Living-Room

560: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 20:58:59.17
こちらのスレか、離婚問題に直面している方のスレか迷ったのですが、 
気持ち的に中間ぐらいの状態です。 
かなり長くなりますがよろしくお願いします。 
今、ちょっと感情的になっているので、不快な文章になっていたらすみません。 


引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ81


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・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦二人暮らし。子供なし。
私37歳。パート主婦ですが不労所得(家賃収入、配当等)が年300万ほどあり。
夫43歳。サラリーマン、年収600万。

義妹41歳。昨年離婚して子供4人と共にアパート暮らし。
夫実家は義母70歳が一人暮らし。

・悩みの原因やその背景
私は一人娘で、両親と家族3人でしたが
父の仕事の関係で4LDKの広めのマンションに住んでいました。
高校時代に母が亡くなり、ふたりで暮らすには広すぎたこともあって
私が結婚したとき、父は近くに2LDKのマンションを購入してそちらに移り、
私の実家で結婚生活がスタートしました。
同居は父が嫌がり、いずれ子供でも生まれたら丁度いいだろうという事でしたが、残念ながら子宝には恵まれず、現在4LDKに二人暮らしです。
その父も5年前に亡くなり、現在父のマンションは賃貸にしています。

561: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 20:59:24.42
義妹が昨年離婚しました。
小中高生の子供を4人抱えての離婚で、現在2DKのアパートで暮らしています。
それで先日夫の実家に行ったときに義母から、私の父のマンションの現在の入居者との次回更新をやめて出て行ってもらい、私たちがそこに引っ越して、今の私のマンションに義妹を住ませてやってほしいと言ってきました。

私のマンションは、もし賃貸に出したとしたら古いとはいえ、立地やセキュリティ等から月額25万は下らないマンションですが、それを月5万でと、いきなり金額まで提示してきました。
月5万については、今はこれが精一杯なので理解してほしいとの事。
夫の実家が義母の一人暮らしなので、そちらで同居すればいいと思うが(部屋数は十分ある)小中学生の子供が転校を嫌がっており、イジメ問題への不安もあって私たちのマンションが丁度良いとの事。

私は初耳でビックリしたのですが、夫は義母と義妹がそういう希望を持っていることを前々から知ってたようで

「ね、別にいいんじゃない?」

と言ってきました。

話そのものより、夫のこの言葉に腹が立って感情的になってしまい、
「私のマンションなのに、なに勝手に話進めてるの!?」と怒鳴ってしまいました。

夫は夫で、私が言った「私のマンション」と言う言葉に腹を立てたようです。
元々はそうだけど、もう10年以上も夫婦で暮らしているマンションでふたりのマンションだろと言っていますが、私にとっては、母が生きていた頃からの思い出も残っている"実家"でもあり、夫とは意識のズレを強く感じました。
確かにもう「夫婦のもの」かもしれませんが、今までそんなふうに名義のことなど考えたこともなかったのですが、今回のことで冗談じゃないと思ってしまいました。
私の知らないところでそんな話が進んでいたのが納得できないのです。

562: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 20:59:53.32
夫は2LDKの父のマンションでも二人暮らしなら十分なんだし、大きな子が4人もいる妹には4LDKでも狭いぐらいなんだから、ここは譲っていいんじゃないかと言っています。
貸すだけのことで、何もやれって言ってるわけじゃないだろ、と。
おまえは一人娘だから兄妹の思いに理解が及ばないとも言われました。
ふたりで買ったマンションならまだしも、私が親から遺してもらったマンションを
義妹に住まわせるのは、どうしても納得できません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は「実際に二人暮らしには広いんだから、何故そこまで拒否するのか分からない」と言い、私には、今回の話が理不尽としか思えず、到底受け入れられず、話し合いは平行線で、現在はお互いギクシャクして家庭内の空気は最悪です。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたいかは「現状維持」一択です。
私は今住んでるマンションが気に入っているし、思い出も多いし、離れたくありません。
今から2LDKに移ることの方が狭くなって嫌です。
贅沢なことは分かっていますが、全く想定していなかったことですし
私の中では移る理由がありません。

