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11: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 09:30:46 0
ここで良いのかな?場違いだったらごめんなさい 
結婚して4年目ですが転勤族で義実家と付合いが薄いので
今回義兄嫁の激しい反応に戸惑ってます。 
第2子できたので安定期に入って更にしばらく置いてから義実家に知らせたんですが
それに対して義兄嫁から傷つくから、と連絡があってじゃあどうしろと?と困っています。 
昼間に私宛で電話してきて「初期だとまだわからないじゃない」というので
心配してくれてるんだと思って「もうすぐ半年だから初期じゃないしとても順調ですよ」
と答えたのが地雷踏んだようで…
 

引用元: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?18【義弟嫁】

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なんか結婚直後?に初期流産してそれきり出来ないんだそうで
うちが結婚した年にすぐ出来て
連絡するたび順調順調いうのが無神経と言うんですが、知らないし。
夏には2番目もうまれるし、義両親宛に送っても
同居だと見ないわけにもいかないのでどうしよう?と心配してます。
旦那は義母に事情説明して「だから写真送れない」と言おうか?と言うんですが
それも違う感じで、どうしようと思っています。

12: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 09:42:17 0
>>11
ごめんよくわからない。
傷つくからって電話してきたのは義兄嫁本人?

13: 11 2009/03/10(火) 09:54:32 0
>>12
そうです。
妊娠しましたの連絡は義両親宛にしたんだけど同居だから知ったらしくて電話してきたのです。
気を遣ってって言われたんですが具体的にどうしたらいいのかわからないので困ってます。
来月は法事があるからいかなきゃいけないし…

14: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 09:59:01 0
不妊で同居してたら逃げ場がないんだよ
他の嫁が大きなお腹や赤ちゃん見せびらかすから死にたくなる…

15: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 10:05:37 P
義兄嫁さん、もうノイローゼ入ってるんだろうなー。
自分が不妊気味で、義弟嫁が妊娠したとか子供がどうのって話を聞きたくない
ってのは分かるけどそれを相手に言っちゃう時点でかなりキてるんだと思う。
きっと周りも腫れ物に触るような状況でしょう。

適当な理由つけて法事はパスして、写真送るのも止めた方が吉。
どうして私がそこまで!って思うだろうけど、あなたに攻撃が来たら
最悪だし、あなたを理由にして義親と同居解消されたり離婚になったりしても
面倒でしょ?

16: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 10:12:11 0
>>15
旦那は義両親に電話があったことを話して「だから写真を送れない」と事情説明すると言ってます。
そうじゃないと「無精して写真を送らないと悪く取られるから、と。
でもそれだと義兄嫁が辛くないか?と少し気になります。
法事は理由があって私だけ抜けるわけにはいかないのでなるべく目立たない服装にしようかな…
同居解消したいんだそうですがそしたら離婚だ、離婚はいやだ生きていけないって泣いてました。

17: 11 2009/03/10(火) 10:14:13 0
すみません>>16は私です。
ノイローゼなんでしょうか?
いつもなら年2回しか会わないんですが今年に限って法事、結婚式とあって4回くらい会う羽目になりそうです。

18: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:02:30 0
>>16
どんな理由か知らないけど、妊婦さんなんだから「体調が」って言えば済む気がする。
出席>>>>>>>義兄嫁の機嫌→(最悪)義兄夫婦の離婚 で構わないなら出席すればいい。

私は環境はあなたと一緒。転勤族でめったに義実家と接触せず、子持ちで義兄嫁は不妊。
同居じゃないけど。
そして私は妊娠しやすい(流産もしやすいが)から、
なかなか出来ない人には最大限気を遣うよ。自分のために。
わざわざ電話してきて「辛い」って言う人の前に、お腹の大きい体で出ては行けないよ。
何されるかわからないし、そこまでじゃなくても何言われるか。
だったら欠席の不義理を、いないところで責められる方がずっとマシ。いなきゃわからんw
その不義理だって、フォローすればいい場合も多いし。

写真のことだって、「自分達が悪く言われる」のと「義兄嫁の立場」どっちを取るかの問題。
あっちにもこっちにも「いいヒト」するのは不可能だよ。

19: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:03:26 P
>>17
ノイローゼってのが医学的に正しいのかわかんないんで適当に言っちゃって
ごめんだけど。まあ、多少はメンヘル入ってるんだろうなーって思う。
もう同居解消や離婚の話は出てるんだね。
義兄嫁さん、かなり追い詰められてると思うよ。
普段会わないだろうから、義兄嫁さんの状態はわかりにくいだろうけど、
それを義兄や義両親に聞いても、性格な情報は出てこないと思うんだよね。

義兄嫁さんが離婚したくない以上、同居解消は出来ないだろうし。
もし、義両親が義兄嫁さんに「孫梅」プレッシャーを掛けてたりしたら
あなたが妊娠した事で、あなたが義兄嫁さんに気を遣うのはおかしいと
思うだろうし、義兄も自分の嫁のメンタルを気に掛けていないでしょう。

不妊と同居のプレッシャーとかでぐちゃぐちゃになってたら
会った時に何か起こるかもよ?

