aem04-01

356: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 02:48:55
二男旦那が義実家を3世帯住宅にするとまた言い出した。 
3世帯にして、自分達世帯・ウトメ・義兄夫婦世帯で住むんだと。 

引用元: 【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】

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ウト・義兄は年齢的にローンが組めない、俺ならローンが組める!
俺ってなんて家族思い!と盛り上がっているが、自分世帯の車の修理費すらウトメに出してもらっているあんたが何を言うか。
それに義兄さんたちもそんな話お断りだと前からずっと言ってんじゃん。
あんたの意見に賛同してるのは息子ラブなトメだけだというのに。

357: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 03:05:28
またってことは前にも同じようなことがあったの?
そこらへんkwsk。
義兄夫婦はウトメと同居?

358: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 03:06:08
>>356
はっちゃけてるね~。
失礼ながら、旦那さんのお給料はあまり高くないのかな?<車修理費ウトメ持ち
あ、でもローンは組めるのか。
共働きで、356サンの稼ぎをあてにしてるのかな?

359: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 03:46:06
ローン云々は、年齢的にまだ組めるというだけで聞き合わせもしたことがありません。
ウトメや義兄の年収は知りませんが、勤務年数や職種から考察してもきっとうちの旦那が一番年収が低いはず。

同居してるのは私達世帯です。
だから余計に「俺が○○家の跡取り」的な勘違いをしてはっちゃけやがるんだと思う。
以前義兄が転勤のため県外に転居する際に、
『(すぐに帰ってくことができないから)両親のことを頼む』
といったセリフのカッコ内をくみ取れず、
兄貴が俺に頼ってる!
俺がんばって両親と兄貴たちの面倒をみるからね!
家を3世帯にして義兄たちがいつ帰ってきてもいいように準備しなきゃ!
とはっちゃけを炸裂させて私とウトと義兄夫妻を振り回したのですorz

この間の年末年始、義兄夫婦は都合が合わなかったから来なかったのに、トメが『うちが狭いからかしらねぇ』
とぼやいたので旦那のはっちゃけ&マザコンスイッチが入ったみたいだ。
きっとあんたら二人がうざいから来ないんだ。

360: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 03:49:50
今現在は完全同居してるってこと?
だったら、まぁ3世帯はアレとして、2世帯住宅にしてもらった方がよくない?

361: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 03:54:31
それより旦那捨てた方が早くない?

362: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 04:02:38
同居前にウトメ達のお金で半端なリフォームをしてもらっており、これでさらに2世帯にすると
絶対出ていけなくなるので踏みとどまらせてる。
義兄たちも3世帯には反対はしてくれるが、2世帯は「したいならどうぞ~後よろしくね~」と嫌な意味で協力的。

今は義兄が転勤から戻ってくるまでの辛抱だと耐えてはいるんだが、バカたれがちょこちょこはっちゃけて
出て行きづらい状況にもっていくのがツライ。

363: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 04:05:46
義兄夫婦が戻ってきたら、同居交代する約束できてるの?
はっちゃけ夫に「それまで 我 慢 している」ってハッキリ話しておかないと。

364: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 10:13:00
そもそも義兄夫婦が戻ってくるという絶対的な保証もないでしょ?
戻ってくるまでの辛抱とか言って、結局戻ってこずにそのままだった場合どうすんの?
きっちり〆てやった方がいいと思うが

365: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 10:27:59
私が義兄夫婦の立場だったら絶対戻らない!
まともに収入があれば、転勤が終わっても義実家に戻らず自分の家くらい何とかする!

366: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 10:45:36
だよね。せっかく自由な生活してるのにわざわざ自分から戻ることはないわな

368: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 10:52:51
ドウイ。
過去に「転勤と言っても2年だけだから」と言って築1年の家から脱出して15年。
戻るどころか別の土地に家を建ててしまいましたw
最初の数年は「まだ戻らないのか」とか「いつになったら戻ってくるんだ」とうるさかったけど
今は何も言われません。
だいたい近所に長男夫婦や親戚がごっそりすんでるんだからそれで満足して欲しい。
こっちだってしばらくは二件分の家賃やローンで死にそうになったんだから。

