嫁姑5
817: 同居嫁 ◆FSbdkr4aXU 2008/05/31(土) 12:29:11 0
両親は当てにならず、頼りになる友人も居ません 
チラ裏で少し吐き出したのですが、改めて相談に乗ってもらえませんか 

◆詳しい悩みの内容 
旦那の母親(以下、トメ)と同居するかどうかで旦那と喧嘩をしました。 
2週間前から実家に帰ってきています。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】

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旦那の父親は、旦那と出会う前に病気で亡くなっています。
以来トメは一人暮らし、なおかつ少し足が悪いので、
旦那とはプロポーズ前に「将来的には母と同居したい」と言われていました。
その時は舞い上がっていたので何とも思わなかったのですが、
地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ、
同居するのが苦痛になってきました。
数ヶ月前に、トメは来年に定年を迎えるので「その退職金と、トメが住んでいる土地を売ったお金で
2世帯住宅を作って同居しようと思う」と旦那に言われました。
トメも乗り気のようです。
私は同居の大変さ、嫁姑問題などを色々と旦那に話したのですが取り合ってもらえず。
実家に愚痴ったところ、実家からは「こちらも援助をするので、いっそこっちに両家同居の
住宅を建てないか」との打診がありました。
旦那は「私の親の援助なんていらない」と怒り、それ以来、実家と旦那は冷戦状態です。
それを切欠に、ようやく私が同居を嫌がっているのが分かった旦那は、
「今更」「母ががっかりするだろう」と私を責め、喧嘩になりました。

◆最終的にどうしたいのか
足が悪い老人とは同居するべきなのでしょうか。
もしそんな義務は絶対ではない、という事であれば、トメとの別居を旦那が認めて欲しい。
旦那と仲直りしたい。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
旦那(34歳)、私(29歳、専業)、結婚4年、子供はいません。
トメ(63歳)、電車で30分ほどの所に一人暮らし。
私の両親は、電車で1時間半ほどの田舎に住んでいます。

818: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 12:40:09 0
>>817
結婚前の約束は守れば?
今住んでるところで両方の親と同居すればいいやん
どっちかだけなんて不公平だし

819: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 12:44:03 0
>>817
同居したくないって最初に言ってたら結婚しなかったんでしょ?
とりあえず同居してみて駄目だったら出て行けばいいじゃん

820: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 12:55:54 0
同居嫁さんは何で同居が嫌になったの?
漠然と不安だから、とかでは旦那は納得しないと思うよ。

あと、旦那が怒った理由は援助の話だけ?
嫁の実家なんぞと同居したくないと言うのであれば、またちょっと話が違うような気がする。

821: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 12:58:59 0
>>817
今の制度だと要介護認定があろうが、同居家族がいると施設が当てにならない可能性高いよ。
そこらへんよく勉強しておいた方がいいよ

823: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:02:37 0
気持ちはわかるけど、かなり我儘だと思うよ>>817
両家同居は悪くない案ではあるけど、それは最初とは約束が違う。
一緒に考えない方がいい。

824: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:04:26 0
>>817の両親もちょっと頭おかしいんじゃないの?
電車で一時間半の田舎に来いって、ずうずうしいよ。
自分たちは専業の嫁と仲良くして、姑を放っておけばいいと思ってるだろうけど、
働いてる旦那さんの通勤とかはどうなるの?

825: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:05:18 0
確かに結婚前に気付いていればよかったのですが。
同居に対する認識が甘かったと自分でも反省しています。
ただ、結婚してから段々分かってくる事ってないですか?
旦那も同じだと思っていたのですが、旦那は結婚してからも
考えを改める事は無かったようです。

>>818
実家は、兄夫婦と同居しているので動きにくいのかと思います。
元は父方の祖父母が住んでいた離れ(母屋とは廊下で繋がっています)に
今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
この建物を壊して、私の両親+トメ+私達夫婦(+兄夫婦?)の住居を
作っては、との提案でした。
トメからの援助は受けるのに私の親からの援助は断り、
同居するのは自分の親とだけ、という所が不公平だと何度か訴えたのですが、
「それとこれとは話が違う」と言われるばかりです。

