嫁姑4
503: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 03:33:41 O
相談お願いします。 

既女の姑が大嫌いスレでも書かせていただきました101です。 
携帯なので貼れませんが、マルチだと思われてしまうと 
困るので……。 


引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

姑が〇〇家のしきたり、しきたりと言い
私親とは盆、正月以外会うな、やら言い出し喧嘩になりました。

元々私親をよく思っていなかったのもあり
(うちが貧乏で孫にお金をかけていなかったから)
言い出した事です。

姑の言うしきたりとは
・嫁は姑に口答えしない。
・嫁はうちに来たんだから何よりもうちをたてる。
みたいな事です。

私が「昭和の時代じゃあるまいし」と言ったのがきっかけで
「嫁の癖に旦那の親に口答えするなんか
どういう神経しとんや!」
となりました。
さらに口論の中私が
「お義母さんも姑さんに『嫁の癖に口答えするな!』
と言われてたんですか?」
と言うと地雷だったらしくてぶちギレて帰っていきました。(近距離別居)

その後は親戚の人は来るわ義兄からは電話がかかるわで
避難の嵐です。

504: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 03:34:24 O
旦那は「みんな心配しとんや。」と流していますが 周りの話す内容は許して貰えるまで謝罪しろ!との話です。

事実、大喧嘩をした日の夜謝罪にいかされました。
旦那も「謝ってこい」と。

旦那は姑には逆らえません。

私が旦那に姑と縁を切りたいと言うと
旦那は怒っていました。
「上っ面でも謝罪して、仲良くしていくのが1番」だと。
私が非難されはじめてから食事も喉を通らず、外の物音に怯え
少し精神的に参っているのも知った上で。

耐えられなくなった今日、家を出ました。
旦那が姑と電話で話している間に
着の身着のままで出ました。
また姑や姑親族が来ると思ったら耐えられませんでした。

なんとか実家に着いたのですが
姑は「離婚だ!親権は渡さない!」と言っています。
私の望みは旦那含む家族三人で暮らす事ですが、
姑がどんな手を使うかわかりません。

もしもの時、親権をとられない為に何かしておいた方がいい事
はありますか?
教えて下さい。
お願いします。

505: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 03:39:22 0
>>504さん
こんな夜更けにかわいそうに・・・。
大変でしたね。
親権を取られないためにしておくこと、は子供が小学生以下ならば
まず親権は母親に行きますよ、安心してください。

姑・親戚・だんなの暴言の証拠集めに録音が必要です。
それから日記はすぐにつけましょう(証明の為に他にその日にあったニュースなども織り交ぜて書く)
1週間くらいならばさかのぼってもいいと思います。

506: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 03:42:17 0
姑が何をしてくるか分からない、とのこと。
あなたの不貞をでっち上げる。
精神病のでっち上げ。
経済的理由(あなたとあなたの実家含め)をつついてくる。
などが考えられます。
まずは職探しましょう。
弁護士に当てがなければ無料相談から。

実家に着いて、お父様お母様は何と仰っていますか?

507: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 03:54:40 O
両親は最初、
私「ごめん、旦那親が会いにくるのは月一回(今までは月二回だった)にしろって言ってるから来ないで。」
母「わかったよ。仲良く過ごしてね。」

私「度々ごめん、今旦那親戚が来て普通は盆、正月だから気をつかえって……。」
母「……そっか。 夫婦で仲良くしてくれたら
それが1番の願いやからうちの事は気を使わんでいいよ。」

となっていたのが今度は姑が
「娘の非礼を詫びる電話をさせろ」
と旦那に言い、同意した旦那が実家に電話した所で
私と実母がキレました。

今は母は
「なぜここまで虐げられなければならないのか。」
と泣き、父は
「とりあえずお互い(旦那&私)離れて二、三日頭を冷やしてから話をしたらいい。」
と言っています。

508: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:00:24 0
ご両親は常識のある方で安心しました。
あなたの味方をしてくれそうですね。

これから旦那・義両親・あっちの親戚からかかってくる電話は
必ず録音すること、時系列で今までの自分のみにあったことをまとめてから
弁護士に相談することを箇条書き。

はっきり言いますが旦那が姑に逆らえないのであれば
その旦那をあなたが引っ張ることは出来ないですか?
それも難しいのであれば3人で暮らすことは出来ません。
二人で暮らす方向性で考えましょう。幸い実家があるんですから当面はしのげます。
今は明日に備えて寝たほうがいいですよ。

