怒る男2
561: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 11:01:34
流れ切ってすみません 

義実家の隣に住んでいた義姉(母子家庭)が引越し・更にウトの癌発覚。 
で、旦那が昨日突然「親父が死んだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」と言われた。 


引用元: 【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】

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旦那が1人で行くと言ったのは、うちに子供がいる事と、『嫁姑問題』を懸念しての事だそう。
ウトの癌が発覚したのは最近で、初期の今の内に手術をするらしい…という事しか私は聞いてない。
旦那は 癌→即脂肪 と考えて暴走してるように思う。
第一トメが望んでおらず、「あんたの役目は嫁と子供を守る事!」と言ってくれてるのに聞いてない旦那。
…これもはっちゃけの一種なんでしょうか?

562: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 11:18:05
>>561
あれまぁ、それは・・・。
義父はともかくとして、義母が90歳くらいまで長生きしたら561夫はどうするんだろ。
あと何十年も妻と別居するつもりなのかねぇ。

563: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 11:24:15
妻子ひきつれてママンと同居! といわないだけマシ
と思ってしまうのは、むごい例を見すぎたせいなのかなあ。
トメさんはもののわかった人のようなのに。

とりあえず、いまどき、初期のガンで即ってことはあんまりない、と
旦那に教え込むところから始めてみるかね。
個人によっても症状によっても違うけど、
うちの父親は70代で、一昨年手術して去年海外旅行行ったぐらい元気だw

564: 561 投稿日:2008/01/31(木) 11:57:29
>>563 そうそう、そういう話もしたんですよ。
ウトは胃癌だと聞き、私の叔父が10年前に胃癌になって胃を3/4取ったけど、今でも凄く元気だ…って事を話したんだけど…
ちゃんと聞いてなかったのかなorz

しかも旦那は今転職を考えていて(面接済)、採用→同居となった場合義実家から通勤できるのか?と疑問です。
話をしても、忘れたり聞き流したりがあるかも…だし、文章・箇条書きの方が分かりやすかろうと
↑の事や生活費の事(同居となれば生活費を入れる事になるでしょうし)、
>>562 さんの話なども加えて旦那にメールしてみました。今返事待ちです。

565: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 12:32:33
今まで皆健康だった一家なのかな?
初期の癌でそこまで大騒ぎしたらハッキリ言って
ウトの精神状態が悪くなりそう。
もっとフツウにしているのが一番いいと思うんだどね。

566: 561 1/2 投稿日:2008/01/31(木) 13:14:45
旦那から返信来ました。

私の質問の内容は、
①(転職の事)仮に入れたとして、義実家からの通勤が可能なのか?
②(生活費)向こうにお金を渡す事になると思うけど、それで「家、車」と言っていられるのか?(←家と車の購入を考えてるらしいので)
③いつまで同居するつもりか。お義母さんが長生きした場合は?
④旦那の考えを、トメが望んでいるのか思い出してみて?
⑤癌→即脂肪 と考えていないか?私の話は聞いていなかったのか?

他にも聞きたい事はあるのですが、取りあえずこれだけ。
返事は「う~ん。ただの考え過ぎだと自分でも思ってるから。
まぁまだ先々の話だから頭の隅っこにでも入れておいてもらえればと…」だそうですorz

567: 561 2/2 投稿日:2008/01/31(木) 13:16:35
なので、再度①~⑤にひとつひとつ答えるよう返信。旦那の返事は
①通勤は無理
②~④姉ちゃん次第
⑤手術が成功とは限らないからこういう事(同居)を考えた
何か、「姉ちゃん、母子なのに 仕事+育児+面倒見る は無理だろう。でも姉ちゃんがやるって言うならいいか」
と言ってるように聞こえます。①の答えも矛盾してるし、④は答えになってない。

>>565 そうですよね。
ウト自身は告知されても日課のジョギングに行く程で、ごく普通に過ごしているそうです。
勝手に死ぬと決めつけられて暴走されても、義実家を困惑させるだけのような…
旦那も突然の事で混乱してるのかもしれません。今夜ゆっくり話をしてみようかと思います。

