20150720135741
333: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 05:59:00 0
質問お願いします。 
自分のレスは早朝や深夜など、嫁の目がない時間にしか出来ませんがよろしくお願いします。 

嫁が実家に戻りたいと言っています。 
離婚を前提では無いので帰省する事には全く問題がないのですが、場合によってはその帰省が長期になる可能性もあります。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ21

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理由は、嫁父が定年で退職したのですが次の雇用先がまだ見つからずに家にいる時間が長くなっています。
嫁父は嫁の言葉を借りると「瞬間湯沸し機」だそうで、嫁母の何気ない一言で沸騰して喧嘩っぽい状態になる事があるそうなのですが、嫁父が家にいる時間が長くなってしまった今、その問題が顕著に現れて嫁母が我慢できない状態になってきているそうなんです。
嫁母は熟年離婚も止む無しという考えのようらしいのですが、嫁が生まれて以来の専業主婦であり、何より嫁によってはかけがえのない大切な両親ですので、何とか離婚は回避して欲しいと思い、説得したいのだそうです。
嫁が言うのには、「自分も弟も成人しているから親権云々の問題はない。会いたければ自分の意志でどちらの親には会える。でもやはり離婚という形にはなって欲しくない。自分の説得(主に嫁父に対して) でそれが回避できるのなら何とかしたい。
だけど時間がどのくらいかかるかわからない。
もしかしたら年単位の時間が必要かもしれない。そうなると遠距離で暮らしているのでどちらを優先すべきかわからなくなってしまっている」です。

俺は自分の親がDVや浮気で離婚していますのでせめて嫁両親の仲の良い姿を見ていきたいです。
しかし嫁父の態度を改めさせようとなると、嫁の言う通り年単位の時間が必要となるでしょう。
いくら時間をかけても60を迎えた大人の人格を変えるのは難しいかもしれません。
出来る限り嫁に協力してあげたい気持ちもあるのですが、あまり長期になると俺側の親兄弟にも隠しきれなくなりますし、飛行機を使わなければいけない距離なので頻繁に行き来もできません。
嫁と俺のどちらの希望も・・・というのは都合が良すぎますが、なるべくお互いにとって良い方向にするにはどのようにすれば良いでしょうか。
助言をお願いします。

334: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 06:22:23 0
>>333
まず嫁は一人で実家に帰ることを決めているようだけれども、
実家のほうの受け入れ態勢はどうなの?
嫁に出した娘が帰ってくるとなると、夫であるあなたに普通は気兼ねしてしまうし、そんな長期に渡っては親のほう(または弟も)が心配するでしょう。たとえ目的は隠していたとしても。
もう別の世帯の人間なのだから。
嫁ひとりではっちゃけてる可能性が高いので、それを嫁実家にあなたが嫁に内緒という形で正直に話して確認してみるとよい。
長期で帰りたがっているけど把握しているのかどうか、
離婚を思いとどまらせたいと言っていると。まずそのへん。

定年を過ぎた人間の人生、たとえ親だとしても他人がどうこうしようとは出来ないし、まして嫁母が長いこと我慢を強いられてきたのなら、晩年くらい好きに過ごさせてあげるのが親孝行だと思う。
嫁がやろうとしていることは、エゴの塊でしかない。

335: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 06:27:34 O
お悩みわかりますよ
でも失礼ですが、はっきり言って娘さんに「昭和男」のお父さんの矯正は無理でしょう。
それよりも、実家に行ってまで「私がなんとかしたい!!」って思ってる奥さんの精神状態が心配です。
正直、奥さん親離れしてないのではないですか?
今更の私がなんとかしなくちゃ!の「はっちゃけ状態」のように思います。
普通、家庭を持っている夫が 妻<実家 となると、キジョ板あたりじゃ大問題でしょう?
ましてや年単位で関わるなんておかしいです。
でも、最初からそういうスタンスで話をすると奥さんも意固地になりかねません。
奥さんに"奥さんの精神衛生を考えて"のカウンセリングを勧めてはいかがですか?
あくまでも「頑固な父親に対応するスキルをつける為」という大義名分のもと。
その中で「親離れしてない自分」に自分で気付いてもらうしかないと思います。
あ、あなたからは絶対に言ってはダメですよ。余計にややこしくなるでしょうし、喧嘩に発展しますよ。最悪離婚でしょう。
こういうのはあくまでも自分で気付かないと意味がありませんし、すべてがだいなしになります。

