a結婚式場
653: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:08:51 0
はじめまして。流れ切ってすみません。 
もう苦しくて切迫しています。長くなりますが 
どなたか第三者のアドバイスをくださると助かります。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺19【義実家問題】

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

◆詳しい悩みの内容(必須)
結婚式2ヶ月前にして、キャンセルにされました。
一年以上前から夢にみてきて準備してきた式。
自分本位だと言われてしまうだろうけど、
家族に自分の花嫁衣裳姿をみてもらいたかった。

キャンセルになったきっかけは、
私と義母の折り合いの悪さが具体化してしまったから。
元々結婚式自体には反対していた義実家。
理由はお金がもったいないから。
息子(夫)が経済的に自立できていないように義両親からはみえるから。
義実家の教育方針は「自立」で、援助できるお金や力が親にはあっても
子が困っていても助けないことをモットーにしているらしいです。
結婚式は親の援助なしで、自分たちの身の丈にあったものをと
互いに貯金をやりくりしながら計画していました。
当の本人(義両親)らは親のお金で結婚式、披露宴を地元テーマパークであげた猛者なのですが、そのわりに私たちの結婚式に口をだしていました。

長くなるのでいったん切ります。

654: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:14:22 0
続きです。

私たちは付き合って1年で同棲をはじめ、3年後くらいでの結婚でした。
詳しくはかけませんが、彼の兄の自損事故死がきっかけで
私たちが籍を入れる流れになり
(義兄の一周忌には籍入ってないと親戚たちの体裁上よくないからという理由で)、
式は喪が明けてからにするという方向で話をすすめていたのですが、
今度はその喪が明ける直前に彼の祖母が他界。

義母は私たちとの相談はナシで、「もう顔合わせも結婚式も無理ねえ~」
と通夜の席で親戚たちに発言。
お葬式も一段落したあとに「結婚式のことは両家のせめて話し合いできめたい」と申し出た私に「なんで私たちの気持ちがわからないの!?」「子供を失った親の気持ちがわからないの!?」 などと他にも暴言をいいました。
それでも、義母は精神的に参っているんだから仕方ないんだよと私も私の両親も、我慢はしていたのですが、今度、義妹(夫の妹)が結婚する話が浮上したときには何も文句を言わなかったそうです。

自分の息子夫婦の結婚話には喪中やら何やらと文句をつけてきたのに、 自分の娘夫婦の結婚話には文句スルー。それに対してわだかまりを感じるようになりました。
私の気持ちも知ってほしい、歩み寄りたい、その一心で義母に気持ちを伝えようとしました。
最初夫に「間にはいってほしい」とお願いしましたが断られ、
「自分でメールか電話で伝えろ」といわれたので、義母にメールしました。

また切ります


655: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:16:04 0
支援いる?

656: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:18:45 0
続きです。

私としては、わだかまりをなくしたい、歩み寄りたいつもりで書いたメールだったのですが、
義父母からしたら攻撃的・否定的なメールにとったようで、
それをきっかけに激怒され、結婚式には欠席するわ!という流れになりました。
夫は、両親がいない結婚式に意味はないから式をキャンセルしたい、
家族会議できまったことだからと私と私の家族に報告にきました。

式をしたい、と私と私の家族が頭を下げて頼んでも、
これは家族会議で決まったことなので・・と取り合ってもらえず、
せめて電話ででも親同士で話し合いを・・と試みたのですが、
話し合いの場を持たせてくださいと電話口で頭を下げる父に、
「それって脅迫ですか!!??」とまでいう義母。

もう同じ土俵で話し合いが難しい状況になってしまいました。

660: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:26:11 0
最初、挙式のキャンセルを言いにきた夫は、
私に対する気持ちを「すきと嫌いの半分のところになった」「でも一緒にすみたい」といっていたのですが、
最近は私の母に電話で「離婚したい」というようになったらしいです。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
ここまできて、ふたりと両家の関係の修復は難しいと思うので、
むこうのいうように離婚を受け入れるべきかなと思っています。
でも第三者(弁護士さんとか?)立てて話し合いをしたほうが良いかもしれないと思います。
というのは、式のキャンセル云々でうちの両親が義母と電話で話した感じが
あまりに冷たい対応でロボットのようだった、こわかったかららしいんです。
表面的には常識人にみえる義父母ですが、いざ結婚してみたらすごく扱いづらい人たちでした。
義実家からのアクションのせいで、メンタル面を病み、いま臥せっています。
慰謝料は請求できるのでしょうか?
それともしないほうがよいのでしょうか?
逃げるが勝ちという方法も考えてはいますが、釈然としません。

659: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:23:13 0
要は式はあげたくないと

相手はもう無理じゃないの
別れることは考えにないの?

