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【前編】はこちら

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 10:42:15
嫁姑争いに巻き込まれて年始からイライラしっぱなしのものです。 
嫁が他の板に俺の母親に対しての愚痴や
俺に対しての不満を書き込んでいた。 
そこの板には同じ嫁の立場のものしかいないから、
まぁ酷い言われようでした。 
書き込み内容は、母の気遣いは迷惑・いらないから関わるな!という内容。 
嫁は子供と寝室に立てこもってる状態。
トイレなんかに降りてきてまた寝室でテレビ… 
食事は自分と子供の分だけ作って食べて放置。

引用元: 嫁姑争い パート65

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 10:49:28
すげえ人事みたいに書いてるなw
調整をしようとしてないのもよくわかる。
つまり、釣り?w

過去に何かいろいろあったじゃないか?
だからそういう態度を嫁がとるようになったって考えないのか?
嫁が悪いのか母親が悪いのかわからんが
お前の対処をしようとしない姿勢無いから
家庭板とか鬼女板に書き込まれるんだw

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 10:53:45
>>701
そんな嫁捨てれば良いんじゃねえ?

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 10:57:03
ああ、捨てろ捨てろそんな嫁。

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 10:57:19
>>701
やっぱり削除依頼失敗したんだな?
で、ここに来たとw
ま、じっくり考えてみろ

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:01:26
人事みたいにって言われるとそうかもしれないが、
俺なりに要点まとめてあんまり感情入れずに書いたんだけど、
それがそういう風に見えたならすみません。

調整っていうのは妻と母との間に立っての調整のことだと思うけど、
もちろんやってたんだよ。
上にも書いたけど妻は母の気遣い(食べ物を買ってくるとかプレゼント)
が嫌だって言うんだ。
俺と結婚したけど俺の母はまったくの他人様です。って訳にはいかないだろ?
大人としてたとえ嬉しくなくても有り難うございますって
数時間一緒にいてやっても罰はあたらないと思う。

昨日から家庭版やら既婚女性版の嫁姑関係を熟読しているけど、
母は、毎日やってきたり、電話したり、嫌味言ったりはしないんだよ。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:03:45
嫁が書いたのってどこよ。

それ晒せ。

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:06:21
>179です。
随分遅れましたが、その後の報告です。
トメが来るまでの間、ため息付いたり涙眼になりながら思いっきりテンション下げて、
何も分かってない旦那に思い知らせようとしました。
旦那が「どうしたの?」って聞いてきたので

・何日も前からクリスマスになにを作ろうか考え下準備してきたけど
トメの出来合いもの突撃で今日は作れない
・私がこれから作って私の手料理を見たらトメがきっと気分を悪くしてしまうだろう(オヨヨ…)
・子供達にもリクエストされていた骨付きのもも肉で照り焼きのチキンを作ってあげたかったのに
・ケンタッキー買ってくるなら他のもの作ろうかと思ったけど、それも全部駄目になった
こんな感じで言いました。
旦那はクリスマスだからいっぱいごちそうあっていいんだよ、気にしないで作ってよ。
(私が作った手料理を見て気分悪くする)←こんなこと思わないよ(俺の親は)
みたいな事言ってました。

11月末の子供の誕生日にも「ケーキ買ったから」っていってケーキとともに押し掛けていて
クリスマスも全く同じ作戦で突撃され…もう自分が情けない。
ケーキやケンタッキーとともにやってきたトメにもいろいろやられたけど
なによりも嫌だったのは「お正月は○○ホテルのおせちをデパートでとったのよ
3~4人前だし持ってくるね。たべなさい」の一言。
こいつ…また来るのかよ。絶対おせちだけ置いてさっさと帰る事は無い。

トメが帰ってからデジカメで取った写真を見て泣いてしまった。
自分がカメラマンだったから当たり前だけど
ケーキに付いてるろうそくの火ふきけす子供の隣にトメ。料理食べる子供の笑顔の隣にトメ。
サンタに扮した旦那からプレゼントを貰う子供と一緒に写るトメ。
無意識に限界きてたのか、最後の一枚は子供の料理食べてるアップ写真。
近くてブレてたけどこれが唯一の私のクリスマス写真のような気がした。