336: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 06:45:21 0
こんな早朝にレスありがとうございます。
「はっちゃけ」ですか、思い至りませんでした。
これに関しては俺も嫁に便乗する形で「はっちゃけ」かもしれません。
先にも書きましたが自分の方は父親のDVと浮気で離婚しています。
なので傍目から見て仲が良い夫婦の嫁両親には離れて欲しくないというのが俺の願望でもあります。
「仲が良い」というのが外野から見た嫁両親の姿である、という事には少なからずショックを受けています。

俺自身、嫁本人と両親に対して引け目があります。
嫁と俺は北海道と九州の距離です。
嫁と付き合った時のお互いの年齢も考慮して、結婚を前提に考えていました。
嫁は実家から出て生活をした事がなかったのですが、俺の甘えもあって付き合って間もなく、嫁を脅すような事を言ってこちらに呼び寄せて同棲し今に至ります。
嫁は1年に1度しか帰省させてあげられません。
嫁がこちらに来てしばらくは、泣く事が多かったです。
深夜に何かの気配を感じて目が覚めると嫁が声を殺して泣いているんです。
理由を聞くと、母親と喧嘩した夢を見たとか祖父母の夢を見たとか・・・
俺が嫁に脅し文句を言わなければ、嫁には結婚を考えていると話していたので、嫁もそれを踏まえた上で家を離れるまでに十分な両親孝行や祖父孝行も出来ただろうに・・・と後悔しています。
そして今も、もう少し嫁や嫁両親にゆっくり準備をせてあげられていれば、嫁も嫁父の「瞬間湯沸し機」に対して何かできていたんじゃないか、と後悔しているんです。
嫁から聞いた話では、その「瞬間湯沸し機」は今に始まった事でもないようなので・・・
これを踏まえても、やはり「嫁のはっちゃけ」が強いでしょうか。 
助言をお願いします。

337: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 06:53:38 0
>>336に補足です。

書き忘れましたが、帰省が長くなるかも・・・とは言われていませんでした。
そう思ったのは俺です。
嫁が「帰省して直接話を聞いて、説得できるなら・・・」と相談を受けました。
それを聞いた時に自分の両親の離婚前後の事を思い出し、俺の方が「説得だけですぐに解決できるかな?」
「昔からの性格なら長い時間をかけて見守らないとだめじゃないか?」と言ったんです。
すると嫁は絶望したような顔になってしまい・・・
俺の言った事は恐らく間違っていないでしょうし、
だからこそ嫁も絶望感を隠せなかったんでしょう。
嫁はバカな女じゃないです。心のどこかではわかっていたんでしょうけれど、俺がとどめを刺してしまったんです。そういった引け目もあります。
グダグダですみません。

338: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:20:57 0
何が言いたいの?結局どうしたいの?優先順位は?
ある程度の期間や状況で一旦帰ってくるってことで良いのでは?
その後のことはその時の状況をみてまた考えるってことでさ
行く前から年単位を考えているなんて夫婦揃って愚かとしか言いようがない。

339: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:23:07 0
>>.336-337
とにかく嫁の実家に帰省することの説明と理由。
親だって自分たちが離婚しそうな時に急に娘が帰ってきたらいぶかしむ。
説得できないかもしれないことは視野に入れておく。
ある程度でケリつけてもらわないと、自分の家庭どうするんだって話になる。

急に遠くに嫁に来たんだろうとなんだろうと嫁は嫁自身の決断で結婚したんだ。
それとこれとは違う。

自分が嫌だから親に一緒にいてもらいたい、そのために説得するってのは、
はっちゃけじゃなきゃエネだわな。
母親だって誰のための人生だ。

340: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:28:58 P
>>333 ID出無い板なので、コテハンとトリップをつけてくれるとレスしやすいッす。

