妊娠3
49: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 01:58:28
長文スマソ。相談させて下さい。 

私は結婚4年目です。 
別居の義実家と音信不通(私のみ。旦那許可あり)になって1年。 
その理由は、義実家に行くたびにほぼ毎回私に対するウトの失言・暴言があり、まだ義実家に慣れないせいか何も言い返せず、そのストレスでウツ気味・脱毛・生理不順等私の体調がおかしくなり始めたからです。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】

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ウトの暴言を何とかしてくれ、と旦那やトメ(身内マンセー気味ではあるが、まあまあ良トメの部類)に涙ながらに訴えても、二人とも、
「(ウト)は、昔からあれ。もう何を言っても無駄。あの性格は一生なおらない」
だそうです。(実際、二人ともやんわりとウトに言ってくれたみたいですが、結局効き目が無く、現在は旦那・トメ公認のもと、私のみ絶縁になりました)

絶縁してからここ1年近くはだんだん体調も回復し、まあまあ心穏やかに過ごしてきたのですが、ここにきて私の妊娠が発覚。
子供が生まれるとなると、100%義実家と絶縁というのは難しく…。
それに…、旦那の事を本当に苦労して育ててきたウトメなので、その旦那の子供を抱かせてあげたい・喜んでもらいたい、という気持ちも正直私にはあるのです。

でもって今更こんなことを言うのもなんですが、ウトは、自分が思ったことは(いいことにしろ、悪いことにしろ)すぐ口に出さないと気がすまない困ったチャンではありますが、基本的にはいい人なんだと思います。
(口は悪いけど、でも…私ってこれでもウトに可愛がられてるのかな…と実感することもたま~~~にあり)

矛盾するようですが…最終的にはウトと交流を復活させたい。
それは、私の気持ち次第なんです。
次に会った時、もしウトから失言が飛んできたら、ちゃんと勇者になる覚悟はできています。
その場でもし険悪になっても、さっぱりした性格のウトのこと、その次に会った時にはケロッとしているだろうし、私も言いたいことが言えてストレスが溜まることはないだろうし。

続きます。








50: 49 2006/09/27(水) 02:23:56
ただ、今までウトに言われたことでとても引っかかることが二つあります。
私にとっては大事なことなのでテキトーに言い返すわけにもいかず、できれば理屈でもってウトを、それこそ二の句が出ないほどに論破したい。
でも、その論破できるほどのセリフが思い浮かばない…。

そこで、皆さんにアドバイスを頂きたいのです。

引っかかること・その①

義実家での食事会に呼ばれた時のこと。
妊娠の兆候も全くないのに、なぜか私達に子供が生まれたらどんな名前をつけるかという話になり、ウトが、
「子供ら(旦那含め3人兄弟)と、孫(義弟の子)の名前は全員俺がつけた。○○(旦那)の子の名前も考えないといかんなぁ!」
私「(えっ?? なんで私達の了承なしにお義父さんが一人で決めるの??)……あのお義父さん、子供の名前は私も考えてますし、お義父さんもなにか意見がおありでしたら参考にさせて頂きますけど…」
ウト「アホかっ!子供の名前なんて母親が決めるもんじゃない!そんなのは母親のエゴだ!子供の名前っつーのは周りの皆から与えられるもんだ」
私「……」

子供の名前って、親が決めるのが自然じゃないんですかね?
私がウトに「子供の名前を決めて下さい」とお願いしたのならともかく…。

すいません、まだ続きます。



51: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 02:28:34
適度に改行して欲しい。
ついでに適度にまとめて欲しい。

52: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 02:31:10
>>50
名前決めて出生届出して体調も整って子が一歳過ぎるくらいまで絶縁しとけば。

おやすみ

53: 49 2006/09/27(水) 02:39:09
その②

別の日にまた義実家に行った時のこと。
その日は義兄嫁とその子供(幼児♂+幼児♀)が遊びに来ていました。

ウトはもともと男尊女卑の思想が強い人なんですが、
その時はウトは私にではなく、義兄嫁に
「男は女より徳が高くて、エライ。女はバカなんだ。そのことを子供が小さいうちからしっかり教えなければならん」
義兄嫁「……(半笑い)」

