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526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 13:37:14
初めてきたけど、みんな偉いな、尊敬するよ。 
うちはパニック&睡眠障害だけど、決断しないといけない時期なので相談させてほしい。 

1)2005年末~2006年3月:何にしても自分の言うことに嫌と言うようになった 
=>仕事のストレスたまったんで温泉行きたいとかもろもろに対して 

引用元: 【鬱嫁】旦那の苦悩を語り合うスレ【立入禁止】


発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


2)2006年5月:レス宣言&実家へ、心療内科受診。
結婚する前に彼氏に振られて心療内科受診を聞かされる。 
今回の件は自分が1)の時期に色々行ったことが原因みたいな事を言われる。 
この時期、紳士服売り場に行くのも嫌だったらしい 

3)2006年9月:症状良くなったということで帰宅 
4)2007年10月まで:自分が原因ということでなるべく、距離をとるようになってしまう。 
=>コミュニケーションほとんどなし 
             
5)2007年10月:相談もなく、就職&通院停止(薬の副作用のため) 
一緒の旅行したくない&外出も嫌 
仕事辞めて二人でカウンセリング受けようと提案=>お金かかると拒否 
6)2007年12月:女医さん&薬使わない病院探して紹介=>拒否 
6)2008年3月:自分の持病(左の耳の聴力がほとんどない:メニエール)
を考慮してもらえない事があって、クレーム。 
=>子供と実家へ帰る&弁護士 
7)2008年4月:弁護士依頼&調停申請&心療内科受診開始(嫁) 

ここにいらっしゃる方々と違って、自分は単純に嫌われてるだけなんですかね・・・・・。 
家事・育児は問題ない。多少片づけはできてないけど、自分は気にしないので。 
話をしても何にも言えなくなるとか言われて。 
自分はモラハラやってんだろうかと思ってしまう。 
=>そのスレは何でもかんでもモラハラみたいで相談できなくて。 

ここの皆様と違って自分は大したことはないことは分かっていても、 
毎日自分を嫌いと言われているようでつらい。 
嫁も子供も好きで今のわけのわからない状態で離婚するのは踏ん切りがつきません。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 14:16:19
>>526 
つか、1)の時期にどんな言動してたのかわからんので、 
モラハラかどうかなんて他人には判断できん。 

ざっと状況を読んで、多少穿った目でみると 
嫁に別の男でも居るんじゃないかという気がしてくる。 
一人で外出するようなことが無いのならば、 
実際の浮気はなくても、メル友とか。 

ただ、気になるのが嫁が金金言ってること。 
526の家は本当に嫁が働かないと生活できないほどキツキツなのか、 
それとも鬱の症状で『金が無い』と思い込んでるのか。 
後者だとしたらきちんと治療を受けた方がいいんだがな。

528: 526 2008/04/12(土) 14:38:51
>>527 
ありがとうございます。 

モラハラに関しては 
・給与振り込みの通帳渡してるのに、生活できないので明細持ってこい。 
=>印刷しないといけないので面倒くさかったので出してませんでした。 
=>これに年収、800以上あったのでなんじゃそれとか 

・嫁が買い物行ってる時に、ミネストローネの準備しててホールトマトを買ってきてもらうように頼んでて、買ってきてもらえず、何にも言わないので聞くとさっき見たから云々。 
=>今考えてみると大したことはないのですが、1)の時期は何でもかんでもNOといわれる状態だったので、ムカついて準備してた野菜を捨てました。 

嫁に聞いたのはこれくらいですかね。
自分は言い方がきつくて、論理的に言うほうなので 
他にもあるかもです。 
自己判定できるサイトとかあるんですか?ご存じだったら教えて下さい。 

年収は幅はあるんですが800-1000万前後です。ここ二年は。 
(ボーナスがメリハリあるんで安定してないです) 
=>月々は公務員よりくくないかもしれないですが。 

外出はしていないと思います(土日、夜間は)。 
メールは気にしたこともないのでわかりません。 
=>それはあったとしても気にしない性格なので

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/12(土) 16:48:32
>>528 
一概には言えんかもしれないが、800万あれば親子3人普通に暮らしていけるだろ。 
嫁、借金妄想とかに襲われてない? 
金に対する脅迫概念は、鬱病の結構代表的な症例だけど。 

