ORG_20090915001401

472: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 20:58:13
流れを読まずに。 

さっき、旦那から電話あった。 
帰るコールだと思ったら、「明日実家の薮入り(ウト兄弟夫婦集めて宴会)が 
あるから、お前も来てくれ」とか言われた。 
私は同居しているときに散々、イヤな思いをしてきているので(家庭板でよく聞くような) 
絶対出たくない!そこで、「なんで私も出なきゃいけないの?」と聞いたら 
「イヤなのも分かるけど、俺がお願いしているんだから出ろよ。」 
「俺は長男だし、夫婦そろって出るのが普通だ」 
とか、イライラし始めた。 
アー、うざ。絶対に行きたくない。 
どうやったら納得するだろう。

引用元: 真のエネミーは夫or妻 6

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473: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:02:34
>>472
薮入りってのは、本来、お店に勤めてる雇い人が実家に帰る日だよ。
薮入りってなら、私は私の実家に帰る、でいいんでは?

474: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:04:49
同居してた頃の訴えは忘れたの?と言ってみる
どういう経緯で別居に至ったか解りませんが…
もし、行っても不愉快なことがあったら即効で帰る。
これは、事前に旦那に言っておくとか如何でしょう?

475: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:05:24
>>472
時給をもらえ。\1000/1hくらいで。
オプションで笑顔キープ\5000/1h、雑談\1000/10mくらい取る。
「嫁家業」もスペシャルオプションで\20000/1hくらい請求。
のど元過ぎて何とやら、終わったあとだと踏み倒される危険性が高いので、
前金\100000を前納させておいて、かかった分だけ差し引いて払い戻す。
それだけ、偽実家関係では夫を信用していないのだと毅然として通告。

476: 672 2007/01/12(金) 21:05:45
旦那のとこの薮入りは、ウト兄弟夫婦を招いて家の人総出で
接待するのがデフォ。
同居中は、女中と化してほとんど座れなかった記憶がある。

477: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:05:54
>>472
「長男だから出ろ、とかわけわからん理屈で強制しようとするあんたの性根が嫌だ
 絶対行かない」
とでも言って、実際行かなきゃいいじゃん

478: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:09:24
俺がお願いしているから出ろって、何様なの?
なんでそんな態度で「来い」なんていうわけ?
お願いじゃなくて命令じゃないか。
お願いするんなら頭をさげて
「きてくださいお願いします。何があっても守るから」
ぐらい言うもんじゃないのか?
もちろん口だけじゃなく行動もだしてだ。
そういうのが一欠けらも見当たらないから絶対行かない。
行かせたかったらちゃんと誠意をみせろ。


って言うかな~私は。
それでもグダグダいうなら無視だなw

479: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:10:41
>>472
聞く気がない相手に納得を求めると憔悴するだけだよ。
「なんで別居になったのかまだわかってないのね…」
でスルーしちゃっていいと思う。
エネが切れても動じない。「言ってもわかって貰えないから」
と責任を向こうに持っていってひたすら沈黙。

480: 672 2007/01/12(金) 21:11:05
>>474 訴えても「夫婦で出るのが普通だから」で会話にならなかった。
別居は日々のウトの苛め&コトメ(結婚して出ている)の口出しで
疲れ果て、心療内科に通うようになったため。

>>475 金もらっても、絶対あの地域には行きたくないのだよ。

481: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:11:56
>>478
たしかに。
「それが人にものをお願いする態度か」といいたいセリフですねw

「行かない」の一点張りでいいんじゃない?

482: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:14:23
納得させる必要はないのでは?

483: 672 2007/01/12(金) 21:15:40
>>479 のようにひたすらスルーで。ってことでいけるかな。。

484: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:16:48
>>480
首に鎖でもつけられて引きずっていかれるの?

家から動かなきゃいいじゃん。貴女が。
何を言われても無視してさ。

自分がエネミーじゃん。

485: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:18:38
>>472
納得させる必要ないよ。
相手が聞く耳持たないなら、無視だよ。無視。
朝早く起きて、一人で出かける。漫喫とかちょっと遠出してみるとか。

揉め事は起こしたくないだろうけど、この状態がいつまでも続いたら
結局もっと酷い揉め事になるんだから
いまからはっきり態度に表した方がいい。

486: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:19:15
672=>>472
私も納得しなくても行かなければ済む話ではないかと思う。
すむかな…じゃなくてすませるんだよ。

殴られたり縛られて監禁されたりするならのんきなこといってないで
しかるべき機関に相談しながら脱出しなさい。
違うならただ行かなければ言いだけ。「行かない」の一言以上はなす必要なし。

487: 472 2007/01/12(金) 21:22:13
あ。アンカー間違ってた。
なんか急に指先が冷たくなってきた。。

488: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:24:13
モラハラでも受けてんの?
これを機会に実家帰ってしまえば?

