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66: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 18:46:32
家事はやってくれる。 
美人、きれい、かわいい系ではないが、中身とか自分的にかわいい。 

しかし、俺は嫁に働いて欲しい。 
俺は悪い夫なのか?

引用元: 真のエネミーは夫or妻 7

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67: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 18:47:33
>>66
働いて欲しい理由にもよるんじゃ?

68: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 18:52:39
>>66
きちんと家事を分担したり、奥さんが働くのが困難な理由がなければ
別に悪い夫じゃないと思う。

70: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:01:42
>>67
お金の為と、成長の為かな。
俺の稼ぎが少ないから、貯金はできない。(情けない話だが)
せめて嫁の働き分だけでも貯金したい。

俺の親に会わせても、挨拶ぐらしかできない。
気の利いた話もできない。
いろいろな人と接して成長して欲しい。

>>68
家事は負担できると思う。
嫁は元気。
ただ、外に出ることに臆病な気がする。

69: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:01:07
>>66
そんなの夫婦で話し合えよ。どっちが悪いとかじゃない。
合う合わないってことだろう。つか結婚前に話し合うことだと思うが?

うちはヨメが稼ぎ頭で俺が主夫だ。
二人とも満足してるよ。

ただ、ヨメを外で働かせて、家事も全てやらせたら、捨てられるだろう

71: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:02:40
いいなぁ。
うちは働くなって言われて、今冷戦中だ。

73: 66 2007/01/17(水) 19:04:38
>>69
話し合いたいが、「働きたくない」と言われる。
責められてる気がするらしい。
とにかくこの話をすると、嫁は興奮して話し合いにならない。
責めてる、と言われて罪悪感がどうしてもある。

>>71
稼ぎがあるなら俺もそう言ってみたい。

74: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:05:12
>>70
>俺の親に会わせても、挨拶ぐらしかできない。
>気の利いた話もできない。
>いろいろな人と接して成長して欲しい。

こういうのって性格の問題だから、働いたからって変わらないと思うよ。
お金のためを前面に出して、日に2~3時間、週3~4回のアルバイトや、
あまり接客とは関係ない仕事をすすめてみてはどうかな。

75: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:06:38
>>73
嫁にとっては敵かもしれないけど、実際は将来の為になるんでしょ?
なんとか話し合えないの?

76: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:06:53
>俺の親に会わせても、挨拶ぐらしかできない。
>気の利いた話もできない。
>いろいろな人と接して成長して欲しい。

これが気になる…。
あなたが奥さんと話していてつまらないと思うの?
だったら成長を望むのもわかるけど。

78: 66 2007/01/17(水) 19:11:18
>>74
社交辞令でも何でも、オジサンオバサンとの会話を知ってほしいというのが第一かな。
接客は無くても、職場の中で上手くやってみてほしい。

>>75
泣かれる。
嫁はあんまり先のことは考えない。
というか、まだそんなに世間が見えてないかもしれない。

>>76
つまらない、と思うことはある・・・。
二人きりの時はないが、
外に出て、友人カップルが楽しそうに会話の掛け合いをしているのが羨ましい時もある。
あと、俺の友人とロクに会話しない・・・。

77: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:08:38
今のままでは貯金も出来ないと言っても駄目なの?
だとしたら、随分甘えてるなぁと思うけど。

79: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:14:40
>>78
夫婦の年齢教えて

80: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:15:24
>>78
どこかにお手伝い、みたいな感じで軽くならしてみたら?
つまらないってのは、今は小さな問題の芽だけど、大きく育つ前に手を打つ必要はありそう。

81: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:17:40
>>66
失礼ですが、奥様おいくつですか?パート先とか仕事が見つけやすいところにお住まいですか?

82: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:18:30
子供は?

84: 66 2007/01/17(水) 19:21:00
>>77
貯金もできないし、もっと安いアパートに引越したいとも考えている。
それで働かないで済むなら、引っ越すと言う。
が、引っ越し先の条件は今より多少狭い部屋、の感覚。
そんな状況じゃないことがわからないようだ。

>>79 81 82
俺25歳
嫁20歳
子供なし
一応近くにスーパーもコンビニもある。
自転車で行けば大型電気店などもある大通りに出れる。

>>80
お金がほしい。手伝い先のほうが見つけられない。



83: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:18:34
ちょっと足りない奥さんなの?
それか極度の人見知り…

86: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:23:56
>>84
子供もいなくて、働くのも嫌で、話題もなくて、奥さん毎日何してるの?