・その他(あれば)
はっきり言って義妹が嫌いです。
義妹と言っても年齢的には彼女の方が4歳年上で、
お酒が入ると「子供も産めない苦労知らずのお嬢ちゃん」と
何度も言われてきたので、大嫌いです。
今回のことで、夫にその事も初めて言いましたが
酔って言ったことを真に受けるなと逆に怒られました。
私としては酔っているからこそ本音としか思えませんが。
夫が妹の味方に付いたことがショックで、離婚の2文字がチラつきはじめました。
夫と冷戦中の現在も、義母から「考えてやってくれんか」と何度も言ってきており、私ひとりが悪者の四面楚歌な状況で辛いです。

563: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:00:34.75
相談したいことは、
もしかしたら、私の言い分の方が理不尽なのでしょうか?
夫が理解してくれない場合、離婚やむなしとなりますか?
の2点です。


長くてすみません。以上です。
よろしくお願いします。

564: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:02:33.59
離婚だな

565: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:06:28.48
義家族図々しい
夫もただでマンション住まわせて貰ってて何が二人のマンションだよ
お子さんもいないようだし、離婚も考えておいた方がいいと思う

566: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:06:53.30
子供居なくて良かったじゃん
「夫婦のもの」なんてのは、お互いが同じ考えで仲が良い場合でしか発生せんのよ
マンションは紛れもなく>>560の財産です

567: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:08:41.37
父が住んでいた2LDKのほうを貸してくださいならまだ理解出来るけど、
あなた達夫婦の住んでいるほうを5万で貸せはかなり図々しい。
多分子どももいないしどうせ財産は義実家のものとなめられている。

離婚する気はないのだよね?
あなたの親戚で頼りになりそうな人はいない?

568: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:09:10.02
旦那も年収600あって家賃かかってないなら貯金結構できてるだろうし
義妹への援助は旦那のお小遣いやら貯金から自由にどうぞとしか

569: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:11:11.27
賃貸の2LDKの方を5万でだったら考慮できますか?
譲歩するとしたらそれ位かね

570: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:12:34.91
実家を捨てろって言ってるようなものだからね
無理と言っても分かって貰えないなら離婚しかないでしょ

571: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:16:36.38
ありがとうございます。
私の財産と言っていただけてホッとしました。嬉しいです。
>>568さんがおっしゃるように、金銭的援助ということなら
私もここまで抵抗はないのですが、
いきなりマンションをと言われると意味がわかりません。

572: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:19:13.85
2LDKの方ならまだしも・・・とは実は言ったんです。(端折ってすみません)
本当はそれも嫌なのですが、それならまだ考える余地はあると思って。
が、義妹自身の口から「狭い」と一蹴されました。
「今2DKが手狭だから引っ越したいと言ってるのに、話聞いてた?」
とか言われました。
それが物を頼む態度かと、それも腹が立ちました。
私、完全に舐められてるんだと思います。

576: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:20:43.77
>>560
あなたの相続財産は夫婦の共有財産ではありません
弁護士に相談してきちんとした判断を説明してもらってはいかがですか?
あるいは旦那に無料相談に行って聞いて来いと言うか
義実家とは没交渉にするのがいいと思いますし旦那があくまで義実家側の立場なら離婚も念頭に置くべきです

577: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:22:52.92
もう離婚覚悟で旦那と話をするしかないよ
義理妹の言い分も旦那母の言い分もおかしいし、人間として許せない
信頼できるあなた側の親戚か、ダメなら弁護士に頼んで、どれだけ理不尽な要求をしているかを旦那にきちんと説明してもらったほうがいい
それでも目が冷めない旦那ならあなた<妹なんだから、離婚するしかないよ

579: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:24:49.95
ずうずうしい義実家だなあ。
余裕のある結婚生活で旦那は勘違いしちゃったんだろうね。。。

