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【前編】はこちら

931: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 15:30:33 O
お久しぶりです860です 

スレが動いてないので書きにくいのですが、23日に旦那がまた長男に暴力をふるいました。 
熱を出していた長男は、相変わらず私のそばにおりました。 

引用元: 離婚について語るレス

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

夕食の準備をしていたら私の不注意でお皿を割ってしまい、ケガをしてはいけないと思い長男をリビングに行くよう促しました 
当然行きたがりませんが、旦那もまた 
怒鳴るようにこっちに来いと言ったので長男は怯えて私の方に寄ろうとしました 
『ほら、危ないから…』と言おうとしたら 
『たたかれなわからんのか!?』 
と旦那が立ち上がり長男を引きずり出すと、三度蹴り 
床に寝転んだ状態の長男の頭を叩きました。 
『やめてよっっ!』 
飛び込んできた長男をかばい抱き留め 
『この子は熱があるんだよっ!』たくさん言いたかったのですが涙が止まらず 
言葉もでず、ひどいことをされたのに 
謝り続ける長男をなだめるのに必死でした 
『謝らなくていいんだよ、なんも悪いことしてないよ、怖かったね』抱きしめると 
汗と涙でぐちゃぐちゃな顔をして 
『がっがい、がっがい』と頭を下げ謝り続けていました 
少し落ち着かせてから 
割れたお皿を片付けながら、もう耐えられない、今夜は義母に電話をしてから家を出よう。と決めて旦那が夜勤に行くのを支度してから電話をかけました。 

上げてすいません

932: 860 2008/07/25(金) 16:37:33 O
義母に連絡が取れず、長兄の家かなと思い連絡したところ長兄嫁に繋がり、出かけているから明日に連絡つくかも? 
といわれたので、家を出たい話をしようと思うので今日中になんとか連絡をつけたいといったのです。その後義母宅に電話したら繋がりました。 

一週間ほど前に、探してくれなかったことも話してありましたが、もうこれ以上いられませんから実家に帰らせてください。と言いました 

夜勤があと2日残っているならそれが終わったら話し合おう。と言われたのですが 
もう私も限界だから離婚したいですと言ってしまいました。別れるつもりで出るなら一切の縁を切るとか、息子も病気だとわかるならあんたたちが家を出たら仕事を辞めて養育費も送らんかもわからんと言われ 
一時間半ほど話してたら 
長兄夫婦がうちに来ました。夜中の12時近くでした 
義母は電話の会話の中で、長兄夫婦にはこの事は言わない方がいい。あんたが戻りにくくなるよとも言っていましたが 
電話の途中に来たので、義母に伝えようと思ったら電話は切れていました 

事情を話しているうちに 
泣き疲れて眠っていた長男が起き、フラッシュバックで私の腕を掴み頭を壁にぶつけながら酷く泣き叫んでいたので 
長兄夫婦には引き取り頂き、まずは落ち着かせようと布団に寝かせました。私は涙が止まらず、腕をみたら、長男が掴んだところが無数の内出血ができていました。

933: 860 2008/07/25(金) 16:55:03 O
もう、ダメだ。出ようと思い実家に電話をしたら弟と母が迎えに来てくれました。 
でる以上は戻らないと決意して実家に来ました。 

私の母が、旦那に置き手紙で 
メール以外直接連絡はさせません、自分のしたことをよく考えなさいと書いてくれました。家をでる前に旦那からメールが届きました。内容は予想通り、私が泣いて止めたからあれぐらいですんだけど…ひどいことをしてしまった。反省している 

3月、5月、同じように反省しているメールを保存しています。診断書を取れるような怪我はないですが精神的にはかなりダメージを与えられているし、もうこれはどんないいわけも許さないと思いました。 

朝、またメールが来ました 
話し合いをするつもりだった、なぜ話し合わない?勝手に出て行くとは思わなかったと… 
夕方には、夜勤に行ってきます。 

私は親兄弟にメールを見せることにしました。返答を考えていながらも子供たちの世話などでなかなか打てなかったけど 
その日の夜に、こうして義母に話した上で出たから戻る気はありませんと書きました

