d叫ぶ女3
924: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 17:23:10 0
初めてこのスレ見つけた。 
愚痴吐きすみません。 
他の人みたいにうまく書けないけど兄嫁が嫌い。 
恋してるんじゃないかってくらい大嫌い。 

引用元: 実兄実弟の嫁がムカツク・ムキ13【コトメ・コウト専用】

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面と向かって頭に来ること言われても、
頭の回転が悪くて流したりへらへらしちゃうからその場で伝わらない。
一人になってひっかかってたしこりを思い出して、
どうしてひっかかってたのかようやく分かって、血が沸騰しそうになる。
一回くらいみんなの前でキレてやりたいけどうまくキレられない。

どうでもいい他人相手にここまで思う自分が嫌で、
この感情を抑えるために本当に宗教とか入った方がいいんじゃないかと思う。
誰かにこの感情をうまく逃がす方法を教わりたい。

925: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 17:33:53 0
>この感情を抑えるために本当に宗教とか入った方がいいんじゃないかと思う。

悪い事は言わないからこの発想だけはやめとくように。ぼられるだけだし。
恋してるかも知れないっていうけど兄嫁に対してじゃないと思うよ。兄なら分るけど。
兄と精神的にも物理的にも関係が遠のけば時が解決してくれる。

926: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 18:39:22 0
>>925
レスしてくれてどうもありがとうございます。
恋っていうのは言い過ぎだけどほんとに恋してるみたいに嫌いすぎて苦しくて。

兄が婿入りした時は大もめで、
結局結婚したことも内緒にして実家と兄は断絶してたから良かったんですけど、
彼らが子供をもうけて、
関係を修復しようとこちらに接触しだしたところから関わり始めて、
兄嫁の人格に問題があるから大もめしたんだなと分かりました。
父とは今でも断絶しているので、父が入院した時だけ実家に家族でやってきます。
私もみんなで仲良くするのはいいことだと思うので実家に行くんですが、
兄だけでも見舞いに行ってくればいいのにと思います。

距離を置くことなんですね。
確かに一つずつ分かるようになって、
二度と兄嫁と二人きりでは会わないことにするとか、
みんなで会ってる時も兄嫁とは二人にならないようにするとか、
自分でも気をつけるようにはなりました。

兄も正直今はもう大好きな兄ではありませんが、
特に兄とは一生付き合わなければならないと思うので、
自分の中でもう少し意識的に距離を置くといいのかもしれないですね。

どちらかというといじめられっこ体質というか博愛主義というのか、
他人に憎しみを抱いたり攻撃的な気持ちになったことがなく、
自分の中にこんなにおぞましい感情があることを今まで知らなくて生きてきて、
幸せだったんだなと思うし、かなりしんどいです。
ぼられるのは怖いので、一人で本読んだり写経とかしてみようかなとか思います。
レスもらえて嬉しかったです。長くてすみません。

927: 名無しさん@HOME 2008/07/18(金) 22:57:11 O
>>926
兄と一生付き合わなければならないのは何で?
無理に仲良くしなきゃと自分にプレッシャーをかけてない?
次に会うのは葬式だけという選択肢もあるよ。
私は、親の法事も兄と兄嫁が出るなら行かないことに決めた。
寂しい考え方かも知れないけど、自分の心の平穏が一番だからね。
写経よりも精神科医の書いたエッセイとかをお勧めする。
誰かを嫌うのも憎むのも、人間の普通の心の動きだよ。
特に相手が自分を良く思ってくれないなら尚更のこと。
それを否定したり、自分を責める方がよっぽど不自然だ。
今までに抱いたことがない嫌悪感だというなら、あなたの
人生に初めて出てきた天敵タイプだというだけ。

それでも、宗教で気が紛れると思うなら、私から壷を買いなさいw

928: 名無しさん@HOME 2008/07/19(土) 07:15:11 0
>>927
壷はちょっと勘弁してくださいw

なんで?ってなんかもうそれ自体すごい。
一生付き合うべきだと思ってました。
父以外の家族は皆努力して愚痴も多少こぼしつつ仲良くしようと努めてるので、
父のように大人げなく断絶するのも…とか思ってるのかな。
精神衛生上いいとかそういう風にとったことはなかったです。
結構目から鱗かも。

