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97: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 11:22:46 O
5日前子どもの誕生日だったんですが、夫の親とは3ヶ月近く連絡を取っておらず、私からは連絡しないつもりでした。 
誕生日に電話がかかってくるかも…とは思っていたけど子ども一歳なのに8時過ぎても連絡がなくて、このまま縁遠くなればいいなと考えていました。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者104【敵】

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しかし8時半に帰宅した夫が自ら電話をかけたんです。私がトイレに行った隙にです。なんかがっかりしました。誕生日って自分から電話かけますか?

「あんな親からは距離を置く」とか言っていたのに誕生日は別だとか意味分かりません。

98: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 11:24:54 0
>>97 乙
立派なエネ夫だ
”がっかりした”そのまま旦那に伝えれ

102: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 11:52:25 0
>>97
トイレの隙に電話するってのは罪悪感の裏返しかね。
とりあえず>あんな親 の内容を詳しく

104: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 12:37:39 0
>>97
私も「あんな親」の内容が知りたい
それがないと、あなたが単なる察してチャソにしか見えない

105: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 12:55:35 0
>>97
それで、夫が電話したら義親はどんな反応だったかもkwsk

106: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:12:40 O
>>97です。
常に自分は正しく、被害者だと主張する姑と姑マンセーの舅で、親戚関係も崩れてしまいました。失禁しても酒を飲む姑の看病を強要する舅に、夫が酒を止めない限り孫は抱かせないと宣言して半年です。
初めのうちは酔って呂律の回らない状態で「もう飲んでないのに孫に合わせないなんて人でなし」と電話をしてきましたが、最近は連絡が途絶えていました。

誕生日に揉めたくなかったので「誕生日って自分から電話するもの?」と聞きました。夫は「初めての誕生日くらいはと思ったんだけど不味かった?」と言ってたので「さあね。考えてしたことなんでしょ?」と返事したら「あんまり考えてなかった。ごめん」と言われました。

今日、姑が誕生日のプレゼントを取りに来るよう電話してきて「お酒やめましたか?」と聞いたら「それとこれとは関係ない。痛くもない腹を探るなんて性悪だ」と怒鳴られました。

107: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:17:48 O
>>97です。
連投すみません。夫が電話した時の内容は席を外していたので分かりませんが「ちょうど電話しようと思っていたところ」だったそうです。
今日の電話でも初めは上機嫌だったので私たちが折れたと勘違いしてるのではないかと思います。

夫が帰宅したら電話の内容をきちんと聞きたいと思うけど、エネ夫なら都合良くしか教えてくれないですよね。はぁー。

108: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:24:13 0
じゃあ、はしょっちゃってw
「性悪だ」と怒鳴られた。しらふなら孫への悪影響もあるし自分はとても付き合えない。
飲んでるのなら、もちろん付き合うなんて論外だ、と旦那に訴えれw

旦那だけ付き合いたいならそれでいいし、トメの下の世話もして貰えばいいさ。
トメの失禁パンツも旦那が洗濯してくれるんだよねw

109: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:28:14 0
プレゼントなんて受け取ったら、会わせろ抱かせろ攻撃再開だね。
旦那さんも余計なことをしてくれたもんだ。

110: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:28:57 0
ある中とは距離おかないとね。
子供への影響が怖いから。

奥さんがんばれ!

111: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 13:30:05 O
>>106
心底軽蔑した眼差しで
「あんまり考えずに連絡したんだ…ふぅん…」
って言ってみてはどうだ。
もしくはなんかエネに不利なこと(例えば赤と実家に帰るとか)を言って、エネが狼狽えたりキレたら
「私 も あんまり考えずに言っちゃった☆」
と天然返しするとかw

118: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 14:36:19 0
>今日、姑が誕生日のプレゼントを取りに来るよう電話してきて「お酒やめましたか?」と
>聞いたら「それとこれとは関係ない。痛くもない腹を探るなんて性悪だ」と怒鳴られました。

もうどうしようもないじゃん、こんなアル中で罵詈雑言しか吐かないようなトメ。
いちいちプレゼントを取りに行く必要なんかないだろ。

馬鹿エネ夫が行くかもしれないが>>97の子にそんなジジババやプレゼントが必要か
どうか一度じっくり問いつめればいいよ。なんで自分からすり寄ろうとするのかもね。

119: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 15:17:20 0
>>106
電話の内容はどうでもいい。それよりトメの扱いについて、旦那と話し合うべきだろ
そのトメとつきあう事によるメリットとデメリットを箇条書きにしてみ
メリットなんかまず無いはずだ
せいぜい「孫には祖母が必要なはず」くらい?これも実はメリットでもなんでもないが

