嫁姑5
202: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 10:51:56 0
うまく説明できないけど、私のトメは 
「子供同士を喧嘩させて、どれ位自分を大事にするか」を競わせるのが
大好きな人としか思えない。 
よく母の日に「僕のママンの分のお花はー?」とかいう夫ってのを見るけど、 
うちは夫が率先して花を買い、プレゼントを用意し、 
毎週の実家詣でにせっせと手土産を買い、旅行に行くと絵葉書を出しメールも良くする。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23

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トメはニコニコしてるからだまされるんだけど、じっと観察すると「ありがとう」って言った事ない。
それにお返しもお礼の電話もないし、私に関しては全く無関心な様子。
26歳の夫を先頭に、24歳の妹、20歳の弟が居るが、
この実家詣では3人そろわないと絶対ダメ。
一度弟が盲腸で入院した時には来なくていいと言われ、
妹が知人のお葬式に行く時も「3人そろわないならいいわ…」と。
行けば、みな争うようにトメのご機嫌取り。
それに失敗、というかトメがつけたランキング最下位ともなると本当に冷たい。
ランキングは毎回変わり、手土産を出す時ともなればピリピリした空気になって戦々恐々としてるのが分かる。
トメはそれでご満悦。
一度なんかみんなが持ってきた手土産を机に並べて
「誰が一番素敵なお土産を持ってきてくれたかしらね」とニコニコ。
ちなみにうちがタラバ、24歳がエルメスのスカーフ、20歳が絵手紙用の絵の具だったが、
タラバガニは「なんだか気が乗らないわ…」、絵の具は「……(無言」、
スカーフが結局一番気に入ったらしく、「妹ちゃんは私の好きなもの分かってくれてるのね」とニコニコ。
妹はすごく嬉しそうで「良かった、ありがとう」とお礼を言う。
焦った弟がまだ学生でお金があんまりないし…と言い訳をしたら
「結局プレゼントって心の問題じゃない?上げる相手が一番喜ぶ物を上げる事も思いやりよ」。
結局その日は喜色満面の妹、話しかけてもトメに半無視され小さくなる弟、
最下位じゃなかった事でホッとする夫となった。
夫に「これが普通だと思えるの?」と聞くと無言。
ウトは相変わらずトメの事はスルー、子供の事はトメに任せるといった感じ。
この家庭って一体何?実害が無いと言えばないので放置する?
(別に夫実家に行くのはかまわないタイプ)
こういうタイプの親って誰か聞いた事ないですか?何なんだろう…

203: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 10:59:25 0
>>202
「毒になる親」を読みましょう。
比較して競わせて最終的には兄弟間の確執を生みます。

204: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:08:32 0
>>202
お子さんはまだいないのかな?
自分の子供をそういうトメのご機嫌伺い競争の序列(または道具)に組み込みたい?
今特に確執がないならすぐ事を荒立てる必要もないかもしれないけれど
よく用心して巻き込まれないようにしたほうがいい。
旦那さんが嬉々としてその競争を続けたいならほっといてもいいけれど
いつか対決する日が来ることは覚悟しておいたほうがいい。

205: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:24:19 0
>>202
毒親。
子供同士を争わせることで自分の支配下に置こうとしているのでしょう。
北九州の監禁殺害事件の犯人もこの手法を使って人質同士を洗脳し
脱走や抵抗ができないように支配し管理していました。
オウムなどもこの方法で信者を洗脳し支配していたようです。
このままだと夫は自分の妻や子供も母親からの評価をあげるための道具にしますよ。
コトメコウトが結婚して子供が出来た時は孫差別をしたり甘やかしたりして
孫同士まで争わせて自分の支配下に置こうとするでしょう。

そして万が一、夫が母親の支配下から離れて母親に反乱したときは
夫の存在自体を自分の中から抹消するか、再び支配下にに置こうと
トメの支配下にあるコトメコウトを使って執拗なまでに攻撃してくるでしょう。
あるいは夫が変わるきっかけを作った者に対してピンポイントに攻撃して
そのコミュニティから排除しようとするかもしれません。
つまり攻撃対象があなたに移るということです。
そのときは覚悟しておいたほうがいいでしょう。
トメは人間関係を操るのに長けているので手ごわいですよ。
あなたまでぼろぼろにされてしまうかもしれません。
でもとりあえずその異常な関係を改善しようと思うなら旦那さんを
カウンセリングに通わせるといいのではないのでしょうか?


でもぶっちゃけ私としては逃げてー超逃げてーな状態だと思いますがどうでしょうか。

206: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:24:59 0
それぞれに子供ができたら
それもご機嫌伺いの道具になっちゃう悪寒・・・

耐えられる?
3人で見切っちゃえ!それができないなら戦線離脱しちゃえ、って思う。
おかしな環境にいる人って渦中のときは「おかしい」って思えないよ。
愛情を試されるなんてかわいそうに。

207: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:27:52 0
3人で見切るのはほぼ不可能。
それをご注進に及べば寵愛が一気に集中するからね。
そういう風に幼少時から仕込まれている。何十年も。
正直、旦那さんだって目を覚まさせるのは難しいと思うよ。

208: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:35:19 0
頭ごなしとか、いきなり意見とかでは旦那さんの気持ちも固まっちゃうだろうしねぇ
トメにやられたら、後ろでボソッとささやき続けるのは?
「人の気持ちをなんだと思ってるのかしらね・・・・・」
「子供の愛情を秤にかけて気分次第でポイなんて親、初めて見たわ・・・・」
とか
洗脳に対抗するのは容易じゃないよ戦略練った方がいい