同居の話がでたら別れようかと親権に思う。それぐらいあの糞トメが嫌い。
旦那は介護はプロに頼むのが一番と常々言っているので信じてるけど、
せっかく買ってきてくれる事に文句を言う私はただの我が侭なんだそうだ。
すみません。長くなりましたが上記のメッセージを掲示板に書いていました。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:08:06
なんどもすみません、その前にこれがありました
本日クリスマスイブに突撃されます。今こっちに向かってるそうだ。ケーキ持って。
クリスマスは家族だけでやりたいしいろいろ料理も作ろうとおもって下準備してる時に電話。
ケーキ持ってケンタッキーのチキン買ったから届けるからだと。
届けてすぐ帰るなんて絶対あり得ない。すっごい嫌だけど旦那の親片親だから
クリスマスに母一人にさせるなんて…という考え。
本当の敵は夫!?百歩譲ってチキンとケーキだけならサラダやパスタでも作ろうと
思っていたら寿司からなにからなにまで全部買ったんだって。
むかつくむかつくむかつくむかつく

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:09:41
他人との付き合い方とか距離感って、人によって感じ方違うだろ?
嫁にとってお前の母親、しんどいんだと思うぞ。

お前の母親が嫁に対して嫌味言わないっていうけど
お前の前では言わないだけかもしれんだろ?

とにかく、嫁としっかり話し合えよ。
何が嫌で、どこまで妥協出来るか意思の疎通をはかれ。
嫁もお前も、2ちゃんで書き込みしてるだけじゃ解決出来んだろう?

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:11:56
え?これコピペ?

嫁さん、めちゃくちゃ我慢してんじゃん?
子供の為にやってあげたい気持ち、めちゃくちゃ踏みにじってるな。
こりゃ、そのうち緑の紙だなw

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:18:57
>>713
そうだな。

お前の母親相当ウザいし、お前は頼りないし、
嫁さん溜め込むキャラみたいだから、切れたら修復は無理。
このコピペがマジで嫁さんのだったら結婚生活は苦痛なだけだし、
もう別れる気満々なんだからこれ以上我慢させてもお互い辛い。
お前は子供の養育費や面会なんかについてもなるべく有利な条件で
別れることを考えた方が良いと思う。


715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:19:02
これ、俺が嫁の親にされたらイヤだな。
家族水入らずのクリスマスパーティーなのに。

これが本当の話なら、お前って無神経で馬鹿な奴だな。

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:27:38
>俺と結婚したけど俺の母はまったくの他人様です。
最初からそうだったわけではないと思うがな。
全くの他人ではない代わりに
お互い独立した家庭になったという事実も
認識しないとならないんじゃないか?

自宅で集まりをする時に
その家の主婦の料理をテーブルに置けないって言うのは
相当なストレスになるんだそうだ>うちの母親による
うちのばあさんも、手土産過多なばあさんで
在庫処理に困ってた母親を見てたので、
嫁さんの気持ちは何となくわかる。

何事も適度ってもんがあるんだ。
お前のは調整じゃなくて「嫁への忍耐強制」。
お前のお袋さん、何か我慢してることあるか?

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:34:28
俺に兄弟がいて他に孫がいてとか、せめて親父が生きていたら
俺だって家族だけでクリスマスやろう娘の誕生日やろう
正月のんびり家族だけで旅行しようって話になるよ
母自身、親に捨てられたかなんかで叔母夫婦に育てられて、
実家もないしいじめられたって言ってたから
親戚付き合いもないしっていろいろ背負ってるんだけど、
ウザイで片付けられるものかな?
俺は母を切り捨てるか、嫁に離婚されるかしか選択肢はないということか。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:35:53
>>715
嫁親は片親なんだし可哀相だとは微塵も思わないってことか。

とはいえこういう親付きのイベントが続くのは
701が上手く調整しないといけないことは間違いない。
また、こういう親が付くイベントは皆に気を使うので
普通は701の立場は非常に疲れる接待を強要されるものだ。
本当に満面の笑みで楽しんでいるのであれば、確かに緑の紙も近いな。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:36:51
じゃあ、嫁がずっと我慢したらいいって答えを出せばいいのか?

