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400: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 20:34:08
誰かいませんか。夫婦喧嘩の相談はここでいいですか…。 
喧嘩の内容ではなくて、夫の暴言や威圧的態度に悩んでいます。 
という話をしたいのですが、ここでまずかったらよその板でもスレでも誘導お願いします。

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】

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402: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 20:39:01
>>1を参考にテンプレを埋めてください

403: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 20:44:30
ありがとうございます。テンプレ作りますのでちょっと待っててください。

404: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 21:27:50
感情的になってしまって手短にまとめられません。
後だしめいてしまいますが、話してる間に必要に応じて説明など、
バラバラじゃダメですか?

405: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 21:30:46
とりあえず先に。

・最終的にどうしたいか。
 夫の暴言を無くしたい。ストップさせたい。離婚はしたくない。
 このままだと私の心がズタズタになるか、夫への信頼感を失いそう。
 またはストップさせられないなら、私はどう心の中でケリをつけていけばいいのか。
 折り合って相手からダメージを受けずに恐怖感や不快感を忘れることが出来るのか。
 どう発想の転換をすれば有効なのか。
 みなさんはどうやってるのか参考に聞けたらな、と。

406: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 21:36:16
暴言の内容を差し支えのない範囲で詳しく
また、暴言が出るときの状況も

408: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 21:38:20
>>405
できたら、ネーム欄に初めて書き込んだ時のレス番いれてくれると
わかりやすいとオモ。 >>400さんかな?

410: 400 2006/08/31(木) 21:38:50
はい。ちょっと待っててください。で、次は↓

・家庭環境
夫はほとんど短期外泊仕事。かなり留守がち。忙しくて疲労気味。
私は在宅の兼業小梨。虚弱体質気味。
参考の実家環境。
夫の実家は父が絶対権力で封建的。暴力・暴言はよくあること。
父が怒ると手がつけられなくなるので、母も子供も我慢してそれに従うしかなかった。
夫の母は専業主婦、気は強いが最終的には父に従う。
しゃべり方がおっとりタイプで口数が少ない。
私は、暴力暴言の無い家庭に育ち、父がフェミニスト思想が強く男女同権な家庭。
父も母もみんな弁が立つし、母の意見も父はちゃんと尊重する。母はハキハキ喋る。。
なので私は暴力暴言に免疫がなく、男性の封建的・男尊女卑的な言葉や対応に
もしかしたら過剰反応してしまってるかもしれない。

411: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 21:59:17
・詳しい悩みの内容
DVは以前はありましたが、今の状態はモラハラなのかどうかはよくわかりません。
夫婦喧嘩で向こうが感情的に先走ったりヒートアップしたときに限って起こることです。

暴言の内容、というか私がかなり強くダメージを受けてしまうのは
ほとんど性格非難とか人格否定、または向こうが感情先走って勝手に誤解して
私を悪人に仕立て上げるような言葉です。喧嘩のふろしきがどんどん広がってしまうような…。
そして、それらを言うとき、拳をふりあげて机をバンバン叩きながら力説します。
そのバンバン叩く音とか、その場面を思い出すと、数時間たっても恐怖心が出てきてしまって、
ゾゾゾーっとあれ以上の暴力になったらどうしようとか怖くなってしまいます。
だから机をたたき出すと、とっさに身構えて頭を抱え込んだり防御したり、
私は言葉をストップさせてしまいます。これ以上刺激すると、今度は殴られる、と思うから…。
でももちろん本人はそういう効果を相手に与えてるなんていう意識はありません。
感情的になったから、仕方なしに、机をバンバン叩いたんだ、そっちの言論を封じようという
意味なんてない、となります。
とまあ、こんなすれ違いです。向こうはだから暴言だと思ってないし、理由があります。
私は、何もそんな言葉使わなくてもいいじゃないか、と思ってしまいます。

そして暴言で傷ついたこととかも思いだして、今後ずっとこんなのが続くのかと思うと
憂鬱になり、何もやる気がおきなくなって家事も何も手がつかなくなり、
今は涙がぽろぽろ溢れてしまいます。
夫の暴言ゆえに私は自信がなくなってたり、邪魔ものじゃないかとか
価値が無いんだとかそういう気持ちにもなりつつ、でも夫が望むような
口数すくないやわらかい口調で喋る女性にすんなりなれる自信も無いし…。
喧嘩中、私もじっと耐えて我慢してたら今度は体調に変調が出てしまうし…。
そして視野狭窄になり、どうしていいのか方法がわからなくなってしまって。
どこを治せばいいのか、どこが改善点なのか…。
私がやはり悪いのか、私さえ我慢すれば円満なのか、私さえ問題視しなければいいのか…。
それが出来ない私はできそこないなのか、とぐるぐる悩んでしまいます。
続きます。

