妊娠1
43: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 15:12:41 O
今月離婚予定。 
今、妊娠7ヶ月なんですけど「お腹の子供はどうするの?」 
と聞くと「世の中にはシングルマザーはたくさんいる」 
と言われました。なんかもう死にたいです


引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21

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44: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 15:20:16 0
シングルマザーはたくさんいるだろうけど
まともに育っている離婚母子家庭の子供は少ないと思う。

45: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 16:49:04 0
>>43
すごく辛いんだろうし、いきなりそんなふうになってまだ動揺してるのかもしれない。
でも、死にたいと言っても、今あなたはお腹の子の唯一の保護者。
お腹の子をちゃんと生み、子にとって安全な場所を確保するのは絶対。
だけど、その場所は必ずしも自分の手元でなくてもいい。
育てられない事情があるなら、施設や養子という手もある。
産んだ子を育てられなくても、してやれることはせいいっぱいしてやって。
それまでは、死んでる場合じゃないよ。

46: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 17:08:28 O
>>44
お腹の子供とは別に子供が3人いるんですがその子達は旦那が引き取ると。
「もう少し考え直してよ」と言うと
「疲れた。無理。片親だけで育って幸せな事もある」と言われ
「子達がいるから離婚するなと?俺に我慢しろっての?」
とも言われました。
>>45
とりあえずサンポとムトウを買ったのですがやはりお腹の子を考えると…。
でも毎日死ぬ事ばかり考えてしまいます。
産院にも行きたくない。他の妊婦さんの幸せそうな顔見たくない

47: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 17:55:15 0
>>46
死んだらダメ。ちょっと落ち着いて。
子どもがいるのに無責任な事しちゃダメだってば。
どうして離婚することになっちゃったの?
もしも旦那さんに理由があるとしたら、簡単に離婚は出来ないんだし
地域の役所で相談する事だって出来るよ。

48: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 18:01:03 0
>>46
死ぬなんて言わないで。お腹の赤ちゃんにさわるよ。

旦那さんの我慢って何なのかな?
今妊娠中って事は、少なくても数ヶ月前までは子供を持ちたいって
気持ちだったのだろうから、我慢はここ数ヶ月の事なのかな?

49: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 19:53:37 O
>>47 >>48
最初の原因は結婚してすぐにウトメと同居した事から始まります
ほんとにウトメは性格がキツくて(近所の人や親戚が嫌うほどです)
些細な事で色々言われたり嫌味を言われたりしてきました
それで私がちょっと鬱になり精神科に行ったりして
それで旦那が同居を辞める決心してくれて2年前に借家に住み始めました。
旦那は実家に帰る度に私と別れろとか言われて悩んでたみたいです
ウトメが私の親に文句言えないみたいで私の祖母の家に行き
息子を取っただの文句を言い85歳の祖母は土下座したそうです
そんな事が続き私も旦那も精神的に疲れ
旦那は私とも会話をしなくなり最近はネトゲに嵌まり
子供の相手もあまりしなくなりました
で、2週間前くらいにウトメが2年前に私の親が侮辱するような
事を言ってきたと今さら旦那に言ってきて
旦那が真相を確かめるために私の親に電話したところ
「そんな事を言うはずがない!」と私の親が激怒
ウトメの聞き間違いと言う事で解決したのですが
もう旦那は精神的に限界が来たみたいです。
「もう疲れた」としか言ってくれません
かなり長文ごめんなさい

50: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 20:21:14 0
>>49
旦那が偽実家と縁を切ればすべて丸く収まるのにねえ…
短気は損気。
妊娠中で大変だけど、旦那に現実を見つめ直して貰えればいいね。

51: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 20:31:45 0
>>49
もうご家族だけで生きていかれたらどうでしょう?
お互いの両親と距離を置くことで、解決できそうな感じがするのですが..。

なぜ旦那さんは、ご自分の両親にわざわざ嫌味を言われに実家に
行くのでしょう?行かなければいいのでは?
親と離れるという選択肢はないのでしょうか?

