837: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/05/04(金) 20:21:44
お久しぶりです。ちょっとですが報告に来ました。 

考えた結果、第三者を交えて話し合いをし、一緒にカウンセリングを受け、 
(アルコール依存症のサイト貼ってくれてありがとう。多分重度の依存症だわ) 
その後、互いに夫婦関係を継続していく気があるなら
また頑張っていこうと思っていたんですが…。 


引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 25【=敵】

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一昨日、隣に住む義姉に 
『第三者として話し合いに参加してほしい。それも公平に。無理かな?』 
とメールしたけど、連絡無し。 
とりあえず、旦那が思っている今後の方向性を聞く為、電話してみました。 

旦那「○○(私)が決めたら良い」 
私 「自分の意見を言ってよ」 
旦那「俺は出ていけと言った覚えはない」 
私 「それ以上のひどい事言ったの覚えてないの?」 
旦那「『もうオマエに気を使う(言葉を選ぶ)必要なんか無いわ、
   これが俺の地なんだ』って言った事?」 
私 「違うよ。私達家族より、身内が大事って言った事」 

ハイ、案の定、覚えてないと言われましたわ…orz 

その後カウンセリングを勧めると鼻で笑いながら、「それで○○の気が治まるなら行く」と。
最後に子供の顔が見たいから、とテレビ電話。 

続きます。

838: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/05/04(金) 20:22:56
その姿に、こんなんでも一応父親、私がそれを奪う権利があるのかと悩み、 
よせばいいのに1時間後また電話してみると、隣の義姉の声が…。 
メールの返事を聞く為、替わってと頼むと 
「酔ってるから嫌だ」 と聞こえ、旦那から、 
公平な判断は出来ないから断る、と遠回しに言われ、なんか落ち込みました…。 

隣で今までの状況もある程度把握してるだろうし、
バツ1経験者でどっちにも理解があるんじゃないかと、勝手に信頼度upしてた…。 
つくづく馬鹿だな、私って。 

実家に着いた翌日、父親に 
「私より身内が~…と言われた!」と言った所、 
「そりゃ身内が大事だ、旦那が正しい」 
と。そーいやこの人も、印鑑と通帳を自分の母親に預けたり、と、エネ夫だったわ。 
離婚した母親は、その当時の生活苦から借金を繰り返し、言い訳だらけの人生。 
旦那と共通の友達なんていない。 
でも連休後、子供のポリオがあるから帰らないといけない。 

頭の中がグチャグチャで、文章もおかしいと思います。すみません。 
とりあえず、現状はこんな感じです。

840: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 20:39:45
>こんなんでも一応父親、私がそれを奪う権利があるのかと悩み 

再三言われてることだが、典型的エネmeの思考だね

841: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 20:40:33
>>837-838 
キツイこと言うようだけど、あなたはバカだと思う

842: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 20:49:52
>>837 
子供がかわいいなら、しっかりしなよ。

843: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 20:54:12
相手が既に放棄しているということに、気がついた方がいいと思うよ 
そんなぐちゃぐちゃした夫婦関係見せて、子供にいい影響あると思えるの? 

馬鹿だろ

844: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 20:57:57
>『第三者として話し合いに参加してほしい。それも公平に。無理かな?』 
>私「自分の意見を言ってよ」 
>旦那と共通の友達なんていない。 

一番自分の意志がまとまっていないのが一升餅さんなんじゃ? 
他人に意見を求めるのって、
ここまできてこの場面ではちょっとおかしいような気がするよ。 
離れて良い所とか思い出しちゃってたり、先行きが不安な気持ちも分かるけど、 
自分がどうしたいのか、このままでやっていけるのか。自分で結論出した方がいいよ。 

多分旦那さんは変わらないよ。 
いいか悪いかは別として、ある意味あなたよりポリシー持ってるのかも。

848: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 21:22:27
結局ずるずる元鞘でしょ。 
共依存っぽいからね。

850: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 21:42:25
義姉は、公平な判断ができる第三者になんかなるわけないじゃん。 
姻族に公平な判断を頼む時点で事を大きくしたくない気持ちが出てるよね。 
ちょっとしっかりしなよ。

