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720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。 
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。 
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。 
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺【義実家問題】

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家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。 
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。 
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。 
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。 
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。 
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、 
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。 
妊娠9ヶ月からは無職になるので、
それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。 
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、
息子の生活費として3万円を貰い、別に義父母にいくらか渡していたみたいです。 
ざっと書いてみて、こんな感じです

723: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:23:30
りらぞうさんは一度DVの被害者のサイトとか 
見てみたらどうかな? 
もしくはモラルハラスメントの。 
それに被害をうけている人は、被害をうけている間はそのことを 
自覚しないしね。 
あなたの嫁ぎ先は異常です。 
復縁も考えないほうがいいと思う。 

725: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:25:39
>>720 
その家計の流れ、異常だから、 
その辺も整理して総額いくら義父母に渡しているのか、とか 
生活費として足りない分をいくら貯金からだしたのか、とか 
文書化しておきなね。 

で、それも当然弁護士さんに見てもらうこと。 
これでまた有利な証拠が増えたよ。

726: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。 

義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。 
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。 
あなたが義父母について話せば話すほど、 
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい… 

なんて酷い義父母……

727: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん! 
たった5万しか払わずに 
それで親の面倒見させた挙句に 
親に小遣いまで払えって? 

それ、証拠になるようにしてる? 
弁護士さんに必ず話すんだよ 
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ 


731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ 
書くのを忘れていました。 
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、 
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。 
現在義父56、義母53です。

735: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、 
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。 

は???有り得ない。 

741: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。 
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。 

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?

744: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:43
>>720 
どんな昔の田舎でも、そんなアホな話ないよ・・・ 

りらぞう・・・もっと勉強して身を守らないと・・・ 
義理の両親には、カモがネギとダシと鍋しょって、 
現れたように見えたんだろうなあ。

747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。 

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、
酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように) 
・家計、生活費の流れや額を文書化 
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き 
・自分の財産の目録(家の名義等) 
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記 

ってとこでしょうか。

749: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:38
人がいいのにも程があるよ 
有り得ない生活に慣れさせられた上に 
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ 
そりゃおかしくもなるよ 

ウトメ退職金だってあるはずだよ 
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい

784: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか? 
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って 
言われたら、どうしますか?

788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん 
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、 
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。 
義父母もとても優しかったんですよ。 
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・ 
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、 
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、 
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。 

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、 
私の給料だけで生活するわけではなかったので、 
こんなものかなあと思っていました。 
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。 
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・ 

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。 
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、 
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。
他人からされるのはセクハラだがな」 
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。 

789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん 
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。 
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、
少しでもこの先進めやすくしておきたくて。 
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。 
是非まとめてみようろ思います。 

>>784さん 
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。 
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」 
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。 
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。 

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、 
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか? 
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、 
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、 
と渡してもらったものを持っています。

793: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。 
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」 
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。 
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。 

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。 

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、 
弁護士さんも立ち合わせて下さい。 
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。 
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、 
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、 
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。 

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。 
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。 

795: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:07:57
>>788 
血の繋がった親子間でも性的虐待という形で性犯罪は起こります。 
ましてや、義父とあなたの関係性は、親子ではなく他人です。 

警察への話は弁護士さんに相談してみて、交番か警察署か決めては? 
あなたが直接出向くにしても、ご両親や弟さんが代わりに行かれるにしても 
弁護士さんに同伴していただいたほうが良いかもしれません。

798: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:25
やり直しが出来るなら、したいっていう気持ちはわかるけど 
程度ってものがあるんじゃない? 