87: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:24:12
>>66
家計簿とか見せて今後の相談した方が良いと思うよ。
具体的に生活資金として××万掛かるとかそういう具体的数字をだすと説得力がある。
自分たちの老後資金だってかかるんだし。
子供を考えているならさらにだよ。

しかし、友人とロクに会話をしないって、友人と奥さんが会話をする機会があるの?

88: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:25:13
>>84
ちょっとパートするにはもってこいの環境だね。
男が稼いで当たり前だと思い込んでいるんだろうか…。
まだ若いのに圧し掛かられちゃって気の毒だねぇ。

85: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:22:46
ねえ、いい加減にスレ違いなんだから移動してくれないかな >>66

89: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:26:28
>>85
これ、エネ妻の話だよ。スレ違いじゃない。

90: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:27:14
ただの怠け者妻だよ
どっかの雑談スレ行ってよ

93: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:29:10
>>90
旦那が働かない話はおkで、妻だと駄目なんか?
旦那が苦労しているのに気が付かないで甘える妻、
話そうとすると切れる妻は、立派なエネミー。

94: 66 2007/01/17(水) 19:31:20
スレ違いか。
これで最後に。

>>86
俺に四六時中メールをしてくる。
外に出る仕事なので、返信は今のところできている。
あとは、実家に帰っていたり、同級生と遊ぶこともある。
同級生は学校と仕事で忙しいので、平日はあまり会ってないようだ。

>>87
家に友人を連れてきたりしても、一緒に遊ぼうと仲間内で集まっても俺にずっとついてる。
かわいいんだが、こう、何か不安がある。
家計簿は嫁がつけているが、使い切るか、数千円残る程度。
一万円でも貯金できたらいいと思うが、今一万円しか貯金できないとどうなるかと考えると、
この先、不安だ。

とりあえず、仕事はもう少しすすめてみる。
ありがとう。

95: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:35:08
スレ違いじゃないと思うけれど。
ただ奥さんはただの子供じみた引きこもりの可能性も
精神的に病的な何かがあるような気もしないでは無い。
その辺は本人に聞いてもわからないと思うから上手に観察してすすめてあげないと。

あと自分の親のために妻を変えようとするのはちょっと違うかも知れないな。
1つ間違うと自分がエネ夫行為だ。
夫婦で上手く稼げて、奥さんも社会が不安じゃ無く開けて貯金もできると確かにいいよね。

96: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:39:12
夫の友人って、遊ばなければいけないもの?
自分から5歳くらい年上で、社会経験にも大差があって、
しかも性差まであって、繋がってるのは66を通じてだけじゃん。
嫁の同級生と嫁が遊んでるとき、
66自身は嫁より嫁の同級生と遊ぶのか?

私自身夫にそれを強要された時期があるので、
少し嫁側に感情移入してるかもしれんが。
(うちは紆余曲折を経て「通り一遍以上になるのは
「私と」気があった人だけ、ということで折り合いがついた)

嫁の社会性が育ってないのは単に結婚が早すぎるからではないか。
どっちが望んだのか知らないけど、幼な妻したいんなら
もっと包容力のある相手じゃないとダメだと思う。

97: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:41:41
>>94
引きこもりっぽいよ・・・。
家事はちゃんとしてくれるんだね。
でも、それだけが家事じゃないしね。
あんまり責めてもいけないと思うけど、66の親はよく思ってないんだろうね。

98: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:52:46
そんなに不満ならやり直したほうがいいんじゃないの?

99: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:53:58
つうか離婚した方がいいんじゃねーの?

結婚生活は理想じゃなくて現実なのでね、
生活のために四の五の言ってられんてのも正当だ。
だが、家のことに専念したい、という考え方が間違ってるとも思わん。

まだ子どもが居ないなら、離婚して、
お互いに、理想の生活ができる相手を探しなおす方がいいのでは?

