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323: 名無し会員さん 2007/05/24(木) 16:25:53
うちのエネミーの話を聞いてください。今日までこのスレを参考に頑張ってみました。 
義実家問題お約束の事案をくぐりぬけ乗り越え苦節5年。 
しかし敵はゴキブリ並の生命力です。もうフマキラーしかないかも。 

実家の父が脳梗塞で倒れ半身不随になりました。 
母が身の回りをやってくれています。幸い電車で40分。
会社の帰りなら20分。私も父の世話に参加すんべ~と正社員からアルバイトに変更。 


引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 32【=敵】

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エネ夫「これでうちの親も安心だな」<何が?
「えっ?だって時間が出来たら、もし俺の親に何かあっても手伝ってくれるよね?」
はぁ?はぁ~~~?この数年間のエネ教育は無駄やったんかぃ!

「妻に時間ができた>が>親の介護もこれで安心 に連結するお前の脳味噌
スポンジで出来とんのかぁぁぁ~」と一喝。
「わかった、私に親を介護させる気なら、あんたが倒れたときは放置してやるから憶えとけ
いつまでも30代と思うなよ。」と言ってみた。
エネ夫「日本の女も地に堕ちたな~大和撫子はいないんだ~」とため息ついて寝室へ逃亡。
その背中を追いかけて「今なんて言った?」
くるりと振り向いたエネ夫「今まで黙ってたが、お前わがままやぞ。自分の親の面倒は見れても
俺の親の面倒は見れんのか!」と怒鳴ったので
「わがままはどっちじゃ、自分の親だから面倒見れるんじゃ、
自分の親の面倒ぐらい自分でみてから言い腐れ どあほお!」と言ってみた。

もう重症かも知れない。
嫁が嫁親の面倒を見る、だったら俺の親の面倒もみれるはずと
骨の髄から信じて疑わないゴキブリにはもうフマキラー噴霧しかないかも知れないと
しみじみ思う五月の昼下がりでした。自分語りスマソ。

325: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:28:17
>>323
君は十分頑張ったよ。
君に緑の神の守護がありますように。

326: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:28:44
>>323
>エネ夫「日本の女も地に堕ちたな~大和撫子はいないんだ~」
「日本の男も地に堕ちたな~大和魂のある男はいないんだ~」と言い返してみよう。

324: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:27:35
>>323はウトメが倒れたら
自分は正社員で稼いで、旦那はバイトに変更してもおkという考えってこと?

331: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:36:04
そんなに簡単に正社員からバイトに変更して
更に正社員に戻れるなんていいね。


334: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:40:51
>>323
あなたの言ってることの方が変だと思う。
わがまますぎるんじゃない?
結婚に向いてない人みたいだし、さっさと離婚してあげてね、旦那気の毒。

335: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:41:13
>>331
バイトのままじゃ、旦那がウトメの介護のために
バイトになって時間を作りたいと言った時に
生活できないんじゃないかと思って。
それとも、自分の親が倒れたらバイトになり
自分:バイト、旦那:正社員で生活費を賄って
ウトメが倒れたら
自分&旦那:バイトで生活費を賄うのかな?

337: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:44:44
323はウトメが倒れたからと旦那が勝手にバイトに変更しても
ムカつかないんだろうか。

339: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:46:36
介護してもらって当然という態度がムカツクんじゃないの?
夫が「悪いけど、俺の親が倒れたときも頼むな」と言っていたら
違った気持ちになったと思われ。

341: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:46:50
親の介護について夫婦でどういう話し合いになってるのかな?
経済的にも肉体的にもそれぞれの親はそれぞれで、ってなってるなら怒りも分かるが・・・

349: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:58:33
素直にGJだせないモヤモヤ感はなんだろう

350: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 16:59:33
>>323は今までウトメに虐められてたのかな?
そうでなければ、メチャわがままだと思う。

352: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:01:41
>>350
何で?

356: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:03:56
>>350
えっ?そういう基準でする・しないが決まるの?<介護
そうでなくて夫婦間で金・人・時間等の問題をキチンと話し合ってないっぽいから
もしかしてダブスタ?って思わされて皆モヤモヤしてるんじゃ?

