200911282143

※716さんの記事はこちら

747:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 05:42:25 0
716さん待ちの間に超プチエネ夫話投下していい? 
メモ帳に書いていたら長文になっちゃったんだけどorz

752:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 05:49:25 0
>>747 
おねがいしまーす

引用元:【enemy】真のエネミーは配偶者 44【=敵】

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


753:747 1/3:2007/07/06(金) 05:49:54 0
実は双子って部分がかぶっちゃってあわててるんだけど。

義実家はお金も出すが口も出すタイプ。
ただ本気で悪気はない。
孫がかわいくて仕方なかったり(うちの子が初孫で旦那兄弟は全員未婚)、
出来の悪い長男である旦那が心配で仕方ないだけ。
悪く言えば過干渉なんだが、家族親族がとても仲がよいせいだと思えば理解できる。
私の家はそんな親族は多くないし、「自分のことは自分で」というのが
教育方針だったので結婚して少し驚いた(正直に言えば少し引いた)。

結婚してすぐ子供が出来たのでウトメは大変喜んだ。
よく言われるような、名づけに口出したり、
性別を指定されたりというものがなかったので良ウトメだと思った。

しかしトメが超孫フィーバーに陥り、
陣痛室に居座り、入院中は毎日訪問、里帰り中は週1訪問というコンボをかまし
私は距離を置くことにした。
超孫フィーバーに陥ったトメが我慢できるはずなく、2週間で孫充電は切れていたが
写真を送ったり、旦那と一緒に短時間義実家訪問したりと何とか乗り切っていた。
旦那にも「ウトメのこういうところが困る。でも私が言うと角が立つからうまく言ってね」
と話したら頑張る!と返ってきたのでいい方向に進むと思っていた。

755:747 2/3:2007/07/06(金) 05:54:59 0
うまくいってないなと感じたのは行事を重ねるにしたがってだった。
子供の行事は義実家、実家とうまく分けてやっているつもりだったが
両家自宅が近いため
なんやら行事があると、すぐ「一緒にやりましょう」と声がかかる。
悪いことに子供の誕生日がウトメの結婚記念日なため
早くから「合同でやりましょう」といわれていた。

「みんなで祝うのはいいが、家族だけで行事をしたことがない!
写真にも私はほとんど写らない!」 と旦那に言ったところ
ウトメと話し前日に誕生日は行うことになった。
旦那頑張ったな、ウトメも過干渉を理解したかなと思っていた。
旦那にどういったの?と聞くと「当日はお互い別に祝おう」と言ったらしい。
それでは本心は伝わらないんじゃないかと思ったが、
念願の家族だけの行事が出来るとことを素直に喜ぶことにした。

757:747 3/3:2007/07/06(金) 05:56:17 0
次にうまくいってないなと感じたのは次の子を妊娠したときだった。
お腹が出やすい体質と双子ということでアパートの2階暮らしは辛くなった為、
引越しをすることにした。
なかなかいい場所がなく、旦那がトメとの会話でそんな話しをしたところ
翌日トメ宅近くの不動産業者から連絡が来た。
そのあたりでは探していない旨を伝え断り、旦那に報告、旦那からトメに断ってもらった。

そうしたら次はトメ宅付近の知り合いが管理するワンルームを薦めてきた。
おかしいなと思い旦那に話を聞いたところ、
○○あたりにいい物件を持っている知り合いはいないか?と聞いたかもと言う。
ただし場所、条件、広さなどはちゃんと話したと言う。
また心配なあまり先走ってるのかと思い断ると、
今度はウトメ所有のマンション(義実家となり&ワンルーム)に越して来いと言われた。
もしくは同居でもいいよ、と。

旦那の部屋くらいしかあいていないのに親子3人どうやって暮らせと?
私と年の変わらないコウトがいるんじゃないか?
突っ込みたいことは色々あったが、トメはそのまま続けて、
近くの保育園を見学した、ウトが会社帰りに迎えにいくと張り切っている、
上の子ちゃんはちゃんと面倒見るから任せろ、
など妄想がひどくなっている。上の子はウトメ宅で暮らすらしい。

そのときはとりあえずハイハイと流したが、帰ってきた旦那に全部話して
「上の子はまだ幼児だ、こんな過干渉は耐えられない、ちゃんと断ってくれ」と話した。
そうしたら旦那は「自分はそんな話を聞いていない。そんな状態で断れない」と言い、
結局義実家で話し合いをすることになった。

ウトメの主張は変わらなかったが、
広さが足りない、ちゃんと自立して暮らしたいと断った。
ウトメも何とか了承し、うまく終わるかなと思ったところで旦那が一言。
「心配してくれてありがとう、何かあったら助けてくれ」

