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880:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:02:56 0
すみません。悩んでます。ってか、困ってます。 
来月の頭に出産予定で、今、産休を取って家にいます。 
実家は車で20分程度なので、しんどい時は母に来てもらってます。 
生まれてから落ち着くまで、母に来てもらう予定です。 
家にいる以上はと、家事を頑張っていたのが、裏目に出ました。 





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今日、信じられない事後報告を夫から受けました。
義姉(専業・電車)は2歳の双子の男の子がいるんですが、
「お前は家にいて普通に家事をしてる、姉ちゃんは双子の面倒でてんてこ舞い。
双子が生まれてから、友達とも会ってないと言っていた。
お前は臨月だけど、掃除も洗濯もできるんだから、子供みてやれるだろ。
だから、子供が生まれるまで、毎週土曜日預かってやるって言っちゃった」だそうです。

「それは無理。今はお腹が大きくてしんどいし、人様の子は預かれない」
「でも家事はできるんだろ。適当に遊ばせておけばいいじゃないか?
ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
「無理、私は面倒見ないから」って感じです。

義姉より、先ほど
「嫁ちゃん、本当ありがとう。土曜日はオムツと着替えとお弁当持たせるね」
と、双子の写真が添付されて、メールが送られてきました。
義兄の連絡先は知りません。
会社の代表番号に「お宅の子供は預かれません」ってファックス送ろうか考え中です。

義姉はタチの悪い天然(演技?)です。
結婚前にも3歳だった長男(今5歳)をデートに押し付けられた実績があります。
旦那両親は教師ですが、社会常識があるので、旦那が手に負えない時は旦那両親に
〆てもらってるんですが、義姉のことを言うのはさすがに気が引けます。

882:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:09:44 0
>>880
臨月で自分のことにすら手が回らない。
よそ様の子どもを責任持って預かるなんて無理。
私の家であなたのお子さんに何かあったときに、
あなたは後悔しないような冷たい親なんですか?
あなたの子どもが私の見ていないところで階段から落ちたりイスから落ちたりして
首の骨折ったりして、私のせいにされても困ります。
オムツと着替えと弁当持たせる準備する余裕があるなら
自分の子どものケツくらい自分で拭いてください。

ってはっきりいいなよ。

881:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:05:57 0
常識のある教師なのに、子供2人の教育は失敗したんだな…

883:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:09:49 0
てか勝手に暴走しといて自分からは断れないって、どういうことだよ。

884:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:10:31 0
実家に帰ってそのまま出産しる。
臨月で2歳の双子の面倒なんか見れるか。身重って意味わかってんのか?
ダンナは自分で引き受けたんだから、自分が責任持って面倒見ればよろし。

887:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:12:46 0
旦那両親に言ってよし。なんで言わないのかわからん。
今までのことも含めて。
あと、荷物詰めて実家に帰ってよし。

888:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:16:17 0
本っ当にタチ悪い義姉だね。
実家に篭ってダンナに丸投げでいいよ。
義理両親にもチクっちゃっていいんでない?

889:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:16:48 0
そのうち事後承諾で「○○さんの連帯保証人になってきたから」とか言いそう。
大事な事を家族に断りなく、安易に引き受ける人ってどういう神経してんだ。

ともかく問答無用でさっさと実家に帰ったほうがいいよ。
断ったりケンカしたりのストレスはよくないから安全地帯に非難汁。

894:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:19:29 0
つか義姉にはっきり拒否の意思表示はしたんだよね。880から。

900:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:23:42 0
でも普通は自分から遠慮するよね、臨月妊婦に双子2歳児の世話。
姉弟揃って880をナメてるんでない?

901:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:24:36 0
「義姉のことをいうのは気が引ける」ってことなら、
旦那が勝手に暴走して、
お義姉さんにもぬか喜びさせてしまったみたいなんですけど・・って
「あくまで悪いのは旦那、話に乗った義姉と
事前相談されなかった自分は被害者」目線で話してみればいいんじゃね?

904:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:27:20 0
とりあえず、病院にいって医者に安静にしているように診断されたといってみたら?
でも、これからもこんなこと起こりそうだし
出産前にぶちまけておいた方が、無難じゃない?

912:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:36:26 0
>ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
むかつくなあ。なんて無責任なんだ。
2歳の男の子、しかも二人なんて、お腹が軽い義姉さんがてんてこまい
って言うものを、何故臨月の880さんが大丈夫だと思えるんだ。

断ったときに「じゃあ二人目ができたときにはどうするんだ!」
とか言われたら、よその子を預かるということの責任を
身内だからと軽く考えてるってことになるな。

ってか嫁を使って身内にいい顔すんじゃねー!!

914:880:2007/08/01(水) 10:39:16 0
すみません。義姉(専業・電車)ですが、(専業・電車で20分離れてる)です。
義姉はあまり親しくなく、なんとなく弱いので、私は断れません。
そこを付け込まれたんでしょうかねぇ。
後出しになりますが、両親宅はエレベーターのない団地の4階で、
階段上るのがしんどいから、母がうち(2階建てアパートの1階)に来てくれてます。

やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。
長い付き合いになるので、仲良くしたいと思ったんですけど。
結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、
子連れだとお泊りができず、私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、
Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。
義両親に夫のことを言いつけるのは、別に平気なんですけど、
さすがに義姉までとなると、やっぱり言いづらいです。
私も鬼嫁・偽天然になって、
「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」
ようにしようかとも考えてます。

916:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:41:11 0
>>914
親しくないほうが断りやすいじゃない
しっかりしないと!自分と赤ちゃんの命にかかわることだよ

918:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:42:35 O
>>914
自分の体と子どもが大切なら、ちゃんと断りなさい。

921:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:43:58 0
>>914
を読んで、激しくイラっときたので茶飲んでくる。

922:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:43:59 0
>>914
イライラする。
仲良くしたいのは分かるけど、相手は基本的にずうずうしから。
相手の顔色を伺わないと仲良くできないなら仲良くしなくていいと思うし
この先あまり係わり合いにならない方がいいよ。
義両親に言いたくないっていうけど旦那が今回の件の原因では??
そのことを相談したら?

923:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:44:47 0
>>914
ここで毅然とした態度をとらないでどうするんだよ。
母親って自覚ある?

935:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:50:36 0
>>914
トメドリームならぬヨメドリーム全開だね。
仲良くしたいっていう気持ちはものすごくわかるけど、
相手(偽姉)にはその気は見られないんだから夢はかなわんよ。
結婚初期はとかく事なかれで仲良く過ごしたいとかいう幻想を抱きがちだけど、
10年もしたらそんな考えまったくなくなってるから。

うっかりなんかせずに、夫の相談ならできるんだろうから
夫が勝手に決めてきたっていう形で相談すればいいんでは?

924:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:45:45 0
小細工する必要ないよ。
誰が聞いても義姉がおかしいから、きっぱり断れ。

926:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:46:18 0
>結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、
>子連れだとお泊りができず、
私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、
>Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。


旦那も義姉も非常識!
あとで愚痴るくらいなその場で自分の意見をはっきり言うべき
だからつけこまれる

930:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:48:15 0
>鬼嫁・偽天然になって、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、
>うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」


・・・もう好きにすればw?

931:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:48:39 O
でもでも、だってだって…ってしてれば?
お腹の子どもがどうなってもいいから、そんなgdgd言ってんでしょ?

936:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:50:36 0
(都合の)いい嫁>>>>>>おなかの中の赤ちゃん

こんなお母さんでおなかの中の赤ちゃんがかわいそう。

938:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:52:24 O
義両親に今すぐ電話してマヤりながらぶちまけちゃえ、嘘泣き上等だ!
今が旦那に自分の家族は誰なのか、一番守らなきゃならないのは誰なのかを
しっかり教え込むチャンスだと思ってがんばれ!