父も父方の祖母も人として尊敬すべき人間とも言えず、
母方は疎遠で親戚関係があまり良くなく、
自分だけは人と強いつながりが欲しいと思って結婚しましたが、
結婚して幸せになったらなったで欲が出てきたのかもしれません。
反面教師というか。
おとぎばなしなんかだと最後は、
みんなでいつまでもなかよくくらしました、
って終わりますもんね。
あれはおとぎばなしなんだな、うん。

ただ私が離れると、母と他の兄妹にその分精神的負担が増えますよね。
他の兄妹は好きなので申し訳ないなと…
でも少し整理できたし重しがとれた気がします。
呪いたいくらい嫌で、なんかやばいなと思ってたんです。
知らない人に聞いてもらってアドバイスもらえるのってなかなかいいもんですね。

929: 名無しさん@HOME 2008/07/19(土) 07:20:06 0
>>927
最後にお礼言おうと思ってたのにすっきりしちゃって言うの忘れました。
どうもありがとうございました。

とりあえず今日は本屋さんで精神科医のエッセイ探しに行こうと思います。
他の家族に負担をかけない程度で、
私が仲を取り持つとか考えるのも、仲良くする努力もやめることにします。
いいやいいや適当でもう。

931: 名無しさん@HOME 2008/07/24(木) 23:51:24 0
>>929
>父が入院した時だけ実家に家族でやってきます。
あなたも別居でしょ?ならそんなに会うこともないんじゃ…

そこまで苦しむなんて兄嫁にどんな事言われてるんだろう。


932: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 00:17:16 0
>>926
とりあえずレコーダー持参で、兄嫁がいる時は録音しとくのね。
その場で言い返せなくても、証拠があれば、なぜ不快なのかを説明できるでしょ。
材料持ってるだけでも落ちつくよ。
後は、他の兄弟と仲良くして、お父さんのお見舞にも皆で行く。
行かない兄一家が非常識って空気を作って外堀埋める。

後、不快な言動を仕掛ける人は、相手が追い詰められるのが嬉しいんだから
いないものとして扱うほうが、向こうに与えるダメージは大きいよ。
但、挨拶や、子供の入学祝いとかの最低限の礼は尽くしてね。
やることやって、それでも兄にあなたのことを悪く言えばラッキーくらいの気持で。
いくら断絶気味の関係でも、根拠のない身内批判を心地よく感じる人は少ないから。

*******************

引用元: 実兄実弟の嫁がムカツク14【コトメ・コウト専用】

12: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/15(金) 22:16:51
前のスレで婿入りした兄と兄嫁の愚痴と相談をさせてもらいました。
恋してるかと思う程兄嫁のことを思い出しては胸が辛く、
しんどいなどと書き込んだものです。
その節は本当にどうもありがとうございました。

結局我慢しきれずに「私はあなた方と直接関わるのはもうやめます」と兄夫婦に宣言しました。
これで距離も離れて楽になると思ったけど、母が彼らの情報を愚痴ってきます。
実は兄夫婦がマンションを購入するのに嫁実家が何千万と負担してくれて、
兄は今それを月30万ずつ自分の給料から嫁実家に返してるんだそうです。
恐らく生活費は嫁の給料でしてるのでしょう。
母は婿入りしたのになんでそこまで息子がしなきゃいけないのかと憤慨してました。
実家は本当に貧乏なので、兄妹みんなで仕送りしようと私が提案したんですが、兄夫婦にだけ拒否されました。その時点で私は絶縁を宣言したのですが(拒否されたからだけではありません、経緯がとにかく許せなかったんです)、
その後兄嫁は貧乏人に無心するような金はないと重ねて言ってきたんだそうです。

もう正直兄夫婦とかどうでもいいです。心の平安が欲しい。
彼らさえいなければ私は幸せなのに。聞きたくない。でも母も誰かしらに吐き出したいんだと思います。嫌な話ですみません。

14: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 17:54:23
実は兄夫婦がマンションを購入するのに嫁実家が何千万と負担してくれて、
兄は今それを月30万ずつ自分の給料から嫁実家に返してるんだそうです。
恐らく生活費は嫁の給料でしてるのでしょう。
母は婿入りしたのになんでそこまで息子がしなきゃいけないのかと憤慨してました。

意味がよくわかりませんが・・・?

