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717: 714 2010/05/09(日) 17:31:15 0
夫と話し合って、2歳の息子には自然卒乳の方針なのですが、帰省の度に
義母がしつこく断乳を迫ってきます。 
WHOのイノチェンティ宣言や、母子手帳に今は断乳の文字がないこと等
説明しても 
「最先端のことに従っていいことはない」「自立しない」と言われます。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺20【義実家問題】

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息子の前でもしつこく言うのでやめてほしいと言っても効果がなく、
言い争いのようになってしまい
息子が「ケンカはやめて」と私を後ろ手に庇いました。

718: 714 2010/05/09(日) 17:41:54 0
息子を傷つけてしまって落ち込んでいます。

あまりにしつこく「卒業しろ」と息子に言うので「卒業しない」と息子も強い調子で返し、寝かしつけのみだった授乳が一日3~4回に逆戻りしてしまいました。

これまでにも新生児の頃から自分のおっぱいをくわえさせようとする、チャイルドシートがあるのにおんぶ紐でおぶったまま運転する、離乳食の始まらない時期に自分の箸で小豆をあげようとする等、目を離した隙にいろいろとやられ、注意すると逆切れするので、
絶対に手元から離さないようにして防止していたのですが、今回は夫がいない場で私に対してしつこく、もう帰省することも考えたいです。

ただ、どうしてこんなに話が通じないのかわからず、私たちの説明が悪いのか、夫も私も悩んでいます。
新幹線の距離で、会うのは年に3回ほどですし、卒乳だろうが断乳だろうが義母には何のメリットもデメリットもないのですが。
しかも義母自身は末っ子に5歳まで授乳していました。
うちの息子は初孫で、1年弱下にもう一人義弟の子(2番目の孫)がいますが、
そちらは義弟嫁が仕事復帰する関係と乳腺炎になったため1歳3ヶ月で断乳しています。

理解してもらえれば一番いいのですが、向こうの考えも理解できず、歩み寄りもできない状態です。
書き漏らしなどあろうかとは思いますが、だいたいこういう状況ですので、
ご意見をお願いいたします。

719: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 17:43:54 0
会わない一択

723: 714 2010/05/09(日) 18:08:53 0
実は、言い争いはこの連休のことで、昨日帰省から自宅に帰りました。
さきほど夫が改めて義母に電話をして理解を求めたところ、やはりわかってもらえず憔悴していました。

理論だてて説明しても「そんなのは信用できん」「少し意見を言ったら嫁が喰ってかかってきた」「嫁が『はいそうですね』と我慢すればいいこと」と会話にならなかったようです。
WHO等、資料を送るから読んでほしいと言っても「絶対読まない」とのこと。

私は両親が離婚しているなどの事情があって実家が頼れず、息子を夫の実家で里帰り出産しました。お世話になりましたし、息子のことは祖母としてかわいがっているようなので、何とか理解してほしいのですが。

夫が、自分の母がこんなにわけのわからないことを言うなんて、とショックを受けているのも気の毒です。
どういう考え方で、こんなに卒乳について否定的で理解しようともしないのでしょうか。
全くわからないので、冷静な第三者の、世間一般のご意見がお聞きしたいと思いました。

卒乳というのはそんなにキテレツな方法でもないと思うのですが。

725: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:13:33 0
夫も異常性を理解してるなら、会わないでいいじゃん。

726: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:13:49 0
義母は更年期なんじゃないの?
どっちにしろどうしようもないので少なくとも卒乳が終わるまで>>719
場合によっちゃそれ以降も。

727: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:13:53 0
うん。
別に理解してもらわなくてもいいじゃん。
遠い所で何を言っていてもハイハイで。
てか、よそのお宅にお邪魔して2才時から目を離すことが信じられない。
いたずら盛りだろうに。

728: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:15:45 0
里帰りとか、お世話になりたいなら言うこと聞けば?
口出されるの嫌なら頼らなきゃいい。

729: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:16:10 0
別に、無理して理解してもらう必要はないよ。
そのくらいの年寄りのこちこち頭を変えるのは難しいし、
卒乳できるまでのほんの1年程度でも会わせなければいいだけ。

卒乳できる前に無理して引き合わせようとすれば、
義母は自分の思うようにしようと必至になるだろうしきっとまた卒乳は逆戻りで
結局、会わせないよりも余分に何年もかかることになってしまうかもしれないから。

3歳とかになって集団に入ってお友達と遊ぶようになれば
自然にやめたり、お友達から「まだ飲んでるなんて恥ずかしい」と聞いて
自分から控えるようになったりするかもしれないのだし。