414: 400 2006/08/31(木) 22:45:57
最初は交渉だったのが、どんどん喧嘩に発展してしまいます。
自分の意見と違う意見、つまり私の第二の意見ですがそれが反論と勘違いして
どんどん憤慨していくようです。
そしていかに自分はそれをしてもらいたいかアピールし始めます。
そして私も、いかにそれをやることが難しいか拒否をアピールします。
私は、お互いアピールしたところで「さてどうしましょうか」と解決策を見出したいのに
夫がどんどん怒ってしまいます。私の拒否意見にイライラしてくるようです。
夫は「俺は単純なことを言ってるだけだ。なんで要求を通してくれないんだ。さんざん反発しやがって」
「反発じゃないよ。私はそれは難しい理由も理解してもらいたくて話してるだけだよ」
「拒否理由を言われたら人が嫌な気持ちになるくらいわかれよ!」
「私も今同じように、自分の意見が通らないから嫌な気持ちなんだけど…お互いさまでしょ?」
「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
俺の意見を握りつぶそうとしたんだ!」
「違うでしょ!喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。そんな風に思ってたらいつまでたっても解決策が見つからないよ」
「何が違うって?俺の感覚がおかしいとでも言うのかよ。誰が見たって俺に怒ってたくせに。
そんなに俺はおかしいかよ?異常か?病人か?」
「そんなこと言ってないってば」
「ああいいよ、病気でもキ○ガイでも好きに言えばいいさ。でも俺は嫌なものは嫌なんだ」
「だから本当にそんなこと言ってないし思ってもいないよ」
「そういう意味をこめて言ったくせに」
「違うよ」
「うるさいな。俺がそう思ったらそうなんだ。俺を侮辱しやがって」
「してないってば…。とにかくさ、冷静になってよ。交渉しようよ」
「交渉?ふざけるなよ。こんなに人を不快にして喧嘩売ってきて。どうせ譲る気なんてないくせに。どうせいつものように俺が言いくるめられて俺が我慢して終わるんだ。」
「納得しないなら従わなくてもいいよ。でも一度従ったんなら大人なんだからさ。あとからそんな納得してないとか恨み言いわないでよ。納得してないなら再度、交渉すればいいじゃない。またちゃんと話し合えばいいじゃない」
続きます。

415: 400 2006/08/31(木) 22:46:41
「ちゃんと話せるわけないだろが。言ったってどうせ無駄。怒り出すし、こうやって長くなるから。
すんなり俺の要求がスッと通った試しなんてないんだ」
「だから怒ってるんじゃないんだって。興奮のあまり口調がただ荒いだけで。すっと通ったこともあるよ。ほとんどがそうだよ。話が短いから覚えてないだけでしょ」
「俺がそう思ったんだから怒ってるに違いない。そんな女見たことないからな。お前だけだよ。女のくせにそんなに口調が荒いやつは。他の女は喧嘩してるときでもそんなにならないばすだ。だからそんなにも威圧的な口調で言われたら俺は従うしかないだろうが!お前のせいでいつもいつも俺は我慢させられて嫌な思いさせられてるんだぞ?」
「だからそういうときは言えばいいじゃないって言ってるじゃないの」
「俺がお前のせいで言い出せないって言ってるのがわからないのかよ?反省しろよ!ひらきなおりやがって。よくもまた言えばいいじゃないって簡単にそんなことが言えるな。」
「…だから…。私だってつらいよ。こんなに色々勝手に悪人にしたてあげられて」
「被害者ぶるなよ。加害者のくせに。」
「だから違うってば!片方だけが加害者被害者じゃなくてお互いさまじゃないの」
「違うなんて。俺をまだ否定するつもりか。いい加減にしろよ。お互いさまだなんて、俺に罪を押し着せるつもりか?そんなに俺に意地悪して楽しいかよ。何様のつもりだよ」
「だから意地悪なんてしてないってぱ」
「いつもこうなるから俺は最近家に帰ってきたくないんだぞ。俺の気持ちわかれよ!こんなのが続くならもういっそのこと離婚したいよ!やさしくないんだよお前は!何も俺にしてくれないくせに」
「留守の間にいろいろやってるよ。そっちの仕事の準備もしているよ。何もやってないわけじゃないよ」
「いややってない!こうやって俺を攻撃してつらい気持ちにさせてばかりで…」
「お願いだから私の性格非難やめてよ…、私もつらいよ…」
「自分が人につらいこと言うから、つらいこと言われるんだろが。言われて当たり前だろ。なんで俺にやさしくしてくれない人間に、俺が優しくしてやらなくちゃいけないんだよ。やさしくしてもらいたかったら、まず先にお前がやさしくなれよ!それもやらないくせに」
続きます。

417: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 22:52:10
とまあこんな感じです。
「~なくせに」「~だろが」「~やがって」というのが多くてとにかく私に罪を押し着せるというか…。私から見たら自分が勝手に先走って悪者にしたてあげてる気もして。
「それだけ悪い人間なんだから俺に譲ってくれてもいいじゃないか」みたいな論理で
自分の意見を通したいのかな、と思うんですが…。でも納得いかないんですよね…。
そんなに私悪いのかな、変な人間なのかな、女性として変な部類なのかなとか疑問で。
しかも本人、そういう罪悪感を利用して自分の意見を通そうとしている意識が喧嘩中にない。
だから喧嘩が無くなるためには、向こうの要求を100%通し続けるしか無いような気がして…。

で、私がどんどん自分がそんなに悪い人間なのかとかどうしたらいいのかと悩んだりして。
喧嘩中はプンスカしてるけど相手が出かけてしまってひとりになると
罪悪感のかたまりになってしまいます。

でも向こうが冷静なときはこういう風にはなりません。
かなりやさしいです。私が言えば反省の言葉が出たり謝罪したり。
DVでいうハネムーン期みたいなもんですかね。
しかし、私があまりにもこの件で恨み言が長くなると向こうもつらくなってきて
また同じように、前述したようなやりとりでバンバン言葉が飛び出します。
私も冷静になろうと思っても、どんどん感情的に波立ってしまい
私も向こうが嫌がる声が荒くなったり、濡れ衣を晴らそうと思って口数が多くなったり。
すんなり認めないから、ますます向こうも腹を立てます。
でも私も「はい、意地悪して楽しいですよ。すみません」とか
「はい、私は女としておかしいみたいですね、すみません」とか
とても言えないですよ…。

416: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 22:51:43
……そういう旦那さんを愛してるの?

