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8: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 12:55:57 0
すみません 自分ではなくて家族のような存在の従姉妹の話なんですが 
(従兄弟も私も家族が亡くなって頼る人が父だけなので…) 
本人に相談されてアドバイスをしたくて、でもどうすればいいのか分からなくて、 
こちらで相談したいんです 

大雑把にまとめると姉妹のみの家族で、妹が癌の手術後で数年経ってるんですが 
姉は適齢期でもし結婚したら、妹はどうなるんだろう?という話なんです 
私は姉妹両方と交流があり、病院の保証人になる仲です

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺18【義実家問題】

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9: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:12:10 0
>>8
姉を頼ればいい。
何かあれば姉と相談して、従姉妹(あなた)の助けを借りれば良い。
それ以上に何がある?

従姉妹だけど、他の家庭の事に首を突っ込むのはまだ早い。

10: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:13:08 0
>>8
「本人」というのは従姉ですか?従妹ですか?
あなたはどうしたいんですか?

11: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:17:28 0
>>8
>姉は適齢期でもし結婚したら、妹はどうなるんだろう?

これは従妹の何を心配しているの?
・従妹の生活費を出す人が居なくなる
・従妹が病気で1人で日常生活が送れない状態なので介護する人がいなくなる
・従妹が1人暮らしは寂しいと言う

など、お悩みの内容をもう少し具体的に。

12: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:22:39 0
妹の現在の状況がわからないから答えにくい。
・妹は無収入なの?
・従姉妹が住む家は持ち家?賃貸?
・妹は一人で生きて行くのが無理な体なの?(手助け必要
・姉は結婚予定なの?それとも結婚予定は無いけれど
結婚の話が出てきたらの仮定話?

13: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:34:43 0
そこまで親しくしてきてるから、何とか手助けしてやりたいという気持ちは分かる。
だからこそ、家族でない人間とは距離を保たないと。
共倒れになったら助けられないどころじゃないんだよ?

14: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 13:43:12 0
すみません 詳細です
母方の従姉妹の妹=癌、従姉妹の姉=OL、従姉妹の両親は死去
従姉妹達は父方の実家とは絶縁状態、両親の遺産でお金はあるらしいです

私は独立して、小梨兼業主婦でのほほんと暮らしています

私は、姉OLから閉塞感に耐えられない、苦しい、というメールを貰って悩んでいます

妹は無収入ですが生活費は遺産でOK、住処は賃貸です
癌の妹は入退院を繰り返しています。介護が必要な状態からリハビリして
誰か家族などがいれば家で生活できますが、
いつまた入院して全く手が動かなくなるか分からず…
妹は一人で生きて行くのは無理だと思われます

妹からは趣味のメールのやりとりはしますが、
病気で辛い、などというメールは滅多に来ません
私も聞くのが怖くて何も言えないでいます

15: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 13:46:18 0
姉OLはここ数年彼氏がいなく、適齢期でこのまま癌の妹に消費されて
アラフォーなどになって妹が亡くなった時にどうなるんだろう?
その前に男を捕まえてケコンした方がいいと思うのですが

でも、もし結婚となると、妹はどうなるのがベストなのか…
癌の妹と同居という条件は、物凄く悪いのではないのかと

もしこれが妹ではなくて「病気の親」だった場合などは、同居は普通なのか?
どうするのがベストなのか、とアドバイスしたいのですが経験不足で全く分りません

姉OLは結婚したいなどとは全く言っていません。私が勝手に心配しています

16: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:50:32 0
姉の愚痴を聞いてあげればいい。
従姉妹から助けが欲しいと言われたら、できる事をすればいい。
ただそれだけ。

何をテンパっているのか意味不明。
落ち着け。

17: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:58:22 0
姉が結婚したいって全く言ってないのなら、
結婚について貴方が考えても見当違いだし
余計なお世話になりかねないよ。