なるべく穏便にしたいならお金の話はせず、
思い出の残る実家から離れる気はないの、の一点張りがいいと思う。

今済んでるマンションは誰の名義になってるの?
独身時代の貯金や権利書等があるなら、父親の家のほうに移しておいた方がいいかも。

580: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:27:02.53
素で嫁の財産は婚家のものと思ってる連中はいるからねえ。
旦那さんも同じ態度だとショックだよねえ。

581: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:28:08.45
やはり離婚やむなし、でしょうか・・・。
頼れる親戚と言えば、叔父なのですがかなり遠方に住んでいます。
マンションの名義は両方とも私です。
これまでかかった維持費は全て、父が遺してくれた預貯金で賄ってきました。
それは夫にそうしろと言われたわけでなく、私自身の判断です。

582: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:30:07.35
話し合いも最初のうちは、こんなことになるまでは仲良くやってきたので
なんとか乗り越えられたらと思っていたのですが、
夫がこういう考え方する人なんだと知ってショックというか、幻滅というか
もうどうしていいのか・・・という感じです。
正直、離婚したいと思う気持ちと、ひとりぼっちになるのが怖いという気持ちがあります。

585: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:31:50.26
離婚が嫌なら弁護士に相談して共有財産では無いことを説明してもらえば?
でも、これから先何かある度にグチグチ言われ続けると思うよ。
あの時貸してくれてれば、転校しないで済んだ。友達が~、いじめが~、受験が~

587: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:33:00.76
560さんはわかっていると思うけど、貸したら義妹家族は絶対居座って立ち退かないよ。

以前どこかのスレでも子持ちの男性と再婚してその子に持ち家のマンション貸したら
勝手に彼女連れ込んで赤ちゃん出来て、マンション返せといっても返してくれず
結局男性とは離婚して赤の他人の状態にしてからやっとマンションから追い出したかな。

588: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:34:58.43
現時点で法的に夫婦の財産であるかどうかなんて
この旦那にはまったく関係ない話だと思うよ
要は自分の妹のほうが大事だから、おまえのモノでも好きに使わせろって主張してるだけ

589: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:35:35.05
>>582
旦那さんからすると悪気はないんだよ、多分。
ただあなたの実家や遺されたものへの思いと旦那さんの思う方向が違うだけ。
生きてる方が大事だから、自分(と妻)が譲ればいいやって思ったんだと思う。

でもあなたにとっては大事な実家だものね。

お金がって叫んじゃった事で、お金の件がクローズアップされてしまうけど
夫婦それぞれの思惑は違うんじゃないかな。
冷静にそのあたり話し合えないかしら。

後ろ盾がなくて不安なら叔父に相談した方がいいと思う。
あくまで調整役としてね、不動産を遺してくれた両親の気持ちを代弁してもらうと
いいと思うよ。

593: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 21:44:11.28
ひとつひとつにレスできなくてすみません。

たぶん、夫は>>589さんが仰る通りだと思います。
自分たちが譲ることで、みんなが幸せになれると本気で思ってそうです。

やはり叔父に相談してみようと思います。
私が説明しても感情的になるだけでしょうし。

590: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:36:15.26
あなたが法律的な話をしても、
旦那は耳を貸さないと思う。
あなたは今のマンションが実家なんだと
旦那にはっきりつっぱねていいと思う。
離婚とは言わず、不満なら出て行ってくれても構わないくらいは言えば?

まあ多分旦那は出ては行かないのが
目に見えてるよ。

591: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:38:39.18
これ、思うんだけど
例え今回の件が解決して現状維持でおさまったとしても
夫婦としてやり直せる?
私だったらもう無理。
ご両親もいなくて離婚したあと寂しいって気持ちも分からなくもないけど
世の中にはそんな人たくさんいるよ?

