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199: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 14:41:13 0
最終的にどうしたいかはよくわからないのですが、 
このままでいいのかなという思いと自分達が間違っているのか 
わからなくなってきたのでご相談したいです。 
実母との問題もここでよろしいでしょうか?


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】

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200: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 15:00:08 0
>>199
家庭板なんで大丈夫でしょう。
ドゾー

201: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 16:16:14 0
相談まだー?

202: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:27:57 0
すみません、どなたもいないかと思ってました。
199です。

◆詳しい悩みの内容(必須)
実母との関係がおかしい(毒親?)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
よくわからないけどこのままじゃよくない気がする
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私・夫 30代前半 子供 0才 A県在住
両親は熟年離婚  妹 20代後半メンヘラ(当時父とB県で同居)
母は自分の母親(私の祖母)と自分の実家C県に同居

何から書いていいのか迷いますが・・・
妹が長年つきあった彼氏と破局し、鬱病とパニック障害が悪くなったと姉(私)に
相談してきたのが発端だと思います。
母とも話して私の知っているA県の評判のいい病院に一度診せることに。
(心療内科だけでなくよろず町医者のような所で私もかかりつけ)

204: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:33:29 0
【コテハン・トリップ必須!】

205: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:34:23 0
その後母と妹の「誰か紹介しろコール」と頻繁なメンヘラ電話に根負けし
旦那の友人(30代後半・社長の息子)を紹介。
(すみません。当時は判断力がアホでした。)
まあいろいろありましたが旦那の友人も出会いがなかったらしく意気投合した様子で姉(私)、めでたく
メンヘラ電話から卒業。
(妹、これを逃してはと必死で色仕掛け。見ててサムかった…)

数ヶ月後、旦那が友人に連絡したところ、結婚することにしたとのこと。
(紹介してからここまで妹は音信不通。その理由は後で書きます。)

206: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:35:43 0
音信不通の理由は私たちから数万借金していたから。
それからかかりつけの病院に未払い金があったからです。

208: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:39:51 0
すみません、トリップ合ってますか?
規制に引っかかってました。
>>199>>202>>205>>206は私です。

209: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:41:47 0
おk
4円

210: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:44:17 0
病院の受付で責められて行きにくくなっていましたが、
どうしても薬をもらわなければいけない時があり困っていました。
ちなみに病院で診せてから9ヶ月後。
(9ヶ月間の間に妹(受診当時無職)は再就職→退社していたので同情して
無職になってからは借金の催促も未払いの催促もしていませんでした)

211: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 18:49:40 0
そんな時に結婚話を聞き、さらに妹から「結婚祝いには●●よろしくおねがいしまっす☆」(メール原文まま)
が友人(以下妹彼)の携帯から送られてきました。(妹彼はメール一切使わない人)

キレた夫が「××ちゃん(妹)だよね?借金はまだ待つけど病院への未払い金は
早く何とかしてね」とそれでも冷静に返信。

212: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 18:55:13 O
つ ④

213: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:19:45 0
それから今に至るまで妹からの連絡はありません。
未払いはそれから間もなく無事支払われました。
(後述のような事情により支払ったのが本人かは不明)

で、妹からの連絡の代わりにきたのは母からの怒鳴り電話。
「妹の借金癖がバレて破談になったらあんたたち(夫と私)のせいだ!」

214: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 19:21:21 0
しえん

215: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 19:28:34 0
ポカーン…

216: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:29:09 0
書き忘れましたがちなみに「おねがいしまっす」メールがきたのは夫の携帯です。

母に、正すとこはそこじゃないでしょと反論していた私も
疲れと風邪で電話に出ないこと決定。
すると夫の勤務中に携帯に母と同居の祖母より電話。
内容は母のを柔らかくしただけで同じ。

夫「何も破談にしようと思って言っているわけじゃないです。
むしろ二人にはうまくいってほしいと思っている。
だからこそきちんとしてほしいし、このままなら妹彼にも言って対応を
お願いするかもしれない。とにかく××さん本人から連絡させて下さい。
祖母さん、母さんにはご遠慮いただきたい。」

217: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 19:31:53 0
携帯でもないのになんなのこのまとまらなさ