369: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/14(月) 12:50:08
>こっちだってしばらくは二件分の家賃やローンで死にそうになったんだから。

そうまでして、義実家から逃げたかったんだ乙。

371: 356 投稿日:2008/01/20(日) 01:10:57
正月に来れなかった義兄夫婦がいきなり帰省してきました。

はっちゃけバカ旦那が
『近いうちに実家を建て替えようと思うんだけど、兄貴はいくら出せる?』
と義兄に直球を投げやがったorz
なんでそんなに脳内妄想たれ流しなんだよ!
旦那の3世帯妄想は初めてじゃないので義兄は『お前バカか』でスルーしてくれましたが、
義兄の冷ややかな目が忘れられません。

その後、
『そんなに建て替えたいなら、テメーの金で2世帯にすれば?俺らもう家買ったし』
という義兄のとどめの一撃で旦那とトメは灰になってました。
転勤先は義兄嫁さんの実家と家とのちょうど中間地点にあたり、おまけに少し田舎なこともあって
義兄の会社の人はあまり長くそこに居たがらないので、
転勤の希望をこちらから出さない限りはほぼ永住になるようなところらしく
じゃあいっそここに根を下ろしちゃう?というところに新築掘り出し物件を斡旋してもらえ、
そんなことを知らないトメが義兄名義で積み立てていた貯金が満期になったからと通帳と印鑑を渡してしまい
(金額は聞いてないけど推定8桁近く)、自己資金と合わせて一括で払っちゃったそうだ。
今日はその話を報告しに来たそうだ。

義兄嫁さんには、
『義弟くんが実家の建て替えをしたいって言いだしたときに、いい年だし、子供も再来年には学校に上がるし
うちもきちんと考えなきゃねーって言ってたら、あれよあれよと話が転がってきてね。いいきっかけになったわ、
ありがとう』
と、感謝の意を述べられましたが、同居交代要員がいなくなって私も涙目。
3世帯同居なんてはっちゃけバカが何度も言うから、義兄夫婦はきっと速やかに逃げる手段を講じたのに違いない。
バカ旦那がきっかけを作って、トメが後押しした形になってしまった。最悪。

372: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 01:24:30
>>371
ご愁傷様
旦那の矯正頑張れ!

373: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 01:46:35
そんなバカを矯正するような労力使うのは勿体ない。

375: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 03:09:08
今別居できないなら永久に同居だろうね。
さっさと逃げた方がいいんじゃない?
「同居交代要員」なんてのも、あなたの勝手な思い込みだったんでしょ?
今度は早く動いた方がいいよ。

376: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 03:30:41
旦那、ホント気持ち悪いね
そんなの選んじゃってご愁傷様
馬鹿な義弟夫婦のおかげで、義兄嫁は勝ち組だなw

378: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 06:14:45
これで糞バカ夫を捨てる決心ついたんじゃない?
ゴミは捨てるなら早い方が吉

379: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 10:03:06
賢い旦那を捕まえた義兄嫁=勝ち組
バカ旦那しか捕まえられなかった356=負け組

ってトコでしょうかね?
「同居交代要員」を脳内で勝手に作り上げてたあたり、
元々農家脳だったのかバカ旦那&トメに毒されたのか知らないけど
356自身にも問題有りそうだし。

381: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 11:49:41
>>379
下3行同意

383: 356 投稿日:2008/01/20(日) 12:33:45
でもでもだってになりますが「同居交代要員」は私達が同居を開始する際に、
トメ・旦那に『将来長男が帰ってくるまでの期間限定の同居』と言われていた為に
ずっとそう思い込んでいました。
私たちが同居するときは義兄たちは賃貸住まいしており、転勤から戻ってくる際には実家に戻らせるからと
トメが言っていたのでやっと同居から解放される!と内心喜んでいたら実家から追い出されたくない旦那が
三世帯妄想を膨らませ「ばかいってんじゃねえ!」とけんかすること度々。

旦那の妄想にあきれたウトも『わしが死んだら家土地売り払って、現金もって全員出てけ』と言ったものだから
トメもウト死後の自分の居場所を確保するために三世帯妄想に乗っかる形に。
義兄はウトの言ったことは知らないはずだけど、もともと実家に執着のない人なのであっさり今の勤務地に根を下ろすことを
決意(義兄嫁さんも住居地にはこだわりはないみたいです)。

