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307: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 16:40:46 0
誘導されてきました。よろしくお願いします。 

うちの姑(舅はいない)は基本的には無干渉でイイ人の部類に入ります。 
他人同士なのでイラッとくる時もありますがあまり大騒ぎすることではないようなレベルです。 
相談というのが、私はどうしても姑のことを人間的に好きになれません。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

その理由なんですが、姑は市営住宅というのに義弟と住んでいます(所得によって家賃が変わるタイプです)
義理の弟はもう働いてるので二人分の所得で家賃を換算するわけですが
嘘をついて義理弟の分だけで申告しているような状態です。所得をごまかしているわけです。
あとは義弟が車を持ってますがその任意保険(?)をなんらかのルートで
所有者とは全く別人(どこの誰かも知らない人)の名義か何かにして保険料を安くしたり…。
実はうちの車もそうなっていたのですが、今年保険料を見直そうと思って保険証書(?)を調べたところこの事実が発覚しました。
うちの車は新しくヨソの保険にイチから入りなおしました。
私の頭が固いのかもしれませんが、私は両親からそういうズルだけは絶対にしないようにと育てられたので姑のしていることがどうしても許せないし、ありえないと思ってしまいます。
姑は離婚しているので母子家庭ですが今現在そんなにお金に困ってるようには見えません。
ペット禁止なのにペットも飼っているし食費その他も倹約はしていないように見えます。

最近うちに二人目が誕生したのでうちにきたがってきたがってしょうがないみたいで
一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが
もう2度と会いたくないレベルにまで嫌いになってしまいました。
そんな私を見て夫も異変に気づいたらしく「どうしたの?」と気にしてくれています。
でも本当の胸のうちを話すわけにもいかないし、どう言い訳したらいいものか。。
私が気にしすぎでしょうか。
自分でも神経質だとはわかってるのでこういう性格を直したほうがいいと思ってるんですが...
病院に行くことも考えています。
うまくこの気持ちを切り替えれる方法はないでしょうか。。

308: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 16:50:00 0
>>307
ちょっとしたモラルや気が合わない相手とは積極的に会う必要もないから、
トメと距離を置くようにするしかないんじゃないかとオモ。

ただし決定的なことをされているわけではないので、旦那に自分の
気持ちを上手に伝えて(旦那の性格によってはキレる可能性もあるしね)、
あまり会わないよう取り計らってもらうのが一番かと。
自分なら「子供への影響が心配」という線で訴えるかなー。

311: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 17:09:18 0
>>307
決定的な事はないと言ってるけど、十分問題ありなトメに見えるけどな。
市営住宅に関しては退去させられても文句は言えないわけだしね。
任意保険では所有者と名義人が別であっても保険に入ることは出来るけど、見知らぬ人なわけでしょ?
いざ事故に遭ったとき、保険会社に調べられてこじれそうだけど。
旦那さんがその事についてどう思ってるかでも対応は変わってくるかもしれないね。

313: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 17:23:25 0
>>307です。レスありがとうございます。
書き忘れてしまいましたが最近姑とは疎遠になってます。
私としてはもう1年に2~3度で十分…という気持ちです。
これは我侭でしょうか?
住宅の家賃について主人が知っているのかどうかはわかりませんが
車の保険については知っていながら入っていたそうです。
「安かったからいいかなと思って…。いけないとはわかっていたけど」と言っていました。
知った時はまさにドン引きしました。全く見知らぬ人の名前が証書に書かれていたので。
こんな夫にも少し不信感というか頼りなさを感じているのも事実です。

言わなければ誰にもわからない・バレないことなので私一人の胸のうちにしまっておけばいいのかもしれません。
でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

314: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 17:31:47 0
>>313
sageてね

> でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

わかるよ。
旦那さんはそういうトメに育てられたからちょっとズレているかもね。
ペット禁止なのに飼っているトメということで
貧しさからズルを覚えたというよりも、元々真面目にやるのがバカみたいな
そんな考え方の人なんだと思う。

私なら「ペット禁止なのに飼う人とは付き合えない。ごめんね」と
旦那に言うかなぁ。

315: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 17:35:46 0
>>313
うーん、そこまで引っかかるなら、一度虚心坦懐にダンナさんと話し合ってみれば?
「自分としてはおかしいと思う。ずっと引っかかっていて心の負担だ。今後、
そうした行為は厳に慎むと誓って欲しい」と。