傍から聞いたらいい言葉なのだが、
このウトメに言ったら過干渉が悪化するのではないか?と旦那を疑いだした。

759:747 おまけ:2007/07/06(金) 06:01:10 0
疑ってわかったことは、
旦那が説明不足なせいでウトメとの距離が悪化していると言うことだった。
〆ているんだがちゃんと説明しないせいで、遠慮しているのねとか、
私たちがやってあげなきゃと誤解しているみたいだと。

最近も食事に誘われ、車で迎えに行くといわれたが
ミニにウト、トメ、大トメで来ると言う。
チャイルドドシート乗せたら乗れないから無理と断ると、
抱っこしてけばいいじゃないかと言う。
私が旦那を見ると「任せとけ!」と言う顔で断りだした。
「いいよ、チャイルドシートのせられないだろ?
抱っこ?法律で決まってるからだめ。」
ちゃんと危険性について説明すればいいのでは?と思いつつ聞いていると、
「昔はよかったのに。まぁ今日は大トメがいるからしょうがないわね」
と諦める声が聞こえてきた。
結局孫の安全確保は理解しないまま、狭いと言う理由で納得したらしい。

その後もばーばと呼ばれたくないトメが
子供にあーちゃんと呼ばせようとしているのを、夫婦で話し合って
”子供が正しい日本語を理解できるように”やめさせようとしていたのだが、
「あーちゃんはだめ、子供が誰がおばーちゃんだかわからなくなるから」
とよくわからない説明をしていた。

本当に説明不足。
頭の中では説明してるつもりになって、
言葉には出ていないことに気がついていないらしい。
もうすぐ双子が生まれるので前回のようなことを繰り返さないよう
〆とけと話しをしたら、またよくわからない説明でトメに話していた。
たぶんトメは遠慮していると捉えただろう。
んでまた気を使わないで~と来るだろう。

どうやって矯正したらいいか悩み中。
世の真のエネ夫に比べたら全然ましだし、
義実家に傾倒しているわけでもないのだが、うまく間を取り持つことが出来ない。

ちょっと吐き出したくなったら長くなっちゃいました。

760:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:08:38 0
>>759

旦那はついやんわりとフォローしてしまうわけだな

761:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:09:39 0
こういう部分を、こういうことで断れって、
断る理由までちゃんと教えて断らせれば?

762:747:2007/07/06(金) 06:19:28 0
思ったより長くなってしまって申し訳ないです。

フォローと言うより当たり障りなく言ってしまってるのかもしれない。
私としては本心をちゃんと理解してもらわなきゃ結局誤解は生まれると思っているので
少しきつくてもしっかり言ってほしい。
私が言うより実子が言えば険悪にはなりにくいと思うから。
でも頭の中で言って、結論しか伝わってないんだよね。だから困る。

昨日「言葉が足りないから誤解されるんだよ」と話したら、
トメとの電話はイライラするから嫌ですぐきってしまうとか言ってた。
あんたが嫌なモンは私も嫌だよ。

>断る理由までちゃんと教えて断らせれば?
ここまでしないと無理かな。小学生じゃあるまいしと思うが、まだ楽なもんだよねorz

765:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:33:44 0
>>762
あらかじめ旦那に断った上で、
一回自分ですっぱり「過干渉が負担です」とか言ってみたら?
あなたがイヤな事は旦那もイヤだろうし、
今まで通り当たり障りなく断るか、ウトメが悲しむのを覚悟ではっきり断るしかないし。

それをまた適当な言葉で当たり障りなくフォローするようであれば問題だけど
逆にそこを糸口にしてあなたが旦那さんの何に怒ってるか、
話し合ってみるのも手かと思う。

764:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:33:11 O
トメが自分の聞きたいことしか聞かない人なんじゃないか?
夫が言葉をつくしても理解してもらえないんで、
わかりやすい理由に変換する癖になってるとか

766:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 06:40:05 0
旦那のその説明不足っていうのはすぐにはなおらないだろうから、
ある程度747がフォローするしかない気がするな。
断る理由まで丁寧に教えてあげるか、747が旦那にかわって上手くことわるか。
実子ではなく嫁から説明されて険悪になるのか
旦那の説明が下手で険悪になるのか

767:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:01:40 0
747も何が何でも全部旦那に押しつけて済ませてようとしているのが鼻につく。

何か言われてその場はハイハイと言っておいて旦那に断らせようとしたり
自分だけトメの味方のふりして旦那だけトメと戦わせようとするのはどうしてなのか。

エネ夫だエネ夫だと騒いで夫を嫌いになるぐらいならトメと自分で戦って
自分の意見を(トメに嫌われてもいいから)通そうとしないのは何故なのか。

トメには嫌われたくないけど夫には嫌われてもいいもしくは嫌いになってもいい
という優先順位がついているのだったらトメと結婚すればいいんじゃね?