15: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 18:10:04
嫁親が負担してくれたお金を嫁と兄夫婦の給料で返す、それは当然だよね。
兄が払うからって嫁の稼ぎも足して夫婦で生活費と家のお金出してるわけだもの。
ローンみたいに利子が付かない分、兄夫婦は楽できてるんだし感謝すべきだろうね。

お母さんは「婿に入ったんだから、嫁親が金だせ。息子に返させるな」と文句たれてるも同然。
今まで嫁側も問題かな?と思っていたけど、>>12母も相当イタイよ。

16: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 18:11:24
義兄夫婦は月30万も返済に回すことができる世帯収入がありながら
マンションを購入する際に嫁実家の援助を受けなければならなかった。

このことに疑問を感じなければ12の未来は真っ暗だと思う。

17: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 18:23:54
婿に入ったんだから嫁親がマンションも出してくれて当たり前と母が愚痴を言っている。
母親の生活費も共働きで嫁親の経済援助受けてる夫婦にせびる。(嫁親には金を出させ自分達には貢がせる形)

>>12家族こそむこうの家族からは金にさもしい付き合いたくない親戚と思われてだろう。
お兄さんも恥ずかしいだろうね。

18: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 18:38:36
ローンでも月30万、年間360万の返済って何年の返済計画か分らないけど珍しい。
よっぽど分不相応なマンションを貯金もなしで買ったのかな?
それにしてもそれほどの給料取りならお兄さんの自己資金(貯金)はなかったんだろうか?
本当にマンションのお金だけ?まさか嫁親に借金なんてないよね?

21: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 02:45:46
>>18
頭金の貯金はとか気になるけど、身内とはいえ共働きで
月々の生活が楽なうちに払ってしまおうって考えならおかしく
ないんじゃない?
ローンの金利を気にしなくっていいからとどちらかの親が
一時的に大金を出してくれることはあると思うよ。

それに伝聞らしいから、実際の金額は違うかもしれないし。
本当はほとんど無期限貸し出しで実際に返してないのかもしれないけど
母親への援助を断る理由に「給料は全額返済中だから
払えないよ」って言ってるのかも。
兄の立場としては、たかる身内より良くしてくれる婿入り先だよね。

19: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 18:47:43
半年も経てば「彼らさえいなければ」が「彼らさえ逃げなければ」になるんだろうねぇ

20: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 21:05:54
婿に出したんだからマンションの費用くらい嫁親が出して当然!
婿に出したけどうちは貧乏なんだから実親に援助くらいして当然!

>>12と母親はそろって頭湧いてるの?

22: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 03:17:48
そういえば前スレの書き込みでも兄は実家と疎遠になりたがってるとも読める。
きっと実家や>>12母・>>12がいやなのかも。恥ずかしいのかもね。
トメ&コトメとしてはあくまでも「嫁のせい」「嫁実家のせい」にしたいんだろうけど。
きっと嫁実家の人の方が気持ちよくて、金以外の面でも常識的で居心地いいんだろう。

23: 12 投稿日:2008/08/17(日) 16:05:01
すみません。こんなにレスがつくとは思わなくて。
私もマンションのローンの話は直接聞いてないので詳細は分からないですが、
もう兄のことは考えたくないので母から聞かされることがしんどくてまた書いてしまいました。

母は確かに冷静に頂いたレスを読むと、言ってることはまともじゃないですね。
母としては妻も収入があるのに、自分の息子だけがローンを負担してる、
自由なお金もない、どうしてそんなに束縛されなくてはならないのか、
家族を捨ててまで婿にいったはずなのに!という気持ちだと思います。
でも愚痴らないでよとは言えません。おかしいわよとも言えません。
母も母で辛いんだと思うんです。

兄は結婚する時から話の運び方が強引すぎて父親から理解を得られず、
納得できないのは父親だけだったんですが、
もちろん母も私たち兄妹とも縁を切って黙って結婚したんです。
その後産んだ子供の面倒を見てくれ(共働きなので)と復縁を申し出てきたんですが、付き合いはぎくしゃくしっぱなしです。
そこは兄も悪いですが、兄嫁の口が過ぎることも原因だと思います。もう会話したくない。
うまくやれないんだったら兄夫婦も中途半端に申し出なければお互いまだ楽だったのにと思います。