218: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 19:52:16 0
まとまらなくてすみません。
書いてる今も混乱しているもので…。
どこを端折ってどこにフェイクいれたらいいのかとかも判断つきません。
読みにくくてごめんなさい。

祖母は一旦納得したものの、母に言われてか再び夫携帯に着信の嵐。
勤務中でもあり出ずにやり過ごし、病院の未払いがいつの間にか支払われていたので
必要な薬をもらいました。
それは妊娠に関する薬で、当時妊娠ごく初期。

安定期に入ってから祖母・母に報告すると上記の逆らったことを責められ
おめでとうもなし。
祖母からは「産むの?」と尋ねられ意味がわからなかったので
何となく「うん、C県で産もうかな」と言ったところ「平身低頭『お願いします産ませて下さい』
と言うのがスジ。だいたい逆らった癖にふじこふじこ!」
と話にならないので諦めました。

219: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:00:26 0
妹彼に夫が事情を話そうとすると「××ちゃんは振込先がわからなくて返せなかった
だけだと言っている」と頑なに恋人を信じたい様子。
破談になって祖母・母に恨まれてもとそれ以上暴露せず静観することにしました。

その後出産。
後になって私たちには知らされませんでしたが、妹が母主催で身内のみの
挙式をしたことを知りました。(親と妹彼の兄弟と妹友人数人)
妹と妹彼在住のB県ではなくC県で。

子供はもうすぐ一歳になりますが、祖母・母とは会っていません。
父が子供に会ってもらおうと(「お金がなくて会いに行けない」と言っていたので)
母にお金と「孫に会いに行って下さい」と手紙を送りましたが、
「手紙は読んでいない。お金は妹の挙式等につかってもうない」とのこと。

220: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:07:24 0
妹は無職になってからよく母と祖母に泣きながら電話をかけ
お金を送ってもらっていたようです。
(理由が父がお金がないなら出て行けと責め立てるから。事実ではないと思う)

妹と同居していた父からは妹によく金融関係の督促状がきていたと聞きました。

妹がおかしいのか祖母・母がおかしいのか自分たちがおかしいのか、
このままでいいのかよくわからなくなってきました。
何となくこのままではよくない気がするのですが只今絶縁中です。

細かいところ書き漏らしたこともあるかと思いますがよろしくお願いします。

221: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:07:40 0
お、落ち着こう

222: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:16:44 0
毒親とは絶縁でいいんじゃね?
199さんと夫とお子さんの三人家族を大切に…

223: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:17:25 0
これはねえ、
一家揃って縁切りなさいってことだと思う。
199さんにとっては非常に辛いと思うけど、
このまま縁切りできなければ、
あなたやご主人、ひいてはあなたのお子さんにも、
火の粉が降りかかるってことです。
引越して戸籍にロックをし、
ご主人と穏やかな日々を過ごされることを祈ります。

224: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:20:01 0
>>220
あなた達夫婦とお父さん以外の登場人物すべてがおかしい。
このままなし崩しにCO推奨。
といっても、向こうが経済的にもっと追い込まれる状況になったら
「無断で出産したお詫びに援助汁。」とかなんとか
そのへんのチンピラの因縁もかくやという感じの要求をしてくるやも。

225: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:22:19 0
夫の仕事中にも電話かけてきて、迷惑かけてるんでしょ。
優先順位を、夫>親・妹(&妹彼)と考えるのであれば、
みんなそっくりCOではダメ?
あなたの日本語もよくわからなかったけど、
登場人物は日本語通じてないみたいだし。
無駄な労力はやめて、お子さんと旦那さんのためにエネルギーを注いでください。

226: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:33:22 0
目がすべる。
主語がないから全く意味が分からん。

227: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 20:46:50 0
日本語わからなくてすみません。
いざ書く側になるとうまくできないものですね。

今まで少し疑問に思うことはあっても母も祖母も普通の人間だと思ってきたので
頭がついていかず、私があの時「お願いします産ませて下さい」と
言っていればうまくいっていたのか?とか
自分に都合のいいことだけ書いていないか?とか
わけわからなくなっています。