家の戸締りはしっかりしてください。
明日の日中、独りきりにならなくても鍵とチェーンはつけること。
誰かが外出する際、家の出入りにも気をつけること(そのときを狙って入ってこられないとは限りません)

511: 504 2007/09/21(金) 04:10:20 O
旦那を引っ張るのは私の1番の望みでもあります。
なので私とはあわないけれど旦那にとっては大事な親。だから
「私と旦那親族を会わせてくれなければそれでいい。
旦那は好きな時に会っていいし、子供にとってもいい祖母だから
会わせてあげていい。
姑が泊まりにくるなら私だけが席を外すから。」
と妥協案を懇願したものの
「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
上っ面でいいから仲良くしようよ。」
と言われました。

正直訳がわかりません。

512: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:13:29 0
>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。

まあ、母親が奴隷扱いされている方が娘がかわいそうだけどな

残念ながら旦那ごと切り離すことを真剣に考える方がいいかと思います。

509: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:07:51 0
>>504
食欲が落ちているのなら
内科に受診して、姑・夫・親族から姑に絶対服従を強いられて
ストレスで食事も喉を通らないと言って治療を受けてください。
保険証を持ってきてないかもしれないけど
自費扱いはちょっと高いが、後日持って行けば再精算できるはずだし。
(月をまたぐと、ちょっと面倒だけど)
まずは内科での受診歴を残すこと。

510: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:09:48 0
ん?
実家に帰って来た、というのは子供と一緒に、ってことだよね?

513: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:14:14 O
保険証あります!
財布に入れっぱなしでよかった。

もちろん子供は連れてきました。
家を出る前、私実母と口論になった旦那は早速姑に報告の
電話をしていました。
『また来る!』
そう思い恐怖から逃げようとしました。
旦那がベランダで電話をしている間に子供を抱えて逃げました。

514: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:14:42 0
>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
>上っ面でいいから仲良くしようよ。」

旦那にそれを母親に言うように伝えてみな。

515: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:19:06 0
キジョ板見てきたけど、娘さんまだ二歳なんだね。
親権は確実に取れると思うよ。

書き忘れたけど、内科の受診歴を残した方がいいのは
もし吐血したり、胃潰瘍になったりしても
義実家がまだごねるようなら
「傷害で立件しますよ」という脅し文句にも使えるから。
もちろん、貴方の体も大事だってことが前提だけど。

516: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:19:46 O
旦那は「この上っ面発言は母親(姑)には言うなよ」と言っていました。
また怒りだすから、と。

旦那の中で姑は『言い出したら聞かない頭の固い親、何か言うだけ無駄』
となっているので私に我慢を強いるんでしょうね。

嫉妬深い旦那は元々、私親が娘に会いに来るのを嫌がっていたので
この部分には幸いとばかりに乗っかっています。

517: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:24:50 0
子供2歳なら子供を虐待してたとか育児放棄でもない限り
100%親権は取れるよ。
トメがごねるなら裁判でもすればいい。

518: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:37:24 0
本当の問題はトメじゃなくて旦那だね。

519: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 04:38:42 0
>>516
状況が長引きそうだから
今のうちに念のためトリップつけておいたら?
503+トリでいいから。

520: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 05:44:24 O
>>503
ねえ、この問題さ確かに姑の性格は極悪だし親戚も意地悪だけど、
一番のクソの核は旦那じゃない?
結局嫁を盾にして自分は安全な場所に逃げてるんでしょ。
子どもに優しいと言っても、その母親である妻に優しくない男はクソ。
モラハラで家庭内DVも追加して今までの発言を訴えれば充分有効だと思う。

あとは最低限生活でき、子どもの面倒もみられると判断されれば、
親権は母親についてくるから、大げさじゃない程度に、
義実家といると、体調も精神的にもおかしくなる、死にそう、と言って
マヤれ!

526: 504 2007/09/21(金) 07:21:54 O
あまり時間がないので、ちゃんとみなさんにお礼が言えませんが……。

旦那が一番の問題という言葉、その通りだと気づかされました。

親権は母親有利なのですね。
安心しました。

離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。

私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか?

娘は二歳だし、まだそばについていてあげたいのです。
両親にもいきなり援助打ち切りはできないのですが……。
教えてください。

529: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:25:31 0
>>526
あなたのその書き込みを読んで、釣りかと思ってしまいました。

離婚したら旦那は他人、養育費はという名目のお金はもらえるけど、
あなたを養うのでなくお子さんに対しての責任を果たしてもらうだけのことだと思う。

何で離婚した他人があなたの実家まで援助をしなければならないかも理解に苦しむ。
あなたが働いて援助すればいいでしょ?