そのまま離婚されたらいいんじゃねw

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:41:50
コテトリつけてくれよ。

親を切り捨てろなんて言ってない。
嫁に我慢を強いるのがおかしいと言いたい。

嫁と話し合え。
いろいろ家族面してやってくる母親が、嫁にとってウザイんだよ。

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:43:34
娘の誕生日にクリスマスに正月ってイベントが短期間に集中しているから
母がことあるごとにやってくる迷惑婆になっているが、
普段は本当にこっちに来る事はないし
妻が最近会ってないから食事にでも誘ったら?って気使ってくれるほどなんだ。
母も家族の輪に入りたいって必死になってるって思う節はあるんだけど

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:45:06
お前離婚して母親といつまでも仲良し家族ごっこしてればいいんじゃね?

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:45:41
>>720
>俺は母を切り捨てるか、嫁に離婚されるかしか選択肢はないということか

違う。
母親が自分で散財しても集りたいって言うなら
別の日にお前の実家に集ればいいんじゃね?
嫁さんの希望も母親の希望もかなえられて
子どもは2回もパーティーできて、ウマー・・・・・・
他は家族でやるから、盆正月と年1回の旅行は
お袋に付き合ってくれ、よろしく、と言えば
三方丸く収まるんじゃないのか?

母親が不幸な生い立ちだからって
何をしても許されると言うのは、傲慢だ。

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:46:55
だから、嫁と話し合えって言ってるんだがな。

どこまでが良くて、何をされたらイヤなのか
お互いの妥協点、譲れる所を見つけて
その範囲で親と上手く付き合う方法を嫁と一緒に考えるんだ。
お前の調整は結局上手くいってないから
2ちゃんに書き込まれるようになるんだ。

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:48:12
片親で可哀想だから他人に迷惑かけていいっていう発想が
そもそもDQNなんじゃねーか?

例えば
障害者だからやってもらって当然、お前が手伝うのは当たり前
権利はとことん追求するけど
義務なんてしったこっちゃねーよ、だって障害あるんだもん。
感謝?障害持ってるんだからしねーよ。するのが当たり前なんだよ、お前は。
迷惑だ?おまえそれ差別じゃねーか。

こんな障害者がいたら嫌だろーが。


731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:49:38
うちも片親だけど、そこまで無神経にやってこないぞ。

お前も子供を片親にしたくなかったら、よく考えろよ。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:49:38
ま、そのうち
「片親で可愛そうだから同居してやってくれ」になるんだろうな。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:50:53
>>725
そういう気を使える嫁が
>むかつくむかつくむかつくむかつく
と書き連ねてることに、反省や後悔ではなく、
>巻き込まれて年始からイライラしっぱなし
って言うのがなぁ・・・・・

あ、あれか。
にちゃんに書き込む前に、どうして俺に言ってくれなかったんだ!
って拗ねてるのか?

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:52:33
>>720
お前が親1人子1人で、
親が淋しい思いをするのをかわいそうだと思うのは当たり前。
嫁が自分の家族水入らずで、
アットホームなパーティーをしたいと思うのも当たり前。

おまえの親が、お前の家族に執着する気持ちはよくわかるが、
仲良くして欲しいのであれば、お前も親ももっと気を遣うべきなんだよ。
行事に呼んで欲しいのなら、呼んであげたいような人になる。
お前の嫁が最初から姑と言うだけで毛嫌いするような人間ならともかく、
色々されてここまで嫌いになったんだろうに。
お前の家族は今はお前と嫁と子供。母親はお客様だ。
なんでお客様がイベント仕切ってんだよ。ありえない。
おばあちゃんから子供に適度なプレゼント持って、
写真も「家族で写りなさい、撮ってあげる」くらいの気遣いが出来れば、
嫁だって嫌がらないだろうに。

女にとってイベントは特別なものだというくらい、母親見てればわかるだろ。
このまま行けばお前の嫁は、自分が出来なかった楽しいクリスマスを、
自分の子供で実現する、お前の親と同じになる。
どこかで断ち切らなければ、お前の子供もお前と同じ思いをして、
夫婦仲が悪くなる。お前は今幸せか?子供に同じ思いをさせたいのか?
お前の親がしてることは
自分の人生に対する復讐を子供であるお前を使ってやってるんだ。
自己満足の為に。お前を思ってしてることだとでも思うか?