……それを横で黙って聞いてましたが、私としてはそんなのジョーダンじゃありません。
もし子供にそんなことを吹き込まれたら、男の子だったらどうしようもない俺様オトコに、女の子だったら自分を必要以上に卑下するような子になりかねません。

私は子供には、お互い異性を尊敬しあい、思いやりを持って接することのできるような、男女平等的な思想でもって育てていきたい。
でも、もし自分の子供が生まれた時にウトに同じことを言われたらちゃんと論破できるセリフが思い浮かばない…。

どうぞ知恵を貸して下さい…。
分かりにくい文章ですいません。

54: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 02:40:22
>>49
>>51-52

55: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 02:50:18
義実家と疎遠にしていたのに、子供が出来たと単に会わせようと
する話多いけど子供自慢のように見えてきた。
ウトメが孫自慢に連れ出して自爆するようなのと変わんないかもね。
乳児連れ出して瀕死の状態にした話思い出すな。

56: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 02:57:56
日常で関わるにはあまりに危険なジジィだ。
夫が会わなくていいとみとめてるんだから、
何もわざわざ自爆するこたないだろうに。そりゃ愚行。

ウトが寝たきりになってどうにもならなくなったとき、
ボケもせず生きていたら会わせる。
ウトを止められないトメも同じ待遇。
それくらいでいいと思う。
祖父母なんてその程度でじゅうぶんなんだよ。
あまり気負うな。

57: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 03:05:27
考えを変えない人間は、どんなに筋の通った話でも自分にとってイヤだというだけで
もう受け付けないから、論破したとしてもキレたり、論破されたという事実自体を
完全に無視してきたり、とにかく何も良い結果なんか出ません。
自分の感情や都合が、論理より優先してる人間を論破しようなんて無意味です。

人を変えられる魔法の言葉なんてありません。
あなたにそんな魔法の力なんてありません。
トメや夫が投げていることを、あなたがここで外野からなにかちょっと教わった
からと言って「出来るかもしれない」などとどうして考えられるんです?

子供に悪影響があるとまで考えるのなら、極力関係を持たないのが一番です。
旦那さんにも「あのようなことを言うのは、私の精神に対してだけでなく子供にも
良くない。あなたはお義父さんは変えられないと言うのだから、子供も会わせない
ということも認めてください」と言うほうがいいでしょうね。
それを旦那さんが厭がるなら「ではあなたが変えてください。子供の前で妙なことを
言わないかどうか見張り、なにか言ったらすぐ〆る態勢でいてください。約束できますか?」
と言ってみるとか。

58: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 03:06:38
>ストレスでウツ気味・脱毛・生理不順等私の体調がおかしくなり始めた
そんな暴言吐くウトを、本当はいい人だと思いたがる時点で毒されてるよ、あなた。
ちょっと嫌な事を言う人だなー、くらいじゃ、そんな症状は出ないよ。

名前だったら勝手に届け出されないように、前もって役所にあなたと旦那以外の人からは
受理しないように届けをしておいたら?
とにかく会わない事だね。突撃してきたら、子供連れて逃げなよ。
論破しようなんて考えないでさ。旦那やトメが何を言ったって変わらなかったんでしょ。
絶縁まで持ち込んだくせに、今さらいい人ぶるのやめなよ。

60: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 03:12:17
>>58
過剰適応っぽいよね。
「基本的にはいい人なんだと思います」とかさ。

59: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 03:10:54
論破なんて時間のむだ。
兄嫁のように鼻で半笑いしてればいい。
こどもには帰ってから、「おじいちゃんは化石のような人だからね~」と笑顔でほほえましく
見てることを伝えればこどもにまったく影響などない。
こどもの名前は旦那はどう思ってるのか?
義弟のとこのように父親につけてもらいたいと思ってるのか?
義兄のとこの子の名前もウトか?

