怒る男
799: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 03:16:49 0
次男嫁だけど、長男が結婚してないし気配も無いので 
長男嫁みたいな扱いを受けてる。 
今の所は、両方の両親は自立してるし介護の必要も全く無い。 
だけど、夫の両親は「今後はよろしく」みたいな事を何かにつけて言うorz 
義兄がちょっと難しい人のせいか何でも夫に頼ろうとするし。 

引用元: 【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】

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夫は「男はみんなマザコンだから」といいつつ
同じ口で「俺は家族(私と子供と犬)を一番に考えてる。
親は自分達で何とかしてもらう」と言ってた。

去年、義父が脳溢血で倒れた。
義兄は何の役にも立たず、夫の従兄弟が色々と奔走してくれたとか。
私達は遠方に住んでいて当日は行けず、翌日に行ったら既に元気だったけど。

今年のGW、家族でのんびり過ごそうと提案する私に里帰りを強要してきた。
私が行かないなら一人で行くと。
こんなの初めて。

なんでそこまで里帰りに固執するのかと思えば、
「俺の親は病気なんだぞ」と怒鳴りつけられた。
夫に怒鳴られたのも結婚して以来初めて。

なんかね、【ずっと】【俺のターン!】って感じ。
それを冷静に見て距離を置いていた筈の肝心の夫は
義父の病気を機に勝手にはっちゃけ気味。

肝心の義父はとっくに全快してるんだけどなぁ。
なんでこんなに身軽に変身出来るんだろうね?
今は大丈夫だけど、今後が不安だよ・・・。

800: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 03:46:51 0
旦那に怒鳴られた時何て言ったの?結局旦那はGWに一人で里帰り?
旦那を〆て再教育するか、それとも見切りつけるか。
ちょっと真面目に考えた方がいいと思うよ、旦那既にやばい。

801: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 03:50:36 0
でも親が去年倒れてたら「元気なうちに顔を見せておこう」と思うのは正常じゃないか?

でも怒鳴るんだよな。
こういうときに話し合いできずに一方的に押し付けるから反発するんだよ。

802: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 04:23:25 0
里帰りだけで済めばいいんだけどねぇ。

803: 799 2008/04/27(日) 04:40:27 0
やっぱりヤバイかな?
はっちゃけ気味かと思ってたけど、既にはっちゃけてるのかorz

怒鳴られた事には非常にむっとしたけど、
「病人」である事を全面に押し出されると
弱いもんで、何も言えずに黙ってしまった。
義父は全快したとはいえ、再発の可能性があるので定期的な通院が必要だし、
病人では無いとは言い切れない状態なので。

GWの予定は返事はしてないけど、勝手に一人で行くんだと思う。
元気な義父の姿を見て、夫自身が心配しすぎてる事に気が付けば
元の夫に戻ってくれるとは思う。
夫は心配性なもんで、自分で確かめないと気がすまないみたいだから。

だけど同じ事が再び起きたら、またはっちゃけるんだろうなぁ。
義両親の年齢から考えて、治らない病気とか大きな後遺症とか
そういう可能性が年々高くなってる訳だし、
そういう事態になったら暴走が止まらなくなるかも。

なんかぐるぐる考えて眠れなかったんだけど、
聞いてもらってちょっとスッキリした。
そろそろ寝るわ。今後の事や対応は改めて考える。
有難う。

804: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 07:13:09 0
思い出した。小さいとき家族で海外駐在していたんだよね。
その時母方の祖母が日本で脳溢血で倒れた。母は泣いてね。
でも父は全然同情的じゃなくて、日本にも帰って欲しくなかったらしい。
母もその時、「病気だよ?!」と何度も言ったけど通じなかった。
母は今でも恨みに思っているみたい。
親の病気のときはある程度寄り添うもんじゃないのかなあ。

805: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 07:56:26 0
>>804
同意。
夫実家に行くのを全部はっちゃけって言うのもどうかと思う。

