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525: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 11:04:49
 ・詳しい悩みの内容(必須) 
年に数回の夫の実家への里帰りが辛い。 

 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
うまく付き合えないのなら、夫にも夫家族にも申し訳ないし私自身もクタクタだから別れたい 

 ・家庭環境(本人特定できない程度に) 
私の実家は近距離だが、精神的には全く頼れない。 

続きます 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺4【義実家問題】

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


527: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:08:44
私はいわゆるAC(アダルトチルドレン)で、
実母とはうまく行かず今は距離を持って付き合っており、実妹には結婚式のあと縁を切られました。
だから夫の温かい家族に出会ったときはとても嬉しく、「帰る場所ができたんだなぁ」と
幸せだったくらいです。でも、結婚2年経ってもだんなの家族とうまく付き合えないです。

すっごくいい人たちなんだけど、家族団欒なんてなかった家で育った私には
仲良し家族の輪に入れない。長期休みで夫の実家に行くたびに
既婚の義妹と義母の仲の良さ、義母と夫の仲の良さ、夫と義妹の仲の良さに落ち込んで、
食事のマナーで粗相をしないか(味噌汁が右、お茶碗が左さえ知らないほど非常識で夫と付き合い始めは怒られていた。常識は一生懸命本を読んだりして勉強しているが今でも時々夫に怒られる)、
どんな話をしていいか緊張でガチガチになる。

夫は実家に帰るとずっと居間で義母と話したりコタツでうとうとしたり。
煙草を吸いにどこか行ったり(居間は禁煙)、
帰ってこないと思っていると自室でマンガを読んでいたり。
それが下手すると夜中の2時3時まで(義家族も夜型)
だから私も部屋に帰れずテレビを見たりお茶を飲んだり。(それしかできない)
お風呂もなかなか入れない。

義妹夫婦がゲームをやりだしたので、私も携帯ゲーム機を30分ほどやったら。
義父に「ゲームのどこが面白いのか」とちょっと怒り気味。
義母は「あらおもしろいんですよ」フォローしてくれたけど。

529: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:11:28
>>義妹夫婦がゲームをやりだしたので、私も携帯ゲーム機を30分ほどやったら。
義父に「ゲームのどこが面白いのか」とちょっと怒り気味。
義母は「あらおもしろいんですよ」フォローしてくれたけど。

義父、全然いい人じゃないじゃん。


530: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:17:58
義母もすごく気を遣ってくれているのがわかり
夫もすごく気を遣ってくれつつイライラし、義父も、義妹も内心イライラしていると思います。
夫が地元の友達と遊ぶのにも私が一人で義実家にいるのが気まずくて
一人で外で観光していたりするので義母が「家にいてくれていいのよ」と言ってくれたり。

やっぱりまともな家庭で育ってない嫁では、
温かい家庭で育った夫には申し訳ないと思ってしまいます。

>>529
義父はいい人ですよ。その前は結構みんなでワイワイゲームのことで盛り上がっていたのもあって
多分、みんながゲームに夢中で寂しかったんだと思います。
私はゲームやめましたが、義妹夫婦ゲームをしたかったらしく自室に帰ってしまいました。

532: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:19:42
自分に嘘をついてまで家族になろうとしなくても…
作法は確かに大切かもしれないけど、
その義実家と旦那さんは私にはそこまでいい人には思えないよ。
旦那さんには今の気持ちを伝えてるの?

533: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 11:27:52
>>532
夫には、今回帰ってきて
「私は家族団欒にもじゃまになってるし(私がいない間、家族でしかできない話をしていたようで
帰ってきてから夫が「~って言ってたよね?あ、そうかおまえいなかったときの話だ」って言うのが結構あったり)お義母さんもすごく気を遣ってくれて疲れていたし、
あなたが友達と遊ぶにも邪魔になるだけだから、もう帰省は私行かないほうがいいんじゃない?」
と言ったら
「でも俺独りで行くと仲悪いって心配されるし・・・」と言ってました。
「まぁすぐにうまく行くわけないんだから」とは言ってくれましたが
もう帰省も大分してるので・・・。

534: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:32:13
>>533
「行かないほうがいいんじゃない?」じゃなくて
「行きたくない」ってはっきり言いなよ。
何日位滞在してるんだか知らないけど、自分は1日だけとか日帰りするとか期間短くするとか。