934: 860 2008/07/25(金) 17:16:25 O
そして…またきたメールには 
話し合わないのはおかしい、冷静なときに話してくれたら、もう絶対しないのに 
とツラツラ書かれていました 
大切なことは当事者同士で話し合わなければ解決しないのに、なんで第三者をいれるの?もうしないと約束する 
だけど、それでパァッと家を捨てれることが理解できない、自分が苦労しないで手に入れたからか?一切放棄していったのを疑う 
自分だけが被害者みたいにいうな 


などと、私がなんで家をでたかの論点が変わってきてました。それもたった1日で 

被害者は私じゃない、長男です 
私は、家よりもあなたよりも子供が大切だから家を捨ててでも出ました。あなたのやっていることは虐待だよ 
あなたは子供より家のが大切なんだね。家さえあれば金さえあれば子供が幸せだと思ってるのは間違いだよ 
今の長男の姿がその結果でしょ? 

もうしない、反省していると何度言ったの? 
話し合って治るなら、長男の姿の何を見ていたの?怯えて部屋に入れない時点で 
改善しなくちゃいけないんじゃないの? 

と。返信しましたが 
あまりの責任転嫁、支離滅裂さにやはり 
離婚を決意しましたが、向こうは話し合いたい別れるつもりもないといってます。

935: 860 2008/07/25(金) 17:38:35 O
次男は『パパがここにきたらどうしよう』と私の兄弟に相談していました 
『お前はどうしたい?』と弟が聞くと『ここにずっといたい』『じゃあおじさんたちが守るから安心してていいんだよ』 
一部始終を隣でみていた次男の気持ちも、安心感に変わったのですが、私の気持ちは固まり、話しあいをするなら今後の親権やなんかのはなし。 
でも旦那は離婚はまったくないの一点張り。私が謝って戻り、自分の反省も含めた話し合いを求めています。 
戻るなんてさらさら考えてないですが、夏休み中に決着をつけたいのです。 
調停にかけるとしてもどうすれば、虐待の証拠やなんかを証明すればいいのでしょう。 
メールは効力ありますか? 
次男の証言くらいしかないです。

936: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 18:09:39 0
長男に暴力をふるわれたとき病院などにいかれて 
診断書はとったことはありますか? 
最近病院につれて行ったけど診断書はとってないなら 
後からでも診断書は出してもらえたと思います。 
日記はつけてましたか?日記に長男への暴力等が書いてあれば 
証拠になる可能性があります。 

相手が離婚を拒否してるのなら 
弁護士さんを雇った方が作戦を練りやすいと思うのですが 
雇う予定はありますか? 

メールの効力はすいません、よくわからないです。 
浮気等では「冗談だし」とかではぐらかせるので効力はないと 
聞いたんですがこの場合の効力はきいたこと無いです。 
未成年による証言もまた効力がわからないですね…。 
お力になれず申し訳ないです。

937: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 21:41:48 0
んー。 
暴力はよくないことではあるけど、旦那さんは860さんを手伝ってくれようとしたんだよね。 
危険なのにそばを離れようとしない長男くんを遠ざけようとしてくれたんだから。 

「リビングいけ」→(イヤイヤ)→旦那さん言葉でうながす→(イヤイヤ)→暴力 
だったわけですが、旦那さんが言葉で促したときに860さんが言葉をそえて 
旦那さんのほうへ誘導してあげればよかったんでは? 

「暴力イクナイ虐待虐待」と責めるだけ責めて、「じゃあ他にどうすれば?」という代案を 
出してあげたり導いてあげたりしてないから、手っ取り早く旦那さんなりの 
いつもの方法(=暴力)を使っているように見受けられます。 

だいたい、聾でも唖でもないのに普通の日本語話せない子なんでしょ?長男君って。 
だったら、こっちのいうことは理解できるって、ただ言われてもピンと来ないかも。 
言葉が通じないなら、身体で躾ける以外、実際問題方法なくない? 
言葉が通じる相手なら言って聞かせるのが最善だけど、そうでないなら或る程度は恐怖統治もアリだと思う。

