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618: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 22:13:10 0
姉の結婚が決まったんですが、私はちょうど2年間の旅行を予定していて 
挙式日は旅行中に当たります。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】

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両親と姉は、私が旅行をキャンセルするか、1~2ヶ月帰国して
姉の手伝いをし、式に出席すると決めていたのですが
私にはそういう予定はないため今ケンカになってる。

予定通りアパートは引き払い、荷物はトランクルームに預けて行くつもりなので
帰国しても連絡先は教えずこのまま音信不通になるのが一番手軽だとは思うんだけど
やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。

620: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 22:19:40 0
結婚式も2年間の旅行も、昨日今日決めたわけではなくて
ずっと前から計画があったんでしょう?
どうして日程を調整しなかったのかな。
姉妹が結婚式に出席しないというのはやっぱり大きいと思いますよ。
行き先は日本からだと何度も乗換えなどがある場所ですか?
1~2ヶ月帰国とまでは出来なくても、2週間程度なら帰って来れないこともないんじゃない?

624: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 22:38:03 0
>>618
家族と絶縁する覚悟なら旅行に行けばいいけど
冠婚葬祭、特に結婚式は一生引き摺るよ。
冠婚葬祭ごとって、
折に触れて振り返る一家の歴史の一ページだからね。
それに出席しないのは激しくまずいと思う。
一生ついて回るよ。

625: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 22:55:25 0
>>618
両親と姉が勝手に自分の予定を決めてかかっているとか、
音信不通にすればいいという表現からすると、元々両親や姉と
折り合いが悪いのかな?
絶縁したいならかえっていい機会かもね。

626: 620 2008/05/29(木) 22:56:32 0
>>620>>624
姉のことにはとくに興味はないし、結婚するのは姉で私じゃないから
私が出席したり、予定を変えたりする理由は特にないと思うんですよ。

何度も両親と姉にそう言ってるんだけど、出るのが当たり前だと
言うばかりで今日なんか5回も電話かけてきた。

この件の前にも、姉の婚約者に会え会えとくりかえし言われて
特に興味はないし、そっちに行く用事もないからと言ったのに
うるさく電話かけてきたことがあった。

なんでそんなに私に会わせたり、出席させたりしないといかんのか。
結婚するのは姉で私じゃないのだから、私が出る必要ないのに。

興味がないと何度言っても通じないから、もう電話は解約、このまま
縁を切る方向で行こう。

627: 618 2008/05/29(木) 23:01:05 0
すまん私、618です。620はレスしてくれた人だ。

>>625
特に憎たらしいわけじゃないんだけど、関心もないんです。
今までは、年賀メールで住所を知らせてたけど
音信不通になっても何も変わらないんじゃないかな。

628: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:04:02 0
答えを決めてるのならこのスレに来なくても・・・。

629: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:04:56 0
>>626
>姉のことにはとくに興味はないし、結婚するのは姉で私じゃないから
>私が出席したり、予定を変えたりする理由は特にないと思うんですよ。

現代の常識的にはそうじゃない。
結婚式を親族(特に親兄弟)が理由もなく欠席するのは非常識なことだし、
欠席した本人だけではなく、欠席された側にも何かあるのではと
勘ぐられたりする。
だから、両親&姉があなたに出席しろ、というのは十分理由がある。

でも縁を切って一生会わないつもりならいいんじゃない?
両親にだってそんな子供に育てた責任があるし。

630: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:07:02 0
>>626
うわー。結婚式でないなら尚更会ったほうがいいのに。

631: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:07:22 0
そうか…家族に興味も愛情もないんだね。
それなら自分の好きなようにしていいと思うけど、
両親と姉には恥をかかせることになること、あなた自身が今後、
親族・姉と姉婚約者の関係者にとっても「いないもの・非常識な人」と
されるのは理解できてるよね?

脅しているわけではなくて、本当にそれでいいならってこと。
まず確実にそう思われるから。

632: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:11:36 0
自分が興味ないことはバッサリ切り捨てる

それもいんじゃない?

