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551: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。 
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが) 
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。 
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】

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私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。 
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。 
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、
他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。 

そして・・・沢山の人が言われている、 
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』 
という意見を選びます。 

このまま離婚せずにいるということは、 
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。 
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、 
確かに離婚しても、復縁は出来ます。
離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。 

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。 
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。 
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を
安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。 
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・ 
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、
そのときは別の案を模索したい。 
と言います。 

それが口だけかどうかを見極めるためにも、
とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。 

557: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:19
離婚するんだね。それでいいと思うよ。

558: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:51:46
>>551 
それがいいよ。 
でも、情に流されて甘くならないように 
義両親は前科持ちにしたほうがいいと思います。 
慰謝料・養育費・財産分与・・・ 
お金はいくらあっても困らないんだからきっちりもらってね。 

566: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:55:57
>>551 
それがいいと思う。 
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、 
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。 
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。

569: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:56:06
お金もらって、縁組解消して、離婚して、しばらくのんびりして、 
自分と子どものことだけ考えて、少し他のことも考えられるようになったら、 
次のことを考えてみてはどうでしょう。 

もし私だったら、立ち直るまで5年はかかる気がします・・・。

571: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:58:49
>>569 
うん、1-2年じゃ普通には戻れない気がする……

576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。 

私自身が早く平和になりたいんです。 
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。 
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。 

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。 
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、 
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。 
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。 

色々ごたごたは続いていますが、
とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。 
これをずっと持続させるためにも、離婚します。 
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。 

結構質問されている方がいるのですが、 
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。 
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない 
まだ離婚していないのですが、
離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。 

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。 
そういう件の慰謝料なども話していました。 
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。 
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。 
それも詳細を決める際に全て話し合います。 
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。 
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。 

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。

580: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:06:42
土下座か…。

581: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:07:48
土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを 
申しあげておきます。

582: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。 
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、 
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。 
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。 
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。 
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。 
たまになのでいいのですが・・・ 

義父母みたいなことは言ってきません。 
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、 
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」 
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」 
とか言ってくれます。 
そういうようなことを言ってくれた時は、 
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。 

それが何度もあったので、
妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。 
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。 

586: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:09:56
>>582 
じゃあ妹は全然心配ないんだね。 
むしろ旦那よりしっかりしているような。 
おいおい、兄ちゃん…。

592: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:11:30
男の土下座って所詮パフォーマンス。 
りらぞうさん、パフォーマンスにごまかされないようにね。 
こと旦那に限っては誠意の証は金だと思って、
お子さんのためにもここは鬼になってください。 
リラックスできる毎日が来るよう、祈っています。

594: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:53
実親マンセー目が曇り、変な事を言っているのに 
気が付かなかったのはりらぞう旦那のみだった、と。 
まさに自業自得だな、旦那は。 
何が妹夫婦のフォローだよ。馬鹿か。

595: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:12:56
一度きっぱりと法的にも他人なるのは賛成だよ 
旦那は多分「親に騙された自分も被害者」と思ってるだろうけど 
そのキ○ガイ親のせいばかりじゃなくて 
夫として父親としての勤めを丸投げしてた無責任も 
きっちりと問い詰めた方がいい 

自分の妻や子供よりも妹の身の心配するんだから 
全然洗脳は解けてないよ 
だって妹さんは旦那さんがついてるんでしょ? 
自分の妻と子に自分はつかなくてもいいのに 
守ってくれる旦那がいる妹ばっかり心配してるのはおかしいよ 

とにかく今はご両親や弟さんに甘えて 
キ○ガイ一族と手を切って平穏な生活を手に入れて 
キ○ガイ親は告訴して前科をつけてください 
多分前科がついても同じ事をするでしょうから 
その時こそ国営の別荘に行ってもらえばいい

598: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:14:58
しかし「養子縁組偽造」とは考えたなぁ。 
なんて悪知恵が働く義親なんだろう。あきれたよ。

599: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:15:55
これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。 
原因は義両親ではなく旦那だよ。 
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。 
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。 
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。

601: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:18:01
>>599 
> これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。 

この一行に集約されるよね。 
親に注意できる妹をフォローしないと、とか 
寝言いうくらいの斜め上だもんね。 
正直、つける薬はないと思う。

602: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、 
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。 

でも、気力でがんばるしかないんですよね。

600: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど 
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら 
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ 
上の方にあったレスは完璧だよ 
物納をさせたらダメだ 

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば 
その通りにしてくれるから 
後はまかせておくといいよ

606: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。 
私にとってとても嫌な思い出ですし、
あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。 

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。 
全てお金でしたほうがいいって。 
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。

605: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 19:20:31
なんかね、謝ってるって話だけど、「親がやったこと」しか謝ってないよね? 
「自分がりらぞうさんの味方をしなかったこと」をちゃんと謝った? 