938: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 21:54:38 0
熱がある子を、布団にも寝かせず 
お母さんにくっつかせたままにして置いたの? 
甘やかしすぎっぽい。 

お母さんがそんなアマアマだったら 
お父さんは余計シャカリキになって 
しっかり躾けようとするのも当然だと思う。 
方法はともかく。

939: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 22:04:25 0
その方法が間違ってんだから正しくはないだろう。 
父親の居る部屋にさえ近づきたくないくらいの 
恐怖統治ってなんだよ。 

大体そういう話はもう前回の相談で終わってる。 
離婚についてのアドバイス聞きにきてるんだからそういう 
アドバイスしてやれよ 

>>860 
>>936さんが言うように日記とかつけてたらそれは証拠になりえる。 
メールや次男の証言以外に証拠になりそうなものは 
ありませんか?

940: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 22:47:24 0
おいおい・・・。 
>『たたかれなわからんのか!?』 
>と旦那が立ち上がり長男を引きずり出すと、三度蹴り 
>床に寝転んだ状態の長男の頭を叩きました。 

これのどこが躾なんだよ??? 
同じ目に遭ってから言えってんだ。 
いい加減にしなさい!といってお尻を叩くのとはワケがちがう。 
どうみても虐待でしょう。 
躾で子供は怯えない。怯えてるのは虐待だから。 
子供ってね、愛情あっての「躾によるゲンコツ」と、「愛情のない暴力」の 
違いって、ちゃんとわかるんだよ。 

もし自分の子供が1歳半で、まだ言葉があまり出ないし言うことも聞かないときに 
だからといって蹴る?もっと想像してよ。 
なぜ1歳半を例に出したかっていうと、確か長男クンは知的レベルは1歳半くらい 
って書いてあったからね。 
だいたい、虐待の件がなくても、メールの内容を見ているとロクな旦那じゃないじゃん。 
子供の幸せとか考えてる文面じゃないよね。自分の体裁だけだよね。 

だからこそ離婚するために動き始めてるのに、やれ甘やかしだなんだとか 
論点が違うっつーの。 

860さんは、地元自治体の虐待ホットラインみたいなところに電話はした? 
無料弁護士相談とかも、あると思う。 
離婚相談窓口とか。とにかく利用できるものは全部利用して、相談してみて。 
他の方々の言うとおり、日記があれば証拠になるけど、もしなかったら 
旦那に電話して、うまく誘導して自白させるのはどう? 

「あなた、何月何日の夜も殴ったじゃない。そうでしょう?」 
「確かにそうだけどでもry」みたいな感じで会話テクで過去の虐待も 
全部旦那に認めさせて、もちろん録音して。

943: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 23:15:24 0
大体さー。本人も書いてるじゃん、「診断書を取れるような怪我はない」って。 

旦那さんは怒りに任せて力任せに暴れてるわけじゃなく、ちゃんと手加減してる。 
ちょっと激しいけど、十分躾の範囲じゃん? 
まして、子供は1歳半の知能しかない、言葉が通じない子。 
身体で教える以外の方法なんてないじゃん。 
小さいうちから「恐怖」ってものを教えておかなきゃ、大きくなって力が強くなってからじゃ遅いんだよ。 

子供の件だけをいうなら、離婚するまでもないよ。夫婦関係の調整の調停で十分。 

要はこの奥さんが旦那さんを嫌いになった、やることなすこと気に食わないけど 
正直にそういうと有責になるから「子供」「子供」「虐待」「暴力」「キー!」っていってるだけ。 
そこを本人が自分自身に対しても誤魔化している以上、アドバイスなんて仕様がないよ。

944: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 23:20:11 0
離婚についてアドバイスできないなら出てくるな。 
相談者は離婚についてのアドバイスを求めてる。 

躾か暴力かの話はもう終わってるっていってるだろう。 
お前みたいな意見も過去ログで出尽くしてんだよ。

945: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 23:20:56 0
次男もパパを避けているし、誰一人としてこの旦那を必要としていないどころか 
できれば離れて暮らしたいと願っている件。

948: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 23:26:13 0
>>940 
はげどう。 

