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finalphoenix12さん2013/1/2222:23:34
結婚9年目の37歳です
子供は8歳と6歳の二人います
結婚してからは貧乏だったこともありますが、特に趣味らしい趣味もないので、
平日休日関係なくほとんど家族と過ごすマイホームパパだったと思います。
ところが去年から今年の年末年始休みを使って会社の後輩と二人で
インドへ7泊9日の男旅に行きましたが、これが楽しくて楽しくて仕方ありませんでした。
これは毎年の恒例行事にしたいなと、今夜妻に相談したところ大激怒され、
そんな勝手な事を今後も続けるなら離婚するだなんだと泣いて大騒ぎ´д` ;

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妻が言うには自分は365日どこへも逃げられない状況で
子供達やら自分の実家の世話やらをしているのに
私だけ気ままに海外旅行で責任放棄して遊ぶのは許せないと言います。

確かに一理ありますが、だからといって
毎年年末年始に行きたくもない妻の実家に行き、
居場所もなくコタツで一日中寝転がっている正月も正直嫌です。
貧しかった昔と違い経済的にも少しは豊かになり、
今回の旅行に行く際にも妻や実家には十分な手当てはしたつもりです。
それでも金銭的な事ではなく、自分だけこの現実から逃げて楽しむのは
ズルいと言われると正直驚いて呆れてしまいます。
ちなみに仕事で出張や付き合いで泊まりになったりするのは問題ないと言います。

毎週毎週休みの日は家族と過ごしているのに
年に一度の休暇を好きなように取る事もできないんですかね?

皆様のご意見とアドバイスを宜しくお願いします!


ringo200205さん 2013/1/2222:34:55
結婚しなきゃ良かったのに
そんな覚悟もないまま結婚した自分をうらみましょう。
海外じゃなく、一泊ぐらいならいいのでは?

yansan_sukiさん 2013/1/2222:37:58
家族ってなんですか?

息抜きしなきゃいけない存在?

奥様も同じだ。

バカか、あんたは。

saitasaita010101さん 2013/1/2222:45:46
たまには奥様にも息抜きをさせてあげたらいかがでしょうか?
ご主人は自分のことばかり・・・ですね?

shouganaishougaさん 2013/1/2222:48:48
子どももそこそこ大きいので、今度は奥様を旅行に行かせてあげて、
あなたは二年おきに海外旅行に行けばいいと思います。

tamachancexさん 2013/1/2222:50:44
う~ん…
私なら、それだけの経済力があるなら、許すかな
その代わり 家族との旅行も行くなら
あと、私が好きに買い物出来たりするなら十分です

妻も大変かもしれないけど 旦那だって仕事のストレスもあるんだし、
何か楽しみがなければ士気が下がるよね、と思います

mi_chan1235さん 2013/1/2222:56:54
そんなに、お金があるなら
奥様を飲み会に出してあげたり旅行に出してあげたらいいのでは?
妻だってストレス溜まるし
それくらい、させてあげてください。
そして、あなたも行けばいいですよ。
楽しみがあるから仕事も頑張れるんですから。

takolife87さん 2013/1/2223:06:56
『自分の実家の世話をしている』と、奥様がおっしゃるのは、
finalphoenix12さんのご両親と同居なさっているのでしょうか?
だとしたら、今年の年末年始にインドへ行かれたのも、
寛大な奥様のおかげだと思ってしまいます。
奥様からしたら、『住みたくもない夫の実家』ではないですか???