599: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:58:20.35
そんだけ厚かましい義実家だと
まもなく始まるだろう義母の介護も相談者に押し付けられるよね
義妹ちゃんは子供が4人もいて大変なの!て何もさせないんだろうな
義母のシモの世話してもなにしてもでかい態度で文句言われまくり…
義母のあとは旦那の介護で、同時に義妹の介護も始まるんだろうね
全部相談者の資産からの持ち出しで、マンションやなにかも
義妹の子供の進学費用のために売却させられると思うよ

そこにいる意味あるの?

600: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:02:50.04
私はまだ話し合う余地があると思うよ。
それには夫婦それぞれが冷静になる事が大事。
義母や義妹の横槍が入らないようにして、落ち着いて気持ちを伝えあえると
いいなと思う。
叔父さんの力を借りてそれができるなら、それも良し。

お金や誰のって話じゃなく、思い出の実家だって事や
義妹の言葉にずっと傷ついていた事を中心にじっくり話し合ってみて。

納得できる結果になるといいね。

602: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:11:16.46
>>591で離婚勧めるようなこと書いちゃったけど
確かに>>600さんが言うように、まず冷静になって話し合うことが
今は一番大事なのかも知れないね。
どこかホテルでも借りて、叔父さんに来てもらってさ。
旦那さんにとってはアウェイになるかもだけど、
今まで相談者さんがそうだったわけだし。
その真剣な話し合いの中で、それでも妹優先な考え方だったら
その時こそ離婚を考えたらどうだろう。

605: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:18:28.65
>>600に同意かな。
離婚するにしてもちゃんと話し合いをしないと後から後悔するかもしれない。
今回の事があるまでうまくいってただけに。

606: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:23:52.94
叔父さんにお願いして
旦那アウェイでキッチリ話し合いに一票。

それでも嫁の財産は俺のもの、俺実家の勝手だろ、だったらそこで離婚を考えたらいい。

608: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:29:39.89
うん、話し合うなら向こうの家族は旦那のみ
相談者側の親族なり頼りになる友人なりに第三者として立ち会ってもらって
そのうえで

・感情的な問題~ここは実家であり、自分が出て行く選択肢はあり得ないこと
・金銭的な問題~現在のマンションも他のマンションも個人の所有で共有財産ではないこと
・親戚の問題~妹の希望とそれに同調する母親はどう見ても甘えでしかなく、その考えに一切賛同できないこと

この三点をきっちり説明して、それでも「妹がそうしたいから~母親もそうさせたいって言うから~」
な旦那なら、さっさと離婚して再婚して子ども作ったほうがずっといい人生を送れる

610: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/21(金) 22:32:34.94
沢山のご意見ありがとうございました。
こちらで相談したのは、離婚に向けて背中を押してほしかったような気がします。
実際その気持ちが固まりつつあったのですが、
>>600さんのご意見を読んで、確かに冷静さを欠いていることを実感しました。
私自身気付かない部分も多々あると思いますし、
とにかく叔父に相談しようと思います。
その上で叔父の助けを借りながら、夫とちゃんと向き合って話そうと思います。
それでも夫の考えが少しでも留まるようなら、その時は決断した方がいいようですね。
皆さんのご意見、もう一度じっくり読んで考え、
なるべく早いうちに叔父に相談してきます。

みなさま、本当にありがとうございました。

611: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:40:32.19
>>610
頑張って!
少なくともあなたの考えは何もおかしくないし、旦那妹の考えは丸々おかしい
旦那さんの目が覚めてくれたらいいね
でもその旦那がダメでも、その年齢ならきっとまたいい出会いがあるよ

615: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:56:38.19
>>610
頑張って。
今回、結婚を継続しても離婚はいつでもできる。
離婚したら、やっぱり止めたはできないからね。

悔いが残らない事を祈ってるよ。

601: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:08:20.45
相談者に頼れる親戚がいないと思って見くびってるんだろう。
碌でもないよ義実家&旦那だよ。旦那も嫁に言われなきゃわからないこと?
無神経というより嫁の立場を低く見てるんだと思う。
普段から気遣いできる人ならこんなこと言い出さない。

603: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:16:25.86
今までは夫婦として上手くいってたんだろうけど・・・

長い春だっただけで、
お互い本音が言いあえない夫婦だったんじゃない?