少し考えて欲しい。お前の子供の為に。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:55:01
>>725
>普段は本当にこっちに来る事はないし
妻が最近会ってないから食事にでも誘ったら?
って気使ってくれるほどなんだ。

これ多分気を遣ってるんじゃないぞ。
普段からお前が自分の母親のことフォローして、
イベントや家族の大事な日に主役気取りで乗り込ませないようにしろ
っつってんだよ。

735: 701 ◆szJC.GEeow 2007/01/08(月) 11:52:35
俺は誰になんと言われようと母ちゃんが大好きで大事なだけなんだが。

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:56:17
じゃあ離婚しろ。
大事なものは人それぞれ。二番目は切り捨てるしかないよ。

その前に切り捨てられるだろうなw

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:57:24
んじゃ離婚しろ。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 11:58:58
うん、だったら離婚すればいい。

大事で大好きな母ちゃんと暮らせばいい。
それが幸せなんだろ

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:03:11
>>720
イベントがある度、母付きがまずいってのなら
同居している場合はどうなるんだよww
問題はそういうことじゃないと思うが。

そもそも嫁は母が来ること自体は我慢してるんじゃないか?
ただ、料理のひとつも用意できず、子供との写真一枚なく
母とおまいと子供が楽しんでるのを見てるだけってのがまずい
んじゃないか?
母親が輪に入りたがってるのはわかる。でもただ入ったんじゃ
なく
嫁を追い出して、その場所に居座った状態だろ?

おまいが親を大事にする気持ちは理解してくれているのだから
母親はお客さんとして招く分には文句を言わないと思うぞ。
イベントの仕切りは嫁、母親はお客さん。
持ってくるのは嫁の意向を十分に汲み取る。
クリスマスなら料理じゃなくプレゼントを持ってくるのが当た
り前だ。
調整ってのはそういうことを言うんだぞ。

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:02:31
てか、話し合うって意見は無視ですかそうですか。

調整も嫁には全然メリットがないんだろうな。
ママンが好きならそれでいいんじゃね?

745: 701 ◆szJC.GEeow 2007/01/08(月) 12:03:22
たかだか写真如きでこんなにグダグダ言う嫁だとは思わなかった。
いいじゃねーか、俺の母ちゃんは
クリスマスに写真なんか撮ったことないんだから、大目にみろよ。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:05:41
>>745
じゃあお前と母親だけでクリスマスして写真撮れよ。

747: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:05:18
今トリップつけてるやつは本人じゃないだろw

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:07:35
トリ付は偽物?
釣りにしてもマズー

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:06:46
いいこと思いついた!
あれだ、かーちゃんに彼氏紹介すりゃいいんだよ!
そしたら、かーちゃん寂しくないぞ!
かーちゃん憧れの暖かい家庭だって築けるさ!

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:07:47
>>479
俺だけのカーチャンでいて欲しいから嫌だ

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:09:21
>>751
わがままいうなよw
かーちゃんの幸福のためだ。

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:10:15
>>753
ヤダヤダヤダ ヤダーーー

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:15:40
だったら、嫁に彼氏紹介しろ。

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:17:17
キモ過ぎるので終了

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:08:06
>>725
お前の言ってることは正しいと思う。
ただそれは間に入るお前は本当に両者を気遣って頑張り続けないといけない。
それは思いやりがあれば自然に出来るものではない、
努力と忍耐が必要なことだ。
楽しいイベントであるはずの年末年始だったのに子供が一番辛いだろう。

こんなこと書くと叩かれるかもしれないが、息子にとって母親は特別だ。
息子が母親に意見できないというのは普通のことだ。
しかしはっきりと言わなければならないだろう。
今のままだとお前を愛して育ててくれた母親が、
みんなに嫌われる寂しい老後を過ごさなければならなくなる。
お前にも、嫁さんにも、孫にも。

757: 701 ◆xkHjKUJup2 2007/01/08(月) 12:19:05
偽物がでてるみたいだが俺が本物の701です。
妻と今話しあってきたが目の前に離婚届け出された。
正直混乱している。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:20:45
>>757
釣りにしてもちょっと展開速すぎジャネ?