キモいことは端折ろうと思ってそれ以外は忠実に書いたつもりですが、
無意識に自分の都合のいいように書いてやしないかまだ不安です。

228: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:57:39 0
>>227
あのさ、なんで我が子を産むのに「お願いします産ませて下さい。」っていう必要があるの?
まずここが変でしょ?例えば199さんが不倫を働いて、その相手の子供を身ごもってしまって
旦那と婚姻関係続けながらも産みたい(=旦那が戸籍上の父になる)、こういう場合なら、
旦那に向かって「お願いします産ませて下さい。」って土下座でもなんでもしなきゃだろうけど、
そういう特殊な場合を除いて、子供を産むのに誰かの許可なんていらんでしょ。

どう考えても、妊婦にそんな要求してくる人間がドアホでFA。

229: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:57:52 0
いやいや所々読みづらいとこもあるけど、とりあえず妹側の人みんなおかしいと思う。
普通「お願いします産ませてください」って平身低頭させる親いないよ。

一番簡単なのはみんなのいうとおり、妹側全部とすぐ絶縁。
理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ちが通じる相手じゃなさそうだし。
向こうも199さんを無視するだけならいいけど、問題おこれば突撃してくるよ。

旦那さんの職場とかを失う前に対処した方がいい。

230: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:01:18 0
もっと冷静になりなさいよ。
式にも呼ばれないってことは、もうとっくに妹母祖母にとっては、あなたは邪魔者なんだよ。

あなたが大事にすべきは夫と子供、今の家庭。
なんで縁をきらないの? 毒でも血のつながりがあるから切るのが怖いの?

いつまでもグダグダしていてみっともない実家の厄介ごとを振り払っておかないと、
今度はあなたが夫に捨てられる番だよ。


231: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:03:06 0
>>227
今までも普通の人間ではなかっただけじゃないのかな。
家族フィルターがかかっていただけで。
199の家族は、夫と子どもなんだから、違和感感じて当然だよ。
中途半端にgdgdにして、実家との関係を切れないなら、
夫が職を失う以前に、夫を失いかねないかもね。

232: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 21:14:36 0
なるほど。COで間違いなかったんですね。
 
「産ませて下さいお願いします」は産む許可ということではなく
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
とではないかなと解釈しています。それでも変ですかね?

夫は祖母・母は勿論のこと、友人(=妹彼=現妹夫)にも失望したとのこと。
妹夫は硬派な人で、妹のキモい色仕掛けに陥落するような奴とは思わなかったそうです。

妹夫は地元B県では知られている企業の社長息子です。
良縁キター!逃すまい!と祖母・母が舞い上がったんでしょうか。

233: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:15:30 0
妹側がおかしい
父親とは疎遠じゃないみたいだけど
このことに対して何と言っているの?
199さんの旦那さん友人の妹の旦那さんとも疎遠?
もう、引越して疎遠になったほうがいいよ
話の通じない相手に誠意つくしてもしょうがないよ

235: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:22:58 0
こういう親に限って「妹ちゃんのために金よこせ」「私の老後見ろ」とか
どうでもいい子から食い物にしていくんだよね。
199さんの現在の思考がすでにコントロールされかかっているような気がする。
フラフラせずに旦那さんと一致団結して家庭を守るべし。

236: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 21:26:12 0
父は同居時に妹に届いていた督促状等で、以前から金銭面でのだらしなさには
気づいていたようで驚きませんでした。
ただ、母と復縁希望があるので、手紙を読んでいないこととお金を使い込まれたことを
伝えても、これからも復縁の希望を込めてお金と手紙を送るそうです。

まあ父は我関せずのスタンスを貫く人なので、そこが災いして
母に逃げられました。

237: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 21:56:49 0
>>199
悪いこと言わないから、向こうの興味が他に向いている間に、距離空けたほうが
いいよ。妹夫婦の方に興味のあらかたが向いている今なら、普通の親子関係のような
おつき合いをこちらから望んだりしなければ、強硬手段とらなくてもそっと距離置けるのでは
と思う。んで、物理的にも精神的にも距離置けば、「普通の」考え方がどんなもので、
妹さんやお母さまたちの考え方が変なことが納得できるようになると思うよ。

239: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:05:04 0
>>236
ありゃ、逃げられてラッキーなのに、お父さん気が付いてないね。あーあ。

240: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:28:26 0
妹夫婦は義実家(社長夫妻)とB県にて敷地内同居していましたが、
D県に転勤になったようです。(勤務先は自分父の会社です。創業者一族なので)

