泣く女1
105: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 17:03:57 ID:g/sQqhBR
夫から突然離婚を申し出られました。夫の主張なんですが 
*私がいつも疲れた顔をしている。辛そう。笑っているのを見ていない。 
*子供ばかりで俺を構ってくれない。呼んでも返事をしてくれない。 
*家事や育児をもっと手伝ってあげないといけないと思うが、ついゲームをしてしまう。 
 そんな俺がそばにいると余計いらいらしてしまうだろう。だから離婚。 
*赤も五ヶ月。どうせすぐに俺のことなんか忘れるよ。 
といった感じです。 

引用元: 【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ115【育児】

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

持病もあって体調的に育児がしんどいのは確かなのですが、
精神的につらいと思ったことはありません。夫は協力的だと思います。
私に甘えがあって、過度の期待をしてイライラしてしまうのが悪いのですが、
共働きだから家事などの折半は当たり前、できない俺が悪い。だから離婚。
みたいな感じです(産休・育休中で復職目前です)。
夫の主張で離婚が成立するもんなんでしょうか?
このようなことを相談したり調べたりできるような板はあるのでしょうか。
また、共働きで育児中の主婦が、家事を効率的にこなすスレみたいなものはあるのでしょうか。

教えてチャンですみませんが、誘導していただけたら幸いです。
2ちゃんは身体健康(自分の持病)と妊娠中にみた既婚女性と、育児しかわかりません。
親しい共通の友人や夫の両親に相談したら、夫はますます意固地になってしまいそうです。

106: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 17:15:21 ID:jbFA29dM
>>105
家庭板や、既女板を離婚とか相談で検索したらいいスレないかな。
書き込む前にロムって、スレの住人の雰囲気は確認した方がいいだろうけど。
無駄に煽られて終わってもつまらないしね。
それにしてもおこちゃまな旦那さんだね。

107: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 17:21:00 ID:OU2RVjbR
>>105
誘導するとしたらこの辺かなぁ。

<既婚女性板>
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談21【限定】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1207296333/

<家庭板>
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208431574/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その20
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205201190/


個人的感想だと、女ができたような気がする……

108: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 17:32:03 ID:g/sQqhBR
>>105です 誘導ありがとうございます。
夫の名誉のために、女性関係はありえません。職場から自宅まで車で10分です。
仕事終わり次第帰宅して、時間が間に合えば赤を風呂に入れてくれます。
昼もほとんど食べに帰ってくるので、用意して待っています。
ただ寂しがり屋な人ではあります。
今朝ついいらいらしてあたってしまい、夫の返答内容に猛省しました。
赤が寝ていて夫が居ないときに、誘導先覗いています。ありがとうございました。

109: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 17:33:46 ID:3KY5C4OB
うーん、>>105の持病がメンヘル系だと
本人に都合の悪いことは隠している可能性もあるよね。


*******************

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その20

663: 名無しの心子知らず 2008/04/18(金) 20:52:19 0
育児の【親切な人スレ】から誘導されてきました(115-105です)。
向こうにも書いたことなのですが、夫から突然離婚を申し出られました。

※管理人注:同文につき中略

夫の女性問題を気にされている方がおられましたが、それはありません。
ただ、今泣きゲーと言われる年齢制限ゲームをプレイしています。
昔付き合っていた頃に発売され、当時私も薦められてしたことがあります。
今しているのは新装版なのですが、独身時代を懐かしんでいるのかしら…と不安です。
体調的に次の妊娠が不安で相手もしていないのもよくなかったのかしら、とか。

あと私の持病を気にされていた方もいましたが、メンヘル系ではありません。

赤さんが寝てる、かつ夫がPCのそばにいないときでないと覗けないのですが、離婚の成立の可否ですとか、私への叱咤ですとか、何かありましたら宜しくお願いします。

664: 名無しさん@HOME 2008/04/18(金) 20:59:31 0
>>663
離婚届不受理の申請は役所行ってした方がいいよ。
有効期間は半年。切れそうになったら更新しに行かないといけないけどね。
取り下げはすぐできるそうなので月曜日にでも行けたら行ってください。