自分の親が下手すりゃ死んだり重い後遺症が残るような病気で倒れたら、
自分の親も死ぬこともあると分かって、不安になるのも当たり前。
子供の年齢によるけど、親が元気なうちに会わせておきたいと思うのも普通だし。

まあ、怒鳴りつけたりするのもどうかと思うけど、
倒れたりしても当日に駆けつけられない距離の親が具合悪くしてて、
気に掛けてて、様子を見に行きたいのに、
そういう気持ちを理解するそぶりもなく、えーメンドクサイからヤダーみたいな反応されたら、
少しキレても無理もないと思う。

つーか夫が799みたいな反応したら凄く嫌だな。

806: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 08:03:08 0
普段義実家に行く頻度はどんなもんなの?
盆正月くらいとかなら、様子見程度にGWに行ってあげてもいいんじゃないかな。
既に旅行の計画立てて予約済みなのをキャンセルしてまで行く、とか言ってるんじゃなく
ただ「家族でのんびり」する予定なんでしょ?
その内の2~3日義実家に行ってもいいじゃん。
心配だから家に引き取って同居する!!とか言い出したわけでもなく、はっちゃけまでいかないでしょ。
「今までそんなこと言わなかったのに何急にオヤオヤ言い出してんの?」って感じなんだろうけど、
親が大きめの病気したらそりゃ気になるよ。
義親との固執がどんなもんかわからんけど、>>799がちょっと意地悪というか毒されてる気がする。
>>799の親が病気して、手術したりして、再発の疑いもある、となって、とりあえず今のところ元気だとしても
気になるでしょ。
休みの日に皆でちょっと様子見に行かない?と夫に言って「そんな大げさな、必要ないだろ」とか言われたらあなたはどう思うの?そりゃ怒鳴りたくもならない?
マザコンやはっちゃけじゃなくても、普通に親を心配する夫の気持ちもわかってあげたら?

808: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 08:37:31 0
799もまあどうかとは思うが真に最悪なのは800だと密かに思う

809: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 09:53:13 0
ウトは15年前に心臓発作を起こした。その時はまじでヤバかったが
生還してからはずーっと元気だった。
でも夫に言わせると「ウトは病気でいつ死ぬかわからん状態」らしくて
転勤も断って(おかげでいまだに平)週に一度は実家に行っていた。
車で20分くらいの近距離だけどね。
結局心臓ではなくて事故で亡くなったんだけど。ほんと、最後まで元気一杯だった。

一度死にかけてから夫の中ではいつ親が死ぬかという恐怖が抜けていなかったみたい。
まぁ、倒れて一年くらいならそういう恐怖がまだあっても仕方ないやな。

810: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:16:38 0
GWにだんなさま一人で実家に行って親孝行してきてくれる。
亭主元気で留守にしてくれる。
妻子はのんびりできる。あれを片付けて、あの本読んで、とわくわくする。
私だったら「ゆーっくりしてきてね!」と送り出しそうだ。

大病したあとって、全快したといってもあれやこれや不便があるんじゃ?
お年寄りなら尚更、本調子とはいかないんじゃないかな。
会えるときに会っておいた方が後々後悔しないと思う。

811: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:17:33 0
一方的に怒鳴るダンナに問題があるんだと思うが。

814: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:20:31 0
>>811
怒鳴るに至る経緯が書かれてないからね
全く思いやりが無いように受け取られたような言動が妻側にあったかもしれないし
なんとも言えんな

812: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:18:09 0
エネなのかはっちゃけなのか、それとも普通の親孝行なのかの見極めは、
普段一緒にいる奥さんだからこそ、わかると思うんだけどなぁ。

ここに毒され過ぎて、何でもかんでもエネはっちゃけって言ってる人が多そうだけど、
自分が同じような状況に陥った時、
自分がしてきたように、今度は自分がエネはっちゃけ扱いされても文句は言えないよ。