地理的には
A県(私家族)ーB県ーC県(母・祖母)ーD県
となります。

夫には妹夫から便箋に一枚「お子さん誕生おめでとう。D県に居を構えました」という手紙がきました。
妹夫の名前のみで差出人住所は書いていなかったそうです。(笑)

241: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:31:55 0
まだ洗脳がとけていないのか、気になるのですが、
「(C県の祖母・母のもとでお世話になって)産ませて下さいお願いします」
って言う必要なかったんですよね?
言わなかった私が非常識で全て悪いと言われ続けてきたので、世間一般ではそうなのかな~と
思ってしまいました。

246: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:43:44 0
>>241
ねーよ。
別に実家頼って産む必要もねーよ。
なんのために旦那と産院があるんだよ。
実家に頼らず産む人なんてゴマンといるよ。大変だけどね。

貴方はなんもおかしくない。
そのまま旦那と子供だけ大事にしていればいい。
完全に絶縁でもして父親とたまに連絡を取り合いつつ
屑親や産廃妹の世話なんて考えもせずに幸せに一生を過ごせ。

243: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:40:53 0
>>241
ちゃんと結婚して自分らの責任で産むのに、
どこで産まなきゃいけないなんて規則があるわけないじゃないの。

242: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:38:14 0
>>241
読んでるこっちもよく分からなくなってきた。
あなたは実家へ戻り里帰り出産したの?

244: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 22:42:23 0
祖母に「(C県に里帰り出産で)産ませて下さいお願いします」と言わなかったと
ファビョられた(母は全面的に賛同)ので里帰り出産はしませんでした。
従って母も祖母も子供には会っていません。

245: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:42:30 0
>>241
199さん、
問題を、ごちゃごちゃにして、投入するのはやめようね。

質問は一つずつ。

とりあえず、最初に解決したい問題は、何?

247: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:50:45 0
しかし復縁希望の父親じゃ
居場所ばれたら筒抜けになりそうだね
このまま3人で幸せに暮らした方がいい
これから先もっと面倒くさいこともありうる

248: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 22:55:16 0
>>244
あのね、あなたの祖母さんや母親のその要求ってのは
「頼まれて世話してやった」と実績を作って恩を着せるためだったと思うよ。

どうせその屑妹のことだから、また借金作ったり返品されたりすると思う。
そんな時、「あんなに世話してやったんだから、恩を返せ」と
返済やら面倒やらを押し付けてきてたと思う。

あなたはちゃんとしてて旦那さんにも恵まれてて
手がかからない分、安心して面倒をもちこめる安全パイなんだよ。
でも、逃げられちゃ困るから懸命に支配下に置こうとしたんだよ。
実際、半分以上、支配されかかってる。

いい加減、すっぱり思い切らないと、せっかく旦那さんと築いた
大事な家庭も壊れてしまうよ。

250: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:03:50 0
一つずつですね。焦ってました。すみません。

あそこで「お願いします」と言っておけば
絶縁することもなく祖母にも母にも子供を見せてあげられて円満にいったのか考えてしまいます。
世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
というものなのでしょうか。

最近母から届くメールには「あなたの頼む態度が悪いから里帰り出産させて
もらえなかった。自業自得。妹の借金は関係ない。」と書いてあります。
あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。

251: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:07:06 0
>>250
だああああああかああああああああらああああああああああああ

>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
こんなん全然全くどう考えても一般的じゃねーよ!
あなたはなんもおかしくないって散々書かれてるじゃん!

>あの時点ではどう考えても妹の借金問題に関しての報復だと思いましたが。
どう見てもそうだよ!
そいつらは貴方を不幸にするだけの疫病神なんだからさっさと縁切って連絡取るな。な!

253: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:10:32 0
>>250
人のレス読んでる?

>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
というものなのでしょうか。

そんな必要は、1ミクロンもない。

252: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:10:08 0
リロードしてませんでした。
恩を着せるため…安全パイ…思い当たることがたくさんありすぎます。

255: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:10:40 0
いい加減、そんな実家と縁を切らないと
旦那と子供に縁を切られるぞ!