530: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:28:52 0
「今まで通り」ってことは、今までも実家に援助してたってこと?
それは旦那さんは許可してたのかな。
許可してなかったのなら、そんな実家に行くなと言われるのも無理ない。
慰謝料とか養育費もらうどころか、勝手に実家に渡した分の返還要求されるかもしれないよ。

532: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:42:29 0
>>527
このケースは相談者の書き込みを読むと自分の実家に援助をしていたみたいだから、
旦那の許可がいると思う。

デモなんで自分の実家に行くのに許可が要るの?
友達と会うとき、旦那の許可をいちいちもらうわけでないでしょ?
それと同じじゃない。
平日の旦那がいないとき、どう過ごそうと奥さんの自由だと思うけど。
(旦那との信頼関係が前提だけどね)

533: 504 2007/09/21(金) 07:43:10 O
釣りではありません。

私は専業主婦ですし、まだ娘に手がかかるので、生活できるほど働くのはむずかしくて……。

離婚しても、妻が生活に困るようなら、援助するべきと、
どこかで聞いたので相談してみたかったのです。

また、うちは貧乏で姑は裕福です。姑には援助する必要もないので、
その分私親にまわしていました。

ずっととは言わないのですが、せめて娘の手が離れて
私が働けるまで、親への援助を続けて欲しいと思ったのですが、
無理なんでしょうね。

一番はもちろん、旦那と三人で暮らすことです。
せれは変わりません。

それが無理な時は、せめてと思ったんですが。

535: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:46:34 0
ちょっと待って。
本当に実家に援助してたの?
旦那さんに断りもなく?

それで、言い分が「離婚しても働けない(働きたくないの間違いじゃ?)から
私の生活費も親への援助も出してもらえないかな」ってこと?
図々しいよ。
もしかして普段からそういう態度?
なら旦那も姑も、実家に行くなとか付き合うなというのも無理ないよ。

536: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:47:24 0
援助って家計の何割?
504さんのおこづかいの範囲内なら
本人の勝手だと思うけど504さん家の家計を
逼迫させるような額だと問題じゃないかな。

ところで、そこまで援助が必要なのってなんで?
年金はまだなのか、それとも借金等で年金貰ってても
意味がないのか…そういった理由にもよるんじゃないの、援助って。

自分の親だもの!○○だから援助は当然!って言っても
それに旦那が同意しなきゃ504さんがエネミーだと思う。

537: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:47:30 0
離婚するということは、子供以外の扶養義務が旦那にはなくなること
今まで527親の援助を旦那がしてたんなら、それは、これからして貰えない。
お金は欲しいけど、自分は働きたくない。
子供の為といえば聞こえがいいけど、世の中はそんなに甘くない。
仕事が子供より好きだから、働いている母親は少ない。
みんな生活の為に、子供に負担かけても働いてるんだよ。

538: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:52:09 0
旦那には504実家に援助をさせておきながら、自分は義実家には行きたくないって事かな。
だとすれば旦那も納得いかない部分があるのかもしれないね。
旦那に内緒で仕送りしてたとなればまた別だし。

それとは別にトメの発言は非常識だけど。

539: 504 2007/09/21(金) 07:52:30 O
毎月やりくりして、残ったお金の半分を貯金、半分を援助にあてていました。

家計は私が握っているので、やりくりした分は自由にしていいかなと。

すみません、時間がなくなりましたので、またあとできます。

540: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:52:33 0
子供を実母に預けて働いたらいいんじゃない?

543: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:56:10 0
つか、専業主婦の分際で、勝手に実家に仕送りってそれだけでアウトじゃん。
世帯収入がいくらか知らないけどさ、主婦の小遣いなんて
3万かそこらあればいいほうだろう。
自分のものだって買うんだろうし、そこから仕送りしてたら1万くらいなもの。
なくなったら困る額の仕送りってことは、かなり多額に勝手に送ってたってことじゃね?

545: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:57:02 0
自分がちゃんと働く自信がないなら、離婚するなら
子供は旦那側に渡した方がいいかも・・・
何てったって経済的なものは、子供の将来に大きく影響するよ。

546: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:57:31 0
>>539
大間違い。
それは横領と同じだよ。
その分だと、旦那の許しは得ていないんじゃないの?

