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127: 相談1 投稿日:2010/09/22(水) 21:37:10 ID:FfqlC6Zy
長女(小6)が次女(小4)を必要以上にひがんでいて、どう叱れば良いか悩んでいます。 

先日、長女が義母に誕生日のプレゼントを買ったのですが、家族全員のスケジュールが合う時がなく、塾がある長女には家に残っていてもらい、プレゼントは「長女から」と次女から渡すことにすると長女に言いました。 


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長女は「全部わたしのお小遣いで買ったのに次女が渡すなんてずるい。 
今日じゃなくて○日は塾がないからその時がいい」と反抗しました。 
○日にすると次女が一人で習い事へ行くことになりますし、 
今回は次女が習い事の大会で優勝したことを報告するために出かけるつもりだったので、 
次女がいないと話になりません。 
また、次女はそういうことをする性格ではありません。 
なのに「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、 
叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。 

帰ってくると長女はむくれて部屋に閉じ籠っており、塾もさぼっていました。 
やっと出てきたと思ったら、次女が(次の大会に必要だからというのとお祝いの意味で) 
義母に買ってもらった旅行鞄を見てまたへそを曲げてしまいました。

128: 相談2 投稿日:2010/09/22(水) 21:38:19 ID:FfqlC6Zy
「おばあちゃんありがとうって言ってたよ」「修学旅行の時鞄貸してあげるから」 
と次女が言っても、「うるさい」「次女が買ってもらった鞄なんて借りない」
と子供みたいなことを言います。 
塾をさぼったこと、留守番中に掃除をしなかったこと、態度の悪さを叱り、 
修学旅行に使う鞄は次女のを貸してもらうよう言うと、 
長女はますます機嫌を悪くし、「わたしより次女の方が可愛いんでしょ! 
なんでもかんでも次女ばっかり! わたしのことは放っとくくせに!!」 
とかんしゃくを起こし、鞄を蹴ってしまいました。 

確かに私たちは次女の習い事に着いて回らなくてはいけないことが多いですが、 
長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、 
別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。 
家庭での話題も次女と習い事のことがどうしても増えてしまいますが、 
長女は連絡事項以外自分のことを話しませんし、話したとしても愚痴のような内容ばかり。 
なのでどうしても楽しい話題は次女についてばかりになってしまいます。 
最近は次女や習い事の話をしていると無言になり、すぐ部屋に閉じ籠ってしまいます。 

長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。上手く叱る方法はないでしょうか?

129: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 21:56:16 ID:nyMaV7MP
何で「叱る」「僻みっぽい性格を何とかする」になるんだろう。 
普通、「長女がそう感じてしまわないように接する方法は無いのか」 
「自分達の接し方に落ち度は無かったのか」 
みたいに考えない? 

長女が全部お金払ったのに「二人から」って次女が渡すのは 
明らかにおかしいでしょ。 
「楽しい話題が次女の話ばかり」と感じてるのもおかしいよ。 
つまらなそうに聞かれたら誰だって話すの嫌になるに決まってるじゃん。

130: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:03:51 ID:Socy0sAF
せっかくのお祝いに一人置いてかれて塾に行けって言われたら、 
拗ねて当然だと思うけど…。 
家族全員の予定が合わなくたって、お母さんとだけでも別の日に 
プレゼント渡しに行くことだってできるだろうし、自分で渡したい気持ちは 
ワガママなんだろうか?なんか、長女が凄くかわいそう。 
いくら話してて愚痴ばっかりだって、塾とかでストレスたまったりしてる 
かも知れないんだから、平等に聞いてあげなよ。 
このままいくと、グレちゃうよ。 
直さなきゃいけないのは、長女じゃなくてあなただと思う。

131: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:06:52 ID:WLl/uSux
次女いいとこどりw

132: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:08:48 ID:GCpR6fcN
長女さんはおばあちゃんへのプレゼント買ってきたんでしょう? 
それほめてあげた? 
優しい行為をほめられるどころか、妹だけに渡させようとしたり 
しまいには、怒られて置いてきぼりなんて、かわいそうすぎるよ 

>「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、 
>叱りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。 

なんだか長女には悪いほうばかりにとってるように見える、かわいそうだよ 
>子供みたいなことを言います 
まだ子どもだもの。 

>長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。 
>上手く叱る方法はないでしょうか? 