これが出来ないうちは「親のしでかしたことの後始末」をしてるだけで 
いくら謝ってても自分が悪いと思ってないよ。 
むしろ、自分が悪いと思ってないからこそこんなに簡単に謝れる。 
親に裏切られた被害者の自分に酔ってる状態だよ。

679: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん 
離婚決めたのですね。
息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。 
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。 
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。 
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。 
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう? 
離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから
親子三人水入らずで生活してみてほしい。 
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。 
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。 
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。 
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。 
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。

681: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:21:15
>>679 
…………え? 
今まで何を読んできたの?

682: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:24:06
>>679 
確かに息子さんの気持ちはわからないので、 
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、 
同じ理由で 
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない 
とも言えますよね? 

個人的には、りらぞうさんの夫の両親のように、
毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。 
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね

684: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:31:23
>>679 
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど 
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの? 
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、 
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。 
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、 
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。 
私はどっちの道を選んでも、 
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。 
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。 

687: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:40:14
679です。気分を害する人がいたらすいません。 
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。 
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、
三人水入らずだったら幸せだったかもとか、 
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、 
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。 

689: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:42:23
>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。 

「まだ」じゃないよ。親子の縁は切れないからね。 
一緒に住んでなくても離婚しても、親子は親子。 
父親としてはやることはあると思うよ。

691: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:44:05
>>679 
あのさ・・・・ 
幸せで無い両親
(この場合りらぞうさんは一旦離婚して旦那から離れてみたいと希望してる) 
のもとで育つ子供がどれだけ歪んだ人間になるかわかってる?? 

こういう事を簡単に言う偽善者って最悪だな。

702: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 21:55:20
まあまあ マターリ 

あえて>>679のフォローをするならば 
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り 
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは

706: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:08:37
>>702 
そう思いたいのはわかるけどねぇ。 
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を 
絶たない事を選んだわけで…。 

>>679さんはそれを理解しているのかしら?

719: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。 

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。 
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、 
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。 
他にいい所は沢山あります。 

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。 
それに対する償いもしたいと言ってくれています。 
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして
片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。 

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、
わざわざビデオを設置しようと思いますか? 
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか? 
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?
HDDを買ったほうがいいだろうか? 
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、 
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、 
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。 
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。 

それに、一番初めの方にも書きましたように、
息子も頃して自分も死のうかと思っていました。 
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。 
私は、復縁するかどうかは置いといて、
とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。 
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・ 
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。 
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・

723: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:41:08
>>719 
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。 
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、
お互い合意の上での離婚だよ。 
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。 
どうしようもなかったんだよ。 

よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。

726: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:42:55
>>719 
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。 

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって 
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら 
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。 

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど 
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。 
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が 
なさそうだし)

728: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:43:31
旦那は随分言葉を綺麗に飾っているからね。 
ちょっと惑わされちゃうかもね。 
有責側が誠意を尽くすのは当たり前の事なんだけど。

736: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして 
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?

740: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:50:23
>>736 
したからこそ養子縁組が発覚したんでは。

744: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:52:03
>>740 
だから、なぜしたかって事でしょ。 
実はうすうす気づいてたんだったりしてね。

749: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 22:53:40
>>744 
私もそう睨んでる。 
だから己が不在であるにもかかわらず義実家に同居させてたのよ。 

で、弁護士さんに相談して慌ててシナリオ書き換え中なのでは?

753: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん 
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、
義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。 
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?
勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?

761: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、 
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。 
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、 
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな? 

769: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:05:42
>>761 
あ、なるほど。 
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で 
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った 
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。

772: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:09:02
>>769 
それって届いた時期が問題だよね。 
この騒動以前なら、旦那は黙殺したことになる。 
で、自分達が危ないと思ったから調べた、と。

780: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:14:21
まあ、何故、今頃旦那さんが戸籍謄本とったかとか 
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、 
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても 
ご本人もわからないでしょう。 

弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、 
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して 
いただくのがよいのでは?

