oke45
880: 長文すいません 2008/05/17(土) 01:01:38 0
相談いいですか?モヤモヤして眠れません。 
説明がヘタだったらごめんなさい。子供の習い事で今夜揉めました。 
一人娘6歳に先月から初めての習い事で、旦那もしていた少林寺を習い始めました。 
現在はまだ見習いのお試し期間なんですが、娘もしんどい中頑張って通ってました。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ19

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤

習ったきっかけは旦那と娘の仲が少しでも良くなるようにと、いじめ対策です。
送り迎えや見習い中は週2回の夜2時間は親がついていますが、ほぼ私がこなしています。
二度だけ旦那が休みだったので来てもらいました。
今夜言われたのは、非協力的な旦那に娘のパンチを見てくれる?と聞いたら
「めんどくさい!!あんな所に行くだけムダ!!やめてしまえ!!」
と言われ口論になりました。
言い方がきつかったのと、私と娘の努力に協力すらせず全否定に傷ついてしまい
「子供が行きたければ別に通ってもいいけど」
とはいうものの、そんな言われ方は旦那は俺は知らないよと無責任に放り出された気持ちで一杯です。
「他のなら協力してくれるの?」
と聞いても曖昧で、合気道がいいとか空手がいいとか
「なら協力してくれるなら調べてきて」
と言うと返事をにごします。応援はするけど・・と意味が理解できませんでした。

881: 長文すいません2 2008/05/17(土) 01:02:29 0
送り迎えも付き添いも私が一人でするなら、せめて調べる位はして欲しいと伝えても
「もう習い事はいいんじゃない?娘が疲れて可哀相だし」
と言われてしまい、娘ともども落ち込んでしまいました。
確かに旦那のいう事ももっともです。
見習いのうちなら別にかえてもいいかもしれない。
でも、今までの努力はなんだったのか?娘が楽しく練習して友達も出来ました。
娘は泣きそうな顔で「私が悪いの?」と旦那に聞いていました。旦那は必死に
「いや、あそこは向いてないよ、他の所はどうだ?」
と言ってましたが私も娘も、旦那の言葉に納得ができませんでした。
最後は旦那が、何それくらいでいつまでもと怒った様子で
「好きにしたら、別にいいって言ってるだろ」
で切り捨てられました。今夜の事があるので、もう今までのように通う頑張りは無理です。
旦那の言ってる事も正しいとは思うのですが、どうやったら
私や娘の今の気持ちを理解してもらえるでしょうか?
手紙でも書こうと思っているのですが、どう書いていいかもわからず
もう今は習い事も何もしたくない状態です。でも娘の気持ちを考えると揺れています。
せめて娘にフォローはして欲しいと頼みましたが、あの様子では
娘を私に任せきりの旦那には、たいした事ない問題になってると思うと期待できません。
習い事はもう通わないと思います。通う=旦那は無関係になるのが許せません。
娘もたぶん、もうあんな笑顔で通うことはできないと今夜の態度で思います。

882: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:12:05 0
>習ったきっかけは旦那と娘の仲が少しでも良くなるようにと、いじめ対策です。

旦那さんと娘さんの仲が悪くなった切欠はありますか?
何だか仲が悪いというより、育児や子育てに関して無関心のように見受けられますが

883: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:12:39 0
・・・旦那はいくら説明しても理解できない人種なのかもね
いっその事ATMと見れば嫌な思いする事ないと思うよ
娘さんフォローはした方がいいね
娘さんと仲良くね~

884: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:22:37 0
ありがとうございます
>>882
仲が悪いというか、旦那が娘を茶化して娘が本気で怒るというパターンです。
娘が大きくなり口が達者になるにつれ、旦那は子育てから遠ざかっていく感じはします。
だから同じ習い事で話の共通点になればと思いました。