662: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:28:46 0
>>659さま
ここまできてしまうと別れることを考えました。
最初は、自分(夫)の姓を名のるのが辛いならぷららが籍を抜けばいいんだよ、
好きにしていいよって言うスタンスだった彼でしたが、最近は、
「離婚しましょう」にかわりました。

式はもうキャンセルしてしまいました。
親にも生鮮的に負担をかけてしまい、申し訳ないと思っています。

661: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:28:23 0
義両親よりもさ、そんな男とまだ結婚したいの?

666: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:30:44 0
>>661さま
ずっと一緒にいた人ですから情の面では一緒にいたいです。
でも冷静なもう一人の私は別れたほうがいいといっています。
私や私の親の思いを無碍にしてまでも一緒に添い遂げる相手なのか?と疑問に思うので・・・

663: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:28:54 0
義実家のダブルスタンダードはちょっと酷いけど、結婚式にそこまで拘る理由は?
あなたと親は望んでいても旦那さんはそこまで望んでいる?
夫婦の片方が望み片方が望んでいない場合、両実家は置いてもすりあわせが必要だと思う。

あまり式に拘りすぎると結婚自体が壊れかねないけど、それでも式があげたい?
今の義実家や旦那さんではその可能性もある。
勿論そんな人達さよなら、あう人とやり直すならそれもいい。どっちか選べるかな?

670: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:33:54 0
>>663さま
結婚式は小さいころからの夢でした。
私の事情があって、今春から別居していたのですが、
(互いの家への別居)、その寂しさをごまかすためにも、
結婚関係のHPみたり、自分で出来る準備をすすめたりしていたので
思い入れはあったと思います。
ぷっつりと、自分の中のその幸せな近い未来が絶たれたのがショックだったんです。

入籍は去年冬にしてしまっているので、別れるとなるとひと悶着ありそうです。

664: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:29:09 0
ああ、ごめん、もう入籍済みなのか。

677: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:40:10 0
>>670
自分の思い通りの式挙げたい。別れるのもいやか。でも相手が式は嫌ならどっちが選ぶ他ない。
100%は思い通りに運ぶ方法はないし、この先ねじれた人間関係で生きて行くのは苦しいでしょう?

687: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:52:14 0
>>677さま
式は夢でしたが、このような状況になりあきらめました。
ただ、楽しみにしていた期間が長かった分ショックが大きかったんだなと思ってやってください。
夫とは別れるつもりです。

665: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:29:39 O
大分拗れてるねえ。
一番悪いのは彼って自覚あるかい?

婚約前に同棲したってことかな。
双方の親には何て言って理解してもらった?

676: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:38:42 0
>>665さま
夫の悪いところ、わかります。
それはうちの両親にも指摘されました。
間に入るべき人間がそれをさけて逃げている、
自分の面子を保つためにしか両家の間を鳩していない。というふうに思えます。
婚約前からの同棲は、うちの親は「夫君がいれば安心だ」とうスタンスで(私が体弱かったので)
むこうの親は【自立】できていたらなんでもいい、と放任でした。
ただ彼は次男だったんですが、長男の死で急に義父母が夫を頼るようになりました。
それについていってた私も無理してしまっていたようで体調は悪くなる一方でした。

667: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:31:52 0
慰謝料は難しいと思うよ。式挙げないからと言って有責とはいえない。

678: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:41:25 0
>>667さま
やはりそうでしたか。
式キャンセルがきっかけで体調崩したので、その慰謝料とかも無理そうですよね。
別に搾り取ろうって気でいるわけじゃないんですけど、
自分ができることってなんだろうっていう思いで・・。

668: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:32:33 P
>今度、義妹(夫の妹)が結婚する話が浮上したときには何も文句を言わなかったそうです。
 自分の息子夫婦の結婚話には喪中やら何やらと文句をつけてきたのに、
 自分の娘夫婦の結婚話には文句スルー。

まず突つくとしたらココかな。
「トメさんのこの態度の違いについてあなたはおかしいと思わないの?」
「どうしてあなたと義妹で態度が違うの?」
と旦那に聞いてみた?
息子と娘の違い(>>656夫の晴れ姿を見たら亡くした息子を思い出す)とか言うかもしれないけど
その場合は「トメさんはあなたのこと義兄さんの代わりとでも思ってるの?」
と聞いてみて欲しい。

