2009 お正月のごちそう

970 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:48:16
今年結婚し、初めてのお正月で今旦那ともめています。
お正月は旦那実家に行くものだ。ほんとは泊りじゃないとダメだけど妊婦だから、そのことを言って日帰りにする。そのかわり元旦以外にもう1日行くと言われました。
(妊娠のことは私の実家にもまだ言っていないし、私自身まだ言いたくありません。)
旦那の実家は車で40分くらいの距離です。 

引用元: 真のエネミーは夫or妻 4

真のエネミーは夫or妻 5

 
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旦那に、旦那実家に行くのが当然なら私の実家にも挨拶に行くのかと聞いたら、結婚して嫁の実家に挨拶に行くのはおかしい。近ければ行ってもいいがと言われました。
(私の実家は高速で二時間くらい)

私自身、旦那と二人のんびりと家ですごしたいけど
元旦日帰り挨拶は我慢してOKしましたが、もう1日は嫌だといいました。
そしたら、泊まらないのにそんな我儘はダメだと言われました。
私とは一緒に出かけようとか言わないのに、
お正月は旦那親と一緒に出掛けようとかいいます。

お正月に近距離にいて泊まりで行かないのは非常識なのでしょうか?
元旦だけしか挨拶に行きたくない私自身がおかしいのでしょうか?
最近、自分自身が精神的におかしいのか不安になってきて
病院に行こうか真剣に悩んでます。 

971 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:53:26
近距離ならなおさら泊まらなくてもいいじゃんww何寝言こいてんだ、>970旦那。
父親になる自覚0だね。
妻といたいけなお腹の赤ちゃんをストレスにさらしてまで
お前の親に孝行したいのかと小1時間。 

972 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:06:44
最初が肝心だ。話し合え。 

973 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:06:56
>>970
お腹を撫でながら、この子女の子なのかな…。
どんなに可愛がって育てても、旦那になった人によっては
嫁実家は関係ないって切り離されちゃうんだ…。
ってつぶやいてやれ。 

974 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:08:13
行きたい行きたくない関わらず、970旦那の言っていることはおかしいよ。
結婚したからといっても実家は実家だし、平等に訪問するのが普通(良トメの場合だけど)。
そして、実家に行くのに旦那の許可は要らない。
970はおかしくないからね。
このスレに来てるってことはわかってると思うけど。

なんかお正月で揉める以前に、夫婦として成立してるのかな。
なんで旦那の中で立場が旦那>嫁なの?
これからも色々揉めそうな旦那だね。 

975 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:12:27
>>970
旦那の実家はどうだったんだろうね?
また存命ならウト方の実家に行ってるんだろうね?
トメ方には一切行ってないんだ?聞いてみたら?

それぞれの親の所に挨拶に行くのは
年始の義理としてするというのまではアリだろうけど
泊まりにしないのが非常識でも何でも無いよ。 

976 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:15:36
>>970
「あなたは結婚というものをわかっていない。
私はあなたの元家族、○○家の新たな一員として仲間入りした覚えはない。
それぞれがお互いの実家から独立して新たに家庭を作るのが結婚だ。
親元へ年始の挨拶に伺うのは良い事だが、なぜ夫の実家だけに
それも泊まりで行かなければいけないのか理解に苦しむ。
お互い元の家庭から独立した身なのだから、双方の実家に挨拶に伺うのが
お互いの親への、配偶者としての礼儀じゃないのか?」

こんな内容で、あなたなりの言葉で伝えてみては?
言いにくければ、メールなり手紙なり。 

978 :970:2006/12/27(水) 01:13:37
みなさんありがとうございます。みなさんの言葉がうれしくて泣けてきます。
旦那とその話をするたびに、お腹が痛くなり
食欲も気力もなくなり私自身がおかしいのかとすごく悩んでいました。

旦那には、一つの家庭を持ったのに
泊りで帰るのはおかしくないか?と聞いたことがあり、
その答えは結婚したのだから挨拶にいくのは当たり前。
私自身が世間知らずだからそんなことを思うのだと言われました。
(旦那とは10歳ほど歳が違います)
あと子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする。
昔からの金持ちの家はその辺りをきっちりしてるから、
お金が残るし貯まるのだ…て言われました。
ちなみに旦那の家は金持ちのでもなんでもありません。

私が2ちゃんで知識を仕入れたりして反抗すると、
2ちゃんなんて見てるからそんな事考えるんだ。
2ちゃんなんて程度の低い人間が見るものだし、そんな人間しかいないんだから、そんなもの見るなとまで言われます。

結婚したことじたい失敗だったかなと最近考えてしまいます。 

979 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:16:30
金持ち経験もないのに金持ちの例えを出すってヴァカっじゃね? 