>>943 
釣りかもしれないけど。 
一歳半の子に@「体で教え」てるとしたらそれは虐待だよ。 
躾としての体罰がありだとしても、 
恐怖で子どもを押さえつけるなんて…ありえない。 

血が出て、怪我をする行為を暴力というのではない。 
恐怖で相手を押さえつけようとする行為が暴力なんだよ。

951: 名無しさん@HOME 2008/07/25(金) 23:28:41 0
躾の範囲であろうとなかろうと、教育についての方針で相談者と夫が合わないのは明白。 
短期間に何回も相談に来ていることや、他の子供との生活の兼ね合い考えたら、 
離婚で動き出そうと思う相談者に対して離婚回避を勧めるのは疑問。 
熱があると子供がより不安定になるから、自閉症を考えたら、 
家の中でどういう看病だったかについては別に相談者を責めるべき点ではないでしょう。 

>>860 
早急に弁護士に相談したほうがいいと思います。 
まずは法テラス 
ttp://www.houterasu.or.jp/ 
各都道府県弁護士会の相談センターについて 
ttp://www.horitsu-sodan.jp 
各都道府県の女性センターなど 
たとえば東京 
ttp://www.tokyo-jinken.or.jp/soudan/kikan/01women.htm 

キャリア携帯みたいなので見られるといいんだけど

952: 860 2008/07/26(土) 00:27:37 O
子どもたちも寝ました。 
たくさんのご意見ありがとうございます。個別にお返事できなくてすいません 

熱のある息子を布団に寝かせれない件につきましては、以前にもかいたと思いますが 
目が覚めていたら、私から離れられない状態だからです。 
そして、夕飯時で旦那が夜勤に出かける日でしたので夕食の支度をしなければ 
なりませんでした。 

旦那が昼間寝室で寝ているときは、リビングに長座布団とクッションで私が長男の横について、寝かせていました 
寝たところを見計らい、カレーライスを作り、夕飯時で目が覚めてすぐに支度をできるようにしておいたのです 


お皿が割れたときも、近づかないように 
手を引き、リビングのほうに誘導しました。もちろん声掛けもしました 
『指差し』しながら、ここにいてねと 

だけど、私の指示に被さるように 
『こっちにこい』と大きな声で言われたことが怖かったのか、立ち上がって私に駆け寄ろうとしたので、われたお皿を踏まないよう私の背中で制して、すぐ『たたかれないとわからないのか?』だったのです。 

でも、実際どんなに旦那が優しく長男に声を掛けても近寄れないんです。 
次男を洗脳などと書かれていましたが、次男や長女の目の前でやるので、私が洗脳したわけではなく彼らの目が見た事実なんです。怖いは直感なんだと思います。

953: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 00:31:48 0
>>860 
貴方を叩いてるのはどうせ一人だから気にしなくていいよ。 
離婚に向けて頑張ってください。

954: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 01:17:49 0
う=ん 
あなたを叩くわけではなくて離婚はもう少しかんがえてからでも 
いいんじゃないかな。 
やっぱり、子供をそだてるのに男手は必要だし、障害をもってるなら 
なおさらだと思う。 
多分、ご主人はご主人なりの考えがあって、それがあなたと違うわけで 
まずご主人と子供の育て方について話し合ってみたら。 
もちろん何度も話し合ってはおられるんだろうけど、話し合いを深めて 
合意点をみつけないと。 
ご主人が100%正しいとは言えないけど、あなたが100%正しいとも言えないのでは? 

私の個人的意見はやはり、厳しい人と優しい人が家庭に存在したほうが 
社会に出た時子供のためになるんじゃないかな。 
そのためには両親揃っていた方がいいと思う。 
ご主人がヤリスギな部分はあると思うから、それは今回貴女が家出したことで 
反省してくれる面もあると思うし。改めて話し合いのキッカケになるのでは。 

離婚するのは簡単だけど、子供のためにも我慢はできないでしょうか? 
正直な話、障害児を抱えて再婚は難しいし、できたとしても相手は今のご主人 
よりその子を可愛がらないと思う。 
そうなると、その子はお父さんという畏怖、恐怖、尊敬の存在を知らずに 
成長してしまう。(現在は恐怖だけの対象かもしれませんが) 