547: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 07:59:18 0
姑が「>>504実家と縁を切れ」って言いたくなる気持ち分かるわ。
自分の息子が貧乏な実家持ちの女と結婚して、
一人で働いてるのに、嫁に勝手に実家仕送りされてるって思ったら、
そのくらいは言うんじゃないのかな。

549: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:06:57 0
前のスレもみてきたけど、それまで味方っぽいことを言っていた旦那が
いきなり態度が変わったり、トメが親戚に話を広めてるのは、
もしかして、>>504が勝手に実家援助していたことがバレたからとか?
っていうか、トメが家に来たら会社に連絡しろ駆けつける、
とまで言っていた旦那の豹変振りって、そうでもなければ納得できないなあ。

552: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:09:16 0
>>547
たしかに。
一方的に旦那側が悪いとはいえんわ。この場合じゃ。
離婚してからも生活費たかる気満々だし。

553: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:10:02 0
トメから援助してもらってる分際で実母に援助するってどうよ?
そりゃ旦那も怒るわ。同情できなくなってきた。

554: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:10:23 0
むしろ旦那とトメに同情したくなってきた・・・。

556: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:12:20 0
トメからのは「援助」とは思ってないって書いてたよね。
「無理やり押し付けて恩を着せてくる」みたいな感じのことを。
ちょっとそれもどうかと思うよ。
嫌ならもらわなきゃいいじゃない。
それも一回だけじゃないんでしょ。

敷金礼金も出してもらって、娘の服も買ってもらって、
それは全部受け取っておいて文句だけって、どんだけ~。

558: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:15:12 0
トメさんもたしかに落ち度はあるかも知れないし、言い方も悪いのかも知れないけど、
本当に心配してるんじゃないかと思うよ。
ちょっと自分の実家とはすっぱり遠ざかって、盆暮れだけに挨拶程度にしてみたら。
まず>>504の方が自分の実家とは疎遠にしますって言わないと、
今の状況で、旦那実家と絶縁なんて言いだせる立場じゃないよ。

それから、旦那の給料は運用を任されているだけで、余ろうがやりくりしようが
>>504が勝手に使っていいものじゃない」ってことを再認識した方がいいよ。

561: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:23:53 0
> 離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。
> 私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか?

一番の問題はこういう思考だと思う。
結婚している時に「夫の収入のうち生活費分と自分の分
(美容院や化粧品など)をやりくりをして余った中から送金する」と
いうならばそれはそれでいいと思う。
でも、離婚後も自分にお金を出してもらうのは当たり前
できれば親にも出してもらいたいという考え方はとても恐ろしい。

562: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:25:51 0
もう来ないかもしれないけど、この人ほっといていいんじゃない?

このまま離婚して、養育費と生活費ぶんどろうとしても
裁判にでもなれば(裁判とか弁護士の費用あるんだろうか)無理。
養育費分にしかならない。
そうすると必然的に働きに出ざるを得ないし。

563: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:29:55 0
釣りだろ?
でなきゃ、どんだけ乞食なんだよ

旦那が30万稼いで、生活費が15万だと仮定して、
残り15万のうちの7万5千円を、嫁が無断で勝手に援助とか考えたら、
自分なら叩き出すな、もちろん子どもはこっちに残して
ボーナスもやられてたと考えると、はらわたが煮えくりかえるかも

565: 504 ◆rALN5Wh0ms 2007/09/21(金) 08:31:12 O
すみませんが526以降は偽物です。
何の為にそんな事をするのか……。


月二回は私が会いに行っていたのではなく、親が来ていました。
旦那の好きな食べ物を3000円程度手土産に持ってきて、
旦那が仕事中に来て、旦那が帰宅するまでには帰っています。
たまにですが一万円程度おいていったりはします。
もちろん金の無心などした事は一度もありません。
そのような情けない親ならば相談も必要ありません。

昨日はあれから眠っていました。
偽物の方がなんの為にしているのかはわかりませんが
IDの出ない場所なので信じて貰えるかは心配ですが
526含むそれ以降は私ではないです。

568: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:38:11 0
>>504
つまり>>524は偽者で、504が実親に援助などしている事実は無く
今までの504を名乗る偽者が勝手に作り上げてたネタということですね?

まったく・・('A`)

571: 569 2007/09/21(金) 08:41:38 0
>>565
了解。

急にすごい勢いで報告者叩き始まって、
なんかおかしいと思ったよ。

誰かさんが勝手に設定付け足して、自分で叩いてたのか。ヒマなんだねえ

572: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:41:49 0
ニセだったら全く話が変わるでないか。
>>504は離婚する意思はあるんだっけ?それによってやることは変わるよね。

573: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:44:28 0
>>565
旦那から連絡は?