853: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 22:21:09
いやほんと、お母さんお願い、毒にしかならない父親はいらないから。いない方がマシ。 
尊敬できない親は要らない。
子供と妻を守らないムチュコたんなボクちゃんは父親じゃない。 
「あんたの為を思って我慢した」とか言わないで。自分の選択でしょ? 
子供の為=子供のせい って聞こえるんだよね。

854: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 22:21:18
一升餅嫁さんはモラハラやらエネにやられすぎて 
まともな判断ができなくなってる気がする。 
その上実家も頼れないから、心弱くなってそう。 

姑命のエネ父に言い訳だらけの母親… 
一升餅嫁は、子供さんを自分と同じ境遇にしないように頑張れ!

855: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 22:25:05
というか、割鍋に閉蓋でお似合いの夫婦でね? 
一生添い遂げてよ。>一升餅嫁さん

857: 名無しさん@HOME 2007/05/04(金) 22:42:37
一升餅嫁さんは今すぐ離婚しなくてもいいんじゃね。 
しばらく別居して考えたらいいよ。 
子供預けて働いてみるとかやってみたらどうかな。 
出せない答えは出せるようになるまで保留しときなよ。



引用元: その後いかがですか? part2


534: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/05/20(日) 14:20:24
こんにちは。エネミースレにてお世話になった『一升餅嫁』です。 

先週の日曜、話し合いに旦那がこっちに来ました。 
仕事中に同僚が、社長に向かって暴言を吐いたのを見て、 
「いくら頭にきたからといっても、言って良い事と悪い事がある」 
と、気付いたからだそう。 
話し合いには兄夫婦に入ってもらい、今まで溜めていた事すべて言いました。 
旦那はうん、うん、と特に反論する事無く、時々、えっ?という表情。 
その度「何?」と、聞けば「覚えてない…」 
なんか虚しかったです。 

兄は、 
「○○(私)の為に姑の再婚相手に一言文句言ってやれ」 
義姉は、 
「大事な子供を産んだのは誰?労りが足りないんじゃないかな?」 
等、旦那に言ってくれました。 

旦那は、 
「常に家族が一番大事って事を前提に生活している。
酔った勢いでの、売り言葉に買い言葉だった」 
「再婚相手は金を持ってるから付き合いを保ちかった。
が、今後はアイツの金よりも妻の気持ちを大事にする」 

続きます。

535: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/05/20(日) 14:21:41
その後旦那は、 
「今日は話し合いに来ただけで、無理に連れて帰るつもりは無いよ。
気持ちが落ち着いたら帰っておいで」 
と、また高速で6時間かけて帰って行きました。 

確かに、一緒に帰ったって笑顔では暮らせません。 
かと言って、離婚…それもすぐに答えは出せません。(視野には入ってますが) 
なので、このまま別居を…と、考えがまとまってきた所に旦那友人奥から、 
『○○(旦那)さん迎えに来てくれてえかったね(ハァト3つ』と、メールが。 
コレでまた苛々したり、モヤモヤしたりでしたが、 
今は落ち着き、子供と笑顔で毎日を過ごしてます。 
こんなささいな事で不安定になるなんて。
あのまま夫婦生活を続けてたら壊れていたかも…。 

今後、良い方向にむけて、慎重に解決していこうと思っています。 
レスくださった皆さん、本当に、本当にありがとうございました。

537: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 14:28:35
>>535 
>旦那友人奥から、 
>『○○(旦那)さん迎えに来てくれてえかったね(ハァト3つ』と、メールが 

ナニこれ。 
敵増殖してない? 
自己満足ちゃん、私だけは理解者ちゃんが出てきてる感じ 

538: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 14:29:51
一升餅嫁さん超乙。 
関係修復にしろ離婚にしろ、納得できる道を選べるといいですね。

539: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 14:30:46
>>534 
乙でした 
アル中は治らないよ 
酒飲んで暴言吐くような男は絶対に繰り返す 
お子さんのためにも別居したまま離婚をお勧めする

547: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:13:04
>「常に家族が一番大事って事を前提に生活している。
>酔った勢いでの、売り言葉に買い言葉だった」 