813: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:19:57 0
旦那が1人で帰るって言うんだから
はっちゃけでもないと思う
まして、自分の親が病後だったりしたら
誰でも、気になるんじゃないの
799さんも、自分の親だったら、気になるでしょ

815: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:23:07 0
>>803
はっちゃけというか、過剰に心配しているため怒鳴るという行為にでたのかも?
これを機会に今後の方針を話し合ってみては。
譲れない線(たとえば同居は絶対なしとか、介護の負担を兄弟で
どう分けるべきかとか)をきっちり意識確認しておいて、
それ以外の部分は譲れるところは譲るとか。

義兄に関しても今後どうするのか考えておいた方がいいんじゃない。
義務は無視して権利だけ主張されそう。
こうなると夫婦だけの問題じゃなくなるけど・・・。

816: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:24:17 0
遠方に住んでるなら、1人で様子見に行かせるくらいさせてあげれば?
普通に親も妻子も大事にしてくれる、良い旦那さんだと思うけど。
そして要介護になった時、どうするつもりか話し合っておくといいよね。

817: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 10:33:59 0
でも怒鳴るって無しだよね。怒鳴って言う事聞かせようとしたなら尚更だし、
そうでなくても男の人の怒鳴り声って怖いよ。

「心配だからGWに行こうと思う。一緒に来てくれるか?」って普通に言ってくれれば良いし
ダメだったら「悪いけど、俺だけ様子見に行くわ」でいい話なのに。
逆に自分の親が倒れて行こうと思うときでも無理に夫まで引っ張って行くとかありえないし。
もし、もう最後だから妻と子も一目会わせてやりたい…なら話は別だけど。

823: 799 2008/04/27(日) 12:15:55 0
うーん、私、毒されすぎてる?
昨日は怒鳴られてちょっと冷静さを失ってたのかなぁ?
一晩眠ったら気持ちもスッキリしたし。

でもなぁ、義父が倒れてから一年以上経ってるし、
去年の夏に親戚の法事(病後)で会ってるんですよねぇ。
その時は、田舎の親戚の宴会状態で
夫はべろんべろんだったし、覚えてないんでしょうけど。
ちなみに義父もそうとう酔っ払ってました。
一緒に肩組んで歌ってたのに今更何を言うかって感じ。
今まで里帰りは2~3年に一度だったのに、去年~今年にかけて既に3回。

確かに義父は一時は言葉もたどたどしかったけど、それもほんの一時期だけ。
今でも電話で話しても反応悪いと夫は言うけれど、
それは病気になる前からだし、加齢によるものも大きいと思う。
年取って固有名詞が出なくなってるだけだし。
会って喋ってみると表情も豊かだし、心配するほどじゃ無いんだよね。

まぁ、ちょっとアタマも冷えたのでもう一度考え直します。

825: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 12:22:36 0
>義父は全快したとはいえ、再発の可能性があるので定期的な通院が必要だし

お前事情わかってんじゃん
再発したらあの世に行くかもしれないだろ
生きてるうちに親孝行しときたいとか、孫を見せておきたいとかあるだろ
それぐらい許してやれば?
あんま薄情すぎると捨てられるぞ
俺ならこんな嫁要らねぇ

826: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 12:27:48 0
「行ってきなよ」と快く旦那一人送り出してやればおk

828: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 12:35:42 O
このスレ読んで考えてしまった。
旦那が言うには、
「うちの親に何かあったら、兄貴(家業を継いで近距離別居
 ・仲は良くないらしい)は何もしないだろうし、弟は独身だし
 うちで見るしかないだろ」
ウトはちょっと俺様だけど基本的には良ウトメ。
私の親と同時にならない限りはいくらでも面倒を見たい。

だけど不幸にして自宅では見切れない状態になった時、
それでも施設に入れるのは可哀想だ! とはっちゃけるかも知れない。
兄弟との連携だって怪しい。本当に私の親と同時になった時は?