578: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/21(金) 08:49:02 O
私の意見は、もちろん守ってくれない旦那に腹立たしい気持ちもあります。
だから家を飛び出しました。
しかし諸悪の根源は姑や姑の身内で、
それさえいなければ……という気持ちが正直な所です。
旦那には先程メールを送りました。
「またお義母さんのいいなりに離婚するのか?」
というのが要約です。
返答次第ですがまだ仲良くさせるつもりなら無理ですね。

583: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:02:53 0
>>578
>それさえいなければ……
「それ」が一番問題なんだって気づいた方がいいと思う。

579: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:49:29 0
504が今できそうな事をするとしたら、
今までの姑に受けた暴言・旦那の行動を書き出す作業かな?

子供の略奪・奪還の可能性もあるので、絶対子供を誰かに預けない。
外で遊ぶのも控えさせた方がいいよね。
出かけるときは、必ず複数で行く、
相手の出方を待った方がいいよ。
そういう相手は絶対自滅する手段しか思いつかないから、
ICレコーダーの用意やカメラとかも用意した方がいいよ。

580: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 08:52:47 0
>>578
>またお義母のいいなりに離婚…
って旦那はそれで×1再婚なの?

582: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/21(金) 08:59:54 O
「またいいなり~」というのは
今回の事でいいなりなので使った言葉です。

旦那は昨日私の実家に来たらしいです。(私は旦那が出ていってから来ました)
その時の話の内容はやはり「うちの親に謝れ」という内容だったらしいです。

なんか……ダメそうだね。

584: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:03:54 0
>>582
あーもうダメだ。
旦那のことはとっとと吹っ切って今後のことを考えたほうが良いよ

585: 569 2007/09/21(金) 09:10:08 0
>>582
うーん・・・厳しいねえ。

「傷ついて行動に打つした妻」よりも「妻に暴言を吐く親」のほうが大事だって
身をもって示しちゃったね、ダンナ。これもいわゆるダンナの「自爆」かな?

改めて言いたいこと(姑の言いなりには耐えられない、謝るつもりはない、
こちらは謝罪を求めないが、干渉されずに親子3人で暮らしたい)を出来れば手紙など
あとで形に残る形式で(504さんに夫婦関係を持続させる意志があったことの証明)伝えて、
ダンナがそれを却下したら、そこから離婚の行動スタートしたらどうだろうね

悲しいけど、もう今から証拠品、有利な材料を揃えておいたほうがいいね。
こんなんじゃ、離婚せずに家に戻っても、前よりも締め付けと風当たり強くなるだけっしょ

586: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:12:39 0
>>582
そうだね、ダメそう・・・。
暴言録音(メール保存)・体調不良の診断書入手、が済んだら
緑の紙コースへ移行した方がいいかも。

幸いまともなご実家があるわけだから、味方はいるって事。
落ち着いたら、お子さん預けて働きに出てもいいし。
辛いとは思うけど、元気出してね。

587: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/21(金) 09:18:36 O
ただ、ひな人形や宮参りはやはり女親がするのが
常識なんですよね?
それをしなかった、そして旦那がした時に謝罪や礼をしなかった。
これはやはりうちが悪かったのではないか と思っています。

588: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/21(金) 09:19:50 O
すみません、旦那がではなく姑が の間違いです。

589: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:20:13 0
>>587
それは地域による。
ただそういう風習がある地域ならご両親と共に
ウトメや旦那に感謝しないとダメだよ。

590: 569 2007/09/21(金) 09:26:39 0
>>587
そんなの、ぶっちゃけ、些末事です

些末なことをあげつらねて、お前が悪い、お前が悪い、と思いこませて、
罪悪感で思い通りに動かそうとするのがモラルハラスメント一家の特徴。
心が素直で良識的なひとほど、それにハマっちゃう。

第三者として言わせてもらうと、そういう行事も義親が「やりたくてやった」側面もあると思う
それに、よっぽど古い土地柄でも、女親がやるってのは「常識」というほど決まり切った事でもないと思う

とにかく相手方は、細かい点をあげてあげて罪悪感持たせて、自分たちを正当化しようとしてるだけ。
>>504さんは、それにハマってる。

まずは、「自分がされた酷いこと」と、「自分がしたとされる酷いこと」を並べて書き出して見て、
客観的に見てどっちがひどいか、どっちが非人間的か、ってことを比べて見るといいよ。
俺から見たら、そこまで追い詰められちゃってる時点で、もうどっちが酷いか自明だと思うけどね。