家庭のために、長女の「僻みっぽい性格」を矯正しようとしてるのもおかしいよ 
娘のために、娘を理解して、娘が家でのびのびできるようにするのが親でしょうに

133: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:14:12 ID:CQoQ2Uet
差別してることに気づいてないんだ 
優勝報告がメインだからとプレゼント買った長女は放置 
長女が一人で習い事に行くのはOKだけど次女はかわいそうだからダメなの? 
そもそもなんで片方に我慢させるようなことをするかな 
長女が留守番するっていうのだって一緒に行っても我慢させられるだけだからじゃないの? 
言い過ぎかもしれないけ毒親にしか思えない

134: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:15:07 ID:G6RKZju6
127-128 
長女の気持ちを汲み取ってないね。 
なんか私が長女でもスネるな、と思う。 

もうハナから長女にはマイナス方向の関わり方、 
次女にはプラス方向の関わり方ばかりしている感じ。 
昔から長女に接するときは叱ったり嗜めたりする口調が多く、 
次女には受け入れて褒めることが多いんじゃない?

135: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:25:07 ID:kDz9U/Hc
ねえ、長女って旦那の連れ子か赤の他人の子供?

136: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:25:19 ID:mOmQvdDm
>なんでもかんでも次女ばっかり! わたしのことは放っとくくせに!! 
これが長女の本音でしょ 

いくら127が 
>長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、 
>別に私たちがないがしろにしているというわけではありません。 
と言ったって、自分の都合のいいように捉えているだけだと思う。 
本当はみんなと出かけたい留守番なんかしたくないんだよ。 
親が忙しいとか大変だとか言うから我慢してるんだよ。 

おばあちゃんへの誕生日プレゼントもそう。 
長女に我慢させて留守番させているのに 
どうして義母さんに直接電話でお礼をいってもらわないの? 
次女の優勝報告して、次女にお土産貰って、次女に伝言させてそれでいいの? 
義実家にも「またヘソまげて~」とかそういう扱いをさせてるの? 
どうして次女は買ってもらえて、長女には何もないの?? 
子供みたいなことって言うけど、まだまだ子供だよ。 

あなたが長女にしていることはそういうことです。

138: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:47:34 ID:PV99o429
どうみても釣りにしかみえないね 

子どもなんだから「子どもみたいなことを言います」は当然でしょ 何考えてんだ。 
手間はかけた分だけ親に戻ってくるモンだ。 
「1人でいる」をそのまま受け取って 
まともに手間かけてないでイイ子に育つわけ無いっつの。 

さっさと釣り宣言して消えてくれ。

137: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:27:48 ID:jdY+anSn
なんかお姉ちゃんちょっとかわいそう。 
赤の他人ですが、お姉ちゃんにちょっと素っ気なさ杉じゃないですか? 
同じようにかわいがってる感じがあまりしないし、あまりにも 
お母さんや妹さんの都合をお姉ちゃんに押し付けすぎじゃない? 
本人がいいって言ってるからってそれでいいのかな? 
それって他人が言うことであって、親や家族が言葉のままに 
受け取っていいとは思えない。 
しかもおねえちゃんって言ってもまだ小6でしょ? 
お姉ちゃんの心がどんどん離れて行っちゃうよ。

139: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:52:59 ID:nyMaV7MP
>>137 
次女も可哀相だよ。 

親がエコひいきした分、長女が傷ついて、その捌け口は次女に向かう。 
「妹ばっかりズルイ」「あんたばっかり」って言われて、 
罪悪感抱きながらも特別扱いされてるから、次女は発散できずにストレス溜める。 

今は家庭内だけで収まってるかもしれないけど、 
中学生、高校生になってくると、親戚とか外の人に対して 
長女がそういう事を言い出して、第三者が長女の味方しちゃうと、 
次女の努力や頑張りも「親が特別扱いしてるから(アンタの実力じゃない)」 
と言われてるように感じちゃうよ。

140: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:53:04 ID:0Ayb0u2b
ひがみっぽいってあんまりだ。 
長女は意地を張っていて素直になれないだけ。 

自分だって両親と楽しくしたい、 
頑張ってることほめてほしい、認めてほしいって 
長女さんの全身で叫ぶ声があなたには聞こえないのですか? 
今ならまだ間に合うから。 
優勝じゃなくても、いいところいっぱいあるでしょう? 
声に出してほめてあげてください。

141: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 22:53:34 ID:j8Tczc1l
釣りでしょ? 
可愛そうな長女はいないんだよね? 
こんな糞みたいな毒親がしたり顔で生きてるとか考えたくない

142: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:03:17 ID:gHp/wFK/
塾をサボったのは叱るべきところだと思うけど、その他はね… 
都合が合わなかったなら、義母さんのところは二回顔出しても良かっただろうし 
もう少し長女の気持ちを考えてあげないと可哀想過ぎ