980 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:22:56
嫁を大切にしないのに、親を大切にって、頭悪い旦那だな。
子供は母親が悲しんでる姿を一番見たくないもんだよ。
これから自分が誰と一緒に人生を歩んでいくのか、
それすら想像も出来ない浅い人間に程度が低いなんて言われたかないね。 

981 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:24:57
そういう時は、
「あなたは当り前なのね。私は違うの」
「あなたはそう思うのね。私はそう思わないの」
「あなたが、私に、そうして欲しいのね?」
と、責任の主語を明確にするとよろし 

982 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:32:40
>>978
>あと子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする
って部分ウチの旦那も良く言う。はあ~~~~~???だよね。
あんたの親は長男のくせに田舎飛び出して
最後まで面倒は弟に見させたし、危篤って電話を貰っても
何故かゆったり次の日仕事に行って、終わってから向かったよね。
もちろん、着いたら祖母は亡くなって弟とその子供がウトメに激怒りしてたよね??
そんな親なのに何故にあなたはそんなに親切にするのですか?

970の気持ちすっごいわかるよ!旦那が似てるタイプと思うわ
結婚は失敗ではないよ、あなたが好きになったんだから。
そのウトメがいた事が大きなマイナスポイントなだけ。

まあはっきりと
「嫌な物は嫌。物事には理由がある。
私が嫌なのも~~~な理由があるから。
だから今はそんなに密に会いたくない。
あなたは私と結婚したのに私がストレスに感じる事を無理にさせるの?」
的な事言って見たら? 

983 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:37:06
>>978
親を大切にするのも結構だが、
身近な嫁をふみにじらないとできない孝行ってのは絶対歪んでいるよ。
自分の身は自分で守るしかない。
首に縄を付けられて連行されるわけじゃあるまいし、
寝込むなり、医師に相談して診断書書いて貰うなり、
方法はいくらでもあります。
いやなものはいやと言って行動してください。 

984 :釣り:2006/12/27(水) 01:41:08
踏みにじってるだなんて…嫁がワガママなのか、過敏に俺の親の親切を捻じ曲げ、ちょっとした失敗や冗談を悪い方向に無限大解釈してるだけ。きっとはじめはちょっとした行き違いだったんだから、側でずっと一緒に暮らせば打ち解けて、本当は良い人だって分かるはずだよ。 

986 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:43:28
>>984
ちょwwwwwおまwwwwwwwwwwwww
冷静に考えてその名前はメ欄に書くべきだろwwwwww 

985 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:42:54
「あなたの世間と私の世間は違うみたいだけど、夫婦で折り合いをつけるのが別の文化を持った家庭から独立して新しい世帯を作った責任だと思う。
私はあなたの実家だけでなく自分の実家も大切に思ってるから私の実家にも挨拶に行くべきだと思うし、どちらの実家にも泊まりたくない。」
「親を大切にするのは大切だけど、それは妻側の親にも言えるはず。ついでに言えば夫婦は互いに尊重しあうものと思う子供に育って欲しい。今の私は大人として尊重されてるとは思えない。」
とでもいってやれ。 

987 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:45:47
970 が夫に対して贈るべき言葉

「あなた何我侭言ってるの?」 

989 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:49:53
2ちゃんだけじゃなくて、うちも長男の嫁だから、周りの情報収集してるけど
今や近くても長男でも、挨拶はいくかな・・って程度だけど
とまったりしてない・もしくは泊まっても1泊とかばかりだよ。
で、泊まるならその後嫁方にも泊まりに行くのがまわりは多い。
妊婦なのに、ナーバスになりやすいのに、ご主人に理解がなくてかわいそう。
うちは、ちょード田舎長男なので2・3泊正月に泊まって、
その後同じようにうちの家にも2・3泊泊まります。