裕福かどうかなんて、瑣末なことです
自分だけ楽しんでズルい!って私も思います。
あなたは逆の立場だったら、なんとも思わないですか?
毎週末も平日も、奥様は家族と過ごしてないですか?
どうしてもとおっしゃるなら、一年交代で次の年末年始は奥様が旅行へ行く番ですね。
そのあたりで手を打ちましょう。

kbz0419さん 2013/1/2223:10:34
では、奥様にも同じように、子供と主様をおいて旅行へ行かせてあげて下さい。
主様と同じように、家庭から離れて好きなように過ごせる時間を作ってあげてくださいね。

奥様だって、子供や家庭のことで自分が何日も自由に
ひとりで過ごせる時間なんてないんですよね。
なので同じようにしてあげてくださいね。
そうすれば奥様は文句も言わないでしょう。

dear_shikiさん 編集あり2013/1/2409:10:13
①夫婦で交互に海外旅行に行く。
 次の年末年始は妻の海外旅行、その次はあなたの海外旅行。
②家族4人で海外旅行に行く。
③子どもを預けて、夫婦で一緒に海外旅行に行く。

そりゃあなただけ海外旅行に行くのはズルいですね。
奥様が激怒する気持ちはわかります。
家族で一緒に行けばいいじゃない!
それか、奥様にも1人で好きに過ごせる休暇はないのだから、
お互い同じ日数だけ自由時間をつくれば?

furan0110さん 2013/1/2223:34:50
「十分な手当て」って・・・。奥様は家政婦ですか?
自己中ですねぇ~。

せめてお子さんたちが中学生くらいになったらお許しが出るかも知れませんが・・・。

奥様にとって「必要のない人」にならないように気をつけて下さいね。

bunnosuke_jiisanさん 2013/1/2314:08:46
家族を離れての旅行は解放感があって楽しいですね。
ご夫婦交互ならば全く問題ないかと思います。
我が家は子供が三歳ですが、交互に旅行を楽しんでいます。
もちろん家族旅行も楽しんでいます。
人生、楽しむのが一番だと思っています。

mcool_junさん 2013/1/2314:09:11
>だからといって毎年年末年始に行きたくもない妻の実家に行き、
>居場所もなくコタツで一日中寝転がっている正月も正直嫌です。

毎日そういう気持ちで子どもやご実家の世話をしてくれている奥さんの前で
上記の言葉を本当に言えますか?

あくまで私の考えですが、夫婦は対等にあるべきです。
少しくらい育児やった程度で存在感たっぷりのアピールされるのは、
私が奥様だったらキレる対象でしかないでしょうね。
自分が海外に行くのなら、奥様にも同じ旅行を
「いつもありがとう、これで友達と楽しんで来て」とプレゼントしてあげるくらいの
男気が必要だと思いますよ。

suzzy1599さん 2013/1/2314:11:49
奥さん、羨ましいんだと思いますよー
奥さんにも、友人との海外旅行、プレゼントしてあげたらどーですか?
奥さんも、友達と旅行くらいしたいじゃないですか(^^)
おくさんの気持ちも、分かってあげて下さい(^^)

comlife2006さん 2013/1/2314:13:23
自分だけが仕事で疲れて苦労していると思ってるように聞こえます。
奥様もきっと毎日家事や子育てで疲れています。
むしろあなたの方が仕事をして、家族と離れている時間がある分、
普段から自分の時間を作りやすい環境にあるのではないかと思います。

年末年始は貴重なお休みかもしれませんが、その貴重なお休みを
毎年家族ではなく、自分が楽しむことだけを考えるのはどうかと思います…
奥様のご実家に帰りたくもないとおっしゃっていますが、
お正月に実家に帰るのは一般的であると思いますし。
普段から奥様にお休みする時間を作れるように努力されていますか?
もし私が奥様の立場だったら、離婚までとは行かなくてもいい気はしないです。

idi0t110さん 2013/1/2314:14:04
条件付きで行けばいいと思います。
奥さまも年一回あなたのお盆休み中に、女友達と海外旅行に行かせてあげてください。
その間あなたはお子様のお相手をご自分の実家なりでやり過ごせばいいのでは?
お金と思いやりがあるのなら、この条件で言い争う理由が
全く思い浮かばないですけどね。私なら大歓迎!

cruiser_route_furさん 2013/1/2314:15:54
あんたさてはB型だな??その気持ちよくわかるぜ!
離婚??そんなんで離婚するんだったら大して好かれてなかったって事ですよ。
往復ビンタの10発や20発お見舞いして
誰のおかげで裕福な暮らしになってきたんだ?と説教してやってください。

nukanakさん 2013/1/2314:25:07
『行きたくもない妻の実家…』寂しい言葉ですね。
自分の好きになった奥様を育ててくれたご両親に対しての言葉ですか。