122: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 15:47:17 0
なんとなく>>97の返し方に察してチャンっぽいものを感じるんだが・・・
ちゃんと絶縁できてるんだから、実際はそんな甘ちゃんじゃないんだろうけど。
旦那さんには、何が問題なのか、今度同じようなことをしたらどうなるのか
はっきり伝えたほうがいいだろうね。

120: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 15:31:37 0
今日の電話を淡々と報告して、
あなたが考えなしに起こした行動の結果がコレだ、
家庭を守る気があるのか、
家族を使って親孝行してどうなったかもう一度考えろ。
って考えさせて、時間をおいて意見を聞かせてっていってみたらどうだろ。
喧嘩ではなく、話し合いではなくあくまでも結果を見せて頭使えと。
アル中はそう簡単に治らないし、関わりたくなんてないよ。

124: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 15:52:06 0
>>120
>家族を使って親孝行してどうなったかもう一度考えろ
これは親孝行ですらない。
自己満足でしかないよ。

125: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 15:54:31 0
でも、実の息子が母親に電話するのを止める権利(大げさ)もないのでは?

126: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:07:13 0
電話する権利はあるけどね
電話した結果どうなるかも考えられないならどうしようもないね

電話するなら自分の単独であることや
酒についてトメがどうなっているかどうかと
キッチリ確認するのが嫁や子供への配慮でしょ?
ただ電話しただけならトメは水に流されたって思うだけだよ

130: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:19:51 0
アル中でもなんでも母親は母親だと思うよ。旦那さんにしてみたら。
要は、その母親を妻子に関わらせなければいいだけなんだから。

132: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:23:29 0
普通の状態なら親に電話したっていいさ。
アル中はどうしようもない。
本人だけじゃなく、まわりの人の人生さえ粉々に砕いてしまうことがほとんど。
電話をかけてもいいかなって聞くぐらいの配慮はあってしかるべきだと思うけど。
考えてなかったゴメンっていうのは、素直に謝っているようで実は
「僕はアホです。家庭を守れません」っていうのと同じ。

136: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:33:10 O
>>97です。
皆さんの意見を参考にして夫と話し合いたいと思います。客観的に冷静に話せたらいいと思います。

察してチャンとありましたが確かにそうだと思います。私たち夫婦が揉めるのはいつも義実家の話題だし、私が夫と夫両親との中を主導的に壊したと思われたくない気持ちがあります。

孫を抱かせない・距離を置くは夫が言い出したことだったので変に期待しすぎていたかもしれません。今回の件も夫には最小限の範囲だったのでしょうね。

まずは夫が義実家とどんな風に関わるつもりなのかをしっかり聞いて、夫の望みと行動が合ってないときは指摘してみます。
姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか?

137: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:36:48 0
えらそーに指摘とか言ってるからだめなんじゃね?
自分がどんどん指摘されて改めるべきは改める気がないと。

138: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:41:19 0
>>136
>姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか?

姑からこう言われ、こういう気持ちになったと淡々と告げて
じいぃっ~と旦那の目を見つめると良いと思います。

孫を抱かせない・距離を置くと自ら言い出したぐらいだから理解できる
でしょう。

139: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:41:51 0
正直に伝えなきゃ旦那さんだって対策のしようがないよ。
思った事、感じたことはきちんと話すべき。
それをそのまま偽実家に伝える必要はないんだから。
お互いが本音を語って、その後すり合わせして譲る所は譲る、拒否すべき点は拒否って
夫婦の意見として偽実家に付き合っていった方がいいと思う。
2人の考えがバラバラなままだと、今後もこういった事が頻繁に起こると思うよ。

140: 97 2008/05/30(金) 16:42:52 O
>>137さん。偉そうに感じたらすみません。私もダメな部分は直していきたいです。自分では「お酒、やめましたか?」と聞いたのは言い過ぎだったかなと思います。

プレゼント欲しくない気持ちが強くて「取りに行きます」と言えずに嫌味なことを聞いてしまいました。

良くない点はどんどん教えていただけると助かります。

141: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:43:26 0
>>136
>孫を抱かせない・距離を置くは夫が言い出したことだったので

たぶん、97を気遣ったんだと思います。

142: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:44:59 0
>>125>>128
権利や配慮の話ではなく、一番大切な人(妻や子)不利益をこうむる
可能性がある行為はすべきではない。
せめて夫婦の意思確認をしてやるべきであるってことなのでは。