633: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:12:55 0
まあね。周りもそういう人だって思ってるかもしれない。

634: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:17:11 0
世の中の前提として、
冠婚葬祭はよっぽどのっぴきならない事情がない限り優先する、
というのがいまの常識なわけだ。
そんなわけであなたが出ないと
非常識な身内がいるってことでお姉さんとご両親が恥をかく。
お姉さんに至っては「非常識な家族がいる家で育った、
非常識な人間」だと今後一生付き合っていく親戚に
思いっきりアピールしちゃうわけだ。
ヘタしたらお姉さんは旦那方の親戚にあなたのせいで
見下されていじめられるかもしれないんだ。

興味があるなしでなく、助けるっつうか親切のつもりで出てやれ。
なんつうのそれが優しさ?

635: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:23:44 0
>>626
私は貴方とかなり似たスタンスで生きてきたのだけど、
バッサリ切りたいのならそのやり方でいいと思う。
単純に「自分が結婚するわけじゃないから」だけの考えなら
式にはでなくても姉の婚約者と会う機会くらいは面倒がらずに
「私のわがままで申し訳ありません。姉のことよろしくお願いします」
と一言伝えたほうがいいよ。
2年ってことはたぶん海外だろうし、出席できない理由も留学とかにしてもらうとか
話あわせてもらえるかもだし。
まあ、結論でてるようだから書いても意味なかったかな?
ちなみに私は今の姉の旦那の顔も出身地も知らないw
姉夫婦と接点なさ過ぎて。親も子供にも孫にもそれほど興味ない人だし。

636: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:26:38 0
>>626
私は出なかったよ。
大学の同級生同士の結婚で、レストラン披露宴だったので
出席メンバーが姉達の同窓会っぽいというか打ち上げっぽいというか。
それまで、新郎にも友人にも一切紹介されたことなかったし
そんなとこに混じるの嫌だったので断りました。

もう10年以上前の話ですが、今は義兄とも時々あそぶし、別に問題無しです。
自分が良いと思うなら、常識ブッチしてるのを認識した上で
出ないのもありだと思いますよ。

637: 618 2008/05/29(木) 23:27:43 0
結婚式に出ないのって、それだけ騒がれることなんですね。

元々親戚づきあい等はする理由もないし、姉の婚約者の名前も
覚えていないのでこのままいない者にしてもらったらちょうどいいかな。

今までだってつきあいが無かったのに、結婚となったら急に
変な空気で騒がれてちょっと気持ち悪かった。
やっぱり大事のようだから、このまま縁切りの方向で行きます。
聞いてもらえて良かったわ。㌧。

638: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:31:38 0
将来実家の家族の葬式にも出ないつもりならいいんじゃないでしょうか
これから何かで親戚に顔をあわせる機会があるなら辞めた方がいいです

641: 618 2008/05/29(木) 23:34:35 0
>>638
元々出るつもり無いです。

639: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:32:18 0
まあひとそれぞれやね

640: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:32:39 0
>>637
結婚は、相手があることだからね。
618家では姉妹の結婚式に無関心でもOKだったとしても、
相手先の家が同じ感覚を持ってくれてるとは限らないからさ。
ご両親・お姉さん共に痛くもない腹を探られる様な事態は避けたかっただけじゃね?

642: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:35:04 0
>>637は、縁を切るの重要性が解ってない悪寒。

644: 618 2008/05/29(木) 23:40:55 0
>>642
縁を切ったら両親兄弟が死んでも連絡は来ないし葬式にも行かなくていい、
私が死んでも連絡はいかないってことだよね?
生きている間も、入院だとか危篤だとかも関係なし、と。

もともとその手のことは私に関係ないことだから、ちょうどいいと思う。



646: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:47:12 0
618は何しに来たの?
非常識かどうか聞きに来ただけ?