489: 472 2007/01/12(金) 21:28:42
そうかも。自分がエミネーかも。
旦那帰ってきたらまた話すって言ってたな。
さっきは「冠婚葬祭とか大事なときなら考えもするけど
そんな大事なときじゃなくて、ただの接待でしょ?また私が
座る暇なく働かされるの」って言ったら
「座っておばちゃん達と話してりゃいいだろ」だった。

490: 472 2007/01/12(金) 21:31:07
モラハラ受けてますた。
ああ、旦那が帰ってきた。今から外食行ってくるよ。
うまく切り抜けられるように祈っててください。

491: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:31:38
>>472
さあ、今こそマヤになるんだ。
過呼吸でも貧血でも何でもいいから調子悪くなるんだ。
「あの地域のことを考えるだけで病院通いを思い出すわ」って泣き崩れろ

493: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:34:12
言うだけ言っても無理だったら当日は漫画喫茶とかにでも逃げ込めば
よかろうもん( ^ω^)もん

勿論携帯電源はoffでな。

494: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:35:36
>俺がお願いしているんだから出ろよ。

お願いしてる立場の人間の言う言葉じゃないよなw

495: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:35:37
モラ風味夫への1番の対応は、
お前が悪いという風に持っていかれても
動じず反論せずひたすら無視、だよ。
その話をされたら無視。違う話なら普通に話す。
自分のペースを相手の言葉で乱さないこと。
それで乱れると、責任を押し付けること
で思い通りに出来る相手だと思われる。
頑張れ。

497: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:37:12
>>493
それ書こうと思ってた。

当日、早朝5時くらいにそーっと家を出て好きなことしてたらいいよ。
で、3日くらい帰らない。実家に行くもよし、プチ旅行するもよし。
携帯電話はoffにするか、あえて忘れてゆくのだ。
offにしてることは咎められても、忘れてったものはどうしようもあるまい。

506: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 23:16:10
3日じゃなくて一週間くらいがいいんじゃないかな。
家出するの。
働いてる人なら多少お金は融通利くだろうし、
ビジネスホテルにでも泊まって会社もそこから行っちゃえ。
専業さんなら、事故にまきこまれてるわけじゃないって
知らせるために昼間数時間だけ家に戻るのもいいかもね。

一方的に命令してくるエネ夫の言うなりになっちゃダメです。
自分の意思ははっきり表明しないと。
大概モラハラ気味の人はめんと向かって意見されても
理解できないからね。逆らわれた!と思うのか逆上したりするし。

498: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:39:07
心療内科に行くほど憔悴させられた場所には行きたくないわなぁ。
そんなこともわからん旦那が馬鹿。
根性を使うなら、行く事でなくぶっちぎる事に使うほうが有効だと思う。

500: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:50:26
>>472
旦那さんのメンツ>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>472への愛
義実家詣で472の体調や病状が悪化しても旦那さんは平気なんですね。
絶対断るべし!

501: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 21:55:07
>>489のエミネーはスルーですか

504: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 22:05:04
>エミネー

本気で気付かなかったwww茶フイタw
501GJ!!!11!

507: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 23:23:41
エミ(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

572: 472 2007/01/13(土) 20:54:23
エミネー>誤字すいませんでした。
何書いてんだか私。。

昨夜の報告です。
その後、旦那と夕飯を食べに近くのファミレスまで移動しました。
車の中で、ここで助言をくださった方の意見を思い出しながら必死にイメトレしました。
ご飯を食べながら、なにげに薮入りの話をふると
「おまえの考えは分かった。もういいよ」
と、あっさりと欠席のOK?がきました。
頑張って自分を奮い立たせて、話し合う場所をファミレスに設定したのに
(他人の前じゃ絶対私に怒鳴らないため)ちょっと拍子抜けでした。
詳しく聞いてまた考えが変わっても嫌なので、そのときはそのままにしておきました。

帰って私が洗顔をしている間に、旦那が義姉に電話をしていて
「嫁子も嫌がってるし、俺もめんどくさいしもういいかな~と思って…。」
という話し声が聞こえました。OKの理由はこれなんだろうと思いました。

573: 472 2007/01/13(土) 20:55:46
今朝は、旦那が家を出る前にまたその話が出てきたので
「別居する前に、私がどんなに嫌がっていたかを思い出してくれてうれしい」
「出席したほうがいいとは思ってるけど(本当はこれっぽっちもないが)
 今は嫌だと思う気持ちが大きいので、それを受け止めてくれてうれしい」
「あなたはその席で、親戚のおっさんと酒飲んで話すだけだから
気が付かないかもしれないけど、もういびられるのはごめんだ」
「散々嫌な思いをしてきたから、あなたに義実家関係の事を
言われるたびに辛い」等々、話しました。
最後のほうは、辛かった事を思い出して泣いてしまいました。

旦那は親や親戚にいい格好をしたいがために
私を連れ出そうとしたのだと思います。
もう二度と義実家関係の行事を私に振らないでくれと願うばかりです。

報告が遅くなってすいませんでした。
昨夜も旦那を送り出した後も、胃が痛いし
なんだか力が入らなくて、こんな時間までボーってしてました。
今夜は旦那も帰ってこないし、これから遊びに出て
元気を補給してきます!
皆様、ありがとうございました。

