syuutomekirai

gx5633art
さん  2011/2/2615:56:07
《同居の両親(妻にとっては舅姑)がレスの件で妻を叱責》
妻がキレて泣いて実家に戻ってしまいました。年中の娘を連れて。妻と娘に戻ってきて欲しいです。自分も悪かったと反省しています。

何度も謝って釈明しているんですが、分かってもらえません。妻も妻の両親も、娘の幼稚園を欠席させたまま春休み突入も止む無しの強硬姿勢で、私の両親との別居を求めており、困りきっています。助けて下さい。何でも良いので妻子を取り戻す方法を教えて下さい。

引用元:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1356332133
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妻とは結婚6年で、最初の3年間はアパートで夫婦(途中からは+娘)水入らずの生活をしました。けれども結婚の条件が私の両親との同居で、3年前から約束通り、私の実家に同居しています。家は東京の郊外の元農家ですが、一応旧家で、私は長男の後継ぎとなります。父は元公務員私はサラリーマンですが、元畑だった土地をビルやマンションにして資産運用もしており、本家ということで親類縁者にも頼られています。80坪強の建物は歴史的にも価値があり2世帯用に改修はできませんが、広さとしては2世帯でも十分住めます。

同居してから、妻があまり夫婦生活に応じてくれなくなりました(今は月に1回あれば良い方)。階下の両親がいつ上がってくるか分からないのが嫌だそうです(以前、行為の最中に、母が私達を起こすまいと気を遣って足音を忍ばせ、私達の寝室の向かいにある納戸に探し物に来て戻る時に階段から転んだことがあるので)。それで私も欲求不満が募り辛い思いをしてきました。そこへきて両親からは「早く2人目を」「次は男の子を」と矢の催促(遠慮して妻をせっつく様なマネはしません)。先日も残業で疲れて帰ると妻は娘と一緒に寝てしまっていたので、1人居間で晩酌をしていると「こんなとこでお酒飲んでないで、子供を作って来い」と責められ、つい夫婦生活になかなか応じてもらえないと愚痴ってしまいました。言い訳になりますが、酔っていて普通の精神状態ではなかったんです。

翌日、私が出勤した後、両親が揃って妻を叱責したらしいです。両者の言い分は違いますが、かなり強い口調で「妻としての役目をはたしていない」「愛人を作られても文句言えない立場だ」等々責めた模様です。妻が荷物をまとめて娘連れで実家に帰り、私も厳重に両親に抗議して、両親もさすがに反省しています。今後夫婦のことに口出ししないと約束も取り付けました。しかし別居は断固許さないと言っています。

妻を愛していて絶対失いたくない夫としての自分。最愛の娘を絶対手放したくない父親としての自分。長男としての責任を負った自分。両親と妻の間に挟まって、狼狽するばかりです。



monkey_presentさん  2011/2/2616:31:32
でも、奥様が出ていってしまったのはご両親の責任が大きいから、ご両親は「別居は許さない」と言える立場ではないと思いますが…
別居は許さないと今まだ言い続けている時点で、私ならご両親は反省していない、反省できていないと判断します。
上記のこと説明し、ご両親に納得してもらい(納得しなくても)奥様を迎えに行き、別居するのがよろしいかと。
奥様の立場であれば、別居しても、盆正月にご両親と会うことだけでも嫌だと感じますけどね。

厳しい意見すみません。

madojunepepiさん  2011/2/2616:09:34
両親健在なら同居はまだ必要無いのでは?
今すぐ同居する意味がありますか?
あなたはサラリーマンなんですよね?

相続の件だってどちらかが亡くなったりした時に考えれば良い事だと思います。

離婚が嫌なら当分別居しかありません

winston2009jpさん  2011/2/2616:26:58
別居か離婚か選択肢はふたつ
このまま同居は絶対無理でしょうね。
貴方方の自慢する歴史的にも貴重な建物より
6畳の1DKアパートの方が奥さんにとってお城である
ことを何故わかってあげられないのでしょう。
同居必須なら最初から同居を望む相手と結婚すべきで
夫婦の性生活ことまで両親に話す貴方には疑問ですね。
泥酔していたなんて言い訳にもなりませんよ。
さらに貴方の不在中に義両親からセックスしろ?如く
責められればそりゃ出て行きたくなりますよ。
同居で一番守らなきゃならないプライバシーですよ。