夫婦で決めた方針なら、家族以外の理解を求めることはない。
方針を邪魔する存在があるなら、邪魔させないように処置すればいい。

730: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:25:22 P
>>723
色々乙カレ。
今妊娠中なのだけど、最近は本当に自然卒乳がいいって方針だよね。
お世話になってるし揉めたくないという気持ちは解らんでもないけど、
やっぱり皆と同じで、卒乳するまで会わない、でいいと思うよ。
お子さんが不安定になって赤ちゃん帰りしてるもんね。何より子供を守らなきゃ。
旦那さんに、
「もう煩いし、どうせ理解してもらえないし、こちらもこの子の母親として譲る気はないから、
卒乳するまでは会わないし会わせないから。悪いけど」
って宣言すればいい。

気になるようなら写真やDVDぐらいは送ってあげて、でも、会わない、会わせない。
電話や文句は何度言い合っても意味はないから(夫婦の事に口出されてもね)、
旦那に丸投げで、いざとなったら着裾でもいい。
別に完全絶縁でもいいけど、世話になったし気になるというなら、自分の心の平穏のためにも、
絶対に会わない、金輪際絶縁、ではなく、卒乳するまで会わせない、と区切れば良い。
どうせ放っといてもあと少しだろうし。
姑も嫁だけでなく、息子(ご主人の事ね)まで一緒になって自分を否定してくるから、
意地になってるだけの可能性も高いしさ。
会わずに放っとけばいいよ。

731: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 18:39:01 0
義母にとって、卒乳は実はどうでもいいこと。大事なのは嫁を従わせること。
だから卒乳の意義云々を説いても意味がないと思うよ。
会わないのが一番。

733: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 19:48:18 0
考え方が違うのは仕方ない 人それぞれだから
ただ、相手の考えを理解しようともせず一方的に考えを押し付けるだけの人と
分かり合って仲良くしていこうとするのは難しい
だって相手は貴方を受け入れるつもりはないんだから
だから関わるだけ無駄

735: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 20:08:21 0
>これまでにも新生児の頃から自分のおっぱいをくわえさせようとする、チャイルドシートがあるのにおんぶ紐でおぶったまま運転する、離乳食の始まらない時期に自分の箸で小豆をあげようとする等、

といった様な義母だからねぇ。
特に「新生児の頃から自分のおっぱいをくわえさせようとする」
要するにあなたと子どもが仲良くするのが気にくわないんだよ。

736: 714 2010/05/09(日) 20:55:01 0
皆様ありがとうございます。

卒乳も非常識なことではないとわかりよかったです。
今、義母は「理解できないしする気もないけど、口出ししなきゃいいんでしょ」と言っているようです。
しかし、何回注意しても自分のおっぱいをあげようとしたように、きっとこの問題も再燃すると思うので、卒乳するまでは距離を置こうと思います。

二人目も義実家で生んだらと言われていましたが、今度のことで夫と話し合い、夫婦と息子のみで、手助けは受けずに頑張ろうという方針になりました。

夫が何度も、世話になって感謝していること、意見を聞く用意はあるが嫁に直接ではなく自分を
通して穏やかに伝えてほしいこと、卒乳に関しては決しておかしなことではないので、資料や、友人など周りの人の意見を聞いてみたりして、理解してほしい、と訴えていたのですが、残念でなりません。

なぜ自分も5歳まで授乳していながら、このような態度にでるかは本当に謎です。

737: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:11:24 0
>>736
5歳まで授乳してたのを恥だと思ってるからこそ、そうならないように嫁をコントロールすることで
自分の子育ても完成、とか思ってるんじゃないの?
人を使って20年越しのリベンジできたら私は失敗を成功体験に変えられた! とか
なんにせよ巻き込まれる方はいい迷惑だし、いまさら姑の子育て評価なんて
誰もしないと思うけどね

739: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:20:25 0
>>737に100パー同意。
育児に口を出して思い通りにするチャンスを狙ってるだけ。
ここでいうこと聞いたら、躾に習い事、学校まで全部口出しされる。

一生懸命理解してもらおうとしたところで、
あちらは子供の乳のことなんか考えちゃいないから。
息子夫婦は言うこと聞かない、って刷り込みしちゃったほうが後々楽だよ。


740: 714 2010/05/09(日) 21:36:53 0
>>737 
なるほど。
自分で5歳まで授乳したことを冗談のように言い触らしていたので
まさか恥と思い、嫁の断乳で完結とは!
ありがとうございます。新しい視点で目から鱗でした。

