おかね3
184: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:24:21 O
スレ違いかもしれないのですが、相談させて下さい。 
旦那&ウトメが実家を2世帯に改装して同居しよう。 
と言い出しました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

旦那実家は家はウトのものだけど、土地はウト母(健在)の名義で、
今まで土地代などは払っていなかった。とのこと。
ウトは6人兄妹の次男(兄1人妹4人)で、
ウト母の面倒は長男がみています。
ウトメは、ウト母がタヒねば当然タダで自分の土地になる
と思っているようです。
ウトの兄妹が黙っているとは思えないのですが…
家があれば相続の権利を主張出来るのでしょうか…?
逆にお金を払わされる(買い取らされる)
なんて事にならないのでしょうか?
私は同居を反対していますが、
土地が自分のものじゃないのに、私達にローン組ませて改装する。
という考えを旦那に普通に言われて、
将来が不安になっています。
みなさんご意見お願いします。

185: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:28:17 0
土地建物の権利がバラバラで入り組んでる上に、かけっぱしも自分のものでないならやめとけ。

186: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:28:50 0
>>184
ウト母がほかにどれくらいの財産があるかにもよりそう。

187: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:33:01 0
土地は所詮、ウト名義じゃないからね。
相続する時に他の身内が同意する手続き取らないといけないんじゃなかったかな。
他の兄弟だって相続の権利はあるから、確実にもめるのが目に見えてると思うけど。

188: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:38:17 0
大トメからの相続のときにウト兄弟に権利があるし、
ウトが相続できたとしても、ウトからの相続のときに旦那兄弟に権利があるし
メチャクチャだよ。
自力で土地買った方が安くて安心できるんじゃない?

実印と印鑑登録証明書を信頼できる人に預けておいた方がいいよ。
勝手に話を進めないように。

190: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:42:01 0
ましてや長男がウト母みてるんでしょ?ウトは次男で住んでるだけだよね?
ウト兄弟に連絡して根回しだー!!
兄弟6人もいて自分ひとりのもんになんかなるわけがない。絶対反対!!
旦那もウトメも確信犯かそうでなかったら欲ボケ?

195: 184 2007/09/14(金) 11:44:00 O
レスありがとうございます。
詳しくはわからないのですが、
ウト母の財産は、
長男と同居の家&土地、(ウト兄妹の実家にあたります)
次男(ウト)が家を建てた所の土地、
他にも土地があって、アパート(?)を経営しているようです。
ウト妹達は今まで、ウト母から何かもらったり借りたりはしていないようです。
妹達は長男家と仲が悪いらしく、ウト母が亡くなったら、
相続の権利を主張して、アパート経営の収入か、
そこを売ってお金にして分けてもらうつもりでいるようです。
さらに驚くことに、トメは今の土地の他にこの収入まで分けてもらう気でいます…
ウト妹達と今から話を合わせているのかもしれませんが、
長男家が黙っているとは思えません。
ましてウト母が遺言書でも残してたりしたら…
他人の私ですらここまで考えるのに、トメの思考が信じられないです。
経済的に余裕がないウトメ、期待の財産が入らなかった時
私達に火の粉が飛んで来そうで今から不安です。

196: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 11:48:33 0
ウトメに経済的に余裕がないっていうのがなぁ。
旦那さんて一人っ子?

197: 184 2007/09/14(金) 12:17:10 O
旦那は長男で妹(既婚、長男の嫁)がいます。

199: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:22:54 0
アホかー
絶対もめる。めちゃめちゃもめる。長男にはあっちに土地がある、と言っても
妹達が騒いで、じゃあちゃんと評価し直しましょうとなった時に
持ち出しにならない保障はない。
そしてウトアボン時に184義妹に相続分として払う現金が用意できるのか。
184は徹底的に旦那を〆あげねばならんと思うよ。

200: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:26:54 0
土地に関する税金とかも払ってないんだよね?
何も揉めないでその土地をもらっても経済的余裕がないのに
ウト母亡き後大丈夫なのかね?相続税とかも。
ローンも税金もぜーんぶのしかかってくるんじゃない?

