離婚届2
990: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:15:26 0
背景からいくと、 
嫁と嫁のご両親は俺のことは気に入ってくれたけど、 
俺の家族とは気が合わず、そんなに関係を持ちたくないと思っています。 
ただ俺は次男だし、俺は実家と疎遠だったこともあり、結婚してくれました。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その20

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しかし先日俺の兄が鬱で死にました。
嫁もご両親も俺の兄の死と葬儀で相当精神的に弱っており、
精神安定剤を飲んでいる状態です。

嫁はご両親が心配で一度実家に帰っていたのですが、その時に、
「将来俺の実家の親が万一倒れた時の面倒は、次男の俺が見ることになる、
でもあの家には嫁がせたくない」と嫁の両親が主張し、離婚してほしい、と言い出しました。
嫁も俺を好きでいてくれましたが、熟考の上、結局ご両親の主張を受け入れました。
嫁が俺の家族を嫌っていたことは前々から俺も知っています。

嫁がご両親から話を最初に聞かされてからまだ数日で、
それで離婚届の準備までするほど決意してしまって、
「もうこの決意は変わらない」とも言っています。

ただ俺から見ると、そういった精神状態や俺のいない場所で考えて決めても、
確かに筋は通っているかもしれないけど、と思います。
もうちょっと日を待ったほうがいいと思うのですが、どうでしょうか?

あと、嫁の実家に俺が行って話を聞いて、それで帰ってくるつもりが、
離婚届にサインをしろとすごい剣幕でまくし立てられ、
俺もあちらの理屈は通っているということが頭に浮かんでしまい、サインしてしまいました。
今日一緒に提出する段取りになってしまっています。

俺はやはり嫁の実家のパニック中の考えでないかと思い、
嫁も精神的に弱い時期に実家に行って思いこまされてしまったのではないかという思いがあります。
このまま提出してしまうと俺には後悔が残りそうな気がします。
サインした日もお互い好きなことを確認し合って、それでも別れなければならないことが、嫌なんです。
何でもいいので意見ください。

991: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:29:56 0
>>990
嫁&嫁両親は、どうしてあなたの実家をそこまで嫌ってるの?
過去に嫌われるような事をしたの?

992: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:33:55 0
現時点で納得行ってないなら提出しない方がいいのでは。
善は急げ、悪は延べよ、ですがな。

995: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:39:41 0
>>990
離婚したくないなら、急いで役所へGO!
離婚不受理都届(?)だっけ?それをすれば取りあえず離婚回避出来るんじゃない?

996: 990 2008/05/01(木) 08:43:31 0
>>991
俺の父や祖母は口が悪い所があって、母も自分勝手な所があり、
それが兄の葬儀の時に嫁や嫁の両親に露見してしまいました。
俺でも信じられないようなことを俺の親・親族は口走ってしまうことがあります。
(だから俺も実家が嫌い。)

>>992
嫁の家としては、嫁はまだ30前なので早く提出すればするほど
やり直しのチャンスが増えると考えているようで、
かなり焦っているようです。
でも提出しないというのは難しく、多分提出時に破るくらいしか今は延期の方法がないかと・・・
そうなると裁判とかで無理矢理離婚ということに、と嫁の親が軽く言っていました・・・・
もう諦めるしかないですかね・・・・・

997: 990 2008/05/01(木) 08:45:01 0
>>995
あれは確か俺と嫁の両方のサインが必要だったと思います。

皆様ありがとうございます。
以後レスしていただいた方は次スレでお礼します。

998: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:47:30 0
>>990
あなたの両親はどう考えてるの?
あなたのお嫁さんに面倒をみてもらいたいと思ってるのかしら?
それと質問ばかりだけど、亡くなったお兄さんにはお嫁さんはいないの?

奥さん側で話が進み過ぎちゃってる感じがするので
離婚届けは安易に出さずに、もう少し話し合いをした方がいいと思うけど。

999: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:47:39 0
>>997
嫁のサインは必要ないよ。
あなたの印鑑と身分証明できるものがあればいい。

1000: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 08:48:27 0
>>996
早く提出つったって、一分一秒を争うわけじゃあるまいて
もっかい嫁さんと二人だけで話し合うことはできないの?