義親は、あなたの婚姻前の通帳まで、名義を変更しろって言ったんでしょう? 
そういう親のことを信じて、あなたのことは「妄想」で済ませる夫なんでしょう? 
セクハラのことだって、「おまえがしっかりしてないからだ」とか言われそうだね。 
意地悪で言ってるんじゃないよ、こんな風にきっと言われるだろうけど 
それでもやり直すの?って言いたかっただけ。 

あなたのご両親は、他人の食いものにされるために、あなたを育てたわけじゃ 
ないと思うんですが<りらぞうさん

801: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:18:32
こんなおかしなダンナと、まさか大恋愛だったわけじゃないよなあー。 
手取りで35万も貰うような女性が、「義両親の扶養義務」って頭から 
信じてたなんて、社会性があるんだかないんだか。 

まだダンナに未練あるようだし、世の中いろいろな人間がいるもんだ。

802: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:20:36
りらぞうさん、旦那が自分よりもウトメを信じたって事に、こだわってないかな? 
それで、旦那が自分の方を信じてくれたら、元鞘になってもいいかな、と。 
つまり、旦那は義父母より私と子を取った、義父母に勝ったわ!!って。 

もし当たっていたら、単なるりらぞうさんの意地だよ。 
一時のスカっとした思いだけで、これからの長い期間、幸せになることを 
棒に振ることないと思う。 

806: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・ 
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。 
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。 
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、 
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、
考えてもいいという話です。 
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・ 

家計ももちろん、見直さなければなりませんね。 
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、 
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、 
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・ 

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。 
今はそういう気持ちです。

809: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:29:41
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。 

絶対にその気持ちをキープし続けてください。 
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。

811: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:31:01
>>806 
でもね、絶縁するって言っても、それができる旦那さんなのかな? 
もし復縁するなら「公正証書」で条件つけておいてください。 
復縁条件も、弁護士さんに見てもらって。

815: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:32:25
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、 
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、 
他人から指摘されて目覚めたとしても、 
そうすぐには変わらないと思う。 
となると、この親の影が見え隠れし、 
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。 
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、 
培ってきた時間の倍はかかる。 

それも頭にいれておいてね。

817: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、 
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。 
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、 
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。 
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

819: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:34:52
>>817 
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。 
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、 
収入も増えるだろうし。

823: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:02
できれば最後まで 
旦那や義父母と直に対面しないで済ませられればいいんだけど。 
そうすれば、情にほだされることなく 
冷静に旦那の言動も見れると思う

832: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:43:12
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が 
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。 
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。 

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。 
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。

833: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:44:45
>旦那一家は、人間の屑ですよ。 

あやまれ!! 
人間の屑にあやまれ!!!

835: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:46:53
>>832 
私も一人っ子だが、こんな屑以下のやつと同じ系列に扱われるのは嫌だーーーーー。 

いや、言いたいことはわかっております。 
が、何分常に「一人っ子はなあ~」と言われ続けておりますので、 
多少卑屈になっております

839: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:49:29
聞いてくださいっ 
息子がすんごい笑うんですよ! 
すごく可愛い、幸せです! 
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。 
オムツを換えることすら至福の喜びですね。 
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。 
今は私だけの息子なんですよね・・・

841: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:50:38
すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

844: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:23
>>839 
よかったね 
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。 
もう、壊さないようにしっかりね。

846: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:46
>>839 
よかったね!それが普通なんだよ。 
りらぞうさんには幸せになってもらいたいなぁ。

847: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:52:56
あっ 
夫には妹がいますよ。 
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。 

851: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:54:13
たまにしか来なくても色々言われるだけでゲッソリだと思うorz 
今までよく頑張ったね・゚・(ノД`)

854: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:55:02
コトメがいたのか…。 
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。

879: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:19:29
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。 

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、
途中からなんだかフィクションのような気がして…。 
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。
(事実なら本当にごめんなさい。)

880: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:21:44
>>879 
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?

882: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:36:15
>>879 
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど 
途中から??・・・作ってる? 
って思ってきたよ。

883: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:37:05
わたしも騙りであって欲しい。 
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が!と、この期に及んで 
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。

885: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 19:24:59
ああ、ここにはお約束がないのかw 

つ【ネタにもマジレス】

893: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。 

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。 
私的には、そういうものとして生活してきましたが、 
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、 
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。 

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、 
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。 

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。 
信用していただけないのは残念ではありますが、 
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。 

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、 
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、 
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。 

ありがとうございました。

894: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:47:49
落ち着いてるみたいでよかった。ネタ扱いしてる人もいるけど、 
りらぞうさんの今後の幸せを心から祈らせてもらいます。 

895: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:49:20
ダンナが悪かったからとか言って泣きついてきても、ほだされちゃダメだよ。 
がんばれー! 応援してるよ。

897: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:03:02
不愉快に思ってるというより 
チャチャ入れたい人がいるってことだから、気になさらずに。 

弁護士さんが入ってくれてるようなので、 
今後は弁護士さんがいろいろとアドバイスしてくれるでしょうから、 
安心できますね。 

ただ愚痴りたくなったり、弱気になったりしたときには 
遠慮なく、ここやこの板を利用してくださいね。

898: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:07:25
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。 
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。 
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。 
早くすっきり解決して、次いきましょ次。 
まだ若いんだから! 

