妊娠2

トルコ義弟嫁持ちさんの記事はこちら

724: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:12:52 0
トルコ義弟嫁持ちさん、大変だなぁと読んでいたら私も同じ目に。 
姑は死去、ウトと独身コウトが2人で飛行機で2時間のところに住んでいる。 
今日飛行機で1時間のところに住んでいるコトメから電話があった。 


引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者122【敵】

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「(先月妊娠したと聞いていたので)体調どうですか?」と聞いたら、
「順調。それでね、そっちに行くの1月ぐらいになるかな」と返事が。
「こちらにご旅行ですか??でもお身体大丈夫なんですか?」意味がわからず聞いたら、
「はぁ?産むためにきまってるじゃん」と言われた。
「行く前に必要なものおくらなきゃと思って、リストにしてたんだけど、けっこう量があってさ。
大変だから、こっちに来て荷物手伝ってくれない?
あ、めんどくさいね。そっちで買って。
私が行くまでに全部揃えてくれればいいから。
必要なものメールするからよろしく」

うちに出産のために滞在するってことかyo!
びっくりして「折り返します」といったん電話を切って、旦那をたたき起こした。
コトメさんがこんなこと言ってるんですが、伝えたら、
「あ、ごめん。言うの忘れてた。
ねえちゃん、妊娠してるでしょ。
普通実家に帰って産むのに、母さんがいないから、実家に帰っても意味がないって。
世話してもらう人手がないって。
だからうちに来るってさ」

725: 724 2008/09/23(火) 22:13:58 0
・・・・・・・・・・・・・
メダマポーーーーーン

私達の子供10カ月ですよ?
ただえさえ世話でヘロヘロなのに、他人の世話しろってか。

今まで話しあったけど、もうダメポ。
離婚しかないかも・・・・。
絶望したとき、まるで急降下のエレベーターに乗っているかのように、落下していくような感じがするんですね。
育児休暇中でよかった・・・・。
なんか、涙が止まりまえん。
ディスプレイの隣はティッシュの山です。

729: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:18:32 0
どうして自分の妻を差し出す男が多いのかなあ。ほんまわからん。頑張れ、逃げろ724

730: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:19:01 0
>>724さん。

大丈夫?
ともかく今は気をしっかり持ってね。

731: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:19:30 0
逃げ切れ724!
10ヶ月の子ども最優先だ。

732: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:19:31 0
>あ、めんどくさいね。そっちで買って。
>私が行くまでに全部揃えてくれればいいから。
なんて言葉づかいなんだ。
お世話になる人間の態度じゃない。

733: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:19:36 0
>>724
もう一度実家に里帰りしたら?
ご両親もそのほうが喜ぶよ。
なんならそのまま帰らなくてもいいからね。

736: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:21:06 0
>>724-725
来年の正月は実家で迎えれば良いと思うよ。
自分は実家に帰るので手伝いは旦那しかいないということは
コトメトメに伝えてあげた方が良いんじゃないかな。

746: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:31:32 O
コトメの姑はどうして駄目なの?
10ヶ月の子供は誰が面倒みるの?
病室に乳幼児は連れて入れないし
赤ちゃんを連れて1月のインフルエンザ蔓延、風邪季節に病院なんて怖くて近寄れないけど。
あり得ない。
あんたの旦那、自分達の子供殺す気?

747: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:31:36 0
>>724
ガンガレっていうかその分だとその10ヶ月のお子さんの面倒だんな全然見てないんじゃ?
だから大変さがわかんない。
とりあえず今から育児放棄してだんなに赤の面倒みさせて
それでもさらに妊婦の世話しろというなら即実家⇒緑の紙でいいと思う。
今の時点で赤の面倒見たくないとか言ったらその時点で…
まだ終電あるでそ、がんがれ!