354: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:03:13
いい機会だから今後介護について、
お互い落ち着いて話し合えばいいと思う。
お父さんだって、自分の事で娘夫婦がもめて緑の紙になったと知ったら
悲しむと思うが。

357: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:05:17
>>354
禿同
旦那の親に何かあったら、旦那がバイト&介護生活になっても
やっていけるのかとかね。
その辺、きちんと話し合ったほうがいい。

358: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:05:35
そうだよね。介護任せるじゃなくって手伝ってだもんね。
よっぽどいじめられたり、なんか介護したくない理由があるならそれも
書かないと、ただのわがままみたいに見えるから叩かれるよ

361: 353 2007/05/24(木) 17:10:38
ん~今回のトメ発言と伝書鳩はきっかけに過ぎなくて
その前からいろいろいろいろあったんで潮時かなーって思ってる
結婚前はここまで依存する気満々の義両親だとは夢にも思わなかったし
その義両親に年々洗脳されるエネ夫だったのも想定外で
貯金して家建ててから作る計画だったので幸いまだ子供も居ないし
この先ウトメにじっとり期待されるのもしんどいし今がチャンスかなーと

それに将来の介護安心~と脳にお花畑湧かせてるウトメがどれだけ慌てるか見てみたくもある(鬼
幸い介護休暇も取れる職場だから実親の介護なら最大限したいけどあのウトメのは嫌だ。

362: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:11:45
>>361は応援できるんだが>>323はモヤモヤする

363: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:13:56
>>362
私がモヤモヤするのは323が自分と親のことしか
考えていないように見えるところなんだよね。
バイトに変更して介護をしようと思えるのは
旦那というほかの稼ぎ手がいるからだと思う。
1人暮らしなら恐ろしくてバイトにはできないと思うんだよね。
生活のことを考えると。

その辺がどうもこう…

369: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:17:21
>>363同意
旦那が、俺もバイトに変えて介護手伝うって言い出したらどうするんだろ。
生活費がお互いの給料から折半で出してるなら良いけど。

368: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:16:38
>>361は何でそこまで嫌いなウトメの間にできた子供と結婚なんかしたものか
一度自分を振り返ってみるがいいと思うよ。

370: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:17:27
>>368
振り返って後悔したから離婚なのではないのだろうか。

371: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:17:36
旦那が「親の介護をしたいから正社員やめてバイトする」って言ったら
「親と今の家族とどっちが大事!?」ってなると思うんだけどなぁ。
もちろん、話し合いの上でならそういうことも充分ありだと思うけどね。
>>323はきちんと話し合って仕事を変えたのかな。

373: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:19:22
>>371
そうそう。もし夫が親の介護が必要だから俺バイトにするから
お前頑張れよ!!とか言われたらどうするつもりなのかと。

353: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:02:06
うちの場合私が看護婦なのでウトメは介護してくれるものと期待しまくってる
エネ夫がまたナチュラルにそう思っててむかつく
こないだ実母が足を折って大変だったので年休申請して手伝いに泊まったら
トメが見舞いの電話してきて「うちの時も平等にしてね」と言ったとエネ夫が伝書鳩。
実母の足がどうやら固定しそうだし
これを機に緑の神に頼ろうかとマジ考えてる。

374: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:20:48
>>353の場合は職場も介護に好意的な環境だから期待されても仕方ないと思うのだが
勝手に期待されてても実際そうなった時に別にやらなきゃ良いだけの話
離婚するフンガーとかそこまで怒らなくても良い希ガス
まして離婚したら介護期待してたウトメが慌てるの見たいって…どんだけ性格悪よ

375: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:22:25
>>374
だからそれはきっかけにすぎないと書いてある。
まぁ、2chに毒されすぎて、離婚を切り出した時の反応が見たいだけ
ならちょっと待てといいたいけど。

376: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:23:38
>>374
そこまで旦那もウトメも嫌になったということでは。

379: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:25:43
まぁ細かいヤな事の積み重ねなんだろうよ。
イッパツドーン!と嫌な事なんてそんなに起こらないもんだからね。
些細なことってストレスだよ。
記憶に残らないのに、嫌な感じだけが腹の辺りにモヤモヤとたまる。

つか、
> エネ夫「これでうちの親も安心だな」<何が?
> 「えっ?だって時間が出来たら、もし俺の親に何かあっても手伝ってくれるよね?」

ときたら、
「そうね。アナタが私の親を助けてくれたら、それと同じくらいはお手伝いするわ」
とでも言っておけ。

382: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:27:19
>>379
今までの5年間がダメだったからこそ
喧嘩になったんだろうね。

381: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:27:12
自分の親は自分で面倒見るのが当たり前なのに
旦那が勝手に「ボクチンの親も面倒見てよね!」ってなってるのが
ガンだと思うんだが…
みんな、争点違くね?

