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351: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 13:23:36 0
嫁に冷たいやつだと思われたっぽい。悲しい。自己嫌悪。 
義妹の賃貸保証人になってほしいっていうのを 
むげに断ってしまった。後悔してる。 
今日帰ったら、やっぱり俺がやるからって言いたい。 
そして無下に断ったことを謝りたい。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ21

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

保証人って言葉だけで拒否反応がおきてしまったんだ。
どう思う?こんなこと誰にも相談できないし、なにか言って欲しい。

352: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 13:28:07 0
保証人って言葉だけで拒否反応がおきてしまったんだ。後悔してる。
やっぱり俺がやるから。

とそのまま言えばおk。
それで普通の嫁はお前さんに悪感情は持たないよ。

何でもポンポン了承する馬鹿よりよっぽどマシだと思うけど、
まあ義妹の賃貸保証人ぐらいなってやりなよ。

353: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 13:36:11 0
352に全部同意。
奥さんも断られてぎゃーぎゃー怒鳴りだしたとかそんな人じゃないみたいだし。

354: 351 2008/06/23(月) 13:38:26 0
>>352
レスありがとう。
宗教、借金、保証人って三大悪みたいにとらえてたから
いきなり言われて、あせって完全拒否しちゃったよ、あー失敗した!
嫁との距離がひろがってしまったような気がして
とても悲しい。辛い。なんとかもとにもどしたい。

こんなことなら、簡単におkしてやればよかった。
言い方を失敗したかもしれない。後悔しまくりだよ。
嫁に泣かれたのは本当に痛い。くそー!おれくそー!

この前は、嫁の気持ちも考えずにむげに断っちゃって本当にごめん。
保証人って言葉だけで拒否反応がおきちゃって
あんなこといって、本当に後悔してる。本当にごめん。って謝る。
なんて言ってくるだろうなー?あぁ憂鬱。

355: 351 2008/06/23(月) 13:42:30 0
>>353もレスありがとう。
八方手を尽くしてどうしてもだめだったら俺がやるからって
いったら、そんなにやりたくないんなら、もういいよ!って泣かれた。
あんな姿をみたのは、はじめてだよ。
こんなことなら、最初から俺がやるよっていってやればよかったよ。

356: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 13:46:34 0
>>354
今思ったんだけど、帰ってから言うより今携帯メールしてあげたら?

お金の事は怖いからね、つい断ってしまう気持ちも分かるよ。
でも、賃貸の保証人は最悪義妹がトンズラしても1~2ヶ月分の家賃ですむと思うし大丈夫だよ。
あ、そういう事は口に出しちゃ駄目だからねw

357: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:12:29 0
>>351
しっかりしてる人だなって思う
私もいやだもん。
で、そうやって拒否反応しめす人ってちゃんとしてるtてイメージ

それは嫁が悪くない?
私ならそういわれたら「だよね。ごめんね、わかるわかる。保証人ってすごいいやだもんね」
っていうよ。
あなた悪くない気する

それをそのまま伝えたら、きっと気持ちは伝わるよ

358: 351 2008/06/23(月) 14:13:58 0
>>356
今メールしてみた。たしかにメールのほうが言いやすい。
直接だと絶対伝えたいことをうまく言えないだろうし、
さて嫁はどう思うだろうか?怖い。

359: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:14:21 0
なんかここのレスって偏ってるよ

なんで義理の妹の保証人にだんながならないとだめなわけ?
意味不明
それくらいなってやりなよって、って主婦のゆがんだ自分本位の意見のイメージまるだし

360: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:19:45 0
別にダメでもないけど
相談者がなりたいって言ってるんだし
一般的に賃貸の保証人の場合
356のいうようにリスクは少ないからね
借金と違って普通の社会人がトンズラなんてそうそうないし

362: 351 2008/06/23(月) 14:24:05 0
>>357ありがとう。
嫁は全てを分かった上で頼んできているんだと思う。
それをむげに断ったから。

ここから後だし的になるけど、ごめん。
義父は他界、義母は遠方でおばあちゃんと2人でパートで働いてる。
そこに義妹の離婚。嫁は全てを抱え込んでる。
それなのに俺と来たら。。ものすごく自己嫌悪。後悔。

>>359レスありがとう。
嫁が頼れるのはもう俺しかいないんだよな。ごめん。


あぁメールの返事こない。不安で死にそう。

363: 351 2008/06/23(月) 14:27:27 0
>>360
そうなんだよなー、そんなことなのになんで快く承諾してやれなかったんだろう。
保証人=だめ絶対!って思ってたから、即座に拒否しちゃったよ。
なんという甲斐性なし!しねおれ!!時間よ戻れ!!