143: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:07:21 ID:KtpFH/5Z
よく聞く毒親の話は、子供の立場で「小さい頃こんな風に差別された」 
という話ばかりだったが、毒親本人から現在進行形の形で出てくるとは…。 
しかも「差別してやろう」ではなくて、ナチュラルに差別してるんだなーというのが 
理解できました。

144: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:10:14 ID:X4lkCTSA
一日くらい塾さぼっておばあちゃんに会いに行ったっていいじゃん。 
長女の気持ちも、次女の気持ちも無視しすぎだね。

146: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:18:09 ID:FfqlC6Zy
長女には点数稼ぎをしようとするようなあざといところや、 
すぐに「自分は良いことしても認められもらえない!」と言うところがあり、 
それを直したいときつく叱りすぎていたかもしれません。 
学校ではそこが上手く働いているみたいなのですが……。 

今回の誕生日プレゼントも、誉められたい、お小遣いもらいたいというのが 
チラチラ見えたので、つい強く叱ってしまいました。 
フォローは、別のトラブルがあった時(次女の発表会の帰りに 
回転寿司に行き、長女にお土産を買っていった時に 
「こんなの食べたくない! わたしの好きなのが入ってない!」と文句を言った) 
夫にフォローしてもらいことなきを得たのですが、そのあとの「困ったもんだ」 
という会話を長女に聞かれてしまい、 
それ以来フォローをされそうになると烈火のごとく怒り出すか部屋に閉じ籠ってしまいます。 
なのでしようとしてもできない状況です。

147: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:20:07 ID:IkMQHseA
マジで言ってるなら自分の書いた文章100回読み返して、レスを全て音読してみろ。 
それでもわからないならリアルな友達に書き込んだ文章読んでもらえ。 
このままだとお姉ちゃん家出でも何でもしちゃうぞ。 

なーんて。マジレスしてみたけど… 
お姉ちゃんが非行に走るのは時間の問題な気がする。

148: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:23:07 ID:eCr9jQUd
カス親で可哀想。

149: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:23:35 ID:dp8eTV0p
たぶんね、同じフォローを次女にするときは次女の好きなお寿司を買ってくるでしょ。 
でも 長 女 の 好きなお寿司は全く覚えてないんだよねw 
うちの親と一緒でワロタwww 
そんだけ差別してて後で大人になったときキッチリ報復されるよw 
子どもがいつまでも親のいいなりになる子どもだと思ったら大間違い。 
刺されてもシラネw

150: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:23:45 ID:7yoChbpN
点数稼ぎなんて誰でもするじゃん。 
なんで長女がそうしようとするとあざといってなるの? 
なんか「お姉ちゃんなんだから!」って言うのばっかりで、 
ちっとも子供らしいことさせてあげてないような感じがする。 
146は長女のいいところいくつあげられる? 
次女のならいくつでも言えそうだけど、長女のはあんまり言えなさそう。

151: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:24:52 ID:eCr9jQUd

153: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:25:56 ID:IoN3pQZz
>>146 
義母へのプレゼント、点数稼ぎだと思っているんだ。 
だからわざと次女に渡させたんだ。 
小遣いもらえるかも、なんて下心かわいいものじゃないか。 
次女の発表会帰りの回転すし、なんで一緒に連れて行ってあげないの? 
一回家に帰って連れて行けばいいじゃん。長女がお寿司何が好きかも知らないんだ? 

釣りじゃないなら、長女ともっと向き合ったほうがいい。 
愚痴を聞いてあげなよ。学校はどうだった?て聞いてあげなよ。 

絶対この人年老いたとき頼るの長女だと思う。絶対やめろよ。

154: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:26:03 ID:vp5HLfjP
長女は旦那の連れ子で次女が自分と旦那の子なのかな 
それか>>127はアスベとか発達障害とか、それ系の何かがあるのでは

155: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:26:09 ID:mOmQvdDm
じゃあ、次女が習い事で優勝しておばあちゃんに新しいバック買ってもらうのは 
親子ぐるみの点数稼ぎじゃないの? 