384: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:29:37
>>381
旦那の言動に問題があるのはみーんなわかってるとおもうよん
でもその前に「旦那にしか問題はないか?」って言うのが
争点になってるのじゃないかと

392: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:36:19
私も父の世話に参加すんべ~と正社員からアルバイトに変更。



この一文がひっかかるんだと思う。
言ったらなんだけど、それほど緊急をようする件にも見えないし
今ある家庭に迷惑かけてまで、やらなきゃ行けない事なのかな?
自分の実家優先すぎやしないか。

396: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:40:33
>>392
ってか、そうかそれか。
カーチャンが既に介護してるんだから今の生活を崩さない範囲で援助すりゃいいのに
わざわざ仕事を辞めて家庭に差し障りを出してるのがアレなんだ。

398: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:41:42
>>396
合点がいった。

家庭生活に差し障りがある場合は
とにかく徹底的に話し合わないとダメだよね。

405: 323 2007/05/24(木) 17:47:16
社員からアルバイトは同じ社内での移行なので。
確かに年収は下がるけどそれでも生活費の負担分には十分足りてます。
社内で育児と介護でアルバイトに移行する人最近は多いし契約社員だけどまた戻れるんで。
エネ夫も介護入って時間がいるんでちゃんと生活費分入れるならバイトで良いです。
てかそうしてくれ!何でそういう頭にならないんだ?
自分の親介護で疲れる上になんでエネ夫親まで見なきゃいけないのさ?
嫁は親4人見ろってか?ボケ
こんな風に考えてますがオカシイですか?自分語りと長文スマソ。

406: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:48:56
>>405
じゃあそれを言えばいいだけだよ。
「あなたもバイトに切り替えて介護したら?」って。

408: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:50:09
>>405
ちなみにお父上の介護の為にバイトに切り替えたのは、
そのことについて旦那ときちんと話し合いをして双方承諾した上での転職?

410: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:50:34
>>405
旦那さんはバイトになってその後社員に戻れるの?
世の中、そんな恵まれた社会人ばかりじゃないと思うんだけど。

私が属している社会が異常で323が属している社会が当たり前なのかどうか
知らないけど。

415: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:53:20
なんでみんなそんなに必死なのw

419: 323 2007/05/24(木) 17:55:15
バイトになってもいいよと言ってるけどそれは全然!違う!とエネ夫が主張。
オマエは社内移動だけどエネ夫にはそんな便利な制度はないだろう現実的じゃないだろうーっていって終り。
それ以上突っ込んだら切れて大和撫子居なくなったーになった。

自分の中ではできるだけ戦ったからだからもうフマキラー噴霧でリコンしかないかなと書いたんだけどね。

422: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:56:50
>>415
今までの情報だと旦那がちと気の毒に感じるから、かな。
ここは嫁立場で話すスレじゃないし。
嫁旦那どっちの場合でも対応するスレでしょ?

423: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:57:11
>>419
> オマエは社内移動だけどエネ夫にはそんな便利な制度はないだろう現実的じゃないだろうーっていって終り。

当たり前のことだと思うよ…
自分が生活できないのに介護なんてことになったら
介護のために仕事をやめて生活ができなくなって
母親を殺して自首したオジサンみたいになるでしょう…

425: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:58:07
>>419
2ちゃんに毒されすぎな気もするんだよね…。
旦那のいう事も一理あるよ…。

やってくれよじゃなくて、手伝ってくれよなんだから
そこまで激昂しなくても…。
その時の状況見て無理そうなら無理って言えばいいんだし。
いま、実親の介護で疲れすぎてるのでは?
旦那、家事とか協力してくれないの?

427: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:58:22
うちの旦那も契約社員になって社員に戻れないよ。
323はちょっと世間狭いし、相手の気持ち汲んであげれてないよ。
ワガママだと思う。
自分の主張ばっかりでは結婚生活なんてやってけないよ。

429: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:58:52
どうにもこうにも旦那の方が現実的に感じる…。

430: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 17:59:29
>>429
ノシ

433: 323 2007/05/24(木) 18:01:00
何か色々言われてるけど多分フマキラー。
自分の親介護をできるだけ手伝いたいからバイトに移行したんだし。
契約社員でも食べるには困らないしどうせ子供出来たらバイト移行の話になるもんだし。
自分の親のために取った行動をエネ夫と親に喜ばれるのは嫌なんだ。

434: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 18:01:55
>>433
あなたは結婚生活には向かないみたいだから
それがいいと思うよ

435: 323 2007/05/24(木) 18:02:01
とりあえず消えますね
騒がせてスマソ
ノシ

436: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 18:02:09
323は離婚した方がいいと思うよ。
そこまで夫と夫の親嫌ならさ。
自己主張激しいみたいだし。
これからお互いのために一緒にいてもつまらないでしょ。

438: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 18:02:50
どうやら、事後報告か・・・

まあ、離婚決めてるみたいだし頑張って。
円満離婚できると良いね。

441: 名無しさん@HOME 2007/05/24(木) 18:03:11
バイトへの移行について旦那に相談したのかどうかは謎のまま

811: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:11:14
323ですが、323を書いてから落ちたので上の323は騙りです。トリつけます。