「私の」マンションとか、
「おまえは一人娘だから」兄妹の事がわからないとか
お互いに地雷踏みまくってるんだよね。
レス読む感じ夫婦として5年以上は経過してるのに
今更そこに踏み込むか?っていう。

お互い本音でぶつかってみて、
ダメならダメで夫婦の潮時って感じもする。

617: 名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 23:57:36.08
子梨を責める義妹はモラル崩壊してるし、義実家は図々しさの極みだし、質問者さんが実家を提供する必要なんてこれっぽっちもないけど、「苦労知らずのお嬢ちゃん」てのは事実なんじゃないの?
もしかしたら、質問者さんと暮らすうちに、旦那は「こいつからマンションがなくなったら、とっくに離婚してたな」という程度の存在になっていたのかも。
離婚には私も賛成するけど、質問者さんに残るのは確実に先に死ぬ叔父さんと、確実に価値の減っていくマンションだけなのかな?だとしたら、苦労知らずのお嬢ちゃんでは碌な人生を送れないと思うよ。
これを機に生まれ変わるべき。

618: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:03:34.47
>>617
根拠もなく相談者叩き?

619: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:13:53.70
617は早くに両親を亡くす悲しみや苦労を想像する力もない
可哀想な人らしい。

622: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:25:49.82
早くに両親を無くしたほうが、嫁にたかってくる奴らより苦労してるだろうに

630: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 02:28:07.91
>>617

     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   お薬増やしておきますねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\

626: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 01:37:11.31
>>617
どう生まれ変わるのさw
おかしな人だね

629: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 02:26:26.93
>>626
大人らしく自立しろってことだよ。
不労所得の家賃収入も配当金もマンション維持の原資も親の遺したモノ。
彼女自身は、一体何を生み出せるのかしら。
言ってみれば、5年前に親が死んでからもすねかじったままでしょ。

>>610のレスでも叔父、叔父、叔父だしさ。「おいおい、37歳の大人だろ?」って思うわ。

633: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 03:14:25.23
>>617=629
あんたさー。てかあんた達かもしれないけど、どっちかはいつもの
「女も稼げ。私は稼いでいて旦那に家計をおまかせで幸せ!」の人でしょう?

金を稼ぐことが旦那にとってのあんたの存在意義なんだよね。それは否定しないけど、世の中には金なんか稼いでこなくても、目に見える役に立つこと何にもしなくても、息をしてるだけで周りをなごませてありがたがられる人だっているんだよ。

あんたみたいに性格が悪い女には無理な芸当だから嫉妬するんだろうけど、いい加減他人の人生観を否定するのやめなよ。

他人を下げることで相対的に自分を上げるんじゃなくて、自分を絶対的に上げなさい。

631: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 02:29:18.22
>>629

     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   今度カウンセリングも受けましょうねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\

632: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 03:05:56.16
いつもの嫉妬に狂った嵐だろ。
今回は不労所得が気に障った模様。

645: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 08:32:21.15
>>629
お仕事大変なんだね
くやしいねぇ

644: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 08:07:02.53
心配だな
一段落ついたら報告に来て欲しい

>>617は論外

637: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:06:27.20
「酔って言った事を間に受けるな」って…もうその一言でその旦那は信じられない。

じゃあ相談者さんが酔っ払って
「4人も子供連れて離婚したくせに、義姉の財産に集ろうとするなんてねぇ~アハハ!」
って義実家のみんなの前で言ったらどうなるのかな?
旦那は義妹たちに「酔って言った事だから間に受けるな」って言うのかしら。

640: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:26:02.12
>>637
酔って言葉を選べないような奴は人前で酒を飲む資格はないと思ってる

641: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:41:25.12
なんでも酒が免罪符にはならないわよ
無難に切り抜けたとしても、先行き不安ね
離婚うまくいくといいわね

642: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:57:22.61
酔おうが素面だろうが、「何度も」言うってことは義妹の本音だよな~