「幾らいい人たちでも、気を使わなくていいといわれても私には他人。絶対ムリ」
といわなくちゃ。

535: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:34:30
×「行かないほうがいいんじゃない?」
×「行きたくない」

○「行かない」

537: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 11:40:07
私だけ短くすると、ますますお義母さんが気にするんじゃないかとか
行かないなんてそれこそお義母さんが気に病むんじゃないかとか。
とにかく、私が人付き合いが下手なせいで夫にも義家族にも迷惑かけてしまっているので
正直夫はほかの人と結婚すればよかったのにね、と思ってしまいます。
今からでも遅くないから離婚したいと、思ってしまいます。

540: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 11:45:47
>>533
旦那さんはあなたがどれだけしんどいかわかってないんだと思う。
一度腰を据えて夫婦でじっくり話し合ってみては?
軽くかわして逃げられないように、前もっていつの何時から何時までって決めて目の前にお茶と離婚届けだけ置いて。
それでもまだわからない旦那なら、捨てるなり諦めるなりすればいいんじゃない?

543: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 12:07:55
一人暮らしを社会人になってからすぐ始め、
長期休みに実家に帰るということがなく過ごしてきたので
年末年始、盆休みに一人で過ごす寂しさをずっと感じていました。
だから、夫と一緒に帰省できることがとても嬉しくて
何年か前の紅白で世界にひとつだけの花を義母と聞きながら
(やっぱり夫も義妹夫婦もコタツで寝ていた)
こんな幸せがあるんだなぁと感激していました。

それもあって普通は夫婦で夫の実家に滞在っていうのが当たり前
って言うのが頭から抜けず、
しかも我が家は鬼姑どころか仏様のような姑なので
うまくできない自分がいけない、というのから抜け出せず・・・。
あと、自分自身が親とうまく行かないので
毎回家族仲がいいところを見るたび、羨ましくて悲しくなり。

帰省するたび自己嫌悪の塊になってしまい精神的に参ってしまいます。
夫には小出しで話しているのですが
改まってこんなこと話したらキレて、じゃぁいいよ!もう行かない!で終わりそうで。
夫の帰省までなくなってしまうのは絶対ダメなので・・・。

544: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:11:36
>>543
嫁姑とかそういう話の前に、旦那さんとの関係をもう一度見直したほうがいいかもね。
もしだんなさんに自分の意見を言いづらいのであれば、手紙にしてみるとか。

545: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:13:10
愚痴はチラ裏へ。

気持ちに嘘をついて行くか気持ち通りに行かないか…。
もう他人が言えるアドバイスは出尽くしたでしょ?旦那と話し合う事も最後の結論もあなたしかできないんだから!

547: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:14:32
>改まってこんなこと話したらキレて、じゃぁいいよ!もう行かない!で終わりそうで

そうなったら別れればいいじゃん。そんなバカ夫。

549: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:23:34
何を相談したいのか全くわからん。

550: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 12:31:33
そうですね、私自身自分で納得するしかない部分だったり
あとは夫と話し合うしかないですよね。
私が義家族とうまく行かないのは私自身に問題があるからだけれど
そのせいで義母が気を遣ったり気に病んだりするのだけは申し訳なくて。
次回からは、どうにか私が行かなくても義母が悩まないような理由を考えて
長期休みは夫を家族水入らず気を遣わずに団欒させてあげたいと思います。
私が寂しくて仲間に入りたいなら、うまく義実家と付き合えるような術をもたなければならないし。

だらだらと書いてしまいましたが書き出すことによって少し見えてきました。
グチになってしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。


552: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:38:57
つらい環境に育って、今は幸せすぎて、不安に
なってるんじゃないかな。
PTSDとかね。

553: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:42:15
あらまもういなくなっちゃったかな。
ACということだから、いろいろ問題が発生してるんじゃなかろうか。
AC治療はしてるのかな。
暖かい家庭にあこがれる、人から良く見られたい嫌われるのが怖い、
だけど人付き合いが苦手だから、仲良くなりたいのに仲良くなれない、
このジレンマから逃れるには、いっそのことひとりのほうが良いのでは…
という考えがぐるんぐるんしてる感じ。
旦那はたぶんFC(フリーチャイルド)ぽそうだから
AC気質の妻の気持ちを察することは出来ないだろう。
だから自分はこういう人間で、こういう時に反応してしまうんだと
旦那に理解してもらうことが大切でしょう。
その上で、もちっと自分を義実家にいても気楽なように
うまく立ち回ってくれないか、とお願いしては。
タダでさえ、精神的に健康な嫁でも義実家は緊張するんだからね。