離婚したくなかったらずっと突っぱねること。
まず子供が小さければ小さいほど離婚できないです。
調停してもあなたに有責がないなら、赤ちゃんだとまず無理。

で旦那さんいくつ?あなたと大体の年齢と年収を書いてくれるといいんだけど。

667: 名無しさん@HOME 2008/04/18(金) 21:50:45 0
>>663
単純に疲れた、のかも。
ふたりで出かける計画でもあれば(子供は親に見てもらえ)
お互い気持ちの持ちようも違うんだろうけど。
頑張る活力がない気がする。
疲れた顔、持病で・・・の面倒さ、子供の世話。

696: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 03:26:54 0
>>663です
夫は「俺がそばに居ると余計に我慢させて頑張らせて辛そうだから別れよう」
「時間が解決してくれるから」「子供にはすまないことをした」とかメールに書いてました。
夫は半泣きで帰ってくるなり寝てしまい、そして夜中に(私が寝ていると思ったのか)
風呂に入って簡単な食事をし、ゴソゴソ…荷造りして車で行ってしまいました。
トイレ使いに廊下にでたとき、玄関の靴箱上に夫の部分だけ署名された
離婚届けとかおいてあったしorz。持って出てったかまではみていないです。
不受理届けは念のため出しておきたいですが、月曜日から復職です。
ただ公文書偽造とかするような性格ではないので大丈夫だと思います。
こんな時間に身を寄せられる場所といったら夫実家しか考えられないので、
少しまてば義父母から慌てて連絡があるかもしれません。
独身の友人宅に転がり込んだ可能性もありますが、
その場合夫実家に連絡したほうがよいのでしょうか。
義父母は共働きで夫婦仲良くやってきた先達なので、
夫を諌める側に回ってくれるでしょうが、夫はよけい意固地になってしまいそうです。

私は30代前半、夫は30代中盤です。収入は給与所得、でしょうか。
色々引かれたあとが400万に少し届かないくらい。
夫は私より少し低くて360万よりちょっと上、だったくらいかも。
給与はお互い管理して、生活費を折半で入れていたのと、
昨年度は妊娠で体調不良があったので、確定申告を夫にお願いしたのでうろ覚えです。

697: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 03:32:57 0
長すぎたのでわけました。>>663です。

昼間やりとりをしたメールでは「帰ったら家のことなど話そう」とありましたが、
「ただいま」「おかえり」しか話していません。
家は子の出産を控えて新築したばかり、比率1:1でお互いローン組んでいます。
もっと夫にも、父親・母親としてではなく、夫婦として接したいと思っていました。
妊娠発覚後はつわりやらで、今に至るまでずっとしていなかったし。
せめて手と口で、とかもかんがえたことはあるのですが、
気分悪かったりとにかく疲れてたり腱鞘炎になってしまっていたり。
夫の優しさにつけこんで我慢させすぎていたかもしれません。
本当は手をつないで一緒に寝たいのですが、男性はそれでは我慢できないでしょう。
今また妊娠してしまったら、既に生まれている子の人生に責任が持てなくなります。
子供は私が泣いていても、変な顔をしてあやしているとしか思わない月例です。
昼間、ぐちゃぐちゃの顔で泣いている私をみてニコニコ笑っていました。
だから夫は「すぐに忘れる」とか言うのかもしれませんが、
夕方ぐずっていても帰ってきた夫をみると笑うくらいなついています。
寝れないとは重うけど、また布団に入ります。朝になれば子供の世話があるので。
ろくに食事してなくて気持ち悪いし、腹も下ってきた。