でも、あんまり長居はしない方がいいよ・・。
結婚して数年経つと、主人方の実家とは距離をおいた方がいいとよくわかるし、
結婚当初の夫婦感のいいあい・舵取りは大事よ。
うちはママ友のなかでも古風で稀有な方で泊まってるけど、
なにかいやなことあったらすぐ帰れるくらい主人にいいきかせてるもん。
自分のつらいこととかは主人にぶつける、ぶつける。 

992 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:10:13
なんで2ちゃんで見たとか言うんだろう。
2ちゃんにいい印象持ってないひとは多いんだし
ネットで見たとかぼやかして言えばいいのに。 

993 :970:2006/12/27(水) 02:14:54
旦那に泣きながら、
私はあなたが好きだしあなたと家庭を持ちたいと思って結婚した。
○○家と結婚したのではなく、あなた自身と結婚したんだよ。
あなたの両親のことは嫌いじゃないけど、
私があなたと二人っきりですごす時間がいっぱいほしい。
そう思うのはおかしいことなの?
あなたの家には元旦に挨拶に行く、それでいいんじゃないの?
と言いました。

その回答はおまえは世間がわかってない…でした。

そのあと少し話をしてましたがイライラしすぎて
お腹が痛くなってしまったので今日は話をやめました。
みなさんのアドバイスを聞いて明日からがんばります。 

994 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:18:56
『世間』の話なんかしていない。
あなたと私の間の問題だって言ってやれ 

995 :989:2006/12/27(水) 02:24:49
お疲れさまです。そうやって新しい家庭の主人であり、父親であり
私との家庭を一番大事にしてってアピールすること大事です。
頼りにしてるんだと、時折持ち上げて何年かかかると思って 
ゆったり構えてやっていってくださいね。
おなかがきついときは休んで、ください。
で、ご主人も親の手前、体裁をつくろわないといけなくて泊まらなければならないなら
お嫁さんのほうに泊まってもおかしくないですからね。
あなたは世間知らずではまったくなくて、今や流れはとても変わってますから安心して。
だんだんとパパにわかってもらうしかありませんもの。 

996 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:42:06
すげえ狭い世間ですことw
まあ、結婚一年目で10歳も年が離れていたら、
旦那のいう事が常識みたいに思えるかもしれないけど、
それ、間違ってるから。
言いたくないけど、10歳年下の女だったら言う事聞くだろうとか思われてない?
あなたは一人じゃないから。間違ってないからね。
違和感を覚える心を大事にして欲しいと思った。 

997 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:44:38
10歳年下だから、なんなのさ。
世間がわかってないとか、自分と意見が違うと
上から目線で説教?

で、970トメは、ウトの親とキチンと付き合ってるの?
トメ実家には、帰ったりしてないの?
ダブスタしてたら、そこから責められるんだけど。 

998 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:48:30
旦那さんは2ちゃんで叩かれた経験もってそう。
やたらおかしいを連発してるけど何を基準にしているのやらだな。 

999 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:50:27
>>993
世間知らずはおまいだとお伝えください。
いつの時代の世間を語っているのか、
どれだけ狭い範囲の世間を語っているのか、
井の中の蛙って、おまいのことだよ、ともお伝え願います。
それだけ言って、行かなきゃいいよ。
歳食ってたって、世間知らずはいるもんだ。 

7: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 08:03:25
前スレ>>970夫って農家出なんじゃ・・・

9: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 08:26:12
あ~そうだね典型的脳化膿だね
金持ちでもないのに金云々の話するし
親>>>>>>>>>嫁だし
女を馬鹿にしてナンボだし・・・( ゚д゚)、ペッ

10: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 08:38:16
>>8
まあ、それは実家との距離や夫婦の立場(どんな職種で働いてるかとか)にもよるから
わからないけれども、少なくとも自分がお金持ちの家で育った訳じゃないのに、
「金持ちの家ではそうするから金が貯まる」とか寝言ほざくのは、
世間一般的ではない罠。

12: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 09:09:49
前スレ970の旦那は言っても無駄っぽいので、
家出するか、ストライキ断行するか、
実力行使をしたほうがいいかと思った。

ここで折れると、夫は自分がやりたいように何事も通して
妻が心身ともにボロボロになりそうだ。

他人のことを世間知らずだの言う輩は大抵自分が常識ない。
大事なのは常識や世間じゃなくて、自分がまず気持ちよく生きられること。
苦しいのに他人に優しくなんかできるもんか。

15: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 09:41:04
お腹に赤ゃんがいるだけに心配だね。ストレスたまり過ぎで
切迫なんかならないといいけれど…。
義実家も「嫁をこき使ったれ」な考えだったらテラオソロシス
母ちゃんになったら嫌でも強くなるけど今が一番大事な時だよねぇ。

16: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 10:03:14
脳化膿だから話し合うだけ無駄な気ガス
ストレスで母子共に危険を被る前に逃げた方がいいんじゃないの?