うちの母も揉めてたなー。
長男(母の弟)が「長男は全てもらって当たり前な人」だったから余計に。

201: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:27:52 0
そうそう。
ウト母が死んだ時に今の土地がウトのものになっても
その土地はウト死亡時にコトメと揉めるよ。

203: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:43:52 0
でも、ただ同居はイヤってのと
こういう金銭的なリスクをわかってんの?と言うのとでは
旦那への説得力が違う気がする。
ウトメはなんだって一緒よ。嫁が反対するってだけで激怒でしょ。

204: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 13:05:24 0
このケースはろくなことにならなさそうだよね。

207: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 13:16:12 0
というかローン組むとき土地を担保に出来ないでしょ。その状態じゃ。

209: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 13:23:33 O
まさに、とらぬ狸の皮算用。
ウト親族ときちんと話し合いをするに一票。
恐らく大モメになって、旦那が弱腰になるよ。
同居だけでもややこしいのに、そんなややこしい相続問題のあるところに
絶対に住んじゃダメだ!

210: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 13:38:21 0
担保がろくになければローンも組みにくいし、
そもそも、そんな土地の上の建てかえ計画がウト兄の耳にはいったら
その時点で横槍はいるんじゃないかねえ。

211: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 13:47:12 0
横槍入れてくれるならマシ。
黙って新築させて、相続分を現金で貰おうとニラニラして
黙殺する人も居る。お金が絡むとえげつないよ。

212: 184 2007/09/14(金) 14:36:17 O
みなさんありがとうございます。
とらぬ狸…まさにそれですよね。
ウトメに、税金を払っていけるのだろうか?
いずれ旦那に頼ってきそうです。

旦那が私に内緒でウトメにお金を渡してた事もあります。
現状がこうで、将来の頼りは親(ウト母)のお金…
こんなウトメに貯金なんてありそうにないし、
どう考えても、将来ウトメの金銭的な問題が
私達にかかってくるように感じます。
旦那も自分の親が困ってるんだから助けるのが当たり前!
って思ってそうです。
私達だって共働きでなんとか生活してる状態なのに、
旦那家の考えには着いて行けないです。
ちゃんと現実見て欲しい…

213: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 14:44:15 0
>>212
旦那と話し合いしてダメそうなら離婚も視野に入れたほうがいいよ。

214: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 14:45:11 0
>>212
離婚を覚悟しないと旦那の暴走は止められない気がするわ
離婚を切り出されて初めて旦那があなたの話を聞くって感じじゃね?
おれはそう思うね
説得できる自信ある?

215: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 15:00:17 O
問題点を紙にでも書いて、離婚覚悟で旦那と話し合え。

・ウト兄弟と土地の相続の問題
・税金の問題
・コトメと相続の問題
・ローンの問題
・同居した時の生活費の負担の問題

このへんを具体的にどう解決しようと思ってるのか、
(~だろうとか、感情論は不可)
全部はっきりさせないと、同居の話し合いのテーブルにもつけない、
旦那にそういえばいいよ。

幸い、仕事も持ってるみたいだし、
将来、余計な負の遺産を背負うくらいなら一人で子どもを育てるくらいの気概で。

助け合いはいいけど、助けてあげるだけの関係は『助け合い』じゃないし。
そのへんも旦那に分からせられたらいいね。

217: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 18:32:41 0
そんな宙に浮いたような土地のことは忘れて、自分たち家族(>>184夫婦といれば子どものことね)
だけのための分相応な家を建てるのがいいよ。
必要充分な土地と必要充分な間取りでね。

218: 184 2007/09/14(金) 18:40:09 O
貴重なご意見ありがとうございます。

今どんなに旦那を説得しても、
結局は経済的な理由から同居は避けられないような気がします。
ウトメの『他力本願』な考えが変わらないとキツイです。

幸いまだ子供はいないので、離婚も視野に入れて
もう一度よく考え、話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

