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903: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 11:08:25 0
相談なのでageさせて下さい。 

◆詳しい悩みの内容… 
 家に居ると息苦しい。 
 やることはきちんとこなすので、 
 少しそっとしておいて欲しいと旦那に言っても 
 過呼吸の症状が出ても、そっとはしておいてもらえない。 

◆最終的にどうしたいのか… 
 すぐにでもゆっくり寝れる場所に逃げたい。 
 でも、子どもを連れて引っ越すお金もない。 
 緊急性がなくても保護してもらえるところはないでしょうか? 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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◆家庭環境…
  旦那41歳(自営業)
  私32歳(会社員)
  子ども小学生♀&保育園児♀

904: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:13:34 0
>家に居ると息苦しい。
ストレスの原因がわかっているのなら書いてね。

905: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:17:31 0
過呼吸ならビニールあてれば3分くらいで治るでしょ
それでも夫があれこれ言うなら
いっそ1回くらい卒倒してみせればいい

906: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:19:56 0
>少しそっとしておいて欲しいと旦那に言っても
具体的に書いてね。
何時間話しかけないでくれと旦那に頼んで、で、実際に旦那は何時間我慢できないの?
「少し」って言葉は曖昧で感覚的だから、具体的数値にしてくれると想像しやすいんだけど。

907: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 11:33:59 0
レスありがとうございます。

ストレスの原因、というか過呼吸の原因?は
結婚当初のDVによるPTSDとの診断をされました。

1年ほど前に、本当に仕事帰りの駐車場で卒倒して
救急車で運ばれたりもしました。
(私はその近辺1ヶ月ほどの記憶がズッポリ無いのですが。)

例えば昨日は、帰って食事の支度をしていたら…
旦那)昼間ネットで過呼吸の克服方法を勉強したから試してみて。
私)ありがとう、また元気な時にやってみる。
  今はちょっとそういうこと考える余裕がないから
  少しそっとしておいて欲しい。
旦那)うん。わかった。でも心配でさ・・・
   一応言うから覚えておいて、また暇な時にやってみて・・・
私)うん…また今度でいい?ちょっとそっとしておいて…
旦那)うん、わかった。でも、俺が心配してるって覚えててね…

の、エンドレスループ。結局、発作出そうになったので頓服飲んで
少しその場を離れ、気分転換して自宅に戻ったのですが。

すみません。説明が下手で。
とにかく、5分でも3分でもそっとしておいてもらうことは
できないことが多いです。
旦那が思う返事が返ってくるまで、話続けます。

908: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:38:06 0
病気に理解があるんなら、一緒に病院に行って
先生から説明してもらったら?

909: 908 2009/06/18(木) 11:39:52 0
途中で送信しちゃった。
旦那は自分が原因って分かってるの?
それで罪悪感から色々してるって感じ?
まぁ、心配してる自分に酔ってるだけっぽく見えるけど・・・。

910: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:40:08 0
旦那からのDVが原因でPTSDを発症したから、
とにかく旦那は嫁に早く治って欲しい(罪悪感から)ので
嫁の迷惑かえりみずに「オレは心配しています」アピールがうるさい、
って状況なのかな?

ちなみに旦那のDVはもうおさまってるの?
DVしなくなったかわりに、心配してるフリした嫌がらせという
モラハラに移行しただけ、ってことはない?

911: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:48:18 0
>結婚当初のDVによるPTSDとの診断をされました。

その当時、あなたやあなたの両親から離婚話は出なかったの?
旦那両親は新婚の息子のDVで嫁がPTSDになった事を知ってるの?

912: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 11:52:58 0
>旦那は自分が原因

うーん…口ではわかってると言っていますね。
俺のせいでこうなってしまってごめん。って。
でも、その後にでも、だって、あの時は…って
言い訳が始まるので、心底理解してるとは
いえない状況かもしれません。

私が倒れて、周囲を巻き込んでの話合いをしたのが1年ほど前。
それから、私が直接的に殴られたことは無いです。
酔っ払って出てけー!と怒鳴られて
押し出されてひっくり返ったことが半年ほど前にありましたが。
それが最後です。
モラハラもググってみましたが、当てはまるような当てはまらないような…。です。
確かに話は長く、次の日が仕事でも2時、3時まで話とかはあります。

913: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:55:35 0
私も最初にモラハラに移行が思い浮かんだ。
意識的ではないかもしれないけど
相手の事よりも、とにかく自分の意見を通したいのは事実
そういう自己中だからDVもしたんだろうしね。

>>908に賛成
自分で説明しようとする事自体がストレスだから

914: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:56:41 0
子供が小学生なんだよね?
PTSDと診断されたのは何年前?
結婚当初は元気だったの?