子供の父親としても大切な人ですが、大好きで自分の意思で選んで、
結婚をした人です。絶対に別れたくありません。
どちらかかお互いに有責事項があるならともかく、
今回に関しては夫の主張は納得できません。
私の気持ちや離婚の意思がないことは、昼間メールでやりとりしました。
だから話し合わずに飛び出しちゃったのかな。
本当はメールなんかじゃなくて、小出しにさりげなく口で、
嫌なことも嬉しいことも伝えられたらどんなにかいいと思います。
でも気持ちが高ぶると泣きたくないのに泣いてしまう。
夫は私が泣いている姿を見るのが大嫌いなので、つい言わずに我慢しようとする。
我慢しきれない。母親業をがんばろうとして、嫌な配偶者になってたのかな。

699: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 07:55:46 0
>>663
どれがあなたのレスかわからなくなるので、名前欄に663と入れて下さい。

詳細がわからないのでなんとも言えませんが、
あなたが欲しいであろう情報と、私の意見は以下の通り。

①夫の主張(離婚したい理由)がレスに書いてあることのみだったら、
 それを理由に一方的に離婚することは不可能。
 (あなたが同意して離婚届にサインをしたら話は別)

②現時点で、夫婦だけの話し合いによる調整は難しいかと思われ。
 お互いの両親がたよりになる状態なら相談して話し合いの場に同席してもらうべし。
 両親が無理なら家庭裁判所に調停の申し立てを。

③書いてあることが本当なら、ご主人の対応は大人として、親として無責任。
 復縁するにしても今後がちょっと心配。
 万が一離婚という状況になったとしても、あなたがお子さんを守っていけるくらいに
 社会的にも精神的にも自立すべし。(離婚を推奨しているわけではない)


他にも色々あるんだけど、とりあえずこんだけにしとく。
くり返すがお子さんを守れるのは、第一次的には親だけ。
ご主人がそのお子さんをかえりみずに出て行ったのだとしたら、
あなたがひとりでも子供を守り通してください。強く賢くしたたかに生きて下さい。

700: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 08:41:38 0
>>663は妊娠が怖いって繰り返してるけどどうして避妊をしっかりするとか
そういうことを考えないんだろ?

夫は育児に協力的とある割に、その夫に笑顔も向けず返事もせず
イライラオーラを出して何か言われればすぐに泣く、
夫婦生活=即妊娠の思い込み的理由でレスとなれば
確かにそれは嫌な配偶者だわな。
だからといって子供とローン放り出して逃げる旦那も最悪だが。

赤ん坊の世話も復職もある大事な時期なのにろくに食事もしないとか
「泣きたくないのに泣いてしまう」とか、30過ぎて親にもなったのに
何やってんだ、しっかりしろと言いたい。

夫婦ともども年の割に子供過ぎるんだよ。相手がああしてくれない、
自分もこうできない、そればっかり。相手どうこうの前にまず目の前の
赤ん坊の親としてひとりでしっかり立ちなよ。
産後で辛くてどうしようもないなら実家やヘルパー頼るとか、
取るべき対処をして自分が倒れないように環境を整えるのも親としての
つとめだよ。親が倒れたら困るのは赤ん坊なんだから。

お互いしばらく頭を冷やしたら?

701: 663 2008/04/19(土) 08:45:20 0
読み返してみるとグチャグチャですね。すみません。
アドバイスありがとうございます。
今朝になって私の実家の家族から、子に会いに来たいと連絡がありました。
ただ今回のことが私側の親族に広まるのは避けたいと思うので、
実家家族にはとりあえず伏せて、後で義父母に連絡をとってみたいと思います。
私も疲れていますが、夫も疲れているだけだと信じたいので。
義父母や夫の兄弟はとても真面目でまた優しい方たちで、
持病がある私にも、生まれた子(孫)にもとてもよくしてくれます。
逆に義父母が夫を責めすぎて夫が意固地になってしまわないか心配だったのですが、
連絡することを迷っていたのですが、家族として夫を優しく受け止めて、
夫が子のことを考え直すきっかけになってくれたらと思います。