こういう人とは長く話しをしないこと。
いちいち内容を記憶しないように、うつむいて他のことを考えながらほほえんでること。
はいともいいえとも返事しない。
どうしても返事を強要されるときは「はあ~~・・・旦那くんと相談します」と
女は決定事項を言ったりしないで夫を立てろとウトに言われたことを実行する。

61: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 03:12:42
現在せっかく旦那・トメが公認でウト絶縁させてくれてるのに
なんでわざわざ自分から解禁しようとするかな?

旦那を苦労して育ててくれた…って言うけど、同じく苦労したであろう
義兄の子どもにもそうやって暴言を吹き込んでるんだから
生まれて会わせたら同じ目に遭うだけだよ。
会わせなければ名前をつけられることもない。

自分の子がイヤな目に遭うかも知れないのに、様子見もせず解禁しようとする
危機意識のなさが気になる。

64: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 07:35:01
どっちの悩みも「バカバカしい」の一言で切り捨てる話でしょ。
今時まわりの誰に聞いたって、子供の名前は親がつけるし、
そんな根拠ない男尊女卑思考なんて教育しない。

自分自身が親から圧政的に躾けられてたのかな?
ありえんよ。その思考回路。

66: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 08:26:16
同居ならともかく、別居なんだし、トメ・ダンナの許可も得ての半絶縁でしょ。
滞在時間は最小限にして、その間はウトの言うことは右から左に聞き流せばいいだけのこと。
要はは本人がどれだけ大人になれるかどうかということだよ。

名前のことや、男女云々とかの話も含めて、トメ・ダンナの言うように今さら再教育は無理。
別にウトの了承なぞなくても、名前は当然子どもの親が付ければいいんだし
その他のことも、鼻で笑って自分たちが思うようにすればいいんだよ。

67: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 09:33:41
>>66
同意。
そもそも「論破したい」と思った時点で、ウトと同じレベルに落ちてることに気付いた方がいい。
「世の中にはそういう考え方もあるのね~アハハ~ン。」くらいの気持ちで
受け答えしとけばいいんだよ。それが出来なければ絶縁続行するか、
子供連れてウトに会うのは年に一回一時間だけとか決めてその間に
暴言があったらすぐに席を立って帰ることにすればいいよ。

ココで聞くより、義兄嫁にスルー技術を学んでみたほうがいいかもね。

69: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 10:06:05
義兄嫁だって、ウトがつけた名前で届け出したかわかったもんじゃない。
義実家に行く途中、「おじいちゃんはあなたを○○って呼ぶけど、そう呼ばせて
あげてね」って言いふくめてるかも。
考えるだけ考えさせて、「改名相談で有名な人に見てもらったら、
こういう名前の方が将来幸福になるそうなので」って、
届けは自分達で考えた名前で出す事もできると思うし…
要は、もっとずるがしこくなりなさいってこった。
そんな爺と正面きって渡り合ったら駄目駄目。
あなたにその気があるなら、こっそりトメだけ呼び出して
孫を見せる事だってできるのよ。

74: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 11:38:12
「バカは相手にするな」恩師の言葉だ。

76: 49 2006/09/27(水) 18:22:20
実際書きこんでみて、あまりの文章の長さに自分でもビックリしました。
こんな長文に付き合って下さった皆様、ありがとう。

今日は朝から用事で外出してまして、たった今帰り、すぐ旦那も帰ってくるので、
また夜に改めてこちらに書かせていただきます。

遅くなってすいません。



77: 名無しさん@HOME 2006/09/27(水) 18:56:31
いや、もういいから。
こんなの旦那との関係の問題でしょう
あなたをちゃんと守る男なら、
あなただって相談出来ただろうし、とっくに問題は解決してる
ウトがどうこうじゃなくて、
腐る程みんなが言ってる「真のエネミーは誰か」ってことだよ
根本的なそれに気がつかなければ、いつまでもでもでもチャン

78: 49です。① 2006/09/28(木) 02:06:34
やっと一人の時間ができました。
改めて、皆さん。忌憚のないご意見をありがとう。

実は今日、遠方からこちらに用事で出てきた実母と会っていたのですが、今までのウトとの確執は、実母が心配するといけないと思い話してなかったのを、今日つい愚痴ってしまいました。
母からの意見は>>57さんとほぼ同じ。
「他人を変えるのは無理」
だそうです。(実母もウトメとの確執で苦労してきた人なので)