他の方のレスを読むともっと苦労されてる方もいると思うので、
私は弱いなとは思うんですが。

親は親なので、できる範囲で私は孝行してやろうと思うんですけれども、兄はその気持ちもないし、兄妹とうまくやってく気持ちもないと私は理解して縁を切ったつもりなんです。

24: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 17:21:00
>母としては妻も収入があるのに、自分の息子だけがローンを負担してる

嫁が働いて生活費出してくれてるからローンにまわせるのに、身勝手もいい所だね。
両方旦那が出してる家庭だってある。まして嫁実家から援助受けてるのに。
夫婦の給料合わせてローンと生活費を払ってるのは当たり前でしょ。

>兄は結婚する時から話の運び方が強引すぎて父親から理解を得られず
>母も私たち兄妹とも縁を切って黙って結婚したんです。

それは兄の決めた事。よっぽど実家の人間が嫌いだったんだね。

>そこは兄も悪いですが、兄嫁の口が過ぎることも原因だと思います。もう会話したくない。

結局悪いのは嫁ですか、そうですか。
これだけ無理難題(嫁&嫁実家の金は兄&兄実家のもの、兄の金も兄のもの)って言われたら
嫁だって甘い顔はできないでしょ。自分達のDQぶり棚にあげてね。
もっとも向こうも疎遠になるのは願ってるでしょうけど。DQ一族に一生たかられたらたまらないでしょうし。

25: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 17:58:35
DQNは>>12家族だな。兄貴カワイソ。嫁もきっとそんな兄貴の味方だから
>>12達にきついんだろうよ

26: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 18:32:21
嫁側から相談があってたら、兄の家族側フルボッコとみたw

27: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 18:36:03
12の母親にとってはは、可愛がりたいのは息子チャンだけで
娘は搾取用と愚痴のはけ口サンドバックなんじゃね?

28: 12 投稿日:2008/08/17(日) 18:43:19
>>24
>これだけ無理難題(嫁&嫁実家の金は兄&兄実家のもの、兄の金も兄のもの)って言われたら嫁だって甘い顔はできない

母が言ってることがおかしいという意見も理解しました。
私自身はもう関わりたくないしそれですっきりしたつもりでした。
単に私は母の愚痴が辛いと言いたかったんです。
母からお金のことを何か直接兄夫婦に言ったことは一度もありません。

そもそも無理難題をふっかけてきたのは嫁側です。
母は兄に突然「結婚することに決めたけど苗字を変えないとこの結婚はない、この結婚がなければ一生結婚することもないからそのつもりで、○日にご両親に必ず挨拶に行くように」と言われたんだそうです。彼女の話も聞いたことがない時点で。
細かいことを挙げればそこからずっと沢山ありますが、直接やりとりしてもおかしい部分が彼女自身にもありました。

>結局悪いのは嫁ですか
悪いのが兄なのか兄嫁なのかは、もうどうでもいいです。
兄夫婦どちらとも関わりたくないという気持ちは変わりません。

よっぽど嫌いなら嫌いでいいから通してくれたら少なくともこじれなかったのにと私は今は思います。
結婚したことを知らせずにいてくれたら、心の中で父親を責め、兄には協力が足りなくて申し訳ないと思い続けていられたのに。
もう終わったことですが。

客観的な意見もありがたいですが、善し悪しを裁いてもらいたいわけではなく、
同じ境遇で自分の気持ちの置き所を皆さんどう処理されてるか聞けたらと思って書きました。

29: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 19:12:03
だからぁ
>母は兄に突然「結婚することに決めたけど苗字を変えないとこの結婚はない、この結婚がなければ一生結婚することもないからそのつもりで、○日にご両親に必ず挨拶に行くように」と言われたんだそうです
これは兄貴が納得してきめたんだろ?嫁が悪いわけじゃねーじゃん

>同じ境遇で自分の気持ちの置き所を皆さんどう処理されてるか聞けたらと思って書きました。
いやいや、同じ境遇でっていないし。あんたの意見もおかしい。母親だけがおかしくないよ。

35: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 21:30:02
>>29
母親も相当おかしい

36: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 01:00:18
>>35
母親だけがおかしいんじゃなくてあなたもおかしいよといいたいのでは?