手に職はありますが、持病の関係で車が運転できません。
夫が車を運転できることが前提で今の場所に家を建てたので、
万が一…となると、精神的にも物理的にも、子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
復縁できるにせよ、なんにせよ、私がもっと強くそして優しくならなくてはと思います。

702: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 08:56:47 0
あれもこれもしようそして変えようとしたって無理だから。特にあなたの性格では。
一番の気がかりではあるけれど、今は旦那の事は置いといて
子どもの世話と自分の体を気遣うことに徹したら?
今一番重要なのは1に子どもで、2に子を世話する母の体と心の健康だから、
形だけでも維持させないかん。
それが旦那と距離を置くことにつながり互いに頭を冷やす時間にもなる。
今すぐ出る答えより時間を置いて冷静になって出てきた答えの方が
当てになるものだ。
子どもの写真とかを毎月旦那実家に送って、子どもの情報だけは伝わるようにしてね。
それが旦那との将来を前向きに待っているサインにもつながるし、
別れるにしても(こちらにとっては)こじれにくい別れにつながる。

703: 663 2008/04/19(土) 08:57:30 0
たびたびすみません。
夫はスキンをつけるのが嫌なのです。気持ちよくないと言います。
以前結婚したばかりのときに一度繋留流産をおこしてしまい、
術後しばらくは交渉禁止・その後暫くは避妊のこと、と医師から指示があり、
そのことは再三説明したのに守ってくれませんでした。
だからといって説得をあきらめて、拒否していたのは良くなかったと思いました。
手伝う、と宣言してくれたことを繰り返しすっぽかされて、
それに対していらいらしてしまったのは本当に私が未熟だと思います。
頭を冷やしつつ、出来ること頑張らないとならないことを考えます。
どうもありがとうございました。

704: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 09:05:32 0
>>663
>今回のことが私側の親族に広まるのは避けたい

こう考える理由はなんですか?差し支えなければ教えてください。
あなたが自分のお子さんを全力で守る(であろうと期待しております)ように、
なにがあってもあなたことを全力で守ってくれるであろう存在は、
あなたのご両親ではないでしょうか。
心配をかけたくない、という理由でしたら思い違いかと。

義父母には、あなたの懸念も含めてご相談したらいかがでしょうか。
つまり、ご主人をむやみに責めすぎないようにと。
事前にそういった点について話していても暴走しそうな義父母だとしたら、仲裁には不向きです。
家庭裁判所に相談しましょう。
調停というと離婚が前提と思われがちですが、単にこじれた夫婦関係を調整するという機能もありますよ。

ご自宅のことなどについては、今考えてもどうにもなりません。
まずは冷静に話し合う場をもうけるのがよろしいのでは。

705: 663 2008/04/19(土) 10:22:04 0
>自分の親族に話したくない理由
両親だけでなく親類たちは、私を可愛がってくれていますし子も同様です。
今回のことが広まれば私達を手助けしてくれるでしょうが、
夫との関係に軋轢が生じるのは避けがたいと思います。
少し距離をおくことで夫が離婚を考え直してくれるなら、
子の父親である夫と母親である私の親類との間に遺恨を残したくありません。
なので収まりがきかなそうでなければ、打ち明けたくないんです。甘いでしょうか。
先ほど義母に電話をしました。
私が疲れて夫についあたってしまった、しかし夫も疲れていたはず。
優しい人なので自分さえ身を引けばと思いつめてしまったようだ。
離婚を切り出して、飛び出すようにして夜中荷物を持って出て行ってしまった。
もし実家に立ち寄ることがあったら、責めずに優しくしてあげてほしい。
そうお願いしました。
義母は私の話を聞いてくれ、わかった探してみる、決して責めないと約束してくれました。
私が夫を介さず義父母と連絡をとったことで、夫がどう思うかはわかりません。
義母の言うとおり、時間がたてば大丈夫、となってくれればよいのですが。

みなさん。重ね重ねありがとうございました。

706: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 11:10:11 0
>今回のことが広まれば私達を手助けしてくれるでしょうが、
>夫との関係に軋轢が生じるのは避けがたいと思います。

>子の父親である夫と母親である私の親類との間に遺恨を残したくありません。

おっしゃる意図がよくわかりません。
あなたのご主人があなたの親族によく思われないというのが嫌なのかな?