>>819
「同居はしない」と言っていたら・・・どうだったのでしょうか
同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。
一度同居して逃げる方が大変では無いでしょうか?
実際に同居する前に何とか食い止めたいと考えているのですが

826: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:09:43 0
>>817
なぜ同居が嫌なのかが、よく分からない。
「地元の知人が同居で苦労していたり、家庭板での話を聞くにつれ」って、
これはあくまでも 他 人 の 話しだよね。
実際に、貴女のトメさんはどういう人なの?
嫁イビリをされたりしたの?
嫁姑間になんの問題も無いのに、他人が苦労してるから私も嫌って言うのは、どうよ?
結婚前に同居OKしてたわけだし。

828: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:11:16 0
>>817旦那の都合のいい場所に嫁両親が出てくるから、
そこで両家同居の家を建てませんか、っていうならともかく。
なんじゃその自分勝手な考えは。

>>817>>817親もバカケテーイ。

829: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:12:49 0
>>825
おいおい、両親+兄家族+自分家族+トメの家?
貴女のご両親、頭沸いてるんじゃない?

830: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:14:31 0
「いずれは一人暮らしで足の悪いお姑さんと同居」を前提にプロポーズされて、
それを了承して結婚したんでしょ?
じゃあ覆すならそれなりのことをしなきゃダメだし、
それをきっかけに離婚になったら、慰謝料を言い値で払うくらいじゃないと。

それに、両家同居の家というのも案としてはあると思うけど、
どうして「あなたの両親にだけ都合のいい場所」に同居なんて考えが出てくるの?
あなたは旦那さんに養ってもらってる専業主婦でしょ?
旦那さんが働きやすいところに、って考えるのが普通でしょ。

田舎の両親+兄夫婦のところに同居なんて提案して
断られたら冷戦状態なんて、
はっきり言ってあなたもあなたの親もどこかおかしいとしか思えません。

831: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:16:21 0
>>825
姑と同居しないとして、どうやって面倒みてあげるつもりなの?
あなたも働いて、介護の分のお金を稼ぐつもりはあるの?
それとも近距離別居して面倒みられるの?

なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。

832: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 13:25:19 0
すみません、コテハン外れていました。
レスをたくさん頂いたのでまとめて返信させて頂きます。

「結婚前からの約束なんだから同居するべき」という意見が大多数ですが、
先にも書いた通り、同居については真剣に話し合った事は無く、
「条件」や「約束」という認識は正直、余りありませんでした。

トメとの関係ですが、実はほとんど接した事が無いので余りよく知りません。
年に何度か旦那と顔を出す位です(トメ自体、働いていて忙しいので)
逆に言えば、「トメ」と言うより他人です。
私の我侭と言えばそうかもしれませんが、他人とこれから何十年も暮らそう、と
言われて「嫌だ」と答えてしまいました。

トメの介護の問題ですが、足は悪くても別に普通の日常生活は営めます。
(車の運転は無理ですが、荷物を持っての階段上り下りは余裕です)
また、トメ自身、かなり社会的地位の高い職業に就いていて、色々コネがあるので
施設に入る事になった時でも金銭的に問題は無く、優先的に何とかなるとの話でした(旦那談)

実家の提案は私も随分突拍子も無いことだと思います。
物理的な条件面からしても、旦那が呑むわけないのは分かります。
でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
私にとっては何の利益も無いですよね。
トメからの援助は受けない、同居もしない。
私の実家からの援助は受けない、同居もしない。
だったらいいのですが。

833: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 13:29:01 0
>>831
> >>825
> それとも近距離別居して面倒みられるの?
>
> なんでもかんでも嫌だ嫌だじゃ通らないよ。

近距離別居で面倒を見るつもりはある、と旦那には話しています。
トメの住んでいる家は昔から住んでいた土地で、かなり都心にあります。
ご近所にも知り合いが多いし便利だし、そこに住んだままの方がトメにとってもいいと思う、
時々は様子を見に行くから、とも話しました。

834: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:34:50 0
>でも、よく考えたらトメとの同居だってトメと旦那にとっていいだけで、
 私にとっては何の利益も無いですよね。

でも、この場合、トメさんの退職金とトメさんの土地を売ったお金を出してくれるんでしょ?
あなたにも充分に利益はあるじゃないのw

835: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:35:06 O
もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの?
今まで現役でバリバリやっていた人なら、嫁というより、
新入社員を見るような目に近いかもしれないし、
今まで全く干渉してこなかったのも、嫁としての立場を尊重して、
別の家庭っていう線引きが出来てる人じゃないかな。
嫌なタイプの姑なら、もっと結婚前から嫌な事するよ。
印象に残らない付き合いってのは、相手が相当配慮してるよ。

837: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:41:59 0
>もしかして、世界は二人のためにしか回ってないの?