1000


*******************

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21

2: 前スレ990 2008/05/01(木) 09:01:24 0
>>998
うちの両親は、老後の面倒は一切見なくていいと言っています。
しかし、嫁の親は、それは裏付けのない無責任な発言だと言っています。
俺が俺の実家の一番上の子になるので、
「将来親が動けなくなった時に俺が助けないのは、人としてどうかと思う、
だからやはり結婚する相手でない」と嫁の親に言われました。

>>999
そうですか・・・
一応、考えておきます。

できるかわからないけど、提出前にうちの親も呼んで、
両家で話をしてみます。

3: 前スレ990 2008/05/01(木) 09:01:51 0
本当に皆様ありがとうございました。
何とか、最後の望みで頑張ってみます。

4: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 09:08:25 0
どうしても無理なら離婚も仕方がないのかもね。
990がちょっとお気の毒だけどな・・。

うちも旦那は次男で実家が兄夫婦が継いでいるけど、たぶん何か起きても
旦那には面倒みろとかは言って来ないと思う。
それは990さんとこと同様に口約束でしかないけど。
勿論、同居はしなくても何かあったら当然駆けつけるつもりではいるよ。
奥さんもあなたの実家に少しでも馴染むようになってくれたらよかったね。

5: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 09:17:21 0
>>2
離婚したくないんじゃないの?
離婚届にはもうサイン済みなんだし、あなたが嫌だと言っても奥さん一人で提出しちゃったらもう後の祭りだよ。
話し合いをするつもりなら、不受理届を出しとけばいい。
話し合いをしても無理だとなったら取り下げればいいだけ。
最初から面倒くさいとか、あきらめたりしたらダメだよ。

6: 前スレ990 2008/05/01(木) 09:18:42 0
嫁に電話して、うちの親とも話をしてほしいと言いましたが、
もう聞く耳を持ってくれませんでした。
ヒステリックになって俺にまで批判して、
もう信頼関係もなくなったと俺も諦めがつきました。

>>4
俺も同様です。駆けつけるけど同居までは、と思っていましたが、
両親の一方が死んで片方が寝たきりとか同居せざるを得ない状況になる可能性が
0でないというのが悩みの種だったようです。
それは嫁と嫁のご両親が悲観的な家系な上に精神的に参っていたせいでもあります。

ありがとうございました。
今はただ呆然とするばかりです。
強く、強く生きたい・・・

7: 前スレ990 2008/05/01(木) 09:21:09 0
>>5
話し合いは無駄のようです。
俺の決心が遅かったし、向こうの家で話が進んでいることに勘付いていれれば、
電話で俺の意見も割り込んで言えたと思いますが、
もう後の祭りです・・・

8: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 09:21:13 0
>>6
あなたも落ち着いて考えてみて。
>>5をした上で、調整(円満)調停って手もあるよ。

9: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 09:32:43 0
>>7
マテ
一体君は何を相談しに来たんだよ
離婚は嫌なんじゃないのか?
まだ出来ることはあるだろ

11: 前スレ990 2008/05/01(木) 11:25:38 0
離婚届出してきました。
嫁・・・というかもう彼女、とご両親はやはり焦っていました。
何も聞き入れてくれない様子ですし、俺も嫁が大好きだから
こじれた別れ方はしたくありませんでした。

今朝電話をした時の内容(>>6)で、もう俺も決心しました。

俺は長男になるなんて思いも寄らず、
今回の件で長男の重みというのがわかった気がします。
兄も相当に病んでいました。
今後の人生であの実家を徐々にでも変えていきたいです。

前スレ>>1000
嫁と話し合う時間は昨日取ってもらいましたが、
俺が説得してもダメだったので、
一旦引き返して友人らに知恵を借りようと思ったのですが、押し切られました。
どうも、もうその時が最後の夫婦としての会話の時間だと
ご両親に言われていたかのようです。
少し楽しい話、これからお互い頑張ろう、そんな話をしました。
そんな後に署名しなかったり電話したりして決心を変えろというのも酷でしたね・・・