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:21:40
>>757
お前の親孝行に嫁と子供巻き込むな。
離婚してやれよ。で、母親と死ぬまで二人で暮らせ。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:22:12
で、何が悪かったのか、不満だったのかわかったのか?

混乱してるって事は、何もわかんないんだろうなw

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:22:50
>>757
母親が大事で今までの習慣を変えるつもりがないのなら
離婚してそういう姑付きイベントを許容してくれる嫁を新たに見つけろ。

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:23:58
>>757

今回のクリスマスの話だけじゃなくて、
恐れてる予感が書かれてた正月もなにかあったんだろ?
それ書いて味噌。

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:27:58
混乱も何も
「俺の母親可哀想、嫁や子供より母親が大事」
っていうのを口には出さなくても態度で示してたから
「じゃあ母親を大事にしなさい。私には理解できないから一人でどうぞ」
っていう回答を出されただけじゃんか。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:29:14
元スレでも正月も変わりない態度だったら
緑の紙だって書き込みしてたらしいぞ。
ヲチで見たw

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:31:12
そうか、逃げられるのか。

では、寺へ逝け。もしくは踊るへ逝け。

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:33:25
寺も時既に遅しだろ。
来月には×1行きか

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:39:44
で、本人はどうした?

嫁のあの書き込みを読んで悪口としか認識しないのは
大人としてはダメだな。
マザコンとしては合格だがw

気遣い出来る女がムカつく連発だもんな。もう遅いんだな。
何が問題なのかも気づいてないみたいだしw

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:42:16
ここの書き込み読んで、冷静に考えろよ。
何がいけなかったのか、悪かったのか。

わからなければ、何も言わずに別れろ。
養育費は毎月かかさずたっぷり払えよ。
それだけは子供が成人するまで、お前の責任だからな。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:45:57
逆の立場で考えてみれば、わかりやすいのになあ
何で考えないんだろ?

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:50:13
>>782
逆の立場で考えられる人間なら、嫁がにちゃんに書き込んだりしねえよw

785: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 12:50:54
すみません。嫁と話し合っていました。
コテは179夫で宜しくお願いします。上の701は違いますのであしからず。
むろん離婚届ももらっていません。

妻が家庭版にメッセージを書いて
相談してみんな理解してくれてる。と言った時
俺はなんで2ちゃんで賛同してもらって
「みんな理解してくれる」って言ってるのか
妻の言う「みんな」は2ちゃんのことなのか、
親とか友達とかに相談してその結果「みんな理解してくれてる」
というのならまだ分かるが、2ちゃんでそれはないだろうと聞き入れませんでした。

昨日今日の書き込みの経緯を嫁に話たところ
「あなたが馬鹿にした2ちゃんの中にも、まともな意見をくれる人がいるから、
携帯からでも後からでも見るから自分の気持ちを書いて残して」
と言われました。もうしばらく宜しくお願いします。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:53:09
で、ここまでいろいろ書き込まれた意見見てどう思う?
嫁寄りの意見は多いのがわからんか?

逆の立場で考えてみろよ。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:55:45
2ちゃんに書き込まれる位、嫁がイヤな思いをしているのが
わからないんだなお前。
嫁に我慢を強いて親孝行している時点でおかしいんだ。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:57:49
何を宜しくなんだか?

今までのレス読んで感じ入る所ないならこれ以上何言っても無駄だと思うが。

792: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 12:58:56
嫁よりの意見が多いのももちろんだけど
妻がホストで母は客であるべきだったのに
母が孫の為だあんたたちは楽しなさいってほいほいやってきたことが
妻のホストとしての立場をなくしていた事は反省している。
楽できるからいいでしょと思ってたんだけど、イベントで子供の為に
何かやりたいって思うんだなと

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 12:59:38
ダメだこりゃ

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:01:16
楽しみに買ってきたガンプラを
「あ、これ作っといたから」って言われたらどう思うか考えろw
もう一個買ってきたってしこりが残るのに
子供がその年の誕生日もクリスマスも、嫁の思い通りにやり直してないんだろ?