年末年始に父親が居ない、しかも遊びで。。。
うちの旦那様は仕事上、お盆も年末年始も関係なく働いています。
仕事なので仕方がないのに『ゴメンね』と言ってくれます。

そんなに遊びたいなら、なぜ結婚したんですか?
37歳にもなって責任感もないんですね。

mire_mire_0708さん 2013/1/2314:25:19
ありえない、、、の一言
私はただいま育児休業中ですが、奥さまの気持ちよく分かります。
奥さまやそのご実家に手当てを出した、マイホームパパで
休日は家族と過ごしたとおっしゃいますが、
これって威張れた話ではないと思います。普通です。

家族で過ごすこと、奥さまのご実家に行くことが質問者様にとってストレスだとすると、
何で家族を持ったの?と思わずにはいられません。
お子さんにだって、今父親の存在はとても大切。
奥さまにとっても頼れる存在のはず。なのに自分だけ逃げるの…?

せめてもう少し短期間で息抜きしませんか?
まだこの先長いのだから落ち着いて、家族も納得いく形で男旅に出てはいかがですか。

airi03050118さん 2013/1/2314:26:18
結婚今年で9年目の37才の会社員です。子供は7才と4才の男の子です。
奥様と違う所は、フルタイムで働いてる所ですが、例え専業主婦でも、
育児と家事に専念する事が大変な労力がいる事は容易に察する事が出来ます。

ちなみに我が家で主人に同様の事をされたら(絶対ありえませんが)
私も離婚を考えますね。
だいたい、子供にどう説明するんです?
まだまだ手もかかる可愛い盛りなのに、父親の自覚が無いとしか言いようがありません。

happy97orangeさん 2013/1/2314:28:06
あまりにも自分勝手ですね
もう少し宿泊日数を減らしてはいかがでしょうか
減らした日数を奥様が好きな時間として使う…

年に一度の有給休暇とおっしゃいますが
お子様にとっても、年に一度の、年越し→お正月です。

家庭を持たれているのですから、仕方ないと割り切ることも必要です。
naopuuuu6_6さん 2013/1/2314:29:48
それは確かに不公平です。
主婦の仕事は一日も休みがありません。
奥様も連れて家族旅行には行かれないのでしょうか?
もしくは、一泊二日でもよいので、いつもありがとうという気持ちと、
お子様と実家は俺に任せろと言って奥様と友人と旅行に行かせてあげてください。
あなたが息抜きしたいと感じているのと同じように奥様も同じなのです。
お互いの存在に感謝しあいながら、時に上手に息抜きして、
交代で旅行に行くなどして、家族円満でいてください(^ ^)

sacramentopandaさん 2013/1/2314:30:26
妻の立場から言わせて頂きますが、許せません。
奥様のおっしゃっる通りだと思いますよ。
そんなに行きたいのであれば、同じことを奥様にさせてあげるべきです。
奥様も、家庭を忘れて年に一回は旅行に行きたくなったりすると思いますよ。
それなのに行かないのはなぜか考えたらいいのではないでしょうか?

pinkyafellayさん 編集あり2013/1/2414:32:35
なんだか、仕事して食わしてやってる感がぷんぷん。
んで、毎週毎週休みの日は家族とすごして(やって)るって感じで、
何のために家族を作ったのやら

