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669: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 14:40:10
こんにちは。 
私が先日去った後で、私の事で色々話しておられたようですね。 
皆さんの意見を聞いて、自分が洗脳?されていた事も
日が経つごとに思えるようになりましたし、 
気がつかなかった義父母の犯罪についても私的くださり、大変助かっております。 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】

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皆様が言われるように、私も弁護士さんがついてくださり、 
父の友人ということもあり大変丁寧に対応してくださるので、とても助かっています。 
一昔前に母が雇った弁護士の時とは対応や丁寧具合が違うのですが、
知り合いかどうかとかの問題なんでしょうかね。 
父は、弁護士にも性格があるって言ってましたが・・・ 

そういうわけで、経過報告のような感じや愚痴は時々書き込みにきたいように思います。 
こんなこと、友人には愚痴れませんし、家から外に出させてもらえなかったのもあって、 
友人自体も減っていますし・・・ 
両親弟にはすでに迷惑をかけているので、あまりそのことを愚痴りたくないですし・・・ 
それか、愚痴スレかなにかあれば、教えてくだされば嬉しいです。 

670: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:44:34
りらぞうさん、お疲れ様! 
大変だけどがんばって幸せをつかんでください! 
同じ息子赤持ちとしても応援していますし心配もしてました。 

移動のことは、しばらくはここでもいいんじゃないかなぁ?だめかね? 

りらぞうさんの愚痴は、もしかすると
相手方の新たな犯罪発見につながるかもしれないし 
そしたらまた弁護士さんにも犯罪内容を報告できるし。 

しばらくしてぐだぐだに荒れるようになってから移動するのは?

671: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 14:47:38
ご無事でしたか。よかったです。今のところはここに書き込んでくださっても 
いいんじゃないでしょうか。赤ちゃんとまったり過ごしてくださいね。

673: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:09:16
では、早速愚痴で申し訳ないのですが、先日義父母が実家にやってきて、 
意外にも暴れる事無くとにかく頭を下げてきました。 
やつれており、とても気落ちしている雰囲気で、なんだか気の毒だなあと思ったんです。 

でも、今までの事がありますので、到底その時のその態度だけでは信用ならないですし
そもそも弁護士同士でちゃんと私や私実家と夫義父母家族との
直接の接触はしないというお約束をしておりましたので、 
その約束を破る事事態がルール違反だと思い、
その旨を伝えて帰って貰おうとしたんですが、玄関先で泣かれました。 
仕方がありませんので、おまわりさんと弁護士に連絡し、 
おまわりさんに交番へ連れて行かれた義父母は義妹が引き取ったようです。 

夫の弁護士さんから私の弁護士へお詫びのファックスを頂きましたが、 
私の息子とは丸1日以上空けて会わなかった日がないので、
会えない日が続くゴトにどんどんやつれて行って、 
食事もろくに食べれず、落ち込んでいったらしいです。 
ほっといたら突然ふらふらっと、私の実家に向かうので、 
最近は義妹が泊まりこみで義父母を見張っていたらしいですが、 
義妹も買い物など行くので、その隙に出てきたようで。 
それでも、こちらとしてのお約束も分かっておりますし、 
会う必要もありませんので、気になさらないようにしてください。 
という感じの内容でした。 

そしたら、今日の午前に義母が入院になり、義父ぼボーっとしているらしいです。 
孫を取り合えたのはよくなかったのかな、離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 
と思いながらも、今までひどいことしてきた罰だもん!と冷たい自分がいます。 
自己嫌悪にも陥るし、どういう気持ちで接すればいいのかなと。 
直接は接することはないのですが・・・

674: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:14:06
義父母、恐ろしい子・・・ 




としか思えません。すれていてすみません。

677: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:16:09
ここで情に流されたらダメだと思う。 
むごいことをしていると思っても、一度きっちり縁を切らないと。 
ここで譲歩したら、またすぐに元の態度に戻るよ、きっと。

679: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:19:02
りらぞうさんがウトメに気を使う必要ないと思う。 
トメが食事できなくても入院したとしても 
その前に自分たちが好き放題やってたことを思えば 
許す許さないの問題じゃないと思いませんか? 