個人的には、多分トメの中では長男を失って次男を手放したくない気持ちが膨らんで
次男を自分から奪った嫁憎しの気持ちから来てるんじゃないかと思うんだけど。

683: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:45:41 0
>>668さま
そこはきいてみました。
夫いわく「あら、そう」といわれたそうです。
それだけの存在なんでしょうか、嫁というのは・・・。

>個人的には、多分トメの中では長男を失って次男を手放したくない気持ちが膨らんで>
次男を自分から奪った嫁憎しの気持ちから来てるんじゃないかと思うんだけど。

これもそう思います。
それにしても、長男死亡まで長男大好きでかつぎまくってて次男を放置してたのに、
長男死亡でいきなり乗り換えてくる義母の都合主義にも少しモヤっとします。

669: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:33:36 0
ぷららさんと話し合って決めたことを、ぷららさん抜きで別の方針に決めてしまう男性。
ぷららさんが間をとりもって欲しいとお願いしても「自分でやれ」と投げてしまう男性。
家族会議には、これから家族になるあなたは頭数に入っていませんね。
意見すら聞くようすもありません。義母との折り合いもそうだけど、
あなたは夫となるべき男性にそれほど大事にされていないようですが…。

本当にその人は伴侶にふさわしいですか? あなたと決めた「一生もの」のことを
親に言われてあっさり覆す男性と、一生やっていけると思いますか?
戸籍が汚れる前に、あなたが不幸になる前に気づけてよかったんじゃないでしょうか。
結婚式と一緒に結婚そのものを白紙に戻して、冷却期間を設けてはいかがでしょうか。

673: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:36:02 0
でも娘夫婦だけでなくて義実家まで式のことで連絡入れる親もすごいね。
そして親と自分の思いを最優先させる娘もちょっと親離れできていない。
義両親は酷いけど、違う意味でぷらら親子も問題がある。
所詮は合わないし結婚するには夫婦両方とも親離れできていなかったんだね。
慰謝料はともかく、キャンセル代だけ両家で分けて別れた方がいいかも。

675: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:38:26 0
別れるのにひと悶着ありそうということですが、子供ができる前でよかったのでは?
まさに性格の不一致で、慰謝料などは発生しそうにないですけれども。

680: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:43:38 P
では離婚に向けてということで。
離婚の話し合いの際は弁護士立てる、もしくは調停が良いのでは。
多分その義実家じゃ話にならない。トメがキチすぎ。
婚姻期間が1年と短いので慰謝料は期待できないけど、当事者だけの話し合いだと
相手方の言い分のみが通ってしまいそう。
(離婚届に署名捺印のみ、みたいに
どうせバツが付くなら、第三者を挟んで相手方のキチ度を分かってもらって
相手有責に持ち込む方向で動いた方が良いと思う。

681: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:45:16 0
相手だけ責めていない?
夢子ちゃんは置いておいても貴方もことあるごとに親が親がと言って親離れできていない。
すぐ実家の親が口出しているみたいだしね。旦那とある意味一緒じゃない。
なんか両方似たもの同士のお互い様って感じがする。

688: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:53:23 O
義両親は長男偏重主義っぽいね。
残念だけど、今後もトラブル続きの人生よりは離婚の方が楽かもしれないよ。

長男がいない今、義実家問題は全てこっちにふりかかるが
彼は一生責任逃れを続けるだろう。
矢面に立たされるのはあなたになる可能性が高い。

逃げるが勝ちって気がするんだよね~

690: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 03:58:07 0
まあね、結婚式の準備期間って楽しいもんね。
式場選び、ドレス選び、装花やペーパーアイテムを決めたり、
大変だけど、本当に楽しい。
中止になって残念な気持ちはよく分かるよ。
それが義母の気まぐれのせいだったらなおさらショックだよね。

はっきり分かって良かったんじゃないかな。
夫にとっては、母の意見>>>>>>妻の意見ってことが。
ぷららさんが本当に楽しみにしてたことでもそうなんだもん。
もし結婚生活を続けていても、ずっとないがしろにされるんだよ。
さっさと気持ちを切り替えて離婚しな。

693: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 03:59:38 0
なんだか書き込み規制がかかってしまっているようです。
個別レスつけられなくてすみません。
別れる方向で頭の中が整理できました。皆さんのおかげです。
第三者をたてることも前向きに考えます。