そういう事について突っ込んで話してなかった自分のダメ加減に愕然。orz
旦那は今日も仕事なので、夜にでも話してみようと思います。
ありがとうはっちゃけスレ。

829: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 12:35:58 0
たしかに病人じゃあないわなw
ある程度の年齢になれば誰でも体弱くなるし
心臓発作、脳梗塞やって定期通院、検査するようになるし
・・・まあ夫は好きな様にはっちゃけさせとくとイイよ。
たぶんもっとはっちゃけてくれるだろうからw

>>825
はっちゃけるなよw

830: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 13:05:58 0
まあ、そういう旦那が、妻親に対しても
自分の親と同じように理解を示してくれれば、
だと思うけどね。

831: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 13:09:58 0
そうだなあ、
「親もいつか倒れるって分かってショックだったよ、
なるべく会いに行く機会を増やしたいから頼む、
お前の親にも、元気なうちにもっと会いに行ってやれよ」
って言い方だったらだいぶ違ったかもね。

832: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 13:12:59 0
>>823
親はいつまでも健康で長生きするものと思っていたら
命にかかわるような病気をして、親がいつまでも生きてはいないという現実を実感する時がある。
自分も親が癌で入院した時は、命に別状ないって言われてたけど不安で不安で仕方なかった。
その後親は元気になったけど、親はいつかは先に死ぬもんだよな・・と
今の内に出来る範囲で親孝行しとこうと思うようになったよ。

旦那さんも今そういう気持ちなんじゃないの?
GWに何の予定もなくダラダラしてるなら、義親に孫の顔くらいみせに行ってもいいだろうに。

838: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 14:11:32 0
金出すとか同居するとか言ってるわけじゃないし
大型連休に様子見に行くぐらい良いじゃない

843: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:02:07 0
えー、でも夫がいきなりはっちゃけた瞬間に立ち会った者としては、
今まで話せば分かる人だったのに突然何の話も通じなくなった夫を見て
このひとどうしちゃったの?って怖くなるのは分かるけどな。

はっちゃけるとさ、反応が今までと全然違っちゃうんだよ。
妻だけに分かる違いかもしれないから説明しがたいけど、人が変わるの。
799が将来の夫の動向を警戒したくなるの、ものすごく分かるよ。

844: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:07:57 0
回復したとはいえ、再発の可能性のある親の様子を見に帰るだけではっちゃけ扱いはどうかと・・
それも毎週帰るつってるわけでもなく 去年の夏からだとしたら、もうすぐ1年になるでしょ
それぐらいではっちゃけなの??

845: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:17:05 0
>>843
旦那「GWは父親の様子を見に行かないか?」→799「GWは家でのんびり過ごすの!」

旦那妥協「分かった。じゃあ俺1人で行って親の様子見てくるよ…」→799まだゴチャゴチャ

旦那「俺の親は病気なんだぞ!」→怒鳴られてムッとしちゃましたあ!ホントはっちゃけってウザイ!(`∧´)

の流れであって『いきなり』ではない。
話の通じない奴には強く言わないと分からない時もあるかと。


847: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:32:46 0
いやしかし家庭板に毒されただけという気もする。
家庭板って最初は平気だと思ってたのにどんどん酷くなって
最終的には手に負えない所までを一連の流れで事後に説明するのが
多いから、スタート地点でも過去に見たはっちゃけだの介護問題だのと
類似してるだけで不安になってしまうのかもね。

他所は他所なんだから、とりあえず納得行くように旦那さんと
話し合えばいいさー。
具体的な線引きを夫婦で考えればいいよ。

848: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:33:17 0
>>823
>心配するほどじゃ無いんだよね。

>>799の親が倒れた時、自分が旦那に言われたら、この女はヒステリー起こすだろうなw

849: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:40:13 0
一人で行ってくれるなんて、いいダンナだなぁ~
交通費とか大変かもしれないけど、自分の親だったら
いくら元気に見えても、会える時はなるべく会っておきたい。