年に一度の休暇は取れば良いと思うけど。
行きたくない奥さんの実家とか言ってるけど、奥さんも思ってるだろうね。

ま、ここでアドバイス求めてるけど、聞く耳ないでしょww 

aiakirinaさん 2013/1/2314:31:11
家族なのに息抜きが必要なんて寂しい家庭ですね。

inamoto1751さん 2013/1/2314:35:44
そんなに行きたいなら離婚すればいいだけの話。
奥さんが嫌と言っている以上無理でしょう。
yuminosuke_1975さん 2013/1/2314:40:34
毎週休みの日は家族と過ごしてるから何ですか?普通のことじゃない?
自分が家族以外と遊んで楽しかったなら、
奥様にも同じ思いをさせてあげようと考えるのが家族だったり人付き合いですよね。
楽しかったからまた自分だけ楽しもう、こんな話、誰が受け入れられるでしょうか。
問題は旅行に行くことじゃなく、そういう家族の在り方の部分だと思いますよ。
離婚する!まで言われてるのだから、もう少し慌ててもいいと思いますが…(・・;)

yhhmamさん 2013/1/2314:41:18
四人の子供の母親です。

勘違いされてませんか?
毎週毎週週末は家族と…とかマイホームパパだとか言ってますが、
そんなのは自己満足だと思います。
自分でそんな事言ってるようじゃマイホームパパじゃないですよ。
だから奥様が怒ってるんじゃないですか?
毎年家族で海外旅行行ったりはしてないですよね?
毎年自分だけ海外旅行へ行って満喫なんて家族に後ろめたくないですか?

奥さまが一人でお友達と海外旅行行く話になったら、快く承諾出来ますか?
働きながら家事して子育て出来ますか?ムリでしょ?
それを奥さまはやってるんですよ。
そんなに自由になりたきゃ、奥さまの言う通り離婚したほうが良いと思います。
finalphoenix12さん2013/1/2222:23:34
補足
皆さん貴重なご意見本当にありがとうございます
しかし圧倒的多数の方が私に対して誤解しているので、
背景をもう少し詳しくご説明して火に油を注いでみたいと思いますね(笑)

まず、私は日々の家事に対しては非常に協力的だと思います
家族の朝ご飯は毎朝私が用意しますし、食器洗いや洗濯なんかも私が朝やります
買い物も忙しい嫁に代わり週に3回程は仕事帰りにして帰ります。
子供の学校や幼稚園の行事も都合をつけて極力参加しています

専業主婦の嫁には月々のお小遣いは勿論の事、エステや美容院に習い事など
不自由なくやりたい事はやってもらっています。
友人との飲み会や遊びに出掛ける時などは子供の世話も引き受けているし、
決して家事や子育てを嫁一人に押し付けているつもりはありません

旅行にしても家族でキャンプや小旅行に年数回は行っていますし、
夫婦での旅行も提案していますが幼い子供がいるので嫁が乗り気ではありません

しかしそんなに家族を置いて一人で好きな事をすることってイケナイ事なんでしょうかね?
なんか皆さんの病的なまでの否定の仕方を拝見すると、こちらがゾッとしました

まぁ~皆さんもすきなこと言ってるので私が好きなこと言うのもご容赦下さいね♪


dear_shikiさん 編集あり2013/1/2409:10:13
最低で、器の小さい輩だな。質問者が私の夫でなくてよかったわ。
賛成者は5%もいないけど、病的に否定してる人だっていないのに。
ほとんどの人が一緒に行けば?か奥様にも同じ日数の旅行・自由時間をと言ってるだけ。
それを病的な否定といい、さも自分は家事・育児してますと主張。

ま、ベストアンサーは貴重なあなたの賛成者にあげてください(笑)
数少ないから、すぐに決められますよ(笑)

あなたの質問と補足のおかげで、自分は夫選びを成功したと実感できました。
うちは楽しいことは家族で共有しようとしてくれます。自由時間は同じだけ作ろうとしてくれます。

pinkyafellayさん 編集あり2013/1/2414:32:35
補足読んで…細かく背景を書いてる時点で、絶句。ちっちぇやつw
病的な否定って捉えているところがもう異常。ますます嫌な男…。
そこまでお金もかけて、家族サービスしてるのに賛成を得れないのは
問題は別のところにあるね~

せいぜい自分を悲劇のヒロインにしたってくださいwww

peretutohimawariさん 編集あり2013/1/2411:07:26
皆さんの提案に対しての補足かと思いきや
結局 自分の擁護かい!