568: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 13:22:35
旦那はいろんなものから逃げたいんじゃないの。父親の癌を理由にして。

569: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 13:30:34
で、なにもかも失う、とw

まあ、当面のこととしては、当事者が平静なのに
手術をうけるわけでもない人間が騒ぎ立てるのはいけない、とシメることかな。
マジで迷惑だよ、手術前に死ぬ死ぬって話は。

遠い将来のことを今から少しずつ考慮しておく必要はあるだろうけど、
その場合(旦那がトメさんと暮らす)、旦那は仕事と家事と全部できるの?
トメさんに身の回りの世話してもらおうなんて、本末転倒だからねと
クギをさしておくのもいいかもね。

570: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 13:30:42
ウトさんもトメさんも別に自分勝手なおかしい人じゃないんだよね?
それなら、息子が妻子と別居して実家になんて帰ってきたら
心配するに決まっているよ。
ストレスかけてどうするよ?

571: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 14:02:25
ただ単に頭が悪いだけだろ、旦那。

572: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 14:03:17
>>571
それだねw

573: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 14:23:51
>>571
だねw
だけでは、ダンナさんがチョト可哀相なので…
親が癌と聞いて、ちょっとパニクってるだけかもしれないよ。
とりあえず、物事を決める時は「独断するな」と言い渡しておけばいいんじゃない?

574: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 14:51:37
面倒みるっていうけど同居して何の面倒を見るの?
あなたが母親の分の家事も仕事しながらするっていうのなら
元気なお母さんは昼間何をして過ごすの?
バカじゃね?
と言ってみたら?

575: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 15:40:01
死ぬと決まったわけじゃないのに、
今から大騒ぎして当の本人を悪化させるつもりか?
仕事しながら義実家で家事から介護からやる覚悟はいい、
当然別居中の生活費や教育費は払えるよね?
うちにも子供がいるけど、そっちは別に父親不在でもいいんだよね?
てか、そういうことなら無理に結婚してる意味ないんじゃね?
家族ってさ、夫婦と未成年の子供が単位だと思ってたけど、
あなたってそうじゃないんだよね。
確かにあなたはウトメの子だけど、うちの子の親でもある。
親孝行優先する意味は?

どんどん質問攻めにして見れw

576: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 15:55:15
うちの旦那も両親がガン宣告された時はパニくってたよ。
同居も辞さない!って感じで。
両方手術して、今は元気。旦那は「同居なんてとんでもない」

バカだなー…

577: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 15:57:13
男って弱い人が多いのかな?
女性の友人でそこまで親の癌でパニクる人ってみた事ないや。
自分含めて。

578: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 16:28:29
男はいざってときに頼りにならない。近所のオバさんたちもそう言ってた。
友人の旦那は、旦那の親の手術の日に面会に行ったのに、親戚にロクに話もできず
自分の妻(私の友人)の後ろに隠れていたそうです。

581: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 16:42:47
女は普段から将来の事とかなんとなくでも色々考えてるからとかじゃない?
男はそんな事あまり考えないから突然やってきた出来事にパニック
おこすんじゃないかと。
で、どうしたらいいかわからないけどとりあえずなんか頑張らないと!
とは思って行動が極端になってくんじゃないのかな?

580: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 16:41:26
ていうか>>561旦那は何のために同居するんだろうね?
どうせ仕事で朝から晩までいないんだから
トメの家事負担が増えるだけだし、
ましてやトメは元気なんだから手伝ってもらうようなことも特に無いだろうし
旦那は旦那で通勤・転職のストレスで疲れ果ててトメの相手もロクに出来なさそうだし
邪魔なだけじゃね?