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。 
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!

899: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:08:36
>>898 
志村ー! 名前、名前、

900: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。 
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、 
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。 

落ち着いたり、気の迷いがおこった時は
軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。 
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

903: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:10:54
>>900 
あっちこっちに飛び火しても変になっちゃうと思うから、 
ここでいいでしょう。 
それに、まだまだ力になれることもありそうだし。 

っていうか、なに? 
ガラス割っただーー? 
やはり、やってくれたかウトメらは。 
りらぞうさんやご家族、お子さんには怪我はない?

905: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:12:49
>>900 
警察に通報した?

909: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:18:00
>>900 
ガラス割られたって・・・ 
突撃してきたの?警察には通報した? 

それからチャチャいれるのはいつもの事。 
そういう人はあなたが相談者じゃなくても、同じようにチャチャいれてるの。 
キニシナイ!

913: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。 
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。 
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、
ざまーみろと思ってしまいました。 

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。 
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。 

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。 
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、 
数年かかった覚えがあるんですよね。 
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、
また決着が着きましたら書込みしたいと思います。 
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。 

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

914: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:27:51
>>900 
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとオモ。 
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。

917: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:29:56
ageるとネタだったんですか? 
それは知りませんでした。申し訳ありません。 
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。 
以後気を付けます。

919: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:30:26
もしかして「うちの孫が誘拐されたから」といって警察官を連れて来ていたの? 
それで自分が連行されてりゃ、世話ないねw 
この事実を旦那さんに突きつけても変わらない様だったらスッパリ縁切ったほうがいいよ。

922: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:31:27
>>917 
ここの人の多くは、あなたの事を心配してるし応援してる。 
これから大変だろうけど、頑張って!

930: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:37:34
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。

937: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 22:06:43
りらぞうさん 
ここでよい結果報告が聞けることを 
待っています!

982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、 
もっと様子を見たほうが良いでしょうか? 
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、 
心の中で揺らいでいます。 

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。 
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・ 
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

983: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:44
>>982 
心が揺らいだときは、一度心をマッサラにして 
今までされてきた事を思いだせ。

984: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:53
>>982 
酷い事をする→怒る→心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→ 
反省していると思って許す→許されたので安心して同じ酷いことをする→怒る→ 
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→反省していると思って許す→ 
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→ 
以下ループ。 

あなたは夫の演技にだまされてます。 
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、
何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。 
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚!と決めたとき、 
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。 
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、
親だけが恥をかいたのと同じ事。 
もう手助けはしてもらえませんよ。 


985: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:55:23
>>982 
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを 

「紙に書き出して」 

みなよ。全部。 

で、頭を空っぽにして読んでみな。 
その時の感情で決めたらいい。

987: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:01:50
>>982 
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね 

親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ) 
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら 
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw 
おまけにジジイが暴力を振るっても、セクハラをしても、 
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。

988: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:04:06
誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。 
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。 

990: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:09:52
>>982 
誠心誠意謝っているというのはどうやって判断していますか? 
謝罪の言葉だけならばいくらでも口にできます。 

単身赴任期間中のりらぞうさんとお子さんの生活の安全。 
単身赴任終了後、同居解消して親子三人でご主人の実家からは 
離れた場所で生活。 
りらぞうさんとどんなに少なくとも数年はお子さんも義両親とは絶縁。 
例えばですが、こういう具体的な提案や行動はありましたか? 
具体的な行動を伴って初めて誠心誠意という言葉が使えるのだと思います。

998: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:41:32
というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。 
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、 
もっとはっきり分かることなのに。

【4/7】へつづく




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