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28: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/02(金) 01:27:09 0
すみません、今相談いいでしょうか? 
スレチであれば、誘導お願いいたします。 
フェイクと明かせない諸事情ばかりで申し訳ありませんが、 
よろしくお願いします。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺13【義実家問題】

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◆詳しい悩みの内容(必須)
実父のことで、今何をしたらいいか判らなくなってきています。
かなり前から浮気をしていて、家庭内は現在ぐちゃぐちゃです。
しかも一度目ではなく、過去にも何度かあります。
私が問い詰めると、黙って逃げる→後から母にぐちぐち→母が私に泣きつきのエンドレスで、
昨年末、私が巻き添え鬱状態に。
母は別れる気らしいのですが、父をがっつり〆ようにも逃げるし、
正確も典型的なデモデモダッテチャンで人の話を聞いていません。
昨年とうとう鬱を患い、こちらの話はまるきり通じない+どうして自分に優しくしてくれないのかと言われます。
父は最初に家族全員(主に私と姉にですが)〆られた際、相手と別れると約束してくれ、誓約書も書いてくれたのですが、
結局別れられず一年以上たっています。
相手の女も母子家庭で、父を捕まえておくのに必死な粘着質のようで、母の携帯に無言電話を延々入れ続けたことも・・・。
(これも母の鬱の一原因のようです。母の番号は父の携帯を盗み見たようで・・・)
今度、用があり家族(だけではないのですが)で旅行することになっています。
決定事項で、それ自体はいいのですが、母はこの旅行後に離婚する。といっています。

29: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/02(金) 01:27:46 0
◆最終的にどうしたいのか(必須)
丸投げしたい・・・んですが、それは諸事情があって無理そうです。
とりあえず吐き出したい。どこかに愚痴りたい。
それで、一回自分の頭の中を整理したい。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
父・・・そろそろ還暦手前。建築業。数年前に自爆して転職、給料が下がる。
母・・・父と同じ年。セールスレディ。現時点で父より高収入。
私・・・そろそろ三十。結婚予定等はなし。定職あり。
姉・・・三つ上。同じく結婚予定なし。定職あり。すでに両親のことについては完全に丸投げ感覚。
相手・・・四十台らしい。母子家庭で小学高学年か中学程度の息子あり。

31: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 01:38:25 0
離婚するならほっとけば?

32: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 01:40:37 0
>娘さん
お母さんが別れる気満々ならそうさせてあげなよ…

34: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 01:50:54 0
放置推奨。

子供さんが未成年ならともかく、相談者サン含めて
立派に成人でしょ。

親の不倫なんて放置放置。

35: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 02:13:02 0
>>娘 ◆WXZfG2RJ7U
不倫相手の女性に慰謝料請求すれば?
あなたの母親の対応が甘いから不倫相手も付け上がって父親と切れたがらないのでしょう。
もしかしてあなたの父親が生活費とか援助してない?

>父は最初に家族全員(主に私と姉にですが)〆られた際、
>相手と別れると約束してくれ、誓約書も書いてくれたのですが、
↑この誓約書を証拠として、弁護士の所へ行って請求書だけ作ってもらえば安く上がるかも。
役所で時間毎料金で相談に乗ってくれる弁護しか、行政書士なども当たってみて。
多少多めに(請求だけなら多めでも可。相手をビビらせましょう。)に慰謝額を設定すること。

36: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/02(金) 02:28:39 0
スレチですね、すみません。ただ単に愚痴りたかっただけみたいです。
投稿したものを読み直して、気がつきました。父も敵ですが、母も敵です。
放置したいのに出来ないのは、毎日その母から「今日は浮気相手の女と会っているのかしら」やら「今日は無言電話が掛かってきた、あの女だ」と、毎日父の動向と愚痴電話が掛かってくるんです。
その後の話の内容は、たいてい「父がどれほど自分に冷たい」「自分はどれほど尽くしてきたか」「なのに周囲は父の味方」の繰り返してす。
鬱患者によくある症状らしいのですが、完全に鬱を盾にしてきます。優しくされたいといいます。優しさはもう使い切りました。
処方された薬は飲んだり飲まなかったりのようで、それを先生に伝えていない、最悪です。
こちらの、離婚についての助言は全てスルー。(土地家の権利を母に移せ、銀行を封鎖しろ)