17: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 10:43:17
やっぱ、これは前スレで誰かが言ってた
「じゃぁトメさんもご自分の実家には全く行っていないのね」と
旦那と、正月連行された義理家でトメ本人に言えばいい。
それでどもるようなら、早くてもとっとと実家にGO。で、出産まで帰らない。

19: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:15:33
>>18
あー・・・逃げようよもう。
再教育とかそんな次元じゃなくないか?
あなたの旦那オカルト的に怖いよ。


18: 前スレ970 2006/12/27(水) 11:08:23
2ちゃんを見ているのを旦那は知っているので、2ちゃんのせいにされます。
極一部の常識のない偏った人間の考えだ…と言われます。
旦那の実家ではなく、ウトの実家が農家です…

旦那と話しているうちに旦那が長男教と言うのがわかりました。
私が家族とは私と旦那なんだよって言うと、戸籍はそうかも知れないが違う。旦那親や旦那弟(結婚してます)も家族だ…と言ったので、それなら私の親も家族になるのでは?というと、○○家に嫁いできたのだから云々と言ってきました。
私は○○家と結婚したつもりはないともう一度言いました。
私には兄がいるんだから私親のことは兄がするだろと言われ、私はそれは違う、兄もするかもしれないが私自身も親に何かしてあげたいと思うのが普通なのでは?
自分を育ててくれた親を結婚したからといってないがしろにするのはおかしいでしょ?どちらの親も同じように大切にするのが当たり前でしょ?と言うと、
私の親も大切にするが遠いからと言ってきたので、今住んでるとこがこれから先を考えても一番近いんだよ?といったら屁理屈ばっかりと言われてしまいました。
話しているうちに子供は一人でいいし、できたら女の子がいいと思ってしまいました。

19: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:15:33
>>18 
あー・・・逃げようよもう。 
再教育とかそんな次元じゃなくないか? 
あなたの旦那オカルト的に怖いよ。

20: 前スレ970 2006/12/27(水) 11:16:15
まだ新婚だし妊娠中ということもあり、もう少し様子を見てみます。
私自身、専業主婦をしていて、お金も旦那が管理してるのでこっそり貯金しにくいですが、もしもの時の為にがんばって貯金と情報収集をしたいと思います。
(旦那×1で前の奥さんがお金管理してて貯金など持っていかれた事から旦那が管理してます)
皆様の意見を参考に旦那ともう少し戦ってみます。

21: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:18:19
×1の理由は旦那にあるな・・・。
ご愁傷様です。

22: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:21:55
今は身重だし激しい戦いは薦めない。
体が大事だから今回は病院に行って正月は動かないように画策すべし。
それはあなたの為でもあるし、赤ちゃんの為でもある
万が一何かあったらこんな時だから尚更あなたが悪いと言われる可能性が大きい。

×イチ旦那様は女性に対して不審な気持ちも有るだろうし
その辺は少し考慮してやって
今のところはあくまでもあなたが行きたくないのではなく大事を取ることにする。

ゆっくりと気持ちを解すように話し合って旦那様を見方につけるのが一番だと思う。
妊娠中、出産、と旦那様が親として育たなくてはならない時期に
自分たちの子供を例にとって静かに話し合うとイイかも。
自分の子供が正月にちっとも帰ってこないなんて想像もしてないだろうからね

23: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:22:01
なんでそんなんとケコーンしちゃったんだ・・・

24: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:23:40
できちゃったんだろーな・・・

25: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:23:58
妊婦が義実家に無理やり行かされて(もしくは連れて行かれて)
流れただの早産しただのいう話はよくあるよ。
その辺で話してみるのはどうだろう?