だったら答えるよ 非常識

もういいよね はい、さいなら

647: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:52:12 0
618にここまで言われる親姉は、毒親毒姉なんだろうな。
外国で死んだら親に迷惑掛かるから、身元不明になるようにパスポート何とかしてね。

648: 618 2008/05/29(木) 23:52:58 0
>>646
基本的にそれ。実家が狂気を感じさせるほど騒ぐから
そこまでする程のことなのかどうか確かめたかった。

そこまでする程のことと思って、人を思い通りにしようとして
騒ぎ続ける実家とつきあう理由がないことを再確認できたから
ありがたかったよ。

649: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:53:49 0
618の出席うんぬんはおいといて、
姉の結婚式に1~2ヵ月も何を手伝う事があるの?w
普通なら当日だけ帰国して出席するぐらいでしょ。

非常識な親だと非常識な子になるし縁も切りたくなるだろうと思うよ。
手伝うよと言って黙らせておいて、海外行って失踪したら?

650: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:54:30 0
>>618のスタンス「結婚するのは私ではないし、特に縁を切っても問題ないから、この際すっぱり絶縁しよう」は
とても非常識とされる事なわけだが
(普通は「縁を切った方がいい」時に切るわけで、「縁を切っても困らないから切ろう」という理由で絶縁するのは珍しい)
ここで相談するまではまっっっったく非常識だと思わなかったところに驚いた。
非常識だと分かっているが、「それでもこれが自分の生き方だから」というならともかく、
常識/非常識も分からなかったって事だよね。

機能不全な家庭で育ったのか?
それでも小説や映画、どこかで冠婚葬祭の話は見聞きするはず。
よほど想像力が足りないのか。
この調子だと、人に心から感謝したり詫びたり、そんな感情すら危ういのでは無いかとオモタ

654: 618 2008/05/30(金) 00:00:49 0
>>649
新居の掃除と家具の搬入、しばらくは姉が忙しいから使いっ走りと
料理でもしろってあたり。

>>650
友達の結婚式は、コレラで入院中のときの一人以外は欠席したことないよ。
(病院から出してもらえなかったから、祝電打った)
でも両親と姉に関しては、心が動かないんで体や予定を動かそうって
感じがしない。

653: 名無しさん@HOME 2008/05/29(木) 23:58:53 0
他ならぬ姉の結婚式に出るように言うだけで
「自分の思い通りにさせようとしている」って。

妹が「姉さんが結婚しようと自分には関係ないから式でない」と言い出したら
狂気のように説得を試みてもおかしくは無いだろうよJK

>>618は今まで家族の世話にもならず、自分一人で生きてきたの?
だったら家族関係は全て「関係ない。絶縁上等」で通せばいいけどね

655: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:01:29 0
>>648
>人を思い通りにしようとして

この一言で618の人格が見えたね。

656: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:02:52 0
>>654
ああ
親がお姉ちゃんばかり構うから拗ねてるんだねww

657: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:03:46 0
花嫁が主役なんだからしょうがないじゃん

658: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:04:36 0
「姉が結婚?自分に関係ないから欠席」という>>618
「姉が結婚?素敵なドレス着ておいしいもの食べられるから出席☆ミ」というスイーツ(笑)も

同じ位、利己的な人間ってこった

659: 618 2008/05/30(金) 00:05:41 0
>>653
さすがに15超えるまでお金稼げなかったから、その間はお世話になったよ。
子供って悲しいね。親に頭下げてないとご飯も食べられないし寝るところも
ない。
高校は寮に入って、寮が閉鎖される休暇中はリゾートバイトに行ってたから
15歳から顔会わせてないわ。もう10年。

だから、今更姉がどうって言われても困る。

660: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:05:44 0
非常識承知で欠席するのは意思表示としてわかるんだけど
非常識だと認識してなかったってのは不気味だなー

661: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:05:56 0
気持ち的に絶縁したと思っても、籍抜くとか戸籍閲覧禁止とか
具体的にやっておかないと、>>618が事故で死んだりしたら
親や姉に連絡行くんじゃないかな
他に葬式出したり片付けする人いなければ、親や姉がやらなきゃ
いけないだろうし