それよりもりらぞうさんがウトメから 
基本的な人権まで取り上げられ子供まで奪われていたことを 
どうか思い出してみてください。 

個人的な裏読みですけど 
ウトメが憔悴したってのは優しいりらぞうさんに対する 
デモンストレーションだと思っていいのでは? 
「孫に会えなくてこんなに私たちが苦しんでるのに!」っていう 
自分たちが悪いとは思っていないことの証明ですよ。 
ここでりらぞうさんが折れたら元の木阿弥に戻ります。 
弁護士さんにお任せして、 
お子さんと触れ合って本来のあなたに戻って行ってください。

682: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:06
>>679
一言一句同意。 
義理親は同情を誘おうとしてるようにしか思えない。 
新婚当時にかぶっていた猫をまた取り出して着ただけだ。

683: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:21:11
>孫を取り合えたのはよくなかったのかな、
離すなら少しづつにしたほうがよかったかな? 

こういう事を少しでも考える時点で優しいよ。 
自己嫌悪に陥る必要なし! 
私なら、「ざま~みろ」で終わり。 

決して仏心はださないでね。

686: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:23:32
そうですね・・・冷たいくらいがいいのかも・・・ 
私も息子とどれだけ触れ合いたかったか、世話をしたかったかと思うと・・・ 
今が幸せすぎて、少し余裕が出来てしまったためかもしれません。

688: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:24:59
入院したというのは、夫がメールで送ってきました。 
なので、私の弁護士に一応一報して、
直接私にメールを送らないように言って貰うつもりです。

690: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:36
結局自分勝手なだけなんですよね、 
りらぞうさんのウトメってのは。 
そんな輩に情けなんかかける筋合いなんかないよ。 
それよりも弟さんに対する傷害罪とか 
嫁と孫を拉致誘拐した方を告訴してやんなさいよ。 
そっちのほうが多分ずっとウトメに元気出させると思いますよ。

691: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:25:51
旦那さん、まだ物事をよく判っていないようだね。 

703: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:31:46
りらぞうさん、怖いけれど、私も >>678 さんの 
>(ヘタしたら殺される可能性もある) 
に大賛成です。 

まず、義両親の憔悴は、一時的なものです。 
今はDVハネムーン期で、反省して「戻ってきてくれ」になっていますが、 
もう少し経つと、ものすごい逆恨みストーカー期に突入します。 
自分達がこんなに反省しているのに、それを認めない嫁は生意気だ!!!と。 
(りらぞうさんが義両親から受けていたのは、立派なDVです) 

このまま嫁の手に渡って(しかも人権を認めていなかった嫁) 
二度と自分達の下に戻らない孫なら、いっそ自分達の手で・・・、 
その方が、孫も幸せだろう、こんな嫁に育てられるくらいなら・・・。 

という思考回路になってしまう可能性もあります。 
そして、私という赤の他人から見て、その可能性が結構高いような気がします。 

今、絶対に情けを掛けて接触を復活してはダメです。また同じことの繰り返し 
ですし、もう少し経ったら、反復でもっと酷いストーカー行為をしてくると 
思います。入院した事もりらぞうさんのせいにされて、余計に憎まれると 
思います。 

りらぞうさんは、決して冷たくありません。逆に、とっても優しくて 
思いやりのある人です。相手は、その優しさに付け込んで来ているんです。 
お願いですから、義理両親に情けを掛けないで下さい。 
その後、りらぞうさんが絶対に後悔します。 

706: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:32:40
弁護士によくお願いしておこうと思います。 
これから、離婚する夫婦ですし、夫には言っていませんが、 
もし夫と復縁があったとしても、義父母とは関係ない状態でですので、 
いつまでも義父母がどうとか送られてくるのには、気持ちが穏やかになれません。 
知りたくないのは事実ですので、その辺をよくよくいってもらおうと思います。 

義妹さんですら、最後のメールで直接のやりとりは多分駄目だね、
これで最後にするけど元気で。 
で終わってるんですから。 
確かに夫はもう少ししっかりしてほしいです。

707: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:33:40
ま、接触しないのが一番だね 
りらぞうさんは流されやすい性格みたいだから 
余計な雑音は聞かないに越した事はない

712: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:35:48
だけど、義母が入院して、義父がボーっとしているということなので、 
調停関係は長引く可能性があるかもしれません。 
弟への障害やガラスを割ったり私達を誘拐しようとしたことや、
養子縁組のこともありますから・・・ 
全部夫だけで済むならスムーズなんですけどね。