30: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 19:57:42
>そもそも無理難題をふっかけてきたのは嫁側です。

結局兄の意志で決めた婿養子も嫁のせいにしてるじゃない。
そんな根性だから、態度に出て嫁や兄に嫌われてキツイ事も言われる。
結局兄があんたたち一家を嫌いだ、嫁の家の方が好きだって事でしょ。

それに「婿養子にはいってやった」って恩着せがましくいうなら「嫁」連呼はやめなよ。
むこうは嫁に着たんじゃないし。ただの兄の妻だから嫁扱いしようとした方が間違い。

31: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 20:00:52
>直接やりとりしてもおかしい部分が彼女自身にもありました。

ローンの事で露呈したけど、>>12実家&>>12の常識は世間の非常識。
だから>>12の「おかしい」ほど当てにならないものはない。

32: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 20:18:39
書けば書くほど>>12ファミリーのイタさがボロボロと出てくる。
お兄さんに愛想つかされた事が受け入れられなくて嫁を悪者にしたいんだろうけど。

33: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 20:20:44
12が聞いてないだけで母親は金の無心してるだろうな。
というか今まで散々搾取されてきた兄が結婚を機に
奴隷から脱する決意をしたとしか思えないんだよね。
今後は自分がタゲになるかもしれないのに12は呑気だな。

34: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 20:27:20
>この結婚がなければ一生結婚することもないから
婿養子とか上のセリフとか見るに、兄は本当に妻の事が好きだったんじゃないの?
急に結婚を家族に報告したのも、おかしな母親に反対されるからとか
嫌なこと言われるとか思ったからじゃないの?
この点はなんとなく「同じ境遇」だわw

あと兄の給料はローン返済、嫁の給料で生活費とか金銭面の話。
あなたと「同じ境遇」だったら私はなんとも思いません。
結婚して自立していった兄弟の金銭的な事や生活にとやかく言うことはしないよ。

37: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 01:05:52
これから老毒親の面倒をかぶりたくなければあなたも逃げれば?
としか言えない。

39: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 10:16:00
ここまで話をこじらせておいて「俺達共働きだから子供の面倒見ろ」
って言い出せる兄もかなり重度のキ○ガイ。
>>12ファミリーは愉快な一家だな。

41: 12 投稿日:2008/08/18(月) 12:06:40
>>33
搾取はされてないけど、兄も含め、兄妹全員大学は自費で行きました。
そういう経済レベルの家なんです。
搾取されてるという言い方は嫌だけど、されてるというならそれは違う兄妹なんです。
私も小遣いあげたり何か買ってやったりしてます。
大した物じゃないです、ユニクロとか苗とかそんなのです。
でも世話にもなってます。
無心はしてきませんが、お金に困ってるのは子供の頃から知ってるので。
小遣いやったからって贅沢できるわけでもないので。
>>34
兄はもちろん本当に好きだったんだとは思います。
おかしいのは母親よりも結婚を納得できなかった父親です。
ですが兄夫婦の事の運び方もまずかったと思います。
私の夫と義実家とは実家は仲良くやってるので。
>>39
先日は義姉が「二人目産みたいからお義母さん二人目を産んだらお世話よろしくお願いします」と言ってきたんだそうです。

42: 12 投稿日:2008/08/18(月) 12:19:27
正直ここまで叩かれると思わなかったです。
ローンの話は母も聞いたばかりなので、まだ言うようだったら、やっぱり少しは諫めようかなと思います。
ここだけの話、もうおしまい、と言ってたのでもう言ってこないとは思いますが。
だけどどれだけ義家族が大嫌いでも見下していてもわざわざ「貧乏人に無心する金はない」なんて義家族に言わないと思うので、おかしいのは兄夫婦の方だと思ってました。
義妹に「娘のお受験はパパの面接で落ちちゃうし、それでパパを責めたくないからさせないわ」
「○○(義兄の企業)は他の○○グループで辛うじて経営がもってるんだよねー(確認しましたが事実ではありません)」とかわざわざ言ってくる義姉がおかしいんだと思ってました。
思慮深く、優しさもある人なので尚更理解し難く感じます。