663: 618 2008/05/30(金) 00:07:44 0
……というか何で皆さんそんなに人を思い通りに動かそうとして、
それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

それが常識なら、その常識は下らんよ。
昔の常識って、今見たらとてもえぐいのやら、下らないのやら
たくさんあるけど、当時の人は真剣だったでしょう。
それと同じだと思う。

665: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:09:17 0
なんだ、世間と折り合いがつけれない中二病ちゃんか。
みんな理不尽なことと折り合いをつけて
大人になっていくんだよ。
がんばって大人になってね。

666: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:09:17 0
>>662
たぶん618が語ってないだけで1-2ヶ月には事情とか
なにか理由があるんだと思うよ。

667: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:10:06 0
> >>650
> でも両親と姉に関しては、心が動かないんで体や予定を動かそうって
> 感じがしない。

これは貴女の主観に基づく欠席理由だよね。
でも、普通は「身内の冠婚葬祭は余程の事が無い限りは出席」が常識とされているわけで。
「心が動かないから」「特に関心が無いから」なんて理由での欠席は非常識とされている。

常識に全て従えばいいと言っているわけではなく、
貴女が、「自分の欠席(及び、その欠席理由)が非常識なものである」という事に全く気付いていない事に
驚いているのさ。

668: 618 2008/05/30(金) 00:10:34 0
>>661
来月中に済まそうと思ってる。
成人した月にやろうかと思ってたんだけど、友人に止められたから
何となく延び延びになってた。
多分、今回の騒ぎは今がチャンスっていうサインだ。
人生って動くときには気持ちよくバーンと開けていくから
生きてるって素敵だと思うよ。

669: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:11:42 0
毒親に対してあえて非常識なことをDQN返しとしてするなら
わかるけど、非常識と認識してないんじゃ
DQN返しの有り難味も薄れますな。

670: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:11:46 0
>>663
一応言っておくと、身内の結婚式ブッチして
海外旅行に行くのは、どこの国でも非常識と
見なされるDQN行為だよ。
アンタがどこに旅行するか知らんけど
行く先々で訊いてみるが良いよ。
儀式を軽んじる人間は軽蔑に値する存在だよ。

671: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:12:28 0
姉や親の面子(婚約者との顔合わせ、結婚式への参加)がどうでもいいというのなら
ぶっちぎって旅行に行って絶縁するのは自由。

非常識かと問われると非常識と大抵答えるだろう。
でも他人事だから自由にすればいいと思う。

672: 618 2008/05/30(金) 00:12:39 0
>>666
何させるつもりなんだか詳しくは聞いてないんだけど、
要するに下女がいたら便利だろうってことらしい。

674: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:13:43 0
>>672
詳しく聞いてもいないのに
思いこみで自分を下女だと卑下しているわけかw

673: 618 2008/05/30(金) 00:13:08 0
>>670
あなた心が狭いよ。

675: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:13:46 0
友人居るなら友人に聞けばいいのに?

678: 618 2008/05/30(金) 00:14:25 0
……でもさ、本当にみんな斜め上だね。
人を自分の思い通りにさせるためなら、どんな理由でも持ち出す。
「どこでも通用しない」「だれでもこう思う」
とか言い出したらたいてい、ウソつきだよ。

681: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:14:59 0
>>618
まあ、あれだ。
自分の人生、自分で全てを引き受けて、身内に頼らないっていう覚悟と準備があるなら
それでいいんじゃね?
ただ、アナタの主観と、世間一般で言う常識の間には、大きな差があるってことだけは
認識しておかないと、これからの人生、無用なトラブルを引き起こすから、気をつけた方が良いよ。

682: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:15:45 0
友達は次々結婚してるらしいし
そうじゃなければ普通ならまともに仕事してるだろうし
618が帰国する頃には精神年齢が合わず
友達がいなくなってるだろうね。

683: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:17:06 0
>>678
みんなが斜め上なんじゃなく、自分が斜めになってるとは思わないか?