……たぶん、無駄だとは思うけど。
典型的な膿家脳だもんな。
がんがって逃げれ。

26: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:26:12
あ、何度も言うけど、前スレ970は全然悪くないから。
常識無いのは夫だから。負けるな!

28: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:27:59
とりあえず実家へ戻ることをオススメする。
様子見るだなんてありえない。

29: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:31:37
×1脳化脳にロクオンされたのか
偏った考えは旦那のほうだよな
たいした頭よさそうな旦那でもないから
つか、むしろアフォっぽいから970が頑張れば懐柔できなくもないと思うが、
妊娠中に余計な気は使いたくないね
今はマヤになって演技してでも危険から逃れ、お腹の子優先でなんとか乗り切ってほしい

30: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 11:33:32
実家には妊娠していることを言いたくないと言っていたけれど、
実家と何か確執でもあるのかしら?
でも、多少の確執があっても自分の娘が身重なのに心配しない親は
いないと思うよ。
いったん実家に帰ったらどうだろう?

34: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:07:19
旦那DVぽくない?
お金の管理を旦那がしているのも、度を越すと経済的DVに該当するよ。
そういう旦那には、弱弱しく意見しちゃ駄目なんだよ。
もっと自身たっぷりに偉そうに、「私こそが法律だ!」くらいで行くといい。
虚勢でもいいから。

身動きが出来る今こそ、行動に起こしたほうがいいと思う。
私は実家に帰るのが一番いいと思うけど。
向こうはもう一度バツがついたら痛いだろうから、「また離婚される」となれば
形勢逆転できるんじゃないかな。
ここでよく見るけど、エネ夫って、「結婚してやった」みたいに考えているから
自分が「離婚される」ってわかると急に小さくなるよ。

35: 前スレ970 2006/12/27(水) 13:29:01
親とは確執はないです。ただ安定期に入るまで誰にも言いたくなくて。
旦那とは一年以上同棲し結婚しました。
同棲中は、実家に帰らないと行けないとかそんな雰囲気はまったくなく、農家脳とかそんな感じはありませんでした。
それが結婚したとたん、会いに行かないと、子供できたらもっとまめに会いにいかないと親が可哀想だ…といいだし、私が私と子を親孝行の道具に使うなと言うと、たまにはいいじゃんと言いました。(笑いながらですが)
出産の時の事でも、色々言いあいになってるのですが一生に一度のことなので、譲りたくないので気持ちを強く持ってがんばります。(子供は1人でいいので)
ホントに同棲中に見破れなかった私の失敗です…

36: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:33:58
じゃあなおのこと実家に逃げること推奨。
これで万が一子どもが流れちゃったとかなったら大変。
妊婦にストレス与える旦那って最悪だよ

37: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:35:45
いやまずバツイチという時点でry

妻をコントロールしようとする旦那なんかCOでいいよ
子供はあなたが自立して育てればいい。
今のままじゃ生まれてくる子供がかわいそうだ。

38: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:36:39
いや~、ここでクヨクヨしても仕方ないよ!
今は母親になる準備をしているんだからお腹の赤ちゃん&赤ちゃんを育てている自分の身体を第一にね。
結婚したら豹変するヤシはいるよ。見破れなかったのも旦那が前回の失敗を踏んでいろいろと
ボロが出ないようにしていたのかも知れないし。
とにかくすぐには勇者になれなくても自分の身だけは守れるよう気をしっかり持て!ガンガレ!!

39: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:37:18
本性隠してたんだろうね。逃がさないように。
結婚して妊娠したから、もう安心とばかりエネ夫っぷりを
発揮し始めたんだろう。
>>34の言うように、「いざとなったら離婚もありうる」
ってことを知らしめておいた方がいいよ。

×1になった理由は聞いてる?
前の奥さんともし話することができたなら、
「ああ、不良債権旦那と結婚してしまった」
なんて思うかもね。

40: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:37:36
早めに自分の親にSOS出しておいたほうがいいんじゃないかな。
歳が離れてるから甘く見られてるみたいだし。

42: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 13:40:14
読み落としているかもしれないけど、
旦那の親はどういう人なのかな?
描写がなかった気がする。
旦那が勝手に親孝行したがっているのか、
それとも旦那親自体も嫁は従えと思っているのか。