というか次女の発表会も留守番させたんだ。 
お土産が回転寿司の折り詰めって可哀そう過ぎる。 

まずは次女本位の生活をどうにかしたほうがいいと思う。 
どっちの子供にも悪影響過ぎる。

157: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:30:45 ID:gHp/wFK/
寿司でフォローできると思ってるところこそ、単なる親の点数稼ぎじゃないのか? 
本質を見失ってるよ 

親が素直に誉めたり理解したり接したりできてないんだから、そりゃあ娘もそういう態度になるわな

158: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:32:42 ID:7yoChbpN
>すぐに「自分は良いことしても認められもらえない!」と言うところがあり、 

そりゃあほんとに認めてもらえてないんだもん、言うわなw

159: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:32:51 ID:U7bE79e3
良いことしても認めてもらえないのは本当じゃん 
なんで褒めてやらないの? 
親に認めてもらうための努力が「あざとい」の? 
自分たちが長女のこと嫌いなだけでしょ 
長女の問題じゃなくて夫婦の問題だよこれ

160: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:34:01 ID:eb/eyGVR
これは記念すべきリアル毒親。

163: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:42:28 ID:evaj623F
きっと本人は「みんな長女のあざとさがわかってないんだわ!!」 
ってムキーッと反レスするんだろうなぁ… 
子どもだって打算的な行動するよ。でも、純粋な良心でする事もある。 
「親に認められたい」と思う事が打算に入ると思ってるよね? 
結局、世間に見える形で自慢出来る次女が自分にとって都合が良いと思っている、 
そうじゃない長女は向き合うなんて面倒くさい、 
「私を彩るステータス」重視の毒親だと思う。

166: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:44:21 ID:0qjh1vP8
長女は確かに可愛いげがないかも知れない。でもそういう風に育ったのは親のせいだよ。 
私も長女だから気持ち分かる。 
親に差別されたわけじゃないけど下の子ってどうしても甘やかされがちだし 
要領もいいんだよね。甘えるのもうまいし、素直っぽい振る舞いができるし。 
上の子はしっかりしようとして大人ぶったり我慢することが多いから本心との 
ギャップが出てきてどんどん辛くなってくるんだと思う。 
私もそれでふて腐れたり下の弟や妹にひがんだりしたから。 
多分相談者自体が一人っ子とか末っ子なんじゃない? 
レスを読んでるとどうしても長女を悪者にしたい感じが出てて長女が可哀相すぎる。

168: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/22(水) 23:54:36 ID:m0bPiyw7
結果が出る習い事は楽しいよね。主に親が。 
そのためには長女が留守番したがる子だと都合がいいね。頑張ってもあざとい点数稼ぎって事にすればいちいち褒めなくても済むね。 
ひねくれ者だから差別していいね。 

長女がひがみっぽいままの方が多分あなたには都合がいいよ。そのまま行くとこまで行けば。 
とりあえず「叱って直す」のは無理。

173: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:19:19 ID:0VtBbOOV
あと5年後にうちもこうなりそうだ。うちは今上の子が小一なんだけど 
欲しくないと言っておいて、妹が食べるのを見てやっぱり欲しいと言ったり 
その時すでに誰かが食べちゃったりして、ないと怒ったりとにかく難しいんだ。 
優しくすればつけあがりきつく叱れば傷ついてほっておけば拗ねる。 
そして他人に厳しい。今はまだ習い事なども同じだけど違ってくると 
127みたいになって行くんだろうな。小6じゃそろそろ反抗期だし。 
下の子なら問題にもしない、ちょっとしたボタンの掛け違いを激しくつついて来たりする 
状況なのだと思う。私は愛されていないと思いこんでどんどん加速して行く。 

私は皆さんのレスの意味が全くわからない。 
年が近くても別の人間なのに、状況を全くの平等にするなんて無理。 
ちょっとどちらかが不遇をかこった時に 
過剰に反応する子供にどう接したらいいのか私も知りたい。 
叱って直すのは不可能だということだけはわかる。 
多分私なら、ああこの子はこういう子だ、と、基本ヒステリーを放置になると思う。 
一方的ないい分をとりあって意味があるのかどうか… 
というかけっこう今も放置。理由を説明して放置。 
いまはまだ、ヒステリーが収まればギュッと抱いて「世界一愛してる」とか言えるけど 
思春期に差し掛かるとそういう事させてくれないのではないか。 

でも学校ではうまくいっているならそこはいいね。

175: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:24:11 ID:nStpiOrk
>>173 
食べずにとっとけよ。何食ってんだよ。

176: 173 投稿日:2010/09/23(木) 00:28:07 ID:0VtBbOOV
>>175 
日持ちしない生モノとかの時もあるんですよ、 
数十分~数時間後に言われても、その時家族みんないればだれか食べるよ。 
もう7歳だよ、自分の言葉に責任取らないと。当然下の子にもそう言ってるよ。 
それで下の子がぐずることはあまりない。