まず社員からバイトになった件<ダンナ了解済みです。

でもって>>323書き出し前半の部分補足します。
ほんとに苦節5年です。結婚時、出産時、etc
節目節目(節目でなくとも)、このスレに出てくる話を地で行くエネぶり発揮。
私の給料の2/3を、当の私に相談無く親に差し出す約束をしたエネです。
将来の住宅資金、教育費にあてるつもりの収入をです。
子供ができる前に、出来るだけ蓄えておこうと働いてきました。
いろいろあって現在義実家とは没交渉です。
この度は「手伝ってくれ」という言葉に変わっていますが
「妻は協力者であって介護要員ではないんだ」と教育した結果
上辺の表現が変わったに過ぎません。
エネ夫の中では未だに、手伝う=前線介護要員。
全部頼んだよ>を>手伝ってね と言い換えたに過ぎないんです。
将来に備えて働いているのに、家事は「女の仕事」と指一本動かさなかった時期、
エネ教育に励んでいたら、エネは義親に援護射撃要請。
アポ無し訪問でやってきた義親の前に正座させられ
「女と言うものは」と懇々説教され(女は働き家事もして一人前)
家事分担を巡っての攻防が半年続きました。

812: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:12:55
父が倒れた直後。介護の手伝いをしたい旨相談した私にエネ夫は言いました。
「手伝うのはいいけど、僕に絶対しわ寄せはしないでくれよ」
私の親が倒れたときには「しわ寄せ困る」
自分の親が倒れたときは「手伝ってね」この身勝手な発想にムラムラきました。
父が倒れた直後、気が気じゃなくて、また親孝行らしいこともしてないのに
逝かないでまだ逝かないでと祈るような気持ち。感情が昂ぶって泣いてしまった。
そんな時「人は誰でも年取って死んでいくもの。そんなに悲しむことじゃない。」と言い退けた。
「ふざけんな、さっさと殺すな。まだ生きとるわ。お前の親が死んだときも同じことを言ってやるわ」と怒った。
エネは「いやだってそうだろ?」と返事する。

賛否両論あるかも知れないけど、エネ夫の親の介護に関しては
例え些細な協力でも拒否します。

813: 名無しさん@HOME 2007/05/25(金) 08:16:32
>>812
>自分の親が倒れたときは「手伝ってね」この身勝手な発想にムラムラきました。

朝からいきなりワロタ。
ムラムラきたらいかんだろw

814: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:17:48
誤解を招く箇所があったので訂正します。

「子供が出来る前にできるだけ貯蓄」

給料差出し事件は子供が出来る前に起こったので
これはその当時の心境です。
現在は子供が一人います。

815: 名無しさん@HOME 2007/05/25(金) 08:18:32
323はこのスレにはこないほうがいいと思うよ。
なぜ今のこの状態のスレに書き込もうと思ったのかは
わからないけど、嫌な思いをするだけになる。

いっぱいいっぱいみたいだし、そういう時は
最低限スレを選ぶことだけは気をつけたほうがいい。
お体を大切に。

818: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:23:19
ムラムラしちゃいかんですね。ムカムカですね。
では今日はこれで落ちます。

816: 名無しさん@HOME 2007/05/25(金) 08:18:41
>>812
お疲れ様。
なるほどね、そういうわけか。
もう十分頑張ったよ。
そんな旦那もう捨てて良いよ。
貴女に緑の神の守護がありますように。

819: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:24:14
>>816
ありがとう。来週フマキラー買って来ます。

820: 名無しさん@HOME 2007/05/25(金) 08:28:44
>>323
超乙。相手はしぶといから一缶じゃ済まないだろう。フマキラーの買い溜めをオヌヌメする。

821: 名無しさん@HOME 2007/05/25(金) 08:30:46
>>323
書ききれない色んな葛藤があっての結論だろうから、323を応援するよ。
緑の神の覚悟をもって、これからの生活を頑張って。

私も自分の旦那が同じ事を言ったら、失望するし何の期待も尊敬もできなくなるよ。
それくらい悲しい言葉を言ったと旦那さんが自覚してくれれば良かったと思うよ。

823: 323 ◆0T23ehudWU 2007/05/25(金) 08:36:13
>>815
空気ヨメなかったかな。偽者が出ていたので慌てて書きました。

>嫌な思いをするだけになる。

大丈夫全然嫌な思いはしていません。
人それぞれの立場で見方が変わるし
私も323を読んだら、「冷たいヨメじゃ」と思うかも。
お気遣いありがとう。ではほんとに落ちます。

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