364: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:30:19 0
いやなんつーか そんな気を揉むことなんかなー
よめ自身が保証人になればいいけどなれないんでしょ?
働けばいいのに働いてないんでしょ?
自業自得だし

365: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:30:53 0
奥さんもちょっと軽く考えすぎかなという感じはする。
同じ保証人でも、賃貸住宅のと借金のじゃ全然質も重みも違うけど、
万が一のときは迷惑がかかるという意味では同じ。
妹はきちんとしてるとしても、そういうものと考えて頼むべきだったと思う。
結局351さんに回ってくるかもしれないけど、夫以外の人にも断られて、
保証人とはそういうものと奥さんもわかってくれるといいんだけど。

366: 351 2008/06/23(月) 14:32:15 0
返事来た。

今回ばかりはダメージが大きく修復できるかわかりません。また同じような不安を抱いてまであなたと一緒にいるよりも、一人になったほうがお互いの為かもしれません。

う、ぐうう。。。たすけて

367: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:34:17 0
オイオイそうなると話は別だな
お前の嫁アタマ大丈夫か

369: 351 2008/06/23(月) 14:35:47 0
どうしようどうしようもうやだよなんなんだもうだめなのか?くるしいたすけてなんでもします

370: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:36:21 0
1.他に何か原因がある

2.断る時よっぽど酷い言い方をした

3.単に嫁の頭がおかしい

どれかだな

371: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:37:35 0
えーなんじゃそりゃ??
奥さんおかしいよ…
私の思い通りになでもしてくれないと行けないの!てか?

372: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:38:22 0
あらぁ、あれか。
絶対旦那なら許可してくれるって思って頼んだら即断られたことが相当ショックだったのかねぇ。
とりあえず今、貴方に対して不信感でいっぱいだろうから帰宅したらジックリ話し合いするほうがいいね。
「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

嫁、社会に出たことある?
それとも断るときどう断った?言い方とか覚えてない?

373: 351 2008/06/23(月) 14:41:13 0
なんかよくわかんないけどかえったら土下座する!!
そんなことしてもむだか!??どうしたらい?!たすけて!

そんなひどく断ったかな!??
保証人ってのは、そんなかんたんには引き受けられないよ。
どうしてもほかに頼れなければ、おれが最後にはやるからっていったとおもう。
なんなんだよーこんなんで離婚か!??まじで?なんで?まじたすけて

374: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:41:16 0


>>351は、取り敢えず、落ち着け。



375: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:42:38 0
あれじゃね
離婚した妹にすっごく気持ち的に入れ込んでるんじゃないの。

376: 351 2008/06/23(月) 14:43:34 0
「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。
それメールでいったよーさっき。ことばでいえばおk?
感情高ぶっていまくいえなさそう、そして更に悪化しそう。
嫁は結婚して仕事やめた。不妊治療の為専業主婦してる。
なので保証人もできない。

377: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:43:37 0
落ち着けって。
いとまず落ち着いて、嫁からの切り出し方とか事の詳細を細かく書けるか?
言われたセリフ、言ったセリフとかお前からしたら普通の言い方で一般的には酷い言い方をしてた可能性がある。

落ち着くためにも書き出してみ?

379: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:44:59 0
それこそ妹のことを自分のことのようにはっちゃけてるんじゃない?

381: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:49:21 0
嫁からの切り出し方?妹が一人暮らしするから保証人になってくれない?だったかな?
お父さんいないし、お母さんには頼めないし、自分はできないからって。
自分がお父さんのかわりにがんばらなきゃいけないとか。
そっちは家も近いからいいけど、こっちは遠いからとか。
将来もしかしたら、自分は自分の親の介護の為に実家に行かなきゃいけなくなるかもとか。こっちによぶかもとか。

382: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:50:55 0
>>376
とにかく話す時は落ち着いて。難しいだろうけど。

>「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

うん、これでいいと思うよ。
「だからやるって言ってるじゃないか!」みたいに怒ったら駄目だよ。

あまりに理不尽だったら怒るのも必要だと思うけど、怒るのはいつでも出来る。
とにかくまずは心を静めて落ち着いて話して。

384: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:51:32 0
はっちゃけ説有力になってきたね…。

383: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:51:06 0
帰ってから改めてじっくり話した方がいいって、どういうふうに?
なんかいっぱいいっぱいで、なにもうまくいえそうにない。まじなきそう。
かえったら、なくとおもう。感情が高ぶっちゃって。たすけて