785: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。 
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、 
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、 
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。 
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。 
私を当てにされないかが不安だけど(^^; 
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。 

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。 
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。 
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。 
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。

790: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:20:45
>>785 
やっぱり妹の方がしっかりしているよ。 
そのメール旦那に見せたれ。 
自分の出した答えがどれほど愚かなものなのか、思い知れ。 

…って駄目かな?旦那には酔っていてもらった方がお徳か?

791: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。 
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

793: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:24:57
>>791 
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・ 

さらっと書いてるけどそれって犯罪だよ。 
弁護士さんには伝えた? 
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?

799: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:28:03
>>793 
それって、犯罪だったんですか? 
マナー的には駄目という程度かと思っていました。 
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのは
マナー違反だと思います、不愉快です。」 
て言った事あったんですが、
「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・ 
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」 
という感じでした。直りませんでしたし。 
私の実家ではそんなことはなかったので、
うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。

801: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:28:46
>>791 
よくそんな奴隷の生活に耐えたね・・・ 
旦那さんは、そのことを知ってるの?

806: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:31:29
りらさん、ぐぐってみるといいよ>郵便物勝手に開封 
立派な犯罪だから。 
今回の誘拐未遂に養子縁組だけでもすごいのに郵便物まで… 
他にもなにかしらしでかしてそうだな、この義親 

808: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。 
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。 
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・

810: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか? 
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…

812: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。

818: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。 
後でちょっと借金のこと聞きたいです

822: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。 
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」 
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら 
実行しかねないよね?

827: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:42:41
>>822 
それはさすがに一方の名義人である夫が 
了承していなければ不可能なのでは。 

834: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:45:38
>>827 
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。

833: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:44:10
実印あれば出来るんじゃないの? 
旦那、管理を任せてそうだよ。

850: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 23:54:03
>>833 
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう? 
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね?

858: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:01:57
とにかく毒茸の轍を踏まないように借金関係は全部洗い出さないと。 
養子縁組解消まで時間がかかるわけだからその間に借金でもされたら大変だ。 
りらぞうさん、 
郵便は転送届けちゃんと出してる?

862: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:09:44
りらぞうさん> 
余計なおせっかいかもしれないけど、 
離婚後の旦那さんと義理親の住所について。 
ストーカー的な人は、あなたの家の近所に住もうと考える場合が 
あります。 

孫がみたいんだもん!近所に住んで何が悪い! 
どこに住もうとわしらの勝手じゃ! 

このように開き直られないためにも、「りらぞうさんの居住区○○キロ以内には 
住まない。また、住居に○○キロ以内に近づかない」という約束を 
文面でしたほうがよくないですか?幸い(?)誘拐や、家屋のガラスを割ったりと 
相当な暴れっぷりですので、要求に入れても大丈夫だと思うのですが。

882: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、 
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、 
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。 
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、 
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。 

手紙を勝手に開けるのも、犯罪とまでは知らなかったです。 
家庭によって違うんかな?て思ってました。 
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。 
という事を話していました。 

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。 
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、 
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。 
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、 
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、 
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、 
あたかも義父母が買ってきたかのように、 
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、 
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。 
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、 
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、 
そういうことが無くなったのですが・・・ 

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。

885: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。 

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。

884: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:56:19
>>882 
実印や保険証はどうなってるの?

887: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん 
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・ 
偽造できるんでしょうか? 
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう

886: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、犯罪オンパレードです。 
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります? 
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。 

多分、犯罪もしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。

888: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。 
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。

892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん 
>>888さん 
とは言いましても、今回の郵便物の件も、 
縁組したら同意書が送られてくるという話から、 
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って 
何気なく書いたわけですし・・・ 
パッと今何か思いつくというのは・・・

895: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:04:37
落ち着いてねー。 
弁護士に聞くこと 
・借金問題について洗い出す件について。 
・念書について 
・郵便物について(開封、横領) 
・家の名義について 
・養子縁組問題について 
あと何かな?

890: 名無しさん@HOME 2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか? 
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。

899: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん 
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。 

904: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。 
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。 
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。 
助かります!

【6/7】へつづく





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