夫が、まさか自分の親がこんなわけのわからないことを言う人だったとは、とかなりショックを受けていましたが、こちらの皆様のご意見を伝えましたら、少し納得していました。

話をしても宇宙人のようだったそうです。
私と言い争いになった後、帰宅した夫にも感情的に意見をぶつけていたのに、
「私は少し意見を言っただけ。嫁が一方的に喰ってかかってきた、自分は冷静だった」
などと言い、夫が、本当にそのとおりなら2歳の息子が祖母に「ケンカはやめて」と言うはずはない、と反論すると無言。


「嫁は泣いていたから強いこという癖に弱い子だと思った」
(息子をなだめるのに精一杯で泣いてません)
「言い争いによっておっぱいの回数が戻ったなら
あんたたちはおっぱいをやめたくないのだから満足だろう」
など。

おっぱいをあげたいのではなく、自然に卒業するまでは続けたいだけなのですが、もう理解してもらうのはどうやっても無理ですよね?
方法があれば何とか、と思ったのですが、皆様のアドバイスは一致してますし。

741: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:40:28 0
どうして理解させたいのですか?
別の考えを持つことを許せませんか?

742: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:40:51 0
>無理ですよね?
って出てきた情報だけで赤の他人がこれ以上なにをいえるのか

甘えるのも大概に。

743: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:42:05 0
いろいろ考えてるところ悪いけど
嫁の分際で姑の気持ちを察しようなんて100万年早いwんだよ。
理解してもらうのも無理だし、
どうして理解してくれないのか、どうしたら理解してくれるのか
なんて考えてたら精神病むよ。
スルースキル磨いて、旦那さんとお子さんと笑って暮らしてください。

744: 714 2010/05/09(日) 21:43:20 0
それから夫は男三人兄弟で、皆、実家を出て勤め、家庭をもっています。
末っ子の三男は夫と7つか8つ離れていますので、末っ子扱いは相変わらずですが、もうすぐ子供も生まれますし、私は自立していないとは思いません。

義母に言い争いの中でそれを問うと「少し自立心が足りない」と言っていました。
何を基準にしているかはよくわかりませんが。

745: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:45:27 0
姑の狙いは何なのかを考えるといい。
もはや理屈じゃない。
嫁を服従させて、孫と息子をコントロールしたいという欲望しかない。

残念ながら、親は老いるものだ。
犬猫の躾と同じで、無理なことは無理。
どうしても通そうというなら、こちらも絶縁なり徹底的な論破で対抗するしかない。

この姑ならおそらく、絶縁したら「私が間違ってた」と謝ってくる。
下品な話だが、ここらで力関係を明確にしておいた方がいい。

746: 714 2010/05/09(日) 21:45:40 0
ありがとうございます。
話せばわかるのかな、話のもっていきかたがまずかったのかな、など
いろいろ考えてしまって。

思い切って接触を最小限にして、夫と息子と猫と、笑って暮らします。
心を軽くしていただき、ありがとうございました。

747: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 21:47:55 0
>>746
それが一番。
この世には、話しても話しても分からない人もいるし、分かりたくないと
頑なになる人もいる。それがたまたま姑だっただけ。
自分たちの幸せ守るんだよ。

748: 名無しさん@HOME 2010/05/09(日) 22:02:41 0
周りの人が、どちらが正しいかの判断が付けられることだとしても、
714の「正しいと思う主張」事と、トメの「正しいとおもう主張」が真逆。
それをお互いがお互いに「理解して」「受け入れて」って言ったところで、
無理じゃないの?

714が正しいことを大前提で話したとしても、
自分の意見・考えを受け入れてくけないムキー!
ってお互いで思ってるんだからさ。話し合うだけ疲れるよ?

接触を最小限にして、笑って暮らしちゃいなよ!

751: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 09:45:33 0
もう終了かもしれんが。
この姑は言ってわかる人じゃないよ。
とにかく自分の言うとおりにさせたいだけ。
だいたい嫁を泣かせるって異常だよ。円満につきあうのは無理。

752: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 14:02:10 0
うちのトメも聞く耳持たない人で、こちらがいくら事情説明しても、
ひたすら自分の意見を押し付ける人。
最初の頃は「なんで話しが通じないだろう?」と思いつつ、
何度も何度も説明を繰り返してた。
でも、無駄なんだよね、こういう人にいくら説明しても。
単に自分の思い通りにしたいだけだから。
だから今は、分かってもらおうとは思ってない。
ひたすらスルーするだけ。