915: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:57:29 0
実家ないのかな。
お金がないなら実家か友人か
シェルターくらいしかないと思うけど。

916: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 11:59:01 0
>>912
半年前に押し出されたっきりとは言え立派にDVの恐怖が
継続しているように見える。
DVにあった女性の駆け込みシェルターを調べてみたら?

917: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 12:03:52 0
旦那の両親は
義父はすでに鬼籍。
義母はすぐ近所に住んでいますが
昔は義母にも手をあげていたようで
義母も旦那には何も言えないのが現状です。

DVがあって、私がPTSDと診断されたことは知っています。
私が救急車で運ばれたり、具合が悪く寝込んでて
電話もメールも返事できずにいたら
訪問してきた【赤ちゃんおろしたの?】と言われ
すごいゲンナリしました。そんな義母です。

実家は車で2時間。
子どもの学校も休ませたくないし、
何より今旦那は仕事がほぼない状態(建設業の自営で)なので
私が仕事を休むわけにはいかないです。

…緊急性がないので、(命の危険とか)シェルターは無理かと思ったのですが
一度電話してみようかな・・・と思います。

918: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:07:50 O
>>908に同意

旦那は相手が何を求めてるかじゃなくて、
自分がしてやりたいことを最優先にしてる。
こんなに嫁を思いやってる自分に酔ってるだけだから
医者にガツンと説教してもらえばいいよ。

919: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 12:18:19 0
本当に、皆さんありがとう。

医者にガツンと。

私が倒れた時に、私の財布の中から
心療内科の診察券を探して、主治医に電話したみたい。
で、一通り話し聞いたみたい。

主治医には、あなたにこの状況から脱却する勇気がなければ
私は何もできない。って言われてる。
ご主人とも話ししたけど、こちらの話を聞く準備が
彼にはできてない。って。
主治医は主治医であって、弁護士でもカウンセラーでもないし。
これ以上迷惑は掛けれないって思ったりするんだけど…。
どうなのかな…。

920: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 12:30:03 0
>>914
子供は小学生の女の子と保育園の女の子の二人。
PTSDと診断されたのは、2年ほど前かな?
というか、殴られるのはずっと私が悪いと思ってたし
極度の緊張状態で体に異変が起きたのが2年ほど前。
結婚して初めてのDVから心療内科に行くまで
8年かかった。
結婚当初は健康優良児だったよ。

921: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:31:35 0
>主治医には、あなたにこの状況から脱却する勇気がなければ
>私は何もできない。って言われてる。

その通りだよ。
実家に子供と一緒に身を寄せる事は出来るの?

>主治医は主治医であって、弁護士でもカウンセラーでもないし。

わかっているなら弁護士とカウンセラー探しなよ。

922: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:35:06 0
>>919
>主治医には、あなたにこの状況から脱却する勇気がなければ
>私は何もできない。って言われてる。

まったくもってこの通りだよ。
たぶんDVにやられて決断力が異常に落ちてしまってるんだろうけど
デモデモダッテになっているよ。
逃げたいと言いながら

>実家は車で2時間。
>子どもの学校も休ませたくないし、

>私が仕事を休むわけにはいかないです。

>…緊急性がないので、(命の危険とか)シェルターは無理かと思ったのですが
>一度電話してみようかな・・・と思います。

とか言っている。
自分が動かない限り、誰かが飛んできて逃がしてくれるなんてことは絶対にない。
気合い入れて、ほとんどのものを捨てて動かないと
抜本的な解決なんてしないよ。
たった2時間で実家に帰れるなら帰りなよ。

923: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:43:24 0
過呼吸が怖くて移動出来ないのもあるのかな?
それだったら大丈夫。
紙袋と頓服、ペットボトルでいいからお茶を持っておけばおk。
私はそれで飛行機移動をしたよ。
個人差はあることだけど、大丈夫、何とかなるから。
子供にそんな姿のアナタを見せ続ける方が、
学校を休むよりもヒドイことだよ。

924: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:45:17 0
>>903自身は旦那に対してキレた事はないの?
今はそっとしておいて。を2回繰り返したら
3回目あたりにはキレて怒鳴ってしまいそうだけどな。