そもそも、将来設計をよく話し合わずに結婚しちまった二人の責任と思うよ。

100: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:58:36
しかし、旦那が頑張っているのに頑なに理想の生活にこだわるってのもねぇ。
愛が見えない、旦那への愛が。

101: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:59:39
現実を見せようとする夫がエネミーなのか味方なのか・・・。

102: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 19:59:49
奥さんにどうして働きたくないのか本心を聞いてあげたら?
働いて社交辞令でも云々ってあるけど、
結婚するまでにバイトくらいしたことあるでしょ?
働くだけで社交的になれるとは思わないよ。

103: 66 2007/01/17(水) 20:01:43
長文のレスがついたので、返事します。

>>95
嫁は昔バイトをしてて、その時、嫌われたから行きたくなくなったのが原因かもしれん。
バイト先の相手も過剰な言い方や態度があったが、
嫁も遅刻したり(嫌われたから辛くて遅刻したらしいが)、自業自得の部分もある。
新しいバイトではそうなるとは限らないからと背中を押すが、それがうざいらしい。
親に対しては・・・ちょっと、親が嫁を煙たがっているというか。
何とかしたいんだが。

>>96
その仲間の集まりには嫁に歳の近い女の子も(友人の彼女)来ていて、
その子が上手くやってて、そういう子の態度でも盗んで勉強してほしい。
嫁は同級生との遊びに俺を運転手として呼んだり、俺と結婚してると自慢している。
俺だって友人に自慢したりしたい・・・。
俺は高校を出てずっと働いているので、結婚願望がある。
それに嫁も付き合うなり結婚したいね、と言い出すぐらい結婚願望はあった。
早い結婚とは思うが、結婚してから成長してもいいかと思って、決心した。
包容力はわからんが、生活力はそんなに無い。情けないが。

>>97
親はよく思ってない、と思う。

離婚は考えてない。
ギリギリでいいならこのまま何年でも生活できるだろうし。
嫁は別に今の生活に不満はないみたいだ。
嫁は決して多くは望んでない。

104: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:10:08
奥さんは人間関係にトラウマがあるのは確かだと思うよ。
でもそれと自分の両親の評判を直接繋ぐのはやめた方がいい。
人とあんまりかかわらないですむ仕事ならしやすいんじゃないのかな。

収入を得る事と、人間関係を器用にやってくことと、自分の親との関係
全部一緒くたに考えないで、それぞれわけてハードルとして話してみ。
何か奥さんの心の中が覗けるかもよ。

105: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:10:49
>>103
もし外で働くのが抵抗あるなら、在宅ワークはどうだろう?
家事やりつつ自分の好きな時に仕事できそうだし
探せばありそうじゃない?

106: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:13:24
>>103
嫁、ただのガキだわ。ただ早い結婚にあこがれてただけじゃん
66がじっくり育てるもよし、あきらめて別れてもっと精神的に大人と結婚するもよし
66の考え方次第だと思うな
でも今のままじゃそう長く続かないと思うけど

107: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:13:29
>>103
ここでの文面だけから妄想すると、嫁さんはやや社会不適合者で
楽するためにさっさと結婚したようにも見える。
「今更働けって言われても~」ってな感じなのでは?
結婚生活の何たるかもわからずろくな社会経験もないような
若い子と結婚したのだから、覚悟すべきところ。

将来設計話し合わずに結婚した双方の責任なのだから、
今からでもじっくり話し合うといいよ。

108: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:14:25
>その仲間の集まりには嫁に歳の近い女の子も(友人の彼女)来ていて、
>その子が上手くやってて、そういう子の態度でも盗んで勉強してほしい。

これは人柄にもよるし、これされたら私はぶちきれるな。
自分が心を開いている友達に影響されるのと、全然ちがうと思うよ。
凄いストレスで逆に心を閉ざすような場合も人によってはあるみたいだよ。

111: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:17:13
>>108
私もダメだ。
旦那の友達達(彼女込み)とグループでワイワイやるのが苦手だし。
こういう理想を押し付けるのは止めた方がいい。

66も奥さんもお互いにまだ子供だよね。
深く考えずに結婚しちゃったんだろう。

109: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:14:49
>>103
あなたの配偶者は結婚したかったんじゃなくて
無職になってもニートと言われない方法+生活できる方法が欲しかったようにも見える
健康な成人なら自分の食い扶持は自分で稼ぐものじゃない?
独身で無職だと色眼鏡で見る人もいるだろうけど
何故か既婚に限っては無職でもOKな意識ってあるからね。

110: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:16:32
嫁が働けば、社会経験&金で一石二鳥なんだろうが
そもそも別の案件だ。
分けて考えろ。
社会経験ならなんか趣味のサークルとかでもいいだろ。
あと、貯金したいなら余った金をと考えるな。
給料日初日に1万円抜いて貯金しろ。
無いものと思って生活するのが貯金の鉄則だ。
(証券会社勤務)