219: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 18:45:44 0
>>218
子供いないなら確かに離婚も考えに入れたほうがいいよ。
そんなめんどくさい連中と同居なんて、ヘタしたら病気餅になってしまう。

220: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 21:34:25 0
なんで子供もいないのに二世帯なんだろうね?
子供できないかもだし、沢山できちゃうかもだし。
ウトメが寝たきりになっちゃうとか、将来不明なのに。
最低家族構成が決まってから、親が倒れてからだろ。
とりあえず夫の相続分が決まるまでペンディング。
勝手に話を進めるなら別居、生計を一つにしない事が大事。

222: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 22:44:12 0
>>184 >>218
旦那 を 「説得」 しようとするのをやめてみなよ。
旦那 に 「説明」 させてみなよ。
>>215を参考に、不明な点をシンプルに箇条書きにして
淡々とこれらの説明をしてくれって。
離婚も視野にいれてこっそり録音しておいた方がいいと思う。

旦那がなぁなぁで話を終わらせようとしたら
「将来の大事な話について説明も相談もしてくれない人とは一生一緒には暮らせない」
ってきっぱり言うといい。
できれば同じ言い回しで何度も。
それが旦那さんの心に届けば現実をみてくれるかもしれないし
心に届かなかったら言葉通りに離婚するしかないよね。

離婚する気がないなら旦那に現実を直視させるために
「だいじょうぶっていうなら今からウト兄弟に電話して確かめるよ」などと
脅しをかけるといいと思う。
…けど、将来の事を考えずに都合のいい事だけを見てる人と
一緒に子育てできる?
本気で一生を共に出来るかシビアな目で見た方がいい。

228: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 01:53:30 0
いやー、この問題がうまく片付いても
こうお金に疎い人と家族続けるのはつらいね。
お金の問題は節目節目で度々でてくる物だし。

233: 184 2007/09/15(土) 12:44:25 O
いろいろと話してみましたが…。
結局喧嘩になって、怒って出ていってしまいました。
旦那はウトメとの同居は譲れないようです。
多分実家に帰って親に話していると思います。
離婚を前提に別居しようと思います。
親が絡まなければ上手くやってけてたのに…
結婚て難しいですね。残念です。

みなさんごたくさんのご意見ありがとうございました。

234: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 12:51:10 0
>184
今はまだ小梨の状態で旦那と話できてよかったよ。
子供できてから今の状態だと子供もかわいそうだからね。
離婚に向けて、ガンガレ!

235: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 12:59:56 0
>>184
親さえ絡まなければって悔やむ気持ちは分かるけど、
妊娠・出産・育児、家を持つこと、その他家庭の大きなイベントには
必ずついて回るものだから、我慢してはいけないポイントだと思うし
そこが合わないのなら仕方ないよ。

>>184は悪くないし、子どもが出来る前で本当に良かった。
気持ちのいい話じゃないけど、無理やり子作りされないように
気をつけてね。
しばらく大変だろうけど、頑張ってください。

237: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 13:45:38 0
乙です。
他の人も書いてるけど、疑問点を箇条書きにした用紙を
置いてしばらく外出でもしてリフレッシュしては?

字面や数字で目にするのと言葉のやりとりって
客観的になれる度合いが各段に違うし。

離婚に向けて~って行動でもケンカとしか
旦那が認識してないのと、客観的で確実な証拠になる
用紙を提示したのに無視した、って事実を残した方がいいと思う。

236: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 13:04:22 0
男って問題に直面しないと脳が動かないんだよね
様々な問題点を指摘しても無駄
だって考える気がないんだもの
俺が言うんだから間違いない

238: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 14:05:04 0
>>236
どうもそのようですね。
うちも、最悪の状態にならないうちに、今できる事はしておこう、
と言っても
「まぁ、そのうちにな・・・」
で、いつもいつも先延ばし。
結局土壇場まで追い詰められて、私が泣いて説得してやっと動き出す始末。
それまでのストレスと言ったらもう・・・
夫から気持ちが離れる瞬間が何度となくありました。

239: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 14:23:10 0
>>238
基本的にそういう問題から目をそらしていたいのさ
目をそらすわけにいかなくなってから初めて考えるよ
馬鹿でしょ?