調整って言うのは、嫁の気持ちも母の気持ちも汲んで
2回ずつやるのがいいんじゃねぇの?
俺なんて子供が二人とも4月生まれだから4月には4回もケーキ食うぜ・・・orz

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:02:00
>>785
お前の母親の我を通す事で嫁に我慢を強いているのならそれは間違っているよ。
嫁の希望を叶える事で母親が我慢する事になるがそこは上手く調節するのが
お前の役目だよ。クリスマスなら24日に嫁と家庭で25日に母親の家でとかな。
家族の基本は179・嫁・子だ。
無理やり自分の親を入れたら嫁はお前の親を嫌うぞ。

嫁がお前の母親を嫌いになったのは調節を図れなかったお前のせいだ。
嫁一人に責任を転嫁しているうちは離婚に向かってまっしぐらだろう。

797: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:02:29
さっき上でもあったけど
イベント当日は家族のみで母には遠慮してもらう
前後に母も入れて食事でもと思っている。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:03:35
お前、家庭とか家族とかの認識をもっと考えた方がいいよ。
嫁にとってお前の母親ははっきり言って他人なんだよ。
いい関係で距離感の保てる母親だったら
特別なイベントにも呼んでもらえて、一緒に楽しめるだろうに。
お前の母親は自分からそれをぶっ壊しているんだぞ。
ツーショット写真を独占したり、料理持って来たり
嫁としてはされたくない事しまくられてるんじゃね?
わりとそういう事に無神経な母親なんだな。
なら、それをちゃんと認識して母親の暴走を止めろ。

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:05:47
全イベント毎に母親参加させるのは変える気無い訳だ。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:06:24
で、これから何にしても母親のやらかす事について
どこまでOKで、妥協点はどこかをしっかり話し合え。
この件だけじゃなく、母親はいろいろやらかしてきてないか?
一事が万事と言うだろう?ちゃんと腹割ってすべてを話し合え。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:07:08
思っているって、まだ何かやるの?
お前が仕切れないからダメだよ。

802: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:06:58
基本的には俺自身もクリスマスも誕生日も母を誘っていないし、
家族だけで過ごすものだと思ってたんだけど
数日前になると母がケーキ買ったから持って行くってなって
俺も妻も「え?」きいてないんだけどって気持ちになりながらも断るわけにもいかず
かといって、玄関先でケーキ貰って
ありがとうさようならってわけにもいかなかったんだ。
マザコンとか書かれてるけど、普通に母より妻が好きだし、
母もいれて俺の家族なんて思っていない。

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:08:26
じゃあ毎回嫁の親も参加でもお前は平気なんだな?
お前のする事全部嫁親がやってもそれは嫁の親孝行だものな。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:09:39
>>802
おまえ頭の回転悪いのなー
「買った」って電話寄越したら来る日時をずらして指定しろよ。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:10:00
でも断れ。
そういうのはクセになる。
こっちの都合を考えず、押し付けてくるってのはダメだろ普通。
事前に連絡やら打診が無い時点で、人ん家にゴリ押しじゃねえか。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:11:40
断れよ。もう嫁が用意してるって何故言えないんだ?
ああ、マザコンだからか。

810: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:12:48
だからといって、暴走迷惑糞婆とも
自分の母を思えないからマザコンかもしれないが
正月や盆は1年おきに妻の実家にいったり俺の実家にしているし
子供の行事(幼稚園は4月からだけど)も
例えば運動会が妻の両親呼んで学芸会をこっち側
みたく分担しようと言ってるんだけど。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:13:44
なあ、いつまでも言い訳しても仕方ないだろう?
嫁はかなり気を悪くしてる。母親を完全に嫌ってしまってるだろ?
お前は悪くない、嫁は我慢が足りないとでも言わせたいのか?
母親のやってる事はただのウザイ干渉だ。
本当に情があるなら、迷惑な事は迷惑だって言う事だ。
その上で、出来る限りの親孝行をしろよ。

嫁と子供をダシに使うなよ。

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:13:54
>>802
前もって、「クリスマスは家族3人だけでするから、遠慮してくれ。
ケーキも料理も妻が考えてするから、勝手に持ち込んだりしないでくれ。」
と宣言しておかないとダメなんだな。
しかし宣言しても「遠慮しなくていいのよ~、
ケーキもチキンも全部買ったから、今から持っていくわ~」と突撃しそうな悪寒。