私も長男だし、同居はしたかったけど妻を優先しましたよ。
結局は私の県外転勤で現在も別居してます。
一度こじらせた義両親との仲を修復なんて絶対無理です。
男の立場からもそう思いますね。
妻子か両親か究極の選択でもあるけど私なら迷わず
妻子優先で自宅からなるべく離れて暮らしますね。
(所有するマンションにも住まない)
妻子は貴方の一番大切な家族ではないのですか....
厳しい回答ですが奥さんの気持ちを最優先で家族を
守ってあげるのが夫の役目ではないでしょうか。

marik97ohさん  2011/2/2616:35:17
あなたが おバカさんなんです。 奥様との性生活を自宅に限定することはないでしょう? 東京の郊外なら ラブホが近くにあるじゃないですか? そんな愚痴を両親にこぼすなんて・・・ 奥様に嫌われて当然です!!
手持ちのマンションの一室で しばらく別居生活をすればいいじゃないですか?
自分の親を説得するのに 他人の力(知恵)を頼ってどうする?

thinkpad_anotherさん  2011/2/2616:46:31
うわー。最悪。。。奥さんは今までだって、同居というストレスをかかえてきたのに、
さらに輪をかけて、プライベートである性生活のことまで、
義両親に口を出されるなんて。

このまま、義両親のどちらかが亡くなるまで別居か、
別のマンションを借りて、家族だけで暮らすかでしょうね。

奥様は離婚も考えてらっしゃると思いますよ。

両親と奥さんとどちらが大事かもう一度考えてみては。

y_y_y_isaさん  2011/2/2616:52:04
もう、無理でしょうね。きっと奥様の中ではもう修復不可能なくらい傷付いてしまい、貴方が謝ったくらいでは絶対に許してもらえません。別居できないなら、このまま離婚になるでしょうね。奥様というか女性は跡取りを産む道具じゃありません。一体いつの時代の話しですか。人ごとですが、腹がたってしかたがありません。奥様のご両親のお怒りもわかります。私ならそんなとこに帰らんでいいと言いますね。

kpnns233さん  2011/2/2617:04:25
何でも良いのでしたら妻と娘を取り戻す方法は簡単です。

しばらくの間、すぐ近くで別居すればよいだけの事じゃないですか!

貴方が良家の長男さんで、家の事も考えなければいけない立場なんで大変だと思います。

両方を今すぐに○く納めようと、又、納めなければならない、なんて考えてたら身がもちません。

しばらく別居して又、同居出来るような雰囲気を作って行けば良いのですよ。

同居が条件で結婚されたのですし、時間がたてばそのよう出来ますよ。

今は、相手の御両親も熱くなっていますが分かってくると思います。

ps

ホントに、これからも板挟みで大変な事が多々あると思いますが、ある意味おおらかに、楽観的に考えて下さい。

jasmine224mamaさん  2011/2/2617:47:41
奥様にとっては最低最悪の環境ですね。

プライバシーの欠片もない家
デリカシーの欠片もない舅姑
夫婦の秘密を親に愚痴って酒の所為と言い訳をする夫

お金なんて生活できるだけあれば良い、自分が安心して暮らせる家庭が欲しい。
女にとっては、それが基本です。
是非ご理解下さい。

snow_garden0326さん 2011/2/2618:09:53
出来れば、両親との別居をお勧めします。

私も両親と同居をしていますが、立場としては、あなたと同じ立場です。(いわゆる婿養子です)

両親とお話をされて、今後口出しはしないと言う事でしたが、それは無理だと思います。
最初は良くても、段々とまた愚痴を言うようになると思います。
お子さんが大きくなった時に、孫に対して奥さんの悪口など言うようになるかもしれません。
そうなると、奥さんが可哀そうです。

年中といっても、まだまだ甘える歳ですし、手もかかります。
あなたが愚痴を言った時に、
お母さんは、子育て大変なんじゃないの?と、奥さんの見方についてあげれなかったのでしょうか?
お話を聞いている限りでは、早く後継ぎが欲しいから早くしろと、言っているようにしか思えません。
男の子が、生まれようものなら、口も手も出してきて、奥さんが子供を、育てることが出来なくなるような気がします。