いやいや、自分一人のためにしか回ってないんでしょw

838: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 13:45:19 0
実家との確執ですが、

旦那は「自分一人の力で家すら建てられない甲斐性無しと思われた」と腹を立て、
私を「みっともない事を余所に話してお義父さん達に口を挟ませるな!」
「あんなど田舎だったら一等地に自分だけの力で家位建ててみせる」と責めました。
実家は「娘の夫に援助を申し出たら断られた。田舎者と思ってバカにしている。失礼な奴だ」と
腹を立てている状態です。

確かに(実の親を悪く言いたくは無いですが)両親の申し出は、土地だけはある田舎者の
浅はかな提案だったと思います。
旦那も(恐らく)トメも、もの凄く頭が良くて、論理的に理性的に話そうとする性格で、
自尊心が高い人間です。
こんな田舎者が(皆さんが仰るように)バカな提案をしてきた、というだけで見くびられた!と思って
過剰に腹を立てたようにも思えます。

ここでの結論は、「トメの援助を受けてトメと同居するべき」、という事でしょうか?

839: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:49:11 O
お金もあるし、将来の心配もない人が、
近所に住んでてろくに付き合いもしないような嫁と、
わざわざ同居したいと思うかね。
息子を案じて、家くらい建ててあげようか、みたいな気持ちじゃないの?

840: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:54:07 0
ひとまず>>838は皆をケンカさせようとするのはやめなさいw
自分の勝手な嫁姑妄想でひっかきまわしすぎ。

専業子ナシなんだからまず週末だけでも仮同居をしてみては?

842: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:55:08 0
とりあえず、トメと直接話してみたら?
旦那がはっちゃけてる可能性だってあるんだし

843: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:57:58 O
同居云々より先にすぐできて、しなきゃならんことがあるだろう、人として。
田舎ものなら、余計分かっているはずだ。
普段から付き合っていれば、同居云々の話は出なかったはずだよ。
これは、あなたが姑とお付き合いするきっかけとしての同居の提案と捉えられないのか。
しょっちゅう顔出しする嫁なら、旦那も親のことは心配しないよ。

844: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 13:57:59 0
仮同居してみたらトメの方が逃げ出しそうだw

845: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:00:33 0
トメは敵だ、同居はうまくいかないんだ、と頭が固まりすぎてる気もする。
先入観に振り回されてるんじゃない?
うちは完全同居だけど、自分はのほほんと幸せに生きてるよ。
悪く思おうと思えばいくらでも思えてしまうから、
先入観を捨てて、トメさんや旦那さんと話せばいいと思うけど。

846: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:00:39 0
同意。
まずはトメさん含めて話し合いするべき。
その時、旦那さんには「同居前提ではなく、どうするかという話し合い」
であると言っておいた方が良い。
もちろん、同居嫁さんのご実家の提案のことは含まず。
案外トメさんは同居したいと思っていない可能性だってあるのでは?
もしくは同居する場合は完全分離型2世帯住宅にするとか。
(友人がこの形で同居してるけど、現在はほぼかかわり無く暮らしてる)

848: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:04:27 0
>元は父方の祖父母が住んでいた離れ(母屋とは廊下で繋がっています)に
>今は両親が住み、母屋は兄夫婦が住んでいます。
>この建物を壊して、私の両親+トメ+私達夫婦(+兄夫婦?)の住居を
>作っては、との提案でした。

>(+兄夫婦?)
これが気になるんだけど。
この人勝手に兄夫婦を追い出そうとしてない?コワーw

小梨の専業主婦で同居が嫌なんてどこのセレブ妻気取りだよ。
離婚してあげたほうが旦那のためだ。

849: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 14:08:45 0
トメとの付き合いが今までほとんど無かったのは、二つの理由があります。