できれば、今一度再考なされてご主人の教育に努められたらいかがでしょうか。 
決断に水を差すようで申し訳ありません。 

955: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 08:44:45 0
確かに子供に暴力をふるう点においては 
父親失格かもしれません。 
しかし、それ以外の点では父親としての存在価値が 
あるんじゃないでしょうか。 

例えば、経済的な面でも、男性としての存在でも 
また子供を育てるのに1つの価値観だけでは不十分ではないでしょうか。 
貴女の子を思う深い愛情は理解できますし、父親の態度が 
ふさわしくないと思われているのも察しますが 
それは今の一時の感情であるかもしれません。 
優と厳があって子は社会をしるのではないでしょうか。 
どうぞ早まらないで。 
子の父親は世界に一人なのですから協力できれば一番良いことだと 
思います。 もう一度、感情的にならず話し合われてみてください。

956: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 10:43:20 0
子供を躾ける場合の、 
叩き方と叩く場所というのは厳然としてあると思う 

お尻を手で叩く。これだけでしょう。 

蹴ったり物を使ったり、クビから上なんてとんでもない! 
子供の頭蓋骨はまだまだ未完成なんだから。

957: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 11:05:59 0
だから、その点も含めてご主人ともう一度話し合われてみたら? 
たぶん、ご主人も憎くて暴力をふるっているのではないと思う。 
ただ、自覚や認識不足なんじゃないかな。 

普通の家庭より離婚した場合のダメージが大きいと思うから 
ご主人の悪いところを治してもらう方向のほうが 
後々いいんじゃないかな。

958: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 11:35:26 0
散々話し合った結果だろう。 
いつも話を剃らして反省したといいつつ 
暴力にもどってるから耐え切れなくなったんだろうが。 
憎くなくてもナチュラルに暴力ふるえるほうが問題だ。 
「悪気がないから許してあげて」ってやつ? 
バカじゃねぇの。お前悪気ない奴から殴られても我慢し続けるの? 
ましてや相談者は自分じゃなくてわが子を殴られてるわけ。 
子供に悪気のない暴力を我慢させるわけ? 
心に兄弟で傷すでにおってんだよ。 

相談者実家で守ってもらえるならサポートしてくれるだろうよ。 
今の生活より全然良くなるとおもうけどね。 
モラハラ欝DV旦那の給料だけ宛てにして 
子供への暴力を我慢してる現状よりな。

959: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 11:45:13 0
どうして安易に離婚を勧めるの? 
もしできるなら本当の父、母と暮らせるほうがいいじゃない。 
私は片親で育ったから、そのみじめさと偏りを体験した。 
問題のある親でも、自分を作った責任として存在していて欲しいと思った。 
だから、もし再考できるなら、ご主人にもう一度チャンスをあげても 
いいんじゃない? 

離婚するのは簡単だよ。 
だけど、それで本当に子供が健やかに育つのか考えてみてほしい。 
片親ってやっぱり大変だよ。

961: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 11:58:40 0
ああ、それと悪気がないから許してあげて…じゃなくて 
よく解ってないから教えてあげてってことです。 
今後そうしたことがないように、ご夫婦で話し合って 
解決できたらそれが一番理想的ではないでしょうか。 

もちろんいままでも何度も話されていると思いますが 
ご主人が理解できていないのは 
もしかしたらご主人の生育状態にあるのかもしれないので 
その辺りから深く話あわれてみてはいかがでしょうか。 
今回離婚話に発展してご主人は拒否されているそうなので 
今回はご主人も真剣に考えてくれるかもしれません。 
また、障害児の療育に関する勉強会に出席することを 
復縁の条件にしてみてもいいかも。 

やるだけやってみてからでも離婚は遅くないと思います

960: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 11:58:09 0
貴方の両親の離婚とこの離婚は全然内容が違う。 
お前こそ安易に離婚=悪と決め付けるな。 
お前は父親に毎日ボッコボコにされてても居た方が良いというのか? 
いや、良いっていってもお前はボコボコにされて恐怖を 
植え付けられてる子供達の気持ちは理解はできない。 
なぜならお前は片親ということで惨めさを感じただけで 
父親の暴力によって恐怖をうけたことはないんだからな。 