まあ、あとはだらしないトメと極力接触しないことだね。
それでも許せないっていうなら、義実家から遥かかなたに引っ越すか、あるいは
ダンナごと捨てるしかないような・・・。

316: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 17:40:20 0
同じ思考の旦那さんのことは軽蔑の対象じゃないの?
実際にやってなければ良いの?
あなたが止めなければ今後同じようなずるいことする可能性は高い
今のうちにそういうこときちんと話して
完全に理解してもらわなければトメ問題じゃなくて夫婦、家庭の問題になるよ。
長い目でみたら距離を置けるかどうかもそこにかかってくると思うな。

318: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 18:01:03 0
>>313
>でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。 

「このことを除けば」ってある場合、たいがいそれが一番深刻な問題なんだよね。
そこまで悩んでるのに、さっさと旦那と話し合わないのが不思議だ。

319: 名無しさん@HOME 2007/09/17(月) 18:04:28 0
>>313です。
やっぱりおかしいですよね、姑。
最近はまたペット禁止の市営住宅に新しく応募して引っ越そうとしてます。
姑の思考は「みんな飼ってるから問題ない」というものでした。
私の考えがひねくれてるのかと不安だったので・・。

>>316さんの仰るように家庭の問題になってきそうな気がします(実際なってるかも)
夫に胸のうちを全部打ち明けてみようと思います。
子供があんなになってしまったら嫌ですし、頑張ってみます。
ありがとうございました。
もしまた何か発生したら相談にのってください。

*******************




863: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:00:54 0
>>307です
先日夫に話しました。
夫は家賃のことについては知りませんでした。
色々話しましたがうちのルールはうちのルールで、夫の実家のような考えは一切しないでほしいと約束しました。

ところが数日前姑からメールが…。
「なんか最近様子が変だけど何か怒らせるようなことをしましたか?
私は姑と同居してたからその時されて嫌だったことはしないようにしてきたんだけど
もしかしたら知らないうちにしてたかもしれないし、何かあったら話してほしい」と...
1週間くらい前にうちに遊びにきたいとメールがあってその時断ったのが原因かなと思ったりするんですが、姑にこのことを話するべきでしょうか。
どうやったらうまく伝わるのかもわからないし…
私自身口下手でもありますが筆まめでもないのでどーしたらいいものかと悩んでいます。
よろしくお願いします

865: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:25:22 0
>>863
姑さんがやってることは犯罪です
通報したりはしませんが、関わりあいたくないんです

以上

866: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:28:04 0
>>307=>>863です。
そのまま言っちゃっていいんですかね。何も考えずに。
あとあと「あー言えばよかった」とか思いたくないし思いつくままに送信してしまいます。
もーいいや、どうなっても。

868: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:46:06 0
>>863
やってること犯罪だってそのまま言えば~?

869: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:48:42 0
>>307 お姑さんのほうから「言いたいことがあるのなら話してくれ」と
水を向けられたんだから、素直にログどおりの自分の考えを伝えれば?

たぶん「そんなのみんなやってる」「ヨメコさんはキビシイ」とか言ってくると
思うけど、毅然と「他人はどうであれ、夫の身内が犯罪行為をしている
ことが許せないんです」と伝える。

ここで相談してようやくはっきり言えるタイミングができたっていうのに、
いざってときにデモデモダッテちゃんに戻るわけ?>姑に言うべきでしょうか。

870: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 13:49:56 0
>>866
さくっと本音メールを送ってもいいと思うけど
夫さんにも言っておいたら?
その後なんやかやときたら夫さんにスルーパスすりゃいいと思う。

863はトメの犯罪行為が受け入れがたいのに
トメはそれじゃなくて嫁姑のすれ違いだと思ってるよね。

871: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 15:18:01 0
>>863
自分がどうすべきか、
自分がどうしたいかも既に分かっているようですね。

それなのに相談するってことは、
単に、決断力が無いんだね。
他人から指示・支持されないと自信持って何もできないんだね。

そんな貴女に『正解例』示すとすると、

「お義母さんが『ズル』をして暮らしているのが私にはスッキリしないんです」
「それを止めろと言うつもりもないし、まして別に密告するつもりもありません」
「ただ、私自身、そういう人と何も無いかのようにお付き合いすることがどうしてもできないんです」
「潔癖すぎると思われるかもしれませんが、すいません、自分ではどうしようもない気持ちなんです」
「普通の親戚づきあいはするつもりですが、それ以上はご容赦ねがえませんか」