気持ちの整理はまだつかないですがレスありがとうございました。
しばらくまた考えてみます。

43: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 12:22:02
もうお似合いの結婚なんじゃないの?
>>41の家族と兄嫁一族と>>12夫一族がみな同類なんだよ。
やっぱり結婚ってそういう価値観や人間性が同じものどうしが
くっ付くんだよ。ヤンキーはヤンキーとしか結婚できない、みたいな感じでさ。

44: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 13:25:32
>>42
母親も毒だけど一番のガンは父親じゃないかという気がする
子供全員が自力で大学を出て独立したなら小遣い程度の余裕はできるはず。

母親は兄夫婦に金の無心はしていないと言ってるけど、父親はどう?
もし父親が兄嫁実家に何か非常識な要求していて12家族がそれについて
何の謝罪もしなければ、相手は12家族全員がそういう人間だと考える。
実際12はここで指摘されるまで自分達がおかしいとは思わなかったでしょ。
兄嫁の失礼な物言いはDQ返しかもしれないよ。

45: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 14:41:01
嫁子のところは金持ちだからアレしてコレして~~~
とたかりドリームでも聞かされたらDQNに徹するよなあ。

まあ義姉もお嬢様育ちで、無意識に庶民を見下したりは
してるんだろうけど。

いくら文句言っても、もう無理でしょ。へたに両親がかかわろうとしても
完全に絶縁されたり、弁護したてて反撃されたりするだけだと思う。
もう身内と思うなよ。

48: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 14:50:37
>>42
嫁の兄なんて他人でしょ。
何の権限があって、何の為に他人の経営状態まで調べてるの?
>>12も相当異常。

49: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 14:58:11
書けば書くほど>>12実家のDQNぶりとおかしさ晒すばっかりだね。
反対に兄嫁実家や兄嫁の常識的な面や優しさが分る。
普通は旦那の言動で子供の受験に失敗したら責められるし下手すりゃ離婚もある。
ましてこれほど揉めていたら旦那が>>12達を絶縁・出入り禁止にしないと捨てられちゃうかも。

51: 12 投稿日:2008/08/18(月) 15:47:41
すみません義姉から見て義の兄、つまり私の実の兄です。兄が複数いるんです。両親はさすがに無心はしてません。父親は人格者ではないです。

53: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 16:06:51
じゃ、そのもう一人の兄が援助クレクレしたんじゃないの?
だから嫁が経営が苦しいと思ったんじゃない?

54: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 16:11:14
両親が無心しなくても、>>12で書いてたけど両親のために金だせってあなたが言って断られたんでしょ。
それも立派な無心のうち。娘に言わせて無心したと思われるだろう。

55: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 16:16:27
>父親は人格者ではないです。

もうすべて答えでてるじゃん。
普通だったら全力で逃げるところ。あなたもいいかげん奴隷娘するの
やめて、自分の家庭守ることだけに集中したら?
あなたの旦那だって、仕送りをこころよく思ってないと思うな。
実家ベッタリの嫁なんて、一番男は嫌うと思うんだけどね。

56: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 16:20:02
>実家は本当に貧乏なので、兄妹みんなで仕送りしようと私が提案したんですが
立派な金の無心だよね。まぁ、兄夫婦も12家族もDQNと

59: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 16:30:47
これだけ書いて、コトメの立場の人からさえ誰一人賛同得られない意味考えた方がいいよ。
貴女と貴女の実家側が世間的に見て相当に「おかしい」って事。
反省してもう少し常識身につけないと貴女の将来も大変な事になる。

60: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 17:41:00
仕送りっておかしいですか。そうですか。
私余計な提案したんですね。
もっともっと第三者の方に詳しく相談したいけどお金も絡む話だし…。
よくよく考えます。
ありがとうございました。

61: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 17:42:55
>>60
逆切れか。醜いね。

63: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 17:47:52
>もっともっと第三者の方に詳しく相談したいけどお金も絡む話だし…。

まだ金めぐる後だしがあったのか。
金要求した話なのか、これから要求したかったのか。少なくとも取られた話ではなさそうだ。
いずれにしろ縁切ったんだから関係ないか。絶縁して金だけよこせはないモンね。
それにしても金・kane・かね・カネ、金より他に考える事がないのかね。

64: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 18:22:29
絶縁しといて金出せとか
絶縁しといて子供の面倒見ろとか
すごい自分勝手な人間が集まってるんだなぁ。