939:880:2007/08/01(水) 10:52:25 0
そうですね。
頑張って電話して言ってみます。

旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
なので、義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

読んでたら力が沸いてきたので、とりあえず義姉に頑張って電話してみます!

947:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:55:22 0
>>939
別にウトメに対して直接「義姉を〆てください」的な話をしなくても、
旦那が勝手にやらかしたことで迷惑していることを前面に押し出して
「なんとかしてください」ってお願いすればイインジャネ?
常識的なウトメなら、旦那〆つつ義姉にも「自分も臨月経験者の癖に
何をDQNなことしてるんだ。」って言ってくれるでしょ。

952:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:57:00 0
>>939
直接義姉本人と儀実家にも一連の話はしておいたほうがいいって!
だからあくまで「夫」についての相談として今回のことを持ち出せばいいじゃん。
建前は自分の了承なく勝手に決めてきたことに腹立つってことで。
義姉を〆てもらうための電話って思うからいけないんだよ。
もっと頭つかえばどうにでもうまくできることなのに。

942:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:53:44 0
>>939 
おまいのその「人任せ体質」もなんとかならんのですか。
なんでカーチャンにやってもらう発想になるんですか

953:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:57:02 0
>>939
すげえ!
成人して結婚してからも困ったことが起きたら
「ママ~助けてくだちゃい~」なんて当たり前に言う人が人の親になるの?!

子供が子供を作っちゃいかんよ。
生まれた子供がかわいそうだ。

957:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:59:45 0
>義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

申し訳ありませんがうちの娘ちゃん臨月なので
義姉様のお子さんを預かることは出来ません

って言わせるの?ママンにw?

>>880=>>939ってまだガキなのか・・・

940:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:53:02 0
どっちにも良い顔したくて、悪者になりたくないと
思っているうちはダメだな。赤も守れないし、
これから益々状況は悪くなってくるのは明らかなんだから。
「常識人」だという偽両親に相談すれば良い。遠慮なんて要らない。
うまくいけばそれでよし。
バカ姉弟を育てた「教師の常識」が明るみに出たら、
今後の付き合いの方向がはっきりするだけ。
ウジウジして自分も腹の子も守れないのは間違いだよ。

946:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:54:47 0
>やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。

極端だね。
はっきり断わればいいだけでは?
初めての妊娠でしんどいし、他所の子供(それも双子)を預かる自信がない。
旦那も子供っぽいし、義両親に言うべき。
義両親の娘息子のことなんだから凄く関係あることだと思うよ。
辺に後でこじれるより最初に耳に入れて味方につけたら?

950:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:56:28 0
なんでダンナの姉への不満を、自分の母親に言わせるという発想なんだ。
わっかんねー。>933が言うよりありえない話。
自分で動け自分で。

956:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:58:08 0
>>950
同意。
880っていくつ?
もしかして未成年とか?

951:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:56:33 0
いい子ぶって困るのは貴女じゃない。

お腹の子だ。

断れ。

958:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:00:26 0
>旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
>義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
別に〆てくれ!って訴えなくても、事実を冷静に伝えればいいだけでそ
義両親がどういう反応するかは彼らの考え次第
とにかく自分にふりかかる災厄を払うのが先

義姉に直接言うんならデモデモダッテじゃ通じないよ
あれこれ理由を言えば一つずつ潰しにかかる
「絶対無理!とにかく無理! 明日から実家に帰ります。では!」でおk

960:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:01:36 0
ここまで叩かれる相談者もひさびさだな
旦那も義姉も充分アレだけど
お腹の子のエネミーは880って感じだ

馬鹿が子づくりするなよ

961:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:01:41 0
旦那は悪者になりたくないから断りを880にさせようとする。
880は悪者になりたくないから断りをママンにさせようとする。
どっちも卑怯でよくお似合いの夫婦ですpgr
こう書かれて悔しかったら自分で自分と赤ん坊守りな。

963:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:01:55 0
つーか旦那も相当なエネミーだけど、それに負けてないのが880って話?