12: 前スレ990 2008/05/01(木) 11:39:40 0
>>8
それをすると多分円満にとはならず、ドロドロした別れになってしまったと思います。
彼女の決心を曲げるのは、この短時間では無理でした。
話を聞きに行かなかったほうがよかったかもしれません。そうすれば署名もすることなかった。

>>9
>>10
ごめんなさい。

皆さん、本当にありがとうございました。
そして、いい結果になれなくて申し訳ないです。

13: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 11:59:40 0
アホクサ

親が原因で離婚したいって言ってるのに、
親と話し合えじゃ向こうのテンションが上がるだけに
決まってるじゃん

14: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 12:24:06 0
>>7
離婚問題に直面と言うより、事後報告状態じゃん('A`)

15: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 12:51:06 0
>>12
逆に言えば悲観的に何でも捉える性格って
長い期間一緒にいるとしんどいかもしれないよ。
ゆったり暮らすことがないから。
どこかにほころびを見つけて
そこをほじくって穴を大きくして安心してるみたいな所があるから。

好きなのに別れるって信じられないような話かも知れないけど
人の「縁」の不思議なところで
いい出会いがこれから来るようになってるんだ。
今からしばらくは休養期間だよ。

16: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 13:32:10 0
結婚しても人生何が起きるか分からないよ、起きた時に相手の本心が分かるね。
>>12さんのとこは相手のご両親が娘を心配する余り、こんな事態になってしまったけど
逆だったらどうだったんだろう。
うちは妹の旦那は次男だったけど、長男が事故で亡くなった。
結婚前だったから、妹も旦那が長男のようになるのは分かって嫁いだけど。

>>12
今日離婚して気持ちも落ち着かないだろうけど、頑張ってね。

17: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 15:21:46 0
>>12
 gdgdで離婚したわけじゃないから、2~3か月位して落ち着いた頃に
もう一度話し合いをしてみて。

 状況しだいでは復縁もできるんじゃないかな。
 望みは捨てないで。すぐに結論はださないで。
 がんばって。

18: 前スレ990 2008/05/01(木) 15:39:27 0
>>13
そのとおりです。俺も頭ぐちゃぐちゃで正常な判断できませんでした。

>>14
急な話だったもので・・・離婚したいと言われて翌日に署名、その翌日に提出と
落ち着いて話のできる状態ではありませんでした。

>>15
悲観的な所も含めて俺がサポートしていくつもりでしたが
覚悟と俺の能力が足りませんでした。
今回のことでわかったのは、結婚は冠婚葬祭時の家族の付き合いでもあり、
俺の一家のような所と付き合ってくれる家はそうそうないだろうということです・・・
ほんと実家はきついです。

>>16
兄のうつ病を事前に言っておけば、という後悔は今もあります。
それでうまくいったかはわかりませんが・・・
気持ちはぜんぜん落ち着かないし、何をしていいのか、
食事したいのか寝たいのか、自分でも全くわかりません。

>>17
もう一度話し合い・・・今後の関係をどうするか、決めてません。
お互い会うと辛くなるので会わないほうがいいとは話しましたが、
それでも、数十年、あるいはどっちかが再婚した時とか、
手紙一本でも連絡し合いたいとは個人的に思ってます。
もちろん、数ヶ月して話し合いの場ができて、
再婚できるならそれがいいですが、
それを期待して中途半端に生きるのも辛いです。

19: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 15:41:30 0
>>18
まさかと思うけど、もしかして嫁実家は鬱病に偏見とかあって
遺伝とか心配して離婚したかったのかな?