こんなとこかな?
あとあと面倒が起きないよう、旦那さんと相談してから送ってやればいいよ
このうえデモデモダッテするならもうシラネ

880: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 18:10:29 0
>>863です。お昼にこちらに書いたようなことをそのままメールで送りました。
夫に相談しなかったのはマズかったかもしれないですが送ったもんはしょうがないですよね。
姑から今度どんなリアクションがくるかわかりませんがとりあえずよかったと思ってます。
みなさんありがとうございました。


*******************




978 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:37:59 0
>>307=>>863です。 
結局全て私の誤解でした。お恥ずかしい話です。 

家賃問題については説明するととても長くなるので省きますが意図的にやっていないことだけは確かです。 
自動車保険については保険屋に勧められるがままにやってしまった。最近良くないことと気づいた。 
ペット飼育に関してはやっていけないことだけれどいい加減な気持ちで飼っている訳でもない。 
もし何かあって飼えなくなったらどんなことをしてでも飼うと言っていました。 

しかしこの一件で「息子チャンはこのことについてなんて言っているの?」と聞かれ、 
「悪いと思ってながらもやってたそうです。あとは母子家庭がどーたらこーたら…」と言ったら 
姑は「そう。そうです。嫁チャンも想像してみて。誰にも頼らず一人で子供を育てていく状況を・・・」 
みたいなことが書かれたメールが送られてきました。 
恥ずかしいですが私はこのことと母子家庭とがどう関係あるのかがわかりませんでした。 
夫に聞いてみると、あくまで夫の意見ですが 
「母親は俺と弟のせいで今まで苦労してきたから、自分たちが就職して手がかからなくなってやっと一息つけたと思う。 
だから今まで苦労してきた分、大目に見てやってほしい」とのことでした。 
姑の本意はわかりませんがつまり 
「母子家庭だから色々苦労した。普通家庭に育ってる私には何もわからない。そんな人間に何も言われたくない」 
といった感じなんでしょうか・・? 
正直、誰にも頼らずと書いてはいますが夫が高校生あたりまでは離婚した旦那の親と同居していたし 
言っている意味がいまいちわかりません。 
誤解していた部分については誠心誠意謝りましたが、ここの部分だけはどうも納得がいきません。 

979 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:43:34 0
要するに、女手ひとつで子ども二人育て上げたのだから 
大目に見てくれってことだよね。 

それと、ペット禁止物件でペットを飼う事や 
保険屋に勧められたからといって、契約違反することは別だし 
子どもにちゃんと常識を教えてもいないのに 
いっぱしの母親ぶるな。 
とお伝え下さい。 

ボッシーが免罪符になるわけないじゃん。 

980 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:48:42 0
そんなことを言い出したら 
「親の介護で苦労しながら子供を育ててきたんだから 
大目に見てやってくれ」 
「父親が病気になってそれを支えながら苦労して 
子供を育ててきたんだから大目にみてくれ」 
何でも言えるよね。 

旦那さんは例えばDQNに暴行されて入院生活になっても 
「この子はたくさん苦労してきたんです。 
大目にみてやってください」と言われたら 
慰謝料も何もいいですよーなんて言うんだろうか? 

981 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:51:26 0
誤解してた件もあるし、>>978の言葉で、もう少しコミュニケーションを 
取ってみてもいいような気がする。 
その結果、母子家庭だから他より苦労が多い、 
その分ズルをするのは見逃して欲しいってスタンスだったら、 
改めて疎遠にするなりすればいいんじゃ。 

なんだか光市妻子殺害事件の弁護士の主張を思い出した。 
旦那も教育が必要そうだけど、大丈夫だろうか。 

982 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:56:43 0
>978 
それって全部メールの会話? 
メールって便利だけど真意も伝わらないし誤解も多いよ。 
これからもやってくつもりなら、ちゃんと顔見て話し合ったほうがいいよ。 

983 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:03:29 0
>>978です。レスありがとうございます。 

ご自身で二人のお子さんを立派に育てられたことはすばらしいことだと思います。 
しかしお母さんの言う母子家庭云々の意味は私にはわかりませんでした。 
でもそれを言われると何も言えなくなります。私はそこを問うてはいないです。 