44: 前スレ970 2006/12/27(水) 14:04:02
旦那親とはまだ数回しかあったことなくて、本性はわからないですが、
私とは違うタイプの人間です。
どこかの学校の偏差値とか、どこかの高級住宅街の土地の値段の話、高級住宅街にできた条令の話とか、そんなことばかり話す人たちです。子供いないのに、関係ないじゃんと言いたくなるような…私は地元じゃないから余計に話の内容わかんないし。
前の奥さんとの離婚理由は、接待とかで夜遅くなるのが多すぎ。共働きのときに家事は全て奥さんまかせ。赤ちゃんが産まれて大変な時期でもそんな感じだったみたいです。他にも色々あるとは思うのですが、わかるのはこのくらいでした。
私が離婚も視野にいれてることは、感付いてるみたいですが、生活できるわけないと思っています。もし離婚する事になったら子供の親権はとるみたいな感じです。
どうやって育てるの?と聞けば実家に帰って親に子供見てもらいながら働くと。深夜二時とかまで接待してどうやって子供とふれあうのかと聞けば休みの日に…とか言ってたので、一人で育てようとも思わない人間に親権は絶対に渡したくないです。

45: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 14:05:58
旦那さん、子供がいるの?

46: 前スレ970 2006/12/27(水) 14:10:43
前の奥さんとの間に一人います。
旦那が親権をほしがったけどとれなくて、奥さんが親権をとりました。
旦那は養育費を払っています。

48: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 14:13:20
学習能力のない旦那さんなんだね。
とにかく、エネ夫に正論を言っても無駄なので
「具合が悪いから泊まるのは無理だわー」とそれだけ繰り返した方がいいよ。
「こういうものでしょう」なんて言っても聞きはしないから。

49: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 14:18:02
>>44
親権は、妊娠中に別れれば自動的に奥さんのもの。
乳幼児もほとんどの場合奥さんのもの。
例え無職のメンヘラでも親権取れる。
あなたも実家に帰って働けば普通に子供育てられるよ。
実家に帰らなくても母子手当てと養育費でどうにかなると思う。
少なくともエネ夫に財布握られてるより精神的にマシ
(44は夫がお金握ることに異論はないみたいだけど)
・・・と夫を脅せば?

50: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 14:27:48
うん。「別れたら生活できないし子供の為にも私だけが我慢しよう」じゃなくて
自分が母親なんだ!ゴルァ!文句あっか!!くらい思っていた方がいいよ。
お腹のアカさんはお母さんの感情にすぐ反応するからね…。
とにかくあんたは間違っていないよ。
非常識なのは旦那側。

53: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 14:45:22
妊娠してる事とか、辛い事を実のお母さんに話してみたらどうかな。
「自分さえ・・・」とギリギリまで我慢して、ストレス貯めて不幸せになるのは何より親不孝だ。

54: 前スレ970 2006/12/27(水) 16:35:55
旦那と話してるうちに私がおかしいのかとだんだん思えてきて
自信をなくしていました。
言い合いになると、私が普通に話してるつもりの時でもキーキーうるさいとか
こっちの言い分を言うとお前は世間がわかってない、
ワガママだと言われ不機嫌になります。
私自身も今の体で喧嘩を長びせたくなくてだまってしまいます。
これから産まれる子供の為にも、もっと強くなり
旦那をギャフンと言わせれるようにがんばります。
もし離婚するなら旦那が養育費は払わない、
私が言いだしたのだから慰謝料払えと言いだしそうです。
もしもの時の為に弁護士費用も考えて、頑張って貯金します。

57: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 17:28:51
悪いけど、私だったらそんな男の子供なんかいらないな・・・
まあでも、離婚理由聞いてても結婚したんだから、
うじうじ泣き言言わずに頑張れ

58: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 17:57:55
> もっと強くなり旦那をギャフンと言わせれるようにがんばります

モラハラ男を相手に何の為に頑張るの?
子供の為に頑張るのなら、頑張りどころを間違ってると思いますよ。
今すぐにでも家を出る事に頑張った方が賢明ですよ。
夫婦は対等の筈なのに、あなたは旦那の子分か下僕にしか見えませんよ。