753: 名無しさん@HOME 2010/05/10(月) 22:21:30 0
いろいろな考え方があるが卒乳は今や主流の考え方。
粉ミルク会社の戦略が浸透して廃れてしまった明治以前のやり方が
結局いいとわかっただけで、新しくも何ともないごく普通のやり方だよ。

このトメはスルーしても気に食わないタイプだと思うから
ひたすら距離を置いたほうが無難。
孫に仲裁されるなんて祖母として異常だよ。

ないとは思うけど、謝罪するまでは最低限のつきあいにするべきだよね。

757: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 08:48:31 0
>>746
卒乳の件関係なく、その義母さんはあんまり近づいちゃいけない人だと思うよ。
近くに住んでないなら、ずっと会わなくていいじゃない。
姑と育児に関する意見を一致させる必要なんてないんだから、
そうですかで済ませて放置したほうがいいよ。

なんとか納得させようとするあなたと夫も少し変。

ああ、でも2人目考えてるならタイミング見て断乳させたほうがいいと思うよ。

767: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 18:26:04 0
娘が生まれた当時の7年前も、生後半年になったらそろそろ卒乳っていわれた。保健婦に。
してない、二人目で最後のつもりだから、本人が自然に離れるまで授乳するっていったら、いきなり目の色変えて、しないと云々って言い出す。

当時WHOの資料読んでたから、「なんでなんで」と問いつめてたら、保健所の保健婦6人が集まってこっちを論破しようとする始末。
最後に「決めるのは、母親と娘当人ですので」と言って帰ったら、じゃんじゃん電話かかってきた。録音してたので、市役所に苦情を入れ、保健婦の名前を全員言ってなんとかせいと申し立てた。それでもかかってくるので、県を跳び越して、厚生省にまで申し立てた。
卒乳に命かけてるのか、といいたくなるぐらい異常だったな。

768: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 18:35:52 0
>>767
結果を教えて欲しい。市役所から陳謝くらいあった?

うちの3歳3ヶ月までパイに吸い付いてた息子見たら発狂しそうな連中だなw

769: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 19:06:18 0
半年で卒乳って、母乳出ている人に「やめてミルク飲ませろ」ってこと?
半年じゃまだ離乳食だけでは無理な時期だよね?

770: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 19:57:36 0
>>768 >>769
厚生省から指導か何かがあったみたいで、電話なんかはなくなった。定期健診のときにも何もいわれなくなった。謝罪はなかった。そりゃあったほうがいいけど、うるさく言われなくなったからそれでよかった。

ごめん、「半年をめどにそろそろ」で1歳になる前には話だった。離乳食以外にミルクやらも使えってさ。おっぱいでるのに、なんでwww と思った。「体重足りてない」とかいわれたけど、平均値だってwwと反論したのが、なんか気にいらなかったみたい。

けっきょく4歳誕生日前にぐらいに、本人から「赤ちゃんじゃないからそろそろ飲まない」といって卒乳した。最後は、おっぱい飲むんじゃなくて、それで安心するって感じだったね。寝かしつけも楽だったから、もっと飲んでてくれてもよかったんだけどね。
おっぱい以外は、おねしょも3歳からほとんどしない(発熱したときぐらい)、トイレトレも数週間で完璧だった。精神的にすごく安定した子に育ったのは、たっぷりのおっぱい効果だと思ってる。

772: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 20:24:29 0
いつまでおっぱいあげようが親の方針、でいいんだけどさ、
「子供の気のすむまでおっぱいあげてたアテクシかっこいい」
みたいなレスは余計だったかもと思わないでもない。

773: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 20:30:52 0
最後の段落がなければ、「乙!」ですんだのにな。
キチ保健婦と同じタイプだったんだな。そりゃ激突するわww

776: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 21:30:48 0
>>770
最後の3行が余計だったなw

777: 名無しさん@HOME 2010/05/11(火) 23:43:31 0
うちの子はそれで良かったって話でしょwww
「だからみんなもそうするべき!」とか言い出さないなら許容範囲。

結局ひとりの母親が育てる子供なんて数人なんだから(特殊例は除く)
何が正解で何が惡かったかなんて、子どもだってみんな違うんだから
よくわからないんだよ。
その中で最善を探すのが親の仕事だよね。

794: 名無しさん@HOME 2010/05/13(木) 00:30:39 0
714のトメは、授乳してる嫁がうらやましくて仕方ないから、なんとしてでもやめさせたいんでしょ。
2歳になると相手がわかるから婆乳なんて吸ってもらえなくなるし。

理由を説明しても理解するわけないよ。単なる嫉妬だもん。


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