まあ非常識一族は非常識一族と結婚して
そういう社会の中で生きて行けばいいんじゃない?
くれぐれも普通の人たちに迷惑をかけないようにね。

65: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/18(月) 18:29:53
仕送り自体はおかしくない。
ひとり立ちした家族が親に恩を返す意味で自発的に仕送りしようとするのは立派。
>>12は偉いよ、そこのところは。
そして兄も生活に余裕がないわけじゃないなら兄弟で話し合って協力すべきとも思う。
そのことを配偶者が理解してくれないのは辛いやな。兄もヒモしてるわけでもないのに。
結局は>>14で聞かれてる4行がほとんど叩かれてる要因なんだよ。
こんな事をヌケヌケと言っちゃう>>12と母親側にはこれ以上に他の問題がありそうな気がするもん。

66: 12 投稿日:2008/08/19(火) 10:04:28
>>63
もうお金の話はないです。
ただもっと詳細に特定の第三者に色々打ち明けて相談してみたいなと思ったんです。
仕送りのこととか。
私から最終的には絶縁した兄にやはりこちらから歩み寄るべきなのかとか。
でもやはりこのままの方が皆様のレスを読む限り兄は楽なのでは。
私を理由にすねることができて、他の親兄妹とも没交流ができますし。
義姉からしたら、子供の面倒は見てもらえなくてもメリットの方が大きいですよね。

今日実家に行ったら父も母も上機嫌で色々手みやげを持たされました。
総菜とかきゅうりとかホームパイとか。
ここに人格者じゃないとか書いちゃったことを何度も思い出しました。
散々書いておいてなんですが、難しいですね。

でも皆さんに言われてしまうように、うちが異常で非常識なのは自覚があります。
それぞれ、全員、色々とても歪んでると思います。
義家族も同じく言われるようにやっぱりおかしなところがあって、
だからこそくっついたんですね。
分かってたはずだけど言葉にされるとそういうことか、というか。
そう思うと救われるというか諦めがつくというか。

そして私は>>14の内容をもっと敏感に反応するべきだったんですね。
母の言ってることに理解する気持ちがなさすぎでした。
私は自分が辛いという気持ちでいっぱいだったので、とにかくこうやって聞きたくないと拒絶したはずの話をこれからも聞かなくてはいけない、そしてとにかく慰めなければならない、同調してやらなければならない。
でも自分はどうやって耐えたらいいのか、穴を掘って叫ぶしかないのか、ということだけで。
自分だけで、周りが見渡せなくなってました。

それで実際身体にも分かりやすくストレスが出てたんですが、
これだけ叩かれてるレスを読んでも今日は特に快調でした。
快方に向かってると思います。
叩かれるのは嫌ですし、ちょっと違うと言いたいこともありますが、お陰様で、それでも見えたものがあったということなんだと思います。

69: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/19(火) 11:20:41
>>66
なんか…結局逆ギレ気味だったり、私大変なの察してよ!な
嫌味な言い方だったり。義姉と一緒じゃん。

83: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/19(火) 18:24:52
>今日実家に行ったら父も母も上機嫌で色々手みやげを持たされました。
>総菜とかきゅうりとかホームパイとか。

奴隷体質の人って自分が月に何万も貢がされても、この程度してもらうだけで
満足なんだー。

84: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/19(火) 18:29:32
実の親だから、「貧乏なのに、こんなことしてくれた・・・。」って
ジーンと出来るけど、これが配偶者の親が同じ事やってきたら
「こんなくだらない手土産を用意しなくていいから、子供が仕送りの心配を
しなくていいように、せっせと節約して貯金しろよ。」って思ってしまう不思議w

つかね、>>12は、お母さんの愚痴をスルーするスキルを身につければいいんだけの話だ。
お母さんが愚痴りだしたと同時に「あの人達とは、一切関わりたくないから。話も聞きたくないから。愚痴りたいなら、他の兄弟にして。」って突っぱねればそれで終了。

86: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/19(火) 18:48:46
ホームパイってお年寄りの家に何故か有る不思議

84さんに激しく同意。
>>12さんもちゃんと読むと良いよww

87: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/19(火) 18:59:24
総菜、きゅうり、ホームパイ→数千円/盆と正月の年2回
仕送り→○万円/毎月

年間数十万と数千円で等価交換と思ってもらえるなら楽だよなww


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