親が親がと言われますが、いままで迷惑をかけてきたぶん、
私がわがままに生きてきた分、親を大事にしたいだけなんです。すみません。

息苦しくなるくらい辛かったんですが、
ここに書き込んで少し楽になれました。ありがとうございます。

695: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 04:00:41 0
でも、義実家の都合で入籍を急がせたみたいなのに、
やっぱり邪魔だなんてひどい話だね。

696: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 04:02:30 0
小さい子供でも、若者でも、未来と希望に満ち溢れた存在であるのに
事故でそれを一瞬にして奪われたんだものね…
次男の幸せを奪うことでしか癒せなくなってしまったのは悲しいけど
あなたまでそれに巻き込まれていい、というわけではないものね。
きっともっと素敵な男性が現れるので、それまでに体調がよくなるように休んで欲しい。

697: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/24(木) 04:03:33 0
義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。
もう情報の交通整理をなんとかしてくれよ・・と夫には思いましたが。

確かに次男が長男にランクアップ?した時点で嫁は邪魔者ですよね。
嫌がられるはずです。

699: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 04:12:08 0
>>義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。

なに、それ。
義両親にしてみたら、長男の喪中なのに何故か入籍して
結婚式!結婚式!って無神経に言ってるように見えてたんじゃないの?
ぷらら夫は、お互いに対して自分の都合のいいことしか言ってなさそう。

700: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 04:17:04 0
いろんな問題がごっちゃになってるけど時系列としては
同棲開始→夫兄事故死→入籍→夫祖母亡くなる→式延期→夫妹結婚→式キャンセル
でいいのかしら?
とりあえず一度紙にでも時系列とかまとめて弁護士に相談に行ったほうがいいよ。
ここまで拗れてるなら素人がなんかしようと思っても余計拗れさせるだけだし。
式を挙げるつもりでしてた貯金の行き先とか同居中に揃えた家財道具の分配とか
きちんと書面に残す方法で決着付けとかないと後になって揉めそうだ。

701: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 07:49:59 0
豹変次男はっちゃけスレも読むといいよ。

702: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 08:04:26 0
ぷららさんは夫を「鳩」って表現してるけど鳩じゃなくて、
自分の立場を守るために嘘をついている可能性が高いんじゃないかな。
妹さんの件や式の件だって眉唾ものだ。

義実家=敵認定して争うより、さっさと性格の不一致で離婚した方がいいんじゃないかな。
弁護士入れたほうがいいっていう意見には同意するけど、慰謝料云々は厳しいと思うし。

ぷららさんには罪はないけど、いきなり若い息子を失って混乱しない家庭なんてないよ。
 長男死亡から間がない
 特に有責の事実はない
 夫は嘘をついている可能性が高い(トメがそれほどキチでない)
 離婚前提になって、夫が義実家側にいいように発言すると推測される
こうなってくると、相手有責が難しいばかりか
本格的に争った場合、相手の弁護士次第ではぷららさんが有責になる可能性も否定できない。

夫が嘘ついているのを前提に、ぷららさんが夫の言質を録音するなどして
証拠固めしないと客観的に厳しいと思う。

かかった結婚式費用とか、キャンセル代とか、共有財産があればその分配の確認に
留めて置いたほうが安全っていう結論になるかもしれないというのは頭の隅に入れておいて欲しいな。

703: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 08:57:55 0
>702

あー、同じ事=夫の自己防衛、と感じた。
民事に強い弁護士さんを早急に捜して、
いままでのぷららさん側からのストーリーを
きちんと整理しておく方がいいかもだね。

705: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 21:17:44 0
ところで長男が死んだから早く籍をいれないとまずい、というのは何故?
地域によってはそういうしきたりがあるのかな。

706: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 21:30:56 0
同棲してて葬式に来て手伝いをしたのに実はまだ籍も入れてませんでしたじゃ外聞が悪い。
親戚の手前があるから入籍直前の婚約者として参加して
全く使えないウトメの代わりに働いたんじゃなかろうか。

旦那以外にまともに対応できなかったからぷららさんが出張ったので
何とか身内として認められる範囲の関係にしとかないとまずいでしょ。
赤の他人が他所の家の葬式しきったんじゃさ。

707: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 21:31:02 0
>>詳しくはかけませんが、彼の兄の自損事故死がきっかけで
>>私たちが籍を入れる流れになり
>>(義兄の一周忌には籍入ってないと親戚たちの体裁上よくないからという理由で)