20: 18 2009/03/10(火) 11:14:37 0
あくまで私の場合だけど、
二度目の妊娠報告(結果流産)の後に、義兄から夫に「嫁が不安がってる」と言われた。
ウトメは子供のことを言う人ではない、義兄も言われてないって言ってたけど、義兄嫁さんが一人気に病んでて。
それまで全く交流のなかった義兄嫁から流産後「大変でしたね」って電話が。
彼女と電話で話したのは、後にも先にもその時だけ。
言葉は労わりの言葉だったけど、被害妄想かもしれないけど、喜んでるように聞こえた。怖かった。
だから次の妊娠のことは、生まれる直前まで義実家には黙ってたし、
妊娠中の冠婚葬祭関係は、全部自分や子供の体調を理由に欠席(フォローはしました)
乳児期も会わず、今(下の子年少)も義兄夫婦に会わないことを確認してから行ってる。
良ウトメだから「義兄嫁さんに悪いから」と理由は言ってある。
本当は逆恨みされたくない、完全な自分(と我が子)可愛さなんだけどね。
言ってるのは夫。私は矢面には立たないようにしてる。

21: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:19:58 0
>>17
ノイローゼでもなんでも、義兄嫁さんが追い詰められてるのは事実なんだから、
あなたまで追い込まなくても…とは思う。
もちろん、あなたにそのつもりはなくても、あちらはそう受け取るでしょう。
会うの怖くない? 私なら怖いから行かない。
上の子もいるみたいだし、欠席理由はなんとでもできるでしょう。

写真のことはご主人に任せたら?
ご主人が事情説明するっていうならすればいい。
それでご主人とその親、または義両親と義兄嫁の間でどういう話になろうとも、
そこは関係ないと割り切らないと。

あなたは自分と自分の子を守る事だけ考えてればいいと思うよ。

22: 11 2009/03/10(火) 11:29:54 0
すみません、玄関口に来客でばたばたして目を離してました。

説明不足すみません…フェイクかけようとしてかえってワケわからなく書いてしまったかも
はっきり書くことにします。
法事に行かないとマズイ理由は、うちの実家が寺だからです。
義実家の法事は私の実家の寺で父か弟がお経あげてするもんで
これを欠席するのはかえって不自然というか説明が面倒な感じです。

写真の件は変に口出さずに旦那に任せます。
上の子の時は生まれてから月1で送ってたんですが足りない足りないと毎週催促で大変でした。
今度は2番目だしそこまでのことはないと良いのですが…

23: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:37:19 0
>>22
別に実家が寺だって、同居じゃないんだし体調不良なら欠席もアリだと思うんだけど。
ダンナとあなたの親が「娘の体調が悪くてすみません」って頭下げれば済む話では?

従妹が寺の息子(not跡継ぎ)と結婚して、
従妹父(叔父)の葬儀から法事をそこの寺でやってるけど、
従妹夫(その寺の息子)は、3回に1回は仕事で欠席してるよ。
まぁ、そうそう休めない仕事ってのもあるけど…
普段の墓参りとかちゃんとしてるし、従妹母(叔母)にもよくしてくれてるの知ってるから、
誰も何も言わないよ。「こんな日も休めないなんて大変ね」って心配の声くらいだ。

27: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:44:53 0
>>23
色んなお家があると思います。
ただ、田舎の寺の「お嫁さん」とそこの娘ってのは根本的に違うんです。
水屋のお手伝いに檀家の奥さん連が来るので、私は絶対いないと失礼になっちゃうんです。
「体がしんどいなら余裕持って予め来てギリギリまで寝ててもいから当日は顔だしに来なさい」と言われます。
義実家もそれはよくわかってるので欠席したら理由を問われるし、旦那がいたら絶対にわけを喋るので…

24: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:39:11 0
>>20
自分も同じような事あって思いだした。
初期流産で半日入院した時に上の子を義母に見て貰ったことから義兄嫁が知ったみたい。
今思うとあれはわざわざ電話して様子をうかがっていたんだなぁ、と。