716: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:37:57
誰かが言ってたと思うけど、こういう輩は自分らの健康や命を盾に 
揺さぶりを掛けてくる。今の状態もホントテンプレ通り。 
夫も敵側だと思っていい。自分の不利になると思って一度は親に逆らったけど、 
りらぞうさんが戻ってこないと困るから、メールで脅してきてるんだよ。 
携帯変えるか、おうちの方に持ってもらった方がいいと思う。 
で、夫からメールなり来たら、(りらぞうさんが内緒にしてくれるだろうという 
甘い考えで、ぜったいしてくる)親御さんから弁護士に連絡してもらうべし。 
今は関わらない方が精神的にもいいよ。 
万が一戻ったら、子供を取り上げられてたたき出されかねない。

717: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:39:08
弁護士との相談で、私は基本的に接触を避けて、
弁護士さんが前面に出て対処する事にしていますから、 
義父母などの状況などさえ聞かされなければ
いちいち気にしなくてもいいのになって思います。 

でも、気をしっかりもって、流されないよう心を鬼にしていきたいです。 
とはいっても、結構鬼かもしれません。 
ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・

721: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:40:00
>ぽっくり逝ってくれたらいいのに・・・って思ってしまっていますから・・・ 

ここまでされたら普通だと思う。 
私だったら、「苦しんで地獄の業火に焼かれながら氏ね!!」って思う。 

726: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/09(金) 15:42:09
相談者さんがお見えになっているようなので、今日はコレで失礼します。 
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。 

>719さん、解決出来ることを祈っています。

728: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:42:21
<<717 
離婚交渉中(私側弁護士対夫)に 
夫からさんざんメール接触されたワタクシが来ましたよ 

離婚成立までの婚費金額でもめて 
話は弁護士を通せって言ってるのに 
「俺の相談人がこの金額で妥当って言っているんだ。」ときた。 
相談人って 何 処 の 誰 だよ 

ありもしないこと言って来る可能性があるから 
旦那からのメールも電話も拒否して良し!

732: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:43:40
りらぞうさんは受けずに、りらぞうさんの弁護士に転送するようにしては?

733: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:44:26
旦那は既に念書破り(?)なんだよね? 
ならもっと強気にでていいじゃん。 
必要事項は弁護士から弁護士に連絡されるんだから。

738: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:45:12
>>732 
賛成。りらぞうさん、メールや電話はすべて弁護士さんに転送させていただいちゃえ!! 
りらぞうさんが受ける必要なし!!!

748: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:51:25
>「本文見ないでそのまま弁護士さんに転送」 
>が最適だね。 
>夫がどれだけ念書破りを平気でするかの証拠になる。 

禿同。 

******************************

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】

250: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2006/07/06(木) 18:41:02
こんにちは。 
一旦落ち着きましたので、報告にきました。 
皆様のお陰で現在息子と2人、マンションで落ち着いた生活を送っています。 

義母は入院後亡くなってしまったりなど、色々ありましたが、 
何とか収集がつきました。 
家を売る準備は出来ました。あとは売れるのを待つだけです。 
それを見込んで(それがなくても何とかなるようにはしてますが)マンションを購入しました。 
仕事にも復帰しましたし、息子との触れ合いも欠かさぬようにがんばっています。 

慰謝料はちょっとまだかかりそうです。 
調停とかって長引きますね。 

最後の書込みから辛かったのは、あまりに息子と接する時間が長かったせいか、 
しばらくは義父母を恋しがるような感じの息子を見ることでした。 
息子にしてみたら、義父母の方が父母のような感じだったかもしれません。 
そういう意味では、息子には悪い事をしているのかなと思い、 
とても身を切られる思いでした。 
しかし、最近はそういう風もなくなったようですし、色々言葉も話せるようになっていて、 
とても子育てが楽しいです。 

夫とはやり直すことは、もうないでしょう。 
義母が亡くなった時に、全てを私のせいにしました。 
全部私が悪いから、このようになったんだと。 
息子も本当は義父母の元がいいのに、ひどい女だと。 
このときから、完全にふっきれてしまいました。 

やっと一旦ホッとして、当時ここでのアドバイスでとても助かったたので、 
一言お礼が言いたくて来ました。 

あの時居た方々が今も居るか分かりませんが、ありがとうございました。

251: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:52:17
>>250 
おおおおお、乙&幸せそうで何よりです!! 
あなたが強くなったから今の幸せな生活があるんだよ。本当にがんばったね。

252: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 18:53:01
りらぞうさん、お元気そうでよかった。 

大変でしたね。でも、子供は親の手元で育てるのが一番です。 
義母さんが亡くなったのは、年、寿命だと思いますが 
それすら、嫁の心がけがよくないからと 
変換できる旦那さんとは、別れて正解だと思います。 

これから、旦那さんは、自分の生活に大変ですから 
女手が欲しいと、元通りの復縁を言うかもしれませんが 
調停にどんなに時間がかかろうと、頑張って離婚してくださいね。 

気持ちが揺らいだ時は、また相談に来てください。ガンガレ!