385: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:53:32 0
落ち着きなさい。男でしょ。感情高ぶって話し合いにならずに泣き喚くなんて子供みたいなことしなさんな。
愛情冷めるぞ。

386: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:54:23 0
351の書き込み見てると本人も結構アレな感じだな・・・
落ち着けっての

387: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:55:37 0
>「保証人って聞いただけで絶対しちゃ駄目って昔から思ってて借金と賃貸の保証人なんて全然違うのに
とっさに拒否反応出てしまった。」と優しく言うくらいかなぁ。

それにたようなこといったかも。そういえば。
昔から宗教と借金と保証人はだめだってきいてるから、それはうけられないよみたいなかんじで。なんか手が震える。しんぞうがばくばくする。

388: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:57:30 0
何言ってるんだ
その引用の元は>>376でお前が書いたものだろ

つかなぜ突然名無しに戻ったんだ

390: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 14:59:52 0
351崩壊中・・・

391: 351 2008/06/23(月) 15:01:06 0
ごめん、パニックでvipのようなかんじで書いてしまったよ。
冷静に話し合う。了解しました。
もう駄目かもなんていわないでって、すがりそうな自分がいそうで怖い。
でもどうしたらいいんだろう。
本当に悪かった、ごめん。自分の考えが浅かった。ゆるして欲しいって
ひたすらあやまるしかない?

392: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:01:20 0
引用元は>>372で似たようなことをメールで言ったってことだろ?

ってかまじで落ち着け。

言ったって例の話し合いの時にか?

393: 351 2008/06/23(月) 15:02:43 0
マックは名前をいちいちいれないときえちゃうんだ。すまん。

394: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:04:14 0
VIPERの釣りですか?

「義妹の賃貸保証人を断ったら嫁にブチ切れされた」

395: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:04:43 0
>>351
は、ちょっと頭の弱い人?

396: 351 2008/06/23(月) 15:06:42 0
>>392
言ったと思う。
帰ったらメールの内容を口でいえばおkかな?
いや、もういいから。とかいわれそうだよ、まじで。
こんなときどうしてる?
しつこくくらいついても、余計嫌われるだろ?かといって
あとはほっとく?うまい方法ありませんか?

397: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:07:07 0
嫁も直す所がありそうだけど、351に冷静に話し合う力量なさそうだから
前面降伏しか無さそうだよね。

「保証人に夫がなる=万が一は妻にも迷惑がかかる。家庭崩壊しかねない。
と常日頃から思っていて、考えるより先に拒否が出てしまったんだ。
でも、落ち着いて考えたら妹さんも大変な時だし、借金と賃貸では全然違うってことに気付いて
酷いことしてしまったって気付いて後悔したんだ。ごめんよ。これからはよく考えてから言うようにする。
考えずに無碍に断ってしまって申し訳ない。許してくれ。」
ここまで言って無理なら嫁はこれ以外のことで普段から思うところがあったとしか考え付かない。
普段からよく考えずに言葉を発されて傷ついてたとかね。

398: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:07:32 0
>>393
マカエレは名前消えないしage・sageも毎回反映されるんだが

一気に臭くなってきたな

399: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:09:21 0
自演含めたvipperの釣りくさいです先生!

400: 397 2008/06/23(月) 15:12:14 0
上記のことを言っても嫁が収まらないなら原因を冷静に聞き出しなさい。
それしか出来ないわ。

原因が今回のこれだけで他に何も無いとすれば嫁がおかしいから。

まぁ、これが釣りだとしたら
「妹の賃貸問題だけで離婚を切り出す異常な嫁」と
「冷静になれずにパニック起こして話し合いも出来ずに泣き喚きそうな夫」は居ないってことで
よかったよかった めでたしめでたし

401: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:12:14 0
子供はできないし、仕事は辞めちゃったし
妹は離婚してかわいそうだし、父親はいないしばーちゃんいるしかーちゃんパートだし
毎日不安で不安で仕方ないのに
あなただけが頼りなのに
どうしてこんな些細なことさえしてくれないの?
あなたがそんなふうだったら、私これから何を頼りにすればいいの?
仕事辞めたのは子供作るためだよ?あなたの子だよ?