それより姉は閉鎖感に耐えられないって相談してるんだよね?
ならストレスが発散出来そうなアイデアを
考えてあげる方が良いんじゃない?
妹と常時一緒に居なきゃいけないわけじゃないのなら
妹が調子良い時は姉と出掛けてストレス発散に付き合うとかさ。
新しい趣味を見つける手助けをしてみるとかね。

18: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:02:42 0
>>14
お金があるなら向こうがなんか言わない限り手助け必要ないでしょ。
それよりもなんで姉は妹と同居前提で結婚するとあなたまで考えるかって事だよ。
まるで姉は妹のために自分の人生も犠牲にしなさいといってるようなもの。
姉が健康でなければその姉妹の生活自体が成り立たないんだけど。

周りの人が介護する家族にそのくらいするでしょうとか思っていることが一番負担。
むしろ介護している人に他人の手を借りてこういうことも出来るんだから背負い込まないでと
自分の幸せも考えられる生活を提案してあげてください。
後ろめたくなく妹の介護から開放される時間を作りやすくなるようにしてあげたら?

19: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:03:47 0
閉塞感だろうが難だろうが、まずはその姉妹で、姉で考えなくてはならないこと。
多少血は繋がっているとはいえ、他人と変わらないんだよ。
家族ではないんだよ。
例えば相続権のこと考えると分かるでしょ。
その妹さんのことを姉と同じ分量だけ背負ってはいけない。

21: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 14:15:27 0
姉は外で遊んでいても、仕事をしていても
「もし今家で妹が倒れていたらどうしよう」と気が休まらないそうです
どこかに友達と日帰りで遊びに行くのも、躊躇われるのでしていないそうです

姉妹で同居しないとなると、妹はどこかの施設に入るしかないのでは?と思いまして
それか姉が出て行き、妹はお手伝いさんを雇って一人暮らしとなりますかね
姉はお金はあるのですがそれを使いたがらない人で…でも切羽詰れば使うのでしょうが

>後ろめたくなく妹の介護から開放される時間
どうやったらいいのでしょうかね?

>共依存の挙げ句憎み合う
そんな感じらしいです。 喧嘩したり、仲良くしたりの繰り返しらしいです

20: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:11:19 0
姉は閉塞感に苦しんでるんでしょ?そしてそこから逃げ出したい。
適齢期なら結婚を焦る気持ちは判らんでもないけど、姉的には「結婚=妹と切り離される」の方に目がいってるようだ。
てか、どっちかってぇと「結婚」を、「妹を見捨てるようで後ろめたい」気持ちの免罪符にしているように見える。否応無しに逃げられるって意味でね。
彼氏が出来てから悩めっつの。いても彼氏いい面の皮だけどね。
そういうのは関係なく、姉は近くのアパートなり借りて、何かあったら駆けつけられるように、
また妹が不自由しないようにヘルパーさんを手配するなりして、2人共自立した生活をすべきじゃないかな。
共依存の挙げ句憎み合うよりいんじゃね?

22: 20 2009/06/29(月) 14:16:10 0
じゃなくて>>病気 ◆zmj6acC61sが勝手に結婚がどうとか言ってるんだった。思いっきり読み違えてたorz
じゃあ、結婚についてはとんでもなく差し出がましい。姉妹に大変失礼だとしか。
あとは2人がそれぞれ自立できるようにアドバイスするくらいだね。

23: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:16:11 0
姉をカウンセリングに連れて行ったら?

25: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 14:20:35 0
>>22
伯母が亡くなるまでは「そろそろ新しい彼氏でもつくろっかな~www」等と言っていたのですが

姉は結婚したいなどは言っていません
私が婚期を逃したらどうするのだろうと勝手に心配しているだけです

26: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:21:22 0
それを世間では おせっかい と言う。

27: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:23:08 0
何が気に障るかって、この人自己満足が第一に来てるってこと。
余計な気の回しようがそう。