753: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:34:38 0
そのまま泣きながら実家へ電話したら?
頼りになる実家なら、そのまま迎えに来てもらって
一緒に実家へ帰ったら?育児休暇中なんだし。

758: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:39:03 O
忘れてた…
は、うそでしょ。
引き延ばしてただけだよ。
ホラ、厄介なことは都合よく忘れられる、フリができる人種だから。男って。
意外と計算高いよ。男って。

760: 名無しさん@HOME 2008/09/23(火) 22:40:11 0
>>758
だね。
「今更どうしようもないだろ」なんて逆ギレできるときまで黙ってるつもりだったんだよ。

845: 名無しさん@HOME 2008/09/24(水) 00:26:57 0
>あ、めんどくさいね。そっちで買って。
>私が行くまでに全部揃えてくれればいいから。

これって、金出す気ナッシングだろ

860: 名無しさん@HOME 2008/09/24(水) 01:26:45 0
コトメは724の家の近くで出産予定?
生んで直ぐ飛行機乗るなんて無理でしょ?
て事は生む一ヶ月くらい前から724の所に滞在する事になるんじゃ?
産院の予約もしてないんじゃね?

まぁどのみち面倒見る義理は無いよ。
コトメ夫やコトメ義実家に「無理ですから~」って、泣いてでも断れよー。





126: 前スレ724 投稿日:2008/09/25(木) 22:28:39
10ケ月の赤持ちなのに、コトメが出産のため1月ごろ長期滞在するとほざかれた前スレの724です。現在、夫とコトメと大バトル中です。 

夫発言ですが、 
「大変なのはわかるけど、家族が困ってる時に助け合わないでどうする」 
「俺の姉が嫌いなんだろう」 
「イヤなら自分で言え。俺は来ていいって言ってるんだから」 
「姉ちゃんはお姑さんと仲が悪いんだ。可哀想だろう」 
「とにかく来るんだから、しょうがないだろう」 
などです。 

きれないように精一杯説明しましたが、夫は意見を変えませんでした。 
じゃあ、直接断ると宣言してコトメに電話しました。 
が、コトメも折れない・・・ 

「えー、724さん、聞いてなかったの? 
ごめんね、弟がてっきり言ってるものかと。 
大変なのはわかるけど、私も大変で。 
他にたよる人がいないのよ。 
母は亡くなったし、父やもう一人の弟は仕事してるから、たよれないし。 
男は気がきかないでしょう。 
うちの姑は最悪で、とても世話になんかなれないし。 
大変なのはわかってるのよ。 
でも、私も初産だし、夫もたよりないし。 
子供が小さいと大変よね。 
でも、夫は帰りが遅いから、何にもできないし。 
大変なのは(ry」

127: 前スレ724 投稿日:2008/09/25(木) 22:29:16
何を言っても、「でも、だって」と反論されて、ついに切れました。 
「無理ですから! 
お義姉さんがこちらに来るなら、私は実家に帰りますから!」 
と叫んで電話を切ったんですが、すぐコトメから折り返し電話があり、 
「じゃあ、誰を頼ればいいのよ!鬼! 
私の世話をしろ!」と叫ばれました。 
「無理」と電話を切って、電話線を引っこ抜いています。 
ケータイに電話ががんがんかかってきているので、ケータイも切りました。 

夫にも連絡がいったらしく、夫が今日はかなり早く帰ってきて、大喧嘩になりました。 
一昨日は泣いていたけど、今日はどんどん冷静になっていくのがわかりました。 
頭が冷えてきて、心も冷えてきて、「もう離婚でもいいや」と考えております。 

皆さんのご意見を参考にして今後対処していきたいと思います。

129: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:31:22
ちょう乙…。 
実家には帰れないの?

130: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:32:42
乙です・・・ 
実家のご両親とウトには連絡付かない? 
後、コトメ旦那と 
もう、夫婦とアホコトメだけで済ませる問題じゃ無いよ

131: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:33:49
暴言録音して、コトメ旦那に聞かせれば?

133: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:34:53
なんだそのクソ旦那(失礼)。 
同じ男ながら吐き気がする。 

面倒みたいなら自分で見ればいい。 
自分で面倒を見るつもりもなく、自分の子供と妻を犠牲に差し出そうっていう思考は、 
多分矯正不可能だと思う。

135: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:36:42
>>126 
帰る実家があるんなら帰ったら? 

家族が困ってるときに助け合わないでどうするって台詞からもわかるように、 
あなたと子供は旦那にとって家族じゃないんだろう。

138: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:37:33
妊婦さんも大変だけど10ヶ月の赤ちゃんいる人の方が大変なんじゃないの? 
そんな旦那じゃこれから先も大変だね 
貴方の親に言ってもらうとか無理なん?