あなたの親族とご主人との仲がギクシャクして、
それによってご主人がまた困った行動に走るのは避けたいということでしょうか。
それとも、自分の夫がダメ人間の烙印を押されるのは耐え難いということでしょうか。
いずれにしても、ご主人がおとなげないという現実に変わりはありません。
今回はうやむやにして、臭いものには蓋をしたとしても、
根本的な解決にはなっていない以上、また同じことがくり返されるのは必至かと。

ご主人が頭を冷やして帰ってきたら、そのままなし崩し的に受け入れるおつもりなのでしょうか。

708: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 11:58:50 0
>>663
言っちゃなんだけど、今のあなたの状況で、周囲の助けなしに旦那さんを
取り戻すのは無理。ご実家の方々があなたを可愛がって下さってるというなら、
なおさら率直に事情を話して助けてもらったほうがいい。

だってね、旦那さんに帰ってきて貰う一番簡単な方法って、要するに663が
旦那さんを快適な環境にいてもらえるよう、充分なお世話が出来ればいいってだけの
話でしょう? でも赤ちゃんだって放って置けるわけはないし、663自身だって
色々と周囲のフォローが必要な状況だと思うよ。義実家に頼るには気兼ねもするだろうし、
ここはご実家に救援を頼んだほうがいい。
頼れる実家もなくて苦労する人も多いのに、こんな切羽詰まった状況なんだから
遠慮なく頼りなよ。旦那さんの評価だの何だの気にしてる場合じゃないでしょ。
自覚がないみたいだけど、あなたは色々と一杯一杯になってる。旦那さんとご実家の
関係なんて、ここを乗り切ってから幾らでも改善のしようがあると思うよ。

つかね、今のあなたと赤ちゃんを置いて、旦那さんが離婚を切り出して家出したって、
あなたから何の事情説明もない状態でご実家に知れたら、まず間違いなく離婚一直線。
知られないようにと隠匿考える前に、自分から相談したほうがマシだと思うのだけど。

709: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 12:51:47 0
なんで自分ひとりだけ頑張ろうとするかねぇ?
ダンナにも努力させないとだめだよ

710: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 12:55:49 0
けどその努力をしたくないから旦那は出て行った訳で。
しかも義母の口ぶりからすると旦那は実家にいないみたいだね。
やっぱ浮気してるかどっかに愛人いるかなのかな~とエスパーしてみる。

711: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 13:14:06 0
浮気はどうかわからないけど、逃げたことには変わりないわな。
こういう人間は結婚しちゃいかんよ。
いや、してもいいけど子供作っちゃいかんな。
奥さんは自分の見る目がなかったってことであきらめも付くだろうが
子供はかわいそうだ。

712: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 17:05:13 0
気持ちよくないからゴムいやだって…びっくり。
ドキュソじゃないんだから・・・ほんとに30代?
持病に差支えなかったらピル飲むとか
自衛したらいいと思うんだけど。
という以前の問題のような気がしてきた。

ここで相談する前にもっとふたtりで話し合うといいよ。

713: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 17:36:25 0
優しい人だって言うけど
気持ちよくないからゴムつけない、
子供がいる環境がつらいから逃げ出すって・・
全く相手を思いやってない身勝手な人としか
思えない。

714: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 17:46:38 O
>>713
はげどう、相手の事を考えない自分勝手。

716: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 19:39:08 0
一見優しそうなんだけど、実は自己本位なだけ。
そこへ持って来て、産後疲れの妻を労わるどころか家出って…
まあ663も悲劇のヒロインやりたいみたいだから丁度いいのかな?

