イライラ
576: 素敵な旦那様 04/12/10 00:22:23
質問いいですか? 
去年、嫁さんと大喧嘩して自覚したんですけど、うちの母親が 
ちょっと過干渉気味なんです。 
ただ、その後に親と大喧嘩して、それ以来は「今までのはなんだったんだ?」って 
くらい静かになったんですが、嫁さんが警戒を解いてくれないっていうか… 

引用元: 【既婚男性専用】嫁姑争い Part10

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そろそろ子供欲しいね、なんて話をしても、「欲しいけど、妊娠してからの事を
考えるとぞっとする。200%ブロックできる?私が会いたくないって言ったら
絶対に会わせないってできる?」と…
できる限りの努力をする、といったんですが、続けて
「でも、子供生まれて会わせなかったら、またうちのばーちゃんに
ちくられたりとか色々言われるんだろうなぁ…ウザー」と…
そして結論が「先のこと考えると暗い気持ちになるから、子供のことは
まだ考えたくない」と言われてしまいました。

嫁さんも自分も、まだ焦る年齢ではないんですが…
子供は望み薄いんでしょうか…

577: 素敵な旦那様 04/12/10 00:43:23
はっきり言って、薄 い 。
なぜなら、お前は頼りにならない、口だけだと嫁が思ってるから。

578: 素敵な旦那様 04/12/10 00:45:02
嫁も子作りを躊躇するほどのオッカサンの干渉ってなんだよ。怖いな。
まだ若いっつーなら、ギリギリ年齢まで二人で力あわせて「信頼」作ればいいべ。
男に信頼無いから躊躇してるともとれるからな、嫁のその言い方は。

579: 素敵な旦那様 04/12/10 00:47:41
>>576
お前が「ちょっと過干渉気味」と思っていても、
嫁側からしたら「とんでもなく過干渉」なんじゃないのか?
お前の母親が嫁に何をしたか。お前の対応はどうだったのか。
それを挙げてみてくれ。

580: 576 04/12/10 00:48:37
レスありがとうございます。
今年に入ってから、本当に何もなかったんですよ、トラブルは。
自分も嫁さんも今年で30歳、結婚2年目です。
そろそろ子供を…と思っているんですが、何かいい方法はないんですか?

581: 素敵な旦那様 04/12/10 00:50:46
>自分も嫁さんも今年で30歳、結婚2年目です

・・・それほど若くないジャン。若いっつーから24,5歳の嫁さんかと思ったよ。

582: 素敵な旦那様 04/12/10 00:51:00
>>576
今はまだ嫁の気がたってるみたいだし、
少し様子を見たらどうだ?
文章を読む限り嫁自身は子供がほしくない
みたいだしな。

焦る年齢ではないのならばなおさら、無理にせまるなよ?
それこそ地雷踏みまくりになるからな。

583: 素敵な旦那様 04/12/10 00:53:27
>>580
ブロックの実例を積み重ねると、信頼してもらえるよ。
手始めに年末年始の帰省をナシにして、二人でどこかバカンスに逝ったらヨシ。

584: 素敵な旦那様 04/12/10 00:54:37
姑は何に対して干渉していたんだ?詳しく。

585: 素敵な旦那様 04/12/10 00:54:58
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その28】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/

↑に出てくるようなことされそうで怖いんじゃないか?

588: 素敵な旦那様 04/12/10 00:56:32
>>585
確かに。
しばらく姑はおとなしくしていたとしても
子供ができると状況は変わるからなー

587: 576 04/12/10 00:56:02
>>579
結婚して、自分の職場に近い所に住む事になったんですけど、
実家と同じ市内なんです。
それで、嫁さんが色々勝手が分からなくて、自分に「サラシは
どこに売ってるのか?」って聞いてきたんだけど、そんなの分からなくて
母親に聞くようにいったんです。
そしたら、うちの母親が妊娠したと勘違いしたらしくて、
なんかいろいろ騒いじゃったんです。
あと、嫁さんってぱっと見、家事とか全然できなさそうに見えるので、
母親が心配したらしくて、実家に行くと必ずお惣菜を持たせたりとか。
嫁さんが何度か借りてきたタッパーにおかずを詰めて返したので、
徐々にその機会は減ったんですが…
他にも、嫁さんが生理痛きつくて寝てたら、食べ物持参でうちに来るとか。
自分、男兄弟だけなんで、母親としては嬉しかったみたいなんですが…
いっしょに買い物に行きたいとか、ランチしたいとか、夢を抱いていたみたいなんです。