177: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:29:35 ID:edSBTu+a
>>173 
抱っこを喜ぶ年齢なら、どうか沢山抱っこしてあげて下さい 
表面だけじゃなくて、心から可愛いと思って接すれば、上のお子さんも安定するんじゃないかな 
この心からっちゅーのがどうにもならない所ではあるが… 
全くの平等なんて無理だよね、親だって人間だもん 
だからどちらかと言えば上を大切にする方向でいいんじゃないの? 
下は、特に次男次女は甘え上手でたくましい子が多いように思うから 
ちょっとくらい放っておいても要領よく生きていくと思うよw

178: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:30:34 ID:WVXE2zRk
>>173 
>愛されていないと思いこんで 


あなたからひとかけらの愛情も感じられないんですが

179: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:34:09 ID:edSBTu+a
>>176 
まだ7歳じゃん! 
私はあなたを冷たい親だとは思いません。子供の事を必死に考えているんだろうなーって感じますが 
完璧主義はよくないよ 
同じことを言うにも、色々工夫して柔らかく言ってみれば?きつい言い方してない?

180: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:34:48 ID:sI8fRxoT
放置って・・・馬鹿親ですか? 
欲しくないと言ってても妹が食べたら欲しくなるのは当然。 
その時に「もう無いわ。でも又作ってあげる。」とか「こっちは?」 
みたいに代案を出す事が必要。 
代案を出して、それで我慢する事を教える時期だよ。 
代案は同等である事が大事。 
今回の精神的虐待母も、代案も出さず我慢ばかりさせてる。 
上の子の習い事に着いて行かないなら、下の子の習い事にも 
極力付いていかない。 
あるいはその逆。 
不公平感は出さない。 
下の子が習い事で賞を取った事を報告するのは電話でも出来る。 
けど、プレゼントは直接渡さなきゃ意味無い。 
下の子のお祝いで寿司屋に行ったのなら、上の子も一緒に行く。 
習い事で一緒に行けないなら、上の子が一緒の時に「下の子ちゃんの 
お祝いも兼ねてね。」と食べに行く。 
>>173 
ボタンの掛け違いをしたなら「じゃあ、上の子ちゃんやって?」と頼む。 
>>173は上の子をメンドクサイ奴としか見てないよ。 
どこにも愛情が感じられない。

181: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:36:06 ID:paBjItnE
>>176 
そういう無駄なことを自分のためにしてくれた、っていうのも 
大事なときがあるんじゃないのかな。 
たった7歳で、自分が言ったことだからってなんでもかんでも 
責任負わされるのって、なんだかきっついわー。

182: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:36:54 ID:DjUGJup3
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」とか 
「お姉ちゃんなのにどうして妹に優しくできないの」とか 
そういうふうに言われてる上の子が甘えたり出来ると思う? 

>>173 
そういう子だってわかってるなら、家族にも食べないように言って取っておけば? 
つうか、あなたは上の子に愛情あるの?

183: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:37:15 ID:orXhvhLp
>>173 
小1ならそれで良いんじゃ? 
下の子どうこうじゃなく、子どもならありそうな話。 
そうやって叱られて、お菓子は今食べないと無くなると学習していくんじゃないかなあ 
そのうち、後で食べたいけど今はいらない時にはお菓子に名前を書くようになるよw

184: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:38:44 ID:nStpiOrk
>>183 
名前なんか書いたりしたら173は烈火のごとく怒り出しそうなんだが。

185: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:38:51 ID:PgzVOyAS
>>173 
最初から上の子はそんな子だった? 
あなたの育て方のせいでそうなってしまったんじゃないの? 
「私は愛されていない」と7歳の子供に感じさせるなんて可哀想過ぎる。 

上の釣りもそうだけど、上の子を過剰に大人扱いするのは何故なんだろう。 
たった2歳しか違わないのに。 
母親とは20~30歳も違うのに。

186: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:39:05 ID:edSBTu+a
>>180 
横だが『ボタンの掛け違い』ってそういう意味じゃないと思うんだ… 

>代案を出して、それで我慢する事を教える時期 
ここは激しく同意 
我慢したらそれなりに報いられる、親がちゃんと救いの手をのべてくれるって思えば 
お子さんももっと素直になれるよね

187: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:46:06 ID:sI8fRxoT
>>186 
ああ、そっちのボタンの掛け違いか。 
下の子って5歳ww 
5歳じゃ意味も分からんって事あるだろうから、突っ込みようも無いだろうに。 
7歳だから「違~~う!!」と突っかかっても来るんだろうけどね。 
>>173は5歳児に7歳児と同等の能力があると思ってるのかw