140: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:38:36
>じゃあ、誰を頼ればいいのよ!鬼!私の世話をしろ! 
すごいね。 
無理ならなぜ産むことにしたんだろう。 
旦那さんとコトメ旦那さんで協力すればいいのに。 
産褥シッターやファミサポは嫌なんだっけ?

143: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:39:51
>>140 
金の掛からない奴隷が一番ですよ

148: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:42:33
家族って。 
旦那は一番守らなきゃいけない相手が誰だかも理解出来てないの? 
結婚して旦那もいて子ども生むのになんで弟がしゃしゃるの? 
コトメが嫁ぎ先とと仲悪いって、コトメ旦那は何してんの? 
帰りが遅いったって自分の子どもの事でしょうに。 
コトメ旦那も丸投げする気満々なの? 
誰頼ればいいのよって、少なくとも128じゃないだろ。 
逃げちゃえ。 
そんなんじゃ128の子だってかわいそうだよ。

151: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:43:52
自分が好きで勝手に妊娠したクセに 
誰を頼ればいいのって…。バカかこの義姉。

154: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:45:43
旦那がコトメの家に出張すればいいんじゃん 
住み込みでお世話してやれよ

155: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:47:28
例え赤ちゃんいなくてもコトメの世話なんて嫌だわ

156: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/25(木) 22:48:53
>>155 
だね 
赤ちゃん以前に、妻をないがしろにしすぎ 
たとえ妻が24時間暇だったとしても、勝手に姉ちゃんの飼育係を押しつけていいわけない






762: エネスレ122の724 2008/10/04(土) 22:42:33 0
エネミースレに書いた子供が月齢10カ月なのに、コトメにお産の世話しろと言われているものです。 
夫とはいろいろ話し合いをしましたが、もうだめな感じです。 
実家にもどっています。 
みなさんのアドバイスを参考にいろいろ動いてみました。 

ウトとコウトに相談してみましたが話しになりませんでした。 
ウト「娘(コトメ)がお産のために帰る実家がないのは不憫。 
できれば、息子(夫)が世話して欲しい。」 
コウト「お産のときに実家に帰るって話しはよく聞いているから、姉が帰りたがるのも無理はない。
でも、家に来ても、私は何にも手伝いません。 
兄(夫)の家に行くというのも、兄夫婦との話し合いで決めてください。」 

実際に世話をするのは、夫じゃなく私だ! 
夫がいいと言っても、私が無理だと言ってるんだから、無理! 
コトメを説得してください・・・と、言ったのですが、ウトはでもでもだって、コウトは我関せず。 
まぁ、コウトはしょうがないにしても、ウトはもう・・・。 
ウトはあきらめて、コトメのお姑さんの連絡先を聞きました。 

コトメのお姑さんへ直談判。 
お姑さんはコトメにウソを吹き込まれていました。 
私が「是非ともウチへ来てください」と、コトメを拝み倒したことになっていました。 
コトメさんは、夫の実家で出産したいけど、弟(夫)の顔をつぶせないから、しょうがなく私達の家に行く、と言っていたそうです。 
2人で黙りこくってしまいました。 
ともかく私は赤ちゃんがいて世話できないことを伝えました。 
お姑さんも「10カ月なのに無理よね」と納得してくださり、コトメを説得してくれることに。

763: エネスレ122の724 2008/10/04(土) 22:43:18 0
その晩、夫がものすごい不機嫌に帰ってきました。 
コトメが夫に連絡して、泣きながら私は意地悪だと言ってきたそうです。 
また夫とけんかになりました。 

もう疲れました。 
父は高血圧、母も眼圧が高く薬を服用しています。 
心配をかけるのがイヤで、夫婦解決するなら今回のことはなにも言わないつもりでした。 
でも離婚も考えていますし、しばらく夫と一緒に居たくないので、実家に帰ることを決意。 
両親にわけを話してしばらく実家に置いて欲しいとお願いしました。 

父は私のたいへんさがいまいちわからなかったようですが、母が大激怒したので、夫やコトメが行ってることの理不尽さが理解できたようでした。 
母は父に「子育てに関わらなさすぎたから。これから娘のサポートをメインでやれ」と命令してました。 
今は父がいろいろ手伝ってくれています。 
「赤ちゃんの世話がこんなに大変だったのか」としみじみしているよう。 