747夫はトメと一緒になって
トメの意見を747に押しつけようとしてるんじゃないんだから
エネ夫と言うのは言いすぎだと思う。
むしろ夫を使って代理戦争をしようとしているのだから
夫からみたら747がエネミーだよね。

768:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:03:07 0
嫁さんも苦労しているんだろうけどこういうの読むと正直、
旦那にばかり言わせないで自分で言えよと思ってしまう。

770:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:09:55 0
「いいよ、チャイルドシートのせられないだろ?抱っこ?法律で決まってるからだめ。」
「あーちゃんはだめ、子供が誰がおばーちゃんだかわからなくなるから」

充分じゃん。
トメが「私が間違っておりました」と泣くまで言わないと気がすまないの?

773:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:17:20 0
旦那役に立たなくないじゃん。

772:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:16:42 0
本当に嫌なら、夫に任せずに自分で言いにいけばいいと思うよ。
子供のことなんだしさ。夫が役に立たないと思ったなら特に。

774:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:17:53 0
何でも口出ししてくる姑に真っ向から意見すると
意地になってくるのが経験でわかっているから
ワンクッション置いて回避しているんじゃないかな

「どうしてガツンと言ってくれないの!」って気持ちは
痛いほどよくわかる。うちもそうだから。
でも結果としては自分の主張が通っているんだよね
読んだ限りでは。

765さんにまるっと同意
「何があっても誕生日と結婚記念日を合同で!!」
「私が決めたのだから嫁は従わないとプンスカ!」
なんて言ってこないだけマシじゃないかと

771:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:14:08 0
>>747はさ、単にトメが嫌いなんでしょ。
旦那が、>>747が内心で思ってるような言い方でトメをボコらないので焦れてる。
でも、もし自分の父親とかが聞き分けないこと言い出して、
旦那にぐうの音も出ないくらいやられたら不愉快になると思うけど。

778:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:23:28 0
新居探しのことも、ウザかったのは分かるし、
「何よ、この人たち!」って気持ちになったとは思うけど、
最終的には自分たちの主張が通ったんだよね。
旦那はその上で、親の気持ちも考えて、
「でも心配してくれてありがとう」って言ったんでしょ。
なんでそれがそんなに気に食わないの?
「俺と嫁子に干渉するな、ゴルァ」って怒鳴ってくれればすっきりしたの?

上でも書かれてるけど、>>747の親が旦那にとっていやなことをした時に、
話し合って>>747達の主張が最終的に通ったとして、それでもまだ、
腹いせがわりに「お前ら過干渉で鬱陶しいんだ」みたいなことを
旦那に言われたらどう思うの?
なんか、何やっても旦那に不満だらけ、上から目線で偉そうな人だね。

782:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:41:30 0
トメ:聞き分けないことを繰り返すが、説得されると思いとどまる
>>747:自分たちの言い分が通っても、旦那の一言一句まで思い通りにしたい

トメのがマシだなあ。
つか、>>747の叩かれっぷりに笑った。
まさかこんなに叩かれるとは思わなかったろうな。

786:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:50:38 0
陣痛室居座りとか、勝手に同居話とかされて
ウトメを嫌いになってるけど、旦那が一時的にうまくまとめすぎて
吐き出すきっかけがなく、イライラが旦那に向かってるように見える。

距離梨と付き合うのはきついから、そう叩かんでもいいような。
だけどきっかけは自分で作るしかないね。

825:747:2007/07/06(金) 08:14:35 0
お弁当作ってました。
正直叩かれると思って書いてるのであまりショックではないです。

言い訳くさいですが、自分で断ることも多いですし
ウトメの主張を通されることもあります。
なぜかウトメからの連絡は私に来るので、嫌なら断りますし、
都合がつくなら旦那抜きでも会いに行きます。
せっかくの縁ですから出来ることならうまく付き合っていきたいと言うのが望みです。
ただ私は性格がきついので自分で断ると角が立つのがわかっています。
旦那の親だからこそうまく断りたいので、旦那にお願いしているだけです。

どういったらうまく伝わるのかわからないですが、
別にウトメが嫌いと言うわけではなく距離をとって付き合いたいだけです。
別にウトメに嫌われてもかまわないとも思っています。
ただしそうなると旦那と子供がかわいそうだと思うからうまくやりたいだけです。
旦那が頑張っているのも理解してますし、
それに対して不満を持ってしまう自分の心の狭さも自覚しています。
今回は義実家、ママン大好きーなわけでもないエネ夫の愚痴を
吐いてみたかっただけなのですが、
うまく説明できなかったみたいです。すみません。