「一生同居なんて話が違う!ここから出させてくれ!」と旦那に抗議したら
『兄貴たちが帰ってこないのに俺が親を見捨てて出ていけない』。
結婚当時の収入の低さのためにお願いした同居がいつの間にか「親のために同居してあげてる」に脳内変換されていた。
あんたの親は二人ともピンシャンしてるじゃねーか!
ウトなんかどっちかといえばいつまでも実家に張り付いてんじゃねえ的なこと言ってるじゃないか。
本当に私は負け組だ。

新居購入を報告されたトメは、そんなのすぐに契約破棄しろ!私のことはどうでもいいのかとファビョりまくってました。
ウトは涼しい顔をしていたので、たぶん既に義兄たちの新居購入を知っていたのだと思います。
バカ旦那はトメを「俺がいるじゃない!」と慰めていたしorz

明日仕事に行ったら、有給申請してしばらく実家に帰りたいと思います。

384: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 12:44:06
>結婚当時の収入の低さのためにお願いした同居
こんな状況で結婚して同居した356&旦那がアホ。
自分達でなにも出来ないくせに、どうして結婚を決めたんだかw

んでもって、旦那が嫌になったら
>有給申請してしばらく実家に帰りたいと思います。
って、アホすぎ。
今すぐ生き死にに関わる話でもあるまいし、勝手に休みを決められて
職場の人はいい迷惑だよね。
つうか、休んでもどうとでもなる職にしか就けなかったのかな?
ならやっすい給料で同居もいたしかたないでしょ。

デモデモだってというより「自分は悪くないんだけど不幸になってる」
とヒロイン気取っているアホ臭がプンプンしてて、笑っちゃうよ。

385: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 12:52:46
>>384
お前嫌な奴だな…

386: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 12:54:35
自分達の都合で同居をしたのに文句たらたらって
家庭板では叩かれるよ。

387: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 12:57:48
そうだね。出既婚乙!とか書かれたり。
賢い人は、結婚するまでに住居も含めて自分達夫婦の世話は自分で出来るようにするし。
寄りかかってしか生きられない人は、それなりの面倒も引き受けないと駄目かもね。

388: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 13:07:13
全部が全部ではないがある意味では「自業自得」な面も多々あるということで

389: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 13:09:49
読み返してみたら、同居する前に費用ウトメ持ちでリフォームまでしてもらってたんだね。
こりゃどう考えても>>356夫婦が悪いよ。
トメはともかく「家庭を持ったらたら家をでてくべき」なウトなのに、お金まで出してもらったんでそ。
義兄夫婦にしてみれば、「金を出してもらってる弟夫婦が両親の世話をすべき」と考えても
当然だろうし。

391: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 13:53:39
この旦那って、はっちゃけなのかなあ?
単に住居やら車の修理費やら生活費やらをタカる目的での同居で、
新しい家まで親と兄にタカる気満々の図々しいドリームを
「親孝行」と変換して当然のように要求している、
少々脳の足りない人って感じなのだが。

393: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 14:36:11
「弟夫婦がアフォで助かったー」って、義兄夫婦は心底思ってるだろうね。

395: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 17:29:30
356だってそんなダンナさっさと捨ててしまえば負け組ではなくなると思うんだが。
同居して愚痴を言いながら過ごすか、一人でさっさと新生活を始めるか、
今が決断の時だろうね。

399: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/20(日) 20:18:26
私は以前に自分がはっちゃけた事があると書いた者ですが
>>365夫の場合ははっちゃけじゃなくてただの甘えに見える。
本当にはっちゃけてたら、長男の収入に頼ることはあまり考えないよ。
長男より自分のほうが頼られているところに自分が酔えるネタがあるわけだし。

>>356の場合、夫が最初から「甘えたい」名目の実家命男で
自分の稼ぎが少ないという口実で結婚後の親との同居成功
→その後にーちゃん帰ってきても居座る方法を必死で考えた
という感じに見える