夫からは「帰って来い、姉の面倒はどうする、わがまま言うな、非常識」とメールがきます。 
メールが届くたびに愛情が減っていってます。

764: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:48:01 0
>帰って来い、姉の面倒はどうする、わがまま言うな、非常識 
未だに、旦那さんそんな考えなの? 
自分で面倒みればいいじゃんね。

765: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:48:21 0
>>763 
ひどい旦那だな・・・どっちが非常識だっつーの 
証拠集めと日記書き頑張れ 
育児しながらじゃ大変だろうが後できっと役に立つから 
早く落ち着くといいね、季節の変わり目だから体調に気をつけてな

769: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:50:04 O
うっわ、夫殴りてえ… 
心の底から乙。 

お袋さんGJw 
親父さんにはこの際甘えちゃえw

770: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:51:43 0
>>762 
乙です 
ご両親が完全にあなたの味方でよかった。 

>姉の面倒はどうする 
他人様の旦那に対して何だが、「お前の姉だろうが!!」と 
後ろから蹴り入れてやりたいな 




772: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:57:21 0
つうか、「お前の嫁&乳幼児はどうっする!!」 
って怒鳴り付けてやりたいわ。

773: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 22:57:25 0
そんなに大事な姉なら自分で世話してあげたらいいのにねー (´σ `) ホジホジ

777: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 23:07:46 0
これで義姉が来たら旦那も目が覚めんじゃない、旦那が面倒見るんだし。 
乳児ってこんなに大変だったんだって。 

その頃にはもう遅いだろうが。

780: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 23:10:39 0
これはもう個人でどうこうできる話でなさげ 
弁護士さん(他人)入れてがっつり旦那にお仕置きした方がいいよ 
仮に一度眼が覚めてもすぐ元に戻るタイプっぽい

796: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 23:41:20 0
>>762 
なんでコトメ夫じゃなくてコトメ姑に言うかな? 
話が大きくなるに決まってるじゃん。 
コトメ夫に言って、コトメ義実家には内緒のままコトメの説得をお願いするのが常道だろうに。 
わざわざ反発を招く方法を選んでるとしか思えん。

797: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 23:48:14 0
コトメのお世話できる人(コトメ姑)に話を通しただけで、 
反発招こうとしたつもりじゃないんじゃないの? 
「嫁がお世話になります」 
って挨拶もしてこないコトメ夫に話しても、最悪敵が増えるだけじゃん。

799: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 23:51:12 0
>>796 
コトメ夫に言っても事の重大さが理解できないだろうよ 
エネ夫や>>762の実父のリアクションからもわかるように 
男ってのは出産育児に関して他人事な人が多いからね 
それにこの義姉は当初から姑にウソついて 
>>762にお世話係させる気満々なのが丸わかりだ

890: エネスレ122の724 2008/10/05(日) 11:32:21 0
レスありがとうございます。 
まとめて返信させていただきます。 

コトメ夫のこと 
コトメ夫から「妻が出産を不安がっていますが義弟君なら安心です。世話をかけることを解っていますが、なんとか滞在させてください。よろしく」との留守電がはいっていたことがありました。 
コトメがコトメ姑さんにウソをついていたことがわかった後、もしかしてコトメ夫もコトメに都合のいいことをふきこまれているのかも、と思い連絡しようとしましたが、連絡先がわからない。 
夫が帰ってから聞こうと思っていましたが、ケンカになりそれどころではなくなってしまい・・・。 
結局話すことはありませんでした。 
コトメ姑さんと話す前にコトメ夫と話すべきだったという意見には、ハッとさせられました。 
コトメ夫さんと直接話していれば、全然違う展開になっていたかもしれないと思い落ち込んでいます。 
遅いかもしれませんが、これから話そうと考えています。 

夫について 
コトメのことが持ち上がるまでは、出来る範囲で分担していました。 
土日は家事もメインでしてくれていました。 
子育ては大変だけど、信じられないくらい幸せだねって二人って言っていたのに。 