112: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:17:18
家事きちんとしてる奥さんなんだもんね。
生きるための労働自体が嫌なんじゃないと思うよ。
でも家計はまわってるものの将来に備えたい。

お互いに家の事は分担しながら、在宅で仕事出来れば理想的だけどね。

114: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:18:54
>>103
ああ、若いというだけでうっかりカスつかんじゃったんだw

115: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:20:39
66さんの妻のような人っているよ。
旦那とか彼氏にべったり。外に出たがらない。
人間関係で面倒なことは苦手。
働くのも苦手。
出来ることって、かわいがられること。みたいな人。

大体こういう女性って、本当に働かなくてもいい
かなり年上とかとくっつく場合が多いけど・・・
大人にさせるのは難しい気もする。

116: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:20:57
いっそ家事を極めて節約上手になるのももう1つの道だよね。
旦那が稼ぎが少なく、奥さんは人が苦手で内向的だが家事はしっかり。

どっちが上ってこと無いんだから、まずはこの先数年の家計について
お互いを責める事無く前向きに計画してみたら。

あと節約するならもちろん夫婦共に痛みがあるのはしょうがないよね。

118: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:23:22
カスとも思わないけど。
うちの旦那ならこういう奥さんの方がいいと言うだろな。

専業主婦してくれて、家事をちゃんとしてくれて、おとなしい奥さん希望。
たまに習い事に行ってストレス発散してくれればヨシって感じだもん。
友達がガヤガヤ家に来ることもないし。(外で飲んでくるだけ)

こういう男を選べばよかったのにね、66の奥さん。

119: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:24:11
うん、こういう奥さんでメッチャクチャ幸せな夫婦も確かにいる。

121: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:26:06
66は自分の親とも友達とも当たり障りなく付き合えて
話題が豊富な嫁になって欲しいと思ってるんだから
結婚としては失敗だな

122: 66 2007/01/17(水) 20:26:18
>>104
>>105
一度に解決するのが働くことだと考えてしまったが、駄目なんだろうか。
やはり、そう思ってしまう。
働けばそれだけで俺の親は見直すだろうし、お金も稼げる。
それに社会性も身に付けばいいと。
在宅は探したが、怪しいというか・・・。

>>106
嫁と頑張っていきたい。
離婚は考えられない。

>>107
嫁は若いから時間があるとは思う。
これからがあるから、今何とかきっかけがほしい。

>>108
何をしたら嫁がぶち切れるか試行錯誤中。
どうしていいのかわからないので、友人作戦(今は来もしないので失敗)、仕事すすめる作戦(続行中)
など何でもしている。
ぶちきれて悔しさを感じて欲しいというのもある・・・。嫌がってるのを知って会わせたりしたし。




124: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:31:11
とりあえず問題点を切り離して考えた方が良いと思うよ。
・お金の問題
 稼ぎが少なくて先行き不安なら、それを奥さんと話して奥さんも働いて貰うか
 しっかりやりくりして貯金を数万単位で出来るように頑張って貰う。
・人付き合いの問題
 旦那を通しての人間関係が、職場で揉まれたからと言って改善するわけではない。
 会社で適当におつきあいが出来ても、旦那の親や友達とうまくやれるかというと
 そういう人ばっかりじゃないからね。
 自前の友達はいて、そっちとはそこそこうまくやれてるんだったら、とくに社会に出て
 リハビリ汁!って思うような話でもない感じもする。
 「自分は嫁の友達づきあいにかり出されるのに・・。」っていうのが不満なら、
 「自分の友達とも仲良くつき合って欲しい。それがイヤなら、友達づきあいは夫婦が各自で
  配偶者をかりださない形でやっていこう。」と話してみたら?