ほんとに初期の流産でその時私は上がまだ1歳児で忙しく二番目なんて漠然としてたから
「流産自体は残念だけど仕方ないか、次は時期考えよう」って感じだった。
電話貰った時心配してくれてるんだとばかり思ったからお礼言って大丈夫です~3才あけくらいが希望だったからって明るく返事しちゃったw
そして翌年「ご心配おかけしましたが無事できました」と安定期にメールしたら…義兄嫁がどえらく荒れた。

25: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:39:58 0
>>22
だから、あなたやあなたの実家の体面>>>>>>>>>義兄嫁 なんでしょ?
じゃあいいじゃん、それで。
面と向かって泣かれようが、暴言吐かれようが、お腹どつかれようが、気にしなければいいだけの話。
全部丸く収めるのは無理だって。

28: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:46:59 0
>>25
そうだと思います。
自分と自分の実家の寺の対面>>>>義兄嫁
ほとんど面識がないですし…
当日は私は挨拶だけして後はほとんど水屋詰めなので表向きに行かないように気を付けます。

26: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:44:37 0
>>11さんの中で、出席はもう決定なんだよね?
迷ってるのは写真のことだけ? なら>>22で結論出たのかな。
どちらのレス番も綺麗な数字で綺麗に終了!

30: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:50:19 0
>>27
人に移る病気です(インフルエンザとか胃腸風邪とか)って言っても行かなきゃなの?
田舎ってオソロシイね。
娘@妊婦の体調より、ヨソさまへの体面なんだ。

33: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 11:57:04 0
>>28
潔いね。
義兄嫁に会わないように気をつけて。
実家での法事は出席しても隠れていれば済むのかもしれないけど、
結婚式はどうするの? 隠れられないよ。

36: 11 2009/03/10(火) 12:05:05 0
>>33
結婚式は欠席しようと思います。
そっちは体調を理由にしてお断りしても角が立たないし。
事情はなしてきちんとお祝いして旦那だけ出席して貰おうかと。

婚いだ先の法事に檀家の奥さんが手伝いに来てくれるのに私が挨拶無しは色んな意味でありえないので…
多分行かなかったら実親より義実家(も檀家です)がややこしく言います。
はっきり言って気味悪いしこわいし行きたくないですよ…

37: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 12:11:01 0
>>36
だから移る病気でも?と思うけど、
そこまで(仮病)したくないみたいだから、いいや。

普通よりちょっと思いつめてる不妊さんでも、直接アタックは電話とはいえまずしないから、
それだけ相手は思いつめてるってことは自覚した方がいいと思うよ。
水屋ってのがわからんけど、法事の主催?家の「長男嫁」なんだから、
水屋にも顔出すんじゃないの? 顔合わせずにすむのかな?

38: 11 2009/03/10(火) 12:20:17 0
水屋ってなんて言うんでしょう…家の台所と別に外にある台所小屋です。
裏庭にあって土足で出入りする法事の食事やお祭りの炊き出しなどをする小屋なんですが…
別棟だし法事のお客さんは水屋には入りません。
母が本堂にいるので私は最初の挨拶だけして後は水屋詰めなので会うのは最初の挨拶だけです。

ただ、ここ見て怖くなったので、母と檀家のおばさん達には電話のことなど事情説明しておいて
義兄嫁が席を立ったら知らせて貰うつもりです。
一人にならないように気を付けます。

40: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 12:31:10 0
>>38
>母と檀家のおばさん達には電話のことなど事情説明しておいて
>義兄嫁が席を立ったら知らせて貰うつもりです。

それは流石に不味いんじゃないかい?
義兄嫁が不妊で煮詰まってるのを宣伝するの?
しかも田舎の口うるさいおばちゃんに?

42: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 12:33:24 0
>>40
同意。まぁ自分の身が第一だから、それもアリかもしらんけど、
その後を考えたら恐ろしくて私には出来ないな。お母さんくらいはアリだろうけど。

44: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:04:09 0
>>40
同意。。
もっと追い詰められて何されるかわからないよ?
お母さんと旦那くらいにしといたほうが・・・

45: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:04:18 0
不妊で悩んでいることを他人に広められるなんて、かわいそう。

47: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:09:49 0
田舎だと寺の娘ってお嬢様扱いなんだっけ?
ウトメが檀家なら別格扱いのお嫁様?
田舎は狭いから法事の翌日には檀家全体に
「寺のお嬢さんが妊娠したのを妬む鬼兄嫁、しかも不妊」
と広まって冷たい視線浴びるのか

51: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:29:59 0
>>47
うわー地獄
不妊様は嫌いだけど、もしそんな状況になってしまったら、義兄嫁テラカワイソス

48: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:12:16 0
ま、兄嫁に対する優しさは感じられないわな。
会わないのが、お互いにとって一番いいのに。

49: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:17:48 0
とゆか、法事が>>11の実家で開催なんだから会うのは想定内だろうし
11に会いたくないなら義兄嫁がそれこそ体調不良かなんかで欠席したらいいのに。
なんで行くんだろう?長男嫁だから?