717: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 20:52:55 0
んだなぁ。
なんとなくデモデモダッテちゃんのような気がする・・・。
663に必要なのは、アドバイスではなくて愚痴吐き場。

718: 663 2008/04/19(土) 21:26:12 0
昨日は悔やむばかりでクヨクヨしていましたが、
戴いたアドバイスを自分なりに考えて、
凹んでたってしょうがないとスイッチ切り替える努力をすることにしました。
子供が居る以上、二人だけの問題では終わらせられないし。
悲劇のヒロインといわれてしまいましたが。
夫に関しては私も悪い部分があるのは事実なので、申し訳ないと思う気持ちは同じです。
でも乳飲み子の子供を置いて出て行ったことや、「すぐに忘れる」などの発言は
今更ながら怒りが沸いてくるというか、呆れるというか、なんというか。
ゲームリセットするみたいに放り出すなよ!生きてる人間なんだよ!です。
公的サービスや宅配サービスの活用、義父母の協力など基盤かためつつ、
まずは子の養育と自分の生活&健康管理を最優先に調整していきます。
実家の家族への知らせは、親族間の不和を私がきらっているのもありますが、
老い先短い人もいたりするのもあり、暫くは様子見ます。
家族関係が修復されることが希望であることに変わりないですが、どうなるでしょうかね。
首に縄つけて強制的に生活を共同できるわけじゃないですから。
夫、説明したその場では避妊含め色々納得したり心配してくれるんですけどねぇ。
頭いいのに記憶力皆無で…繰り返し説明すると自分が嫌な人間みたいで。
自分の不徹底さがこの結果を招いた要因の半分。
子育ての中で成長する前に破綻しかけ。自覚以上に未熟だったんですね、二人とも。

復職したら次はいつ覗きにこれるかわかりませんが、
丁重な助言、冷静な意見、夫婦お互いの欠点の指摘など、
感情的なままにメソメソ夫を待つことにならずに済みました。
有り難う御座いました。

719: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 22:32:59 0
>>718
自分の母親にだけは知らせておいた方がいいと思う。
何も知らずにいたら、母親はショックだと思うけど?
自分の身内全員に知らせることなんてないんだよ。
最低母親、出来れば両親にだけは、ある程度の事を知らせておいた方がいいんじゃない?

720: 名無しさん@HOME 2008/04/19(土) 22:45:20 0
まったく何にも知らされない
ってのも意外とキクけどね~
そんなに信用されてないのか~ってね

722: 名無しさん@HOME 2008/04/20(日) 09:15:05 0
>義父母や夫の兄弟はとても真面目でまた優しい方たちで、
>持病がある私にも、生まれた子(孫)にもとてもよくしてくれます。

>両親だけでなく親類たちは、私を可愛がってくれていますし子も同様です。

こう言っているけれど、自分的にはこれも怪しいと思っている。
663さんの認識と、現実との間にはギャップがあるんじゃないかと・・・。
こんな亭主のことを「優しい人だから」と言ってるし。
まぁ、亭主の両親への電話だからってのもあるだろうけど。
「みんな優しくしてくれるの、いい人なの」と思い込みたいのでは?
現実から目をそらしていては、何も解決しませんよ。
1度、信用できる友達に客観的評価をいただいてみてはどうかと。

723: 名無しさん@HOME 2008/04/20(日) 09:27:36 0
親に話すのと親族が知るのは別だと思うがね。
親がスピーカーで「娘の夫がこうこうで・・・」ってぺらぺらしゃべるんじゃなきゃ、
親族にまで知れることはないでしょうよ。

過去に親に話したことがいつのまにか親族全員に知れ渡ってたってことが
あったりするなら、黙ってた方がいいかもしれないけど。

728: 名無しさん@HOME 2008/04/20(日) 22:41:18 0
子供産んで母親として全力で戦闘中の妻を支えて守るどころか
イイコイイコしてくれないとパパになんてならない!なんて
どんだけ役立たずだ。

736: 名無しさん@HOME 2008/04/21(月) 06:31:23 O
>>728
はげどう。
かまってチャンの旦那なんてイラネ~。


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