もし、夫が母親に電話をする権利があるというなら
夫と母親だけの間のやりとりにして妻と子供には影響がないようにすればよいのでは。
妻や子は夫のアル中母の相手をする義務はない。

144: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:48:53 0
>>140
子供への影響とかって、すぐに子供を人質にしたようなことを言うくせに、
現場で優先してるのは「自分の嫌なきもち」「ついイラッとしたから」。
嫌悪感情と、本当に必要なことを分けて考える必要も感じず、まとめて肯定されないと怒る。
そんなことも考えられないくせに、旦那には「考えてしたことなら」などと言ってのける。
そういう点。

145: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:49:36 0
>>97さんはまだ義実家の方とお付き合いを再開する気はないんでしょ。
その気になるにはお酒問題をクリアしてからと。
間に旦那さんが入って解決すべき点を何もせずに、今回の考えなしの電話で
また嫌な気持ちになってしまった。
お酒やめましたかって聞いたのは仕方ないと思う。
それだけの事があっての距離をとるって結果だったんだから。
間に旦那さんが入るのが一番だけど、今の旦那さんじゃちょっと足りなりだろうね。

147: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:50:28 0
>>140
なんとなくの印象で気に障ったら悪いんだけど
97さんって割と人の強い意見に流されがちじゃないかな?
たとえば「言ってやるぞ!」と意気込んで旦那に向かっても
旦那が「だって○○だろ?」言い切ったら「え…でも…モゴモゴ」で
もう何も言えなくなる系の。
予定外のことに対応できないような。

言いたいこと、聞きたいことを紙に書いておくといい。
旦那が「でもそれは」と話題を逸らそうとしても
「今はそのはなしはしていない。この話だ」と
メモに戻せばいいよ。

149: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:51:56 0
旦那さんは、母親が子へのプレゼントを自主的に用意してくれたら、
妻の母親への評価が上がるとか、問題がいい方向に向かうとか思っていたのかな。
母親の現実を見たくないあまりなのかもしれないけど、事態を甘く見すぎ。
97さんもこのことをはっきり指摘しないと、
またこういう小手先のことで関係修正しようとするんじゃないかな。

152: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 16:58:29 0
アル中と同じ土俵じゃ戦いたくないな。
真っ向から「お酒やめましたか」って直撃するよりも、
「まぁプレゼント嬉しいです。郵送してくださいね~」って
さらっと言えるスキルを頑張って身につけるのも手かもね。

154: 97 2008/05/30(金) 17:03:56 O
私は「アル中の人とは関わりたくない」のが本心ですが、それが他人ではなく身内だし、夫の気持ちも優先しなくちゃと中途半端な対応をしてます。

そして指摘してくださったかたがいらしたように、実際は夫を優先しきれず自分の不快感を表に出してしまっている訳だから話がおかしくなるんですね。

私の正直な気持ちを伝えたら夫は合わせてくれるだろうけど、それは夫婦が擦り合わせた答えとは違ってしまう気がする。
頭が混乱してきました。

155: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:05:20 0
>>136
>姑の言葉で嫌な気持ちになったことは正直に伝えていいでしょうか?

そこを正直に伝えないで、何を伝えるの?
あと、
>自分では「お酒、やめましたか?」と聞いたのは言い過ぎだったかなと思います。

全然言いすぎじゃないよ。
そこに罪悪感を持つのも不思議。
だって、それが原因で絶縁したんだし、アルコールやめなかった子どもに悪影響大なのは確実なこと。
子どもを守るために絶対聞くべきことでしょう

157: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:10:00 0
>>154
何をグチャグチャ考えてるんでしょうか。
夫の気持ちを尊重して、夫は母親ないし義実家と付き合う。
97とこどもは一切付き合わない、ということで。
でも、年に1回くらいは子供をあわせてあげてもいいかなーと思うのは甘いかw

158: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:10:44 0
>>157
甘いと思う。
失禁するまでいっているようなアル中はヤバいよ…

159: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:11:06 0
アル中だからね。
旦那さんが合わせてくれるならそれでいいじゃない。
旦那さんの気持ちを聞いて、年に一度は電話するとか、子供の写真だけは送るとかさ、
そういった事ですり合わせる事は出来るでしょ?
何を優先して、どこを譲るのかを考えてみなよ。
どうしたいのかを紙に書いて、夫婦で見せ合う→その後すり合わせる。

161: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:13:04 0
97は、今までちゃんと旦那さんとコミュニケーションしてきた?
自分がされたくないこと、されて嫌だったこと
今後どうしたいか
まずそれを旦那さんに言い、旦那さんにも言ってもらう。
そして、お互いが折り合えるところを探す。
まずそこからじゃない?