574: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 21:07:30
それ、根本的に解決してないと思うよ。

575: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 21:17:20
>「嫁子も嫌がってるし、俺もめんどくさいしもういいかな~と思って…。」

……orz 何だこりゃ。
嫁子も嫌がってるしって。
つくづく、逃げるのがうまい男だな、472夫。

576: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 21:18:41
まぁ、まずは一歩からって事で。

577: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 21:23:24
嫁が嫌がる→説得するもごねてへそを曲げて面倒くさいことになる=
全て嫁が悪い…くらいに変換できそうな余地のある返事だったね

578: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 21:40:50
旦那、何もわかってない。
酷なようだけど、また同じ事されるぞ。

580: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 22:43:51
ごめんよ、なんだか自分の心の中で納得いかないわ、、。
夫婦だと言うのに、なぜゆえに>>472はこんなに旦那に哀願して許可をもらって
心の中を言うのに言葉を選び、終いには辛い事を思い出して泣くまでなんだろう。
旦那はそんな脳天気なご都合男だと言うのに。

まさに>>472の家庭って 旦那=『ご主人様』 になってないか?
すっごい不自然な夫婦関係だ。

581: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 23:02:09
>>580
典型的なモラハラ夫とその夫に依存する妻ってことだね。
おかしい事だと解っていても支配されてるからねえ・・。

582: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 23:03:04
モラハラをやめさせるにはどうしたらいいんだろうね。
それじゃ人間関係は続かないんだよ、ってことを
理解させて、人格矯正させなきゃいけないんだろうけど…
本人が自覚して自分と向き合わないとできないことだからなー…

>>472夫の場合は、>>472がそれに合わせてしまってるから
モラハラだって夫本人が気づいて無い可能性はない?

>旦那は親や親戚にいい格好をしたいがために
>私を連れ出そうとしたのだと思います。
>もう二度と義実家関係の行事を私に振らないでくれと願うばかりです。
これ、願ってるだけじゃなくて普段からきちんと
夫に伝えておかなくちゃダメだよ。
自分はペットでも何でもないんだから思い通りに支配できると思わないでくれ、と。

怒鳴られたら恐いだろうけど、それに怯えて屈しては絶対にダメ。
怒鳴ったら思い通りになる、って学習させるだけだよ。
怒鳴り返す必要はない、ただ普段とかわらない落ち着いた表情と声で
相手の目を見つめ返して、自分の意見を伝えればいい。
こびて相手をなだめようとする必要はないんだよ。
相手が激昂してしまうなら、「冷静に話せる状態じゃないみたいだから
この話はまたにしましょう」で切り上げる。

簡単じゃないのはわかってるけど、負けずにがんがって。

583: 名無しさん@HOME 2007/01/13(土) 23:10:14
>>580
逆だと思う。>>472がエネ夫を飴で教育しているのだろう。

>「嫁子も嫌がってるし、俺もめんどくさいしもういいかな~と思って…。」

程度の薄い動機に対し、

>「別居する前に、私がどんなに嫌がっていたかを思い出してくれてうれしい」
>「出席したほうがいいとは思ってるけど(本当はこれっぽっちもないが)
> 今は嫌だと思う気持ちが大きいので、それを受け止めてくれてうれしい」

と感謝することによりエネ夫を「オデ、嫁、実家連レテイカナイ。
オデ、嫁、守ル!(`・ω・´)という頼れる男モードに突入させることができるのだ!

しかし「頼れる男モード」はウトメ・親戚等の圧力により即
「オデ、親孝行ノタメニ、次ハ嫁連レテクル!(`・ω・´)」モードに転換する。
飴で教育できるような男はエネ夫にはならない。

585: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 00:03:15
>>583
壊れたターミネーターみたい

分解して配線やり直したほうが早そうだな

586: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 00:46:59
ターミネーターなんて上等なもんじゃない。
せいぜいロボコンだ。

587: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 01:02:34
先行者だ。

588: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 01:31:05
なつかしw

590: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 02:58:14
>>583
オデ、嫁、守ル!になんか全然なっていないと思うのだが。
オデ、自分の気分ダケハ、嫁ヨリ実家ヨリ優先!程度に感じる
気のせいかな。

591: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 03:46:16
>>590
ダメだ・・・オデがツボにはまってハライテー(´∀`)

592: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 06:58:07
頭の中でロボコンが「オデ、オデ」言いながら、
ロビンちゃんと一緒に踊り回っています。

593: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 10:10:25
私は先行者が火を噴きながら、町を壊してるイメージが(w
先行者のフラッシュどこかで見たな。

594: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 11:15:56
>>593
侍/魂。ビームビームビームだっけ。
今もあるかな。

597: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 11:52:37

599: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 12:51:42
エネ夫ってのはつくづく自分優先でスル~できる才能が素晴らしい・・・
ということはわかった。

>>597
懐かしく、且つハゲワロッシュwwwwww

601: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 13:41:31
>>472の旦那が別の方向に進化をいや退化を遂げてるな

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