と返事しました。とりあえずペットのことで何かあったら力になりますので連絡くださいと 
メールしてそれで終わりにしました。。 
私もかなり言葉足らずなところもあり、姑を不用意に腹立たせたりしたところもあるかもしれませんし、姑からのメールが全てだとは思ってません。基本的に悪い人ではないと思っているので。 
姑も今は「怒ってはいません。ただむなしい」とだけ言っています。 
>>981さんの仰るようにしばらくは冷戦状態が続くとは思いますが適度にコミュニケーションをとっていこうと思います。 

984 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:05:33 0
>>983 
うん、よくやったよ。 
これからも同情を引くような事をされても自分の意見は曲げないようにね。 

985 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:07:11 0
>983 
それも全部メールの会話なんだね。 
そりゃ真意も伝わらないし、互いに誤解もするだろう。 
メールじゃコミュニケーションは取れないよ。 

986 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:07:47 0
ペット禁止なのに飼う時点で悪い人だよw 
私的には結婚相手および義父母に求める最低条件はモラルだからそれだけで駄目だわ。 

987 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:09:45 0
>>986 
うん。 
DQN以外の何物でもないや。 

988 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:11:40 0
>>982 
そうですね。そこは失敗したと思ってます。 
こちらに乳児と幼児がいるので出かけることはできなかったのと 
子供の前でこういう話をしたくなかったのでメールになってしまいました。 
また改めて話そうとは思いますがちょっと今は脱力しちゃってます。 
今したほうがいいのだろうけど・・すみません。 

989 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:11:54 0
メールだろうが、会って話ししようが、 
母子家庭ってことを出してくる時点でおかしいと思うんだけど。 
母子家庭だったことが関係ある話じゃなくて 
ただ同情をひきたいだけじゃない。 

990 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:15:12 0
母子家庭云々って母子家庭手当てとか貰えるだろう… 
フルタイムパートと母子家庭手当てで、贅沢しなきゃやっていけるはずなんだが…。 

苦労するのはわかるけど、母子家庭だからって言い訳は世間には通らない。 
逆に母子家庭だからモラルが低いと取られかねない。 

992 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:16:56 0
>>978です。 
余談ですが1つ質問いいでしょうか。 
「ルールを守らないのはいけないこと。 
でもその状況・理由に応じて【しょうがないかな】と思うことも必要なんじゃないかな。 
例えば雨の日に傘をさして自転車に乗ってはいけないって法律で決まってるけどみんなしてる。 
これはペット禁止のところでペットを飼うのと同じこと。 
制限速度があるのに速度オーバーで走ってる車もたくさんいる。これも同じ」 

こんな話を夫がしました。私はなんていっていいのかわからなくて黙ってました。 
みなさんはどう思われますか。 

993 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:18:08 0
>>992 
旦那さんがアホだと思うよ 

994 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:20:22 0
>>992 
TPOとか、空気嫁とか。 

995 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:13 0
>>992 
ペット禁止のところでペットを飼うのは 
どんな「しようがない」が隠されているのでしょうか? 

996 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:27 0
>>992 
じゃあ私があなたに愛想つかして浮気してもしょうがないよね。 
旦那に愛想つかして浮気なんてみんなやってる事だもんね。 

とでも言ってやれば。 

997 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:42 0
>夫が高校生あたりまでは離婚した旦那の親と同居していた 
この時点でおかしい。 
私ならここで結婚無理(スレの趣旨にはそぐわない意見だけど)。 
つーか全然大変じゃないじゃん。 

旦那も同じ意見なんだよね。 
そこが一番の問題だと思うけど。 
トメは放っておいていいから、旦那の目だけ覚ませたほうがいいよ。 
「苦労した事はわかったけど犯罪は犯罪、自分達夫婦はそういった事はやらない・関わらない」 
とでっかい釘を刺さないと。 

998 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:23:46 0
>>992 
交通ルールは守ってない状況で事故起こせば問題になるよ。 
ペット禁止のところでペット飼うのもバレれば、追い出されても文句は言えない。 
みんな破ってるルールかもしれんけど、何かあったとき一斉に叩かれるのは 
覚悟しておいた方がいいよ。 

自動車保険の件もそう。 
事故起こした時に、ちゃんと保証受けれなくても文句言わないならいいと思う。 

4: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 15:27:51 0
>>1おつ。 

前スレ>>978 
トメのことはもうほっとけばいいじゃん。 
半世紀以上そういう考え方で生きてきた人がそんな簡単に目が覚めるわけないんだし。 
同居もしていない別家庭のことなんだから、そんなに気にする必要があるか? 
問題は旦那でしょ。 
これからも一緒に暮らしていくつもりがあるなら>>997のように釘をさすことも必要だし 
彼は彼、自分は自分と諦めることも選択のひとつだ。