旦那さんは今の状況に自棄になっているようですし、今現在の決断が
親&自分>妻&子供になっていて、子供を不幸に導いている事が
わかっていないのかも。
旦那さんは、”親・妻・子供・自分”、あなたは”親・夫・子供・自分”の、
それぞれの優先順位をお互い考え、話し合ってはどうでしょう?
旦那さんが幸せになってほしいのは誰なのか、
ご夫婦で話し合われてはどうでしょう。
このままでは家族がバラバラになる。そうすると今旦那さんが
辛い思いをしている以上に、子供が辛くてさびしい思いをするんだと。

あと、旦那さんと話し合う際に、実際離婚という事になると、余程母親に
問題がある場合以外は、お子さんを父親が引き取る事は難しい事。
ネトゲに嵌っているなら、父子家庭になったら、とてもネトゲを
やっている時間なんて無い事。
そういう事を説明されたらどうでしょう?

52: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 20:58:05 O
>>51
ウトメが建てた家はウトと旦那の2人名義なんです。
旦那自身も自分の親が好きじゃないらしいのですがはやり親だし
それにウトが3年前から脳出血で少し障害が残り働けなくなってます。
長男という立場、家のローンを払わなければならない、
親の老後の事などを考えれば縁は切れないと思います。
私もつい最近ですが少しトメと電話とかして打ち解けてきました
でも仲良くなるまでには相当時間がかかると思います。
多分旦那はそれまで待てないと思います
離婚を考え直してと言っても「もう無理、ごめん」としか言わないし。
今はGWなので子供のためにも連休中は仲良くしようと私が言い出して
旦那もOKしています。朝と夜のキスもして昨夜はセクスもしました
なんか夢を見ているようです。

53: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:11:55 0
結婚してすぐに同居で、お子さんを4人も作ってしまったのか。

そんな疲れ果てた旦那ときついウトメに育てられるお子さん達が可哀想だよ。
現実として旦那の実家は子供を育てられる環境ではないだろう。

54: 52 2008/05/02(金) 21:15:57 O
あと旦那は親権については私が今は妊婦で職がないのを理由に
3人の子供を引き取ると言ってます。
私の親は離婚には大反対で離婚したら買ってやったパソコンや
車や子供への定期貯金(出産祝いとして1人50万ずつ貰ってます)を
すべて取り上げると言ってます。旦那はまだそれを知りません。
私は旦那が好きです。多分旦那もキスをするくらいだから
私の事がまだ好きなのかもしれません。
でも離婚の話になると冷たくなります…。
毎日辛いです。昼間は泣いてばかりです。
子供の前で元気なふりをするのも疲れます…

55: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:25:41 0
>>52
親も大切だと思いますが、自分の家族とどちらが大切なのかと..。
親にうるさく言われるから離婚..考えられないのですが..。

ローンなら、結婚してても離婚しても払うんだろうし、
将来に関しては、家賃がないのだしウトメの蓄えと年金で賄えないのかと。
縁を切るのが無理なら、どちらかが鬼籍に入るまで連絡を絶つだけでも
かなり状況は変わると思うのですが。

旦那さんの環境を変える努力もあまりしないまま離婚という、
極端な発想が不思議です。
他に旦那さんが離婚を希望する理由はないのでしょうか?
ご夫婦でカウンセリングを受けてみるか、円満調停をして、調停員をはさんで
話し合ってみてはどうでしょう?

あと、気になっているのですが、お腹の赤ちゃん以外の子供さんを旦那さんが
引き取ることに関して、あなたは同意しているのですか?
あなたとの離婚を薦めるトメさんが、あなたとお子さんの面会を
妨害するのでは?と思うのですが。
あなたは養育費を払わなければならず、お子さんとも会えず、になってしまうような..。

56: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:30:49 0
>>54
妊婦で仕事が無くても、母親が引き取る事はできますよ。
あなたには帰れる実家もあるし、出産後は1年くらいで働けるだろうし。
あなたが主張すれば、お子さんはあなたが引き取れると思いますよ。