925: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:49:30 0
>とにかく、5分でも3分でもそっとしておいてもらうことはできないことが多いです。
>旦那が思う返事が返ってくるまで、話続けます。
怖いね。
5分待てが出来ないのって、社会的に生きていけるのかな。
それとも嫁には、何してもいいと思っているのかな。

926: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:50:26 0
DV夫だもん。
自分の思うように奴隷は動け!くらいしか思ってないよ。

928: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:01:20 0
>昔は義母にも手をあげていたようで
>義母も旦那には何も言えないのが現状です。

旦那病気だよ。
義母は、嫁という新たなDV被害者が現れてくれて
自分が息子のDVから逃れられたから
嫁がどうなってもいいって考えてるんだよね。

DV旦那には仕事が無くて、あなたは金づる状態。
本気で子供の事を考えたら
学校を休ませたくないなんて言ってる場合じゃないよ。

933: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:18:45 0
旦那さんの甘えまで受け止め切れないよ。って様子が伺えるわ。
DVも903さんへの甘えから出ているみたい。
本当にカウンセリングを受けなきゃならないのは、むしろ旦那さんだね。
逃げてしまうのもいいけど、こじれる前に一回旦那さんを医者に同伴して、
家族カウンセリング受けてみるのもいいかもよ。

929: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 13:07:05 0
デモデモダッテだなぁ…。
今、自分でレスと皆さんのレス読んでて思ったw

皆さん、ありがとう。

子供連れて、出て行きます。

その後のことは、後で考えます。
背中を押してくれてありがとう。
もう倒れるわけにはいかないもんね。
子供のため、自分のために動きます。
ありがとう。

931: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:15:19 O
>>929
ガンバレ!
我慢は自分にも子供にも良くないよ。
モラ旦那は金銭的にもあなたを逃がしたくないだろうから、しつこいとは思うけど自分と子供の幸せを考えて!
がんばれ!

932: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:17:00 0
>>929
がんがれ
ふと迷いが出たら、
「この夫、私の家庭に必要か?」
と唱えてください。

927: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 12:57:49 0
正直、この人も大げさなんじゃないだろうか
という気もしなくもない

930: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:09:06 O
>>927みたいな奴がいるからモラハラ受けてても他人に相談できなかったり、自分が悪いんじゃないかと思うようになるんだろうね。

子供達は明るく元気に育ってる?
そんな環境なら暗くおとなしい子になってない?
子供の事を本当に考えるなら、まず実家に相談して、帰るなり、金銭面で頼ってレオパレス…などあるよ。
まずは離れてみて、あなたの病状が回復するのを待ってみたら?
冷静に考えられる様になるよ。

935: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:38:14 0
良かったー。
旦那が泣いて土下座してきても、ほだされないようにね。
DV夫には特有のハネムーン期ってあるらしいし。

私の父も言葉の暴力、物に当たる、手をあげる人だった。
でも子供のためって言って離婚しなかった母に対して
正直感謝とかあんまりない。
離婚してくれた方が、貧乏でもなんでも良かったし、
子供を言い訳に使うなって思った。
頑張ってね。

936: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 13:46:37 0
ていうか、嫌がらせと紙一重だけど、
現在の夫はハネムーン期なんだと思うよw
そのうち「こんなに俺が心配して気を遣っているのになぜ嫌がるのか、
なぜ治らないのか」って苛々して爆発期に突入していく。
今の内にとんずらするのが正解だよね。

941: 903 ◆LGWm.41Q9Y 2009/06/18(木) 14:12:04 0
ありがとう。

情けない話だけど、2chとか見るようになったのは
2年前ほど前で
それまでは殴られる自分が悪い。と本気で思ってた。
もちろん天使のように優しい時もあったしw
だから、この息苦しさや動悸が
ストレスからくるものだなんて思ってもみなかったし
2chのおかげで結婚して8年後にやっと心療内科までたどりついた。

それでもなお、まだ抜け出せなかった。

いろいろ理由をつけては、抜け出す努力をしてこなかった。
気力が残ってなかった。

子供は、私が殴られたりしてるところを見たことがないの。
だからパパ大好き。
子供はおかげさまで元気だよ、笑顔もまだ見られる。
でも、このままではいけないと思ってる。
子供に対しても、暴力こそないけど追い込むような話し方するし
守らなくちゃって思ってる。

何にも考えられないけど。
とりあえず今日は家には帰らないことにするよ。
どっかホテルでもなんでもいいから子供と泊まる。
明日のことは明日考える。
子供のフォローもその時その時対応する。そうするよ。

943: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:31:11 0
がんばれよ

944: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:37:08 0
ぶっちゃけ貯金いくらあるの?
子供たちは、逃げ出す理由がわかっているの?