トメが寂しいだろうってんなら、家族でちょくちょく会いに行けばいいだけじゃん。
同居を望んでないみたいだし、トメとしても息子より孫の方が会いたいんじゃないの

582: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 16:46:17
>>580
ホント、冷静さを欠いたやつがいても
邪魔で足手まといにしかならないよね。

593: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 22:08:04
親が病気になったりしてはっちゃける夫は、「とにかく落ち着け」と言いたくなるが
だめだよ、聞きやしない。
夫もそうだったもん。
「先走らないで、ウトが病気だからって、子世帯ができることには限りがある」
みたいに言っても「お前は親父が嫌いなのか!」と斜め方向の答えが返ってくる。

取り返しのつかないことを始めたら全力で止めるが、夫一人で騒いでいるうちは好きにさせておいた方が
鎮火も早いと思う。

594: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 22:13:31
>>593
肝心の病人にしたら、迷惑極まりないな。
親不孝だ。

596: 561 投稿日:2008/01/31(木) 22:37:49
561です。みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

さっきまで旦那と話をしていました…というか、一方的なお説教でした。
「明日は大事な日なのにあんなメールを送るなんて!」
というのが怒りの原因のよう(明日は転職希望先にて、適性検査やら身体検査やらをするらしい)。
私からのメールについては「(私が)上から目線で物を言ってる。俺の考えを全否定してる」と言われ、
自分の返したメールの矛盾点には「ああ、矛盾してるのは分かってるよ」
転職や同居(仮)について、私が「そんなに焦って自分だけ抱え込まなくても…」と言うと「俺はこういう性格なの」
終いには「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!?」などと言い出してふて寝。

しばらく経って、子供を寝かしつける為に寝室に行ったらまだ起きていたようで、ポツリと
「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
と言われました。あれ…?旦那の方が上から目線に感じてしまったんですが…???
何だか今日はもうだめぽ…orzなので、布団に入って休みます。

597: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 22:39:15
>>561
病気発覚してからまだ義実家に行ってないなら、
今度の休みに夫だけ義実家に行かせてみたら?
トメは同居拒否してるようだし、ウトも病気を受け入れているみたいだから、
冷静な両親と話せば、焦ってるのは自分だけと気付いて落ち着くかもよ。

ただし、行くのは夫だけね。
子供も連れてったら、久しぶりに孫に会えて喜んでるのを、
「やっぱり心細いからだ!」って勘違いしてはっちゃけに拍車かけそうだから。

598: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 22:39:45
乙…

> 「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」

なんの応援?
転職の?
転職したら同居不可なんだよね?

599: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 22:44:22
>>596
まあ、放置放置。
そんだけオコチャマな旦那なら親も心配で長生きするわさ。

601: 561 投稿日:2008/01/31(木) 23:17:28
寝る前にもう少し…
>>597
病気が発覚してからどころか、ここ5年程ウトメと全く顔を合わせてないんです。
旦那曰く、昔からウトが義姉>旦那だったそうで…
何かと比べられた、名前で呼んで貰えなかった、暴力が日常的だった…などなど。
最後に会った時も、旦那とウトが些細な事でケンカ。
旦那が「二度と会わない、葬式にも出ない!」とまで言い、しばらく音信不通でした。
子供達にも優しく、私に対しても良ウトメですが、旦那にとっては毒なのかなあ…と思ったので、近況の連絡などは私がたまに電話し、
旦那には、ごくたま~に「怒りがおさまったら連絡してみたらどうかな…」位にとどめておきました。

で、最近旦那が「俺も大人気なかったかな…」と言い出し、自分から連絡するように。
徐々に電話の回数が増え、「長い休みが取れたら遊びに行こうか」と言い出した矢先に今回の事件が…という感じです。

手術が来月末だそうなので、それまでに旦那1人で義実家に行くそうです。

602: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 23:19:27
あー親子関係がおかしいからこそのはっちゃけか。
よくあるパターンだね。

603: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 23:33:23
大事な試験前だからって、其の程度の話すらまともに説明出来ないって幼稚園児並じゃね?
自分でもおかしいと思ってるから答えられなくて逆切れしてるだけっぽい

604: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 23:57:22
姉贔屓の親父が死んだらやっと俺のターン!とか思って
先走っちゃったんだろうね。
母親から引導渡してもらった方がきくかも。

606: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/31(木) 23:59:33
私なら盛大なため息ついて「だめだコイツ」オーラを放ちまくりそうだ。うぜぇ!
頭から全否定って、質問することのどこが全否定なのか。
そして矛盾した返答をする自分は何なんだ。

607: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 00:02:56
>「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!?」

まったく意味わからん。
採用になったら実家から通勤は無理=同居は無理なんでしょ。
なのに不採用を願うわけない。旦那は脳味噌あるの?