125: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:32:52
>>121
人によるよね。
もしそれを強制するならちょっと勝手な気もする。
しかし旦那にぶるかって家計とかにもずっと目を閉ざすのも
奥さんは家庭人として無責任だとも思うし。

でも、今の奥さん本人でできる事を促すのは良いと思うけれど
自分の友人付き合いや、実家付き合いで都合良く振る舞う女にしたいってのは違うな。

126: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:34:25
20歳で子供がいるわけでもなく旦那は若くてあまり稼ぎも良くない
自分が友達と会うときは足に使うけど旦那の親や友達とは挨拶だけで話題なし
バイトで嫌な思いしたから働くのは嫌

なんかろくな女じゃねーな、って感じ
若さも向上心も未来も何にも感じない

128: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:35:38
子供もいない今が一番貯金が出来る状況だと思うのだけど、
今のままだと本当に危険だと思う。
働く事に対して抵抗があるというのならば、せめて貯金をする事を前提に話を進めるべきだと思う。
貯金が出来るのならば、しばらくは様子見という形で進めても良いんじゃないかな。
一度に多くを望んでも先へは進めなさそうだし。

ついでに在宅はやめた方がいいと思う。本物を見極めるのは難しいよ。
それならまだ、PCとかでアンケートとかやってる方が地味に小銭は稼げると思う。
(一応、コレに関しても悪徳系はあるから注意が必要だけど)

129: 66 2007/01/17(水) 20:36:22
レスが追いつかないので。

俺も多くは求めてないと思いたい。
嫁には月に数万円でもいいからバイトでもしていろんな人と触れ合って欲しい。
家事はしてくれるが・・・。
家にいて電気使ってガス使って、給料ギリギリで使い切って出来ました、では正直不満がないわけではない。
誰でも出来る範囲ではないんだろうかと、責めたくなる。
社交性も、挨拶ぐらいまともに、と思う。
自分の好きな人だけ挨拶して、関心が無ければしない。
この歳でそんなに分け隔ててどうするんだと。
嫁の同級生も・・・どこかで嫁をバカにしているんではないかと、
俺の給料が少ないこともそうだが、

130: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:37:13
>自分が友達と会うときは足に使うけど旦那の親や友達とは挨拶だけで話題なし

旦那だって挨拶程度でいいと思うけれど。
送り迎えは家族としての交通機関の使い方をどうするかってだけの事じゃない?
旦那が運転嫌いで迎えに行くのが苦痛だとかいうんなら別だけど。

131: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:41:21
>>129
まずは習い事か何かで人に慣れることから始めてもらったら。
町や市がやってるのなら月賦も安いし。

132: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:41:42
>>129
たぶんね、
私は多くは求める気はないけれどもう2~3万稼ぎがあってくれないと満足とも言い切れない
って奥さんがいうのと釣り合うかもしれない。

あと奥さんの実家と旦那はどう付き合ってるの?自分の実家の話しか出て来ないけど。
まあそっちは人なつこいのか。

133: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:43:26
なんか、どっちも頑な夫婦そうだねー。
お金の問題が無ければいいんだろうけどさ。

134: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:44:19
66も嫁も結婚が早すぎたんだよ
お互いの求める配偶者像がここまで食い違ってたらどうしようもない
66嫁は何年たってもそつなく社交をこなす奥様にはならないよ
それは断言する

139: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:47:56
社交的になるのを求めるのは酷だよ。
人には向き不向きがあるからさ。
最初から社交的な人を選びなされって話だ。

141: 66 2007/01/17(水) 20:48:01
>>124 
>>128
俺も嫁の友人と距離を置くという選択もあるのか・・・。
とりあえず、引越しで何とか貯金をしたい。
古いアパートに住めば嫁も自覚するかもしれないし。

>>131
結婚当初行かせたが、嫌になって帰ってきた。
そんなものにもうお金を払うことはできない。

>>132
嫁をそのままにするのが愛情なのかと、悩む。
嫁の実家には「この子をお願いします、何にも出来ない子なので」といつも頭を下げられる。
この子のことは○○さんにお願いしてるからね、などと任せてはくれる。
家に行くともてなしてくれるが、親も嫁をバカにしてるのかと思うときがある。

142: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:51:04
まずは一緒に家計簿付けてみたら。
あといきなり数万とか言わなくても、新聞配達とか。
軽めの朝食ぐらいは旦那が作って奥さんは洗濯をして。

144: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:51:27
ていうか、>>66って収入どれくらいなの?
失礼だけどすごく少なかったりしたら、奥様のこと尊敬しちゃうかも。>やりくり上手

145: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:51:46
一番馬鹿にしてるのは66なんじゃね?