実家に帰ってきてからゆっくり考えられるようになったのですが、多分夫は母親孝行ならぬ姉孝行をしたいのだろうと思います。 
トメが亡くなったのは、夫が高校生のときです。 
大学生だったコトメが、家のことを一手に引き受け、夫やコウトの面倒をみていたと聞いたことがあります。 
夫と話し合いをすると「姉が大変、姉がかわいそう、姉がそう希望している」という言葉がひんぱんにでてきます。 
「姉の頼みごと」がスイッチとなり、姉>>>>>>全てのこと、となってしまっているのではないかと。

元のような夫婦にもどれるようがんばります。 
でも30%ぐらい、もういいや・・・と思う気持ちもあります。 
この気持ちがもっと大きくなるか、小さくなるか、自分でもわかりませんが、出来る限りのことはしたいと考えています。

894: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:40:30 0
>>890 
姉孝行したいのならさせてやればいいよ。 
自宅から大事なものや身の回りの物を一切引き揚げてきて、 
姉が出産して落ち着くまで明け渡してやったらいい。 
あなたは実家暮らしで。 
夫は姉に尽くせる、姉は弟に甘えられる、文句あるかコラ、と。 
婚費はきちんと請求してね。 

出産を怖がるくらいなら妊むなボケ、としか義姉には思わんね。 
早くに母を亡くしている立場としては心からそう思うよ。何甘えてんだか。 
甘える存在がないんだから、それくらい覚悟して産めっての。 
義姉甘える、夫受け入れる、なんてことが子育て中ずっと続くと思うので(子守要員としてとか)、 
もういいやと思うなら再構築を考えずしばらく放置してみたら? 
この状況は、夫自身が心から変わらないと再構築は無理だよ。 
あなたは義姉に滅私奉公するつもりがないんだから。

897: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:45:50 0
余裕のある人が余裕のない人を助けるモノだよね。 
共倒れしちゃなんいもならんし、 
年の近い子がいるってのは、仲良ければいいけど 
こじれてしまうと先々辛いかもしれん。

899: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:50:21 0
>>890 
>コトメ姑さんと話す前にコトメ夫と話すべきだったという意見には、 
ハッとさせられました。 

↑ハッとする必要なんかないって。 
妻が世話になるという前提で電話をかけてきておきながら、 
自分の連絡先も伝えていない男になんて、気を遣う必要ないよ。 
だいたい普通、そういう挨拶は電話で済ませることじゃないと思うし。

900: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:53:22 0
>>899 
しかも「留守電」なんてありえないよね。

901: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:54:06 0
>>899 
だよね。それにこの場合、コトメ夫は自分で世話する気ゼロなんだから、実際に世話を 
担当する人に話を通さなかったら、自分がやられたのと同じことをすることになるよ。

903: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:55:43 0
>>899 

同意。 
「改めて挨拶に伺います」という電話ならともかくね。 
気にする必要はないので、122さんは安心して実家にいればいいのでは。

904: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 11:56:42 0
義姉の希望が「(弟の家なのに)実家に帰りたい」ってんだから 
嫁も「実家に帰ります。」ではいかんのか? 

嫁がいないほうが義姉の夫・姑が気兼ねせずともよいではないか。

918: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 12:24:02 0
>世話をかけることを解っていますが、なんとか滞在させてください 

こんな電話を反論できない留守電にいれてるあたりコトメ夫も問題だよ。 
迷惑かける事は分かって押し付けようとしてる。 
きっと似たもの夫婦だって。コトメに騙されてるだけじゃないと思うよ。

921: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 12:28:27 0
ここに出てくる(コトメ姑、実家は一応除く)すべての人間が 
あなたに奴隷になれといっているのだが。 
特にあなたが再構築したいといっている旦那が。 
休職しているといっていたが、間違いなく退職を余儀なくされるか 
仕事も家事も子育ても義姉の世話も義姉のガキの世話も 

全部 あ な た が背負わなきゃいけなくなると思うけど。 
その旦那じゃ、義姉が絡んだとたん 
家事なんてオマエの仕事だろと丸投げ、 
義姉と義姉のガキ優先の生活が待っていると思うけど。 
そうなれば自分の子どもなんて可愛がらないかもね。 

今のことが丸く収まっても、もう旦那は昔の旦那には戻らないと思う。




 

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