609: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 00:15:17
死ぬと決めつけたかのように騒ぐって神経が信じられないけどね。
初期だからかなり望みを持てるし、周囲も持ってるでしょうに縁起でもないというか、
トメが拒否してるのに聞く耳持たないほど死ぬこと前提にして周囲に口にするってどうかと思う。
もう少し状況が悪くなってからならまだしも。

612: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 00:21:58
というか、ウトはどうでもよくてトメのことしか考えてないじゃん。
今大事なのはウト死後のとこじゃなくて今生きていて闘病するウトのことでしょうが。
初期なのに「○○が死んだらこうしたい」なんてはっちゃける身内、
もしかしてガンかも・・・という経験をしただけの身でも嫌だ。

621: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 01:14:24
別にママンは健康に問題があるわけでもなく、同居を望んでもいない、
ウトは治る可能性も高くて切迫した状況ではない、なのに現実的なこと無視で妻子>>>ママン宣言ってなぁ。
もしかして死にゆくかもしれない(申し訳ない)ウトに対してはっちゃけるならわかるけどね。
ママンはウトのことでいっぱいだ、煩わすな。

625: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 02:11:32
馬鹿旦那は勝手に暴走してるだけかもしれんが
>>561の反応は逆効果だったのかもしれん

正論では人の心は動かせないってことかも
お互い間違ってないと思ってるからね

561さんの気持ちは解るが、暴走馬鹿旦那を押さえるためには
宥めたり賺したり煽てたりな手法は必要かもしれんね

上手く操縦できるようガンバレ

628: 561 投稿日:2008/02/01(金) 04:50:54
眠れなくてまた来てしまいました。あれからもたくさんのレスがあり、有難いです
厳しい意見の中にも、納得させられる部分がありました
自分では冷静に振る舞っているつもりでしたが、実際はかなり混乱していたんだと思います
旦那も旦那で、車が必要になるから…家も建てなきゃ→給料のいい所に転職しなきゃ
と焦っており、その矢先に義実家から連絡があってパニックに…

今までにも、
私「現実を見てよ」
旦那「夢見たっていいじゃないか」
という言い合いを何度もしており今回も…と思うと、もう少し見守っていればよかったのかなーと思ってしまいます。
旦那は否定しますが、私の接し方とか家庭の事とか、もろもろから逃げ出したくて同居を口にしたんじゃないかな?とも思っています
考え過ぎでしょうか

629: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 06:37:29
>>561
驚く気持ちも、焦る気持ちもわかります。
旦那さん以上にパニック状態になってるように見えるですよ。

誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。
そこにいきなり正論であったとしても、冷徹な文章を突きつけるのは、どうかと思うんですよね。

できるだけ協力するから、一緒に頑張ろうとか、
様子を見ながら一緒に考えていこうとか、穏やかに誘導してあげないとと思うのですが。

630: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 08:17:04
> 誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。

初期の癌でワケワカラン事を言う人ってあんまりいないと思う…
ほとんどのマトモな人は「見守ろう」
「側にいる母親(父親)のフォローをしよう」となるんじゃ?
ワケワカランことを言われたから561さんも慌てたんだろうなと思う。

631: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 08:27:32
自分の家庭内で言ってるだけなら穏やかにってわかるけど、
トメにまで同居するからって言ってるバカなんだからそりゃパニックにもなるわ。

632: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 08:28:50
単なる非現実的発言じゃなくて、まったく方向がズレてるよね旦那は。

635: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 09:15:41
561さんは自分の旦那をそこまでバカだとは思っていなかったんだよね、きっと。
すっごいバカだと思っていたら、ウトが初期の癌と聞かされたくらいで
「父ちゃん死んだら母ちゃんと同居するぞー」と言い出しても
「また出たよ。バカの戯言が」と思えたんじゃないかな。