脅しじゃない。真面目に忠告。

257: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:23:40 0
何故そんなに卑屈になる?
子を産むことに親に頭下げる必要がどこにある?
お願いしますって頭下げておけば絶縁にならなかったかもと言うけど
成人して、新しい家族を作った人間が
そこまで下にならなきゃいけないものなのか
母親なら子供守らなきゃ
理不尽なことには自分の主張取らないと

258: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:23:49 0
ありがとうございます。
平身低頭を「世間一般」「常識」と刷り込まれてきたので皆さんに経験談を頂いて
少しずつ呪縛がとけてきたのを感じます(笑)。

正直、今まで毒親の話を他スレで見ても気の毒に思うばかりで
我が身になろうとは想像もしていませんでした。
今思えば変なところは多々あったのですが気づかなかったのですね。

ちなみに妹のことも支配したいだけで幸せを考えてはいないと思います。
挙式は母の思いつきで突然計画され、妹夫両親と父に連絡がいったのは
1週間前のことだそうです。(妹夫両親・父は挙式場まで飛行機移動の距離)

こんなんで妹夫両親とうまくいくわけないと思うのですが…orz

259: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:26:11 0
>>258
人の心配する前に、自分と家族(夫&子供)の心配しなさい!
毒親や妹とは縁を切って、自分達だけの幸せを考えろ。

261: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:31:50 0
>>258
あなたは、親の保護をうけなきゃいけない子供じゃない。
結婚して、子供の親になった一人前の大人なんだよ。
傲慢になる必要はないけど、子供に不当に卑屈な姿なんか見せちゃいけない。

あなたが今、気にかけるべき、一番に大事にするべきなのは
まずお子さんでしょ?
母親も妹も、いい大人なんだし自分で生きていけるでしょ。
でも、お子さんはあなたと旦那さんが必要なんだよ?
妹のことも母親のことも当分、忘れて子育てに専念しようよ。

262: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:32:34 0
>世間一般では妊娠報告とともに平身低頭して「そちらで産ませて下さいお願いします」
>というものなのでしょうか。

世間一般の感覚からは、かけはなれています。
呪縛がとけるののお手伝いすべく、さらに実例。
読むの大変かもしれないけどw


実例1)都心で生活する普通に仲良し親子の場合
親は両手をあげて大歓迎。初孫の世話をしたいので
むしろ親が「ぜひうちにきて!」状態。
出産後も孫フィーバー。

実例2)都心で生活する仲が良いけどたまに喧嘩する親子の場合(自分だけど)
母子ともにどちらも性格が強情で、仲は良いけどいっしょに暮らすのはしんどい。
だから、里帰りを断る。
里帰りを断る家庭で喧嘩もしたが、最終的には
出産する本人の希望が一番だから…と一歩ひいた一から娘を応援。
母体を考えた栄養満点手作り弁当持参で時々様子をみにきてくれる。

264: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:37:19 0
祖母・母・妹と絶縁&夫子供を大切に!ですね。
肝に銘じます。
そして今後何かあっても断ることも肝に銘じます。

まさか自分が毒親持ちだったとはショックです。
アドバイスありがとうございます。
皆さん全て絶縁へと同じ方向を向いているのが勇気になります。
一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
見事にいないですね…。

265: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:43:03 0
>>264
>一件くらい、お願いしますって言った経験者や賛成派がいるかとも思いましたが
>見事にいないですね…。
いるわけないってw
言い方おかしいかも?だけど、出産は妊婦が主役なの。
親とか偽実家はせいぜい縁の下の力持ち。
あなたの親は舞台壊そうとしてるならず者って役どころかな?
そんな親、日本広しと言えどそうそういないって。

266: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:45:40 0
>>262
心強い経験談ありがとうございます。
「お願いします」強要は祖母から言われたので、母でなく祖母だから、
「お願いします」は常識?とも思っていましたがそういう問題じゃなさそうですね。

どんどん安心させてもらってます。
ありがとうございます。

267: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:46:04 0
>>264
それで突き進んで大丈夫だと思うよ。
旦那さんが頼りになるなら、そのままついていけばいいと思う。
事情がわからないと冠婚葬祭で連絡取ろうとされるかもしれないから、
旦那にも絶縁する事は過去の事例を持ち出して完全に納得させる必要があるかも。

たまーに変に義務感持って関係修復を考える阿呆もいるから。

269: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/21(水) 23:56:11 0
気になることといえば、祖母・母の元に私の荷物が
置いてあることです。
結婚してからも行き来してたので徐々に必要なものを持ち出していけば
いいかなと油断していて、衣類や書籍の他にちょっとした家具、通帳や印鑑もしまって
おいてあります。

とりあえず絶縁していずれ機会があったら取りに行きます…でいいんですよね?