188: 173 投稿日:2010/09/23(木) 00:46:31 ID:0VtBbOOV
みなさんありがとうございます。 
そうですね、ないとギャーギャー言うからついこっちも言い方がきつくなったりはしてるかも。 
空腹を放置することはできないので食べ物の代替案は常に出していますが 
声を荒げたりしてないか、よく考えてみます。 
でも、いらないと言ったものを後から欲しがって、ない時に怒るのは絶対になしです。 
食べ物が無駄になるときには。 

上の子への愛情はあふれんばかりにあるよ!かわいくてたまらないよ。 
本人が苦しんでるのを見るのはつらいです。 
ただ二人の望みになるべく答えようとするとホント上ばかりになる。 
上の子を優先したら下の子も気づくと思います、年が近いので。平等難しいね。

189: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:48:15 ID:WVXE2zRk
扱いが難しいと悩むのはわかるけど 
結論が「放置」って酷すぎる 
20歳すぎのヒキニートならともかく、まだ7歳の子に…

191: 173 投稿日:2010/09/23(木) 00:49:29 ID:0VtBbOOV
あ 
>私は愛されていないと思いこんでどんどん加速して行く 
これは>>127の長女の心境を想像したものです 
すみません 

日持ちする食べ物には名前が書いてあるよ。お菓子ボックスに入っています。

190: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:49:25 ID:LlJ7apbF
クールダウンする迄の放置はありだと思う。 
けど、効果的にクールダウンする為に、タイムアウトを取り入れてみては。 

詳しくはググって。

195: 173 投稿日:2010/09/23(木) 00:56:28 ID:0VtBbOOV
>>190 
ありがとう 
タイムアウトはイヤイヤ期によくやっていました。 
今はああいう感じではないですね。ググりなおしてみます。 

なんか途中から自分の相談に… 
しかも愚痴みたいなことや言い訳じみたことまで言っちゃって恥ずかしいです。ごめん。 
やっぱり頭に血が上りやすいんだね私。 
子供が素直になれるように、食べ物の事だけでなく常に代替案や 
子供の話をよく聞きたいと思います。 
上の子を理詰めしすぎてないか?とかよく考えたい。 
上の子を考えすぎて下がおろそかにならないようにもしたい。 
どこに行っても誰からも、「下の子ちゃんは何も心配ないね」と言われます。 
そんな妹を持ったらしんどいかもじゃんね…親がわかってあげないでどうする

194: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:54:14 ID:blpzM0Oh
釣りだなんて言われてしまい残念です。 
疑う方がいらっしゃいますが長女は実の娘です。他人ならそんな厳しくしません。 

何をしても「足りない」「次女ばかり」と叫ばれる、 
爆弾を抱えているような生活に正直かなり迷入っています。 
私は冷たい親に見えてしまうのかもしれませんが……。 

義父母もどちらかといえば次女ひいきで、いる時といない時では声音が違います。 
悪気はないのでしょうが、旅行鞄の時も、「この鞄は時々長女に貸してあげてね」 
と言うことで、長女へのお土産も完了と考えたようです。 
高いものでしたし、その時は長女も喜ぶと思っていたのですが、気に入らなかったようで……。 
相性って難しいとつくづく思ってしまいます。

196: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:57:54 ID:BvNLxV0q
>>194 
厳しいとかいう問題じゃないのも分からんのか。 
はっきり言って親をやめたほうがいいと思う。 
犯罪者を出さないためにも。

197: 173 投稿日:2010/09/23(木) 00:58:08 ID:0VtBbOOV
あっもとの方が。 
皆さんのレスかみしめながら落ちます、すみませんでした、ありがとう

198: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:58:29 ID:Gz9zInSU
今食べないと腐っちゃうから食べちゃうよ?とか 
後で食べるなら別の物になるけどいいの?とか聞かないの? 
それでもいらないって言って、後から無いって怒るなら確かに困るね。 

怒らないで一緒に困ってみるとかじゃあどうしようか、って話してみたらどう?

202: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:01:08 ID:LlJ7apbF
放置になっちゃうと、子供は無視されてると思うから、きちんとタイムアウトとしてやってると互いが理解すると少しは違うと思うよ。 

194とは違って、ちゃんと愛情のあるお母さんと見受けられるので、いい方向に感情を処理できるようになるといいね。

199: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:58:56 ID:adkfWPGB
>何をしても「足りない」「次女ばかり」と叫ばれる、 
爆弾を抱えているような生活に正直かなり迷入っています 

長女のために何をしたのか教えてください

200: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:59:25 ID:Onjhokt0
>>194 
爆弾・・ 小6で母親からそう思われていたら、その子は誰に甘えて誰を頼ったらいいんだろう 

どんだけ孤独だろう 
相性の問題にして、それですむならいいけど、彼女の人生はまだ始まったばかりだよ?