身近な実母の意見や他の皆さんのレスを読み、やっぱりそうなのかな、と自分の考えを改めざるをえませんでした。

ちなみに、なぜヒドく嫌悪感を抱いたウトにそこまでして赤さんを見せてあげたい、交流を戻したいと思ったのかというと、
どなたかがおっしゃった「子供を自慢したい」「良い嫁をしたい」というのとは少し違い、強いて言うなら「感謝」の気持ちからでしょうか。

というのも、旦那は小さい頃大病を患い、いつ死んでもおかしくない状態にまで陥りました。
どんな有名な病院をまわっても、処置等をされても、最終的には医者にサジを投げられていたそうなんです。
どこの病院に入れてもダメだということがわかると、ウトメは自宅に旦那を戻し、それから徹底的な食事療法・病気に良いとされる様々な民間療法(?)で、
旦那が余命○ヶ月と宣告された日から約10年後、旦那の病気を完治させました。

その10年間、トメは朝昼晩構わずの介護・ウトは病院やらその他の療法にかかった費用の合計約1億数千万(旦那以前に義兄も、先天的な大病を患っていたのでその治療費も含めて)を、自身で稼ぎ出しました。
その苦労を思うとウトメには頭が下がる思いですし、また、そこまでしてくれなかったら…私は今の旦那と結婚どころか出会いもしてませんでしたので、やっぱり「感謝」という気持ちも強くあるのですが…。

すいません、再び続きます…。




   
   


79: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 02:08:45
だから、なるべくまとめて、なおかつ改行しろと。
それと機種依存文字を使うなと。

80: 49です。② 2006/09/28(木) 02:49:27
ウトに対する嫌悪感と感謝…。
(今までの暴言を詳しく思い出すとそれこそ吐き気がするほどなのに、
 自分が親になるという実感がわいてくると共に、ウトメの苦労に共感できてしまうといいますか…)

相反する感情に、いやそれだけでなく、もっと複雑な何かにずっとモヤモヤとしていましたが、
レスを下さった皆さんの言葉で目が覚めたような気持ちです。
100%、ウトを憎みきれない私がいるのも確かですが、
でも、もうすぐ母親になるのですものね。
まず、赤さんのことを第一に考えようと思い直しました。

できる限りウトと接触をさけ、どうしても・仕方がない時には義兄嫁の対応を見習って。

私も、憎みきれないウトにどうにか根本から変わってもらいたいという、ある意味トメと旦那の配慮を無視した身勝手な思いから、
今回ここに相談させていただきましたが、そろそろ私も赤さんのために「大人」にならないといけませんね。

相談にのっていただいてありがとうございました。

おやすみなさい。



81: 49 2006/09/28(木) 03:21:17
>>79 機種依存文字、うっかりしてました。
   それから文章まとめも下手なもんで、すいません…。

83: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 08:55:15
10年で一億数千万ねぇ

84: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 09:06:49
その赤にも(ry

85: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 09:17:14
みんな>>1読もうよw

でもね、わたしも一言ww
うちも出産時のごたごたで義実家と絶縁してます。
が、ウトメに孫を抱かせてやりたいなんて思ったことないし、
そのことで罪悪感なんて持ってないです。
むしろ、彼等についてはまったく「白紙」の感覚(伝わるかな?)。
かわいそうと言う感覚もなければ、ざまぁみろ、とも思っていないです。
あなたの100%ウトを憎みきれない云々、ウトさえ変わってくれれば
云々というのを聞いていると、そうではないとは思いますが、
あなたのわがままで絶縁したんじゃないの?とさえ言いたくなります。
偽善、言うんじゃねえよ。

86: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 09:35:10
>>49
自分はウトの一億数千万って話を話半分で聞いた方がいいような気がした。