夫のほうが、結婚の段階で同居するか結婚しないかどちらかの選択だったんじゃない?
それを巧みに隠して結婚するやつは多いと思うよ。

401: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 11:23:08
>>399

>夫のほうが、結婚の段階で同居するか結婚しないかどちらかの選択だったんじゃない?
>それを巧みに隠して結婚するやつは多いと思うよ。

これがFAな気ガス

356さんも腹をくくって冷静になってください
離婚か同居か

402: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 11:52:52
同意。

義親との別居なんて絶対してくれなさそう。
義親に生涯寄生>356との家庭
だとオモ。
自分が苦労するなんて事したがらないと思う。

一度聞いてみたら?
「あなたは何で結婚したの?結婚とは親から独立して自分の家庭を築き上げる事なんだよ。あなたは結婚に向いてなかったんじゃない?いい年してそんなに親にぶらさがりたいなら私は降りるわ。付き合ってられない」
ウトメにたかりがちなうちの旦那に↑を言ってみたら大黒柱の自覚を持つようになったのか随分自立してくれましたよ。

同居嫌!三世帯嫌!
ではなくまずは旦那の独立心を煽る事から始めたらどうでしょう。
離婚をチラつかせながらね。
それで逆ギレや反対するようでしたらスッパリ切り捨てる方が356の為にもいいと思いますよ。

それでも情が残って捨てられないというなら、一生愚痴愚痴言いながら義親と同居してればいい。

403: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 12:00:41
被害者気取りだけど、356自身が経済的にぶら下がる気満々で同居に踏み切った以上、
>「あなたは何で結婚したの?結婚とは親から独立して自分の家庭を築き上げる事なんだよ。あなたは結婚に向いてなかったんじゃない?いい年してそんなに親にぶらさがりたいなら私は降りるわ。付き合ってられない」
このカードはアリエナスw

405: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 12:28:49
>>403
ドウイ。
ありえないって言うより「お前が言うな!」だよね。
義親に経済的にぶら下がり、親の面倒は義兄に○投げ。
いくら旦那が隠してたとしても
そんな都合のいい話が転がってる訳ないことに
いい大人だったら気付くはず。
同居脱出ばかりに気を取られて
周囲を見られない356はどこか変。
トメと夫はそこに付け込んだんだろうけどね。

406: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 12:30:57
つーか単に似たもの同士、同じレベルでお似合いの夫婦なんだろう。

409: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 18:24:13
同居交代要員っていう位だから356自身もどっかで子供は親と
同居すべきと思ってるんだよね。
しかもその子供というのは長男がという考えがある。
まずその考えを改めないとね。
といってももう遅いが。

410: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 18:32:48
もうこりゃ仕方ないと我慢して同居続行か離婚しかないだろ。
旦那の目なんて覚めないと思うよ。

411: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 18:52:28
356は自分が困る羽目になってから初めて問題を直視したみたいだから、
困ってもない旦那が目を覚ますなんてまずなさそ。

412: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/21(月) 20:01:06
356フルボッコでワロタww

415: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 01:55:49
まぁまぁ、後悔してるんだからこの辺でやめなされ。
家庭板常連なら読める展開でも、そうじゃない人の方が多いのだから。

長男が帰ってくるまでの代理同居と言われて、信じちゃってこんな結果なら
気の毒だよ。

416: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 06:44:16
私も家庭板に常駐しだしてから、同居=バカのするものという考えが
まっさきに立つようになっちゃったけど、それまでは「同居も状況によっては
そんなに悪いもんじゃないよね」と思ってたしねえ。
ここの人たちは完璧超人wが多いから、家庭=夫婦二人のもの!自分達が
しっかりしていればどんな問題も起きない!という理屈になっちゃうけど、
世の中そんなに準備万端な人たちばっかりじゃなし。

417: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 07:57:03
同居=バカのするもの
と思っている人は少ないと思うよ。
金コマで同居したのに文句=バカ
の図式は共通だと思うけど。
問題は「家庭=夫婦二人のもの」という意識ではなく
「家庭を持つなら夫婦2人で出来るだけのことをやっていこう」
という態度ではないのかな?
それがないから>>356は叩かれたのだと思う。
それに完璧にはできなくても「準備万端」にしてから結婚に踏み切ろうとするのが賢い大人だし、
それをしないのはDQ扱いされても仕方ないと思うよ。
そういう人って、仕事もできなさそうだしね。いつまでもお子様意識というか。