弁護士に相談してみたらどうでしょう?
離婚するにしてもしないにしても、
とにかく、第三者を入れて話すべきだと思います。

57: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:36:26 0
>>54
旦那さんは長男だから子供を引き取るつもりなんだね。
跡取りは必要と考えていそう。
子供はまだ小さいんでしょ?
あなたが引き取って実家に帰ると言えば、離婚したくないに変わる予感。

62: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:53:49 0
>>57
そうかも。
っていうか、あなた自身、子供を手放すことを納得してるの?
してないんなら、ちゃんと主張したほうがいいよ。

58: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:37:12 0
>>54
久しぶりにウトメと電話で話したという記述や
おまえの親に確認のために旦那が電話してるところから察するに
もしかして、親の問題の解決のほとんどを
旦那に任せっぱなしにしてきたんじゃないか?

それなら、旦那だって疲れるだろな。

毎日毎日、板ばさみで
生涯、調整役として奮闘し尽くし
終生、胃薬を手放せないような人生
誰だって嫌だろ。

いくら旦那に泣き付いても、おまえに変化がなく、
今後も爆弾処理を全て旦那に押し付ける魂胆がありありと見えるなら
旦那の心変わりはないんじゃないかと思うが


59: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:43:41 0
>>58
問題があるのが旦那の親なら、旦那が調整しなくて誰がするんだよ。
別れろって言われてる嫁がするのか?余計もめるんじゃね?
悪いが俺親の調整を嫁に任せたら、余計面倒な事になるぞ。
だいたい、親との調整が辛くなったからって自分の家族にしわ寄せっておかしいだろ。

60: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:52:18 0
>>58
普通はそこまで追い詰められるより前に
もっとちゃんと解決する道を探るんだよ。
板ばさみって言ったって自分の親なんだし。

「嫁とは別れねーよ!嫁を大事にしないと将来面倒見ねーぞ!
ローン払わねーぞ!孫にも合わせねーぞ!」
くらい旦那は親に言ってもいいと思うぞ。
そういう旦那の態度が少しずつ親を変えると思うんだが。

63: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 21:54:54 0
>>60
>普通はそこまで追い詰められるより前に
>もっとちゃんと解決する道を探るんだよ。

仲裁役としては、双方歩み寄る意思が全くないなら
手の打ちようがないだろ。

つまり、ウトメが歩み寄らないやつだってだけじゃなく
嫁もまた歩み寄らないやつだったってこと。

65: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 22:02:41 0
>>63
嫁は最初から歩み寄らなかったわけじゃないだろ。一度は同居してるんだし。
つか、子供が4人もいるのに離婚しろっていう親ってどうよ。

66: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 22:05:11 0
>>63
同居してたなら、歩み寄ってたんじゃないの?
旦那さんが別居を考えるほどの事を、ウトメがしたのだと思うけど。
それでも歩み寄れって...

70: 52 2008/05/02(金) 22:38:54 O
みなさんありがとう。
なかなか歩み寄る事が出来なかった私に責任があるのかもしれません。
ですが出て最初の1年はウトメが許せませんでした。
私が受けた仕打ちとかでなく祖母に土下座させた行為が許せませんでした。
私は離婚したくはありません。最近すれ違いはありましたが
特にケンカする事なく仲は良い方だと思ってました。
だから余計に離婚がツラいです。
連休が終わるのが怖いです。
今日は4日ぶりに食事を摂りました。落ち込みすぎて食欲がなくて
今日めまいがしたのでさすがに何か食べないとヤバいと思いました。
お腹の子が動くたびに悲しくて切なくてお腹を撫でながら泣いてしまいます
明日、ウトメの所に行って土下座してみたら変わるかな…

73: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 22:54:14 0
>>70
あまり思いつめないでね。お腹にさわるよ。

あなたが土下座しても、ウトメはあなたと離婚しないようにと
旦那さんに言ってくれるわけでは無いと思うし、意味無いと思うよ。

そんな事するより、GWが明けて離婚の話が出たら、
「離婚するなら子供は手放さない」と主張して旦那さんの出方を
待ったほうがいいと思う。
何で旦那さんが子供を引き取りたいのかわからないけど、
調停になったら多分母親に親権が行くし、離婚はあなたも子供も失う
事だって理解させないと。
そのためにも、第三者を入れて話し合ったほうがいいよ。

あなたは、このまま旦那とだけじゃなく、子供と離れても平気なの?