>>義実家の都合で入籍したことも、なぜか義父母は理解していなかったようです。

バカ旦那が勝手に「後継ぎだから結婚しなくちゃ!」って思ったんじゃないの?
で、ぷららはそれが義実家の意向だと勘違いしてたとか。

708: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 22:40:44 0
確かに旦那の跡取りアピールの道具として利用された感じがするね。
義父母からは長男が亡くなったのを幸いにズカズカと上がり込んでくる
図々しい嫁と思われてたかもしれん。

709: 名無しさん@HOME 2009/09/24(木) 22:47:08 0
>>706が書いたようなことだろうと思って読んだ
身内として振る舞う(手伝わされる)ために入籍したのかなと

721: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 03:59:32 O
亡くなった長男の分も幸せになって欲しいって思える義両親だったら良かったのにね。

子が亡くなったショックは計り知れないだろうが、話を訊く限りその義両親は元々キチっぽい。

724: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 04:33:49 0
>>721
んだね。
どっちにしても普通じゃないよ<義理実家

725: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 08:18:49 0
>>724
うん、逃げて正解なのは間違いない。

726: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/25(金) 16:08:43 0
こんにちは。ぷららです。
ちょっとPCを触れないうちに沢山のレスをいただいておりました。
本当にありがとうございます。

>>699さんがおっしゃるとおりの事態になっていると思います。
そのような誤解のないように、ちゃんと順序だてて、誤解のないように
ご両親には結婚のことを説明してねとは言ってたんですが・・・
「うちの両親はそんな風(うがった考え)に思わないから大丈夫だよー」
と流されてしまっていたようです。
これじゃ心証が悪いのも当たり前ですよね。


>>700さんの時系列に紙にまとめる、やってみます。
>>700さんがおっしゃっている流れで間違いはありません。いつか弁護士さんに相談しようと思っています。

先日病院にいってこのことを先生にも相談したんですが、
「相手の気分で離婚をしたがっているのにそれに従うだけじゃあ、
ぷららさんの気持ちは本当に楽にならないですよ。
離婚はいつでもできますから、
いまは趣味などみつけて離婚のことを
頭から切り離せるような環境作りが大事だと思います」
といわれました。

長いのでいったんきります

727: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/25(金) 16:10:21 0
続きです。

私のなかでは離婚したい気持ちが膨らんでしまっていて苦しいんですが、
相手の言いなりに離婚するというのも癪がよね、といわれると、そんな気もしました。
しばらくは、相手の要求をほうっておいて、自分が静養できることに集中すべきと言われました。
私としてはすぐにでも離婚したいくらいなんですけどね。

毎晩のように結婚式の夢やふたりでいたときの夢をみて切ないですが、
そうはいってられませんよね。

皆さんがおっしゃるとおり、義実家は私の持つ常識とは違うものを持っているようです。
長男をなくされたことは本当に気の毒ですし、
私自身、今でも泣けるくらい残念なことなんです。
でも、ことあるごとに、なくなった人のことを切り札のようにあつかう
義実家のやり方は、そのに失礼なんじゃないかな、と思うようになりました。

いずれにせよ、いくら夫のことが好きでも、夫家族まで私は背負えなかったんです。
器量のない女だと思われても良いです。
そんな家族からは逃げるが勝ちがと思って行動に移そうと思います。

728: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 17:04:19 O
例え義実家が変だろうと、どんなに義実家との関係が拗れても、
若い家族を亡くしたことを軽く見たり、理解した気になるのは
おこがましい事だってうのは忘れないでほしいな。

人の傷みなんて他人に理解できるもんじゃない、
だからこそぷららさんも傷ついたんでしょ。

729: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/25(金) 17:13:10 0
>>728さん
ええ、その気持ちは忘れずにいるつもりです。
どんな理由であれ、子供に先立たれた肉親の気持ちの痛さは
通夜・葬式で本当に痛感しました。
そのとき、親族席に座ってといわれて、そうしていたのですが、
そのせいか格段に悲しみが伝わってきて辛かったです。

人の死は人を変わらせる、狂わせる、悲しませる・・・
すごく沢山の人生の歯車をかえてしまうものなんだなと思いました。

730: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 17:28:06 0
>>729
ああ、そこで親族席に座ってしまったから入籍せざるをえなくなったんだね。
向こうから頼まれて本来座るべきでないところに座ったのを
葬式に出た親族関係者に見られていたら入籍せざるを得ない感じだわ。
周りも既に配偶者として扱ったでしょうからこれは入籍しなかったら厳しい。