ACだと、良くしてくれても、怒らせはしまいかビクビク顔色見てしまうでしょ。
相手の態度が変わらなければそれを信じて自分も安心していいわけだけど。
それがどーしても頭でわかってても身体がわからないわけで。
ここに安心して居て良いんだ、自分は今より気を使わなくて肩の力を抜いていいんだ
自由に振舞っていいんだ…と身体に染み付くまで時間かかるよね。
そのうち、ビクビクしてるのが相手が気づいたら、冷たくされるんじゃないかと
どんどんどんどん、先のことを心配して身動きとれなくなる。

とにかく、安心感を養うことじゃないでしょうか。

554: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:45:35
こんな自分、相手に迷惑だから離婚して欲しいというのも
確認行為なんだよね。
こんな私でもいい?受け入れてくれる?という
パラドキシキカルメッセージってやつで。
自分の自信の無さや不安から、「私のこと好きと言って!」と
堂々と相手にいえなくて、どうしても様子うかがうようなことを
言ってしまう。
だけど、それで相手がカチンとくることもあるから要注意だ。
「そこまで、俺信用されて無いのかよ…」とか。

「こんな私だけど、当然愛してくれてるよね」と言えるように
なれればいいんだけど。
なれないからACっつーわけだが。
旦那もACの知識を持ってもらわないと大変でしょ。

555: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 12:55:26
いっそのこと義実家の人たちに
ACのこととか一家団欒に混じりたくても
どうすればいいかわからないことなど
洗いざらいぶちまけてみては?

困るさんは甘えるのがヘタなんだと思う。

558: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 13:01:04
ぶちまけられても義実家では理解できないだろうし、かわいそうな人みたいな
対応しかできないんじゃない?

559: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 13:08:58
そしてまたこんなに気を使わせる私はダメ…となりそう。

560: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 13:09:11
下手に中途半端な距離を持つより絶縁っぽくした方がいいんじゃない?
旦那一人で帰省したら「私の悪口言われてないかな?」「一人で淋しいのに旦那は楽しんでるんだろうな?」って余計な悩みを増やしそうな気がする。

561: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 13:16:52
ごめんなさい、レスをいただいているようなのでまた出てきてしまいました

義実家には何度か夫が 私が実母とうまくいってないことを言ってくれているようです。
だからこそ、義母もすごく気を遣ってくれているし、のんびりしてねと言ってくれるのですが。
本当に気を遣ってくれているのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

>>553 
私の思っていることそのままです。泣いてしまいました。
AC治療はしていないです。やはりしたほうが生きやすくなるのかな。

離婚したい、は断って欲しいと言う気持ちもあると思いますが
もう迷惑かけたくない、罪悪感を持ちたくないと言う気持ちが強いです。

>>560
悪口を言うような義家族ではないと思っていますが
やはり孤独感でいっぱいにはなると思いますし、夫と付き合っている頃から
帰省中は私のことをとても心配してくれていたので
一人で帰省となったら、いなくて気が楽くらいの嘘はつかないとならないと思います。


562: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 13:27:59
自分も昔はACで悩まされていたんだけど
今はほとんどへっちゃらになったよ。
へっちゃらになりすぎて、トメとも実親とも口論できるまでに回復した(苦笑)。

自分もミーティングに出て、旦那も私実家の人も家族会に出てくれて。
それで私との接し方、言葉の裏の読み方を旦那は学んで
いちいち腹立てないようにしたり、
私は私で、考え方を改革していった。
罪悪感を持たなくてもいいところで持たなくてもいいように
嫌われるときはどーせ嫌われる、それは嫌う人の問題で
自分とは関係ないから、神経すり減らしてのいい顔するのはやめる、
自分の感覚を大切にして、変だと思ったら変なんだ
やきもき考えての二次不安に振り回されないようにする、
今を見つめて先をマイナスに心配しない、なるようにしかならない…
考えるのに疲れたら、手放してあとは神にまかせる(12ステップ的言い回し)