そんなに気になるんだったら
自分が姉と入れ替わって24時間体勢で暮らせばいいでしょ?
自分に負担なく全てに都合よくなんてものは無い。

28: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:23:14 0
結婚だけが女性の幸せの全てではないし、
ヘタな相手と結婚してむしろ不幸になった例は
家庭板住人なら読んだことあるでしょ?
そうやって、周囲が焦らせるのがよけいに悪いってこともあります。

29: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:24:28 0
うちの母親と叔母がそんな感じだったが
うちの母親はさっさと結婚して家をでた
叔母は叔母で凄い勉強して資格取ったりして働きたまに小遣いくれる

そのお姉さんは専業主婦を許してくれる旦那さんと結婚して
買い物のついでに妹の様子見に行くぐらいでいいんじゃないの?




30: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:25:34 0
調べればデイホスピスとかいくらでもあるよ?
ヘルパー入れるのは女性だけの生活だと抵抗あるかもしれない。
年齢的にも若そうだしね。
それならしかるべき施設で時々お世話になったほうが安心でしょ。

32: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:26:05 P
>>後ろめたくなく妹の介護から開放される時間
>どうやったらいいのでしょうかね?

たとえば、
あなたが時間作って妹さんの家にいって妹さんのそばにつきそい、
姉が心置きなく遊びに行ける時間を作る、とかはどうなの?

妹さんを赤ちゃんと同じと考えると
わりとわかりやすいかも。
一人にできない、一人にするのが心配なら
シッターさんを雇うという方法がある。
自分が時間を作れるなら、姉にメールして
姉が羽をのばす時間をつくるために自分がたまになら手伝えるよっていえばいいし
自分ができないなら、
ファミリーサポートを利用して妹さんにつきそってもらい
その間に姉が遊びに行くってのを提案してあげたら?


結婚の事は本人がいってなくて相手もいないなら
こっちから話を持ち出すのは失礼だよ。
もしも同性愛者だったら結婚すらできないんだし。

31: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:25:41 0
なんだただの偽善者か。
そんなに言うなら介護代わってやりなよ。

33: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:27:19 P
>>31でFAだね

34: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:37:54 0
>>後ろめたくなく妹の介護から開放される時間
>どうやったらいいのでしょうかね?

これだけ心配しているというのに姉を心配して「なら私が見ているから
一度遊びにいってらっしゃいな」とかいう気はないのね?
金を使わないケチだから有償サービスはありえないと考えましたね?
ならばあなたは従姉妹の心配をしてません。
従姉妹が人並みの幸せを得られないのをうれしそうに観察しているだけでしょう。
見てる分には楽しいけど親戚にとばっちりが来ないか心配なだけですね。

従姉妹の一番の不幸はこういう身内に弱みをさらしちゃったことだろうな。

35: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 14:40:30 0
皆さんの言うとおりですね。 結婚については私が先走っていました
でも将来、子供を持ったときに里帰りする場所がない、とか
結婚しても自分の側に立ってくれる親が居ない、とか
姉が結婚する将来のビジョンがないわけでもないので、つい先走ってしまいました

姉妹は私にとって実の家族同然なんです。
姉妹には自分が結婚する時や新婚の時に、散々相談したり泣きついたりして相談にのって貰い、
「○○←私 には幸せになって欲しい」と言ってもらいました。
実用性のあるアドバイスをしたかったんです

姉の悩みを聞くだけで「じゃあどうしたらいいのか?」の部分に応えられない
自分の知識や経験のなさを歯がゆく思っていたもので

すみません、頭を冷やして、頂いたレスをじっくり読ませて頂きます

36: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:42:16 0
>>35
親がいなかったら里帰りの場所なんてないのは当然じゃない…

37: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:43:24 0
>でも将来、子供を持ったときに里帰りする場所がない、とか

あなたの家で面倒みてあげれば?