あ、私の親は金は出すけど口は出していないと思います。
再婚したばっかなので忙しいみたいです。

827:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:15:49 0
>>825
だから、エネ夫じゃないだろっての。
なんでも自分の思い通りにしたいっていう点で、
あんたはトメより性質悪いと思うよ、ほんとに。

832:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:17:08 0
>>825
旦那もアナタも板ばさみなんだわな、ある意味
物理的に距離を置くのが一番よさげ

834:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:18:13 0
>>825
旦那の説明が足りないと思うのなら、
旦那にちゃんとそれを伝えるか自分がフォローしなよ。
確かにウトメとの話はワンクッション置くために旦那間に挟むほうがいい場合もあるけど
全部が全部思うとおりにいくわけじゃないんだから、。

852:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:43:57 0
>>825
上手く説明できなかったから叩かれたと思ってるなら少し考えたほうがいいよ
もちろん気持ちはすごくわかるけれども、
言葉の端はしに、自分の主張は当然で、自分の親はちゃんとできてる、
ダメなのは義実家と夫、みたいな思い上がりがすごく感じられてしまう。

829:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:16:08 0
>>825
最後の二行は、相手の親にもお金だけ出して欲しいって意味?

855:747:2007/07/06(金) 08:50:06 0
旦那を間に挟むことが最良の策だと思っていたのですが、
皆さんに言われて自分で言うことも必要なんだと思えるようになりました。

うまく言葉に出来ないのですが、今私と義実家の関係がうまくいっていないのは
断っても「なぜ嫌なのか」が伝わっていないせいで、
同じことが何度も繰り返しになってしまっているせいだと考えました。
それが旦那の説明不足のせいだと思ってたんです。

許容範囲内ならウトメの言うことも聞きますが、
子供のことは譲りたくないと意地になってたのかもしれません。
旦那をロボットみたいに動かしたいとは思っていませんでしたが、
客観的に見るとそうなのかもしれません。自覚が持ててよかったです。

ちゃんと説明すると理解してくれるウトメなので、
ソースを用意した上で自分で話しをしたいと思います。
厳しい意見もありましたが、ちゃんと自分の身にしたいと思います。
朝早くからありがとうございました。

>>829
話に出ていたので説明しただけです。
別にお金くれなくてもいいんですが、
再婚相手の方が気を使って下さっているのでありがたく受け取ってます。

830:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:16:49 0
結局、旦那がウトメにやさしい言葉をかけるのが気に食わないんだろ。
叩きのめすようなことを言ってやりたい&旦那に言わせたいのに
思い通りにならないからイチャモンつけてるだけで。

842:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:24:14 0
思ったのだけど、747が叩かれた理由って、
あまりに自分の思い通りに全てことを運びたいと思いすぎだからなのかも。
人間関係って、相手のあることだから、そんな風にできるわけないし、
ましてや義実家とは難しい。
旦那を思い通りに動かすロボットにしようとしてるところが
反感を買ったのかもしれない。

846:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:32:02 0
>>842
そうなんだよね。
そこら辺がちょっとモニョる感じ。

一応、結論としては全部747さんの思うとおりにいってるのに
その「結果」の評価じゃなくて、「経過」まで全部思い通りにしたい…
っていうのが、なんか…
747さんの気持ちも判るけど(ちょっとトメウザイし)、
妥協してもいいんじゃないかなぁと思ってしまう。

868:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:03:19 0
>>747
いや、言いたい事はわかるよ。
旦那がやんわり断るから向こうに伝わらず
同じようなことを何度も繰り返されるのってすごい苦痛だよね。
育児してて妊婦ならいい加減嫌になる頃だと思われ。

「おめーがバビっと言えば何度もループしないですむんだよ馬鹿」
ってことでしょ?

まぁ旦那はどちらにも逃げ道を残してくれるんだろうけど。
あんまりバシっと言うと関係がギクシャクするから
このウトメにはやんわり言ってその場は諫める(ループは許容)するのが
関係維持には最善策なんだと思うよ。
口は出すけど断れば諦めてくれて、金も出す。
慣れれば扱いやすくなるんじゃない?

でも3人家族で双子妊娠してるのに
ドリーム満載で「近所に来い来い(悪意なし)」で
ワンルーム何回も提示されたら鬱陶しいわ。

譲歩できる部分は譲歩して、操舵できる部分をみつけてがんがれ。
てか旦那はよくやってる方だと思う。たまに褒めるべし。
旦那こそ操舵しやすそうで裏山。

873:名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:17:15 0
747さんもなんだかモヤモヤのまま書いてしまった感があるけど、
いろんな人の意見で整理ついたようでよかったね。
言葉だけだとどうしても端折ってしまいがちだから、いろんなソースを見せたり
自分の意見を論理立てて感情的にならずにきちんと説明するように心がけてみて。
それでもうまくいかなかったらまた相談に来ればいいわけだし。



 

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