>>883
人の気持ちになって考えるという事が私の想像以上に旦那はできないです。
説明すると理解してくれる時もあるのですが、今回は無理でした。
「お前が気にしすぎ」
という態度で、逆に自分が責められると思ったのか声をあらげて打ち切られました。
なので言いたい事・伝えたい事の半分も言えず気を使いモヤモヤと消化不良なので
せめて娘に関する事だけは伝えたいと手紙でも書こうと思ってるのですが・・・。
今旦那と娘の関係をあきらめると、もう終りな気がします。
旦那自身は楽観視していますが、娘は最近旦那に触られるのも嫌っています。
それを伝えても「年頃だからだよ」と一緒にお風呂に入らなくてすむと笑って言われた時は
私が悲観しすぎで頭おかしいのかとまで思いました。

885: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:33:15 0
習い事の件と、触られるのを嫌がる件は別に考えたほうがいいと思うけどな。

886: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:39:29 0
>>884
娘さんは何をどんな理由で習いたいの?

最初から『自分が』旦那に協力してもらえなくて喧嘩になったから
やる気がなくなった、通えないって結論を出して習い事を変えたりやめさせるくらいなら
きっと何をやっても続かないし、両親の顔色を伺う娘が可哀想。

娘さんの意思はどうなの?

887: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:40:06 0
O型旦那とA型妻かな?
よほど仲が良くなければ父は娘に嫌われる事が多い。
うちの娘は3歳の時に旦那にビンタしたよ
しかも理由が「こっち見たから(怒」だってw
そのかわり娘は私にはべったりだけどね
でもあなたは旦那と娘の仲の事より
貴方が旦那に対してストレスがたまってそれが一番キツイように思った
意思の疎通ができない人との交流はすごい疲れるしストレスたまって
嫌いになっていくから。。。

889: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:47:15 0
>>887
すまんが血液型の話がしたいなら他所へ逝ってくれ
最初の一行はいらないだろう

890: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 01:48:53 0
>>885わかりました

>>886
娘は「パパが習っていたから・先生・友達が優しいから」です。
親の顔色みてました。それが一番胸にきました。
どんなにしんどくても、私と二人で通っていました。
なので娘も「がんばったのに・・」と凹んでました。
最近まで学校の友達とかに
「習ってるんだよー」と教えたりと楽しんでいた様子です。
通い始めは、旦那に相談して同意を得ています。
否定的になってきたのは、見学に来た後です。通う価値がないそうで
自分も習っていたからダメな所だと。内容は理解できたのですが・・。

>>887
血液型は旦那A私B娘Bです。
旦那は過保護な母親に育てられた男二人兄弟の末っ子です。
私は母子家庭で育った二人姉妹の長女で父親というものに理想が高いのかもしれないです。

891: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:01:41 0
>旦那が娘を茶化して娘が本気で怒るというパターンです。
私の父親が、これのもっとひどいタイプで、
子供を痛めつけたり怖がらせたりして泣かせて喜ぶ人でした。
それで「スキンシップ」「遊びのつもり」って言ってるんだからタチが悪い。
6歳だそうだけど、今よりもエスカレートしないように旦那さんを諌めておいたほうがいいよ。

あと、やっていくうちにやりがいとか感じるかもしれないけど、
習い事は親の希望よりも子供の希望を叶えてあげようよ。
いじめ対策に少林寺って、力で応戦させるわけではないよね?
精神を鍛えるためなら剣道や柔道でもいいわけだけど、
それに興味のない人を巻き込もうとしても無理ってモノだと。

とここまで書いてリロードをしたんだけど、
娘さんはお父さんと自分に振り向いてもらいたいんじゃない?
同じ習い事をすることでパパは私を認めてくれるとかもっと関心持ってくれるとか、
もっと優しくしてくれるとか、そう思ったんじゃないかな。
切なくなるね。
旦那さんに、もっと他のアプローチで娘と接するように言ってみてはどうだろう?
娘を愛してるならさ。茶化すだけじゃなくて、描いた絵をほめるとか、
そういう言葉ひとつでもかなり嬉しいはず。

892: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:02:34 0
>>881
つ旦那さんに【忙しいパパのためのハッピー子育て】