調停ってのは必ず離婚という結論に落ち着く場所じゃなくて、 
円満調整のための調停というのだってある。 

先ずは嫁がきちんと病院に行くのが大事だと思う。 
526も出来ればカウンセリングに行ってみて、 
自分がモラハラしてきたのか専門家に相談してみるといいと思う。 

寺でとりあえず自分がやったことを箇条書きしてみるのも、まあありっちゃありだけど 
結構簡単にモラハラって言われるだろうな。 
書くなら深夜がいいだろうな。 

ちなみに1)の時期って出産直後とかだったりする? 
なんにしろ、嫁とのコミュニケーションが取れてなさすぎの感がある。

530: 526 2008/04/12(土) 17:36:07
調停は自分は前から円満に形で利用することは考えてました。 
ですから自分は今回の調停ではその方向でのぞむつもりです。 
=>嫁さんは別れるつもりで申請しているようですが。 

病院に行ってくれてるのは、何よりです。申請と通院が同時だったらしく 
それからメールとかでまともに話をできているのが変な感じです。 
コミュニケーションに関してはおっしゃる通りです。 
話をしていると、自分の考えが言えなくなるといわれ、怖くなって 
話すことが疎遠になりました。彼女から話すことはほぼゼロですので。 

カウンセリングって、神経科とかに行くことでいいのですか? 
=>行きやすいとこで心療内科/神経科の病院を見つけました。 
正直、参っているので通院を考えています。 

1)は出産二年直後ですね。自分に対しておかしくなったのはもっと前 
かもしれません。 

借金強迫はあるかもです。彼女のお父さんが事業で借金したようです。 
それでも生活に困る程ではなかったように見えるんですが。 
強迫観念かどうかはわかりませんが、子供の発育が遅くて児童相談所 
とかに通っていて、相当心配はしてました。 
=>自分はまだ小さい(二歳)&例え障害があったとしても自分と嫁がきちんとやっていくしかないから、その時点で一喜一憂するのはやめようと話したんですが。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 03:01:40
面と向かって話せないなら、メールでもメッセでも交換日記でもいいから 
何かツールを使って意思疎通をしようと試みてみたら? 
ただ、今メールをしつこく送ると 
鬼女達の言う『ロミオメール』とかになっちまう可能性もあるな。 

調停員でも嫁弁護士でもいいから意思の疎通をしたいと相談してみるとか 
嫁父に相談できそうなら、相談してみるのもいいんじゃ。 

おまえさんが書いてることから嫁の状態を推測してるだけだからなんとも言えんが、 
今は離婚とかそういう大事なことは決めない方がいい気がするがなぁ。 

これ以上は相談スレで相談した方がいいかもな、 
ここは愚痴を吐き出すスレみたいなもんで、 
定期的に覗いてる人数少なそうだし、意見が偏るかもしれん。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 06:57:28
スレ違いだったのですね。すいません。 
色々、ありがとうございました。 
聞いてもらって、アドバイスも頂けたので、楽になりました。 

相談スレ=駆け込み寺 でいいのですか? 
他にはこの板には見当たらないような。 
生活版の方がいいのかな。

533: 526 2008/04/13(日) 07:21:02
家庭版に行ってきます。


*******************

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その20


547: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 07:19:18 0
相談させてください。気団板で相談スレに言った方がと誘導されてきました。
過去の経緯は

※管理人注:以下1~7 >>526 と同文なので割愛

自分は単純に嫌われてるだけなんですかね・・・・・。
家事・育児は問題ない。多少片づけはできてないけど、自分は気にしないので。
話をしても何にも言えなくなるとか言われて。
自分はモラハラやってんだろうかと思ってしまう。

毎日自分を嫌いと言われているようでつらい。
嫁も子供も好きで今のわけのわからない状態で離婚するのは踏ん切りがつきません。
何とか、もう一度嫁と子どもと一緒に暮らしたいです。

549: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 08:12:13 0
>>547
弁護士依頼&調停申請って嫁が?
調停は離婚調停?円満調停?