あ、あと、モラハラ一家は絶対に「これぐらいガマンできない嫁が悪い」って言ってくるよ。
これは、コーラを飲んだあとにゲップが出るぐらい確実。結局、お前が悪い!しか言わないはず。

592: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:28:23 0
細かいこといちいち取り上げて
嫁側に謝罪と奴隷になるように圧力をかけるトメ。
それら外敵から嫁と子を守らない旦那。(むしろ差し出す)

離婚も辞さない態度で臨まないと解決はしないよ。

597: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:48:15 0
これしてやった、あれしてやったで
しない相手を下に見なして侮辱しているよね姑。
結婚した場合、夫婦2人が納得してたら別に親がなにもしなくてもOK.
むしろ何もしない嫁の親を自分親と一緒に責めるのであれば旦那が問題。
600: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 09:55:06 0
>>565 
504 ◆rALN5Wh0ms 
>>578 
504 ◆wLNaJTeIfg 

なんでいきなりトリップ違うの?

844: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 08:34:46 O
>>600 
なにかを間違えたのかわかりませんが同一人物です。 
混乱させてしまってすみませんでした。 

あれから状況が一変しました。 
昨夜姑が実母に電話した内容は、 
姑「裁判や、親権はぜったいゆずらへん!」 
母「こっちも譲るつもりはない! 
 だいたいなんや、うちの娘を身内中でよってたかって!」 
みたいな修羅場だったのですが朝方頭の冷えた二人が再度電話で話すと 
お互いが謝っていました。離婚や裁判も売り言葉に買い言葉だった、と。 

私の意見は聞けない姑でしたが、やはり大人同士では話が進んだようです。 
ひな人形の件も、 
姑「女親がせなあかんのに うちが買って、礼もなかった。」 
母「こちらには祖母の祖母から受け継がれた100年以上も使っている 
六段飾りのひな人形がある。(本当) 
出そうにもそちらが買われたから出さなかった。」 
姑「それは……すみませんでした。」 

等、姑『嫁親がすべき』 母『あちらに譲るべき』 
の誤解もとけ 
親同士は落ち着いたみたいです。 
私自身は「謝れ!」といっていた姑が謝った事で 
少しだけ気がはれました。 
旦那はメールで 
「離婚の意思はまったくない頼むから電話に出て欲しい。 
嫁に来たんじゃなくて、妻になる為に結婚したという考えは変えなくていい」 
と送ってきました。

845: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 08:40:09 O
とりあえず昼前に初めて電話に出ました。 
今まで、自分が叱られるのがイヤで私に受け流したり 
何も意見できなかったり普段から思いやりがなかったりもすべて話しました。 
普段なら笑って流しますが私が家を出て、本気だと気付いたのか 
「本当に申し訳なかった。ごめん。 
頼むから帰ってきて欲しい。」 
と言っていました。 
正直エネスレも見ている私は『あぁ、やっぱりエネは強い方につくんだな』と思いました。 
このまま家に帰ってもだいたいエネは元通りになるのがある意味定説なので 
きちんと私と義実家の盾になる事を約束した後に 
「もし守れなかったらどうする?」と聞くと 
「その時は実家に帰って貰っていい、 
そうならない為に頑張る。」 
とこれまたある意味テンプレのような事を言っていました。 

しかし一度位はチャンスがあってもいいと思ったので 
とりあえずの帰宅です。 
旦那は姑に電話して 
「帰ってきたけど俺がおらん時は来ないで。」 
と言っていました。まずは様子見です。 
一応今までの証拠(話し合いの録音、日記)は 
破棄せずにとっておきます。 

何にせよ行動をおこして良かったです。 
もう何もない事を願いつつ去ります。 
私が行動をおこせたのは2ちゃんのおかげです。 
このスレを見なければ洗脳されていたかもしれません。 
本当にありがとうございました。

847: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 09:15:08 0
>>845 
お疲れ様でした 
旦那が変わってくれるといいね 

わかってると思うけど証拠集めも継続した方がいいよ

848: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 09:33:00 0
>>845 
様子見がんばって。 
でも 
>また実家帰ってもいいよ 
ってなんなんだろうとちょっともやもやする。 
住む場所が変るだけで夫婦間に決定的な違いはないよね。 
2度としないって反省してるなら次発生した場合のペナルティは 
ハードル高くなるもんじゃないの?