418: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 22:53:56
ちょっと待て、400。もそっと落ち着け。
なんだか威圧的なのは400って印象を受けるぞ。
「無条件に受け止めてほしい」ボクチャンに
理詰めで話すのは逆効果だ。

具体的な内容が、長文のわりにはわからないが、
すぐに結論を出すのはダメなんだよ。
「無理」と即答するのは逆効果。
「一晩考えさせて」と時間を稼ぎ、
100%拒否しないで20%くらいは要求を通してみたら?

420: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 22:55:33
誰が聞いても旦那さんの方がおかしいと思うけど。
モラハラ男が相手を追い込んでいくテンプレみたいな感じに見える。
逃げ出す気力があるうちに逃げ出せば?多分ストーカー化するだろうけど。
弁護士頼むのオススメ。

421: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 22:57:02
>>415
途中みたいだけど。相当溜まってるね…。
とりあえず二人でカウンセリング行けば?

>DVでいうハネムーン期みたいなもんですかね。

って分かってるんなら、早く何らかの手を打ちなよ。
どう見ても(言葉の)DVです、本当に(ry じゃないか。

ところで、ケコーンするときにモラハラ・DVの兆候はなかったの?

422: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:01:19
その、「旦那が通したい要求」っていうのは、
例えばどういうことなの?
具体的に。

423: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:02:35
やりとり見てて思ったけど、夫は愛情不足でプライドが高い人なんだね。
甘えん坊のわがまま。
何でも「あなたが一番、あなたが正しい」って言って、逆らわないようにして
甘えて自分の要求通せるようなら大丈夫なんだよ。

夫はあなたの人格を否定しているわけでもないし、悪人にもしてない。
ただ自分の要求通したくて、言うこと聞いてくれない人は皆悪!って言いたい
だけなんだから。
まともじゃない相手のいうことをまともに受け取っても無駄無駄。

400も結構打たれ弱いよね。感情的になってわめく相手に理不尽な言葉を
投げられたこと、なかったんでしょ?
わかってたら結婚しなかったとも思うけどね。
理知的な人しかこの世にいないと思ってたか、そういう人にしか運良く会わずに
すんできたように見える。

424: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:03:30
早い話が、旦那の価値観を、押し付けてくるんでしょ?ボクの意見が全て正しいって
治らないんじゃないの。

425: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:03:55
>>416
これ以外の部分は愛してます…。普段はマメでやさしいです。

私も男運が無かったのか、かなり大変な人とつきあってきたので
彼らから比べると、段違いにやさしい部類に入ります。(喧嘩中以外の部分は)
子供はいませんが、もし子供がいたら面倒見の良いパパになりそうだなとか。
家事もけっこう手伝ってくれるし、一緒に買い物もしてくれるし。
私か体があまり強くないから、体がつらいときは家事を溜め込んでしまいますが
それも怒らないでいてくるし。

ただちょっと気になるのは、女性というものや家庭というものの憧れが
昔から強いような気がしていて。
家庭は安らぎの場、妻は癒してくれる人、やさしい人、みたいな。
だから喧嘩中に私がキツイ女になってしまうのが嫌なのかなと。
それと、実家の環境のあるのかなあ。
私が怒っていなくて口調がきつめになっただけでも
父親から虐待された条件反射みたいなものを思い出してしまうのでしょうか。
そして黙って耐えてる母親像ですね。
父親みたいに強く言えば他人は言う事聞くと、どこかで学習してるのか…。
あまり言うとまた怒り出すから、本人に言えませんが…。

そして、元彼、元夫も私に対してDV、モラハラがありました。
私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

私よりかなり年上なんですよね。
そして成績コンプレックスがあるみたいで、馬鹿にされたり
見下されたりするのに異様に反応します。
私が、年下だから仕方ないなーとか、わからずやだから仕方無いなー
とかある意味、下に見て大目に見れればいいのですが。
年上だから、どうしても私も年上なのに?という意識が邪魔してダメなんですね。
まったくお子ちゃまなんだから、と思うのも失礼な気がして。

426: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:07:32
>>425
>そして、元彼、元夫も私に対してDV、モラハラがありました。
>私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
>つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

うーん、可哀想だがそういう素養があるんだろうね。くらたまじゃないけど
DV男ばかりと引っ付いちゃう人ってのは確かに存在する。
だけど、イーブンじゃない夫婦関係はいつか破綻するよ。心が壊れる前に
一度別居してみたら?

427: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:09:08
>>418
ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

うううーん。無条件に受け止めてほしいボクちゃん、というのは
想像がつきませんでした。
まさか子供あつかいされたり馬鹿にされるのをあんなに嫌がる人が
大人的じゃない行動をしてもらいたいとは…。

>>420
…モラハラ、なんでしょうか?
イマイチどういうところがモラハラの定義になるのかわからないんです。


428: 400 2006/08/31(木) 23:09:59
すみません、夫が帰ってきました。
急で申しわけないけど失礼します。
また来るかもしれません。
回答してくれた人たち、ありがとう。

429: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:11:12
>>425
今でさえ、思い通りにならないあなたに暴言を吐く人が
思い通りにならないこと必至な子供の面倒をちゃんと見ると思う?