20: 前スレ990 2008/05/01(木) 15:53:25 0
>>19
それはないと思います。
彼女の実家も悲観的でヒステリックな所があるのを家族で認めていて
精神安定剤を以前から時々使っていたみたいですし。

ここで書き込みしている間は気が紛れます。
本当に皆さんありがとう。

21: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 16:01:02 0
嫁の親と養子縁組するって方法はなかったのかなあ?
もっとも成人の養子縁組は、実親と縁が完全に切れる訳じゃないけど
少なくとも嫁さんが夫実家の面倒の恐怖からは逃れられたんじゃないかな?
今更言ってもしょうがないけど

22: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 16:27:13 0
嫁が必ずしも夫の実家の面倒をみるわけじゃないけど
元奥さんの実家はそう思ってたって事だよね。
で、娘が介護要員になる前に手元に戻したと。
詳しくないけど、今は介護も頼めるし家族だけで抱える事でもないけど
わかってもらえなかったんだね。
もう終わっちゃったんだけど、あちらのご両親ももう少し歩み寄れなかったかな。

23: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 16:37:00 0
嫁実家の両親って、なんて言ったらいいか・・・
子供は老親の面倒を見るのが当たり前。
その筆頭は長男である。
で、娘の相手は長男じゃなかったからOK。
ところが相手の長男がシボン、娘が長男の嫁状態になった途端。
婿殿は実親の面倒をちゃんと見なさい。それが人としての道だ。
しかし娘に苦労はさせたくないから離婚しる!

どんだけー!って感じがするのは自分だけか?

24: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 16:46:02 0
え、そんなに不思議ではないな。
言動がおかしい人達と婚戚になりたくないって
ごく普通に思うだろうし。

25: 前スレ990 2008/05/01(木) 16:56:24 0
部屋の掃除をすると、気が紛れますね・・・
レスくださる方には感謝です。
もう問題が終わってしまったのでsageます。

>>21
それは俺の頭には全く考えつかなかったです。
婿入りするってことですかね?
あちらの親がキレながらもチラッと婿入りがどうとか言ってましたが、
その時はさっぱり意味がわかりませんでした。
今になって思えば、それで一緒にいられるなら喜んで養子になります。
未練がましいですが。

>>22
俺もあちらご一家もパニックになっていたので・・・
話し合う日数をもらえなかったのが本当に残念です。
介護のことは俺も思いつきませんでしたが、
仮に言ってもあの状態ではどうにか反論されたと思います。
とにかく家族ぐるみの付き合いというのが嫌になったんだと思います。

>>23
兄が鬱と知ってれば結婚の時に断ってたと言われました。
2-3行目は、多分その通りの考えをあちらは持っていたと思います。

>>24
そうですよね・・・
俺の親もいい年だし、もう細かな言動まで変えるのに期待はできないかも・・・
心構えだけはどうにか変えていってもらうつもりですが。

29: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 17:45:07 0
嫁実家が一方的に離婚を押し付けてきて
焦って離婚させたのは慰謝料払いたくなかったからだろうね。
さっさと始末つければウヤムヤになって払わずに済むとか考えてるんだろう。
娘夫婦の婚姻を壊すなんて嫁実家も充分言動がおかしいし、常識外れでやり口が汚いよ。
自分がやられたこと、冷静に考えてみな。
>>前スレ990 は嫁の都合で無理矢理離婚させられたんだから慰謝料請求できるんだよ。
というか慰謝料請求するのが普通だと思う。

婿養子でも嫁とよりを戻したいなら、
まずは大目の慰謝料請求して、払いたくなければ籍戻せって交換条件出せばいいじゃん。

30: 前スレ990 2008/05/01(木) 18:00:44 0
>>29
慰謝料の話とかはしたくないですが、
>>25の通り兄の事情を知っていれば結婚してなかったと言っています。
これが慰謝料回避の方便だったとしても、
ドロドロした分かれ方は俺も相手も望んでません。
俺も彼女を大好きだったし今でも幸せになってほしいと思うから、
お金を搾取しようなんて気はさらさらありません。