945: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:38:08 0
1日待って週末から行動起こした方がよくないか?
1日ホテルに泊まったところで何も変わらない。

946: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:43:15 0
「今日帰らない」では、明日からの子どもの学校関係どうするの?って話になるわな。
本当に逃げ切りたいなら、準備は入念に。
居所を変えたところで、仕事先や小学校に凸されたら、元の木阿弥。
警戒されて二度目はなくなるよ。
それよりは、6月いっぱいとか一学期いっぱいって目処をつけて、
DV証明の離婚準備やら次の生活の準備やらの段取り踏んだほうがいい。
急がば回れ。だよ。

947: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:47:20 0
そうだよ。
準備をしっかりとしてからの方がいい。
それまでは辛いかもしれないが、今度は目標もあるんだから
大丈夫だよ。
焦ったら何もかも失ってしまうよ。

948: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:52:43 0
同意。
子供の将来も考えて長期的視点に立って考えて、行動したほうがいい。

>何にも考えられないけど。
>とりあえず今日は家には帰らないことにするよ。
>どっかホテルでもなんでもいいから子供と泊まる。
>明日のことは明日考える。
>子供のフォローもその時その時対応する。そうするよ。
こんなこと誰か勧めた???

949: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:57:28 0
まあそう追いつめないでも。
とりあえず今の精神状態的には「今日」、「今」逃げたいんだろう。
気持ちはわかるよ。

DV脱出嫁はたいてい準備なんかしてないじゃん
とにかく逃げられる時に思い立ったが吉日で逃げてる。
準備ができるに越した事はないけど、
背中を押されてその気になった今日という日を逃したら
駄目そうな気がするなら、逃げてしまうのも一つの道では。

950: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 14:59:01 0
そうなのか。
子供には迷惑な話じゃないのかな。

954: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 15:09:33 0
今日だ。今だ。ってのはわかるんだけどさ。
心療内科に通ってる心神耗弱状態の妻が子どもを連れて行方をくらました。
なんて旦那が警察に駆け込んでみ?
離婚できたとしても親権はとれないよ。

955: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 15:11:43 0
>>954
低年齢の子供だと、たとえ通院中でも母親が強くなかったっけ
この父親無職だし

957: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 15:15:12 0
失礼、(一時的な?)無収入か

958: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 15:18:14 0
>>955
就学年齢の子は低年齢なの?
そういう突発的な行動を起こす母親しかも病気持ち。っていう見方のほうが
世間的には通用しそう。
だんなについても心配が講じて903を追い詰めてしまったって言えば
同情が集まるだろうし。
903が今動くのは早計だと言ってるだけで、逃げたほうがいいってのには同意するよ。



959: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 15:27:56 0
>>958
DVの実績持ちだからそうそう旦那に同情は集まらないだろうが、
ある程度の年齢に達していると子供の意思も尊重されるから、
いい父親ぶってるなら父親に親権がいく可能性もあるね。

960: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 18:15:28 0
未就学児の場合は親権は母親が取れる
ただし虐待や育児放棄によって第三者から見て養育困難と判断される場合はその限りではない
旦那のDVによる精神疾患でも虐待がないなら親権は母親
十歳以上だと子供の意見も考慮される
十五歳以上だとまず子供に選択権がある

961: 名無しさん@HOME 2009/06/18(木) 18:48:36 0
まぁでもこの場合、下手に子供を旦那に取られたら、DVのターゲットが子供に代わるだけだね。
母親から嫁にシフトしたのなら、次は子供ってのは容易に考えられるよ。
小さな子じゃ体力ないし、最悪の場合、頃されるかも。
逃げるなら一緒に連れて行った方がいいだろう。

963: 名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 00:03:18 0
旦那のDVが医者の診断書で証明できると思うから
連れて行けば親権は問題ないと思われ。

どんな理由があっても、家庭で暴力ふるう方が悪いよ。
うちの義実家みたいに人格が壊れる前に逃げ切って欲しい。

965: 名無しさん@HOME 2009/06/19(金) 11:32:55 0
片道2時間でしょ。
子供を連れて実家に顔を出すのって、簡単じゃん。普通のことだよ。
過呼吸の克服法はその時点での対処法であって、
ストレスの解決じゃないし、無理やりすすめるのは悪化させるだけだよ。



 

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