皆さん 誤解なんてしてませんよ
正月に 幼い子供と妻を置いて
長期に 一人だけ 海外旅行する貴方の異常さに ヒートアップしてるだけ

それに こんだけやったから
これしていいだろうという考え方
まさにビジネスですね
家庭を持つ考え方じゃないね

「1年づつ 奥さんと交代で 同じ様に海外旅行に行ったらどうですか?」
「奥さんが 貴方と全く同じ事を言ったら 毎年行かせてあげますか?」
など
自分に都合悪い意見や提案、質問は思いっきり スルーなんだね

どこまでも自分勝手な奴だ

ryunyun3さん 編集あり2013/1/2617:39:41
補足を拝見しました。

私、誤解してました。
想定外なあなたのお子様っぷりにビックリです(笑)

家族を置いて一人で好きな事をするのはイケナイことではないと思いますが、
パートナーの理解を得られないあなた自身が問題なのでしょう。

言ってるコト、わかりますでしょうか?
今、ここで「理解のない奥様が悪い」な~んて話をしても仕方がないコトもわかりますか?

稼ぎもよく、奥様に不自由ない暮らしをさせて、家事も育児もこなせる。
かっこいいじゃないですか~
でも、
理解してもらえないんですよね。
浮気を警戒してるのか、単に寂しいのか、
ただ単に書いてる通り ひとりだけズルいと思っているのか。
なんにせよ、日常的に不満があるからですよね。

そこ、突き詰めて考えてみたらどうでしょう。
痛みが伴わない改革なんてありませんから、無理だと思いますが。

でわ、失礼しました。

modscene2006さん 編集あり2013/1/2323:33:24
補足で書かれている事を実際に普段からされている方は
「家族の有りがたみ」を解っている人だと思いますが
残念ながら貴方の発言からは感じられません。

失礼ですが、本当にご結婚されているのでしょうか?

trickstar_no_13さん 2013/1/2314:14:19
37にもなって落ち着きのない大黒柱ですね( ´△`)
嫁さんが正しいと思えないガキなら離婚した方がいいですね…

happyday67kissさん 2013/1/2314:16:10
私も…こんな旦那さんなら要らない。
せめて、子供が独立したからの話しだと思いますよ。
奥様が可哀想です。

iryuu_medicalさん 2013/1/2314:19:10
妻子持ちなんだからグタグタ言うなよ。
なんなら奥さん置いて正月子供も一緒に連れていったら?
自覚が無いバカでも少しは気持ちが分かるだろ?

tcr10wforcewagonさん 2013/1/2314:21:21
31歳男です

あなたは奥さんの事が本当に大事ですか?
文面からは自分優先にして家族を大事にしていなく思います

奥様はあなたにとってどんな存在ですか?
子供の世話と自分の世話をするだけの人ですか?

家族をもった人の発言とは思えないですね
離婚されても仕方ないですね

すこし自分の考えを改めたほうがいいですね

julie43jpさん 2013/1/2314:23:41
ひどい…
奥様の日常を全く考えてないですね。
あと、お子さまのことも。

男2人旅が楽しかったのは理解できますが、子供がまだ小さいのに、
今度は家族で行こう!と思えないのがビックリ…。

うちの旦那は、子供が小学生くらいになったら、家族で海外旅行したいね!と言ってます。
それまでに貯金もしてます。
そのくらいの年のお子さんがいらっしゃる家庭なら、
まずは家族旅行って言うのが当たり前と思ってました。
色んな人がいるんですね…。
bluemoonstone_a35さん 2013/1/2314:35:48
37歳にもなって何をガキみたいな事を…
読んだこっちが呆れますわ。

離婚して、どうか奥様に
もっと素敵な甲斐性のある旦那様との出逢いが訪れますように(>人<;)

youxx1209さん 編集あり2013/1/2314:59:59
こんな質問本気でしてるのかなー、だったら痛すぎ(笑)
こんなに叩かれてビックリ、ほとんど同情してもらえず、で結局聞く耳持たず、でしょうねー。
残念な男を選んだ奥さまに同情しますね
あと、広い世界と自分も知らないまま結婚してしまった、イタイあなたにも。
自分の時間が欲しいなら、同じ時間を奥さまの好きにさせてあげたら?
rbbty588さん 2013/1/2314:42:11
叩かれてますね(笑)

