pasport

414:1/2:2007/08/05(日) 03:05:09 0
どこに書けばいいか迷ったけどエネ臭がするので、流れ豚義理で長文投下します 

長距離別居トメが嫁子に内緒でウト(海外在住。離婚して30年弱。
腐れ縁でいまだに交流あり)のところへ一緒に行こうと旦那をそそのかす。 
どうやらウトが「用事があってどうしても来て欲しい」と言ってきたようだが
一人で行くのが嫌だから一緒に行って欲しかった模様。 



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今月は忙しくて休みが取れないと言っていた鳩旦那が
あっさりと快諾してテンション上がったのか、鳩旦那の携帯に
「うれしームスコタン好きよー大好き(はぁと」←原文そのまま。
と返信しているのを鳩旦那が嫁子に見せる。
(旦那はトメや義兄弟からメールが来るとそのまま嫁子に見せる)

嫁子の祖母が今年の始めごろに亡くなって、
新盆なのでどうしても法要に出たいと言っていたが、
2歳の息子がいては法要どころではなくなってしまうので
旦那不参加なら遠慮するように実家に言われていた。
49日の時に孫の嫁子が2歳児の面倒を見て
旦那が最前列に並んでいたのが意味が無いだろうという理由だ。
後から実家にあるお仏壇へお参りするのと変らない状態なら
翌日にでも息子と二人で来なさいと言われた。

激務が続いており、どうしても休めないと言っていたのに
大した用でもない義実家の頼みはすんなり受けた旦那。
どうやら自分がウトのいる海外へ行きたいのと
トメの我が儘は大概のんでしまう普段からの癖のようだ。
何ヶ月も前からお願いしている嫁子の大事なお願いはしょっちゅうドタキャンされる。

415:2/2:2007/08/05(日) 03:06:34 0
嫁子の呪いが効いたのか今日、家族で外出中に鳩旦那が
「安い航空チケットが取れないから中止になりそうだ」と言ってきた。
↑今ここ。

それでも普段から息子のことは嫁任せで面倒見きれそうに無いので
法要は不参加になりそう。
結婚当初から色々やらかしてくれている義実家なので
出来れば疎遠になりたいし、旦那にも関わって欲しくないのだが
旦那がテンプレ通りの「悪気は無い・老い先短いんだから」と
独身時代よりも義実家と関わりを持つように仕向けてくる。
トメはまだ50代だし、ウトも嫁親と歳が変らないんだから
自分たちの事ぐらい自分でやって欲しいよ。
(出来なくなっても面倒なんか見ないけどw)
義弟も義弟嫁も問題起こしまくりなので切り捨てて遣りたいよ。
(一人は旦那も切り捨てたけどねw)

417:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 03:51:13 0
>>414
寝ぼけた事言ってないで、「海外旅行に行く暇あるなら法事で子守しろ」と旦那〆ろ。
法事には旦那に子供の面倒見させて(同行でも留守番でも)参列しろ。
実の祖母の法事でしょうが。何のための夫婦だよ。
そこで諦めてると【エネミーはミー】だぞ。

418:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 04:08:45 0
こんな時間にレスありがとう
ごめん、本当は今日のトメに書こうと思ったのを読み返して
こっちかなー?と思って投下したので文章がちょっとおかしいかも

>>417
そうか。諦めかけてたよ。
このことでモヤモヤしてて書き込んだんだけど目が覚めたよ!
これから仮眠して旦那が起きたらはっきり言うわ。

421:417:2007/08/05(日) 04:39:12 0
>>418
がんばれ、エールを送る。

423:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 08:08:49 0
>>>418
417さんに同感。
義祖母の法事をブッチして海外旅行だなんて非常識。
その義母も旦那もおかしい。
義母も依頼心が強そうだし、まだ50代なんてこの先長いんだから
大変だよ。
今のうちからかまってるとボケちゃうよ。
(周りが何でもやってやるのは脳が老化するらしい)

>何ヶ月も前からお願いしている嫁子の大事なお願いはしょっちゅうドタキャンされる。
その度に旦那にちゃんと言った方がいいよ。
オマエはもうボクちゃんじゃなくて別の家庭の一家の主だと。
子供の父親としちゃんとしろと。
自分だったらこんな旦那いらない。

416:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 03:44:26 0
嫁子って自分?
なんか読む気しないのはなぜだ・・・

419:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 04:09:25 0
やたらとカッコで説明するから読みにくいんじゃ

420:417:2007/08/05(日) 04:38:13 0
>>419 
ごめん。

425:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:00:17 0
>>414は自分のことを三人称視点で書いてるので
他人事っぽくて切実感が感じられないのが
共感を得にくくしている
読む気がしないと言われるのはこれが原因
ただ、今日のトメスレに投下しようとしてたので
これは仕方が無い

にもかかわらず>>415では視点が
主観(一人称)に切り替わる
これが読みにくいと言われる原因
三人称視点を貫けないなら無理せず最初から
一人称視点で書くようにするといいお

でも総じて意味は通じるのでおk

ところで自分の子供の面倒も一人でみれないって
旦那さんは池沼なんですか?
あと、
「あなたのお祖母さんの法事の時は
 私も海外旅行してくるから」
っていうセリフも言ってみてください

426:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:12:06 0
>>425
>「あなたのお祖母さんの法事の時は
>私も海外旅行してくるから」

このだんなだったら、うちの夫みたいなことを言うかもよ。

「うん、気兼ねなく行っといでよ。
子供と遊べて、きっとお袋も喜ぶよ」

428:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:39:08 O
>>426
(゜д゜)ポカーン

473:414:2007/08/05(日) 16:57:23 0
皆さん、レスありがとうございます。
今朝、旦那と話し合って、祖母の新盆に私が出席できなければ
チケットが取れても義父のところには行かせない事にしたよ。
今週も休日出勤のはずだったのに昨日は休みだったので
強制で家族サービスにプール連れて行かせたし、
今日も休んでるから来週は必ず休めとさっきも念を押して子供とお昼寝させてる。

>>425 >>426
旦那の祖父母は既に他界しているよ。
義父はその時に兄弟でもめたらしく親戚づきあい一切ない。
家で留守番しながら子供の面倒見るだけでもいいのだけど、
ご飯を食べ手いる時にこぼしたり
遊び食べをしたりすると取り上げてその後一切食べさせないんだよね。
だから預けて出かけたりした時、帰ってきたら子供が腹ペコで愚図ってるから
それに対してもイライラしていて悪循環してるみたい。
子供が反省したらまた食べさせるように言うんだけどそれもしない。

義実家は関西で自宅は関東だし、気分屋で自分の事最優先の義母だから
子供の面倒は見させない旨ははっきり伝えてあるから
私がもしも入院することになったとしてもそれはないと思う。
結婚の挨拶をしに行ったときに義父と外食することになったんだけど、
待ち合わせの時間に遅れそうだからと私たち夫婦をほったらかして
すたこらさっさと待ち合わせ場所に行ってしまった。
後で旦那と義父に思いっきり〆られてたけどその時に
子供が出来て預けて同じ事されたらたまらないから
旦那にははっきり宣言してある。
旦那も子供が出来てから実感したらしく了承済みなんだよね。

424:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 08:12:03 O
子守も避けてたらどんどん苦手になるよ。
こういう機会に慣れさせないと。

427:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:34:22 0
旦那だって嫁の祖母の盆参りなんて行きたくないんだろう。
正式な法事ならまだしも、
初盆参りくらいなら実母を優先させたい気持ちは
ちょっと分かる。
(四十九日には出てるようだから、一応義理は果たしてるっぽい)

・・・・まぁ、私はそんな恥知らずな行動は
思っててもできないがw

子どもの面倒を見ない、義母優先って言うのは
根性たたきなおすか、諦めるかのどっちかしかないよね。
旦那が義実家に関わらないっていうのは
多分、無理。
414自身が覚悟を決めて接するしかないと思う。

429:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 10:20:20 0
鳩旦那がメール見せたときに何も言わなかったの?
それだったら「メールみせたし嫁は了承した」と
解釈したんじゃない?
沈黙=承諾で。

473:414:2007/08/05(日) 16:57:23 0
>>429
メールを見た時に即座に蹴りを一発入れて
どういうことだ!って怒ったよ。基本鬼嫁だから。
口も手足も黙ってるタイプじゃないんで言いたいことははっきり言うよ。
とりあえず新盆のお参りで旦那に振り回されないようにがんばってきます。

431:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 11:26:14 0
旦那は確かに馬鹿だが
この人自身も、大事なことは口にしないでむっつり黙り込むだけで
「なんで悟ってくれないの!私がこんなに怒ってるんだから気づきなさいよ」
とか「思ってる」察してちゃん&デモデモダッテちゃん臭

旦那が馬鹿だとわかってるくせになんでバカ相手に
不可能なレベルのコミュニケーションを
要求してるんだか。
馬鹿&デモダッテって最凶の組み合わせだね

433:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 12:12:04 0
>>431
で、馬鹿旦那は
「なんか機嫌悪そう?具合でも悪いのかな。そっとしとこう」
とか思ってますます嫁のだんまりにスルーを覚えていく、と。

馬鹿スパイラルwww

495:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:07:47 0
旦那の祖母の法事とか行かなかったよ。
優先順位なんて、家や地域によって違うじゃん。

離婚して海外在住の実父なら、めったに会えないだろうから、
旦那さんが父親に会いたいって気持ちのほうが強くて、そっちに乗ったんじゃない?
配偶者の祖父母なんて、同居でもしてない限り、マジ他人だし。

>>414さんが、自分のお祖母様の法事を大事に思うなら、
それこそシッターだってあるじゃん。
なんか、夫婦ともに自分のことばっかり、お互い思いやりの無い同士としか思えないよ。
477:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:17:24 0
配偶者の祖父母の新盆だとそこまでの優先順位だと思わない
今回の場合は妻が出席するには子守りが必要、だから通常よりは上がるだろうけど

478:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:21:06 0
それこそ家庭によるんじゃね。地域とかそれまでの習慣とか。
一方的に優先順位が別格と思いこんでると相手の反応にイラつくだろうねw

480:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:25:30 0
私も別格と大騒ぎするほどのもんじゃないと思うわ
そういう家庭もあるのかもしれないけど、
それが常識で一般的ってわけではないのでは

481:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:30:45 0
だから、実家にも言われてるんだから、
今回は旦那さんを父親のところに送り出して、
帰国後、一家でお参りすれば丸くおさまるんでないかと。

483:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:46:18 0
いや、そもそも、
嫁祖母の新盆には仕事が忙しくて休みがとれないから行けないと言っておきながら、
ママンのお願いにはたいした用でなさそうでも即答(だよね)で休みOKを出す、
つまり取ろうと思えば休みは取れるが
子守のための休みはイヤダ、ママンのためならイイっていう
旦那の姿勢が問題なんじゃね?

夫婦で話し合いの結果、481のような結論が出るのなら、
それはそれで問題ないと思う。

482:414:2007/08/05(日) 17:46:16 0
義父が本当に苦境とかどうしてもはずせない仕事なら諦めて快く送り出すよ。
義父の用事は日本にある自分の本宅(一人住まい)の荷物を整理して
義母宅に預けたいから相談したいってだけなんだよね。
義父はこっちの状況を説明したら日を改めてくれるだろうけど教えてないみたい。
連絡先知らないから私から義父に説明できないし、
義母の弱味の最強の最後の砦だからまだまだ先にとって置きたいんだよね。
新盆行けなかったら旦那を脅して連絡とって二人まとめて〆てもらうよ

486:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:54:38 0
>義父はこっちの状況を説明したら日を改めてくれるだろうけど教えてないみたい。

完全にコミュニケーション不足じゃないか。義母の弱みがどうとか言ってるし。
もう私わかんないわw

487:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 17:57:51 0
414の後だし書き込み読んでるとコミュニケーションが不足するのが
よく分かるよ。
あんた、結局ここで何が言いたいのよ?

489:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 18:07:14 0
こどもみてくれる人が欲しいだけなら、
シッターなり知人なり手配すればいいと思うけど。
自分の身内の事情には最大の配慮を求めるのに
夫の身内の事情は一顧だにしないって姿勢かな。

490:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 18:46:37 0
元々夫がそういう姿勢で、子守もできないから頭に来てんだろ。
見当違いな噛み付き方してんじゃないよ。

493:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 19:33:03 0
子守できないのと、夫妻のどちらの用事を優先するかは別問題かとw

494:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:07:22 0
嫁が俺祖母の初盆に行くのを仕事を理由に渋っている。
仕事なら仕方がないとあきらめていた。