418: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 12:01:16
同居=バカのするもの
だと思ってる。

419: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 12:03:08
少ないのかな、私も同居する人間は頭が弱いとしか思ってないけど。

422: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 13:17:06
同居=カネコマでしかたなく
だと思っている。

423: 356 投稿日:2008/01/25(金) 14:52:31
たくさんのご意見ありがとうございます。
事の起こりは私が旦那・ウトメ・義兄夫妻ときちんと向き合って話をしなかったことだと思います。
こちらに書き込んだあと、旦那とじっくり話し合いました。
そのあと義兄嫁さんとも電話で話したので、途中補足として義兄嫁さんから聞いたことも書きます。
(続柄は私から見た表記で統一してます)

まず、なぜ結婚と同時に同居をすることにしたのか。
旦那:トメからの提案で、住む処をまだ決めてないなら、2階をリフォームするからそこに住めばいいと言われた。
   リフォームは近い将来同居のために帰ってくるであろう義兄たちのためでもあるのだから、費用はウトメが
   出すとトメが言った。
   敷金・礼金等が不要、食事・洗濯・共有部分の掃除もトメがしてくれるから私も楽ができる、
   ウトメ達も家に若い人たちがいると安心、といいことづくめな話に思えた。
   正直な事を言えば、親元から離れて暮らしたことがないので、実家を出ることに少し不安があった。
   不明確とはいえ期限が決められた同居だから、その間に貯金をして別居後の生活に備えようと思った。
   これが一番いい選択だと思った。

で、その不明確な期限の根拠が、義兄夫妻の結婚の際にトメが義兄嫁に尋ねたという質問とその答。
当時旦那は未婚。私たちは交際すらしていない。
トメ:義兄嫁さんはウトメに何かあったときにこちらの面倒を見てくれるのか。
兄嫁:それは大丈夫です。(何か=ウトメが自力で生活出来なくなったとき、面倒=手助け。
   場合によっては同居も あ る か な ぐらいの考え。「かならず同居します」とは明言していないし、
   トメにもはっきり言われていない)

424: 356 投稿日:2008/01/25(金) 14:53:38
その数年後私たちが結婚。私たちの同居のためのリフォームで義兄の部屋を潰すから、部屋に残っているものを
片づけにきてとトメが義兄に連絡。それも工事開始1週間前orz
義兄嫁さんはこの時にトメから『なにかあったときの面倒は私たち(義弟夫婦)にみてもらう』と宣告されたと認識。
義兄嫁さんはうちのバカ旦那のことがあまり好きではないので、この頃から義実家にあまり寄り付かなくなる。
好きじゃない最たる理由が、旦那の自己顕示欲のせいで早産しそうになったことだそうで・・・。
それ、はっきり嫌いだと言われても仕方のないことしてますよね、バカ旦那orz
そんなことされた奴と3世帯同居なんてありえませんわなー。

で、今後どうしたいかと双方の意見を出し合うことに。
私 :出来ることなら、同居を解消したい。多少金銭的に不自由してもよいから夫婦二人で生活がしたい。
   別居後、もしウトメ達になにかあって同居が必要となれば戻ってくるのは仕方ないと思っている。
   しかし、一度義兄達と今後のことを話し合いたい。
旦那:(ここからバカ旦那の真髄)
   親父たちきっと俺名義でも積み立ててると思うから、それを俺たちの出資分として充ててもらって、
   残りを親父たちに出してもらってここを完全2世帯にすればいいじゃん。そしたらわざわざ引っ越さなくても別居だし、
   親父たちに何かあっても大丈夫じゃん。
私 :そういうことではなく、一度きちんと別居という形をとりたいの。もう何年も同居してたんだから、
   結構貯金もできたでしょう?通帳見せてよ。
同居開始時よりうちは生活費を旦那からトメに渡すという形態をとっていたので、私の給料は自分の小遣い分を除いて一旦旦那に渡し、
生活費を引いたものを夫婦の通帳に預け入れしていた為、私たち世帯の所持金額を把握してなかった。
通帳を出し渋る旦那にいやな予感はしたものの、まさかねと通帳を開いてみたら予想していた残高の3分の1ほどしかなかった。