ところで、正月の母親突撃談をよろしく。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:15:56
普通に考えて、なんの約束もしてない人間に、ケーキ買ったから!っつって
イベントに押し掛けてこられたら、迷惑以外の何物でもないじゃん。
友達だったら、それで友情にヒビが入る決定打じゃん。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:17:24
>>802
お前が親を止めろ。
はっきりこちらの意向を具体的に話すのはお前の役目だ。
こちらから事前に、詳細に。
嫁と「え?」なんて言っている場合じゃないんだって。
嫁は困惑していて、お前に言って欲しいと思っている。
お前の母親が嫌われてしまったのはお前も悪いと自覚しないと。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:18:13
自分の親だから、迷惑だと思わないんだろうけど
嫁から見たら、ウゼえババアだなってのが本音だろう。
お前の親だからその場は我慢したんだろうけど
こうやって2ちゃんで憂さ晴らしで書き込んだら
旦那は逆切れ。やってらんねえだろうな嫁。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:19:30
言い訳ばっかしても、お前が母親を止めてないって事実と、
それに対して嫁が傷ついてるって事実は変わらないよ。
行動が伴っていない人間が何を言おうと無駄だって分かってんの?

825: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:21:42
正月は嫁が書いてた通り御節持ってきたよ。
もともと今年は俺の実家に行く年だったんだけど
仕事してるから年末大掃除できないし
寒くて孫風邪ひかせたら大変だから来なくていいって言ってたんだよ。
俺もその通りに受け止めてて、
今年は家でプライド見て酒飲んでって思ってたら、
御節買ったから届けるってなって母が御節とともにやってきて年越しした。

妻が怒った原因はこの年越に御節だけならともかく、
いつもの「あんた達は休んで」って
そばの麺からつゆからダシのこんぶから鰹節まで
他にもオードブルとか寿司とか餅やら
何もかも買ってきて全部作って世話した事

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:23:47
うわ~
ある意味、嫁の職場を荒らされたも同然じゃね?
何で逆の立場になって嫁のされた事を考えてやれねえのか?
台所をいじられるのって、女にとって一番イヤな事だって
割とこのスレでも出て来てると思うが。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:25:31
アポ無し突撃は迷惑だからもう二度とするなってって母親〆ろよ。
それくらい出来るだろ、そんなの常識なんだから当たり前のことだろ。
どんだけフィルター掛かってるんだ?

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:26:55
自分の担当している仕事を、かなり年配の先輩がいきなり横取りして
成果を先輩一人のものにされるようなもんかな?

ウゼえよ。ひたすらウゼえよ。ざけんなよって思うな。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:28:42
>>833
しかも、「してやったぞ、感謝しろ」という(自慢そうな態度でも可)

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:39:51
夫婦と子供で過ごすイベントを嫁が計画するのは何もおかしくないだろ。
異常なのは何の連絡合意もも無しにそこに割り込んで勝手に全て仕切る母親と
それをおかしいとも思わないマザコン。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:40:54
昔の自分を見てる気がする

離婚されたらな、子供の親権なんて母親に行くに決まってるし、
俺には年に何度か会わせてくれても、俺母には会わせてくれないし、
俺母は孫に会えなくて泣き喚くし、
俺への干渉はもうこれ以上無いってくらいウザくなったし、
養育費を払わなきゃならないから金ねえし。

今母親しめておいたほうが、この先の人生が楽だぞ・・・ orz

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:42:46
祖父母には面接権なんざありゃしねーもんな

849: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:45:24
妻から訂正しろとりました。
正月の台所奪い取りはもちろんの事、それ以外に
母が同居とは言わないが
近くに越してきて妻が出かける時にちょっと子供預かったり
妻の役にたちたいと言った事で
俺が酒飲んで断りもしないで「ふーん」と聞いていた事だそうです。
全然記憶に無いんだが

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:47:03
>>849
過干渉な親が近くに引っ越してきたらどうなるか想像もできんのかorz

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:47:51
お前の母親完全に距離無しにしか見えん・・・
病気だよ。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:47:59
>>849
お前の母親は、お前と家庭を持ちたいんだな・・・
気持ち悪いな・・・
お前が哀れだよ・・・

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:47:07
ちょっと待て。
179夫の母親は近くに住んでるんじゃないのか?