>結婚しても自分の側に立ってくれる親が居ない、とか

あなたが味方してあげれば?
親ほどじゃないけど、いないよりマシでしょ。

>姉が結婚する将来のビジョンがないわけでもないので、

そういうの、世間では「ビジョン」というより「妄想」というんですよ。

38: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:44:19 0
家族同然、なのに自分の手を煩わすのはイヤ、感が拭えないのは何故。

39: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:49:12 0
他人の不幸は甘いんだね。
家族同然を建前に自分と比較してアテクシ幸せって思ってるんだ。
家庭を持ってるアテクシ上位だしねw

子供持ったからって絶対に里帰りする必要ある?
自分の側に立つ親って絶対必要なの?
もうちょっと精神的に自立して大人になってから他人の家に干渉したら?

40: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:49:18 0
家族同然なのに出産の時の里帰りは受け入れない。
妹が心配と相談してるのに、自分が代わりに見に行ってみようか?とも
言わない小梨専業主婦。
そのくせ、姉にはビジョンがないとか結婚する気がないとか心が安まらないとか。

自分は何一つするつもりが無いのに、何言ってるの?。
相談に乗って貰ったけど何一つサポートしないと?。

41: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:50:30 0
ウトメとうまくいってれば、味方してくれる親なんて必要ないもんね。
ちょっと家庭板脳になっているのでは?

42: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:50:42 0
ちょっと2ちゃんに毒されすぎて余計な事考えてる気がする。
里帰り場所、親が居ない、とか子梨なら、板で情報を得てるんだよね?
悪い可能性考えたら心配になるかもしれないけど
こういう板に載せられる情報、相談は、悪い事が基本で
悪いから相談に乗ってーってなるわけで、里帰り、親なしでも
苦労はするけど、ちゃんと乗り越えるお嫁さんは沢山居るよ。
甘えにくい環境ってだけ。

43: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 14:56:08 0
妹の入院中に、姉の代わりに見舞いに行って荷物を持っていった事も、
姉の家に遊びに行った事も、料理を作りに行った事もあります

私は基本、土日がかき入れ時の仕事をしていて、OLの姉と休みが合わず
姉が休みの日に私が行って姉の代わりをする事が出来なかったんですが、
自分の休みの日には妹の様子を見に行っています

ただ姉はもし私が夫の実家と同居したり(数年後ですが)子供が出来たりしたら、
あまり従姉妹の家には行けなくなる。あんまり会えなくなったら寂しいねーと言っていました

ってこれは後だしですね。

一番の疑問だったもし姉が結婚したら妹はどうなるんだろう?
については大体、こうすればいいというのが分かりました。本当に有難うございました

44: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 14:58:37 0
>>43
叩かれたからって都合のいい後だし乙

45: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:00:18 0
だからさ、姉と入れ替われっての。
そんなでなんで同居だとか子供だとか言ってるの?
そこまでやる気無いんだよ。
気を回さないで手を回せ。体を動かせ。

47: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:01:04 0
>妹の入院中に、姉の代わりに見舞いに行って荷物を持っていった事も、
>姉の家に遊びに行った事も、料理を作りに行った事もあります

逆に言えば、あなたにできることは
その程度が関の山なんでしょ?

48: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:01:24 0
だったら仕事も辞め離婚して
妹と同居して週7日世話すればいいじゃないw

46: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:01:04 0
何が悩みなんだか、さっぱりわからん。

49: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:02:06 0
>>46
「かわいそうな従姉妹に、なるべく自分の労力を使うことなく
いい人ぶりたいんですけど、どうしたらいいでしょう」

52: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:04:27 0
>>49
あの長い相談が51字にまとまるなんてw

50: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:03:26 0
自分に酔っちゃってるよねwwwww

51: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:03:29 0
妹を引き取ってあげれば?
実の妹みたいなもんなんでしょ?