589: 素敵な旦那様 04/12/10 00:58:04
>>576
大きなお世話の距離なしオッカサンだな。
トラブルありまくりだ。

なにもない と思ってるのは 旦 那 だ け ぢゃ。

590: 素敵な旦那様 04/12/10 01:02:39
>>587
それは嫁父がおまいの稼ぎが少ないのではと心配して
そっと小遣いや転職雑誌を差し入れてくれたり
履歴書の書き方を教えようとしたり
残業してたら会社に手伝いに押し掛けたり
一緒にゴルフしたがったり飲みに行きたがったりするのと
同じくらい過干渉じゃ。

591: 576 04/12/10 01:03:04
一度嫁さんとその事で喧嘩になって、実家とは隣りですが
車で倍くらいかかるところに引っ越して、親にも言ったんです。
引っ越してからは、自分の存在を忘れられたのか?ってくらい
静かだし、実家にも近寄っていないし。
これでもまだダメなんでしょうか?

592: 576 04/12/10 01:03:47
あ、すみません。
一行目、
実家とは隣りの市に引っ越した、って書きたかったんです。

593: 素敵な旦那様 04/12/10 01:06:38
>>576
多分母親にしてみれば、娘のような感じで接したかったのだろう。
しかし、ちょっとやりすぎだな。

625: 素敵な旦那様 04/12/10 01:31:30
「実の娘のように」は嘘だ。 
男3兄弟の俺のオカンもそう言ってはしゃいでいたが、結局は 
自分の思い通りに嫁を動かそうとするのを、俺や親父にばれないように 
するためのポーズでしかなかったよ。 
ああ、嫁自身も、その言葉のせいで不満を口に出せず、苦しんでいた。 

お前は自分の親に、心底冷酷になれるか? 
我が子のために、我が子を宿し共に育ててくれる嫁のために、 
親を叱りつけ、妥協しないでいられるか? 
それは親が死ぬまで続くぞ。 

その決意ができるまでは、嫁に子供を要求するな。

594: 素敵な旦那様 04/12/10 01:07:29
お前が「もうそろそろ忘れてもいいじゃないか」と思うのは、お前の身内だから。
身内でない人間に、とことんヒドイ目にあわされたら、普通はフェードアウトするだろ。
嫁さんの中では、まだ「終わってない」んだよ。

595: 576 04/12/10 01:08:29
望みはないんでしょうか…

596: 素敵な旦那様 04/12/10 01:10:25
口だけでなく行動で示せ。

598: 素敵な旦那様 04/12/10 01:10:48
>>576
「出来る限りの努力」じゃダメなんだよ阿呆。
出来る限りの事やって、それでもダメだったらどーすんだ?
「ダメでした。ゴメンなさい」で終わりか?
「絶対俺が守る。どんなことがあってもお前と子どもの味方でいる」
位の事を言え。そして実行しろ。

とりあえず>>585のスレ読んどけ。

599: 素敵な旦那様 04/12/10 01:10:55
…ちょっと待て。嫁が生理痛で寝てること、なんでお前の母親が知るんだ?
まさか、お前が教えたんじゃないよな?
惣菜持ってきたときにお前が不在だったなら、嫁になにかキツイ事かましてるかもしれんぞ?

603: 576 04/12/10 01:15:26
585のスレ、読んでみます。
母親が何か用事があって、電話をしてきたら嫁さんが
生理痛きつくて寝てたんです。
それで心配になって行った…と母親が言ってました。
食べ物を置いてすぐに帰ったみたいですが。
「できる限りの」ってのがまずかったんですね。
そんなつもりはなかったんですが…気をつけます。

604: 素敵な旦那様 04/12/10 01:16:16
結婚1年目でそれだけのことをやられた。
次の1年は引っ越してまあ静かに過ごせた。
もう1年くらいは様子を見ては?
576の知らないところで、嫁実家経由で
遠回しに子供をせがまれてるかもしれない。

車に乗って、ひどい事故にあって、
すぐまた車に乗れる人もいれば
何年もかけてやっと立ち直る人もいる。
おまいの嫁さんはまだ、車に乗ると
考えただけで「ぞっとする」ほど
傷が癒えていないんだ。

605: 576 04/12/10 01:19:06
まだまだ時間をかけるしかないんですね…
はぁ…

606: 素敵な旦那様 04/12/10 01:21:16
>>605
はぁ…じゃねーよ。お前が呑気にボケーっとしてる間に
それだけの時間をかけないと回復できないようなことをされたんだよ、嫁は。