しかし、家賃がたった5万か……。
不足分を旦那が払うとかではないんだw
嫁の財産でよくまぁ旦那も、実家にいい顔できるよなあ
すぐに滞納しそう

だったら、旦那が結婚前にしていた貯金を、嫁が自分の家族に遣っても
この旦那は我慢できるってわけだ。
だって、「それもお前の家族」なんだもんな

649: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 09:06:37.23
兄妹の絆で援助したいなら、旦那が自分の小遣いからすればいいだけよ。
なんで嫁のマンションを勝手に貸す話になるんだ。

家賃も払わず今までこれた苦労知らずの甘ちゃんは旦那だ。

650: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 09:46:17.65
財産分与に相続した家が入らないの知らない旦那だったら笑うな

てか、その辺しっかり言った方がいい
むしろ今まで家賃払わず住めたことに感謝しろと言え。

654: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 10:32:52.98
もし、貸したとすると、相続税納付済み事案と思われるので、
これは、税務署監視物件となる。
相場25を5で貸すと、年200の贈与扱いとなって、
数年後に突然、税務署より(義妹のところに)調査が入って、
延滞金込みで支払わさせられるが、それも、560のせいにされる公算大。(大暴れ)
離婚なしの解決は、同等賃貸を借りて、又貸ししかないんでないかな。

656: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 10:39:59.90
>>654
まあすてき
ある程度資産持っていると大変なんだよね
自分も含めて貧乏人はそこを分かってない
たかろうとしてる癖にケチ人でなし扱いするとか非道だな

658: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 10:41:49.86
>>654
なるほど勉強になるなあ

てかこれそのまま言ったらあっさり手引くんじゃね
金に汚い人たちだし

661: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 11:00:55.10
>>654
そうなんだ!初めて知ったわ…。
だとしたらそれも含めて話するしかないよね。
したらしたで難癖つけて相談者をボロカス言いそう。
義母も旦那も義妹もろくなもんじゃないね…。

672: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 12:13:03.18
>>654 の件も含め、無料の弁護士相談に行くことを心からオススメしたい。
正確な知識は絶対に武器になる。

多分だけど、離婚の意思を伝えたら、
叔父さんどころではなく弁護士連れてかないと話が進まないぐらいゴネられる案件だと思う。

666: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/22(土) 11:31:56.25
昨晩ご相談した者です。
すみませんが、もう少し吐き出させて下さい。
あれから明け方まで眠れず、色々考えていました。

夫と一度、とにかく冷静に話さねばと思う一方で
物凄く冷めてしまっている自分がいます。
これが話し合った所で、
そして夫が気持ちを理解してくれた所で元のように戻れるのだろうかと
悶々と考えてしまいました。

夫の実家については、前々から苦手に思っていました。
昨日も書いたように、特に義妹のことは大嫌いでしたし。
でも、世間一般のお嫁さんが義実家を苦手に思うのと同じように
帰省している間だけ我慢すればいいと思っていましたが
今回のことで、夫の実家そのものに対する嫌悪感がどうしても拭えません。
そして考えれば考えるほど、
夫にとって嫁はあくまで他人という位置づけなのだなと感じています。

それから、何人かの方が指摘して下さっていた
私が死んだ後の相続の件を読んでゾッとしました。
実は今までにそういう事を私も考えたことがあったのですが
まだまだずっと先のことだと呑気に考えていました。

667: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/22(土) 11:32:18.05
そんなこんなを夜中にずっと考えていたら
どの方向に解決策を考えても、行きつく先は離婚の2文字でした。
やはり夫に対して信頼感を無くしてしまったのは大きいです。
まだまだやり直せる年齢だと皆さんに言っていただいたのも心強いです。
叔父には離婚の意思も含めて相談してきます。
第3者がいた方が冷静に話が出来ると思うので、
まずは叔父に気持ちを聞いてもらった上で、立会いをお願いしたいと思います。
昨日、もう一度よく話し合ってとアドバイス下さった方、
ありがとうございました。
そして申し訳ありません。
やはり離婚する方向で気持ちが固まりました。
夫の実家との縁を断ち切りたい思いが、ここまで強くなった以上
夫婦関係を続けていくのは無理です。