148: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:55:05
>>145
それ思った。
奥さんを目覚めさせる為にもボロいアパートはいいのかもね。
私の夫はこのレベルなんだって、寄生してる場合じゃないって気付けるきっかけになるよ。

149: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:55:37
>>145
それは感じる。

151: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:57:36
とりあえず引っ越し先を二人で見に行けば?
なんか夫婦双方がでもでもちゃんでうざい。

156: 66 2007/01/17(水) 21:00:21
>>142
この上朝食を作るのは無理だ。
家計簿は嫁に任せたが、それも俺がするのか・・・。

>>144
手取りで19万円。
家賃が7万円(嫁がここに住みたいと。自分が一番家にいるから選ばせろと)

>>145
物知らずなところがかわいくて、それは嫁の好きなところだ。
俺はやってくれたら何とかなると信じているので、いろいろと勧めている。
が、世間ズレしてほしくない気持ちもある。
そのままでいてほしい気持ちもある。
仕事したくないと言われると、叱れないし、無理強いもできなかった。
しかし現実に向き合った時、嫁がストレスに感じというか、愚痴ってしまった。


158: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:01:08
つかね、66さんは見栄っ張りなのかもと思ったよ。
みんなに自慢出来る、人に尊敬される妻であって欲しいのかなと。
その幻想は捨てたほうがいいかもね。
性格的な部分を直せと言われるのは辛いものだからさ。
今必要なのは「働きに出られる程度の社交性」でしょ?
その辺分けて考えた方がいいと思う。

159: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:03:16
>手取りで19万円。

はぁ~~~~~?
どっちもどっちの危機的状態だそれ。つかそれなりやりくり上手では?
ぼろアパートに引っ越せ。
お互い文句いってるんじゃねー。

160: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:04:03
手取り19万で家賃7万?!それで夫婦2人暮らしてるの?
すごいや、奥さん…。
しかしますます思った。奥さん働けっての~!!

161: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:05:00
夫は妻に今でも十分感謝し、ぼろアパートに引っ越し、妻は新聞を配る。

終了!!!!!!

162: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:06:45
>>156
おいおい、家賃は収入の1/4でないと生活は苦しいってのは
どんな経済状況の人でもわかる話だぞ。
悪いけど嫁さん家賃に関しては浪費家もいいとこだよ。
ボロいとか言うより今の半分位の家賃で住める所を探しなよ…。

163: 66 2007/01/17(水) 21:07:09
沢山レスを貰っているので、しばらく読んで考える・・・。
自分がどうにもしきれないのが情けなくなってきた。
金があれば違うんだろうか。

いろいろ、女目線の意見が聞けてよかった。
ありがとうございました。

164: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:07:50
>嫁がここに住みたいと。自分が一番家にいるから選ばせろと

気持ちはわかる。わかるんだが。
そんなことを言っていられる手取りじゃないだろうが。
家にこだわりあるのなら働けよ…。大変だわ、こりゃ。

165: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:09:27
19万って総支給25万くらい?
年収400万くらいかな?
今の25歳、高卒ならそんなもんじゃないの?
それくらい解って奥さんも結婚してるんだから、
その7万のアパートヤバイって・・・。
ひっこし!引越し!

166: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:09:30
嫁は間違い無く世間知らずで困ったもんだが
ちょっと「悪いのは嫁でボキタンじゃないってばぁー」を感じてしまったわ。

168: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:10:04
>>163
いや、あなたは状況を把握して頑張ってると思うぞ。
嫁の性格に関する注文はちとドリーマーだとは思うが。

夫婦はお互い支えあうもの。嫁はそれをわかってないね。

169: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:10:49
どっちもどっち。とりあえず奥さんはやりくり上手。
しかしヒッキー。
で、多分2人とも超絶の世間知らず。

170: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:11:19
大体、手取り19万しかもらってなくて、「結婚したい、ずっと結婚したかった」もないもんだろー、とオモタ
もうちょっと給料が上がってから考えるもんだ、そういうことは。

172: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:12:30
手取り19万に危機感感じない奥さんはスゲェ。
家賃7万の部屋指定って。ますますスゲェ。
で、働く気なし。底なしにスゲェ。

185: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:18:48
嫁親もこんな旦那にお願いしますもないもんだ。
旦那親もこんな安月給でどうこう嫁を言えないだろう。でも言ってしまうか。
とにかく数年して給料が上がった頃嫁の節約をそのまま続ければ凄いよ。

189: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:20:50
>>185
働く気もないヒキパラ一直線娘を体裁よく押し付ける先ができてホッとしてるんだろうね

【後編】へつづく


 

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