・トメが働いていて、忙しかったから。
詳しくは言えませんが、一種の研究職のようなものです。
その為、時にはほとんど朝から夜まで仕事をしており、休みも不定期でした。
(強制ではなく、トメが好きで仕事場に缶詰になっていたようです)
「便りが無いのは無事の知らせ」を地で行くトメで、恐らくごく普通の嫁姑付き合いとは
大分違っていると思います。
(交流は、正月、墓参り、お互いの休みが一致した時、到来物のお裾分け、位でした)

・今は専業ですが、数ヶ月前までは私もパートで働いていて、日中は余り家に居ませんでした。
しかし職場で刑事事件が起き、安全面で不安が生じたので旦那と話し合って辞めました。

こうやって書くと、私がトメを知らないように、トメも私を全然知らないのですね。
息子の結婚相手、というだけで、「嫁にもらった」という意識も持って無いと思います。

トメからは「息子夫婦と暮らせるのは嬉しい。楽しみにしている」と言われたので、
旦那のはっちゃけだけではなく、トメも同居を望んでいるようです。

850: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 14:11:30 0
>>848
追い出そうとはしていません。
両親曰く、もしも兄夫婦が外に家を構えたいと言うならそれも良し、との事だったので、
?マークを付けました。
また、これは両親の提案であって、私は賛成していません。

851: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:12:12 0
>>849
一度3人で話し合ってみたら?
同居するにしても、なるべくプライバシーは尊重するように設計するとかいろいろあるでしょ?

852: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:13:53 0
スゲーわがままで親離れできてない
離婚したほうがだんなのため
同居しなくてもいいしw

853: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:17:45 0
そんなトメならいい関係で暮らせそうだと思うんだがなあ

とりあえず~なようです ばかりじゃないか。
お互い話し合わないと分からないでしょ。
その上で無理かやっていけそうか考えても遅くなくね?

854: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:20:22 0
2に毒されすぎ、とも感じるね

855: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 14:20:23 0
私達夫婦は二人だけの家族できちんと暮らしています。
トメも一人ですが、立派に暮らしています。
(実家の提案は私も旦那も相手にしていないので、この際無視。)

なのに何故、お互いの生活を一変させてまで「同居同居」と旦那が騒ぐのかが分かりません。
これからはトメも時間ができるでしょうから必要に応じて私も顔を出しますし、トメが遊びに来るのも構いません。
同居の必要性が感じられない、と言うか。

でも、とりあえず「同居はうまく行かない」という先入観を捨て、
お試し同居や、どんな共同生活にするのかなどのルール作りなど、
同居に向けて前向きに話し合ってみた方がいい、という結論でしょうか?

856: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:22:30 0
>>855
下3行、何人もアドバイスしてくれてるじゃん?
わざわざ確認しないとわからない?

それを認めたくないなら離婚っていうアドバイスを受け入れれば?お譲ちゃんw

858: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:26:21 0
まずは「近距離別居」ぐらいでお付き合いを深めてみたら良いんじゃないかな~
トメさんの近所にでも賃貸を借りて、週末ごとに訪問するとか。

よく知りもしない相手だから、合うかどうかも判断できていないみたいだし。

862: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:41:25 0
少なくとも結婚前に了承してるんだから、契約とか条件とか関係なく
>>817の方から、相手が納得できるような提案をするべきなんだよ。
自分の約束したことには「だってそんな重大と思わなかったし」でバックれて
自分の親の非常識かつ失礼な申し出に旦那が怒ってるのを取りなそうともしない。
しかも同居を嫌がる理由が「知りあいや2ちゃんの家庭板で聞いた話」だけというお粗末さ。

旦那さんが怒るのは当然で、あんたはそれを文句言う筋合いじゃないって
一回ちゃんと反省してみたらどうなのかね。

868: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:48:49 0
少なくともプロポーズの時に
「足の悪い一人暮らしの母といずれ同居してほしい」
と言われてOKしてるんだから、
断る理由が「私と夫は二人家族で、トメは一人でちゃんと暮らしてるでしょ」
なんてものじゃダメだと思うよ。
ましてや「知りあいの話や2ちゃんの家庭板ではこうだもの」なんて。