50: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:28:52 0
>>49
11義兄嫁が欠席してくれれば、それで万々歳なわけだけど、
「欠席しろ」とは誰も言えない訳で、そしたら11が自衛するしか道はないかと。

>>11
自衛はもちろんするべきだけど、方向(方法)を間違えたら、自衛じゃなくて攻撃になるよ。

53: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:31:24 0
>>11
妊娠中の義弟嫁に不妊の義兄嫁が気を遣えって直接言うのも十分おかしいし怖いけどさ。

あなたの義家族、実家の人たち含め、誰も義兄嫁に気を遣ってあげてないの?
普通そんな法事の事情があってあなたがそんな状態で絶対顔ださなきゃって言うんならさ、
義兄嫁とあなたの心情をおもいやってあげられるのは周囲の人間じゃないの?
なんか義兄嫁より義弟嫁の方が寺の実娘だからって立場上っぽく読めるしその上子供も二人授かって
ますます義兄嫁の立場ない訳じゃない?そんな立場での法事出席って、いたたまれないと思うけどな。
不妊様だから優遇されて当然なんて頭のおかしい人を擁護する気はさらさらないけど、>>11さんの
話聞けば聞くほどなんか義兄嫁がおかしくなるのも頷けてくるよ。

54: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:36:20 0
>>52
妊婦なんだから「体調不良で、普通は納得すると思うんだけどね。
11がわざわざ言わなきゃ「義兄嫁のせいで」なんて誰も思わない罠。

55: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:37:59 0
最初の方でここの人たちが面白がって脅すから
>>38みたいな極端な結論になったんじゃまいか?
妊婦ってガルルルまで行かずとも神経質なもんだよ
義兄嫁は思いあまって電話したのを今頃悔やんでるかもしれないし
気を遣おうが隠れようが子が生まれたらジジババは大喜びだから一緒だよ
欠席とかせず普通の顔して知らん顔が長い目で見て一番親切じゃないかなぁ

57: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:41:22 0
>>55
別に脅したつもりはないよ。>>18だけど。
自衛するってのが周囲に言って回る、に発展しちゃうのがわけわかんない。

普通に出席して知らん顔でもいいけどさ、
私や他の人のギリギリみたいに、結構怖い場合もあるから、それも覚悟してねって話だと思うんだけど。

52: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:30:30 0
11さんが行かないとそれこそゲスの勘ぐりする田舎のお喋り婆が出るかも。
だから11さんが「義兄嫁のせいで欠席」よりは義兄嫁さんが体調不良で欠席の方がスムーズな肝酢

でもここで言ってても仕方ないんだけどね~

56: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:38:54 0
>>53
うーん。
世の中不妊様にそこまで気を遣うものかな?
義兄夫婦が「不妊です!」って言ってるならともかく、ただ子供がいないだけなら選択小梨の可能性もあるわけで、
それを「不妊だから気を遣ってあげなきゃ」って方が厚かましいというか親切の押し売りっていうか。

58: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:43:39 0
>>56
>>11読んでる?義兄嫁は結婚直後の初期流産後不妊で選択小梨の可能性はないでしょ、この場合。
気を遣って「あげなきゃ」じゃなくてある程度は気を遣うのが普通だと思うんだけど。
このケースだと誰も使ってないじゃない。

60: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:57:21 0
>>58
読んでるよ。
「義兄嫁は結婚直後の初期流産後不妊で選択小梨の可能性はない」ってことを、周囲がどんだけ理解してるかって話。
私も初期流産してしばらくできなかったけど、治療はしてない(そこまで熱望してなかった)
選択小梨じゃないけど「どっちでもいい小梨」だった。「初期流産したから不妊」って思われて気を遣われてたら腹立つわ。
本人達が「不妊です!妊婦見るの辛いです!」と声高に言わない限り、
周囲が過剰に気を遣うのも、当の本人達には辛い事だよ。

義両親、義兄くらいは気を遣うべき立場だけど、>>11実家の人々は、そこまで知らない可能性も大きいし。
気を遣う遣うって、じゃあ具体的に
「義弟嫁子さんは欠席できない。じゃあ辛いだろうからあなたが欠席なさい」とでも仕向ける?
言えるとしても義兄だけじゃない?