425: 356 投稿日:2008/01/25(金) 14:54:08
私 :なんでこんな金額なの?私が渡していた金額にも足りないんだけど?
旦那:いや、お袋が当初の金額では生活費が足りないって増額されたんだ。
明らかにキョドっていたので、トメに聞くよ?と脅したらあっさり使い込みましたとゲロ。
残業のない日にパチ○コに行ってやがりましたよ。
私のほうが遅く帰るのでいままで気づかなかった。おまけに念のためトメに生活費のことを尋ねてみたら、
バカ旦那が給料が下がったから生活費を減額してもらえないかとここ2~3年は当初の半分しか払ってなかったらしいし。
給料下がったなんて初耳ですが?
そりゃ自分の収入以上に使い込む生活を2年以上送ってたら、同居は止められませんなぁ。
トメにしても、生活費を減らしてやったのに今までと態度が変わらない嫁に嫌みの一つや二つや三つは言いたくもなりますわなぁ。
そのことをあんたに相談しても、あんたからトメには何も言えませんわなぁ。

なんか馬鹿らしくなってきて、通帳と印鑑とキャッシュカードを取り上げて今日だけ有休にしてもらって
実家に帰ってきました。
今後のことを2、3日ゆっくり考えたいと思います。
>>391さんのおっしゃる通り、旦那ははっちゃけではなくだめんずでした。
これ以上はスレ違いになるので、これを最後にさせていただきます。


あと、義兄嫁さんが旦那を嫌いな理由第2位は、私が不在時の旦那(30半ば)とトメ(70手前)のいちゃつきっぷりに
吐き気がしたからだそうです。
旦那が「俺これ食べられない」トメ「母さんが食べてあげる」旦那「はい、あーん」と自分の箸でトメに食べさせて
いたそうで・・・。

426: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 14:59:23
自己顕示欲と早産しかけの因果関係がよくわかんないけど、まあいいや。

428: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 15:08:42
はっちゃけじゃなくてただのマザコン旦那。

429: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 15:54:01
あーあ。
こりゃダメだ。

430: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 16:10:33
>>356
その後スレで待ってるよ。

431: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 16:28:26
旦那にしたら、いいカモだったわけだ。
おとなしく親と同居してくれる、
使い道もいちいちチェックしないで、金を稼いできてくれる。

432: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 16:38:14
>>425
離婚するときは、慰謝料に自分が
貯金用として渡した金額も上乗せしなよ。

433: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 18:50:36
まあ出てくる出てくる。
大好きなママンもだまし、兄嫁を早産の危険にさらし、
自分のことを心から信用してくれていた妻のことをバカにして、
最低以外のなにものでもない。

434: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 18:59:05
旦那はもう駄目だから、離婚した方がいいかと思うけど、
356も少ししっかりしないと同じことの繰り返しのような気がする。
同居も貯金も旦那任せ、人任せ~で、自分で何もせずに
人に乗っかって楽をしてきたツケが回ってきたんだよ。
悪いのは旦那だけじゃないって自覚しないと。

437: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/25(金) 19:53:58
旦那、このままだと、356が妊娠でもしたら、己の自己顕示欲のために
我が子を早産で生まれさせそうな悪寒がするしな。
はっちゃけというより本気のアフォだから、見切りは早めにした方がいいかも。

442: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/26(土) 01:37:43
なんか、356旦那からはエネとかはっちゃけなんて生易しく思えるほど更正
不可能な臭気を感じるよ。
エネだって最低限は親を大事にするだろ。
はっちゃけも親に認めて欲しい気持ちからだ。
なのに356旦那は周囲の人間を舐めくさって利用しまくり。親も嫁も味噌も
糞も一緒くたにしてる。これはもう切るしかないだろ。

448: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/26(土) 07:17:45
この先どんだけ苦労したとしても
こんなダメ人間なんかと一緒にいるよりはずっとマシだよな…
生きてる価値もない男だなこいつ

449: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/26(土) 09:40:21
でも356は離婚しなさそうな気がする。
なんとなく。