402: 351 2008/06/23(月) 15:12:37 0
マックOS9.2、IE4.5です、釣りじゃないです、本当にごめんなさい。
まじ吐きそう。

>>397
そういうかんじに、冷静に謝罪したい。
こちらが全面的に悪かったと、とにかく謝罪。なんどでも謝罪。限界まで謝罪する。

403: 351 2008/06/23(月) 15:17:43 0
>>401
ごめん!本当にごめん!!嫁の気持ちも考えずに本当に馬鹿だった!浅はかだった!自分勝手だった!

謝るしか出来無さそう。ゆるしてもらえるだろうか。ゆるしてもらうしかない。
なんとしても乗り越えてみせる。この溝をうめたい。

404: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:17:45 0
とりあえず冷静にな。
泣くのは後からでもできる。
泣いても「泣いてるから本気で謝ってる」とは取られないからな。
「泣いて誤魔化してる。泣けばいいとおもってる」って取られたら最悪だから、泣くの我慢するくらいはしろ。

不妊治療や妹の離婚とかで不安で離婚なんて考えに至ってる可能性もあるし
お前が今までは嫁のことサポートが十分に出来てなかったって思うなら
これからはちゃんとサポートしてやれ。

406: 351 2008/06/23(月) 15:20:36 0
>>404
ありがとう。嫁には誠心誠意心の底から謝る。感情が高ぶるとどうしても涙がでるんだよなー。ぐっとこらえたい。しかし淡々と謝るってかんじにならないようにしないとな。

409: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 15:25:16 0
ネタだ釣りだって言ってる人相手にしてる場合でもないだろう?
今お前が出来るのはイメトレだ。
何を伝えよう、これからはどうしていこう、って考えて嫁に伝えることだ。

今夜しっかり話し合うんだぞ。

433: 351 2008/06/23(月) 16:29:55 0
>>401
落ち着いて考えたら妹も大変な時だし、嫁の気持ちも考えずに酷いことしてしまったって気付いて後悔したんだ。本当にごめん。これからはよく考えてから言うようにする。考えずに無碍に断ってしまって本当にごめん。許してほしい。
俺が浅はかで馬鹿なんだよ、嫁が大好きなんだよ。
嫁のためならなんでもできる。嫁を失うくらいならどんなことでもやる。
いままでがんばって一緒にすごしてきた時間を終わらせたくないよ。
これからもずっと二人で一緒にがんばっていこう!

438: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 16:47:47 0
>>351
マジレスすると、嫁は今はカーッとなって離婚と口走ってるだけだと思う。
父親が亡くなってて母親はパートで頑張ってて妹が離婚したという大変な時期に
自分まで勢いだけで離婚するなんて馬鹿げてるよ。
>>351 は謝ってるわけだし、冷静に考えれば
離婚するほどのことではないと分かるはず。
嫁が心底の馬鹿でなければね。
妹の離婚だけでも母親は祖母が心配して胸を痛めてるだろうに、
自分まで心配をかけてしまっていいのか?と配慮できない嫁が浅はかすぎ。

440: 351 2008/06/23(月) 16:54:11 0
>>438
そうであれば助かる。とにかくさっき書いたように必死に謝る。
うまく言えなさそうなので、プリントアウトした。
嫁は最悪離婚して実家に戻って実家を助けたいとか思っているのかもしれない。
18:00定時になったらそっこう帰る。それまでなんだかそわそわして
また書いてしまった。

441: 351 2008/06/23(月) 16:55:59 0
そういえばここは離婚する程でもない夫婦間の悩みスレだったなw
まいったなw

442: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 16:56:35 0
仕事中かよ!仕事しろ!!

444: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 17:04:22 0
>>351とにかく落ち着け。
平謝りまでしなくていい。
普通に平静な態度でしっかり謝ればいい。
>>351自身が大袈裟なアクションをすると、嫁がますますカーッと頭に血が上るだけ。

嫁が「すぐ離婚汁!」と騒ぐなら、
妹が離婚したばかりの時に、これ以上祖母・母親に心配かけていいのか?
と、冷静に話すんだ。

とにかく夫婦揃って、事を大きく考え過ぎてると思うよ。
大した問題じゃないのに、ちゃんと謝って話し合えば解決する事なのに、
ワーワー騒いでて、冷静な第3者から見れば、夫婦がアホ踊りしてるようだ。
せめて>>351だけでも冷静になれ。

447: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 17:15:13 0
>>351
うーん、人に物を頼むときに断られる事を考慮に入れないってどうよ?
被害が小さいとしても金銭絡んでるし。
脊髄反射で断ったとしても、理由はすごく納得できるし、
そんなにひれ伏して謝らなきゃいけない事なのかな。
嫁、すごくわがままじゃないっすか?