270: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:59:50 0
>>269
絶縁したら、隠される可能性あるきがする。
なんか理由つけて、とりあえず本当に大事なものだけ取ってきて逃げるんだよ。

家具とか書籍とか衣類は諦めたほうがいいかもしれない。
新しい生活を始めるのに、心機一転すると思うのもいいとおもうよ。

272: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:04:58 0
>>269
その通帳はもう諦めろ、どう考えてももう使い込まれた後だと思う。
諦めきれないのなら通帳を作った銀行等に盗難届を出せ。
ちゃんと本人確認さえ出来れば通帳は再発行して印鑑も変えられる。

本当に絶縁の意味わかってる?と言いたい。

268: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 23:54:36 0
夫友人も手紙一枚住所無しってねぇ
199について実家からないことないこと吹き込まれてるね。
「住所がわかったらきっとタカリにくるわよ!絶対内緒!」なんだろう

274: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:08:39 0
>>268
妹・母・祖母が私たちの式欠席などで妹夫実家にどういう言い訳をしたのかは知りませんが
漏れ聞いたところによると妹夫実家は妹夫婦が私たちの紹介で出会ったことも知らないらしいです。

妹夫について夫は硬派と表現してますが、私には口べたで気弱な人に見えたので
妹にコントロールされているとは思います。

挙式については
妹が父から渡された支度金(挙式や新婚旅行費用)を使い果たす→入籍→挙式しないとけじめがつかないと母が挙式計画
(しかも母が仕事休みだという理由で平日)→一週間前に父と妹夫両親に連絡→挙式→父が母に孫に会いに行く費用として送金
→挙式費用の一部に使ってもうないと母談
という流れです。

母は父が妹に支度費用としてまとまったお金を渡したのを知っていますが、
C県での挙式に手ぶらで来て引き出物を持って帰ったと憤慨していました。
ので、送金してきたお金を手紙を見ずに挙式費用として徴収することは当然だそうです。



273: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:07:48 0
人の話全然聞かない癖に、妙に「お願いします」にだけはこだわるのね。
変な人。
なんかここまで病的に繰り返してると、まるで誰かに
「するべきだよ!」って言って欲しいみたいだね

276: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:13:11 0
だんだん書いてて祖母・母とはいえかなりおかしい人たちに思えてきました。
置いてきたものについてはこの際考えずに絶縁の方向でいきます。

幸い夫と子供との生活は楽しいですし、だからこそ母たちとの問題だけが
日々ひっかかっていて…。
このままじゃいけないのではと焦っていましたが、絶縁してすっきりします!
皆さんありがとうございました!

275: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:11:52 0
一見問題が複雑なようだけど、シンプルだよ。

「事実をねじまげようとする人間はクズ。他人の迷惑など考えず、自分さえ良ければいい。」

199母
ねじまげ… 妹の借金問題を隠蔽画策、姉の送金を着服。
自分さえ…妹さえ玉の輿にのれば自分は満足。
     自分に意見する生意気な姉娘は平身低頭土下座して屈服すれば満足。

199妹
ねじまげ…せっかく捕まえた金持ちを捕まえるためなら平気で嘘をつく。
自分さえ…いくら本当でも都合悪い事を知ってる姉は、遠ざければ自分は安泰。

199妹夫
ねじまげ…事実を事実と受け取ると別れる原因になるから、あえて騙される。
自分さえ…気に入った女と結婚出来ればそれでいい。
今までの交友関係より、妻の指図に従ってた方が楽。


事実をねじまげる嘘つきに「これが常識」って自信満々に言われ続けると
流されがちになる。
でも、一度自分からおかしいと気付いたらあとは早いよ。
まともな旦那様が選んだ199なんだから、大丈夫。
旦那とも相談しつつ自分が心の底から正しいと思える選択しなよ。