なんか自分が無責任なとんでもない人間みたいなことしてるようだけど
それになれてくると、本当に楽で、けっこうそれくらいで自分のことを
変な目で見たり嫌う人なんていないんだな、自分の杞憂だったんだなと気づく。
そして、それでも嫌う人がいたら、その人がおかしいんだと思うようにもなる。
自分が思ったほど、他人は人のことなんて気にしてみてないし
いちいち悪いようにも受け取らないもんだと、安心感がもてるようになる。

だけど、ひとりじゃ大変だと思う。
少なくとも一番身近な旦那さんの協力は必要。

ACのミーティングなら小銭程度で参加できるよ。
首都圏ならあちこちに会場あるから検索してみては。

563: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 13:56:01
生まれ育った家族間の距離の取り方って、夫婦であっても「互いに実感として分かり合えない」部分だと思うよ。

困るさんは、「仏様のような姑さん」といいながらも、その「仏様」に同情される、気を遣われる自分が
情けなくてつらいんじゃない?
どんなに大嫌いな親でも、「ひどい親のかわいそうな娘さん」という目で見られるのはいたたまれないよね。

本当の仏様は同情も気遣いもせず、淡々と事実を受け入れ、目の前の「困るさん」だけを見つめてくれるよ。
たとえ帰省しなくても、「何か事情があるのね」と。
そうじゃないとしたら、「いい人だけど、いい人だけに周囲に気を遣わせてしまう”普通の人”」なんだよ。

実家の親(特に母親)と比べてことさらに義母さんを「いい人」と思い込もうとするのをやめようよ。
子どもがいないんだったら、年末年始は旅行にでもいって、その後の連休に顔だすんでもいいじゃん。
旦那さんが実家で友達と遊びたいんだったら、旦那さんだけ帰省+困るさん旅行(or仕事)、でも。
そのための趣味や仕事をぼちぼち探し始めるとかw

義妹夫婦さんたちが同じ空間にいるのも、困るさんの緊張を増しているみたいだから、できれば
ずらした方がいいよ。

他人は自分が思うほど自分のことを気にしていません。

564: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 14:41:55
なんかこのスレ感動しました
2ちゃんいいよ2ちゃん

565: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 14:56:11
ざっと読んだ限りでは、旦那さんも義実家の人も
そんなにいい人という感じはしない。
普通の自分勝手なところもある人間て感じだ。
だから、自分を貶めず自分の気持ちに正直になるのがいいと思う。

567: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:26:15
>>565
旦那さんも義実家の人もいい人じゃない。
なにひねくれて他人をけなしてるの?
あれで自分勝手ならあんたは一体どんないい人間だってんだ。

568: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:29:50
>>567
義実家はともかく、
嫁を義実家にひとり置いて
自分の友達と遊びに行く旦那は
どう考えてもいい人とは呼べない。

569: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:34:25
>>568
禿同。悪い人ではないだろうが、気使いが足りないワガママだと思う。

570: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:35:29
>>568
そう、私もそれが一番引っかかったよ。
妻が他人の前だと気詰まりだって分かってるのに、気遣いが全然できてないし。
これは、まずダンナとよく話し合うことが第一だと思う。

571: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:38:15
気詰まりかもしれないけど、ちょっとくらいならなんとかなるよ。
それも出来ないのは、よほど人付き合いのできない人間だけだ。

573: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:51:43
>>571
ちょっとぐらいならなんとかなる人もいるし、
できないのは確かに人付き合いが苦手な人だけど、
「よほど」というほどではない。

しかもこの旦那は友達と遊びに行ったり一人で自室にこもったりと、
ちょっととは言えないほど行動が無神経。
しかも話し合おうとすればキレる。
これでも旦那が「いい人」だと言い張れる人とは知り合いたくないな。

572: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:51:22
一年に数回しか会わない友達なら、半日や一日帰ってこないのでは?
しかもゲーム数十分しただけでなにか言われるようじゃねえ。
私なら自分の実家だっていやだ。

575: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:54:15
自分の旦那のことなのに、話し合えないのが一番問題。
人間だもの、ちょっと気がつかなかったり羽目外したりすることもあるでしょ。
友達と遊びに行くのだって、二人で話し合っていれば無神経でもなんでもない。
文句も言わず心の中で「実は辛いのに」ってやってるなら嫁も同罪。