良い嫁良いコトメで有りたいが故に、お腹の子供の危機に対して
このへたれっぷりって有り得ない。
「甥よりも自分の子供を優先したいのは親として当たり前だから、お腹の子の為にも
危険は回避したいので預かれません」って言えば良いだけの話じゃないの?

どんだけ対人スキル無いんだよ…

965:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:02:26 0
うん、悪く言って〆てもらう必要なんか無いよね
「旦那くんが勝手に引き受けてしまったのだけれど、申し訳ないが私には無理。
 でも断りにくのでトメさんから伝えて下さい」でも充分。

966:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:03:12 0
ほんと、親同士の話合いなんてなったら益々話がこじれるだろうに
なんで親を頼るのかワケワカメ
実親が旦那を〆るならわかるけど、
実親→義親→義姉 なんて伝言ゲームみたいなことしてたら
出産前に問題が片付くわけがねえ

969:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:04:37 0
誰にでもいい顔したい。

から、そのためなら自分のお腹の子でも母親でも犠牲にして平気なんでしょ?
そんなに自分が可愛いなら、最悪の事態になってから泣けば?

976:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:09:28 0
婚姻関係っていうのは今までのお友達関係とは
まったく異なるものなんだよ。
友達と仲良くするのと義家族と仲良くするっていうのは
全然違うもの。
八方美人でいい人でいたいなんてまかり通らないよ。

まー誰しもが若い時や新婚当初は抱く幻想ではあるんだろうけどねえ。
後になったらなんてバカなこと考えてたんだろうって笑えてくるよ。

998:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:23:07 0
2歳の双子に何かされてお腹の子が万一ダメでもこの人まだ
「お義姉さんとは仲良くしたいから」とデモデモするんだろうか…。

引用元:【enemy】真のエネミーは配偶者 49【=敵】

7:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:29:32 0
乙です。
前>>880はもう見てないのかな?反応が多くておいつかないとか?

8:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:31:21 0
臨月なのに・・・旦那はあんなのだし
2chには叩かれるし、皆酷い!って泣いてるんじゃね?

10:前スレ880:2007/08/01(水) 11:34:05 0
電話しました。
「夫が双子ちゃんを面倒見ると言ったそうですが、来月生まれるんで無理なんです。
体が重くて実家に帰れず、母が通ってくれてるほどなんです。
すみませんが、双子ちゃんの子守の件、勘弁してください。」
と、やっぱりヘタレでこんな感じになっちゃったんですが言ったら、
「あら、臨月だったの?それは無理ね。ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ」と
明るく言われてしまいました。
義姉によると、夫が海外出張に行くので、「化粧品ほしいのがあったら買ってきてやる」とメール。
「化粧しても見せる相手はどうせ双子の2歳児だから、お菓子でも買ってきてよ」と返事。
「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」と育児の辛さを知らない返事返ってきたので、
「2歳児が二人もいると目が離せないからもう1年も美容院にも行ってない」
そこで、どうも旦那のスイッチが入ったらしく「嫁に子供を預けて美容院に行ってこい」となったそうです。
目が離せないを文字通り取ったらしく、「見てればいいだけなら嫁でもできるし、嫁は子供が好きだ」
「そんな簡単なものじゃないよ。すごい大変だよ」、「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。
「大人が3人なら大丈夫か、美容院だけだし」となり、さらに夫の姉思いでその日だけが毎週になり、
今朝の事後報告に繋がったみたい。
「もう少し嫁さんを大事にするようにしっかり夫に言っておく」って言ってくれました。

最後に、「双子の子供の服はすべて友達にあげちゃった。でも友達の子はもう新生児の服は無理なはずだから、
返してもらう」って言ってくれて、遠慮しました。
毒天然です。