6: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 15:54:22 0
>>992 
傘差し運転はともかく、ペットのどこがしょうがないのか 
全く分からない。 
税金で建てられた公営住宅に住んで、いわば他人のお金で助けられてる立場で 
ペット飼うなんてあつかましいと思う。 
だったら、ペット可の民間の賃貸に住めばいいんだし 
身の丈にあった暮らしをするべきだよ。 

私だったら、そんな旦那とは結婚生活送れないし 
子どもにそんな考え方して欲しくないから、離婚も視野に入る。

9: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 16:00:54 0
前スレ978です。みなさん意見ありがとうございます。 
夫がこんな考えの持ち主だとは思いもしてなかったのでしょっくでした。 
義実家のことはまた別として、みなさんが言ってくださるように夫に変わってもらえるよう 
努力していく方向で頑張ろうと思います。 
私も完璧な人間ではないので間違って認識してるところも多々あるとは思いますが 
子供たちにまっすぐに育ってもらえるようにがんばります。 
途中からスレ違いになってしまいましたが真剣に応えてくださった方々に感謝です。

11: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 16:05:37 0
>>9 
トメのこと、子供にどうやって説明するの? 
トメ自身の行動は放っておいていいけど、トメにも旦那にも「犯罪行為をする人間には子供を会わせられない」 
と言っておいた方がいいよ。 
これだけは絶対しておいた方がいい。 

12: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 16:11:37 0
旦那に一般常識を叩き込んで、トメとは疎遠 
ってコースが最良なんだろうけど 
旦那が変われるかはかなり微妙。 
ワケワカラン理論でトメを庇って、>>9を説き伏せているわけだし。 

>>9も咄嗟にどこがおかしいか旦那に反論できるように 
もっと常識と話し方を身に着けたほうがいいと思うけど。 
こんなところで聞くまでもない話ばかりだよ。<保険の名義、公営住宅でペット

16: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 17:43:14 0
つかペットの問題は姑が考えることでだろ。 
>>978関係ないじゃん。ほっとけばいいでしょ。

17: 前スレ307 2007/09/24(月) 17:48:52 0
すみません。最初のレス番を入れてみました。 

私自身かなり世間知らずなので公営住宅がどのようなものか最近まで知りませんでした。 
自動車保険も私は免許取得して間もなかったので運転暦の長い主人に任せっきりにしていました。私にもかなり問題がありますね。反省です。 

>>6さんなら離婚も視野に入れますか…。 
ペット可物件に引っ越せばという問いには「私のお給料では家賃が高すぎて無理です」と返ってきました。 
今まで生きてきて世間に恥ずかしいようには生きてきていませんとも言っていました。 

多分>>11さんみたいなことを言ってしまうともうあちらは大騒ぎで修復不可能になってしまうと思います。 
今回の件でも「嫁チャンからのメールをもらって御飯も喉を通らないし一睡もできていない」と言ってたので。 
間違っていることだとは思うので、子供には言葉を濁すことなく説明しようと思います(多分聞かれないと思いますが)

18: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 17:58:15 0
>>17 
>今まで生きてきて世間に恥ずかしいようには生きてきていません 
っていうなら、今住んでる公営住宅の住民が見守る中で「うちのペットです、可愛いでしょう? 
皆内緒で飼ってるものね~。これくらい大丈夫ですよね~?」って宣言できんのかって話だよな。

22: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 18:10:01 0
そもそも旦那の例えっておかしくないか? 
道路交通法と契約の話を一緒にしてもねぇ…。

23: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 18:14:31 0
でもさー、現在飼ってるペットを規約違反だからって文句言うけど 
その動物を引き取るつもりも引越しの費用や援助をするつもりも 
さらさら無いんでしょ? 
家賃を誤魔化すのはいけない事だけど、ずっと働いてきて楽できなかった母親が 
それで楽できるなら、自分にお鉢が回ってこないならいいじゃん、と考えてるかも。 
旦那にしてみれば言っちゃいけない言葉を堪えるだけで精一杯だと思うよ。