叩かれる理由があるからですよ??
こんな質問をするくらいですから、考えてもなんで叩かれるか全くわからないでしょうね。

可哀想なご家族ですね。奥様はなんの為にあなたを支えてるんでしょうね。
あまり思いやりのない旦那様なのに、旅行にまで行かせてくれて。
でも、感謝されなくて。知恵袋なんかに書かれちゃって。

私も妻をしてますが、年末年始に旦那様がいないなんて寂しくて誰にも言えませんね。
子供達のコトを思うと可哀想で涙もでそうですね。
まぁ、私は感情の起伏が大きいほうですから、
あなたの奥様がどう思ってるかはわかりませんが。

頑張ってください。

jno_104さん 2013/1/2314:50:22
誰もあなたに同情してないみたいですね。
子供がその歳で自分だけ後輩と一週間も旅行なんて…。

今、25ですが、自分の父親があなたみたいな人じゃなくて良かったです。

adjbekさん 2013/1/2315:14:00
自分勝手な男。
父親としても夫としても娘の旦那としても、最悪。
好き勝手したいなら慰謝料と養育費ガッツリあげて離婚したらいいじゃん。

nekomiketaさん 2013/1/2315:14:05
どう回答してほしいのですか?

家族と海外旅行は?
自分の都合が良い回答を奥様に伝えるのですか?
40前にもなって幼稚過ぎるのでは?

emirinrin0703さん 2013/1/2315:15:24
馬鹿じゃない?
そんなに旅行に行きたければ離婚して自由になったらいいのに。

rutilated_quartz3さん 2013/1/2315:52:36
なに、これは釣りか?
なんで家族そろって旅行に行きたいって気持ちにならんのかね。
奥様と子供が可哀想だわ。
なんで結婚したんだ。
なんで子供を作ったんだ。教えてよ

green_shape_stickさん2014/12/2115:37:17
>まぁ~皆さんもすきなこと言ってるので私が好きなこと言うのもご容赦くださいね♪

だったらこんなとこで質問しなきゃいいのに。

ベストアンサーに選ばれた回答

ID非公開さん 編集あり2013/1/2315:52:42
「結婚すること=自分のしたいことを我慢すること」みたいな
固定観念にしばられた回答をしてる人が多くて唖然としますね。
私も結婚してますが、質問者さんの考えることは全然問題ないと思いますよ

ウチは妻はよく一人で地元に遊びに帰ってますし、
韓国に友人がいるので一人で会いに行ったりもあります。
私はあまり旅行に興味がないんですが、
遠方でやってるイベントに行きたいときなんかは1人だったり
友人と一緒だったりで2~3日家を空けることもあります。

奥さん、専業主婦じゃないですか?
女は外で仕事をせずに家だけにいるとどんどんひがみっぽくなるんですよ。
あなたが海外に行くとか行かないとか、そういう問題じゃないんです。
「夫が一人で楽しそうなことをしている」ということが気に入らないんです。
旦那がテレビを見て笑ってるだけでムカツクって主婦もいますからね。

質問者さん、当然、奥さんが「私も一人で海外旅行に行きたい」って言ったら、
「子供は俺が面倒みるから行ってきな」っていいますよね?
子供、8歳と6歳なんだし。 
オムツ取れてないとかだったら厳しいかもしれないですけどね。
そういう提案をしないで離婚だなんだと騒ぐのは典型的なヒステリー主婦ですね。

精神的に自立させるためにも、夕方くらいまで奥さんに仕事させたらどうですか?
ここで質問者さんを批判している回答者もヒステリー主婦が多いですが、
そういう女は精神的に自立させるためにも仕事させた方がいいですよ。
じゃないと、どんどん旦那の足を引っ張るサゲマン妻になっていきますよ。