75: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 22:58:05 0
>>70
とりあえず離婚は拒否して、実家に帰りなよ。出産控えてるんだしね。
4人も子供がいるのに、自分が自分の親に我慢できないから離婚なんて、
そんな理由じゃあなたが拒否したら離婚できないよ。
子供のためにも、あなた自身のためにも離婚を承知しちゃだめだよ。

76: 名無しさん@HOME 2008/05/02(金) 23:03:51 0
>>70
私も、52が実家に里帰りして、その間旦那は親と住めばいいと思うよ。
実家に帰るときには、

「あなたが大好きだから離婚はしません。大切な子供も絶対わたしません。」

って書置きしたらどうかな。

78: 52 2008/05/02(金) 23:42:15 O
みなさんありがとうございます。
実家に帰るべきでしょうか。逃げにはならないですよね?
子供はとても可愛いです。幼稚園児の6歳、4歳、2歳で
いつも寝る時は私の隣の場所取り合戦しています。
手放したくはありません。ずっと旦那と私と子供達といたいです。
明日はみんなで海にアサリ掘りに行く予定です。
最近睡眠不足なので今日はもう寝ようかと思います
ありがとうございました。おやすみなさい

79: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 00:24:52 0
普通に里帰り出産のつもりなら大丈夫じゃないかい?

80: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 00:25:22 0
子供たちを連れて実家に帰りなさい。
それからご両親と弁護士に相談して、今後どうするかゆっくり考えなさい。
そもそも食事すらまともにとれないような状態で正常な判断はできません。
それでなくても妊娠中はボーっとしてしまうのに。
判断力が低下しているから、ご主人に強く言われると流されそうになるのです。
元力士の若○花だって離婚しましたが、
生活力がないはずの奥さんが子供たちを引き取り
養育費をしこたま払ってますよ。

81: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 00:46:39 0
>>78
逃げになんてならないよ。
ひとまず、子供たちと一緒に実家に帰ってゆっくりしなよ。
とにかく、今すぐの離婚なんて絶対OKしないこと。
旦那さんに考え直してなんて言っても今は無駄だと思うし、
一度離れてお互い考えましょうって言ってさ。

私なら妊娠していなくても、
「離婚するなら私は親権を主張するから、子供も私もいなくなって、
お母さんとお父さんと3人の暮らしになるんだよ。
家族と一緒の暮らしがこんなに楽しいのに、本当にいいの?
私はあなたが好きだし、家族一緒に暮らしたい。」
と伝えて、離れてみるな。

子供を失わずにすむように、できれば旦那も失わずにすむように
必要ならちゃんと弁護士さんに相談したほうがいいよ。

そんなにママに懐いてる子供を母親から引き離すなんて、
旦那ほんとに何考えてんだろうね。

82: 78 2008/05/03(土) 03:11:11 O
やっぱり眠れません。
でもここに来てかなり落ち着きました。
みなさん親身になって考えてくれてとても嬉しかったです

83: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 05:34:25 0
>>82
上のほうで頑張れとか逃げるなとか言ってる人がいるけど
おそらく欝になったことない人なんだろうな。
俺は、欝のときは、ときには逃げたって大丈夫だから
できる範囲でやればいいと思うよ。
気負って病状悪化させるぐらいなら、気負わず気楽に池

それから、今はただでさえ出産前で不安定なのに
その上、欝なんだから、離婚の判断はするな。
「欝のときに重大な判断はしない。
人生の岐路を決める判断は、治ってからする」
これ常識な。

思ったんだが、旦那も精神病んでないか?
子どものことなんか考えず
まず自分が楽になること考えてるところからすると
基地外母と欝嫁に囲まれて
相当追い込まれてるように思えるが。

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