457: 356 投稿日:2008/01/27(日) 20:01:00
すみません、最後にすると言ったのに、また来ました。

バカ旦那から金曜日の夜電話があり、謝るなり家に帰ってこないことを心配してくれてるなりする
のかなと思って出てみたら
『どこにいるの?実家?あ、そう。いつ帰るの?月曜?あ、そう。ちょうどよかった。
明日お袋と一緒に兄貴んちに行ってくるから~』
不在好都合と思われてたorz
なんでも、トメが相談なしに勝手に家を買ったことに対して文句の電話を義兄宅にしても繋がらないらしく(着信拒否?)、
業を煮やしたトメ(無免許)がウトに車で乗せて行けと頼んでも拒否られ、旦那の休みの日まで待って
義兄宅に突撃することにしたそうだ。
トメ曰く、私の部屋はあるのか(あるわけないだろ)、家相はきちんとみてるのか(トメは細木かぶれ)、
孫に会わせろ(この間来た時は、子供を預けていてそれを理由にすぐ帰った)だそうで。

しかし土曜日は義兄宅は不在にしており、夕方まで待っても帰ってこなかったのであきらめて帰ってきたそうです。
で、また今日も行ったみたいです。
と、土曜の夜に旦那からメールが入ってました。
旦那ははっきりトメ>私だったので愛想が尽きたし、トメの粘着ぶりにもあきれたので離婚の方向で話を進めようと決意しました。
このことを父母に相談したらトメ・旦那・私のバカっぷりに呆れられました。
今後何かあればその後スレに報告か愚痴りに行きます。

458: 356 投稿日:2008/01/27(日) 20:01:23
あと、義兄嫁さんを早産させかけた件ですが、私たちが結婚するときにちょうど義兄嫁さんが妊娠しており、
披露宴の一週間前に切迫早産で入院してしまったのですが、バカ旦那の『俺様の披露宴を欠席するだなんて!』と
トメの『どうしても初孫(っていってもまだ腹の中)を見せびらかしたい』が合致してしまい、予定通り披露宴をしてくれと
説得する義兄と義兄嫁さんに『あんたが退院するまで披露宴を延期するから、退院したら何があっても出席するように!』
と延期を強行してしまいました。
私は当時延期の理由を『兄嫁が入院してしまっているのに(このときは絶対安静だった)、自分たちだけのんきに披露宴を
する訳にはいかない。急で申し訳ないのだが兄嫁が落ち着くまで披露宴を延期させてはもらえないだろうか』と聞かされていて、
まあ、仕方ないかくらいにしか思っていませんでした。
披露宴自体私はやりたくなかったのですが、トメにどうしても親戚にはお披露目させてほしいと懇願されたものだったので、
延期になろうが中止になろうがどうでもよかったので。
義兄嫁さんが退院したら、義兄が仕事中だろうがなんだろうが『絶対嫁を出席させろ』という電話をトメ・バカ旦那がずーっと
かけていたらしい。
あまりのしつこさに義兄嫁が折れて出席することにしてくれたそうなんですが、思い返せば披露宴のときの義兄は一度も
高砂席には近づかなかった気がします。
で、その次の日から一週間ほど入院することになってしまったそうです(このことは旦那たちには知らせなかったそうです)。
それから数年たってますが、甥が無事に生まれてきてくれて本当に良かった。
当時このことを知らなかったとはいえ、なんて恐ろしいことをしてくれたんだと寒気がしました。

459: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 20:28:58
>>356
な、なんでそんな男と結婚しようと思ったのか?
知らなかったとはいえ、基地の尻尾くらいは出てなかったのか?謎杉。

460: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 20:53:34
>>458
うん、悪いけどあなたが馬鹿
あきらかに結婚前からずーっとクズじゃん

461: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 22:18:51
>>460
そうだね、>>356自身がバカみたい。
旦那の馬鹿さ加減を晒したら、自分のDQN度が下がるとでも思っているのかな?