59: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:50:39 0
同居解消希望だけどそうしたら離婚って言われててしかも不妊で長男嫁やってて
義弟嫁には子供2人出来ててしかも自分とこの檀家の寺の娘。

義兄嫁にとっちゃそれなんて地獄?って感じだね。

61: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:58:06 0
そろそろこっち行き?

不妊絡みの話題で荒れたら移動してくるスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/l50

62: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 13:59:18 0
>>11を読む限り
>昼間に私宛で電話してきて「初期だとまだわからないじゃない」というので心配してくれてるんだと思って「もうすぐ半年だから初期じゃないしとても順調ですよ」と答えたのが地雷踏んだようで…
最初に義兄嫁から電話が来た時は気遣ってくれたんだと思ったワケだよね?
つまりは小梨で悩んでるとか煮詰まってるとかそういう情報持ってないっぽい。
日頃から相手に興味が薄くて没交渉ってのはあるかも試練けどw

さらに引っ張るけど
>なんか結婚直後?に初期流産してそれきり出来ないんだそうでうちが結婚した年にすぐ出来て連絡するたび順調順調いうのが無神経と言うんですが、知らないし。

伝聞型なのでよくわからないけど義兄嫁の流産の話自体を今回初めて知ったんじゃ?
常識的なトメなら流産の話を他の嫁にはしないだろうし。
結婚直後に妊娠、流産してその後授からず、だと選択か不妊(どっちが原因)かわからんような。

63: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:07:58 0
うーん、>>11を読むと何つーかこう不運な行き違いっぽい稀ガス
>昼間に私宛で電話してきて
>「初期だとまだわからないじゃない」というので
>心配してくれてるんだと思って
>「もうすぐ半年だから初期じゃないしとても順調ですよ」と答えたのが地雷踏んだようで…

義兄嫁は最初、様子見半分、相談半分、みたいな
ややこしい気分だったんじゃまいかとゲスパ
ふらふらっと電話してしまった、つい意地悪心で「まだ初期だからわからない」と言ったら
思いっきり明るく直球で打ち返されてぷっつーんと切れて
勢いついたらノンストップで今までの恨みをはいたんじゃまいかと…

電話切って落ち着いて、今頃はすごく脅えてるかもしれないよ。

66: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:13:33 0
>>58
初期流産って知ってる?
テレビとかで妊婦がお腹押さえて大出血するの想像してない?

初期だとそれこそ「シンドイ生理痛×2」くらいで日帰り入院の人も多い、
妊娠反応出して心音確定するまでに流産してしまうのは1割強だって言われた。
だから本人が「流産しました!」と言わない限りは周囲は知らなくても不思議無いと思うよ?

67: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:18:24 0
そうそう。私なんて普通の生理と大差なかったよ。
完全に全部流れちゃって処置もなかった。

69: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:24:23 0
>>66ドウイ
私も判定薬買ってアタリが出た翌朝に大生理だった
自分で車運転して最寄りの産婦人科で見て貰ったけど
完全流産(と呼ぶんだって)だから中の掃除などイタイ処置もなし。
お産むけの大型ナプと抗生剤と飲み薬もらってまた自分で運転して帰ったw
お腹は痛いけど普通に食事してクスリのんで寝たら治った。
幸いその後ぽんぽんと2人授かった。
流産のことは旦那は知ってるけど近所に住む実母も義母も知らないよ。

70: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:32:40 0
ところで>>11はもう見てないの?
見てるならお礼レスくらいつけるべきだと思うんだけど
相談だけして挨拶無しに消えるの?
やっぱり他人に気づかいの足りない人なんだね

71: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 14:35:55 0
>>59
>同居解消希望だけどそうしたら離婚って言われててしかも不妊で長男嫁やってて
>義弟嫁には子供2人出来ててしかも自分とこの檀家の寺の娘。

それを不幸というなら大半が自分と夫との問題でしょう。
要は旦那に「自分のパートナーとして」必要とされてない
旦那や旦那親にご奉仕しないなら出てけ、とそこまで言われて
それでもいいから置いて下さいお願いします…なんて一人上手状態

73: 名無しさん@HOME 2009/03/10(火) 16:37:39 0
>>70
本人はもう終了したんじゃね?

写真→夫○投げ (いいと思います)
結婚式→欠席 (いいと思います)
法事→水屋に隠れて、周囲に事情話してフォローしてもらいます (どうかと思います)

( )ないは私の感想だ。気にスンナ

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