私の場合でスマンが、母が55過ぎて自由になりたいといい始めた。
私と兄は333嫁と同じ気持ちになり慌てて実家へ向かい、父の悪行を責め(当時は諭してるつもりだった)、
母の気持ちを無視して思いとどまらせるよう幼いころの写真などを持ち出して説得した。
写真を見てどんどん「あの頃はああ言われた、こうされた」と当時の父の悪行を思い出した母は、
結局父と離婚した。
後に母から「本当はむかむかしただけで離婚まで考えてなかったが、必死に説得するあんたたちを見てると、子育ては間違ってなかったけど、私の人生は妻であり母であるだけで、私自身の物になら無いなァと思って怖くなり離婚に固まった」と言われた。

今思うと、母の不満を沢山聞いてあげて、沢山楽しい気分転換をしてあげて、父にも趣味や興味を見つけてあげて、実家を家庭内別居しやすい形にしてあげるほうが夫婦長持ちしたなァと後悔している。

もし嫁母の離婚への気持ちが固まって無い段階なら、無理に子供の気持ちをゴリ押しするのも逆効果な場合もある、って事を言いたかったんだが、自分語りだなゴメン。

341: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:30:49 0
グダグダすぎてすみません。
俺のこれは「エネ思考」というものなんですね。
家庭板の某スレは時々見ているので、それに対する知識は持っていたつもりでした。
今は嫁から言われた事、実際に俺の目で見た嫁両親の事、俺の感情がごちゃ混ぜになって余計にグダグダになっているのかもしれません。
少し落ち着くために一旦落ちます。
落ち着いた後にまた何かがあればお世話になるかもしれません。
頂いたレスは読みましたが、気持ちが動転しているのか落ち着きがないというのか・・・ちゃんと理解できない状態のようです。
ご意見ありがとうございました。
とにかく、今は気持ちを落ち着かせる事にします。

342: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:37:30 0
>>340
入れ違いになってしまいましたが、実体験のお話ありがとうございます。
逆効果の事は思い至りませんでした。
>>341に書きました通り、まずは自分の心を落ち着かせる事を優先しようと思います。
それから貴方の体験談を交えて嫁に話しをつるかどうか考えようと思います。

ただ不安なのが、テンパっている今の状態で、どのような状態が「普通の状態」なのかを判断できるのか、それが不安でもあります。
俺自身もカウンセラーの必要があるかもしれませんね。

343: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 07:45:18 0
つーかさ、他所の夫婦間のことに他人が首つっこんで良い結果出せるとは思えないよ
>>333の場合、両親であり義両親であるんだろうけど
戸籍で考えたら、他人だからね

当事者が離婚も辞さずって言ってるのに、
周囲が離婚して欲しくない、って…それ明らかにエゴの押しつけだから


344: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 08:15:58 0
奥さんの気持ちとしては、離婚されたら悲しいっていうのと
現実に考えたら、老後の世話とか複雑になっちゃうしってのもあるんじゃ?
どっちにしろあなたは口突っ込まないほうがいいけど
奥さんにはちょっと冷静になるよう説得しほうがいいね

345: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 08:47:24 0
いくら別家庭とはいえ両親の離婚問題は一大事だから
行くのは問題ないと思うけど
何がなんでも説得する、その為には長期戦も覚悟ってところが問題
普通はとりあえず行って話しを聞いてそれからまた考えよう。じゃないの?
過去の経緯とか今はまったく関係ない。

347: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 11:09:51 0
子供も成人してるんだから、もし母と父が離婚したいって考えて出した結果なら
許してあげるのが親孝行だとおもうけどね。

本気で離婚したいのに子供に「離婚しないで」って泣きつかれたら我慢するしかないでしょ。
将来辛くてもずっと我慢。手元に子供がいるわけじゃないのに我慢。
子供も未成年じゃなく自身の責任で社会に出てるのに親は親の人生を歩むのを認めてあげない。
両親揃っていてほしいってのは子供の気持ちとしては有りだけど、子供でももう成人してる。
ちゃんと成人まで育ててもらったんだから、親としての責任は果たしたでしょ。
衝動的に離婚っていってるんじゃなくて考えての結果なら許してあげたら?って思うけどな。

350: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 12:26:19 0
はっきり言って、結婚したら配偶者との家庭を第一に考えるべきなのに
「うちの両親が危ないから夫を放って家に帰る」っていう嫁はおバカさん。
旦那が「お袋のために長期で実家帰ってくる」って言い出したら、反対するよ、こういう勝手な女は。

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