>披露宴自体私はやりたくなかったのですが、トメにどうしても親戚にはお披露目させてほしいと懇願されたものだったので、
このあたりにも、その後の顛末が凝縮されているよね。
「自分はどうでもよかったから、夫やトメ任せにしていた」結果、「義兄嫁に迷惑を掛ける」という。
自分の意思で結婚生活をしようとしてこなかったのも、今の状態の原因の一つだというのに、
未だに「旦那がバカなせいで、大変な目にあってる。」としか思っていないんだろうね。
ウザイからその後スレにも来なくていいよ。

463: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 22:42:26
>>356えらい叩かれてるね。
披露宴に義兄嫁を無理矢理出させた件はしょうがないんじゃないの?
結婚前から旦那とトメと同居でもしてない限り止めることなんかできなかったんだしさ。
ここで気づけたから逃げるなり、対策立てて再構築するなりがんばれよ。

464: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 22:52:51
>>463に同意
なんでもかんでも叩けばいいってもんじゃないとオモ
本人も目が覚めて離婚するって決めたんだし

465: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 23:08:08
確かに、兄嫁を同居の代わりにしようとした発言とか軽率な部分が多すぎだが、
今は何とか前向きに改善していこうとしてるんだから、そこまで叩くのはどうかなあ。
最近の気団寺のアフォとは違って、人の意見もちゃんと読んで自分のものにしてるようだし、
せっかくだから良い方向に行くお手伝いをしてあげようよ。

それでエネ脱出できれば、不幸な人は少なくとも一人減るわけだし。

466: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 23:21:49
目が覚めてっていうか、旦那が馬鹿とわかったし
自分に利がないことがわかったから、離婚しようとするってだけじゃん。
金もないのに結婚して同居したり、
貯金を旦那にまかせて自分は知らなかったり、
車の修理費を自分達の家計から出そうとせずに旦那が親にたかるままにさせておいたり、
馬鹿丸出しじゃん。
旦那だけじゃなく、自分も馬鹿だったと本気で思っていたら
恥ずかしくて出て来れないんじゃないの?

457-458でも
「旦那もトメもホント、馬鹿で~。私は知らなかったけど、ホント、酷くて~。
義兄嫁さん、ごめんなさい!でも、私知らなかったから悪くないんです~ ><」
って言いたいだけに見える。
「最後にする」って書いてたくせに、言い訳しに来たようにしか思えないよ。

離婚でも再構築でも、自分の馬鹿なところをどうにかしないと
さらに周りに迷惑を振りまくだけって事になると思うけど?

467: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 23:33:00
>「最後にする」って書いてたくせに、言い訳しに来たようにしか思えないよ。

あぁこういうことを書くと>>356が来なくなっちゃうじゃないか…

468: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 23:38:58
>>466
気持ちはわかるけどな。
356の実際の兄嫁じゃなくても、同じような状況にある兄嫁・弟嫁でも同じように思うと思う。

だがしかし、ここはひとつ、大きく構えてはくれないか。
厳しい言い方だが、自分は馬鹿であるとようやく自覚し、そこから前へ向かおうとしているからね。
見放すのはいつでもできるわけだし。

471: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/27(日) 23:55:08
考えてみれば、初出の>>356ですでに
>自分世帯の車の修理費すらウトメに出してもらっているあんたが
と書いているんだね・・・
>>424で書いているように、自分達で貯金しているはずなんだったら、
車の修理費を親に出してもらうのはおかしい、貯金は本当にあるのか?とか、
修理費はうちの家計からだします。だってうちの世帯の車だもの!とか
主張してもよかったはずだもんね・・・
自分の家庭のことなのに傍観者のようにただ見ていただけ、なんだね。
馬鹿は罪というか、なんと言うか・・・

473: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/28(月) 00:24:10
もういいじゃん、披露宴のはカワイソウじゃん。
兄嫁からの見方はクソ弟の結婚式で流産しかかっただが
弟嫁にはそこまでわからないでしょ。
トメが毒なんだから。
なんだかんだでも、いろいろ聞きたいんでそ?w
叩かないのw

475: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/28(月) 01:12:09
はっちゃけた旦那の責任が全てではないのは確かだね。
本人もエネmeだったと気づいた事だし、無事脱出できるように祈っているよ。
このスレではスレ違いだから、もし進展があったら相談スレとかに行ってみたらどうだろう。
せっかく目が覚めてきたんだから、厳しい言葉にとらわれず、現実を受けとめてほしいものだよ。


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