684: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:17:28 0
>>618
>やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。

そもそも自分から質問しといて、逆ギレするのはどうかと思われ。

685: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:17:32 0
618って25歳?
事情知ってる友人に相談したらいいのに・・・
何故2ちゃんで聞いてるんだろ?
不思議だ。

686: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:17:45 0
まあ、いいじゃない。
その家庭にそだった人間にしかわからないこともある。
年をとってみないとわからないこともある。

失うものも得るものも、全部自分の人生だよ。

687: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:18:02 0
>>663
> ……というか何で皆さんそんなに、人を思い通りに動かそうとして
> それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

とりあえず、「絶対に結婚式に出席するべき!」というレスはついていないと思うのだが

「姉の結婚式に出ないのはかなり非常識だよね」
「でも何か理由があるのかな。まぁそれもいいんじゃない」
というふいんき(ry)であって。

出席or欠席云々よりも、「非常識だという認識が無い」事がレスの中心なんじゃない?

ていうか、自分の意見への反対意見が出たからって「人を思い通りに動かそうとして」と言うのは
被害者意識丸出しだから止めた方がいいと思うよ。

688: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:18:18 0
友達にも結婚式は出た方が良いと言われて
納得できず、2ちゃんに来たとエスパー

689: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:18:43 0
635だけど
>>618に非常識とかすねてるとは書いてないし思ってないんで。
逆に結婚式とかやりたい人がやってくれればおkって考えw
ここで書いてもわからない人にはわからないのだし(当然私だって貴方の気持ちが
すべて理解できるわけじゃないし)もう結論でたのなら自分の人生謳歌しましょ。
これ以上書き込む意味がわからない。
ではROMに戻ります。皆様失礼しました。

690: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:18:47 0
>>663
一般的にはすんごーく非常識だよ?くだらない常識でもないし
あなた側の親戚全部が結婚式で恥かくわけだ

ただ、>>618さんはその非常識なことをしてでも縁切りたいんでしょ?
それくらい親が毒だったのかもしれない。逃げるならそういう手段も
とらなくてはいけないときもあるさ

692: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:20:22 0
>人を自分の思い通りにさせるためなら、どんな理由でも持ち出す。
これって自分の事でしょ?
自分の思い通りのレスがつかないからって、逆ギレし始める。

694: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:22:01 0
なるほど!
>人を思い通りにさせる

ってのに、異常に反発するのは
他人を思い通りに動かしたい心理の裏返しか

696: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:22:42 0
つまり

非常識だけど、欠席して、ついでに縁切りしたいならそれも人生、どうぞご自由に。
でも、これだけは覚えておいて。
姉の結婚式を「海外旅行・自分には関係ない」等を理由に欠席する事は 非 常 識 です。

常識に従う必要は無い、でも何が非常識でそうでないのか、という位の分別は持っておけ、と。

700: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:25:40 0
勝ち誇って逃亡したか…

まあそれも人生だなw

707: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:29:55 0
>>618の逆切れっぷりを見ていて思ったんだが

>>618は何が常識なのかが分からない、と言うよりも
自分の意見に反対する母親や姉達の方が「正しい」と認めるのが嫌だったんじゃない?
認めたら「自分が間違っていた=自分の思い通りにはできない」となるわけで。

今回の結婚式騒動も、「常識とか下らない」「狂気のように執着して自分を思い通りにしようとしている」と
母親達を貶め、自分を正当化しようとしているだけ。

普通は自分が正しい事を証明するのには「自分の方が常識的だ!」と常識を盾にするものだけど、
「常識なんて下らない」「自分の感情が全て」と来たら、正に怖いものなしだなぁ

717: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:38:36 0
そもそも618親が非常識だよね。
娘が結婚するから妹に2ヶ月も手伝いに来いって
姉はどんだけごりっぱごたいそうな家に嫁ぐのやらw