201: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 00:59:42 ID:WVXE2zRk
相性のせいではありません 
あなたたち親が全て悪い 


また釣られたわ

203: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:01:33 ID:PgzVOyAS
だめだこりゃ。 

高い旅行鞄を次女だけ買って貰って自分はたまに貸して貰えるだけ・・・ 
どこをどう喜べって言うんだ。 
私だって親にそんな扱いされたらこの年でも僻むわw

204: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:02:09 ID:ufDbMMLx
>その時は長女も喜ぶと思っていたのですが、気に入らなかったようで……。 

どうして喜ぶと思えたのかさっぱり判らない

205: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:03:43 ID:XAilJ1bv
もう194は放置で良いねwww 

>>188 
173さん、色々書いちゃったけど、あんまり思いつめないでね 
食べ物の代替案を出すときは、空腹を満たすだけじゃなくて 
楽しみ!じゃあ我慢して待ってみる!って上のお子さんが喜ぶように配慮してあげてください 
圧倒的に上の方が愛情に飢えていると思うから(だって下は放っておいても可愛がられる) 
ちょっぴり上をえこひいきくらいでも大丈夫だと思いますよー 
頑張ってね

210: 199 投稿日:2010/09/23(木) 01:08:17 ID:adkfWPGB
>>194 
煽りみたいに思われちゃうかもしれないけど、そうじゃありません 
長女のために何をしたのか、書いてみてください 
そうでなければ何も伝わりません

212: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:11:02 ID:paBjItnE
親だけじゃなくてじじばばもカスなのかー。 
ばあちゃんのためにプレゼント用意したのに、 
返ってきたのは妹のご褒美貸してもらえじゃ、気に入らないの当然じゃん。 
同じの用意してやればいいのに、なんでそういうのができないんだろう。

214: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:13:34 ID:ERWJMtI8
>>194 
そりゃ気難しい長女より可愛げのある次女をかまってたほうがたのしいよねw 
気難しく育てたのは両親だと思うけど。 

小6なら思春期もあって素直になれないだろうけど 
「ちっとも誉められない」「次女ばっかり」は長女の心からの叫びだと思うよ。 
今長女にかまけてやらないと非行まっしぐらな気がする。 

次女の優勝祝いの鞄を長女も借りればって 
長女にだってプライドあるでしょう。 
長女の心境を長女の立場になって考えてごらんよ。 
他人がこんなに長女の気持ちをわかってあげられるのに 
両親祖父母がわからないなんて、長女かわいそうだ。

216: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:15:39 ID:XAilJ1bv
これがネタでないとしたら 
自分の事は自分が一番見えてない、という良い例なのかな 
それにしても酷すぎるorz

217: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:22:33 ID:Gz9zInSU
こんな他人が可哀想だと思う長女を「どう叱ればよいか」って相談なんでしょ。 
ますます可哀想だ。 
褒めてあげなよ。一緒に出かけてあげなよ。 
ジジババが次女を可愛がってるならそっちに任せて二人で買い物行って鞄買ってあげなよ。

219: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:23:26 ID:TV8Ss2AL
長女さんが自分の気持ちを外に出せる子で良かった。 
と同時に、そこまで長女が感情出してるのに、それでも気持ちに気付かない母親って。。 
その育て方で次女さんは普通に育ってるのかな? 
「お姉ちゃんも一緒におばあちゃんの家に行こう」って言わなかったのかな。

221: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:26:29 ID:FWKK6O1j
私も親の愛情を感じられずに育ちました。 

愛情を感じられないから、無理難題を言うのでは? 
しばらくの間、たっぷり我侭を聞いてあげて欲しいです。 

小6ならこれが修復の最後のチャンスかな。 
先延ばしにすると愛情を求める相手が異性に行って大変ですよ。 
私の経験談です。 

親は褒めてくれないけど、彼氏は褒めてくれますから。

225: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:56:54 ID:/yK49bXN
>悪気はないのでしょうが、旅行鞄の時も、「この鞄は時々長女に貸してあげてね」 
>と言うことで、長女へのお土産も完了と考えたようです。 
>高いものでしたし、その時は長女も喜ぶと思っていたのですが、気に入らなかったようで……。 
>相性って難しいとつくづく思ってしまいます。 