209: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 11:44:42 0
旦那さんに「毒になる親」って本読ませたら?
一番手っ取り早い。
その前の前提で、
トメの仕打ちの横で旦那の耳にこっそりと
「子供同士で優劣つけるなんて実の親のすること?ありえない」
「こんな人、初めてみたわ」とか囁いておくのも忘れずに。

210: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 12:12:45 0
毒になる親ってのを読ませるのは良いとして202の視点を混ぜるべきかどうか悩むところ、

最終的に離脱(夫親族との絶縁)なり全員の改心なりを目指すとなると、
202にも202夫にも精神的、場合によっては肉体的攻撃が向けられるだろう事が考えられる、
そうなったとき202夫の中の「自分が決めたこと」という部分が強固でないと、
結局矢面に立つのは202ということになりかねないんじゃないかな?

212: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 12:44:09 0
「?贈り物で勝ち負けがあるんですか?」
って、その場で素で聞いてみたいわ。
トメも兄弟も何て言うんだろう。

211: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 12:29:22 0
オマイら・・・やさしいな
離婚すればいいんじゃねえの  が出てこないなw

3人揃って初めてそういうことになるなら
3人揃わないように兄弟で根回しするようにしたら良いかも
>>202が辞めさせたいなら 一度旦那兄弟と4人(+誰かの方が良いかも)で
話し合ってみたら?
旦那が無言ってことはやってる事が異常なのはわかってるからだろ
トメに好かれ嫌われのメリットデメリットってなんなのよ ママに
嫌われたくないから~~なら 202は割り切って旦那実家には
二度と行かないと宣言実行で良いんじゃないの?
実害ないってことだけど この先子供生まれたら実害出てきそうだしね

213: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 12:50:58 0
>>211
兄弟で根回しはしないほうがいいよ。
>>207にも書いてあるけど、裏切り者を密告すれば毒親の寵愛が得られると
思うだろうから必ず兄弟のうちの誰かが密告するよ。
今までまともな愛情を受けてこなかったんだから愛情に飢えているだろうしね。
愛情に飢えた子は愛情がほしくて何でもやっちゃうよ。

216: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 14:27:38 0
っつか相談は「誰か聞いたことないですか?こんな親」なのか?
その割にずいぶん冗長だな。

217: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 14:53:36 0
>>202トメ、ものすごく不気味。最小限の言葉と独特の空気で人を操ってる。
人間じゃないよ。

218: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 14:56:50 0
202の旦那の母親みたいなのに育てられた。
戦線離脱まで満身創痍だったけど、
やっぱり自分自身でダメだと気付かない限り抜けられないよ。

産まれた時から始まった洗脳に抵抗するってのは凄い大変。
周囲は毒されているか、全くそういう世界を知らない人ばかり。
だから的はずれ挙げ句叱責する事もしばしば。
洗脳解くために、ミイラ取りがミイラになるのもよくある話。
(宗教とか思想活動に取り込まれてしまうとか)

だから奥さんが理解してくれているだけ202の旦那の呪縛は
早く解けるかもしれないので頑張って欲しいとおもう。

219: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 15:18:01 0
結婚してからも、独身の弟妹たちと同じように母親の機嫌取りに熱心なんて、
まだママのほうが大事かよ!と怒りそうな状況なのに、
ちょっとこの家変、程度でおさまるなんて、>>202さんは冷静な人なんだね。
でも、気持ちに余裕がある今のうちから、
「まだお母さんのナンバーワンでいたいんだ」なんてちょっと怒って見せるとかして、
少しずつでも、その変な習慣から脱却させるように動いたほうがいいと思うけどね。

220: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 15:21:39 0
「毒になる親」は名著だと思うけど、
ほんの少しでも親との関係性に疑問を持っていないと、
単なる読み物になってしまうような気がする。
義親を非難しない程度に、日々コツコツと疑問を植えつけていったらどうだろう。
非難の口調を少しでもこめてしまうと、
親をかばう健気な自分っていうのが前面に出てきてしまうから、
親の悪口にならないように気をつけながら、
些細なことでも疑問視していくうちに
旦那さんも目覚めていかないかな。

221: 202 2007/10/14(日) 19:10:39 0
ごめん冗長で…
あんまりにも特殊な空気なので説明するよりも実例を挙げたほうがいいと思って。
確かに正直「まだ私の夫じゃなくて、母の息子か」と頭にきた事もあるけど
異常な感じがして何もいえなかった。
夫自身も薄々自分の親が変だとは気がついてるみたいなんだけど、
止められずに居る感じかな。
なんと言うかこの問題に関してはもう私の手にはおえないですね。
まずは夫と軽く話す感じにして、後は専門家に相談します。
下手な事をすると返って悪い結果になりそうだから。
気持ち悪いし、変だけど放っておこうかとも思ったんだけど
あまり軽く考えてちゃダメだと言う事が分かってよかった。
ありがとうございます。

222: 名無しさん@HOME 2007/10/14(日) 21:05:14 0
>>221
あまり無理しないでね。
もしどうしても駄目なら夫ともすっぱり縁を切ったほうがいいよ。
じゃないと202も確実に被害にあうよ。202が潰れる前に逃げてね。
それと問題が解決したと思うまで子供は作らないでね。逃げられなくなるから。

223: 名無しさん@HOME 2007/10/15(月) 00:39:02 0
>>222
そこまでしなくても、「まだ私の夫じゃなくて、母の息子か」を実際に言って
夫が義実家に行くのをやめればいいと思う。


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