59: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 18:42:25
「結婚してボクとボクの一族の奴隷になって下さい」
というプロポーズを受けたのなら受容もやむなしかもしれないが、
「幸せにします」とか「大切にします」とか言われたからOKしたんでしょ?
約束が違うんなら実家にわたりつけて帰るべし。
あなたが心もお腹も痛いと思うたびに赤さんも辛いんだよ。
そんな、妻の心身の状態より常識やしきたりを優先させる男はおかしいよ。
一旦退却は敗北ではないよ、向き合ってやっつけるだけが戦い方じゃないよ、
そう思う。

61: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 19:48:59
「お腹が張ってしんどいから実家で休みたい」って言って、
大事なものまとめて実家に帰れ。
多少里帰りが早まったって世間じゃよくあることさ。
それより前妻さんと連絡つくなら連絡してごらん。
多分旦那が話した離婚理由が吹っ飛ぶような本当の理由が、
ざくざく出てくるのに時間はかからんね。
今からでもICレコーダー買って旦那の発言はもれなく録音。
日記にその日のニュースと天気と一緒に、旦那の言動も書き留める。
実家に連絡してしばらく厄介になることを相談して、
とっとと逃げるのが一番だよ。
実家についたら今持ってる携帯とは別の携帯を買って、
現在のは旦那の証拠集めアイテムと割り切れなされ。
とにかく逃げれ、
そのままそこにいたら母子ともに殺されると思え。

62: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 19:59:55
うん。本当に母子ともに殺されかねない。

無事生まれたとしてもそんな考えの旦那だと産後も大変。
里帰りなんかさせてもらえず、病室にはウトメコトメが襲来、
新生児抱えて夜もまともに眠れないのに俺の食事は必ず作れ
掃除洗濯の手を抜くな、育児は女の仕事だろうと畳み込まれそう。

子どもが生まれたら今以上に身動きが取れなくなるよ。
今のうちに逃げて~~

63: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 20:36:48
旦那が話す前妻との離婚理由なんて、話半分でしょ。
そんな態度のやつが自分に不利な理由言うわけないし。

64: 名無しさん@HOME 2006/12/27(水) 20:37:48
安定期に入るまで誰にも言いたくないのはわかる。
わかるけど、旦那は正月に前スレ>>970を連行して
ウトメに話すつもりなんでしょ? 自分の親だけ安定期まで蚊帳の外?

安定期前の大事な時期だからこそ、まずは自分の親に話そうよ。
でもって、今自分が置かれている状況も話して、力になってもらいなよ。
生活費を旦那に握られていたって、実家から送金してもらえれば逃げられるよ。
自分名義の口座か、現金書留でも良いじゃないか。

安定期に入るまで何が起こるかわからないから、
ぬか喜びさせたくない、心配させたくない
そう思っていても、このままじゃもっと悲しい思いを両親にさせるかもしれないよ?
娘が思い詰めてるのに救ってやれなかった、
あの時知っていれば、と思わせたい?

まだ出産してない、安定期前の今だからこそ、信 用 出 来 る 人 の傍で
大事を取らなきゃいけないよ。

79: 前スレ970 2006/12/28(木) 00:05:54
今日もまた旦那と戦いました。
結婚式の時の写真を私親がほしいと言ってきたので、そのことを言うと、
旦那が俺の親には?と言ってきたので、旦那親もほしいの?と聞きました。
私の親に渡すなら俺の親にも渡さないとおかしいだろ?
お前は言ってることが違うと言われました。
(私が私の親、旦那親平等に大切にしようと言ったから。
集合写真は両方の親にあります。)

私は、女親が結婚式の写真ほしがるのわかるけど、
男親ってほしがるものなの?と聞いたら
(旦那親からはほしいとか言ってきてません)
そこで男女の区別でるなら、お前は○○家に嫁いだ…が始まり、
そんなことばかり言うなら籍を抜こうと言いました。
このままだとストレスで私にもお腹の赤ちゃんにも悪いと伝えました。
そしたら、それは離婚と言うことだな?お金きっちり取るからと言われ、
俺は一回離婚してるからその辺詳しいからと…
もう疲れました…真のエネミーはホントに旦那です。
今から離婚についても大至急色々勉強したいと思います。

80: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:07:56
みんなも言う様に、取り敢えず実家に避難するのがいいと思うよ。

81: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:09:29
そもそも、お金をキッチリ取るとはどういう事だ?
慰謝料?
それとも、貯金などは970には渡さぬという事か?