25: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 18:18:59 0
>>23 
「DQN行為をする人とは姑といえど付き合えない」と配偶者に言われた時に 
どうするかという問題になってくるよね。 
母親に「DQN行為はやめろ」とは言わず、配偶者の希望は聞き入れるのかどうか。

28: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 19:35:27 0
そういう旦那を選んでしまったんだから仕方ない 

29: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 19:39:21 0
生き方においてそういう「ズル」をずっとやってきたご家庭で育ってそれを何とも思わない人間と一緒にいられない人が 
どうしてそんな人間と知り合って結婚するに至ったのか不思議でしょうがない。 
付き合ってる最中ならば価値観の不一致でさっさとお別れするんだろうに。 

付き合ってる最中は片目をつぶり、結婚してから両目を開けたんだろうけど。

31: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 19:48:59 0
よくワカランが、何で自ら問題を大きくしようとしているの? 
姑は姑、自分の家族は自分の家族で考えればいいじゃないか 
姑が法律を犯してるなら、自分は関わりあず静観してればいい 
そこまで首突っ込んだら、最後まで責任終えるまで面倒見なきゃならん 
それこそケンカする覚悟でやらんとダメ 
そこまで面倒みようとする訳じゃないのに、ああだのこうだの言ってもね… 

33: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 19:57:13 0
>>31 
同意。 
姑の問題は姑自身で片付ければいいんだから 
ほっときゃいいのに。 
考え方が云々、モラルが云々、ルールが云々言っても 
今までそうやって生きてきた人間が聞く訳が無いんだからほっとくのが一番。 

何か問題が起こっても我が家は知りませんよ、でいいじゃん。

34: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 20:02:46 0
でもこういう旦那って、「何が起きても我が家は知りません」と言ってくれないよ。 

36: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 20:09:08 0
>>34 
だから姑じゃなくて夫を教育しろと。 
姑に手を出してる場合じゃないんじゃないの?

40: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 21:08:37 0
>>17 
他の人も書いてるけれど、トメについてはほっとく他ないよ。 

あなたは今混乱しているのだろうけれど、これからどうやって暮らしたいの? 
お子さんをどんなふうに育てたいの? 
ルーズな暮らしでDQNを育てたいならどうでもいいけれど、そうじゃないなら 
旦那さんとは話し合わないとまずいんでない? 

ズルい、はしたない、あさましいという感覚の鈍い人間に育って欲しくない。 
そのためにはトメと子供の接触をどうするのか。 
旦那さんのそういう方面への鈍さが子供に影響しないためにどうするのか。 
離婚も辞さないくらいに腹をくくらないと話し合いにはならないかもしれんが。 

たいへんだと思うけれど、頑張って欲しいとも思うよ。

41: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 21:13:38 O
問題は姑じゃなくて、姑のコピーみたいなモラルの旦那だよ。 
子どもがいるなら見て見ぬふりできないよね。 
DQN製造機になりそう。

47: 名無しさん@HOME 2007/09/24(月) 22:18:03 0
生き方の問題だから、どうこう誰も言えないよね。 

でも小さなズルも許さないような生き方は、自分だけでしないと。 
他人に強要するのはどうかと思う。 

義母なんて他人だよ。うわべだけ付き合うとかできないのかね。 
そこまで他人に強要するなら、親子以上の家族としてみっちり付き合うとか 
そういうことだよね・・・

54: 前スレ307 2007/09/25(火) 00:34:34 0
相談者です。 

明日、主人の仕事がお休みなので主人ととことん話し合いたいと思います。 
自分と姑を切り離して考えればよかったのですが、 
動物医療従事者だったので私としてはネコのことが気がかりでした。 
里親の件、引越しの件など提案したことはありますが「うちが責任もって飼う」とのことでしたのでその言葉を信じて、何かあったときは手助けしようと思います。 

育児疲れで被害妄想になってたのかもしれないですね…。 
ちょっと休んで、自分の家族をしっかりつくっていこうと思います。 
こちらで〆させていただきます。 
本当にたくさんの方々、ありがとうございました。

55: 45 2007/09/25(火) 03:54:58 0
〆られたみたいだけど、猫を言い訳に使っちゃいけないよ 
いくらご主人が頼りなくとも、話し合ってくれてた矢先に突撃かましたら 
俺だったらもう嫁を信じられなくなるよ… 
お前だってやっちゃいけない事したんじゃないか。って… 

今日の話し合いは、きつい話し合いになるかもしれないけれど 
上手く切り抜けられるといいな 


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