854: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 13:48:49
今は同市内車で20~30分です。もっと近くという意味でしょう。
そんな気さらさらないですが

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:50:29
でも勝手に越してきて勝手に合鍵作られてもおまえどうせ断れないんだろ?
緑の紙はもうすぐそこにあるな。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:51:53
で、もう言い訳とか後出しとかいいから
ここまで来てもお前は母親の行動を普通だと思えるのか?
どう見てもお前の母親、距離梨で過干渉なんだが。
そろそろ腹くくって、母親との関係を考え直せ。

嫁もお前の態度をここの書き込みで見極める気なんだろうな。
話し合いにもなりそうもない奴なら、緑の紙は目の前だぞ。

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:53:11
依存てやつ?
あれこれ持って来て仲間に入りたがる、役に立つとアピールするのは
寂しいからなのと暇なんだろうな。
179家族に関わることしか頭に無いんだろ。
母親には何か趣味とか仲間はいないのか。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:53:47
179夫だけが、自分の母親の異常性を理解出来ない
いや、理解しようとしない事について。

結論
やっぱりマザコンw

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 13:59:16
俺はそんな気さらさらないとか、
準備とかやってくれていいじゃんとかさ、
何でお前の感情だけで処理しようとすんの?
何で母親の異常さを見て見ぬふりすんの?
お前の感情は関係ないんだよ、お前の母親が異常だっていう事実を認めろよ

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:01:13
179嫁さんここ読んでるんだよな?

ならはっきりと言おう。
おたくの旦那さん、ダメダメだ。
別れた方がいいよ。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:01:27
嫁さ~ん、見てるなら判るだろうけど改善の見込みなさそうだよ~
逃げて~子供連れて逃げて~

870: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 14:02:38
近くに越してくるとかありえない。
母を〆るというか、妻になにを言ってるのか問いただしてこようと思います。
妻が言うには俺のいないところ聞いてないところ
酔ってる時になんか言ってるみたいです。
お目汚し失礼致しました。

871: 179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08(月) 14:04:39
すみません酷い後だしになるかと思いますが
母は今年秋に定年で退職予定です。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:05:00
母親に丸め込まれて終わりだな

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:05:46
>>870
嫁さんに直接聞けよ。
母親に聞いても丸め込まれて何か余計な地雷増やすだけだろ
お前マザコンなんだから。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:06:23
で、母親は本当の事言うと思ってるの?

本当に馬鹿だな。都合のいい事しか言わねえよこの場合。
マザコンって腐ってるな。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:07:35
いいんじゃないかwww
これで嫁も見切り付いただろwwww

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:08:14
お前のいない時にいろいろ言うって
もの凄く悪意を感じるのは俺だけでは無いよな。

鈍感で人の気持ちを思いやる事も出来ない。
その上マザコン。救いようが無い馬鹿w

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:08:34
これだけ言われてるのに全てスルーする
179のスルー力はかなりのもの

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:09:38
179嫁さん、荷造り出来てますか?
母親に軽く丸め込まれると思いますんで
早めに家を出る事をお勧めしますw

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:10:52
母親定年って
やべーよ、やばすぎ、今まで仕事で出来なかった分を
全力でやりに来るじゃん
しかも自分が出来なかった妻の立場での役割を

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:13:03
402 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2007/01/07(日) 17:05:07
ここに妻がメッセージを書いたようなのですが
できれば削除していただきたいのですが
どうすればいいか教えて下さい。

そもそもの発端がこの発言だろ。
最初から奥さんのことないがしろにしてるんだよ。
奥さんの愚痴を「母の悪口」としか捕らえられないマザコンなんて
不良債権でしかないって。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:18:34
こりゃ母親、定年になったら毎日くるわ~。
しまいにゃ「孫ちゃん見てあげるから、あなたパートに行ったら?」
とか言い出すぞ。

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:21:30
>>890
それは間違いない。
なんなら俺の住宅ローンをかけてもいいぞ。

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/08(月) 14:23:26
>>892
それはおかしいwww負けた方が得だろw

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