大嘘じゃん。酔ってない時の態度も問題だから別居になってるのに。

548: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:20:18
そんな旦那友人奥なんて無視。

550: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:33:34
>「再婚相手は金を持ってるから付き合いを保ちかった。
>が、今後はアイツの金よりも妻の気持ちを大事にする」 

よく恥ずかしげもなく言えるな 
百年の恋も冷めるわ

551: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:34:30
旦那、口先だけで謝ってるの見え見え 
叩かれたバカ犬がそのときだけ反省してるのみたい

552: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:36:56
お約束だが言わせてもらおう 


謝れ!バカ犬に謝れ! 
バカ犬はバカだけど可愛いんだぞ!

553: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:38:03
>今後はアイツの金よりも妻の気持ちを大事にする 

この言葉、酒が入ってしまえば宇宙の彼方に飛んでいってしまうと思います 
別居解消するなら条件として禁酒させるとかしないとダメだと思う

554: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:41:38
緑の紙に署名と捺印して貰っといた方がいいな。

555: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:52:00
>今後はアイツの金よりも妻の気持ちを大事にする 

が実行されるかされないかじゃなく(まあされないだろうけど)、 

>再婚相手は金を持ってるから付き合いを保ちかった 
なんて素で考えちゃう、性根のいやらしさが大問題なんだってのにね。 
それに気づきもしないで口に出せちゃうところがもう駄目、 
人様の旦那にアレだけど、周りにこんな人いたら絶対に近寄りたくない気持ち悪さ。

556: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 15:52:34
女房にセクハラするのを怒るどころか 
金ズル認定してしがみつこうとするとはとことん汚い男だな<一升夫 

それと旦那友人奥の言葉は完全無視だな 
旦那→旦那友人→友人妻への伝言ゲームだから 
現状認識としてコレほどあてにならないものはない

557: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 16:07:45
>>553 
禁酒って簡単に言うけど、死んだ西原理恵子の旦那はアル中で 
アル中患者には有名な病院に入院したそうだけど、それでも復帰できるのは2割。 
8割は先に体のほうが持たない。臓器がやられるって。
実際西原の旦那は、癌で死んだそうです。 
結婚前から薄々病気もちだとは分かってたみたいだけど、
直面すると西原もウツになってるし家族も大きく巻き込まれるから
一升瓶嫁さんが、客観的に見れてるってことはいいことだと 

癌だけじゃなく、アルツみたいに脳がスカスカする場合もあるし、
旦那が社内でおかしな行動を起こしたり、 
人の話を聞いてないとか、もうお酒の影響でてると思うよ。 

知り合いの父親がアル中で、
結局父親が死ぬまでその人の人生が開放されることはなかったし、 
冷たい言い方もしれんが、離婚推奨物件だよ。

561: 名無しさん@HOME 2007/05/20(日) 16:59:32
一生餅さんのエネ夫、夫としてより、まずその前に人として(゚Д゚≡゚Д゚)ハァ? 
まとめを読み直して思ったが、アル中以前に、甲斐性がないのに
それ以上の散財をしたがる件についてひっかかりまくった。 
生活成り立つの? 
子どもの養育だって成長するにつれてお金が掛かるのわかってるよね?

661: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/05/21(月) 09:20:04
一升餅嫁です。沢山のレスありがとうございます。 

義母がこのセクハラジジィと再婚した理由は、 
『安定した生活と老後の為』 
『遠いけど従兄弟だから親戚が増えない』 
との事です。初めて会った時にハッキリと 
『好きだから結婚した訳じゃない』 
と、言ってましたね。 

義姉二人も再婚相手の事が嫌いだ、と言いながら、 
「母が世話になってるから」 
と、せっせと足を運んでいます。(隣の義姉はほぼ毎週お泊り) 

で、今回の件で知ったのですが、セクハラされたのは私だけじゃなく、隣の義姉もだそう。 
旦那に、 
「私なんてこんな事されたのよ!!」 

すみません、書いててまた気持ち悪くなってきた…。 
とにかく、旦那親族とは付き合えませんわ。
この別居で旦那がどちらを取るか、見物です。 
(だからと言って、家族を選んだとしても戻る訳では無いけど) 