旦那さんがそういう態度だと、娘さんの自己評価が低くなります。
例えば仕事から帰ってきてすぐ「今日どうだった?」とか旦那から話かけて娘と会話をするならば○
帰ってきたらまず自分のご飯、お母さんが「ちょっと娘の話も聞いてやってよ!」とか言ってから
旦那が娘に話かけるようだと、「私って・・」と娘が思ってしまいます。

育児に無関心な旦那を今まで放置してきたしわ寄せなのかもしれないし、
ひとつのきっかけかもしれないけど、習い事うんぬんというよりは
「育児に参加しない」というスタンスが問題な気がします。
これから円満な家族として機能していくためにも、
習い事のことだけではなく根本的に「娘の育児をどう思っているか。」と話し合ったらどうかな?
「私と娘の気持ち」とあるけど、とりあえず「私」はおいといて、「娘」のことを二人で考えましょう。

893: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:07:43 0
>>890
見学したとたんに意見が変わったなら、そこで誰かに会ったんじゃないか?
昔大嫌いだった兄弟子とか。昔付き合った女とか。昔×された師範とかw

そいつに会いたくない、でもその理由を絶対に妻子には言いたくない。
そんな理由があったりして……ってエスパーすぎるかな。

894: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:08:56 0
習い始めの娘の拙さに「価値がない」と言ったのかな?

895: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:21:03 0
どうも旦那さんの態度がおかしいような。試しに、他の教室があるとして、そこに
通うなら協力してくれるのかどうか聞いてみたら? 実際にはそんな近距離には
同じ武道の教室はないと思うけど、仮定としてね。少林寺がダメなのか、指導者が
ダメなのか、指導方法がダメなのか。あと、娘さんが通うのは良くて、旦那さんが
そこの教室に近づきたくないだけなのか、も。どうも一番最後に思えるんだよね。

それと、娘さんへの態度も年齢に合わせて変えた方がいいとアドバイスしたほうが
いいと思う。からかうというアプローチ方法は、六歳の女の子にはもうマズイ、本気で
嫌われる一歩手前だくらいは言わないと、男兄弟のみで育ったのなら分からずにいるのかもよ。
女の子とはそういうものだ、と丸め込んだ方が早いかもね。


>>890 貴腐人乙。

896: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:29:02 0
>>891
イジメっ子が好きな子をからかうのまんまです。
ひどい時は私が止めていますが、すっかり娘との会話が減りました。
彼なりの愛情表現でしょうが、何度も他の方法を教えても
「お前みたいに口が上手くないから無理」
で娘との会話には私が仲介に入る形で不安です。褒める事もその都度私が
私「言ってやってよ」旦那「よくやったな」娘「どこらへんが?」旦那「・・・」
私「ここの色とかね」旦那「ウマイウマイ、はいおしまい」という感じです。
習い事自体は何度も娘に
「嫌ならやめてもいいよ、本当の事いってもいいよ」
と行く度に話をしてきました。「嫌だ」と言った事は一度もなかったです。
体を動かすのが好きな子なのと、先生が好きみたいです。
でも正直、私の気持ちを考えて我慢してたのか?と聞かれたら自信がありません。
他に習いたいものはないらしいです。

897: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:29:56 0
>>892
その本買ったんですよwで旦那に
「漫画が多いから、そこだけでも見て」
と一週間置きましたが読むことはありませんでした。
何度も「娘に関心を持って」とは話をしてきたのですが
どうも旦那は休みの日に取り戻せると思っている様子です。
どこか買い物に連れて行くのが愛情だと思っている様子で
「近場の公園で1時間のほうが喜ぶよ」
と言っても、しんどいで終了です。

>>893
見学に来たときの最初は
「こうこう、懐かしいな・・」とまんざらでもなさそうでした。
私には習っていた事を黙っとけというわりに、先生に聞かれたら
「黒帯です」って返事してましたし。知り合いは誰もいませんでしたね。