577: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:56:09
まともな躾をされた人間なら嫁を連れて帰省したら
自室に閉じこもったりはしないと思うけどね。
気がつく、つかないの次元じゃないよ。

578: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 15:56:34
旦那がACだと知ってて他人の中に放り込んだまま
出かけちゃうというのには問題があると思う。
多分「自分が(他人の中で普通に人付き合いが)できるから
妻もできるはず」と思ってるんじゃないかな。
特に旦那にとっての義家族(つまり困るさんの実家族)とは
交流がないだろうから、想像もつきにくいだろうし。

旦那さんとはきちんと話し合わなきゃいけないだろうけど、
まず困るさんが今の自分の状態をきちんと把握する必要が
あるんじゃないかな。

そのためにまずは困るさんが病院に行くべきだと思う。
時間が問題を解決してくれるならそれまで待ってもいいと思うけど、
きっとそれまでに困るさんが壊れちゃうよ。
きちんと病院に行って「今の自分の気持ち、状態」をはっきりさせた上で
旦那さんと連れてって一緒に話を聞いてもらったほうがいいのでは?
義実家についてどうするかはそれから考えればいいと思う。(状況を
説明するかどうかについても)

582: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 16:01:45
>>561
自分がまともじゃないって自覚があるなら、さっさと病院に行きなさいよ。
ACだからどうのこうのって書いてるけど、なんでもそれが原因だって
思い込んでるのも逃避だよ。
自分がダメなのはACだからで、自分が悪いんじゃないって思ってられるもんね。

583: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 16:03:44
うーんこれは「風邪引きやすい体質の人」と「少々の寒さバッチコーイ!の人」が
さむーい家に招待されてるケースと同様に考えればいいんじゃまいか

風邪引きやすい人に、イキナリ「普通の人はそんなにすぐ風邪引かないよ!」とか
「体質改善シル!」とか言ってもすぐにどうなるもんでもないし
(長期的には丈夫になるのに越したことないけど)

風邪引きやすいんなら、まず行かずにすめばそれに罪悪感持たないこと
(不参加についての気遣いは要>電話で挨拶とかお土産とか)、どうしても行かなきゃ
気が済まないんなら、思いっきりカイロ貼り付けてぬくぬくコート着て重装備してくとか
風邪ヒキ初めによく効く薬持ってくとか考えられる限りの準備をすること

バッチコーイ!メンバがハナも垂らさずに氷山で遊んでいても劣等感感じることなし。

585: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 16:06:42
>>583
かなりの部分同意。
困るがよくないのは、「どうしてみんな一緒に厚着してくれないんだろう」って
ぐちぐち悩むところ。

586: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 16:19:22
>>583
上手いこと言うなー。そんな感じだとオモ。

ただ夫の性格にも問題アリ、だよね。
困るサンはもっと夫と話したほうがいい。
ろくに話しも聞かずキレるようじゃそれだけの男だってことだ。
あと困るサンの書き込み読む限りじゃ、
「仏のようないいウトメ」には思えない。
『いい人たちのご機嫌そこねちゃいけないわ。』なんて
考えてる自分がいないかな?
自分のことダメだ、ダメだと思うならそれを逆手にとるってのもあるよ。
「なーんにも知りません。出来ません。だから教えてね!」ってポジションとる。
今更、なんて考えずにさ。

587: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 16:21:46
でもいい人だし、でも他人だし、でも断ったら旦那怒るし、でも一人にされたら淋しいし…∞
知り合いじゃなくてよかった。不幸になる体質だね。

590: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 17:27:41
夫や義妹は自分の実家だから自然体で団欒してられるけど、あなたはそれに混ざれない、
夫が一人で遊びに行っちゃうと残されたあなたは居場所がない。
これって、ACとか関係ないように思うのですが。
嫁なら誰だってそうだよ?

あと、良い人達なのに気を使わせるというけど、
嫁という他人が帰省してきて、気を使わない舅姑はいないよ。
それは気を使って当たり前。(気を使わないのは鬼姑だけ)
嫁も舅も姑も、気を使ってなんぼなんだよ、帰省なんてのは。
お互い所詮は他人なんだから。

そもそもあなたの夫の態度がよくない。
あなたは自分ばかり責めてないで主張していい。
「他人ばかりの家なんだから、あなたまでいなくなったら私の居場所がない」
「もっと私に気を使え。いつまでも夜更かしされたら私だって眠れない」
こんなの、普通の主張だよ。ACとかなんとか、関係ないです。

どうも、義実家とうまくやれない理由をACのせいにしちゃってるけど、
それは大きな間違いだと思う。
誰だって、がんばって気を使って、使われて、帰ってくるとぐったりして、
夫の「お疲れ様」って一言で「しゃあねえ来年も行ってやるか」って思うんだよ。

591: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 17:29:09
>>590がいいことを言った!