勝手に相手の気持を慮って悩んだり、自分の気持を察して察してだけやっていても
夫婦はすれ違うだけだよ

169: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:22:32 0
いまだに、夫が子供の誕生日に母親に電話して
それでガッカリしてる意味がよくわからない。
疎遠にはしても、絶縁宣言してるわけじゃないでしょ?
読解力を鍛えなければ。

177: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 17:34:32 0
旦那も共依存一歩手前なんじゃないかな。
私も昔そうだったんだけど、電話しなきゃいいってことは理性ではわかって
いるんだけど、ついついなんでか電話しちゃうんだよね。
理性ではわかってるから、配偶者に責められると説明できないし、悪い
ことしたってわかってるからとてもしんどくなる。

ダンナがひたすら「電話すると君が可哀想」
って言ってて、やっと理性>依存になれたんだけど。

215: 97 2008/05/30(金) 23:22:27 O
>>97です。
夫に今日の電話について簡単に説明し不快だったと言った所「軽卒に電話したことで嫌な思いをさせてごめん」と言われました。

その後、アドバイスいただいた通り夫の両親とどう付き合うかそれぞれ紙に書いて渡しました。
私は「アル中を治療したら冠婚葬祭などの付き合いはしたい・年に一回くらいは家族で訪問してもいい」「それまでは夫に窓口になって欲しい」と書きました。
夫は「今後一切連絡を取らない」「葬式だけ出る」と書いていました。すごく極端だし昨日電話したことと繋がらなくて納得出来ず、再確認しましたが本心だと言っています。

なんだか結婚前は親の顔色を伺い、今は私の顔色を伺っているんだと感じて、寂しいような情けないような気持ちです。
今は話しても意固地になるみたいだし、もう少し時間をおいて話をして夫の気持ちが変わらなかったら言葉通り受け入れます。

ご紹介していただいた書籍やスレなど見てアル中について勉強してみます。相談に乗ってくださったかた本当にありがとうございました。

216: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:28:58 0
>>97
いろいろ大変だと思うけど
今回のことが旦那さんとの関係を深めるきっかけになるといいね。

218: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:36:02 0
>>215
こりゃ不良債権の予感。
結局「妻がうるさいから会わない事になった」とか無責任に言いそうだ。

もうちょっと教育していかないとどうにもならないよ。

217: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:33:00 0
夫は今まで嫌な思いも散々してきたんじゃないの?
絶縁したいって言うのはそれ相応のことがあったからだよ。
何で話を聞いてそれを汲んであげず、一般的な家族のお付き合いにこだわる?
理解できないから?
>>97は夫を背中から撃ってるだけじゃん。

220: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:43:17 0
>>217
夫は絶縁すると言いながら電話したんだよ?
本気で絶縁する気がないように思える。

223: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 00:07:45 0
>>220
トイレに行っている隙にだしね。
誕生日から5日も経っていたし、ずっとこの5日間、隙を狙っていたんだろうなと思った。
今度はもっと慎重にバレない樣に連絡を取る気がする。

221: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:48:58 0
夫本人に聞けばいいのに。
「自分自身が親のこといやだから絶縁したいの?
 それとも私がいやがるから、私のために絶縁したいの?」ってさ。

222: 名無しさん@HOME 2008/05/30(金) 23:51:37 0
自分の本音を見つめて、建設的方向で正直に話してくれるのなら聞く価値あるだろうけど、この状態じゃ逆切れを誘導するだけじゃないの?

228: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 00:53:19 0
旦那を疑いつつ、素直に喜んで完全絶縁を目指すのが
いいと思う。
こっそり連絡入れられそうなイベント時期はニコニコと
いかに絶縁している今の状態が平和で幸せで、旦那くんの
絶縁の決意が嬉しかったか語ってけん制しておく。

逆にこっそり連絡入れられたのが発覚したらこの世の終わりのような
表情で「信じていたのに!!」とメソメソ泣く。

231: 名無しさん@HOME 2008/05/31(土) 02:12:23 0
>>228
それいい。
相手の正直な気持ちを・・ってのはキレイごとで、
真正面からぶつかるだけのこともあるよね。
今回は旦那さんに感謝の気持ちを大げさに伝えて、
二度と軽率なことが出来ないように型に嵌めてしまえ。

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