670: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 11:41:49.21
>>667
そうか。そうだよね。
多分離婚を言い出したら何するか分からないから、ギリギリまで水面下で動いて、後は弁護士挟んだ方が良さそうだね。
貴女はとても聡明そうだから大丈夫。頑張って、味方を沢山探してください。

668: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 11:36:44.08
色々落ち着くまで離婚のことは気付かれないようにね。
貴重品も銀行の貸金庫に預けたほうが良いよ。

頑張ってね。

669: ◆QWT5CD5o3cCL :2013/06/22(土) 11:39:03.03
>>668
ありがとうございます。
それから>>654さんも大切な話を教えていただきありがとうございました。
そういう事を知ってるかどうか、今後大きくなってくるので助かります。

691: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 14:29:03.31
>>669
2chの法律板の聞き齧りの可能性あるから、ちゃんと専門家に相談したほうがいい

671: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 12:08:52.93
離婚の慰謝料にマンション寄越せとか言いかねない義実家だもんね…
頑張って逃げ切って欲しい。

673: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 12:38:13.92
殺されそうなほどひどい扱いをうけて感情的に家を出ちゃった友人が
離婚成立までローンと婚費と自分の賃貸分の全部を払いながら
2年以上経過してたの思い出した
証拠集めておかないと、集団で嘘つかれたら裁判でもやっかいよ
裁判は真実ではなく立証できる範囲で争う場所だから

そういう意味で冷静になる時間は必要だよね
一週間ほどおじさんとこに泊まって作戦会議を…と思ったけど
その間に義妹にのっとりされそう
どうしたもんだかな

674: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 12:39:23.20
自分の持ちマンションに離婚裁判で離婚成立した後も
延々と妻子が住み続けて、子供にも無視されてるのに
同居状態が維持されて数年経過…って人のブログがあった
住んでる以上強制的に立ち退きをさせることはすごく難しいそうで

だからまあ、義妹一家の強制的な同居も警戒しまくるの本当に重要です
荷物運び込まれて住まれて旦那が許可出してたら本当にやっかい

弁護士はあくまで法律上の流れのことしか出来ないから…ちょと心配
おじさんが若い衆連れてきてなんとかできるような人ならいいんだけどw
もしくは旦那の上司あたりにつなぎをとれないだろうか
そこそこの年収が出せる会社なら醜聞は嫌うはずだから
騒動にならないように片付ける協力をしてもらえないだろうかね

675: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 12:58:05.11
>>674
よく分からんけど妻子が出かけてる間に荷物放り出したら良いんじゃないの?
勝手に入ってきたら住居不法侵入で警察呼んだり
っていうのは出来ない感じなのか

683: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 13:39:39.19
>>675
「他人」の荷物を勝手に動かすのは危険(賠償だー盗難だー)
不法占拠状態だけど、元夫婦をたてに男女間の問題にすりかえられるから
警察じゃ埒が明かない、裁判で強制執行もらうのにも時間がかかる
どういう経緯にしても自分の意思で出て行くことを選択させないと…
だけど、引越し準備は男ひとりじゃ実際んとこ難しいからなあ
お互いに必要なものだけ持って一度部屋を全部あけちゃうのが早そう

677: 名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 13:14:29.20
たぶんだけど、
お父様がこれだけ残された一人娘の為に用意してくれるような人で、
尚且つかなり裕福そうだから
それなりの弁護士はちゃんとついてるんじゃないかな。
これまでの家賃を計算して・・・という意見もあるけど
不労所得の他にもご両親から相続した保険金や預貯金も結構持ってそうな気もするし
いっそのこと財産分与も放棄するかわりに出て行ってもらうぐらいの覚悟で
離婚に臨んだ方がいいかも知れない。
その方が旦那も応じやすいだろうし、損して得とれってことで。


【後編】へつづく





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