私達夫婦も、親と色々あり、未だにぶつぶつと愚痴を言ってきます。
私の場合は、主人が奥さんの立場になりますし、男ですので、直接主人に言う事はないので平和ですが。
(その代わりに、私がじかに言われますけど…それに、私のいない所で、子供達にも、主人の悪口を言っているようです)

主人は、「自分の事が気に入らなくて悪口を言う事はかまわないけど、子供たちに親の悪口を言う事が許せない」と、よく言っていました。
悪口を言われるたびに、子供達も私に話をしてくれていたので、その都度、子供たちと話をしてきました。
おかげで、今では子供達も適当に流して聞いているので、あまり言わなくなりましたけどね。

私が親との別居を考えた時に、主人は、「何を言われても、親は親。後継ぎなんだから」と、同居の道を選んでくれました。
(私が思うに、主人は、へたしたら私の両親より昔人間かもしれません…)

別居したからと言って、親子の縁が切れるわけでもないですし、
同居でも、別居でも親の面倒を見ることは出来ると思いますよ。
ご自分も、家族を持ったことですし、自分たち家族の事を一番に考えた方がいいと思います。
一度、奥さんと二人でじっくり話をして、今後どうしたいか聞いてみてはどうですか?

長々とすみません。
双方にとって、よい結果が出るといいですね。
頑張ってください。

sugar_pearl2008さん  2011/2/2619:2810
質問者様が謝っても全然駄目でしょ。

舅と姑を奥様に直接会わせて謝らせないと、解決しませんよ。
まぁ、私なら土下座でも許しませんけど。。。

でも、ひっどい事言うよね、あなたの御両親って。私なら離婚します

gx5633artさん  2011/2/2615:56:07
補足

母は、自分も舅姑(最初は大姑も)と新婚時代から同居して皆を家で看取ったことを大きな誇りとしています。

また、私の上には3人の姉がおり、母は男の私が生まれるまで子供を作り続けた経緯があります。

時代錯誤と言われればそれまでですが、70を超えた両親の考えを変えさせるのは非常に困難です。

monkey_present
さん  2011/2/2616:31:32
補足読みましたが、
ご両親に今回のことがどれほど大事か、しかも時代は変わった、その上悪いのはあなたたちだ、とはっきり言うべきです。
質問者様は何が大切なんですか?
何をしてでもいいから別居を決意できないのは、「戻ってきて欲しい」という気持ちだからですよ。
奥様は質問者様のそんな気持ち望んでませんし、きっと質問者様がどれだけ望んでも奥様は戻ってきません。
質問者様がそんな気持ちなら離婚も致し方ないです。
今回は奥様と奥様のご両親の「離婚をしないで再び夫婦で住む条件」(多分ご両親との別居、夫婦生活を強要しない、ご両親に口は出させないだと思いますが)をうかがって、さらに質問者様がその条件を全て飲む。
そのくらいの決意がなければ復縁できませんよ。

今の質問者様の元へは、奥様なら帰りたくないと思います。

sugar_pearl2008さん  2011/2/2619:28:10
補足を読んで
だから何?って感じです。
結局、両親の考えが変わるのは無理って、これからも変わりません宣言しちゃってんじゃん。

yuzuki_bearさん  2011/2/2620:09:36
残念ながら貴方は家庭を持つ価値なしです。

貴方は多額の慰謝料・養育費を払って別れてあげましょう。

そして一生パパとママの顔色うかがって生きていってくださいね。

貴方みたいなお父さんいらないー!って

娘さんの代わりに言って差し上げます。

あ、今は言ってなくても、妻を大事にしない父は嫌われますから!

patamiya
さん  2011/2/2621:40:14
奥様のご両親からすれば今時旧弊な価値観を振り回して同居を強要し、プライバシーすらなく、妻としての立場を否定し、息子に不貞を勧めるかのような発言をし、夫婦生活にまで口を出される。「こんな最悪な結婚生活をさせるために娘を育てたのではない!バカにするな!」という感じでしょう。

>80坪強の建物は歴史的にも価値があり2世帯用に改修はできませんが
何故ですか?文化財にでもなっているのですか?