ところが同じ日に嫁親からの用事を頼まれたから行くと言って休みをとった。
その親からのメールを見たらムカついて
即座に蹴りを一発入れてどういうことだ!って怒ったよ

…なんていうカキコが寺にあったらフルボッコで「「DV!DV!離婚!離婚!」だろw

499:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:33:25 0
で一番疑問なのは
何故離婚して30年も経ってる元妻(相談者トメ)に
頼みごとをする為にわざわざ呼び寄せるのかって事ですよ。

500:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:34:22 0
まあ、お互い自分のことばっかりで尽くせる手段を尽くしてないな。
子どもを虐待するダンナ然り、まず蹴りを入れたりする奥さん然り、
ママンのいうことを説明もなしにホイホイ受ける奴、
連れてく事しか考えないからシッターも使えない奴、
事前にお願いされていた重要らしいお願いをブッチする奴、
自分のでもない祖父母の法事がどこでも重要だと思い込む奴

どっちもどっち。

501:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 20:41:31 0
>>500
だねぇ
どっちも、自分自分って言ってるだけにしかみえない

505:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 21:05:57 0
私も>>503の感覚に近い。コレが常識!って押しつける方が非常識に思える。

で、>>414は今後めったに会えないかもしれない肉親や友人に会うことより
義実家の法事を優先するってことだよね?

504:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 21:01:42 0
てか、義父は新盆のこと知らなくて調整できる余地があるんでしょ。
直接接触できなくても夫や義母経由でなんとかできるかもしれないのに
まったくそういう努力をしなくて愚痴だけだし。

506:名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 21:08:23 0
今年、義祖父の初盆をバックレる予定の私
車じゃないといけない、自動販売機もないようなド田舎に
片道3時間半の日帰りは、もうすぐ2歳の子供にキツイという理由で断ったのに
初盆は行かないが、義祖父宅すぐ近くのお墓参りに、9月に行くと言い張るエネ夫
初盆に1人で行けばいいのに、友達家族とキャンプに行った次の日が
初盆の日なので、疲れているだろうから、初盆は自分も行きたくないらしい。
上の子が小さい時も、下の子が小さい今も、遠いので難しいと言ってるのに
義父に呪いの言葉のように「先祖は大切にしなくてはいけない」
「親戚付き合いは大切だ」と言われて、この時期は毎年エネ夫を発症する
「毒になる親」を読んだ時は、まさに義父だと思ったよ。

義祖父母の初盆は、行かなくてもいいと思う派です

523:名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 06:33:32 O
シッターもよく選ばないと恐いから気をつけなきゃネ

自分の実家事情が大切なように、相手も相手の実家事情があるわけだから、
それを尊重できないとお互いがどんどん相手の実家を蔑ろにするようになるよ

義実家のことは、義両親の希望に
ある程度耳を傾ける姿勢をとったほうが良い関係が持てるよ
義実家に行くのは神経使うからたしかに疲れるけど、
義親戚が嫌な人達でないならお付き合いがあったほうが、
自分の子供の将来なにかあった時に力になってくれるかもしれないし

524:名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 08:09:50 0
>>523
ここの住人は
>義実家のことは、義両親の希望にある程度耳を傾ける姿勢をとったほうが
>良い関係が持てるよ

と思っていろいろ譲歩したあげく義両親に図に乗られてしまい、
おまけに肝心の夫に背中から撃たれた人たちが多いんだが。

525:名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 08:16:47 0
>>524
ですな。
523のいうことは正論なんだけど、それでうまくいってりゃ
こんなスレで相談なんかしてない。

526:414:2007/08/06(月) 09:19:56 0
ちょっと覗いて見たらこんなにレスが!みなさんありがとうございます。

>自分の身内の事情には最大の配慮を求めるのに
>夫の身内の事情は一顧だにしないって姿勢かな。


どっちかって言うと逆かなぁ
旦那の都合やゴルフや義実家訪問も常に優先させて義母が孫ちゃんに
会いたいと言えば家に招いて5日でも10日でも滞在させて接待したり、
嫁実家が苦手だと言えばあまり接触しないように配慮して来たんだが
それがエネ夫にしちゃったのかなぁ?
エネミーはミーだ。。。

蹴りを入れたのもDVだよね。
もっと修行して出直して参ります。

529:名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 09:50:27 0
>>526
旦那さんが貴方の実家を苦手だってなんで言ってるの?
なにかされたとか?
つーか後出し多すぎだね。

527:名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 09:31:25 0
だからどっちもどっちだっていうのに。


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