849: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 09:38:17 O
旦那は娘激ラブ&嫉妬深いので、 
本来自分のいけない場所(実家)に私や娘だけで 
行くのはかなりイヤな事だと思います。 

なのでうちの旦那にとっては里帰りがかなりの 
ペナルティーになるんです。 

アドバイスありがとうございます。

851: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:12:22 0
>>849 
いや、2度としないって反省をするくらいの事を 
再度しでかした場合のペナルティがそのまんまって 
おかしいと思うよ? 
再犯は罪重くなるものなんだしさ。 

夫にとってはかなりのペナルティ~って 
それ本当に意味ある? 
お灸をすえる意味では意味あるだろうけど 
849さんやお子さん自身には何の前進しないんじゃない? 

852: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 10:17:05 O
確かにその通りですね。 

再犯は罪が重くなる。 

その通りです。 
今まで人にペナルティー等考えた事がなかったのでどうすれば 
いいのかイマイチわかりませんが 
もう少し考えてみます。

854: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:22:22 0
>>852 
そんな普通のことが旦那にとってペナルティになってるのがおかしい 
そもそもそれ(貴女と娘さんが実家に顔見せに行くこと)は普通のことなんだからね 

記名押印済みの離婚届を実家に持ってこさせるなりなんなりした方がいいんじゃないの? 
そのまま両親に預かってもらえ 

嫁が離婚を切り出すほど怒ってるのに会いにすら来ないのは何なの?

855: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:28:38 0
>>852 
電話ってところが情けない 
男なら直接迎えに行くわ 

来ない理由わかるだろ? 
504親に会いたくないんだよ 
気まずいから 

こんだけ切羽詰った状況で、まだ自分の都合優先ってことですよ 
そりゃあ電話ではなんとでも言えるわな 
とりあえず戻って来てもらえればなんとかなるwって思ってんだよ 
ナメられてるの 

504から戻る条件を提示しないで 
「誠意を見せろ」だけ言え 
まともな男なら迎えに来るし、嫁親に謝罪の一つもするはず 
それが出来ないなら再構築など無理 
時間の無駄

856: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 11:03:09 0
>>504はよっぽど自分や実家をないがしろにされてきた 
夫婦生活送ってきたんだねぇ。 
この程度が譲歩と思えるなんてカワイソウスギス 
結局旦那の思うようになっているし、大体自分の生家に帰るのに 
何がペナルティじゃ!ボケ! 
今度からは>>504家にトメが来るんじゃなくて、旦那が義実家に1人で連れて行く。 
同じ回数だけ>>504も自分の実家に行く。 
自分の親は自分で対処すること。 
それから次は無い、って今は旦那がガクブルしているかも知れないけれど、のど元過ぎれば 
何とやら、だよ。今のうちに離婚届に署名・押印、離婚時の条件など弁護士交えて 
決めておいた方がいいと思う。 
保険だと思えば安い物だし、何年後か問題が再燃したときは絶対リセットされているよ。 

857: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 11:12:52 0
>>856 
何年ももたないと思うが・・。 
でも備えは大切だよね。 

>>854-855も言ってるけど、迎えに来ないのが引っかかるなぁ。 
その場しのぎにしか見えない。 
3ヶ月もしたら元に戻るだろうね。

858: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 11:24:00 0
>>504 
あなたは姑に強制的に謝罪させられたんでしょ。 
だったら、旦那も今回のことであなたの親に謝罪するべき。 
納得しないようなら、「娘が将来同じ目に遭って 
泣きながら小さな子を連れて、うちへ帰ってきたらどう思う? 
娘の旦那に電話一本で「ごめん。帰ってきて」って娘に言ったからって 
素直に帰せる?」ぐらい言ったら? 
配偶者の親に頭を下げることの重大さを分かってもらわないと。 

あなたも旦那も、それぞれ親から独立して結婚したのであって 
旦那家ばかり優遇や、旦那家のしきたりに従う必要はない。 
両家の親の立場は対等だってことを、分かってもらう。 
お盆に義実家へ行くのなら、正月はあなたの実家で旦那も一緒に 
過ごすことを約束させたら? 
「あなたが自分の親と上辺だけでも付き合って欲しいというのなら 
あなたも年に一度ぐらいは私の親とちゃんと付き合って」って。 


859: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 11:54:56 O
ごめんなさい、書き忘れた所があって後だしになってしまいました。 

私が家を出てすぐ、旦那はうちの実家に来たんです。 
しかし私は旦那に会いたくなくてホテルに向かっていたので 
旦那と顔は会わせませんでした。 
母も旦那にだいぶ文句言ったそうです。 
父は仕事中で不在だったのですが 
電話で旦那と話をしたんです。 
その際に旦那からの親への謝罪はありました。 