そもそも今は母の収入に頼っている状態の父なので、捨てればそのまま相手のところにいくだろうというのも悔しいようです。
相手への凸は止めろ、絶対にするなといっておいたのに、やらかしてくれましたしorz
電話凸に応えないと、出るまでかけてきます。
「自分は鬱なのに、どうして優しくしてくれないのか」と延々言われます。
この間「いい加減にしろ」と途中で電話を切ったら、逆に「そんなこと言うならもういい、アンタと縁切る。頼りになるのはお姉ちゃんだけ」と
ぎゃん泣き?されたんですが、私の現状を見ていた姉にさらに冷やかにあしらわれました。
一週間くらいは大人しかったのですが、今は元の通りです。これも何回も繰り返しています。
とにかく不幸な自分だ け を 慰めてくれない娘(しかも私だけ指定)は、親不孝で冷たいんだそうです。

37: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/02(金) 02:29:46 0
姉のほうが厳しい態度なのですが、わかっているからそっちには電話せず→よく話す私は脳内敵認定されているときもあります。
離婚云々も、一年以上ほぼ毎日言ってます。でも現状出来ていないので、おそらくこれからも出来ないとおもいます。
ともかく今は父をなんとか痛めつけたいらしいのですが、それが出来ないからこっちに押し付けてくる。
痛めつけたい=・持ち金全部母に渡す。・母に手をついて謝る。・相手と別れる。・相手からの謝罪・離婚届に印鑑等々
でも、それについての方法は、弁護士含め何一つ実行したためしがありません。
私は万能じゃないし、母の子飼いでもない。そもそも離婚は夫婦間のことであって子どもがいえることではない。
そう言いましたが、自分で言えっていっても「でもでも」の繰り返しです。娘が可愛い(らしい)父には、娘が一番効果的だと思っているようです。
そんな人間はまず浮気なんかしない。と説明しても無理でした。
なんか、こんなこと書いてて涙が出る自分が一番ダメです。
いい加減、こちらの言葉がまるきり通じない相手に疲れました。
書き込んで決心がつきました。
両親が別れたら、そのまま母も捨てます。

38: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/02(金) 02:40:55 0
付け加えで申し訳ありません。
弁護士への相談は、散々言いました。こちらで用意したこともあります。
でも結局、相談せず。
全ての言い分が最初から矛盾しているんですよね。
相手から父を取り返したい。父を捨てて、勝ち誇りたい。相手を痛めつけて全部壊し、相手の家庭もぐちゃぐちゃにしたい。
体面があってそんなことはできない。自分にだけ優しくして欲しい。
最終的には、私が父を〆てくれれば全て収まると思っているようです。
そんなに簡単にいくなら、最初から一年も揉めないってわかっていないんです。
むろん私が弁護士を立てることもできますが、でもそれって、母の手先となるってことですよね。
それだけは、絶対に嫌です。
でも父は(母もですが)、生活に必要ないので、このまま勝手に泥沼になっていけばいいとおもっています。
スレチなのに相談に乗ってくれて、本当にありがとうございました。
頑張ります。

39: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 03:10:07 0
母親は娘さんに当り散らして、娘さんはここに吐き出しに来てるわけだけど
お母さん、別れるつもりなさそうだね。

浮気相手の人が、お父さんの今後一切を見てくれるのならある意味
ありがたいことだけど、お金目当てならいづれは、捨てられるんじゃない。

40: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 04:24:22 0
>>38
鬱でありながら鬱という免罪符を振りかざす人はいる。
口を出す身内を敵視して敵か味方かの二元論にしかならなくなるっていうのも
含めて鬱なのかもしれないけれど、それに巻き込まれる義理は無い。
鬱にしろ風邪にしろ、症状を診て薬を出すのは医者の仕事。けれど、そこから
治ろうとするには本人の意思がなければ無理なんだから。

ちなみに将来的には実親だから介護などの義務が発生する。とはいえ今は
できるだけ早く娘 ◆WXZfG2RJ7Uは両親の元から離れた方がいいと思うよ。
両親が別れたら捨てるなんて言わずに。
娘 ◆WXZfG2RJ7Uは自分に負担がかかっていることを愚痴りに来たんだろう
けど、姉から見ればあなた自身が自分から面倒に巻き込まれたがっているよう
に見えても仕方ない位置にいるんじゃないかと思うんだけど。
母親のようなデモデモダッテにならないためにも、一線を引く手段を取った方が
いいんじゃないのかな。手近なところでは愚痴電話がかかってこないように
普段使いの電話番号を変更してしまうとか。

41: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 05:29:16 0
何だかんだ言って両親が好きなんだね。