一般常識的に無理を言うほど葬式の時に頼られたのに今の仕打ちは辛いよね。
心情お察しします。

731: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 20:22:03 0
息子を亡くした行き場のない怒りをあなたにぶつけて
解消してるんだと思うよ、嫁ならという甘えた気持ちもあると思う。
でも、当たられたあなたは、たまった事ないよね。
あなたがいなくなって、しばらくしたら義親もその事に気づくかもしれないけど
今は悲しみを怒りに変えることで悲しみを乗り越えようとしてるんだと思う。
だからと言って、その怒りに耐える必要はないけどね。

733: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 21:07:07 0
わたしも「嫁に八つ当たり」に一票。
義実家、たしかにお気の毒な状況ではあるけれど、
なにか辛い出来事や気に入らない状況になるたびに
この人たち必ず嫁に当たるんじゃない?
そんな人間と上手くやれなくて当然だよ。

734: 名無しさん@HOME 2009/09/25(金) 21:29:40 0
ターゲットもしくはスケープゴートにされてるよね。
こういう考えの人からは逃げるしかない。
まともに変わる事はないから、とっとと逃げろ!

736: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/25(金) 23:48:19 0
後出しな情報になってすみません。
通夜のときは一般参列者として参列したんですが、
葬儀では親族席に座ってといわれたのでそうしました。
そうすることで親族の方たちの気が少しでも楽になるならと思いまして・・・。
あとから聞くと、人数あわせだったらしいんですけどね。
その後も、故人の追悼イベントや偲ぶ会も参加しました。
親族、というより家族側で。
だからこそ、>>730さんの仰るような状況になっていったんだと思います。

今まで夫は年に1,2度しか帰省しなかったんですが、
長男の死をきっかけに実家にマメに足を運ぶようになりました。
私も手伝い(農作業や家の改築作業など)も兼ねて呼ばれることが多く、
仕事の合間をぬって彼の実家に通い続けました。
少しでも義実家によろこんでもらえたら、少しでも笑えてもらえたら・・・
そんな思いでした。
でも、結果、その気持ちは伝わっていなかったみたいですね。
実際いわれました。
「そこまでしてきてくれなくてよかったのに」と。
見返りを求めてした行動ではなかったものの、
そのように発言されるとさすがに傷付きました。

737: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 01:13:26 0
ごめん。義父母があなたを嫌う理由がよくわかった。
あなたは自分の気持ちと相手の気持ちの区別がつかないタイプみたいだね。
実際そこまでして来てくれなくて良かったという義父母の言い分はもっともだよ。
子供と親を立て続けに失った人に対して故人とろくに関わりも無い赤の他人が
「私も悲しいです」なんて顔して身内の集まりに参加するのは無神経。
たとえ呼ばれても口実を作って参加せず、気兼ねなく語り合える身内だけに
してあげるということは思いつかなかったのかな?

こういう善意って時にとても迷惑なんだよね。
そのモヤモヤが積み重なって今回の義父母の言動になったんだろう。
誰が悪いというわけでもないけど敢えて言うなら調整役を怠った夫かと。
好き嫌いとか良い悪いじゃなく単純に相性が悪いんだと思うよ。

739: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 01:50:33 0
えー、所詮人数合わせとは言え親族席に座らされるって嫌だよ。
来客の焼香の最中頭下げなきゃ行けないし(うちの実家だけかもしれんが)

なんか面倒臭い義実家に関わっちゃったねって感じだ。

740: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 01:57:24 0
だから、家庭板や既女板では
正式な婚約者ならともかく、
彼女レベルで彼の親族行事に参加してはいけないって言われるんだよね。
ぷららさんも、彼兄葬儀当時はただの同棲相手ってだけで、
結納を済ませてたわけでもないみたいだし。

741: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 02:19:21 0
義実家:次男の婚約者みたいなもんだし放っておくのも悪いだろ
ぷらら:親族席に呼ばれた!嫁として扱われたんだから頑張らなくちゃ!