254: 名無しさん@HOME 2006/07/06(木) 20:25:19
りらぞうさん、元気でよかった。 
ずっと心配してたけど、 
兎に角良かった良かった。

257: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 06:39:55
りらぞうさん、よかった! 
結局のところ、あのウトメの息子だったんだよね、元旦那は。 
馬脚を現したってことで、よかったじゃん。 
しっかり慰謝料もぎとって息子さんと楽しくやってね。 

あ、あと元旦那には注意してね。 
三ヶ月、半年、一年、三年、いろんな区切りで接触を図ってきますよ。 
もちろん「お前が心を入れ替えてやり直すなら許してやってもいい」ってこと。 
ご近所にも根回しした方がいいよ。

258: 名無しさん@HOME 2006/07/07(金) 10:52:59
りらぞうさん、お疲れ様。 
読み直したら、トメはまだ53だったんだよね。 
本当に自業自得だな。

******************************

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】

193: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/17(水) 18:51:46 0
2年前に相談させていただいたものです。 
離婚も出来、慰謝料養育費もちゃんと勝取り、 
養子縁組無効裁判もちゃんととおり、 
3歳の息子と平和に暮らしております。 

あの時ここで相談しなければ、一度実家に戻っても、 
またなぁなぁで戻っていたかもしれません。 
義実家の洗脳と呪縛から解き放ってもらえて、感謝しております。 
そのときここでアドバイスくださった方がいるかはわかりませんが、 
お礼を言いたくてきました。ありがとうございました。

194: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 21:24:17 0
おおお、りらぞうさんだー! 
お元気そうでなによりです。

201: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 03:10:33 0
りらぞうさん離婚おめでとうございます&乙でした 
糞旦那と糞ウトメから無事逃亡できて何より

202: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 07:14:02 0
りらぞうさんがお幸せで本当によかった!

210: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 10:31:45 0
今ログ読んでるけど、かなり酷いね…。 
幸せそうでよかったです。涙でそう。

211: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 13:38:13 0
すごいね、2ちゃんもちょっとは世の中の役に立ってるんだねw 
相談後近況報告してくれるのって嬉しいナァ

227: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2007/10/18(木) 21:21:23 0
皆さん、暖かいレスありがとうございます。 
私も涙が出そうです。 

当時行動する前は本気で死のうと思っており、 
楽にタヒねる方法などをネットでぐぐっていたのが嘘のようです。 
そんな時、大変に失礼なことなんですが、 
情報量の多いと言われる2ちゃんねるなら楽にタヒねる方法とかのスレッドなんかもあるのかな? 
と踏み入れたのがきっかけでした。 

びっくりするほど沢山の板やスレッドがあり、どこをどうみればいいのだろうと思って、 
ふと目に付いたのが家庭板。覗いたら義実家問題嫁姑問題にまつわるスレッドのなんと多いことか。 
私以外にも悩んでいる人がいるのかなと色々ロムっておりました。 
(ビデオ撮影は家庭板での情報を使わせていただきました。) 
これがまさか私の行動→脱出に繋がり、今の幸せを手に入れられるとは思いもしませんでした。 

息子との生活は、もう手放したくはありません。 
義父母といたとき、母乳が出なくなってからは、普段は寝る時くらいしか触れさせてもらえませんでしたから。 
義父母が海外旅行行くときはこの上ない幸せでした。 

一連の騒動のおかげで心因性嘔吐・不眠症・過呼吸症候群・メニエール病などといった、 
心因性疾患にかかってしまいましたし、元夫も義父もしつこくて辛かったです。 
脱出しなければ自○していたかも知れないし、 
息子との今の生活はなかったかもしれないと思うと、これでよかったんだと思います。 

両親や弟は息子と沢山遊んでくれますし、会えなかった友人とは付き合いを再開できましたし、 
普通というのはこういうことなんだなと実感しています。 

近況といえばこんな感じです。 

228: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 21:24:19 0
普通であることの幸せ、これが一番ですよ。 
どん底まで行ったなら、次は這い上がるだけ。 
りらぞうさんに幸あれ。

229: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 22:07:52 0
「不幸ではないこと」を一つ一つ積み重ねると 
「幸せだな」って思えるものだよね。 
りらぞうさんの「不幸だった部分」が全部なくなった今 
これから先の人生が、ずっと幸せであることを祈ってます。


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