240: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 14:33:26 0
馬鹿だね。

241: 名無しさん@HOME 2007/09/15(土) 14:35:09 0
うん、馬鹿
いい迷惑

252: 名無しさん@HOME 2007/09/16(日) 13:15:24 0
ボクチンだってちゃんと考えてるよ!
どうやったら嫁がママンやパパンと仲良くやって行けるのか!
んとねー、んとねー、そうだ!
嫁が我慢してくれれば全員満足でおkじゃん!


これがバカ男の主観w

261: 名無しさん@HOME 2007/09/16(日) 22:35:24 0
しかし、その通りかもしれぬ・・・

親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
炊飯器がご飯を炊いたあと1週間放置されていたり、
紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

親は見かねて兄弟(夫だな)と相談して無理してでも同居した
ほうがみんなのためになるなと思っても、介護はしない
とか、はめようとしているとか、見当違いのことを言って
話を潰しにかかるというか、まともに話は出来ない。

もともと、ちゃんと生活してくれれば誰も苦労はしないし
無理もしなくて済むんだよ。嫁の親はよく話せばこの親に
して娘ありって感じだから話にならぬ。

相談の出だしがクソ嫁の言っていることとまったく同じで、
クソ嫁の対応もレスの通りって言うのが、まったく面白い
世の中には似たような話があるものだ。

268: 184 2007/09/17(月) 01:27:56 O
すみません。
261さんは私の事を言っているのでしょうか?
実は以前こちらで、相談させていただいた事があるのですが、
旦那とは、ウトメとは同居はしない!
と約束して結婚しました。
いつかマンション買いたいねと話し合い、少しずつ貯金もしてました。
なのに…
旦那は私に残業と嘘をついて仕事帰りに実家に寄り、
親にお金を渡していたんです。
終いにはローン組んで二世帯に改装して同居すると言い出しました。

以前相談させていただいた時に、一度は離婚を決意したのですが、
土地問題が新たにわかり、旦那&ウトメの二世帯同居ドリームが
いかに現実的でないかを旦那に説明出来たら、旦那の考えが変わるのではないか…
と少し希望をもってしまい、土地の権利について再び相談させていただきました。
後出しになってしまいすみません。

私は決して完璧な家事をしている!とは言えませんが、
毎日仕事から帰ってきて、急いで夕飯を作り、旦那の帰りを待っています。
残業だと言われれば信じて帰って来るまで食べないで待っていました。

嘘をつかれていたとわかった時は本当にショックでした。
絶対に許せない!とも思ったのですが、時間がたつと「もしかしたら変わるかも…」と希望を持ってしまうのです。
自分が情けないです。
自分語り&長文になってすみません。

暖かいお言葉や貴重なご意見本当にありがとうごさいました。
名無しに戻ります。

269: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 01:41:36 0
>>184さん
ああなんとなく記憶にあるかも・・・
正直旦那は変わらんと思うよ
何かあったらまた書き込んでください

270: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 01:58:15 0
>>268
>親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
>炊飯器がご飯を炊いたあと1週間放置されていたり、
>紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
>なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

これに全部当てはまるんですか?

271: 184 2007/09/17(月) 02:27:32 O
誤解される書き方してすみません。
逆で、261さんの言う
親戚嫁に似てる相談者
というのは私の事?
と思い、私は一応家事やることはやっています!似てません!!
って、思わず反論したくなりました。

すみません。

272: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 02:28:22 0
184について話してる尻尾に
さも同じ話のように接続してるだけで
全く別の話でしょ。

261の親戚嫁は、同居したら多分もっと酷くなるから
まず精神科へ送り込めといいたい。
鬱傾向かボーダーに近いように見受けられる(断定はしません)けど、
前者だとしたら患者の環境を変えるのは何より悪化させる元だし、
後者だとしたら同居なんかせずに全力で逃げねばならん(ボーダーに近づくと取りこまれるぞ)。
中途半端な手出しは怪我の元ですよ。



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