82: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:10:02
お疲れさん。

とりあえず実家に帰りなよ。ゆっくりしてカラダを大切に。
バツ1ってことは、それだけの理由があった不良債権を
掴んじゃったと気持ち切り替えて、新しい生活を考えた方が良さそうだよ…。

83: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:12:00
>>79
とりあえず、実家に帰って相談するがよろし。
手遅れだよ、その男。矯正できないよ。

モラハラって、本人が認識して無いし、年下&女ってことで軽く見てる。
話し合ったところで、人生の無駄使いと思う。

84: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:12:50
>前スレ970
離婚って言葉を先に出したのは旦那だと思うけど。
それともあなたが離婚って言葉、使った?
勢いに流されちゃ駄目だよ。
どう考えても有責で「離婚」って言葉を先に出して
慰謝料払わなくちゃいけないのは旦那の方だからね。

本当に前の奥さんに連絡つかない?
アドバイスとか弁護士さん紹介とかしてもらえないかな?
実家に頼れればいいんだろうけど、
あなたの書き込みからはそれも危うい気がする。

86: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:14:39
>>84
前の嫁は後妻に会いたくないんじゃないの?
会う義理もないし。

89: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:40:14
970の子の父があんなのだなんて可哀想すぎる
子供が小さいうちに別れたほうが、子供のためにもいいと思う。

90: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:41:03
>>79
真のエネミーは>>970だと思う。
マメにレスしてるけど言ってる事が意味分らない具合は、
>>970旦那とあんまり変わらないような気がする。
「男親も写真欲しがるの?」とかかなり余計じゃない?
自分が平等にって言ってるのなら、「欲しいって言ってるの?じゃあ、焼こうか?」
でいいんじゃないのかな。
いちいち「男親も欲しがるの?」とか、欲しがる親もいるかもしれないし、
自分に言って無くても旦那に
言ってるかもしれないんだから、突っ込む所はそこじゃないでしょ。
戦う所もそこじゃないし。「籍を抜こう」の使いどころも
何かピントがずれてるんじゃなかろうか?
正直、夫婦共に変だと思うよ。

92: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:49:04
>>90
変に家庭板の書き込みに翻弄されてる感はあるよね。
そういえば二つくらい前のスレでも
旦那に「2ちゃんねるでは~」的な話をしてキレられた奥いなかったっけ?
もしや>>970

94: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:55:59
>>92
ああ、いたね。「2ちゃんではみんなこう言ってる」と言って
旦那を説得しようとしていた人。
よりによって2ちゃんを説得材料に使うとは…、と唖然とした覚えがある。

93: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:52:57
取り合えず旦那の、お前は○○家に嫁いだ云々、
お前は常識がない云々の発言集を作っといた方がいいね。
冷静にことを進めた方がいいよ。
ちょっと興奮しちゃって好戦的になり過ぎてる気がするので気を付けて。

95: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 00:56:49
・日記に天気とニュースと旦那の言動を書く
・実親に相談する
・実家に帰る
・前妻に連絡とれるならとる
・余計な一言で挑発しない
・産む前に離婚すれば親権は100%母親

あと何かある?

96: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 01:04:02
わざと挑発して問題発言を収集するのはアリなんじゃない?

でもこの奥さんしっかりしてないっつーか、
根本的な何かが抜け落ちてる気がするからなぁ。
知恵つけても旦那に自信満々でペラっちゃいそうで怖い。

97: 前スレ970 2006/12/28(木) 01:12:52
書き込みは初めてです。
確かに言葉の言い回し方とか悪いので気をつけます。
あと喧嘩をすると段々冷静にいられなくて、
好戦的な言い方とかしてしまうので、もっと冷静になります。
ここでの皆様の意見を参考に自分を見直しながらがんばりたいと思います。

99: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 01:44:45
どうしたいんだろうね?
旦那を矯正して仲良く暮したい ← 本人の努力が必要
旦那と別れて子供と暮らしたい ← 離婚には根性が必要。
母子家庭になることの覚悟が必要。

どっちにしても覚悟と努力と根性は必要だよ。
本人の心が定まっていないと何も始まらないと思う。

101: 名無しさん@HOME 2006/12/28(木) 02:52:57
この相談者は頭が弱そうなのでどっちも無理だと思う

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

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