旦那が小さいころならウトメの親世代も生きてるでしょ。
気の毒な孫のため、気の毒な兄弟の孫のため、援助があった可能性は高い。
仮に難病で障害者認定を受けていたなら公的援助もあるし、
自営なら「○○さんとこはお子さんが大変だから」で受注できた可能性もある。

そうでなくても人が普通に生きていれば色んな人に助けられているんだよ。
その助けを全て無視して「俺だけで一億数千万稼いだ」って言う人柄がDQN。
接近を考え直したのは正しいと思うよ。

これからは、あんまりくだらないことは考えず、体を大事にしてね。

87: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 10:07:50
感謝の気持ちがあるなら、旦那本人に感謝したら良いよ。
子どもを守るのは貴女と旦那なんだからね。

88: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 10:22:42
そうね、他人を変えるのは基本的には無理なんだよ。
49タソが、ココのみんなが何度か「改行汁」「文章まとめてクレ」って要求してるのに、
「文章まとめが下手なので。」の一言ですませて文章を工夫してみようっていう方向に
変われないのと根本は同じ。

自分で「これはおかしい。コレじゃダメだ。」って身に染みない限り、人は変わらないよ。

89: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 10:55:37
具体的に言うと、49タン以外の住人は、専ブラという2ちゃんを見る専用の
ブラウザを使ってスレを見ている場合があるんです。
何故って、その方が便利だから。
専ブラでは「>レス番」をポイントすると、ポップアップで
そのレス番の内容が読めるの。いちいちページを上下させなくても
良いんです。ところが、49タンの改行ペースだと、
ポップアップには広大な余白と、文末の「でした。」「します」
くらいしか読めないので、わざわざページを上下させて、
どんなレスだったか読み直さないといけません。
そして、出て来るのがあの長文…
せめて一行の文字数は40文字前後に抑えて改行すると、
一手間減って皆便利だったと思いませんか。
そんな読み方している人がいるとは想像できなかったから、
私の改行ペースで桶だと思ってましたか?
それって、49タンに対するウトの反応に似ていませんか?
「この舅にこの嫁あり」って感じで、なかなかお似合いな印象です。

91: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 12:00:23
つーか、難病克服して一番苦労したの、ウトじゃなくて旦那さん自身でしょ。
幼い体で訳もわからず苦しみながらも生き抜いた。

そりゃ、出来る限りの医療投資したのはウトだろうし、苦労もしただろうし、
多少の誇大誇張があってもそれは認める。
でも苦しい中頑張って治療を受け続けた旦那さん自身に対しては
何の感謝もないの?ウトだけなの?
生きててくれてありがとう、だから私たち出会えたね、
って、まず感謝すべきは旦那さんにじゃないのか。旦那さんより
ウトの方が苦労してると思うのか。
ウトと結婚してれば良かったんじゃね?

93: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 14:43:54
1億数千万稼いだ俺に酔ってるだけじゃないのかな。
ジジイって、これまで生活してこれたのは俺様のおかげ!
感謝シル!敬え!って態度とるの多いよね。
病気してた旦那さんを介護してたのってトメさんでしょ。
お金のことにしても介護にしても親なら当然のことをしたまでだよ。

94: 名無しさん@HOME 2006/09/28(木) 14:56:22
49がいくら「感謝の気持ち」と思って、子供を見せても
ウトはそんな風に受け取らないよね。
「嫁子、やっと俺様の言ってることが分かって、服従する気になったか」
ってところでしょう。
そのとき論破する気で、色々言ったところで
傍から見たら、痴話喧嘩にしか見えない。
今まで49を援護してくれたダンナもトメも
「だから接触するなって言ったのに…面倒くさい嫁だな」って
思うんじゃないかな。

106: 49 2006/09/29(金) 01:52:03
>>88 私なりに、できるだけ今の状況を詳しく分かってもらおうと整理して書いたつもりなんですが、
   まさか専ブラというものがあるとは知らず、不便をおかけしました。