>>894
習う所に価値はないという事で、娘を行かせるのは時間のムダだそうです。
もっと別の所のほうがいいという意見でした。
ちなみに合気道は旦那が習わせたがっていました。
知り合いの娘さんが習っているそうなので
「じゃ、色々聞いてきてよ。一回見学に行ってみるから」
と一ヶ月前に言って、そのまま放置されてます。

898: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:30:25 0
>>891
「どんなにしんどくても」ってフレーズが度々出てるけどなぜ?
娘さんにとって何がそんなにしんどいんだろう?
娘さんは今の習い事をやりたいんじゃなくて、本当は
「お父さんに好かれたい、周りの人に優しくされたい」じゃないのかな。

899: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:38:02 0
>>895
指導者と指導方法がダメらしいです。甘すぎると。
隣町に空手ならありますが、ほぼ私に丸投げでしょうね。
合気道ならマシかもと、旦那に
「他なら協力してくれるなら、ずっと放置してる合気道のちゃんと調べてきてよ!!」
とは言いましたが、どうなるかわかりません。
てか、どっちも隣町なのと、私も仕事してるので時間の都合とか条件が合うか不明です。
何より娘がもう行きたがらないときは、あきらめようと思います。
教室に近づきたくないというよりは、自分が関わりあいたくないというのが
私には一番感じられました。昨日になりますが、旦那は休みだったのですが
休みの日は一緒に見学にくるという約束も旦那は
「やっぱり嫌だ」と嫌がりました。めんどくさいそうです。
昼間も休みなので、いつもの学童はなしでいいだろうと思っていたのですが
私が仕事から帰宅して娘に聞くと、学童に行ったそうで
旦那は「たまの休みだから」とバイクで出かけていました。その疲れでしょうか。
普段なら週3日のみの学童ですが、私のシフトの都合で今週は日曜以外すべてです。
娘も疲れてきていて、少林寺に行くために家で休ませてと伝えていたのですが
「少しはやめに迎えに行ったらいいんだろ」
で結局、家では休めなかったみたいです。

900: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:41:29 0
>>898
新一年生なのでテレビがみれない時間帯なのと
あと眠いのを頑張ったという意味です。
眠そうなのと、今月に入ってからクラスで熱が流行したので
「休む?」
と聞いても、本人が行くという意味で使いました。
何が本当に習いたくて好きかは、経験しないとわからないと思ったので
参加させましたが、母親の私に褒めてもらいたい気持ちはあったと思います。
そういう意味で旦那も「まだはやい」と言ったのかもしれないと気づきました。

901: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:43:44 0
>>899
なんか「お父さん」から逃げたい感じだね。
だったら離婚して一人で暮らせや!といいたくなるような・・
899さんは辛抱強く説得してるなぁと関心する。
もしこんな旦那が「妻に離婚を言い渡された」とかって某寺に出現したら
フルボッコされていい気味なのに、と人の旦那さんにスマソ

902: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:45:33 0
すいません。皆さん色々ありがとうございました。
なんか、問題は習い事云々じゃないと気づきました。もっと根本ですね。
そして一番頑張っているのは娘だとも再確認しました。
娘が泣いて起きてきたので添い寝してきます。
気遣いさせた娘を安心させるために、怒りではなく、もっと違う形で
旦那とも意思を通じ合わせる努力をしたいと思います。
色々と娘を心配してくださって本当にありがとうございました。

903: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 02:50:53 0
>>901
最後にありがとうございます。
旦那本人も自分が子供っぽい所を自覚はしているのですが
どうすればいいのかわからない状態みたいです。
娘を愛しているのは確実なんですけど、示し方がわからないというか・・。
話してもわからないかも知れないですが、話しないと余計わからないと思うので
努力は続けたいと思います。
仕事を転職したばかりでストレスもたまっているのでしょうが
娘に関しては私も譲らないようにふんばります。

904: 名無しさん@HOME 2008/05/17(土) 03:00:55 0
>>903
乙です。
今一番娘さんが頼りにしてるのはお母さんだと思うから、
しっかりゆっくり寝て、娘さん一番でいてあげてくださいね。
ご自愛ください。では。


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