年齢は、私は25で旦那は27。旦那姉は30歳?旦那姉の年齢はよく分かりません。

14:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:36:22 0
>>10
真のエネミーどころか唯一のエネミーが旦那さんだったんだね。

19:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:38:20 0
>>10
>「大丈夫、嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ」。

あーこいつ、わが子生まれても絶対手ぇ出す気ナッシングだなw

20:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:38:47 0
>>10
電話してよかったじゃない。誤解が解けて。
これからは悶々するなら直接当たってみるのが一番だと思うよ。

それにしても旦那はクソエネ。再教育必要ありだが、産後父親として自覚ができたら
変わる可能性も期待しつつ、まずは赤ちゃん優先で体に気をつけて頑張ってください。

21:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:39:12 0
>>10
お疲れ様
今後も旦那の言動に苦労しそうだな

11:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:35:33 0
>あら、臨月だったの?それは無理ね。ごめんなさいねー。知らなかったのよ。ほほほほほ

嘘だwwwwww

12:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:35:39 0
まじで旦那に双子預けて実家に帰ればよかったのに。
思い知るだろ。

15:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:36:32 0
うん、双子をおしつけてやればよかったね。

13:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:36:18 0
前スレ880は今回の件でちょっと考えてみたほうがいい。

今回の件の当事者で、一番健康で身重でもなく、事を決定してきたという責任ある立場
にありながら、一切自分が手を出そうとしていない人間が一人いるということを。
その人間は、もうすぐあなたのおなかの中の子供の父親になるんじゃないのか?
自分の子供のときなら多少は手伝ってくれるとか、そんな甘いことを考えてないか?

絶対そのだんな、生まれても父親としての自覚ゼロだから。
平気そうにしてたら、「平気そうだから」とさらに荷物をしょわせるが、苦しそうにしてたら
「こいつ甘えてんな」って思うようなタイプじゃないかと思う。
ちょっとは痛い目見せて反省させるために、実家以外でもよそに避難して意思表示しな
いとダメだと思う。

16:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:37:37 0
>嫁母も俺もいる。嫁母も子供好きだから喜ぶよ

880母は880の面倒を見るために来ているのであって
双子の面倒を見るために来るわけではないのに・・・

22:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:40:07 0
旦那さんにプレ育児ってことで双子の面倒を義理姉宅でやらせるってのはどう?

25:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:40:40 0
>>22
それいいな
二度と世迷い言はほざけなくなることだろう。

23:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:40:21 0
旦那姉は普通に話せばわかる人なのに
880の方が「キレて断らなきゃ!」「〆なきゃ!」って喧嘩腰
どう考えても〆るべきなのは自分の旦那だろ

31:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:46:48 0
>>23 だね。ここの住人に焚付けられて、力瘤入っちゃったかな。

義姉は天然にせよ義天然にせよ、話せばわかる人だから、
天然と思っておいたほうが精神衛生上は良さそう。

24:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:40:39 0
偽天然にしろ、義姉が引き下がったんならまずよかったね
実母引っ張り出したりしてたら余計こじれてたかも
頑張って自分で電話して偉かったよ

あとは旦那かwww
やったことない奴に限ってダイジョブだYO~とか軽く言うもんだ

27:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:43:16 0
義両親じゃなく、義姉に直接電話したんだ。

で、旦那クンは880へのおみやげは何か買ってきてあげる約束は?

28:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:43:47 0
>>27
それ、気になってたww

29:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:43:57 0
>「綺麗にしてないと旦那に浮気されるぞ」と育児の辛さを知らない返事返ってきたので、

↑これもなかなか微妙だよねw
このだんな、880がきれいにしてなかったら浮気してもしょうがないとか思ってるわけだ。

30:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:46:27 0
ホント、旦那が1番クソ!
嫁の母親にまで自分の姪?甥?の面倒みさせようなんて。
結婚したからといってそれぞれの親や兄弟とは別家庭だよ。
旦那は依存心が強すぎだしずうずうしい。

44:前スレ880:2007/08/01(水) 12:05:28 0
とにかく一安心です。
毒天然姉とバカ夫なので、義母の誕生日を忘れてたことを急に思い出して、
義母の誕生日の2ヶ月後に温泉旅行をプレゼントするような感じです。
私が臨月ということを知らないのもありえると思います。
土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。
(義両親に命令してもらいます)
私のお土産は毎回ゴディバのチョコレートと韓国のりです。

46:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:07:08 0
>土曜は夫を絶対義姉宅に送り出して、義姉には美容院に行って貰います。
(義両親に命令してもらいます)

ここまで来てまだ人頼みって…
なんかもう呆れて声もでねえわ

47:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:07:37 0
義両親に命令してもらいます
義両親に命令してもらいます
義両親に命令してもらいます


ダメだこりゃ\(^o^)/

49:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:08:30 0
自分で言えよ、そのくらい

自分の旦那だろう

52:前スレ880:2007/08/01(水) 12:10:36 0
>>46, >>47, >>49
私も義姉宅に行くように言いますが、
私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。
義両親に今回の報告と再度〆てもらうのもかねてです。

では、もう名無しに戻ります。

67:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:20:37 0
>>52
いい加減に人にたよるのやめろ!

60:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:15:17 0
>>52
もう、アパートの4階がどうのとか言ってないで、ないて実家に帰る覚悟で
話し合ったほうがいいよ・・・
どうにかなると思って生まれちゃってからモメても、ここのひとたちは「それ見たことか」
しか言えないわけで。

62:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:16:33 0
>>60
実家に帰ったって、本人がこれじゃあどうしようもない。

53:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:11:25 0
>前スレ880さん
義両親にも一応報告しておいた方がいいと思うけどね。
言いつけるんじゃなくて「~こんな事があって~」って感じで。

あと義姉も要注意だと思う。
経産婦なら妊婦の経験もあるハズなのに前スレ880に確認もせず預ける気になる辺りかなり危険。
相手と上手くやっていきたい、って気持ちは分かるし良いことだと思うけど
Noと言うべき事は遠慮せず言わないと家族(今回はお腹の中の赤ちゃんと実母さん)に迷惑をかけることになる。

人間関係って我慢したり飲み込んだりしたりした方が良いこともあるけど
納得出来ない事まで我慢しちゃだめだよ。

54:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:11:52 0
>私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。

お前もうタヒねよ

66:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:20:28 0
>>54
出産控えた人に「タヒねよ」は言い過ぎだよ。
イラつく気持ちはわかるけどさ。

68:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:21:45 0
>>66
庇う価値もない馬鹿女だろ。

55:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:12:05 0
てか義理姉の夫は何をしてるの?
弟がしゃしゃらなくたって夫が双子の面倒を見ればいいじゃないの。
教師の親だって土日は仕事休みだろうに。

56:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:14:14 0
今のうちに手綱とっとかないと、義両親があぼんしたら
手がつけられなくなるんじゃね?

今はまあ臨月だからお腹の子のためにも事を荒立ててストレスは
避けたほうがいいかも知れないけど、
子供生まれたら自分で〆れるようになったほうがいいよ。

57:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:14:52 0
結局根本的な問題がわかってない人だったね(´・ω・`)

58:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:15:03 0
まあ、どこまでも他人頼みなことで。
お子さんの育児はしっかり自分でしてね。

70:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:23:33 0
>私が言っても聞かないし、逆切れされることも考えられますし。 


もうだめぽ

61:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:15:45 0
この先幾度と無くこのスレに来そうだけど、二度と来ないで欲しい。

63:名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:18:02 0
うむ、久しぶりにいいエネmeを見せて貰った気がする。


【後編】へつづく




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