430: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:15:13
> 無条件に受け止めてほしいボクちゃん、というのは
> 想像がつきませんでした。

ここで喧嘩のさわりを聞いただけでわかりましたよ。
あと、子供は子ども扱いされるのを嫌がりますよ。

なんていうか、400自身が世間知らずっぽいね。
理想主義ってのかな。議論で理詰めでいけば大丈夫だと
思ってるみたいだし、頭でっかちな割に(いや、だからか)
人間心理とか観察眼ないしね。

431: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:21:03
>>427
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

………。

やっぱ、毎度そういう漫画に出てきそうなだめんずが好きになるんだねぇ。
懲りないというか、400の性分でもあるんだろうな。キツいこと書いてスマソ。

察するに、これで別れたら×2になるんでためらってるってのもあるかな。
でも、世間体の方が自分の精神状態より大事?共依存→麻痺→逃げられないに
なる前に、さっさと逃げ出すのをお勧めする。
もう共依存には片足突っ込んでるみたいなので、決断はお早めに。

432: 名無しさん@HOME 2006/08/31(木) 23:54:04
>>427
>…モラハラ、なんでしょうか?
>イマイチどういうところがモラハラの定義になるのかわからないんです。

こういう人だから同じ過ちを繰り返すのかな。
すでに何度か失敗してるんだら、ちゃんと本やネットでお勉強しようよ。
DVもモラハラも、根っこは同じ。

435: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 05:48:30
なんていうか、似た者夫婦っぽい印象を受けた。

437: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 08:04:02
徹底的に合わない二人だね。

439: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 08:58:31
400の長文をみんな読んであげてるのね・・・
私は最初の部分読んでばからしく感じて読めなかったよ。
なんつーか、合わない2人だと思った。

440: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 09:14:43
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

こんなことだとは…
第二の意見とか書かれてたから、もっと次元の違う話をしてるものだとばかり思ったのに。
なんか小学生みたいな旦那だ。
子供ができたら云々あったけど、こういう喧嘩のときにこそ、本性が出るんだよ。
この男、明らかにDV傾向高いじゃん、つか、DVだよ。
そんな男と子供作ったら、子供がカワイソス。

442: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 09:39:08
400さん、ちょっと旦那さんを見下してる感じがするかな。
口が立って理詰めで話をするタイプの400さんに対して、
旦那さんはあまり口が立たず、理論的な説得が苦手、感情に走ってしまうタイプみたいだし。
相性が悪すぎて、旦那さんのDVを誘発してしまいそうで怖いな。

もし、離婚したくなくて自分が折れる方向性で…と考えているなら、
旦那さんの言うことに耳を傾ける、言いたいことを全部言わせてから、
優しく「こういうのはどうかな?」という感じで自分の意見も言うようにしたら?
「そうじゃなくて」「違う」「それはできない」は使わずに。

447: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 10:54:31
>>400
旦那は典型的なモラハラでしょう。その上で>>400も問題あると思う。元夫などもDV傾向だったのはやはりそういう男を選んでいるからでしょう。
>>400は同じように理詰めでこられるより、口が上手くなく感情的になってしまう男をやりこめて満足したいのでは。離婚したくないなら我慢するしかないよ。DV男はかわらないよ。

451: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:11:22
>>400
私の友人にも>>400みたいな子いる。「男運がない」って自分が選んでるんだろうそういう屑ばかり。で、「別れるのは嫌。どうしたら変わってくれるのか」って、被害者ぶってるけど
他人を懐柔しようなんて偉そうなんだよね。子供で変わってくれるかもっていうのも同じ。子供を道具にしないで欲しい。

本当にDV男に苦しんでいる人が不快に感じたらごめんなさい。

ただ、×イチで今までそんな男ばかりだったんなら学習して欲しい。

453: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:34:53
確かに、離婚したいわけでもなくて、暴言をなくしたいだけだったら、
夫の言うことを全部聞いて従う でおkだよね。
大の大人の性格や行動なんて根本的に変わらないも同感。

400の旦那の幼児性やわがままは、話し合いでなおったり
するような些細なことじゃなさそう。本質的な問題。

454: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:38:52
旦那はDVつーか、それ以前にACじゃない?

455: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:41:26
400にも問題があるように思えてならない
いやもちろん旦那もガキすぎるんだけどさ…

458: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:56:32
>>455
ハゲドウ。
世間一般で言うモラハラやDVとは、ちと違うような気がする。

459: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 12:00:57
そうだね。一方的に旦那にやられている人とは違って、なんというか
火に油を注いでいるかんじ?

456: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:43:06
ほんと「DV男から逃れたい」っていうのなら相談にものれるけど、
「どうしたら変わって(かえられる)のか」って、どうにもなんないよ。
悪いけど自分を正当化したいだけのようにしか感じない。

457: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 11:55:55
旦那も「俺の言い分だけを聞け」って感じだけど、
400も同じタイプな気ガス
お互いがお互いに対して、なんでこう話が通じないんだろうって思ってる。
どちらかが悪いわけじゃないと思う。
相手の言いなりになれと言うわけじゃないよ。
>>450の言うように、旦那の話を最後まで聞いてみては。
それで、絶対に譲れない!っていう重要なことでない限りは、まあいいかって受け入れてみたらどうかね?