親しき仲にも礼儀ありっていうかさ、
いくら親族とはいえ、10年も会ってない相手に結婚式に来て欲しいなら
それなりに礼をつくすべきだと思う。
いつ結婚式をあげたいから、結婚式の時だけ一時帰国は可能か?ってさ。
最初から「出ろ出ろ絶対出ろついでに2ヶ月姉にご奉仕しろ!」で
しかも一日に5回も電話って、完璧に相手の都合を無視してるよね。
そりゃ最後に残ってる情も乾いて消えるわ。

720: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:43:19 0
>>717
親も非常識には同意。
ただ>>618には最初から情も無かったし、618は親と姉の非常識さを話すだけで、
自分の行動(新婦の妹が海外旅行の為に結婚式を欠席)が非常識だとはちっとも
思っていなかったらしい(今でも思っていない)。

そんな>>618のフィルターのかかった話しだから、親達の行動も本当のところはどうだか
分からないよ (*´・д・)(・д・`*)ネー

724: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:49:45 0
まあ反抗期真っ盛りの時期に逃亡しちゃったから、
きちんと終わってないのはしょうがないかもね。

というか、時々いるけど「私の考えと違う意見は聞きません」って人は
最初に書いといて欲しいよ。真面目に聞くと損した気になるじゃないか

727: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:52:55 0
ざっと読んでみたけで
最初「やっぱり、出席しないのはそんなにも非常識なんでしょうか。」と尋ねておいて
みんなが「非常識だよ」と答えたら

>……というか何で皆さんそんなに人を思い通りに動かそうとして、
>それがかなわないと非常識だすねてるだっていう斜め上の発想をするの。

って('A`)
中の人、変わってないか?

730: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 00:59:17 0
>>727
電話でイライラして書き込みしてるからツッコミどころ満載になって、
毒親たちに言われたことをフラバしちゃっておかしくなったんだと思うよ。

自分もクソ姉の結婚式に出たくなかったから、気持ちはわかるなぁ
出て後悔したしね。

747: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 02:06:51 0
なんつーか618の切れっぷりをみて、
「常識なんてpgr」って人程、常識にとらわれてるんだなと思った。


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親が勝手に近所の子を家に上げ、俺の大事な漫画本をめちゃくちゃにされた。親に抗議しても「いい大人がたかが漫画でwww」とpgrされた

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旦那の親と同居で妊娠中なのに、同じく妊娠中のコトメがしょっちゅう帰ってきては私を召使いみたいに使う。旦那に抗議しても「お前も母さんに世話になったろ?」



 

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【前編】私名義の家にトメコトメが押しかけ家事もせず居座ってる。家は荒れ放題、息子をいじめるコトメ子。出て行けと言うと「数はこっちが多いんだからアンタが出てけばw」

【前編】35歳の婚約者の家に行ったら「娘はやらん!」って頭からお茶かけられた。頭に来て「じゃーいらないっすわw」って帰ってきたら彼女からメールが止まらんwww

【前編】兄を奴隷扱いしていた暴君の父。その介護を嫁に押し付けようとしたら離婚を切り出された

【1/4】嫁が10歳になる連れ子を邪魔扱いし、元嫁に引き取ってもらえと言い出した。仕方なく元嫁に連絡したが「今更なんなの」と取り合ってくれない。なんとか引き取ってもらいたい

【前編】結婚式を挙げたいと頭を下げた私を「お金の無駄。親不孝」と一蹴したウトメ。最近コトメの挙式が決まった。「コトメさん披露宴は親不孝なんだよ。私たちは欠席するね」

【嫁視点・前編】同居のトメにもっと優しくしろ、妊婦のコトメの代わりに家事をしろとうるさいウト。ここは貴方達が無理やり押しかけてきた私の家なんですけど

【1/3】私を奴隷同然に扱ってきた夫と離婚した。もう他人になったのに夫もコトメも「嫁子がいないと家が回らない。助けて」と何度も何度も頼みごとをしてくる