607: 576 04/12/10 01:22:01
すみません。
早く子供が欲しいと思ってたので、なんか…

608: 素敵な旦那様 04/12/10 01:22:30
>>605
自分に置き換えて考えてみろって。
頼みもしないのに、ずかずかとテリトリーに入ってくる人間をやっと振り切って
静かな生活を続けること一年。まだ早いだろ。
ここんとこ、しっかり我が身に置き換えて納得しておかないと
「なんでいつまでもねちねち言ってるんだよ!もう終わったことだろ!」と怒りが嫁に向かう。
そうなったら、今度は「逃げられ」スレ逝きだ。

609: 素敵な旦那様 04/12/10 01:22:33
はぁとか言ってるような奴だから、
奥さんは時間かけて様子を見たいのかもなー

610: 素敵な旦那様 04/12/10 01:22:35
>>576
そんな時間無意味だと思うなら別れとけ。
「もう過ぎた話だろ」は加害者や傍観者が言っていい台詞じゃないからなあ。

611: 素敵な旦那様 04/12/10 01:23:12
>>605
で、「絶対に」守るよと言ってやる気概も覚悟もないのか?

612: 素敵な旦那様 04/12/10 01:24:03
>>605
まだ結婚2年目だろ?焦るな。
作ろうっつってスグできるもんでもなし。それに産むのはお前じゃないだろw

子ども欲しいなら尚更夫婦の間で色んな話ししたりしてお互いの
考えの差異を埋めたり自覚したりしてればいいさ。

613: 素敵な旦那様 04/12/10 01:25:11
なあ576。おまえの家族は誰だ?
結婚してから戸籍謄本とったことあるか?

お前の家族は、お前と嫁なんだ。お前の親はもう別の家なんだ。
そこのところをよく考えてほしい。

614: 576 04/12/10 01:25:44
嫁さんと子供は絶対に守ります。
もう少し話し合いが必要なのかもしれません。

615: 素敵な旦那様 04/12/10 01:25:55
やっと平穏な生活が何とか戻ってきたのに、
またあの恐怖の時間がやってくるのってのに耐えられないんだろ。
お前がしっかりと盾にならん限りは嫁さんは子作り拒否だな。

616: 素敵な旦那様 04/12/10 01:27:03
>>607
自分達は静かな生活を1年送ってきたと思っているかもしれないが
娘みたいな嫁が欲しくて仲良くしたくて仕方なかった親にしてみれば
「怒られるから1年もじっと耐えた」ってことだろ。
これで妻が妊娠出産なんかしたら「ここで‘母親’らしいことをしてやらねば!」
「今こそ‘娘’と仲良く子育てするチャンス!私は子育ての先輩だしね!」
くらいにやる気まんまんで出しゃばってくるぞ。

617: 576 04/12/10 01:27:08
最近、「万が一があると嫌だから」って
夫婦生活すらないんです…
ゴムつけないわけじゃないのに。

619: 素敵な旦那様 04/12/10 01:28:42
>>617

    自  業  自  得

おまえ、それ思いっきり根深いぞ。

621: 素敵な旦那様 04/12/10 01:30:19
「妻に拒否される可哀想な自分」に注目するか、
「そこまでトラウマになってる妻に何をしてやるべきか」に注目するか、
そこが運命の分かれ道。

624: 素敵な旦那様 04/12/10 01:31:26
なんか、かなり重傷な気がするぞ>>576
上手くいってた嫁姑ですら、妊娠出産を期に険悪から絶縁もしくは離婚へと
発展するケースも多いくらいだ。
過去持ちな親じゃ、これからお前が本当に嫁のことを守って嫁を安心させてやらないと。

626: 576 04/12/10 01:31:37
年末年始は、嫁さんだけ里帰りして、自分は3日に迎えに
行ってます。
今年ももちろんそのパターンにするつもりです。

そんなに根深かったんですか…
やばい…
早くフォローしなくては。

627: 素敵な旦那様 04/12/10 01:32:08
子供コドモ早く子供、って思い詰めすぎると
嫁さんにとってはおまいまでが
子供が出来たと勘違いして舞い上がってた姑と
ダブって見えてきてしまうぞ。
北風と太陽の寓話もある。焦るな。
おまいは嫁さんの心の平穏を願う気持ちより
子供早く欲しくてたまらん気持ちの方が先走ってないか。

628: 素敵な旦那様 04/12/10 01:32:37
嫁は子作りマシーンではありません

629: 素敵な旦那様 04/12/10 01:32:39
だな、子供の前に二人の関係修復だって。

631: 素敵な旦那様 04/12/10 01:33:50
嫁姑問題から、既に夫婦の問題に移ってる気がする。
嫁の不満はおまえの親が悪い親のせいだ、じゃなくて、おまえ自身にあることに
気づいてるか?
過去の逃げられも逃げられるまで気づかなかったからなあ…
俺もここ見るまであまりよく分かってなかったけどさ