462: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 12:39:03
本人いないうちに話がエスカレートしてってる気がする…

だめんずは詳しく読んだことないけど、400の会話を見た
印象からすると、中高生の優等生タイプっつか、フェミを軽く
かじった人っぽい。
理屈で攻めるけど意外と精神的にもろくて、思いもよらない
相手の反応でヘタヘタになってる感じ。

で、理解できないことは「封建主義」とか「育った家庭の環境が」
うちは「リベラルだったから」相手が思うような女らしさがない、
みたいな。
もちろん分析自体は間違ってないような気がするんだけど、
なんだろう、この400へのもにょる感じは。

466: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 12:47:20
確かに、「あああ、もう、こいつ殴りてぇ!」って思っちゃう相手っているけど、400はそこまで言うほどのことじゃないでしょう?400自身がDV誘発体質って意見が結構あるけど、どっちかっていうと、共依存でDV男に引っかかっちゃうタイプに見える。

今までの相手がよりひどかったから、今の相手がいい人に見えちゃうんだろうけど、400の旦那はガキすぎ。何で離婚したくないの? 離婚したら実家に何か言われるの? 自分がダメな女みたいに思えるからイヤなの?

今必要なのは、ずるずるとDV男の食い物にされ続けることじゃなくて、そこから脱却する努力をすること。シェルターとか、相談室とかあるでしょう? 行ってみた? 400みたいに「自分が悪いからDVされる」思考に陥っちゃいがちな考えを、健全な思考に戻せるようにする支援だってある。

自分の心の平安と
今の旦那と

両方欲しいってのは、この場合無理。どっちかにしなさい、どっちかに。

468: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 13:28:15
400旦那はモラハラ。
400は共依存しやすい人間だが、今疑問に思っている最中。

ということだ。

475: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 14:27:04
>>400
旦那も子供っぽいしよくないけど、お前も相当うっとうしい。
旦那を普段から見下して、「弁の立つ賢い自分」に酔ってる感じがする。
世間知らずの正論ばっかり言う学級委員と、ちょっと頭の悪いやんちゃな男。
とことん相性が悪いから別れれば?

476: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 14:31:08
> ちょっと頭の悪いやんちゃな男

なんか旦那よりの表現だなw
「かなり頭の悪いDV男」でしょ。

478: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 15:42:18
喧嘩の後にした旦那への復讐2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132123839/346-

↑のスレ読んだ直後に何気なくここのスレ見たんだけど、
同じ人だよね?
向こうで解決したんじゃなかったのか・・・。

479: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 16:01:07
…。同じ人だね。なんか旦那の味方したくなってきた…暴力は絶対ダメだけどこんな女嫌だ…
980ってどこかにも同じように書いているのかな。もしかしたら今も?なんか怖い…

480: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 16:07:07
マンセー意見しか受け入れられないんだろうな。
自分の欲しいレスじゃなかった場合、得られるまで別スレに長文書き続けるんだろうか。

481: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 16:08:13
最初に感じたとおり、ウザイだけで建設的でない人だった

484: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 16:15:41
しかも超長文ときた

487: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 18:26:05
ボーダー臭がするよ
0か100しかなさそうな考え方とか

490: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 20:24:11
もうここに来ないで、またどこかのスレに書き込むんだろうね~。

491: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 20:58:16
>>490
しかも次も長文なんだろうなぁ~。
すごい負のパワーだよ。

492: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 22:21:21
>>478のスレ、今読んできた。
今度は「ただ聞いて欲しいの」か「チラシの裏」に書けばいいかもね。
デモデモちゃんでも比較的叩かれないスレって、あのへんくらいしか思いつかんよ。

つか、メンヘルじゃないって医者に言われたらしいが、人格障害だと思う。
人を攻撃するのに「自己欺瞞」っていう言葉がお好きみたいだが
ご本人の言動も端から見ると欺瞞に満ちているよな。

493: 名無しさん@HOME 2006/09/01(金) 23:31:38
DVは絶対許せたものではないけど、喧嘩相手がカーッと頭に血が上って、
気付くと殴ってた・・という状態を作りやすい女性ではありそうだ。
同性であっても、どんな意見にもまず否定から入られたらウンザリするし。
相手の気持ちもまず受け入れる、ってのが出来ないんだろうか。

494: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 02:04:28
私、女だけど、思わず殴りたくなった。
付き合う男や、旦那がそうなるのも
かなりわかるな。
だって、こんなトコの書き込みだけでも
こんなにイラつかせるのに、面と向かってだったら
相当イラつくと思うよ。

なんか、上から目線だしさー。
ちょっと頭のおかしい人、ってカンジ。

514: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:06:45
私をたたきたいのはわかりましたが…。
ここは駆け込み寺でしょう?
安心して相談できる場だと思って書きこみしました。
私が悪い部分かあるのはわかりました。
ですが…。
具体的にどうしたらいいのか解決にむけての書き込みはほとんどなく
このように叩きまくるレスばかりなのはどういうことなのでしょう。
たしかに私が悪いというのはわかります。
私もものすごく悩んでいるんです。
お願いだから私も生きた人間で痛みも感じます。
これ以上、追い詰めないでください。
相談に真面目に乗っていただきたいんです。
私を叩いてなじって何か解決するならそれでいいと思います。
叩く言葉だけでなく、両論併記していただけるとか、
これがダメだからこうしたらとか代案を言うなど
そうやって説明していただきたいです。
私がいない間にここまでスレが伸びてるなんて
びっくりしました。何がそこまで刺激したのか。
ここまで叩かれたり揶揄されまくるほど私は性格破綻者なんでしょうか…。
ものすごく自信がなくなりました。ますますどうしていいのかわからなくなって。
誰か実際にリアル関係者がいて過剰反応でもしてるのか?と
思ってしまいましたが…。
まさかそんなことないですよね…。
私が普段から態度がでかくて私が学級委員ぶってて
生意気という意見はものすごくわかりました。
だからこそ悩んでいるんです。
真面目に有効に冷静にレスしてくれるかたと相談に乗ってもらいたいです。
どうかよろしくお願いします。

515: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:09:25
あんただれ?