593: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 17:56:28
>>590
うんうん。最後の一行そのとおり!

594: 困る 2006/01/04(水) 18:23:27
皆さん有難うございました。
旦那も義実家もいい人なのです。私のみが浮いているんです。だから、通院を視野に入れ、
マイナス思考を辞めたいです。
そうすれば、旦那に義実家で一人置いてきぼりになっても素敵な旦那家族と仲良くできて、
悩みが無くなると思います。
旦那に言われた通りが正しい気がするので、愚痴をこぼす事なく負担にならないように、離婚はおあづけにします!

私がマイナス思考でACと認識できて良かった。ありがとうございます。
これからも悩みを吐き出させて下さい!失礼しました。

595: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 18:24:03
あっちのスレにゴバークしてたよ…

596: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 18:24:19
偽者があちこちに出没中

597: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 18:27:30
>>595
あっちのもこっちのもトリなし。偽物だよ。

598: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 18:33:38
偽物でも本物でもいいけど…、半日お疲れ様!納得したんだから、ガンバってね!
トリ抜けてるから良かったら、トリ付けてほしいな。
文は同じでも構わないからさ。

600: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 20:15:33
417 名前: 困った [sage] 投稿日: 2006/01/04(水) 18:11:42
もういいです。皆様、有難うございました。旦那には敵わないので、病院行って治します。
来年には幸せな気持ちで義実家と仲良くしたいです。私にとっては一人しかいない義母だから。

皆様に話を聞いてもらえてすっきりしました。私の考えが変わったら、旦那に義実家で置いてきぼりでも、堪えられるようになりますよね?

601: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 20:28:02
>私の考えが変わったら、旦那に義実家で置いてきぼりでも、堪えられるようになりますよね?
ならない。
なれない。

602: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 20:32:10
結局、先に気団で釣って、
それから、こっちに書き込んだわけか。
違うとは言ってたけど、気団の335も困ったさんの書き込みだったんだね。

603: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 20:38:40
>>602
コテも違うしトリもついてない。偽物でしょ。

604: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 21:43:56
コテトリあっても騙りって出るんですね。
ネタだったらよかったんですが・・。

夫と話しましたが平行線でした。
「すぐには馴染めない、時間をかけるしかない」
「誰が悪いわけでもない」
今日はどうしても行かないとならない用があって私の実家に食事に行ったのですが
食事以外は夫は雑誌を読んでいて、それでも「二時間きつかった~」と言ってました・・・。

606: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 22:06:57
経過はいいからあなたの結論は?偽物の方が気持ちがまとまってるし。
愚痴ばっかじゃ変わらないよ。

607: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 22:16:22
困るさん、所詮旦那も自分勝手なんだよ!
家事をボイコットしたり、旦那を懲らしめる作戦考えた方がいいよ。
これから困るさんは、どうしたいのか最後にトリ付きで書き込んで。

608: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 22:27:47
>>604
> 食事以外は夫は雑誌を読んでいて、それでも「二時間きつかった~」と言ってました・・・。

これでも旦那さんを「いい人」と言うならもう何も言うまい

609: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 22:31:11
んだな。

610: 困る ◆x2yDUaW4Dw 2006/01/04(水) 22:37:35
すみません、今日一日では気持ちはまとまりませんでした。
今日夫に話したことは私にとっては進歩のつもりでしたが
また同じ言葉で返されてしまったので
レスいただいた分読み返し、自分の気持ちも手紙を書くなりして
まとめていってみようと思います。
レスいただいた方ありがとうございました。
不快になられた方申し訳ありませんでした。
結論を出せずに本当に申し訳ありません。

611: 名無しさん@HOME 2006/01/04(水) 22:45:00
今日一日でいきなり結論は出ないだろうし、ゆっくりかんがえなよ。
自分が自分らしく生きられるのが一番いいよね。


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