見ようによっては「はっちゃけ次男」(この場合は次女)
が入ってるようにも見えるんだけど・・・。

43: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 06:41:28 0
>>娘さん

簡単に言いますと、お母さんはあなたに代理行動を求めているのだと思いますよ。
お母さんは、お父さんの不倫によって、プライドを傷つけられたわけです。
妻として、母として、社会人として頑張って、自分が作ってきた家庭が、
お父さんの不倫によって全否定されたような形になっています。
それは、お母さんの何十年という歳月を否定するほどの大きなパワーだったと思います。
多分、発覚前はそれなりに円満家庭だったんじゃないかな。きっと自信があったと思う、ご自分の生活に。

それが、まるまる裏切られた形になっていて、今の、一見矛盾したような言動になっていると思う。
お父さんを捨てたいのも、痛めつけたいのも、相手を許せないのも、本心でしょう。
相手からお父さんを取り返したいのも本心でしょう。
でもお父さんを捨ててしまうということは、お母さんにとっては、
自分の結婚してからの歳月を自分で否定(もしくは間違っていたと認める)ことなんだよね。
一体自分は何だったの?と思う気持ちと、自分が築いてきたものは間違ってない=お父さんを取り返して帳尻を合わせたい、という気持ちが、
お母さんの中にあると思いますよ。
これに関しては、お母さん自身が自分で見切りをつけないと、どうにもならない。
立場ではなく、有利不利ではなく、完全に感情の問題なので、周囲がいくら言っても、
本人の準備期間が終わらないと難しいでしょう。つまり、まだ腹座ってないんだよ。
弁護士云々言ってもムり。お父さんに対しても長年暮らしてきた情があるしね。

要するに、今の現実は、お母さんにとってあり得ない世界なわけ。自分の思う通りに行かないうえに、
全否定されるようなことがあるから、それは鬱にもなるよね。自分のコントロール効かないわけだから。
だから、今のような状態の前からお母さんの世界にいる娘さんに、縋っているような感じになっている。
お父さんはお母さんに完全に反逆しているような状態だけど、あなたとかお姉さんに対してはまだ影響力あるわけだから。
それを行使したいと思うのは当然じゃないかな。
求めてもお父さんから得られなくなった愛情を、子供たちから感じたいというのもあると思うし。
全部無意識の話だけどね。


44: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 06:47:34 0
問題は娘さんがいかに巻き込まれないかということだけど、
これはもう、ご自分で親に対して見切っちゃうしかないよ。
問題を早期処理させるのは無理。
心配で早く離婚させようなんて動いたら、逆に逆恨みされかねないですよ。
だから、現象には適当に対応しといて、自分からは入っていかないことだね。
所詮お母さんの問題だから。
鬱って伝染するしw、出来れば少し距離を置いてあなたが家を出てみてもいいかもしれない。
あなたが鬱になる必要はないんだから。
親とはいえ他人の問題だし、あなたも自分の生活があるからね。

長文ごめんなさい。

45: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 09:28:18 0
ほんと、上で言ってる人がいるけど、お姉さんにしてみたら
母親の愚痴を延々聞き続ける娘さんがおかしいよと思うんじゃないの?

万策尽きた、て思うなら自分の人生生きなさいよ。

46: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 10:47:55 0
娘 ◆WXZfG2RJ7U:さんという愚痴をぶつけられる「逃げ場」が
ある限り、お母さんは今のグダグダを続けていくと思います。
娘 ◆WXZfG2RJ7U:さんが電話番号も変えて
(前宣言とかしないで、いきなり変えて知らせないのが効果的)
連絡を絶つのが、お母さんが自力で現状を打破する第一歩になるかと思いますよ。
私も同じ経験をした身なので(父不倫・母の愚痴に延々付き合わされた)よく分かります。
自分が大人になり、結婚した後でも当時を思い出しイライラすることがあります。
今は表面は普通に付き合っていますが、母を怨む気持ちが消化しきれません。

47: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 12:13:11 0
愚痴の掃き捨て場になってると、そんなに後々まで影響が残ることもあるんだ・・・。
この娘さんもヘロヘロだから早く逃げた方がいいんだろうね。
なんか踏みとどまっても辛そう。

50: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 19:01:10 0
お姉さんが親と距離を保っている理由を一度よく考えてみるべきかと。
心のどこかで、姉は冷たい、自分がなんとかすると思ってないかな。
たぶんお姉さんは、一番冷静に状況を見て把握できてると思うけど、
あまり介入するな、などと娘さんにうるさく言わないのは、
娘さんにも母親と同じデモデモダッテの傾向があり、
かつ自分が言うことで余計かたくなになる危険を感じてるからじゃないかな。
一人でなんとかしようとしないでお姉さんと相談したらいいと思うんだけど。