54: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 15:07:16 0
>>35の里帰りや結婚した時に~は姉が自分で言っていた事で
その時の自分には思いつきませんでした。
姉は先のことを考えていてしっかりしているとその時は思いました

里帰りを受け付けないんじゃなくて、2LDKで良ければいくらでも受け付けますが
独立した従姉妹の家って里帰りっていえるんですかね?
私の実家は引き払って父がマンションを買うらしいのですが
>>39
誰かと比較しなければ感じられない幸せなんて幸せじゃないですよ。
あくまで私にとっては、ですが

55: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:09:37 0
だからさあ?
自分に都合悪いことは全く答えてないよアナタ。
だからちゃんと自己満足って自分に酔ってるって分かっててやっててタチ悪いって言ってるの。

なんで自分が姉のかわりに24時間世話しないの?


56: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:10:03 0
>>54
あのー、相談内容をまとめてくれませんかね?

57: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:11:31 0
口出すなら、それと同じく手を出せよ。
手出す気無いなら口も出すな。
結婚する時の旦那側とのやり取りと同じだよ。

58: 病気 ◆zmj6acC61s 2009/06/29(月) 15:11:36 0
>>55
返答していない、自分に都合の悪いところをまとめてくださいな

59: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:12:52 0
>>54
これ以上はみっともないからやめなよ。
相談の書き方から後から色々書いても嘘にしか見えないよ。

こういうところに書く時は最初に書いたことがすべてだから
例え事実と違ってもそれが他人には真実なの。
ここで時間をかけて弁解してても何にもその姉の助けにならないんだから
書き込む時間を家族同然の姉のために使ってあげてください。

60: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:13:51 0
逆切れみっともなーーーーーい♪

61: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:21:53 0
そっか、>>39が本心なのか。
ここまで22以外は個別レスしてないのにわざわざ安価つけて
反論するってことは図星だったんだ。
姉妹にも伝わってるんじゃない?
子供のお使いレベルの手伝いで恩に着せてそうだし。
だから深く相談してこなくて、それに焦れて勝手におせっかい焼こうとしてる。
迷惑かかるし悪循環だからやめたほうがいいよ。

62: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:28:46 O
勝手に思い込みで末路を妄想し、親戚連中ならともかく第三者しかいない2chで妄想を現実にし
自分に火の粉がかからないための相談、ってこと?
何かの病気なんじゃないの、あなた。

63: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:30:38 0
とりあえずすごく幸せな人生を送っていないことは確かだ。
本当に幸せな人は幸せを人におすそ分けしようとするからね。

64: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:30:56 0
口ばっかり!!って思うようになると思うよ。
休みの日に洗濯物の件も、「いった事もあります」でしょ。
ということは全ての休みを毎週返上で世話に明け暮れてるってわけじゃないじゃん。
1回か2回やっただけでエラソーに何言ってんだかってカンジィ~

65: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:06:40 0
>>64
だね。
毎週の休みにお見舞いに行っているわけでもないようだし。

ここで良い子でしょ。褒めてね(はあと って主張するより、
従姉妹のお見舞いや、姉の方に何ができるか聞けばいいじゃん。

うましかなの?

66: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:08:48 0
従姉妹の将来に不安を感じてそれ自体も負担に思ってるのかな。
でもイトコぐらいの親戚なら大変ねーって言って放置でもしょうがないんじゃない?
家族同然の付き合いでどうこうっていうと自分の首しめることになるよ。

67: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:09:12 0
愚痴を聞く位しかできないよね。
あとは、ホスピス探しとかを病院のスタッフと相談するときなんかに
同席するとかさ、それくらいだな。

68: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:55:08 0
妹さん一人残して外出もままならないと思うならセコムでも入れればいい。
独居老人用のサービスもしてるんだから、その対象者が病気の家族でも問題ないだろ。

↑「実用性のあるアドバイス」ってこういうの?

69: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:00:37 P
>>49が相談内容で、ベストアンサーは>>31

70: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:38:45 0
このスレの中に従姉妹のどっちかが混じってたら笑う。

>>姉妹には自分が結婚する時や新婚の時に、散々相談したり泣きついたりして相談にのって貰い、
>>「○○←私 には幸せになって欲しい」と言ってもらいました。
こんな奴に、自分たちの将来を2ちゃんに相談されてると思ったら気持ち悪い。

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