550: 548 2008/04/13(日) 08:33:46 0
>>549
ありがとうございます

申請したのは嫁さんです。
調停は行かないとわからなのですが、たぶん離婚だと思います。

551: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 09:20:29 0
元スレ読んで来た。
嫁さんはパニック&睡眠障害って事だけど、最近通い始めた心療内科で下った診断なの?
パニック持ちだと、程度にもよるだろうけど日常生活(買い物や育児)での
不便さを訴えてきたりしてない?

>>548さんのカキコ見ても嫁さんが何をしたいのか、何を求めてるのか
イマイチ分からないんだよなぁ

嫁の主治医に相談して、夫婦でコミュニケーションが取りづらい事、
日頃の言動で注意しなくちゃいけないこと等を相談してみたらいかがでしょう

552: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 09:30:48 0
あ、あとお金が足りない云々。
年収800万あれば、家族3人なら足りてるハズだとは思うけど
嫁がそう言ってきた時に、面倒くさがらずに対応してみては?
明細だして、何にお金が必要なのか?とかって話が広がっていくじゃない。
それもコミュニケーションだよ。

自分の面倒なことはしなくて、都合のいい時だけコミュニケーションなんて言っても
嫁さんは心を開けなくなってるのかも知れないよ。

553: 547 2008/04/13(日) 09:55:18 0
パニック&睡眠障害は二年前の診断です。
結婚前&今回はわかりません。

今回の主治医はまだ聞いていないので、聞けたら相談したいと思います。
二年前の主治医が男で、あなたも我慢しないと云々言われたようで、
そのことが通院停止につながったみたいです。今回は女医さんであることを
祈っています。

>自分の面倒なことはしなくて、都合のいい時だけコミュニケーションなんて言っても
>嫁さんは心を開けなくなってるのかも知れないよ。

これは今回の別居でつくづく思いました。
ちゃんと話しすることが大切ってメール送って、一回はそういう機会持つことに
なってました。それが体調悪くなったとのことでキャンセル。
その後、別れたい&弁護士依頼の手紙がきました。
今は機会を作ることも困難なので、調停を利用するしかないのかと思っています。

自分も嫁さんが何を求めているのかわかりません。
口から出てくる言葉はもうだめだ、元には戻れない等の後ろ向きの話ばかりで。
これが単に自分が嫌いなのか心の風邪がそうしてるのか知りたいです。

554: 547 2008/04/13(日) 09:59:45 0
あと、嫁さんは人当たりはいいのですが、頑固です。
彼女のお父さんも同じ系統で、かつ人の話をあまり聞かない人です。
聞いてるようで、違うこと(自分の言いたいこと)を延々としゃべる方で。
なかなか、会話になりません。
今回も相談に行ったのですが、お前が悪いで話が終始しました。

555: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 14:46:12 0
>>547
お子さんのことも結構プレッシャーになってるんじゃないかな。
547自身の病気なんかも含めて
何をどう片付けていったらいいか、混乱してるのかも。
「今何が一番足りないか」を考えて
足りない部分が多いものごとから順番に片付けていくと
生活の中の切り分けができてくるかもしれない。

>>547が嫁さんのことを考えているのはわかるけど
自分が理解できない部分を「じゃ、とりあえずそのまま」と受け止めて
不自由や理不尽さを感じるかもしれないけど「とりあえず」のままで日々を過ごしてみると
意外にすーっと流れるのかもしれないよ。

556: 547 2008/04/13(日) 16:40:01 0
そうですね。
やはり、自分に足りないのは受け止める度量と我慢なんでしょうね。

話す機会ができたら、まずは心の安定を取り戻すことを
最優先にお願いしてみます。子供のことは二人で考える前提で。

先ほど、子どもと会ってきました。二人で映画みたあと、
三人で(意外でしたが)お茶して、おもちゃ買って別れてきました。
嫁の気持ちが変化してきてるんでしょうか?
話は調停でするって、約束だったので話をすることは
ありませんでしたが。