448: 351 2008/06/23(月) 17:15:14 0
>>444
そっか、なるべく普通に平静を心がけていうようにしてみる。
すぐ離婚!ってはならないかもしれないけど、信頼度は0だろうな。
そんな脅すようなまねはできそうにないよ。
これだけ言って、あとはどうしたらいいだろうか?
普通に風呂入ってねるしかないよな。嫁との距離がもとにもどればいいな。

449: 351 2008/06/23(月) 17:17:42 0
>>447
わがままというか、全てを抱え込んでいるようで
いっぱいいっぱいになっているような感じがします。
こんなことで距離ができてしまうのは、なんとしても避けたいです。
ひれ伏して謝ってでも。
しかしあんまり大袈裟にしてもだめっぽいので極力冷静に。

451: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 17:24:51 0
351  うざい
そろそろうざい
お前のその粘着さがすでに嫁に嫌われてるってことじゃない?


452: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 17:27:51 0
親というのは、嫁に出した娘が
夫婦仲良く暮らしてくれることが一番の望み。
>>>351嫁みたいに、簡単に離婚を口に出して突っ走るような娘は親不孝者だ。

嫁のヒステリーに惑わされたりせずに>>>351だけでも冷静に話せ。
謝って、保証人になることを承諾する旨も話し、
あとは嫁がムクれてようが、実家に帰ろうが好きにさせてやるといいよ。
下手に説得しようとしてもヒートアップするだけだろうから無駄。
>>351が かまえばかまうほど嫁が騒ぐから、放置しかない。

とにかく数日おいて、嫁の頭が冷えれば
離婚するほどの事じゃないと理解できるはず。
実家へ駆け込んでも、たぶん母親からも冷静になれと説得されると思うよ。

456: 351 2008/06/23(月) 17:34:44 0
>>451-452
ごめんな、こんなん初めてで落ちつかなくてね。
まさか嫁にここまで言われるとは思ってなかったよ。
正月に買ったお守り握りしめて震えてたよ。

とにかく冷静に謝罪してあとはなるようになれだ!
いうべきことはいい、やるべきことはやる。
これで駄目なら諦める。後悔はしない。
男なら器を大きく持ちたい。
腹はくくった。

459: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 17:55:45 0
>>441
みっともねえ。
なんでお前が平謝りしなきゃならんのだ?

確かに賃貸保証人ならまだ気軽に受けてもいいものだけど
家庭に生じるリスク回避を重視したならお前が断ったからって
離婚するほど怒るようなことじゃねえだろ。

嫁になめられてんだよ。
gdgd言われたら家から追い出すくらいの強さ見せろよ。

460: 351 2008/06/23(月) 17:58:52 0
>>459うむありがと!いってくる!

480: 351 2008/06/23(月) 20:22:20 0
言った。けっきょく最期の方はぐちゃぐちゃになりながらも
必死に伝えた。
嫁はよく考えたら他人なんだから、頼んだ私が悪かったんだよ。
私も一人になった方が不妊治療で病院もいかなくてもよくなるし
楽になるからわかれたほうがいいんじゃないとかいうから、
必死にそれだけはやめてってってぐちゃぐちゃになっちゃったよ。
嫁は手を握りながら、わかったから、こっちも言い過ぎたからとか言ってた。
おれ、どうしよもねーな。

あとはただただ嫁が怖いという感情が残った。怖い。別れを切り出されたら怖い。もう怖い。
よく2ちゃんやってるじゃん、そこで聞いてみたらいいじゃん、みんなそういうと思うよだって。
ちょっとあせった。

無理矢理晩ご飯食べて胃がきりきり痛む。
大昔心療内科で貰った精神安定剤をこっそり飲んだ。
なんかぼーっとする。

481: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 20:25:22 0
古い薬は危険だぞ!

482: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 20:49:31 0
嫁さんとカンセリングいってみたら?
何か二人とも精神的にやばそうにみえるが。

別れても問題解決にならないでしょ。
お互いが嫌いになってないのなら、まだ好きならカウンセリング行って来い。

別れた方が楽だとおもうって2ちゃんで聞いて謝ってこいって結果だったのになw

483: 351 2008/06/23(月) 20:55:59 0
ただただ怖い。もうこんな目には二度とあいたくない。
今回のことで嫁を失う恐怖を心底味わった。
宗教とかって、なんかこんなかんじで洗脳されていくんだよね、たしか。
それに近い感じだねw
まだ少しだけ残っている客観的に自分をみる部分がそう感じたよ。
どうせいつかは別れるんだから(死別)それまではなんとかやり過ごしたい。
あと50年ぐらいの我慢。四季を50回繰り返せばいいんだから。