こんなことさ、大人がやられたってひがんでへそ曲げるんじゃないかな? 
二人で使うの前提でプレゼントなさるのなら 
「姉妹二人へ」って名目にすれば済むことなのに 
なんでわざわざ次女へってことにするんだろう 
しかも高価なものならなおさら姉妹への贈り物ってことにすればいいのに 
長女いじめ目的?とさえ思っちゃうよ 
赤の他人がそう思うんだから、本人の、しかも子供の長女なら 
すねて当然じゃないのかな 

長女に問題があるんじゃなくて 
親の見方に問題があるんだよ 
最初っから長女は減点法で、次女は加点法で見てる 
加えて下の子っていうのは上の失敗見て育つから世渡りがうまくなるというか 
自然に大人うけする立ち回りを覚えるから、大人に好かれる子供になるんだよね 
だから余計に次女がかわいく見え、それと比べて長女がうざったくなる悪循環 
もう12年もこうしてきてるから他人がなに言ったって変わらないと思う 
多分、長女が大人になって物事が見えてきて自分の不当な扱いを直接うったえたとして 
ご両親はなに言われてるのか意味不明だと思う 
そんくらい無自覚なんだよね 

悲しいね… 
ほんとにネタならいいのに

226: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 01:58:38 ID:ERWJMtI8
長女が学校で問題なくすごしてるんなら、根っからの困った子じゃないんだよ。 
先生も問題児扱いなんてしないから心安らかに過ごせる場所なんだろう。 
たとえ仮面かぶってるにしても、そのストレスも家庭で出してるんだろう。 
よかったじゃないか、家で素の自分が出せてるってことでしょ。 
家ですら仮面被るようになったら、長女こわれちゃうよ。 

ここは第三者だから、冷静にみれるんだよ。 
その皆が今は愛情の掛けどきだと言ってるの。 
大変だろうけど「もっとかまって」と言ってる今向き合わないと 
言わなくなった時にはもう親を見限ったってことだよ。

237: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 08:32:10 ID:XUSNEPXX
かわいそうな長女・・・ 

今日も、妹一人に両親が付き添って、塾がある長女は留守番。 
で、家の掃除をしておくように言われ、おなかをすかしてみんなの帰りを 
待っていたら、妹と両親は外食して帰宅なのかもしれない。 

だいたい、なんで両親そろって妹につきそいなのさ! 
一人が付き添い、もう一人が長女と留守番ってするのが、普通の親だと 
思うんだけど。

238: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 08:32:47 ID:iTCn6eQ/
この母親(や祖父母)の一番の功罪は、姉妹をわざわざ仲違いさせるような育て方をしてることだと思う。 
このまま行くと妹は姉を下僕認定するかもしれないし、 
姉は妹を可愛がる気には絶対ならないだろう。 
姉妹が大人になり、それぞれ結婚して子を持った時 
せっかく姉妹がいるのに仲良く付き合えないのは勿体無いし淋しい。 

もっともこの親にしてみれば、次女ちゃんの孫ちゃんたちとだけ和気藹藹出来れば 
長女は絶縁してても関係ないって思うのかもしれないけど。 
でも、親が死んだ後、姉妹が仲悪いってのは不幸じゃないかな。

247: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 10:57:34 ID:Ypn3PQ2R
しかしあらためて読むと相談内容が 
「家庭の空気を明るくするために長女を叱るうまい方法を教えてくれ」 
だというあたりがすごいわ 
「こんな性格だと長女のこれからが心配」とかなら 
まだこんなにねじまがった相談でもわからないことはないんだが 
自分たちが家にいるときに長女の愚痴やわがまま聞きたくないってだけだもん 
長女の文句を聞きたくないならその意見を聞いて問題に対応してやればいいのに 
自分は何もするつもりがないんで長女の口を閉じさせたいって 
12歳の子供相手に何を求めているんだろう

252: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 12:40:04 ID:7MaKsOiO
毒親に何を言っても無駄。 

みんなに責められた。 
長女さえいい子でいれば私は責められなかったのに。 
素直な性格でない長女がいけない!!

254: 名無しの心子知らず 投稿日:2010/09/23(木) 13:03:32 ID:mDfG+sQV
確かに、みんなが真剣にレスしようが経験談を語ろうが相談者には響かない気がする。 
完全に長女の性格が捩曲がってるのが全て悪い!こっちは頑張ってるのに! 
辛く当たられる私や次女が可哀相!長女可愛くねー!邪魔!ってスタンスだし。 
でも自分では自覚がないから何が悪いのかすら分からないんだろうね。 
何よりナチュラルに長女に差別してて悪いことって気付かないのが恐ろしい… 
毒親ってこういう思考なんだな。自分はそうならないようにしよう。


【2/4】へつづく






 

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