>広さとしては2世帯でも十分住めます
住めるかどうかではなく住みたいかどうかは考えましたか?

>階下の両親がいつ上がってくるか分からないのが嫌だそうです
誰だってイヤですよ、そんなもん。親兄弟・親戚等に見られながらするような気分ですよ。

>私達の寝室の向かいにある納戸に探し物に来て
起こさない様に気をつける、って事は夜間でしょう?そんな時間に余程の緊急性が無い限り若い夫婦の寝室に近寄るなんてたしなみが無いですね。

>両親からは「早く2人目を」「次は男の子を」と矢の催促(遠慮して妻をせっつく様なマネはしません)。
これも奥様のご両親から見たら「娘は出産マシーンじゃない!」と噴飯ものですよ。

>1人居間で晩酌をしていると「こんなとこでお酒飲んでないで、子供を作って来い」と責められ
気持ち悪い。あなた自分で分かってますか?親御さんは息子のあなたを種馬としか思ってませんよ。

>かなり強い口調で「妻としての役目をはたしていない」「愛人を作られても文句言えない立場だ」等々責めた模様です。
最悪です。家を出て行っても当然です。奥様のご両親だって相当頭に来ているから強硬姿勢を崩さないのです。

>両親もさすがに反省しています
反省してるのにまだ同居したがるなんて、反省しているとは思えませんよ。

>今後夫婦のことに口出ししないと約束も取り付けました。
あなたはともかく奥様からすればこんな約束全く信用できないはずです。信用できない約束など何の意味もありません。

>しかし別居は断固許さないと言っています
あなたもおかしな人ですよね。いい年した大人が自分の居住地を親の決定にゆだねるなんて、親に支配された子供のままですね。何故親の許可が必要なんですか?そこがまず狂ってますよ。

>長男としての責任を負った自分
長男の責任?何ですか、それは?全く理解が出来ません。法的には存在しない責任で自分も妻子も不幸にするのはやはりおかしいです。そこまでしなければならない物は何なんですか?不幸になってまで守らなければならないものは何ですか?

>母は、自分も舅姑(最初は大姑も)と新婚時代から同居して皆を家で看取ったことを大きな誇りとしています。
それはお母様が好きでやった事ですし、何を誇りに思っていようがあなたの奥様には全く関係も無ければ興味も無い、どうでもいい事です。

>70を超えた両親の考えを変えさせるのは非常に困難です。 
変えさせる必要はありません。あなたが自分の意志を強く持てば済む話です。その後に取り残されたご両親が何を考えようとあなたには関係ありません。ご両親の問題です。


ベストアンサーに選ばれた回答


uzuz19さん  2011/2/2709:24:21
さてさて、手塩にかけて大事に育てた貴方の娘さん、

ある男と結婚しました。

娘は、その男の両親と同居する事になりました。

ですが、娘の舅姑は、娘の夫婦生活を覗き見し、何が何でも「男の子を産め!」と無言のプレッシャーをかけてきます。
娘には女の子がいますが、女の子は屑扱いです。

娘は、そんな亭主に嫌気がさし、亭主を見るのも耐えられなくなってしまいました。でも、娘は我慢して暮らしています。

ある日、酔った男は自分の両親に「早く男の子を作れ!」と言われ、「嫁とは行為がない。」と答えました。

激怒した男の両親は、娘に
「妻としての役目を果たしていない」
「愛人を作られても、文句は言えない立場だ」
となじり、叱咤しました。

娘は、子供を連れて泣きながら自分の所に帰ってきました。

男は、自分の所に戻ってほしいと、でも同居解消は無理です。誠心誠意、自分の親に尽くして下さいと言ってます。
でも、男はあれこれ言い訳ばかり。親子共々反省の色はありません。



さて貴方は、そんな家の元に、大事な自分の娘を戻せるんですよね?
できますよね?

質問した人からのコメント  2011/2/27 22:04:04

・・・できません。
娘にはこの様な環境の家庭には嫁がせたくないです。
この回答の仮定(もし娘が・・)は目から鱗で衝撃的でした。
妻には無体なことを要求していたんですね。
両親とはバトルになること必至ですが、
別居できるよう全力を尽くさなければならないようです。
手遅れになる前にこちらで相談して良かったです。
感謝いたします。


【2/3】へつづく

 



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