これから仕事で出張してきます。

557: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 17:02:06 0
親子3人で穏やかなひと時が過ごせてよかったね。
状況を振り返ると
この穏やかさは「時間が限定されていたから」だとも思える。
自分にとってプレッシャーになる時間が把握できているから
少しなら辛抱して過ごせた。

嫁親が頑固ということも書いていたけど
上からガンガン言われ、ろくに抵抗もできずに過ごしてくると
上から降ってくる言葉には、それが正論であっても、
言葉を理解しようとするより先に心が防御壁を作ってプレッシャーをはねのけようと働いて
言葉の意味をちゃんと受け止められなくなってるんじゃないかな。

嫁さんの中にも「認めてもらえる」パーフェクト嫁でありたい部分があって
そんな中でダンナも病気、子どもにも・・だと
「家庭をパーフェクトにできない私を私は認めたくない」って思い込んでる部分はないか?
その思い込みが余計に頑なにしてるというか・・

558: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 17:03:37 0
心の安定を取り戻すお願いだなんて返って相手を追い詰めるだけだよ。
それが出来れば苦しまない、その方法が見つからなくて困っている状態なんだから。
こうして欲しい、ああして欲しいじゃなくて、
自分に何か出来ることはないか?協力して欲しいことは何か?
のスタンスは崩さないように。何もして欲しくないといわれたら
今までどおり一緒に住んで生活費を払っていくことや家事育児の分担で
妥協してもらえないか、ここで初めてお願いする。
自分ばっかりしてあげるでむかつくとか損してると思うなら別れた方がいいよ。

559: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 09:46:57 0
>>556元スレ読んできた。
>強迫観念かどうかはわかりませんが、子供の発育が遅くて児童相談所
>とかに通っていて、相当心配はしてました。
>=>自分はまだ小さい(二歳)&例え障害があったとしても自分と嫁がきちんと
>やっていくしかないから、その時点で一喜一憂するのはやめようと
>話したんですが。

推測するしかないけど
奥さんにとって、これはかなり打撃が大きかったかも
間違ったことは言ってないけど
ただ、子育て現場に直接携わる奥さんの苦悩を無視した
一般論的感じ
話し方の基本で、相手が悩みを訴えた時には、まず
相手のつらさ、言い分に同意する。
その上で、意見を言う。
最初に相手の苦労をねぎらったり、相づちを打ったりするのが
すごく重要なんだけどね。思いやりが足りなかったんじゃないの?
その積み重ねが今。って感じ。

560: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:02:22 0
>>547
貴方は充分に、2年半の間家庭を築こうと努力をして来たと思いますよ。
相手の意図が判らなければ、こちらも弁護士に相談し子供の親権など
離婚条件の話を進めたほうが良いと思います。
今までの文章を読むと、几帳面でまじめな方だと思いますし、相手と
直接話を進めても進展は望めませんよね。

561: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 12:49:30 0
共感のない相手とは信頼関係は築けない法則。

562: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 15:44:15 0
一方的になっちゃうと無理だよね。

565: 547 2008/04/14(月) 20:30:49 0
出張で書き込みできない間に色々なアドバイス有難うございます。
中には気団板から追いかけて来て頂いた人までいらしゃって、感謝です。
>>560さん、>>561さん、>>562さん
すいません。自分は子供はもとより、嫁さんの事はまだ好きなんです。
今、別れると自分も後悔でつぶれそうですし、嫁さんも後で不安定になりそうな
気がします。自分にやれることはまだあると思いますので、もう少し
努力させてください。

>>557さん
自分は>>560さんが言われるように几帳面ではなく、神経質なんだと
思います。それがプレッシャーになったのでしょうね。

>>558さん
通院を自分の意見が言えるようになるまで続けて欲しいと言うのも
逆効果でしょうか?