今後は、ウチの旦那はかなりのバカだと認識して
何か言い出しても「はじまった」と思えるようになるといいと思います。

636: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 09:39:58
>>635
同意。
>>561も旦那が馬鹿と分かってれば「子供を諭すように説得」も
「上手く操縦」もできたんじゃない?
普段からはっちゃけの予兆が表れてない限り、自分の夫が
このスレに出てくるような馬鹿を言い出すとは思わないんじゃないかと。
旦那擁護寄りの意見って、このスレに侵され過ぎてるか、自分の夫や身内で
リアル体験でもしてるのかと思う。

643: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 14:57:17
>>628
ひとまず、旦那抜きで、義両親・義姉と直接話をしたほうがいいと思う。
ウトさんの病状、手術日までの予定、退院までの流れと役割分担とか。

旦那の未来予想図は「ウトさん死亡」前提で、
ウトさんが元気であれば、全部ひっくり返せるんだから、
とりあえず、確定していること・できることからやろうよ。

644: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 14:59:58
なんで旦那抜き?
旦那も一緒でいいじゃん。
フツーに手術日がいつになるか。
それまで誰が何をするか、そういうのを大人同士で話せばいい。
さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
言い出さないでしょ。
そうやって皆がフツーに話している中にいるうちに
多少はマシな大人になるかもよ。

646: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 15:06:30
>さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
>言い出さないでしょ。

既に死ぬの前提で暴走してんだから言い出しそうだな

647: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 15:11:12
元々父親とは仲も悪かったんでしょ?
それが里心がついたとかで実家に帰ってたけどそれでも父親に
対してはあまりいい感じではなかったんじゃない?
それがここに来て父親のガン発覚。
父親が死んだら思いっきりママンに孝行できる!って頭ん中お花畑だと
思うよ。

648: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 15:11:52
「父さんに何かあっても、俺がいるからね!」とかね。

ダンナ抜きに一票。

649: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 15:18:53
旦那も入れて話したら
他のみんなが現実的な話をしようとしても
はっちゃけ妄想で引っ掻き回されて話にならなくなるのでは。
なので旦那抜きにもう一票

656: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 16:27:39
もしトメが先に亡くなったら絶対パパンと同居するとは言わないんだろうな。

658: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 17:31:31
>>656
なんか、目からウロコというか…。

668: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 21:30:52
この旦那って次男だっけ?とスレタイに沿ってみて首をかしげたが、
もしや父親がこのスレで言う長男的なポジションなのか。
嫌いなパパンがいなくなりそう、ママンを守る役目がついに俺に!ってことか。

「ウトさん死ぬと決まったわけでもないのに縁起でもない、
今は治療や看護のためにウトメさんたちをどうフォローするかが第一でしょ」
って方向で操縦できればよかったね。

669: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/01(金) 21:47:38
>>668
次男じゃないけど、上に姉がいるみたいだから「2番目の子」なんでしょ。

680: 561 投稿日:2008/02/05(火) 16:32:00
お騒がせしてしまって申し訳ありません

あれから数日経って旦那も落ち着いたようで、「…自分でも無茶苦茶言ってるのは分かってたんだけど…
ごめん、色々混乱してたんだ」と言われました

話し合いの結果、取りあえず旦那が1人で様子見に行く事になり、(旦那が)義実家に電話をした所 「あんたしか来ないの?つまらん」と、トメに言われたそうで早くも撃沈気味ですが…休みを取って今日出かけて行きました。

さっき到着したと電話があったんですが、随分とはしゃいでいる様子…
とはいえ、こちらも様子見…という事で、しばらく静観します。
また何かありましたら、書き込みさせていただきます。皆さんありがとうございました!

681: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/05(火) 17:36:41
>>680
良かったね。
はっちゃけは怖い病気だけど、親孝行はいい事だから。
あなたも先走って否定的にならずに、ちゃんと話し合ってね。

685: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/07(木) 14:19:32
トメさんGJだね。
旦那の目が覚めて良かった。

686: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/07(木) 21:31:34
目覚めたんかね?
やっぱりママンと同居サイコー!ってはしゃいでるんじゃないの?w


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