朝から気分悪くさせてすみませんでした。

665: 名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 10:10:15
>>661 
親子どんぶりに嫁に・・・ 
妄想の世界に住んでるおやじだなぁ。 

しかし愛情がないってことは、そういう部分で訴えても痛くもかゆくもないし、 
むしろ離婚でもされたらこっちに経済の補てんを迫ってくるおそれありってことですか。

668: 名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 10:39:22
キモイキモイ!! 
絶縁でおk

669: 名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 11:06:31
絶縁以外にないでしょ? 
私なら、もう2度とその家には行かない。 
旦那が実家を擁護するようなら、そんな旦那とも縁を切る。 
金のために妻の身を差し出すつもりか。

674: 名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 11:55:16
>>661 
どう考えても旦那一家頭おかしいですよ。 
自分が正しいと確証が持てないぐらい、頭がグラグラしてたら 
心療内科行ってちょっと楽になったほうがいいですよ。 
もし行ってたら申し訳ない。あなたが正常です。 

677: 名無しさん@HOME 2007/05/21(月) 12:08:54
一升餅さん、自分の感性を信じて。 
どっちがまともな意見か旦那の家族以外に訊いてごらん。 
あなたがおかしいという人はそうそういないから。 
あなたはきわめてまっとうな感性、社会性、人間性の持ち主だよ。 


引用元: その後いかがですか? その5


875: 一升餅嫁 ◆sBElCm5hwg 2007/07/12(木) 18:58:49 O
ご無沙汰してます、一升餅嫁です。この度離婚する方向に決まりました。 

1ヶ月前に旦那の元へ帰って来たのですが、 
私が思っていた以上に、彼への信頼と愛情はほとんど無くなっていました。 
そんな私を見て、旦那も 
「今まで我慢をしてきた。更に我慢をするつもりだったけど、もう無理だ」 
と、いう経緯です。 

なんか全然話が噛み合ってないし…。ま、とにかく親権は私だし、
お金の話を進めよう…って時にまた身内の話ですかorz 

「家に来ても何もしない嫁だった」 
「世の中舐めきってるよね」 
「隣りのコトメちゃんが可哀相。早く離婚しろ!」 
「帰れる実家があるなら里帰り出産すれば良かったじゃん!」 

等、鳩な旦那。基地外は私でしたか。あそー。 
「妊娠してから頭おかしくなったよね」
って、生身の人間ですからそれなりに傷付きますよ。 

クッソ~!こんなアホ共相手に長引かせたくないから話し合ってるのに、 
弁護士に慰謝料増額頼みたくなってきた!!
ついでに再婚相手も訴えたくなってきた!! 

でも、人を憎むのって疲れるね…。

876: 名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 19:06:29 0
一升餅嫁さんお疲れさまです… 
お子さんのためにも取れるだけ取って逃げてください!

877: 名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 19:11:13 0
>>875 
なにが我慢なんだか>旦那w 
妻子も未来も、なにもかも失う方がいいと選んだんだから 
希望どおりにさせてあげなさいなw 

一升餅嫁さんとお子さんが幸せになれますように。

878: 名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 19:14:26 0
>>875 
弁護士さんに「搾り取れるだけ搾り取ってください♪」っつって 
頼んで任せるだけで疲れなくなるよ

879: 名無しさん@HOME 2007/07/12(木) 19:21:12 0
一升餅嫁さん乙ですよ。 
もう離婚って決まったなら子供の将来のためにも徹底的にどうぞ。

881: 名無しさん@HOME 2007/07/13(金) 00:01:52 0
今まとめ読んできた。 
ちょっとお金かかるかもしれないけど、ホント弁護士に全部まかせた方がいいと思う。
このバカ旦那と戦うのは一升嫁さんが消耗しまくると思う。 
バカ旦那、モラハラにアル中(あ、今は依存症だっけ)だもん、
まともに向き合ったら自分が壊れちゃうと思う。

882: 名無しさん@HOME 2007/07/13(金) 07:09:38 0
乙です 
バカ旦那のあまりのバカっぷりに殺意が湧く… 
遠慮なくケツの毛まで毟り取って地獄に叩き落してやれ


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