632: 576 04/12/10 01:34:37
「いつまで気にしてるんだ?」とは言った事ないです。
ただ、子供の話をすると嫁さんが言ってくるので、
「もう何も口出しさせないから」って言ってはいるんですが…

もちろん、これ以上親が口出ししたら、親をしかりつけます。
前に母親に言った時も、母親は「娘ができたみたいで嬉しかったんだもん」って
泣きながら言ってたんですが、「娘じゃねえよ。戸籍みてみろよ」って
怒鳴り返しました。

634: 素敵な旦那様 04/12/10 01:36:20
>>632
しかりつけるだけか?それでも懲りねぇだろうな、お前の母親。

636: 素敵な旦那様 04/12/10 01:38:06
>>633
いっそ「君が、心から欲しいと思えるまで待つよ」と言ってみるとか。
今必要なのは、親をどうこうすることじゃなくて、お前と嫁との信頼関係を取り戻すことだと思う。

638: 576 04/12/10 01:39:11
今すぐに子供をどうこうとは思っていません。
ただ、ずっとこのままだったらどうしよう…と思ったんです。
実際、そろそろ…と思って話をしたのが昨日なんです。

639: 素敵な旦那様 04/12/10 01:41:13
「娘じゃねえよ。戸籍みてみろよ」もいいが、
「お袋の娘じゃねえよ。嫁の親が大事に育てた娘だよ。
人様の娘なんだから少しは遠慮ってものを覚えろ。お袋と俺の嫁とは赤の他人だ。図々しくでしゃばるな。」
とはっきり言ってやれば?

645: 素敵な旦那様 04/12/10 01:47:33
>>639 
いい事いうねえ。 
自分の下僕にできる人じゃないと教え込む必要があるよ。>>576 

「約束を守らなければ、自分の葬式まで孫の顔も見られないと思え。」 
とまで言っておいた方がいいだろう。 
俺のオカンはそれも冗談だと思って、産後の嫁の実家まで行きやがったけどな。 
そのくらいやるんだよ。舞い上がったバアサンは。

646: 素敵な旦那様 04/12/10 01:49:09
>>645 
今はオカンとどうよ

670: 素敵な旦那様 04/12/10 02:12:57
>>646へのレス同時に>>576へ 

もう10年近く経つが、嫁とオカンは「義理」の時しか会わない関係だ。 
子供が1歳過ぎるまでは、1回しか会わせなかった。嫁が自発的に 
「会わせてあげて」と言った時だ。 
嫁は蛇蝎のように、オカンを嫌っている。直接話すことは、ほとんどない。 
結婚してから、ずっと我慢を重ねてオカンに話を合わせてくれていたが、 
おそらく妊娠初期で限界が来た。 

水が溢れたコップにまた水を入れたければ、自然蒸発を待つしかない。 

実質上、もう無理だと思っている。オカンは近寄ろうとするが、俺も 
約束を破ったオカンの自業自得だと思っている。俺も嫁と一緒にしか 
会わない。連絡も稀だ。 

お前はもう、嫁が自発的に動くまで、オカンの気配すら感じさせるなよ。 
オカンをしつけろ。

641: 素敵な旦那様 04/12/10 01:44:13
おまえ、もし嫁さんが子供このまま作る気にならなかったらどうする?
そんなこと考えたくもないかもしれないけど、考えてみろよ。
おまえは嫁さんが好きで一緒に家庭を持ちたくて結婚したんだろ?
子供が出来た方が嬉しいにしても、出来なくても嫁さんが大事なんだろ?一番なんだろ?

だったら今は子供のことは考えるなよ。っていうか考えてる場合じゃないぞ。
居もしない子供以前に、今いる嫁さんを失うかもしれないんだぞ。
そんな寝ぼけたことを言ってる場合じゃない。
まずは、お前から離れかけてる嫁さんの心をもう一度取り戻して、一緒に
家族としてやっていけるように、そこからやりなおさないとヤバいところにいると思う。

642: 576 04/12/10 01:44:41
今度何か言う機会があったら、639を言わせて貰います。
ありがとうございます。
今までもゴムはつけてたんです。
ただ、ここ2ヶ月くらい完全レスになってしまって…

643: 素敵な旦那様 04/12/10 01:45:37
>>638
とりあえずこっちからは子作りに関して話しをふるな。
>>636位の事言っとけ。

644: 576 04/12/10 01:46:35
はい。
もう子供の事は言わないようにします。
嫁さんの信頼を取り戻せるように、自分が頑張ればいいんですよね。

648: 素敵な旦那様 04/12/10 01:50:09
>>642
576は昨日、子作りの話をしたんだよな?
なのにレスは2ヶ月前からなのか?
何か他にあるんじゃないのか?