516: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:12:46
縦読みにしては長すぎる

517: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:13:31
ただ、おもしろがって書き込みしてるだけなら
お願いですからやめてください。
私の書き方がみなさんを刺激してしまうみたいですが、
私は本当に悩んでいて、自分で自分を抹殺してしまいたいほど
一触即発で自暴自棄になっちゃいそうなのです。
こう書くと、脅しみたいで申し訳ありませんが。
何を信じて何をどうしたらいいのか、もう望みも何も
思い浮かばなくなってしまって…。
私を叩くのは別にいいんです。
学級委員タイプで正義感ばっか強くて、みたいな部分は
自分でもわかってて、それをどうやっておさえたらいいのか
普段からでも自分でももてあましてて自分の欠点だと自覚してます。
ですが、こんな性格だから、殴られて当然だとか私でも殴りたくなるとか…。
なんで離婚しないんだとか…。
解決にむれて前向きじゃない言葉で性格批判や罵倒するのは
本当にやめていただきたい。解決できないです。
性格が悪いというのはもうじゅうじゅう承知してます。
夫もさんざん言うんですから。もう追い詰めないでください。
私はそんなに特別変な女なのでしょうか。
離婚しなければ、私は病院に行けば解決するのでしょうか。
私だけが薬をのんでおとなしくしてればいい問題なのでしょうか…。
それとも私がタヒねばすべて解決なのでしょうか…。
こんな陰鬱な考えに支配されたらまずいと思い、
気持ちが浮かなくて身体もだるくなっていて
それでもなんとか力を振り絞って前向きに何かなれないか
発想の転換方法などで夫との仲をなんとかならないか
考えて考えて考えているんですが。
もう、もたなくなりそう…。
考えても無駄、私だけがいなくなればみんな幸せ、
そういう気持ちに負けそうです。

518: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:15:58
だから、誰だってばよ。

519: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:18:24
>>514 自分が書いたレス番号を教えてくださいね。

520: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:18:34
独り言ならチラシの裏にドゾー。

522: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:25:44
すみません。名前書いてたつもりですが消えてたみたいですね。
なぜだろう。400です。

521: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:20:04
自分に問題があると思うなら、専門家に見てもらったほうがいい。
夫のDVはもちろん問題なので、やはり専門家に見てもらったほうがいい。

524: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:30:54
>>521
私が専門家にいく件についは。
実はものすごく怖いんです。医者にいけば、医者は必ず
なんかしらの病名をつけて薬を出すのではないかと。
心療内科とかですね。
夫や妻をどうしたら?という系の相談を見てると
それは人格障害かもしれないから病院につれていけ、みたいな話は
たしかに良く出てるなと思ってます。
そしてその中には、医者に夫が相談したら(妻がいかないで)
人格障害の疑いあり、と言われたとして夫に軍配があがったり。
だけど、それは本当にみんな人格障害で要治療なものなのか。
そういうサイトを見てると健常者と病気の人との境界もあいまいであって。
でもいけば、なんかしらの疾患にされてしまうことでしょう…。

DVの専門家については、DVは治らないという見解がどこでも
出ていますよね。加害者更生プログラムもあるようですが
それも効果ないと。
他に専門機関に相談すれば、離婚をお勧めされるだけで。
だから困ってます。

523: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:30:40
あのさー、ただ叩いてるだけじゃないでそ?
みんなそれぞれ、解決方法を提案しても、
どれもこれも否定して、デモデモ言ってたのはあなたじゃないの?

結局、あなたに「認定される解決方法」を提示しなきゃいけないんだよね?
ァ,、'`,、'`,、(´▽`)'`,、'`,、'`,、 ムリポ

526: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:32:08
>>523
いない間のお話です。
私がいた間、そんなにデモデモでしたか?
すみませんでした。
実現するのは難しい、とありのままの感想を言っただけで
ダダこねてたわけじゃないんです。
お願いですからそんなに悪意的に受け取らないで下さい。

527: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:37:19
離婚したくないんだよね?
でも旦那の暴言をやめさせたいんだよね?

だったら、暴言に変わる前段階で旦那の意見を黙って受け入れるしか
方法はないんじゃネーノ?他人を変えるなんて誰にも出来ないことなんだからさ。
・・・っていう意見も散々でてきたわけだが、そういうのも「叩き」にされちゃうのか?

暴言を吐く旦那が暴言を吐かなくなる魔法の呪文を求めてるなら
そんなもんないですよでFAだし。
だったら、ケンカしないようにあなたが気を使って生きていくしかないんじゃないの?

539: 400 2006/09/02(土) 14:57:20
さっそくの返答ありがとうございます。
回答するのに時間がかかってしまうかもしれません。ごめんなさい。
名前欄はなぜか知らないけど消えてしまうことがあるみたいです。

>>527
たしかにその意見が一番多いと思います。
それが実践できれば一番有効なんだろうなと思います。
で、私が難しいな、と思うのは。「我慢」という部分なんですよね。
どうしてもなんで私だけがここまで言われて我慢しなくちゃ
いけないんだ、殴られたりなじられたりして…、とか
どうしても、我慢する気になれないんですよ。
そして我慢して頑張るときもありますが、心の中でモヤモヤしてしまい
やはり被害者的な気持ちでいっぱいになっていって。
この私の、被害者意識が何もかも台無しにしてるような気がします。
そうすると体がだるくなっていき、やる気が無くなってしまう。
一生このまま、我慢して過ごすしか方法が無いのかな…と暗くなってしまう。
私が元気がなくて行動が鈍ってると向こうもオヤと思うらしく、
俺が悪いなら謝るから教えてというから安心して話すと、
また同じようになってしまって、解決しないまま新たにまた
ばんばん人格否定されるような言葉が積み重なって。
解決しようと腹わって話そうとしたことでますます二次的三次的に悪化していって。
だから、私が安心して腹割って話す、と言う言葉は
あまり信用しちゃいけないし、私が話せばまた相手をイラつかせてしまうので、
私が、話さずに済めばいいかと思ってはいます。
なので、この「我慢」を私が「納得、了解ずみで実践出来る」など、
心の中にモヤモヤしないで実践できれば、有効かなと思います。