そして盆、正月は旦那も私の実家に行きます。 
それ以外も 
「盆、正月以外でもお義父さんと休みが会う日に 
顔を見せに行こう。」 
と言っています。 
(旦那は平日休みで父は土日休みなので 
普段は休みが合わないんです。) 
旦那も自分がいる時なら会うのは嫌じゃないらしいです。 
自分が不在の時に みんなが楽しく過ごすのが 
疎外感を感じるんではないかと思っています。 

後だしになってしまってすみませんでした。

860: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 12:06:30 0
>>859 
あれですな。俺も一緒に遊びたいんだぁぁぁぁ(AA略) 
ウチの義兄がそういうタイプなんで、なんとなくわかるよ。

861: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 12:16:55 0
>>859 
念のため夫のみ記入済みの緑の紙を持ってたら?

862: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 12:22:06 0
うん。上にもあるけど保険代わりのつもりで署名済み離婚届を 
持っているに一票。 

☆爆笑!賛否両論?コメントの多い人気記事☆

妊娠中に飲酒してた友人に医学書まで持参して止めたのに聞く耳持たず。出産後「こんな子が生まれるとわかってたらちゃんと禁酒した!もっと真剣に止めてくれれば!」

トメと夫が私から子供をじわじわと奪っていった。子供は気がつけば近所で評判の問題児となり、私が注意しても癇癪を起こし泣き叫ぶ。あらゆる手を尽くしたけどお手上げ。もう疲れた

嫁の作る弁当が冷凍食品の詰め合わせ。俺の母親は女手一つで俺を育てながら朝5時半に起きて作ってくれてたのに

下の子の誕生日にトメが亡くなった。事前に相談してたのに、いざ一周忌当日になって「お袋の命日によく誕生日祝いなんてできるな!」とキレられた

旦那に隠し子がいた。養育費を請求されてるだけなのに「男の子!跡取り!」とトメが舞い上がってる。旦那は「お前が女しか産めなかったんだからしょうがないだろ」

親が勝手に近所の子を家に上げ、俺の大事な漫画本をめちゃくちゃにされた。親に抗議しても「いい大人がたかが漫画でwww」とpgrされた

義妹が亡くなったので子供を養子にしようと言う旦那。「お前以外は納得してる。お前が飲んでくれればみんな幸せになる」断ると「お前は子供が産めないくせに!」

旦那の親と同居で妊娠中なのに、同じく妊娠中のコトメがしょっちゅう帰ってきては私を召使いみたいに使う。旦那に抗議しても「お前も母さんに世話になったろ?」

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】娘が万引きをしていた。「私は万引きをしたので夏休みは遊びに行けません」と友達に電話をかけさせた。旦那にも娘の友人の親にも「やりすぎ」「お前がおかしい」と言われる

【1/3】同居してるご近所さんが羨ましい妻「私だって嫁子さんとうまくやれる!二世帯を建てて同居したい!」と息巻いている。私が何度やめるように説得しても聞く耳を持たない

【前編】嫁が「障害者の家系じゃ子供なんか産みたくない」とお袋を侮辱した。俺の弟は知的障害者。驚いて理由を問いただしたら「孫産め孫産めってうるさいから、つい」

【前編】私の稼ぎでトメに仕送り、旦那は浪費三昧。なのに嫁いびりされ頭に来てトメに口答えしたら旦那に「金金金!お前は金の話ばっかりだ!」と突き飛ばされた

【前編】マザコン夫がコトメの病気を機に「ママンの面倒は俺が見る。文句があるなら出て行け!ただし子供は置いてけ!」「トメさんは女の子はいらないって」「じゃあ連れてけよ!」

【前編】合コンから帰宅したら嫁がいなくなってた。子供が熱を出してたのは確かだけどいつものことだし、合コンの責任者は俺なんだから途中で帰れないのくらい判るだろ?

【前編】私名義の家にトメコトメが押しかけ家事もせず居座ってる。家は荒れ放題、息子をいじめるコトメ子。出て行けと言うと「数はこっちが多いんだからアンタが出てけばw」

【前編】結婚後も実家に週3で帰って祖父母からお小遣いをもらってたら「お前実家に帰りすぎ。嫁もよく思ってないぞ」と兄に叱られた

【前編】親も友達も裁判なんかブッチすればいいと言うので行かずにいたら、元カノの子供を認知させられてしまった。今頃になって養育費まで請求されて困ってる