484: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 20:58:48 0
嫁さん不妊治療が辛くてやめたいんじゃ?
子供欲しいってことより治療のが辛いってなってんじゃないのか?
話し合いになるまえに結局ぐちゃぐちゃになってちゃ嫁が何を言いたいのかちゃんと聞けてないじゃんか
普段からこの調子なのか?この調子だとしたらなんだかんだ自分で嫁が背負い込むの理解できる。
頼りにならんし、自分の意見言ったら言ったで泣いてしまって嫁の意見まともに聞く姿勢がない気がする。

・子供が欲しいのか、治療辛いからもういいのか
・自分のどこらへんが不満が素直に聞くから教えてほしい
この二点はちゃんと聞いとけ。

あとお前自身子供はどうしたいんだ?
嫁さんがもし子供はもう良い、治療が辛いからやめたい。って言うなら諦めれるか?

485: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:05:33 0
>>351の嫁は、精神的DV嫁だよ。
家族もろくに稼ぎのない女ばかりの不良債権。
>>351をびくびくさせておいて、思い通りにしようとしてるんじゃないか。
別れた方がいいと思うけどね。

486: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:05:43 0
は?
2chでは嫁の言ってる事がオカシイって意見も多かったよ。
何か嫁が自己中で大袈裟だと思うんだけど。
2chで聞いたら、「嫁が、冷静になれ」って言われたと言ってみれ。


嫁の言動に振り回されるな。
しっかりしろ!
嫁の感情に流されてるようじゃ、
悲劇のヒロインに酔った嫁の寸劇もどきに付き合わされて
いつの間にか本当に離婚することになりかねんよ。

488: 351 2008/06/23(月) 21:08:11 0
>>484
冷静にいきたかったが、別れるのが嫌で感極まってしまった。なんというふがいなさ。
・治療は大変だが子供は欲しい。
・嫁はやはり自分の家族>俺なんだろう。

俺自身は治療やめたいならやめてもよし。

490: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:10:42 O
私ならそんなウザそうな嫁別れる。
そして>>351はもっとしっかり汁。

492: 351 2008/06/23(月) 21:12:42 0
2chできいたら、みんなそういうよっていうのは、
>嫁はよく考えたら他人なんだから、頼んだ私が悪かったんだよ。
自分がおかしかったことを自覚しているようだった。

493: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:13:44 0
351は男として不甲斐なさすぎ。
頼りないなぁ…
だから嫁に舐められっぱなしなんだね。
嫁が泣いて怒って離婚する!とか騒げば
351がオロオロして言うなりに従う事を分かってるんだね。

こんな嫁じゃ、子供ができたらもっと大変だよ。
子供だって振り回されそうだし。かわいそう。
351がしっかり嫁を〆ていけるなら良いだろうけど、無理そうだしなぁ。

494: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:27:45 0
>自分がおかしかったことを自覚しているようだった。
自分が悪いって自覚があるのなら、嫁から謝罪はあったのかな?
無かったなら、ウヤムヤにせずにしっかり謝ってもらうべき。
ここでケジメをつけとかないと、今後も似たようなことが起こりうるよ。
(離婚した妹を援助したいとか、実家の母がウンヌン…とかの我がまま)

それと「離婚は最期の言葉、めったな気持ちで口にしていいものじゃない。って
肝に銘じとけ!」って嫁にグッサリ五寸釘刺しとくべき。
離婚と言われて、>>351がどれほど苦しかったかを理解してもらわないと。
馬鹿な嫁もらっちゃったのは仕方ないから>>351が教育していくしかないね。

495: 名無しさん@HOME 2008/06/23(月) 21:40:14 O
351はこれでいいのか?
こういう女は何かある度に離婚を武器にしてくるぞ
安らぎのない我慢するだけの家庭なんて虚しいよ…
ずっと一緒にいたいなら、尚更状況を変える努力はすべきだと思うよ

500: 351 2008/06/23(月) 21:55:50 0
あぁレキソタン効きすぎて眠い。
そういえば、もう人生に期待しないって自分に言い聞かせてたんだったなぁ。
嫁も謝っていたよ、私が悪いんだから謝らないでくれって。
俺がどれほど苦しんだか俺の取り乱した態度でわかったんじゃないかな。
支離滅裂になってきたな、今日はどうもありがとう。


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