だからどうしたら「我慢」と思わずに「納得」となれるのか。
そこらへんみなさんもどうやって折り合いつけてるのか
参考に教えていただけたらと思います。
夫婦喧嘩で自分が理不尽に感じたけど、向こうが謝罪しないし
逆にこっちが悪者にされてる場合の気持ちの収め方、という感じで。

540: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:59:57
あと、解決の方向に「私が病院に行くのは無し」としたいです。
それは最終の最終の最終の手段にしたいです。
どうしてもダメなら病院に行くでも何でもしますし、
カウンセリングでも離婚でも何でもします。
でもの前に何か手が打てれば撃ちたいんです。
なので、そういう解決方法を提示するのは避けていただけるとありがたいです。

今、ひとつ前に書いたような「我慢」しなくちゃならない場合、
自分が被害者意識でいたたまれない場合、
どうやって折り合いをつけて相手を赦すのか、など
そういう具体案、そして実践なさってる方々から
色々やり方や考え方の発想の転換などを
教えていだきたいです。

528: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:38:48
心療内科じゃなくて、カウンセリングのほうがいいと思う。
カウンセリング 夫婦 でぐぐってみて。
情報だけで頭でっかちになりやすい耳年増タイプと見たけど、
こわいとか、どうせ治らないとかは、自分で実際に経験してみてから言おうよ。
今までに世界中で1人も治らなかったわけじゃないんだから。
400は、頭で考えて、先回りして結論出しちゃうんだよ。自分の頭だけならまだしも、相手の分までそれやってるの。
でもとか、大丈夫でしょうかとか、他のスレではこう言われたとか、そういうのナシで、
何も考えずに頭真っ白にして、カウンセリングに行ってみてごらん。
それで、言われたこと(このスレの書き込みでもいいんだけどさ)を、
裏の意味とか、こういうつもりで書いた?とかじゃなく、言葉そのものをそのまま受け取ってみて。

529: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:39:37
いや、だから心療内科でカウンセリングもありかと。
夫をとことん追い詰めてしまい、
常に100%の解決方法を求めてしまう私を変えたいって、
そういう相談をしてカウンセリングもありだから、
一度病院は行ったほうがいいと思う。

あと、旦那の暴力の原因はあなたにもあると思うから、
夫婦のカウンセリングがあるとこがいいと思うけどね。

実現するのは難しいとありのままの感想も結構ですが、
どこでもいいから一歩出す。
他人の意見を直接聞ける所に行かないとね。

541: 400 2006/09/02(土) 15:03:45
>>528-529
夫婦でカウンセリングはまず難しいでしょう。
夫は時間が変則的なので医者そのものに行けないと思います。
また、問題視してない本人は行かないと思うんですよね。
私がカウンセリング行く件も、私は行きたくないです。
恥ずかしい話ですが、カウンセリングってお金がかかるでしょう。
その費用を捻出できないと思います。
そしてその費用を夫が赦してくれないと思います。
やはり、私さえ黙れば、という意識が向こうにあるから
そんな無駄遣いなんでするんだ!と怒りそうなので。

でもどうにもならなかったら夫に頭さげて通わせてもらうようにします。
今はとりあえず保留にさせてください。

532: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:43:43
>>526
ずっと傍観してたけど、あなたの書き方やっぱり誤解を受けやすいよ。
「お願いだから良いほうにとって」って、自分が他人にどう映ってるのか
指摘されてるのに、私は違う!!!って駄々っ子ちゃんみたい。
心療内科も変な病名つくから行きたくないとかさ。デモデモちゃんだよ。
何を言ってもあなたが素直に聞かないから、煽ったレスが付くの。
ちゃんとアドバイスしてもらいたいなら、だまって人の話に耳を傾けましょう。

544: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 15:14:14
>>532
そうですね。誤解受けやすいと思います。ていうか誤解ならまだ助かります。
私の本質そのものだと言われるとどうも気持ちがこう…。
だから私は悪くないと言ってお願い、と
自分の自信がぐらついてしまうのて誰かの言葉を
頼りにしてしまったりする傾向があると思います。
でも自分でもこれは本当に良くないと思います。
自分自身でぐらついてるのがそもそも良くないと。
もっと確固たる自分、そして自分を認めてあげるというか
そういうことをしなくちゃいけないなと思ってます。
だけど、どうしても自分を責める傾向にあります。
誤解受けやすいから、悩みなんて無縁だろうとかしっかりしてるだろうとか
そう思われがちなので、相談しても結局同じようになってしまいがちです。
外見から判断されてしまうといいますか。
自分もこんな自分嫌いです。切り捨てたい気持ちでいっぱいになったりもします。
男だったら良かったのに、と思ったりもします。
みんなから愛される、可愛がってもらえる、見た目もやさしそうな
甘えられる女性に生まれたかったです。
しかし、その甘えられる女性になる、これがなんでこんなに困難なのか。
みんなが勝手に私をしっかり者だとか生意気だとか悪いほうへ悪うほうへ
言って、私が傷つかない機械と思ってるのがズケズケと。
私が傷つくし悩むからやめてよと言っても、そんなキャラじゃないくせで終わってしまう。
自己肯定感を高めよう、自分をしっかりもとうと頑張りますが、
ことごとくこんな感じで、自分をつぶされてしまうというか。
心の底から深呼吸できるような甘えられる場が無いといいますか…。
なんかいつも追い詰められてるような切迫してるような。
なんでこんなにも、私は今のままでいちゃいけないと言われるのか…。
変えよう、でもやる自信が無い、やって失敗した、
もう疲れた、でもこのままじゃダメだ、でも頑張りたい、
他の方法は無いのか、これはどうだ…、失敗した、他に何か無いのか…、
という感じで実践しつつ、頭の中ぐるぐる回ってる状態です。