再考を何度もしてきた結果だと言ってるだろう。 
しつけぇよ。 
あと、この相談者は片親でも実家がサポートしてくれる。 
子供達も父親から離れたいと言ってる。 
状況が全然違うんだよ。何でも自分の経験した惨めさからしか 
物事を考えることができないならお前もカウンセリング行ってみ。 
何らかの傷を負ってるんだろうよ。

962: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 12:07:57 0
>>960 
残念ながら私の両親の離婚理由は酒乱によるDVでした。 
もちろん幼かった私も被害を受けていたそうです。 
父親に引き取られ、事あるごとに母親の悪口を聞かされて 
育った私は、そこまでの嫌悪の対象である母の血を引いていることに 
嫌悪を抱き自分のこをみとめられないまま今に至ります。 
もちろん父はかわいがってくれましたが、それとこれとは別です。 

障害のある息子さんが、どこまで理解しどのように感じるかは 
わかりませんが、できれば思いとどまってほしいと思う。 
もちろんこれは私の勝手な意見なので参考までに、こんな意見も 
あると思っていただければ幸いです。 

どちらにしても相談者さんとお子様の幸せをお祈りしております。

963: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 12:10:29 0
>>962 
なおさらお前も暇なときカウンセリング行ってみ。 
周りに言えないことを聞いてもらえるってのは 
心がどれだけ軽くなるか。

964: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 12:19:13 0
>>963 
ありがとう、私の心配までしてくれてw 
じつは私は生業がカウンセラーなのです。 
だから自分の不安定さの原因はわかっているつもり。 
ただ、原因がわかっいても打ち破ることは容易ではないのね。 

だからこそ、離婚で解決するよりは回り道に思えても 
ご主人を改心させるほうがいいのではないかと思うの。 
スレ違いですね、ごめんなさい。

965: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 12:33:12 0
>>964 
あちゃーカウンセラーか。自分のこと冷静に見れる分 
それが仇となって解決策が無くなりやすいよな。 
人の悩み聞いてやれるのに自身の悩みは解決できない 
皮肉な職業だよ。 
どこかで答えが見つかるといいな。 

ただ今回の件は暴力の度も酷いし、旦那の更生を待ってたら 
子供達が立ち直れないレベルまで傷が深まる可能性が高いんだ。 
それこそお前さんの逆パターンで将来 
「母があの時僕達を守ってくれていたら…」と母を恨み父を恨みな 
人生を進む可能性がある。恨んではいけないとわかってるからこそ 
葛藤し続ける可哀想な人間になる可能性があるんだよ。 
旦那が本気で改心するなら一度離婚してから更生した姿を 
見せにくるはずさ。何度も反省したと口だけで結局暴力に訴えて、 
何が悪いのか説明しても理解しない人間に時間をかけてると 
子供が打ち所悪くて殺される可能性もある。 
手加減してても転んだ先に硬い物が落ちててそれが致命傷になる 
不慮の事故もありえるんだ。 
まぁ、一番危惧してるのは人に対する恐怖が原因で 
息子さん達が世間一般でまともな人生を送れなくなることなんだよ。 
だから俺はこればっかりは離婚が良いと思ってる。

966: 名無しさん@HOME 2008/07/26(土) 18:51:18 0
ACがカウンセラーって結構聞くよ。 
自分の傷に蓋したまま、他人の面倒をみることで 
なんとか自分を癒そうとするんだってさ。

967: 名無しさん@HOME 2008/07/27(日) 00:42:51 0
カウンセラが自分の準拠枠での指示的なアドバイス出してはいけないでしょう…。 
出すんなら業種は隠さないとね。 

私は片親で十分でした。 
不仲な両親に不全な家族なら残った人間で健全な家族を作れる。 
どちらが子どもにとっていいことかは 
相談者本人しか責任が取れない以上、外野がいうことじゃない気がする。 



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