という感じかな。親族席に呼ばれても遠慮するか、せめて隅っこで静かに
故人の冥福と遺族の安寧を祈ってりゃ良かったのに。
入籍も「行事に参加するなら籍を入れろ(=籍も入れてないのにでしゃばるな)」
という意味合いだったんじゃないかという気がしてきた。

742: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 02:21:49 0
そんな裏の裏まで読んで察してやらなきゃいかんのか。
いくら不幸の最中だからって面倒くさすぎる、その義実家。

743: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 02:26:36 0
>>737が書いてる「相性が悪い」ってのが大きいような気がするな。
なんだこいつは!(こいつらは!)って思うような人間でも、相性がいいヤツとは上手くやってるじゃん。
非常識な人間同士で居心地がいいとか、そういうのもあるし。
そうなると常識がどうとか言っても、あまり意味なさないんだよね。
あくまで気分。
その場の気分が優先して、その都度で良し悪しが決まってくみたいなさ。

744: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 04:30:53 O
私も彼女の立場で彼氏の親族側に座らされたことあるけど、嫌なのに状況的に断りきれなかったよ。
ぷららさんも自らすすんで親族側に座った訳じゃないんだし、そこ責めるのはどうかな?

748: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 09:35:49 0
義実家がぷららを気に入らないってのには全く同意だけど
気に入らない理由があるだろうってことだよ。
農作業や家の改築で不慣れな人間なんて役に立たない。
義実家の手伝い要請なんてただの社交辞令じゃないか。
義実家の察してチャンは問題だけどぷららもKYだ。

750: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 09:55:41 0
農作業や改築を要請されたなんてどこに書いてあったっけ?
本人のしゃしゃり出、乙
嫁いびりは楽しいか?

751: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 09:58:36 0
>私も手伝い(農作業や家の改築作業など)も兼ねて呼ばれることが多く、
 

754: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 10:35:15 0
社交辞令で「義実家の農作業を手伝いに来て」って、それ社交辞令じゃないしw
社交辞令なら「何もない田舎だけど遊びに来てね」とかだろう。
手伝い要請が社交辞令なら、私もそんな空気は読めないわ。
まぁ私だったら農作業の手伝い要請なんて、理由つけて断るけど。

757: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/26(土) 12:10:31 0
またまたたくさんのレスありがとうございます。
言葉的には、
「ぷららちゃんも気分転換に是非こっちの田舎に遊びにきてね故人君も喜ぶわ。
あなたたちの結婚も何も心配することもない、ありがとう」
だったんですけど、違ったんでしょうね。

実際、「何もしなくていいよ、実家にきてくれるだけでいい」
といわれて言ったら、古民家の改築作業の人手にカウントされていて、
作業着に着替え、ほっかむりにゴーグル、軍手で木材運んだりしていました。
それでも、自分と相手の気持ちが通じあってると信じていた私が馬鹿たったのかもしれません。
単純思考だったという意味で・・・。

最初は、遊びにくるだけでいい。そのうち→手伝いにきてね!
に変化してきていたことも、頻繁に義実家へ呼ばれることで気づけませんでした。

葬儀で親族席座った結果喪中に入籍になったのは、
前にもどなたかが書かれていましたが、
葬儀で婚約者として親族席に座ったのに、
一周忌になっても籍が入っていないのはちょっと・・・という
義実家が懇意にしている方からの夫への助言がきっかけだったそうです。
現実、入籍したときもお祝い気分ではなく、
ああ、これで彼の家族とともにやっていくんだ、頑張ろう!という気持ちだけで、
浮かれた気持ちはなかったのですが、義父母には喪中に籍を入れて!
というふうに映ってしまったのかもしれませんね。

758: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 12:17:29 0
ぷららさん、もう自分でもわかってるでしょ。
義実家との問題より夫との問題の方が大きいよ。

相談内容については収束してるようだし、これ以上ここに書いても
義実家叩きかぷららさん叩きのどっちかにしかならない。
状況が進展するまでしばらくレスは控えた方がいいと思う。
それがあなたの為だよ。

759: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 12:22:19 0
うん。ぷららの状況はわかってる人にはわかってるし
逆に叩きたい人にはどう説明しても叩きの材料にしかならない。

そういう義実家と夫に引っかかったことは本当に残念だけど、
今後のより良い将来のために、ご自分のために、
もうひと頑張りしてな。

760: ぷらら ◆1a42/76bHQ 2009/09/26(土) 12:51:19 0
>>758さん
>>759さん
他、相談にのってくださった皆様。

そうですね。
私はこのへんで失礼しようと思います。
一人で抱えていて、どうしようもなくなっていた問題だったので、
ここのスレの方々には本当にお世話になりました。
改めて御礼申し上げます。
自分なりに決着をつけられるように頑張ってみます。
それでは失礼致します。