534: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:47:11
>夫に軍配があがったり。

ここ。なんの軍配?
常にどっちが勝ちとか負けとかって考えてる?
どちらもが原因で結果なこともあるって知らないと。
こういうとこが100%の勝ち負けを常に考えてるって
出てるよね。

それを日常、常に結果を求めて理詰めしてたら
そら夫も壊れるって。

私もカウンセリングに一票。
しかも夫婦でカウンセリングね。

551: 400 2006/09/02(土) 15:25:10
>>534
便宜上「軍配」と書いただけでそう実際に思ってるのは夫だろうという推測で書きました。
どっちも原因でどっちも結果だと思いますが、
私が「病人」と医者で判定されたら、夫の暴言は「悪くない」となることでしょう。
夫は何一つ直さないで、人をどれだけ傷つける悪い言葉なのか
自覚しないで、一生生きていくことになりますよね。
私も夫と暮らし続けるには、一生薬を飲み続けますよね。
そして権威主義的な部分もある夫は「医者が言ったんだから!俺は悪くない。
お前が病気だから。病人のお前が黙れ」とそれをタテにとるのではないかという
恐怖心があります。だから真の意味では解決にならないだろうと思います。

相手を変えることは出来ないのはお互い同じだと思うんですが、
私が望みすぎなのかもしれませんが、
「その言葉は相手にとって失礼で、傷つくんだ」とか
「喧嘩の最中でも普通のときでも人間として基本的に言ってはいけないんだ」とか
そういうことを、根底から理解してもらいたいと思ってなりません。
「お前のせいで言わされた」「感情的になったから仕方無い」とか
「みんなこれくらい言うだろが。言われるほうが悪い」など
やはり私のせいにされてしまいます。
そして私はまたモヤモヤしてしまいます。私は私で被害者な気持ちになのに
夫は夫で被害者な気持ちになっていて。
夫は、基本的には結婚してからずっと自分は悪いことはしたけれど、
私のほうがより悪いことをしたから、それはいいんだ、またマシだ理論と、
そして私という女性じゃなければ、俺はそうならない理論でして。
やはり一部の方がここでも言うように、私が誘発してるから悪い
俺は誘発されてるだから悪くない理論です。
だから私だけが基本的に変われば俺の暴言は無くなる、と。
更に言えば、その言葉の悪い意味も私が「傷つきすぎ」「深く考えすぎ」
「他の人はそこまでグサッとこないからお前が異常」
「俺は攻撃の意味で使っていない、防御だから」です。

ごめんなさい、自分で書いててわけわかんなくなってきました。

536: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:48:21
ほんとに400を叩くだけの書き込みしかないと思う?
こっちと向こうの過去ログも見直してみてほしい。
発想を変えるヒントすらもないと思う?
自分の考えで凝り固まってるときは、目にウロコがついてるみたいに、
目に入ってこないことがあるんだよ。
もしそうなら、ログをプリントアウトして、しばらくPC切って2ちゃんやめてみな。
3日くらいネットから離れて、落ち着いてるときに、プリントアウトを読み直してみてほしい。

537: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:49:24
離婚もしたくないし、旦那の暴言もなくしたいって言うなら、方法は簡単だよ。
>>400が旦那の言いなり人形になる。
そうすれば離婚もしなくていいし、なにもかも旦那の言う通りに進むから旦那の機嫌も良くなる。
旦那の機嫌が良くなれば、>>400との喧嘩もなくなり、尚かつ>>400への暴言もなくなり家庭も円満になる。
まさに一石三鳥、良いことずくめじゃんw
言いなり人形になるのが嫌なら、まずは自分から変わらなきゃ。
他の人達の「助言」通り、まずは専門家の門を叩いてみ。
変な偏見を捨てさえすれば、新しい道が開けるんだよ。
それすらも嫌っていうなら、旦那の言いなり人形になるしかないね。

538: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 14:52:56
>>526
自分の書き込みは「悪く取らないで下さい」で、
付いたレスに対しては「叩きまくるレスばかり」ですか。

旦那とのやりとりでもそんな感じなんだろうなあ。
自分の言うことは「正論」で旦那の言うことは「人を傷つける悪口」で。
自分が旦那の言葉に傷ついていると同様に、自分の言ってる正論とやらで
旦那も同じように傷ついているかもしれないと言う想像力が皆無なのね。

カウンセリングに行くに一票。


542: 名無しさん@HOME 2006/09/02(土) 15:09:18
>>540
向こうのスレで
>失言は認めてますが、それを失言だとうけとる私もおかしい、とい理論を展開されてるのが
>ふにおちないんです…。
って書いてたみたいだけど、自分はが書いたことは悪く取らないでっていってるよね。
ダブスタやめたら?


【3/5】へつづく




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