子供がいるいないに関わらず、夫婦がある程度自由にできる家庭の人は
仕事のパフォーマンスもいいことが多いですね。
奥さんはもう頭が凝り固まったヒステリー主婦になっちゃってるので
先は長いと思いますが、がんばって考えを変えるようにした方がいいですよ。
海外旅行に行く行かないの問題ではなく、仕事のパフォーマンスにも影響しますよ。

ID非公開さん 編集あり2013/1/2315:52:42
補足です。
相変わらず質問者さんを批判する回答が続々寄せられていますが、
「愛情=我慢すること」だと勘違いしている人が多いんですね。
日本人の美徳なんですかね。 
仕事でもそうですよね、「上司の言うことを黙って聞くことが美徳」みたいな人、いますよね。
ウチは逆なんです。 
家族にやりたいことをさせてあげられるように自分ががんばる、という感覚なんです。
妻がやりたいことやってイキイキしているのを見たら私もうれしいですしね。
仕事でもそうですね。 自分の思っていること、やりたいことはどんどん言いますし、
部下がやりたいということもサポートします。
そういう感覚の違い、あるんですよね。 
黙って我慢する人が偉いと勘違いしている一生下っ端野郎には
理解してもらえないんですが。

質問者さんに唯一非があるとすれば、
結婚前に奥さんがそういうヒステリー主婦になることを見抜けなかったという点ですね。
奥さんが一人で旅行に行きたいと言えば行かせてあげるのなんか
質問者さんは大前提ですよね。
奥さんがすでにそういうことを理解できないところまで行っちゃってないことを祈ります。
頑張って下さいね。 人生楽しみましょう。 家族のためにも。

質問した人からのコメント2013/1/27 15:54:03
降参 
質問した時は当然自分の考えや行動は間違いがなく、
理解のない妻に対しての不満から同調を望んでいましたが、
非難轟々の嵐に正直面食らいました
自分の考えや行動は世間一般では受け入れられない事だというのも知りました

当然今年の年末年始休みも男旅を企んでおりましたが、皆さんのご意見などから
一考して今年の年末年始休みは家族で海外旅行に行こうと考え直しました

その考えを妻にも話すと非常に喜び、大変乗り気になっています

borussiamagdalaさん2014/12/2116:05:35
この質問者は少し反省したようですが、そうでない場合、
10年、15年後に夫婦仲がどうなってるか、興味あります。
50歳前後になったら多分、以下に挙げるトピ主みたいになりますよ。

『介護中の妻に「お疲れさん手当」は必要か』
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0302/488026.htm

minamiooji_26さん2014/12/2215:25:33
子供たちも連れて行くと言えば問題にならないんじゃないですかね~。
子供はお好きなんでしょ?連れてってあげればいいと思うんですが。
奥さんはインドア派で旦那さんはアウトドア派だから意見が合わないんじゃ?

happy88881826さん2014/12/2113:01:41
質問の内容うんぬんよりも、あなたの書き方がおかしくてびっくりしました。
「火に油を注いでみよう」とか・・・質問する方の書くことですか?
釣りなのだったら仕方ないか、という感じですが、
もしこれが本当に質問されている方だとしたら・・・
こんな陰険な人とは、人としてもお付き合いしたくないです。

monkeyo1944さん2014/12/2112:31:44
くどくどと自己弁護ばかりしてるけど
どうしても行きたいなら、奥様を先ず行かせてあげなよ、貴方が子供の世話をして。
それから貴方が行くならいいかも?
奥様の実家へ行くのは当然の義務だよ。一家の亭主としての自覚が足りないんだよ。

hallelujah_223さん2014/12/2109:46:45
奥さんに見捨てられた回答者が他所の奥さんをサゲマン扱いとは恐れ入る。
インドがどんな国かも知らない茶の間で寝転がってるだけのゴミ亭主なんだろうね。

carnelian_65_7さん2014/12/2111:56:10
最後の最後にBAの人を裏切って、
自分だけ素敵な旦那さんに早変わりしているところが、特にナイス! 


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