私の実父が大病で入院した時、遠方だったけど夫は快く看病に行かせてくれた。
元気になって、仕事復帰してからも、月に一度くらい身の回りの世話に行ってた。
でも、ある時「じゃぁ、また来月来るね」って自宅に帰った日
急に具合が悪くなって救急車で運ばれ、連絡を受けて翌日かけつけたけど
既に意識がなくそのまま逝っちゃった。

病気の後、それまではずっとギクシャクしてた父娘の関係が
色々話すことで、何となく打ち解けられるようになり
すごく元気になっていたから、次に行く時は、父の行き付けのお店で
一緒に快気祝しようなって約束してたんだけど、叶わなかった。

孝行したいときに親はいないかもしれないんだよ。

850: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 15:54:09 0
799が行かないのは勝手にすればいいけど、子供は連れて行かせろよ
子供だっておじいちゃんに後何回会えるか判らないんだから

852: 799 2008/04/27(日) 16:11:32 0
おお、私、フルボッコ?でもないか?

私が自己中なのは否定しないですけど、
あんまりの夫の急変振りに付いて行けないんですよねぇ。

ちなみに私の母親は既に他界してます。
癌で5年ほど検査入院や通院治療を繰り返していましたけど、
そんなに頻繁には帰省してないです。
今の家族を第一にする夫の考え方が有り難いと思っていたので、
私も家族を第一に行動していましたし。

どっちにしろ、GWは行くなら一人で行ってもらいます。臨月だし。
行くこと事態は強引に反対してる訳でもないし。
「GWはオヤジの顔見に行くぞ」
「え~?私、そろそろゆっくりしたいんだけど~」
「オヤジは病気なんだぞ!」
って感じ。

でも、私が冷たいんだろうけど、義父の場合に限らず、
ある程度の年齢の人って病気と仲良くしながら長生きしてる人が沢山いる。

余命何年とか、○年以内の再発の可能性○○%とかそういうレベルじゃないし。
家系的にも脳梗塞が多いし、一回やってるから二回目の可能性もありますって程度。
義父の場合は早めに分かったお陰で、専門病院に定期通院出来るから、
何もしないよりもずーっと慎重に安全に生きることが出来る。
お医者さんも月イチ通院と半年に一回の精密検査で
小さいうちに見つけて叩けるから大丈夫って意味合いの事を言ってたし。

今の状態を冷静に見たら、あんなにテンション高くなる必要は無いと思うんだけどなぁ。
なんかね、何時もと違う夫のテンションに私が付いて行けない。

854: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 16:16:50 0
人間が小さいねー


855: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 16:17:54 0
>>852
まー親父さんの顔見たら安心するだろうし、ほっとけw

868: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 16:39:42 0
まぁ臨月だったら行けないだろうけど、旦那は気持ち良く行かせてあげてね

869: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 16:40:39 0
うは!フルボッコの気配感じて壮絶な「私臨月なんです」後出しktkr!

本当に母親が亡くなってるなら、旦那の気持ちに共感できない貴方は
ずいぶん淡白で冷たい人だ。

>家系的にも脳梗塞が多いし、一回やってるから二回目の可能性もありますって程度。
>義父の場合は早めに分かったお陰で、専門病院に定期通院出来るから、
>何もしないよりもずーっと慎重に安全に生きることが出来る。

医者は絶対大丈夫なんて事は滅多に言わないよ。
再発とか合併症とかの心配は常にあるし、仮に医者が大丈夫と言ってもポックリ逝く事もある。
貴方みたいな淡白な人からは親を心配する旦那がバカみたいに見えるのかもしれないけど
旦那は別にはっちゃけじゃないよ。

875: 名無しさん@HOME 2008/04/27(日) 16:51:01 0
身内の生き死にに関して、誰もが同じ考え持ってるわけじゃないんだし
そんな意地になって叩き続けなくても。
ていうか799、妊婦さんならこんなとこ見てないで体大事にしてね。

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