それでも>>89さんの懇切丁寧な説明のおかげで、どんなに読む側が不便だったか、理解・納得したつもりです。

では、それと同じようにウトにも私から丁寧に説明したら分かってもらえるということですかね?>>89

まあ…結論を出した今となっては意味ありませんが。

107: 49 2006/09/29(金) 02:14:37
旦那のことを訊いてこられた方へ。

旦那は全面的に私の味方です。ご心配なくw
ウトへの感謝より、旦那への想い・感謝のほうが圧倒的に大きいのは当然です。
なので、それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。

ちなみに治療費の1億~の件は、事実です。それはウトから聞いたわけではないです。
当時経営していた会社の規模を広げていったり、遊ばせていた各地の土地を貸し駐車場に変える等で得た収入とのこと。
確か、現役引退した今でも貸し駐車場だけの収入で、月2千万円あるはずです。

108: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 02:19:41
だんだんウザくなってきた。
ホント言い負かしたいだけの人なんだね。

>ご心配なくw
ってまじめに回答してた人達にそういう言い方ってどうかと思う。

109: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 02:22:32
はいはい。
ここで相談したいんじゃなくて、愚痴言って言い負かして
すっきりしたいんでしょ。
相変わらず改行も、まとめて読みやすく書け、も実行する気配はないし。
自分は間違えていないけど、一応下手に出てみるか?位に
思って普段からやってるんだろうな、これ。

110: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 02:26:11
>それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。

分かるわけないじゃん。
だって貴女のしようとしてることは
貴女のために戦ってるダンナの背中を撃つような真似だもん。
ダンナに感謝してるって言うなら
ここで相談してないで、ダンナに相談して
ダンナの言うとおりにするのが一番じゃない。

111: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 02:28:54
赤の他人、読みにくい文章、ネット上。
これだけの悪条件で
>それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。
てのはないでしょう、普通に。

112: 49 2006/09/29(金) 02:29:59
連投すいません。

これまで親身にレス下さった方々、ホントにありがとう。
いかに自分がくだらないことで悩んでたか、ここに来てよく分かりました。
これで最後にしますね。もう来ません。

113: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 09:14:26
典型的な捨てゼリフ、ktkr

117: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 09:45:29
こういうのも地雷系っていうのかな。
49がウトに拘る度に、旦那の49への愛は目減りしてると思われ。
だって最初から「関わるな」って言ってもらってるのに、
本人が関わる気まんまんなんだもの。
旦那に愛想つかされて、逃げられない様にね。

120: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 12:34:33
金目当てでそ。
絶縁してたけど、孫の顔を見せたいから…っていい嫁のふりして、
自分の存在をアピールしたいだけ。
もう来ないって言ってるけど、絶対のぞいてるし。

いい嫁ぶってないで、このまま絶縁したままでいな!
勇者になりたいだけなんだろーが!
マジレスしてた自分に腹が立つわゴルァ!

121: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 13:04:27
旦那さんだって物心ついた時から大人になるまで
「お前はワシのお陰で云々」言われ続けて、父親が毒親だと思ってるからこその
絶縁だったんじゃないの?
そういう気持ちに偽善で応える妻かぁ…。

122: 名無しさん@HOME 2006/09/29(金) 13:39:45
結局、自分しかかわいくない女なんだろう。
旦那も子供もウトの金もみんな自分のために存在してると
思ってる、自己陶酔タイプ。
世界は自分中心に回ってるとでも思ってるんじゃない?
将来とんでもないトメ根性のばあさんになりそうだ。

124: 名無しさん@HOME 2006/09/30(土) 01:38:01
なるほど。 私の意見が全て正しいんだから、ウトも2chねらーも、
察して構って持ち上げて褒めて平伏しなさい!!
私は変わらないから、周りが全て私に合わせなさい!!
という意見の人だったんだね。

125: 名無しさん@HOME 2006/09/30(土) 10:13:06
>私は変わらないから、周りが全て私に合わせなさい!!
>という意見の人だったんだね。
そう。で、「そういうとこ、あなたのウトさんとそっくりですよ。」って指摘されると
「そっくりってことは、話が通じるってことですね!がんばります!」と
超斜め上の前向き解釈で結論出して消えていったと。


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