650: 576 04/12/10 01:54:00
嫁さんの友達が子供を生んだらしくて、写真入の
葉書を送ってきて、嫁さんが嬉しそうに見てたんです。
なのでつい…聞いてしまって…
2ヶ月くらい前までは、一応それなりにありました。
その頃、嫁さんが風邪をひいて、それ以来・・・という感じです。
引っ越してから、うちの住所も電話番号も母親には教えてません。
何かあったら自分の携帯に、といってるし、引越の時に
嫁さんは携帯を変えたので、自分の親からの接触は
ありえません。
他に心当たりはないんです。

653: 素敵な旦那様 04/12/10 01:55:38
>>650
星のきれいな温泉でも行って、愛を再構築してこい

658: 素敵な旦那様 04/12/10 02:01:51
>>653
イイ!

654: 素敵な旦那様 04/12/10 01:58:24
>>576
嫁はどうして携帯変えた?

660: 576 04/12/10 02:02:14
温泉ですか。
そういえば、一度行った旅館が嫁さん気に入ってたみたいで、
「また行きたいねー」って言ってました。
ちょっと苦しいですが、自分の小遣いやりくりして、年明けにでも
連れて行ってあげたいです。

なんか携帯にやたらと間違い電話が多かったのと、
うちに電話して誰も出ないと、母親が嫁さんの携帯に
かける事が多かったんで…
自分の小遣いから出して、買い替えさせました。

657: 素敵な旦那様 04/12/10 02:00:35
あのな、どっか別のスレで読んだ話なのでソース出せないんだが
女の拒否は、女本人にも原因がはっきりわからない場合があるんだと。
んで、カウンセリングなんかで深く探ってくと、
実はパートナーに対する不満や不安を心の中に溜め込んでいて
溜まったものが拒否という形になって表面化している場合があるんだと。

まーとにかくだ。
576はまず嫁の話をじっくり聞いてやんな。
あんまりそっちばっかりに焦点を当てると
嫁は拒否どころか576自身に嫌悪感を抱くかも試練。気をつけな。

659: 素敵な旦那様 04/12/10 02:02:11
>>576
「でも、子供生まれて会わせなかったら、またうちのばーちゃんに
ちくられたりとか色々言われるんだろうなぁ…ウザー」
って一体何をお前の母親はちくったんだ?

とにかくまだ今は、嫁はお前の母親のことを思い出すだけで嫌なんだろ。
お前、ひょっとして母親に顔が似てたりしないか?
実は、俺もちょっとばかり遠ざけられた経験があるもんで。

662: 576 04/12/10 02:05:41
母親が、嫁さんのおばあさんと妙に気が合ったみたいで、
よく電話してたみたいなんです。
以前、週に1回くらいの割合で実家に顔を出していた時期に
(嫁さんから行こうと言ってくれていたんです)、嫁さんの
おばあさんと電話をした時に「せっかく近くにいるんだから、
もっと遊びにきてくれてもいいのに」みたいなことを言ったらしく、
嫁さんはおばあさんから説教食らったらしいんです。
もちろん、そのあとで母親を叱ったし、おばあさんには
「まったくそんな事はない。行きすぎなくらい顔を出してもらって、
逆に申し訳ないくらいだ」とフォローを入れておきました。

661: 素敵な旦那様 04/12/10 02:03:55
間違い電話って、親が公衆電話から無言電話したんじゃないの?

665: 素敵な旦那様 04/12/10 02:07:51
嫁実家に孫産めコールされてる気がする

666: 576 04/12/10 02:08:31
間違い電話は、純粋に間違い電話でした。
どこかの企業みたいな所から、1日5~6回かかって
来たりして、何度か苦情を言ってもおさまらず、
留守電には仕事のメッセージが毎晩…って感じで。

669: 素敵な旦那様 04/12/10 02:11:57
おまえが携帯を替えさせたのはGJだったと思うよ。
だけど、もしかしてその電話すらも企業を装った姑からの電話だとか
実際は違っても疲れきってた嫁がそういう思い込みに至ったとか
そういうこともありそうだよな。
なんにせよ、二人で頑張れよ。二人で。

671: 576 04/12/10 02:16:09
ゆっくり時間をかけて、信頼を取り戻します。
もちろん、嫁さんが「どうしても会いたい」といわない限り、
親の気配を感じさせないように努力します。


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