個人的には、一切がっさい実家断ち切るのを勧める。
親にとって妹は愛玩用の子供、姉は搾取用の子供。
それは親が死ぬまで変わらない。
他の人が勧めるのも、それ相応の理由があるから。

あなたの母親と妹は異常です。
祖母は年寄りだから痴呆がはいってるかもしれないので、異常じゃなく病気かもしれない。

281: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:16:56 0
>>275
ありがとうございます。賢い…複雑に考えていた私には目から鱗です。

おかしな母親の影響を自分が受けていないか、それを自分の子供に連鎖させないか、
心配ですが、日々自らの行いや考えを振り返りながら用心して生きていきたいと思います。

277: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:13:38 0
あのさぁ・・・

もう妹達の事情やら、母親の事なんかどうでもいいんだよ。

貴女が嫌なら関わらない・絶縁。
貴女が実家連中と離れたくないなら、一生奴隷。(夫・子供に見放される)

2択しかないこと分かってる?

279: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:15:24 0
まぁおまえらおちつけ。
>>199も混乱してるのをここに書き込んで整理してるって側面もあるんでそ。
もうちょっと広い目で見ようよ。

>>276
いま、あなたが幸せなのなら、このままその幸せを維持してください。

うんこ触るとうんこつくよ!!

280: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:16:47 0
>>279
おまえさん優しいな・・・。
ダメだ。イライラしてくる。

284: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:29:38 0
アドバイスありがとうございます。
そういえば理由は知りませんが、祖母は嫁(母の兄弟の妻)と絶縁してるんでした。
何かここでも異常なことがあったんでしょうね。

住所どころか夫職場や義実家などあらゆる個人情報が知られています。
飛行機に乗る距離でもあり今のところメールでしか接触がないので、
メールの着信拒否もしくは受信した上でスルーと考えていましたが甘いでしょうか?

286: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 00:41:38 0
>>284
甘いけど、自分達の所に突撃しては来ないなら、まだしばらくは大丈夫そう。
あらゆる情報が知られているのなら
義実家、職場、その他共通の友人知人に
絶縁するので今後は一切の連絡先を伝えないでくださいと
頭下げてお願いしておいた方がいい。
(ちなみに平身低頭ってのはこういう
 『自らの都合を相手に受け入れて欲しい時』に
 『自分から自発的に』使う言葉であり態度だよ。)

メールでしか連絡をとっていないなら、
受信した上でスルーした方が突撃される可能性は減ると思う。
一切の連絡がつかないと「何があった!?」って逆上される危険性もあるので。

携帯を新規で購入し、新しい連絡先は知らせず
古い連絡先を実家関係専用にしてしまうと
いつでも切ることができるので精神衛生上いい。

ちなみにソフトバンクモバイルの「スパボ一括9800円」なら
指定機種を9800円で購入すると月額使用料は月7円で持てるので
(ただし、実施店舗はかぎられている)、
携帯新規購入して実家専用
元々の機種はメアド変更などするという手段もあります。
スパボーの詳細はこちら
ttp://it.nikkei.co.jp/mobile/news/index.aspx?n=MMIT0f000013092007

287: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 00:49:33 0
ありがとうございます。
スパボー一括探してみようかな。

メールはソフトバンクの番号同士でやりとりしています。

288: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 01:01:11 0
シンプルに考えればいいんだよ

実母や祖母に言われたりされたことを
199が我が子にしたいか、したくないか

逃げるなら今がチャンスだよ、絶縁の覚悟ができたら
夫さんに相談して縁を切る準備をするんだ!

289: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 01:57:58 0
追いつめないようにさりげなく確実に絶縁にもちこみます。
これにて名無しに戻ります。

初めて相談しましたが、いいもんだなと思いました。
迷いも消えましたし、子供にはこんな思いさせないよう気をつけて生きます。
ありがとうございました。

290: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 02:28:10 0
旦那さんを信じて子供には無償の愛情をかけてあげればきっと負の連鎖も断ち切れるよ。
頑張れ。

291: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 02:33:17 0
289の書き込みを見ても、迷いが感じられない。
自分を反省できる人は大丈夫だよ!
旦那さんお子さんと家族三人でがんばってね!



【2/3】へつづく





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