761: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 12:55:44 0
なんか最後まで義実家が非常識だから
私の思いやりの気持ちが届かなかった、って思ってそうだけど、
悪いのは、あなたの旦那さんだから。
こうもりだよ、絶対。
義実家には義実家側から見た、
あなたが自分で思っているのとは全く違うぷららさん像がありそう。
で、それを悪いものにしてるのは旦那。

762: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 13:36:37 0
もともと夫である次男は放任ぎみで親のことわかってなさそうだしね。
そこらへんの距離感の読み違えがボタンの掛け違えの始まりだったと思う。
親子だから意思疎通できているとは限らんのだよな。

763: 名無しさん@HOME 2009/09/26(土) 18:03:53 0
次男が長男になったから、もっといい嫁が貰えるあととり時代でもなし、
田舎の長男となると嫁が来ないこのご時世に、バツイチになって
親の言うままにふるまって、屁のつっぱりにもならん奴など、
いずれ困るのは、旦那の方だと思うけどねw


☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

4歳と2歳の子育てを理由に家事をおろそかにする妻。スーツはクリーニングにも出さないし、俺が脱いだ服もそのまんま。子供を公園に連れて行く暇があったら家事をして欲しい

アイドルにハマっていく嫁がだんだん許せなくなり、留守の間に雑誌やDVDを全部捨てた。泣き叫ぶ嫁に「俺の収入がないと暮らせないくせにアイドルとかwゴミだなw」って言った

俺の度重なる浮気に口もきかずメシも作らない嫁。一生離婚はしない、死ぬまであんたの金で食べていく、それが復讐だという。何度も謝ったのにどうしてこんな目に遭うのか

俺「娘さんと結婚を前提としたお付き合いを…」挨拶もそこそこにいきなり殴られた。「娘に手を出したのだから殴ったことで水に流す」とか意味不明。しかも彼女は俺をかばわないし

私の実家に一緒に帰省してくれない夫。親戚からなぜ連れて来ないのかと同情され辛い。夫ばかり我儘が通るのは許せないのでなんとしても従わせたい

「元嫁がノイローゼで虐待してるから」と子供を連れ帰ってきた旦那。「私は面倒見ないよ」と言ったら勝手に仕事を辞めてきたので離婚した。養育費も月1万しかもらえないし散々

家出したコトメの娘を引き取ることになった。私に世話を丸投げしてた旦那が亡くなり、コトメ子が「遺産あるの?」私「(ムカッ)あるわけないじゃない!」→すると…

妊娠中のコトメが「私さんちで世話になるから」。聞いてない!と旦那に確認すると「あ~忘れてた、よろしくな」。10ヶ月の子供がいるのに世話なんて無理!

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】娘が万引きをしていた。「私は万引きをしたので夏休みは遊びに行けません」と友達に電話をかけさせた。旦那にも娘の友人の親にも「やりすぎ」「お前がおかしい」と言われる

【1/3】同居してるご近所さんが羨ましい妻「私だって嫁子さんとうまくやれる!二世帯を建てて同居したい!」と息巻いている。私が何度やめるように説得しても聞く耳を持たない

【前編】嫁が「障害者の家系じゃ子供なんか産みたくない」とお袋を侮辱した。俺の弟は知的障害者。驚いて理由を問いただしたら「孫産め孫産めってうるさいから、つい」

【前編】私の稼ぎでトメに仕送り、旦那は浪費三昧。なのに嫁いびりされ頭に来てトメに口答えしたら旦那に「金金金!お前は金の話ばっかりだ!」と突き飛ばされた

【前編】マザコン夫がコトメの病気を機に「ママンの面倒は俺が見る。文句があるなら出て行け!ただし子供は置いてけ!」「トメさんは女の子はいらないって」「じゃあ連れてけよ!」

【前編】合コンから帰宅したら嫁がいなくなってた。子供が熱を出してたのは確かだけどいつものことだし、合コンの責任者は俺なんだから途中で帰れないのくらい判るだろ?

【前編】私名義の家にトメコトメが押しかけ家事もせず居座ってる。家は荒れ放題、息子をいじめるコトメ子。出て行けと言うと「数はこっちが多いんだからアンタが出てけばw」

【前編】結婚後も実家に週3で帰って祖父母からお小遣いをもらってたら「お前実家に帰りすぎ。嫁もよく思ってないぞ」と兄に叱られた

【前編】親も友達も裁判なんかブッチすればいいと言うので行かずにいたら、元カノの子供を認知させられてしまった。今頃になって養育費まで請求されて困ってる