そこまでして籍を戻してもらっても、幸せな家庭にはならないです。

俺はたぶん少なくとも今後1年は新しい人を見つけられないし見つけたくないし
その間にでも彼女が考え直してくれたらと思うだけです。

31: 前スレ990 2008/05/01(木) 18:32:19 0
>>29
読み返しましたが、
確かに兄の死去後すぐの時期に畳み掛けてきて
早々と決めてしまうのはずるいという気持ちはあります。
俺にとってもやはりものすごく大切な嫁でした。
そこでご両親だからといって納得して手放してしまう程度の俺も俺ですが・・・

ご両親は怒るとすごい理論立ててかつまくし立ててくるので
並大抵では反論できないと思います。
俺も(多分彼女も)勝てませんでした。
彼女はご両親想いだったので多分反論できず、
俺が勝たなきゃ勝ち目なかったのですが・・・

32: 前スレ990 2008/05/01(木) 18:38:26 0
そろそろうざいでしょうから消えます。
今までレスありがとうございました。
嫁がいなくなってただただ悲しいです。
今晩も眠れそうにないです。
いざという時に頼りない男だと我ながら痛感しました。
もっともっと自分を磨きたい。

33: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 18:42:08 0
慰謝料請求しないのがドロドロしない別れ方だとは思わないな。

>ドロドロした分かれ方は俺も相手も望んでません。
慰謝料をきっちり払って気持ちよく別れた方がキレイだよ。
卑怯な嫁両親が金に執着してきそうだけど。
>>前スレ990 の場合は表面だけ奇麗事並べて
このスレでいつまでも愚痴愚痴言ってるなんて、心の中はドロドロだね。

34: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 18:55:19 0
前スレ990さんは、実際のところあまり親離れはできてない感じだし、
優しいがゆえに、つけこまれやすい人という印象を持った。
ただ、今回のことは前スレ990さんが悪くてこうなったのではないと思う。
落ち着くまでは大きいことは決めるななどと言うどころか、
冷静さを欠いて不安な娘を煽る親と、実はそんな親とピーナツな娘が、
自分たちの思うようにならない状況になった娘婿をポイ、ということだと思う。
もし今回離婚しなかったとしても、また今後復縁することがあったとしても、
特に奥さんが親離れしない限り、絶対同じことになってたはず。
今はあまり頑張りすぎずに、お兄さんを亡くした悲しみをご両親と分かち合いながら、
ゆっくり元気になってほしい。

35: 名無しさん@HOME 2008/05/01(木) 20:40:01 0
>俺の父や祖母は口が悪い所があって、母も自分勝手な所があり、
>それが兄の葬儀の時に嫁や嫁の両親に露見してしまいました。
>俺でも信じられないようなことを俺の親・親族は口走ってしまうことがあります。

この部分が、どういった事があったのか。
どんな事を言ったのかで、嫁親+嫁の方だけが、悪いとは言えないや。

37: 前スレ990 2008/05/01(木) 23:21:59 0
すみません、心境が変わったので最後に。
やっと、自分の中で離婚の原因まで理解し、受け入れられた気がします。

今回のようなことをあちらがするだけの理由が元々あったのだと思います。
兄の死は単なるきっかけに過ぎなかった。
いつかは不安が爆発していたはずです。
その元々あった不安要素をあちらがどれほど大きな不安として持っているかを、
俺は今まで気づかなかった。

むこうの両親がうまいこと彼女共々逃げたとか、
彼女の家について色々汚い考え方はできるかもしれません。
上記の原因も、あちらの理論で丸め込まれただけかもしれませんし、
本当は別の理由があったかもしれませんが、
いくら勘繰っても真実には辿り着きませんので、最後は彼女を信じます。

今は、自分の今後をどうするか考えています。
もうこのスレで書く内容ではないので去ります。スレ汚し失礼しました。

39: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 05:05:22 0
30手前の女がなんの保証もなしにいきなり離婚言い出すと思えん。
離婚しても必ず再婚出来る訳でもないし、他に男がいるあたりが妥当だろうな。
不倫か、いい縁談でもあるのかはわからんけどな。

そんなこと言い出す嫁、嫁親なんだからすっぱり縁切れてよかったと思うべきだな。

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