同居は絶対の義務じゃないかも知れないけど、
一度了解したからには道義的に責任がある。
断るなら断るで、最大限旦那とトメさんの気持ちに配慮して
理解してもらえるような言い方や、方法でやらなきゃ。

871: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:52:33 0
つーか>>817本人が一番馬鹿だろ。
両親の提案は私も夫も相手にしてないから、じゃないだろって。
その田舎モン低能両親の提案で旦那が怒ってるんだから
>>817は旦那に必死に謝るべき立場でしょうが。

だいたい、自分でした約束は適当にホゴにして
旦那とトメを責めてほしそうな誘い文句ぷんぷんのところが性格悪いよ。


875: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 14:58:33 0
結婚前の約束だけど、
>同居の話はチラリと出ただけで、結婚の条件とは考えていませんでしたが、
>旦那にしてみれば大前提だったのかもしれませんね。

とあるから、ハッキリした条件では無かったんじゃね?旦那が願望を話しただけで
だとしたら、もう少し話し合いの余地はあるような気がする
大体、トメはまだ63でバリバリ働いているんでしょう?
それに対して結婚生活は4年、来年から同居、は少し急すぎじゃね?

876: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:02:46 0
>>875
概ね同意。

結局、「>>817が我侭だ!離婚してやれ!」と叩く根拠は
「それを条件に結婚したんだろう」って事なんだよね
でも果たしてそこまでハッキリした条件だったのか?と疑問に思う

877: 同居嫁 ◆Cq7yRBV9zA 2008/05/31(土) 15:22:32 0
すみません、ちょっと所用でパソコンの前を離れていました。

同居の約束は、プロポーズ前で丁度ちらほら結婚が見えてきて、一番(所謂)ラブラブ状態だった時に
「同居したいなぁ」と言われても反対せずに「ふーん」「そうなんだ」という感じで流していました。
その時点で旦那の母親がどんな人なのかは全く知らず、「現実感が無かった」のだと思います。
そんな状態であやふやに返事をしてしまった自分が悪い事は分かっています。
私にとっては軽い返事で、後で再考の余地があると思っていた事でも、
旦那にとっては大前提だったのでしょうね。

確かに約束は約束、今となって「確約じゃない」と言い出すのは私の我侭ですね。
トメがどんな人なのかも知りません、
そもそも旦那との親子関係がどんなものだったのかもよく知りません。
(旦那は大学入学と共に親元を離れました。
結局、親と一緒に暮らしたのは18年、その後の15年間は離れて暮らしていた事になります)

それでも自分で言った事は守ります。
怖くて不安ですが、同居に向けて旦那とトメと話し合ってみます。
アドバイスありがとうございました。

これは追記ですが、実家に関して、両親にはその申し出が突拍子も無く自分勝手で、また
旦那にとって失礼なものであるという事は伝えて怒りました。
ですが、実家附近は、「男は結婚して家を構えて両親と同居して一人前」、という風潮の残る地域なので
両親にはよく分からなかったようです。
環境の違いが大きすぎて、恐らく両親には旦那がなぜ怒っているのか、決して分からないでしょう。
私も敢えて和解させようとは思いません。
それだけの労力があったら、旦那と幸せな家庭を築きたい、と思っていましたので。

879: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:25:56 0
何でそんなに同居をすすめるのかちっとも分からんかった
でも決心したなら前向きにガンバレ
(ドナドナを唄いながら)

881: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:29:48 0
>>879
> (ドナドナを唄いながら)

ちょww

882: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:32:10 0
婚前の約束があった+姑が悪人だってわけでもない
って点があったから同居シルって論調が強かったんだろうね。

同居=悪って図式は、義両親と相性が合わない場合にくるもんだと思うよ。
いずれこちらも老いていく身なんだし、
特に障害もなく、必要があるなら同居はありだと思う。

883: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:34:15 0
結婚前に約束してるという点を忘れてはいけない

889: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 15:47:01 0
将来同居といわれても、いつからかは人それぞれだろうと思うよ。
一人暮らしが困難ならいわれる可能性大きいだろうけど。

将来というのはいつか、キチンと話し合わなかったのがまずいね。


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