51: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/03(土) 02:41:28 0
皆さん、こんな愚痴に付き合ってくださり、またお答えくださってありがとうございます。
頭ではわかっていたつもりでも、文字として他の人から出されると、やはり泣けてきます。
皆さんの意見は保存して、準備はしておくつもりです。
また、フェイク込みとはいえ、こちらの現状説明が少なすぎたようで申し訳ありません。
見直すたびに、自分が自覚している以上に追い詰められていたのがわかりました。
説明しようとするほど、デモデモダッテになっていくのがもう・・・。

少し誤解があったようなので訂正をしますが、母は電話口で口汚く父や相手を罵ったり、私を怒鳴ったりはありません。
そうであれば、もっと早く見切りなり始末なりがつけられたのですが、
最初から現在までただうだうだと愚痴るので、そのタイミングを完全に逸してしまっていました。
実害が目に見えてないので、いま一つ母を嫌え切れないのも、私の原因ですね。

母の欝は、現在仕事が出来ているのがおかしいといわれるくらい深刻で、
電話を変えたらそのショックで何が起きるか判らず、監視の意味を含めて電話に出るのもあります。

母は、わたしの言うことにも、なにも言い返しません。
私も一方的に愚痴を聞いていることもなく、その都度怒るのですが「でもね」リピートです。
ハイハイテラワロスで流そうとすると、そんなところだけは気がついて
「私のことはどうでもいいのね・・・」と・・・いや正直に、ほんとどうでもいいんですが。
相談に乗ってアドバイスがまるきり空振りなのとあわせて、なんていうか、鬱に引きずられます。
こういうのを暖簾に腕押し糠に釘っていうのでしょうか。

52: 娘 ◆WXZfG2RJ7U 2008/05/03(土) 02:49:11 0
姉は丸投げ、という表現をしましたが、姉は冷静に一歩引いているわけではなく
深く静かに怒っていて、ある日突然噴火するタイプです。
うまく表現できませんが、沸点は低く、私が参ってしまった時もかなり母と父を〆て、「もう両方いらないから、勝手にしろ」と宣言済みです。
姉が上手く距離をとっているのではなく、母の方がこれ以上嫌われるのが嫌で距離をとっています。
逆を返せば、姉はもう戦ってくれない。私には嫌われてもきっと許してくれる。そんな母の甘えがあるのでしょう。
だからどうしても、私を矢面に立たせたいと。
つか、優しくした覚えはないんですが。

次女はっちゃけ病・・・の時期は、最初に母に相談された頃ぐらいがそうだったな、と思い当たります。
相手と父に引導渡してやらぁ、と意気込んでましたから。

スルーするのが罪悪だと思い込んでいた自分が、ちょっとおかしいです。
自分のことは自分でやれ。

スレチなようなので、コレでおしまいにしたいと思います。
吐き出して、少しすっきりしました。とりあえず着信拒否からです。

53: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 03:24:28 0
>>娘 さん

あなたが、逆に親御さんを心配することで、依存的になってしまわないように、
支配されすぎてしまわないように、気をつけて下さい。
ものごとには適切な距離というものがあって、適当な接し方というものがあります。
一緒に自分が潰れていたらダメだよ。支え合って倒れたらダメ。
お母さんがいつか正気に戻って頑張ろうって思ったときに、
横に立って一緒にいてあげるぐらいの気持ちでいいんだよ。
親御さんの問題は、あなたの問題ではない。
ゆっくり睡眠とって美味しいもの食べてね

54: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 04:52:04 0
不倫問題は残念ながら子供が出る幕は無いからね。どんなに苦しんでいても、
それで家庭が壊れたとしても、当事者の夫婦がケリを付けなければいけない
こと。
どっちつかずで決められない夫婦のお陰で子供が不幸になるのは正しく無い
から、距離を置いた方が良いんだよ。
愚痴電話の内容は誤解してないよw多分そんなところだろうと思ってた。
でも罵倒より酷いことをされているというのに気付いてる?
ここに吐き出したいくらい苦しかったんだから、自分で考えているより
も疲れているし傷ついていると思って間違い無い。
このスレじゃなくても親兄弟での相談場所もあるから、また何かあったら
愚痴吐きだけでも良いからガス抜きに来ればいいよ。


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