>>559さん
本音をしゃべったつもりだったのですが、一般論でしたか。
おっしゃる対応ができてれば良かったんでしょうが、自分が
原因ということでできてませんでした。
どなたかのアドバイス通り、交換日記で嫁さんの不安点不満点に
向き合います。

皆様のおかげでもう少し頑張れます。
新しい相談者の方もいらっしゃったので、自分は落ちます。
いつか、うまく行きましたと報告できるように頑張ります。



567: 名無しさん@HOME 2008/04/14(月) 20:50:26 0
>>565
逆効果だよ。
なんでもそうだけど、自分で受診する気にならないと
まともな治療なんてできやしない。
嫌いな相手に受診しろといわれても、むかつかれて
返って受診する気を失せさせてしまうよ。

587: 名無しさん@HOME 2008/04/15(火) 14:29:04 0
>>547
うちも全く同じ状況。嫁さんの行動パターンも一緒。
うちの場合は、モラハラ認定されてるけど。
こちらも反省してやり直そうと、
時々会うときはすごくいい感じなのだが、翌日
突然離婚だとか言ってくる。何をしたいのかわからない。
どうも、背後にモラハラHPとか精神科医が絡んで、
けしかけているように思える。完全に信者化しているような気がする。
正直、もうどうしようもない感じ。


*******************

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その21

84: 前スレ547 2008/05/03(土) 07:32:24 0
もうだめだ。愚痴らせてください。 

・嫁の主治医に会うために同意書の作成を妻に依頼 
・話したことを知られるのは嫌だからと難色 
・話されていいことのみ、開示でいいのでその書き方を病院に聞いてくれと依頼 
・病院で同意書はいらないといわれた&自分も診療になるとの連絡 
・山梨=>福岡空港&自分の親に嫁の保険証のコピー届けてもらう 
・病院直行&二時間待ち 
・通院されいる事実以外は話せない by医者 

嫁に連絡(メール)。先生は一昨日、病状と投薬状況の説明してもらう 
事で合意したの一点張り。 
木曜に聞くというので、それでは遅いので電話して聞いてくれと依頼=>無視 

我慢できずに電話=>泣き叫ぶ=>嫁の親父から電話あり、決着付けようと(何を?) 
*養父は正直。会話ができずに自分の言いたいことを延々としゃべる人。 
その時、119連絡するとのこと(反省) 

来週、9日に一回目の調停。木曜じゃ遅いんだよ。 
何のために無理して山梨から九州に帰ってきたその足で二時間も待って、 
糞医者にあってると思ってるんだよ。 

弁護士探してみる。 
自分もおかしくなってきていて通院開始してんだよ。くそおやじ!

85: 84 2008/05/03(土) 07:35:11 0
すいません。 
ageてしまいました。

86: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 07:51:54 O
↑ごめん、なんかワケワカメだよ 
今までの流れを簡単に教えてくれないかな?

87: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 07:52:20 0
>>84 
だから、主語がないし、説明足りないから分かりにくいんだよ。 
保険証コピーを届けたのは誰だ? 
泣き叫んだのはどっちだよ? 
なぜ119番通報するに至った? 
そもそもどっちが通報したんだ? 

いい歳して、小学生みたいな文章書くなよ

90: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 08:37:05 0
今まで奥さんに対して冷たい態度で接してたって事はないの? 
急に嫌がられるわけは無いと思うんだけど。 
↑に書いてある準備していた野菜を捨てたり、やることが 
奥さんには怖く感じるんじゃないのかな。 
メールは見ない事もあるから、買い物ついでなら 
電話した方が良かったかもしれないしね。

91: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 08:40:15 O
過去にどちらか浮気した事ある? 
仕事で疲れた話しかせずに明るい話題がなかった? 
奥さんも何かないとそこまで病まないよね? 
奥さんの父親が激怒するくらいだしもっと深い何かがあったんじゃない?

92: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 08:55:31 0
>>86 
すいません。前回&書きこんでたんで怠慢しました。 
>>87 
保険証は嫁が送付、自分が出張中だったので自分の親に 
空港まで届けてもらいました。 
泣き叫んだのは嫁で、通報したのは嫁の父母です(別居中なので) 
>>90 
正直、わかりません。 
二年たっても何がいやだったのか、根本がわかりません。 
答えも不満も出てこないので 
野菜に関しては、メールは見てたみたいです。聞いたら見てたけど 
さっきだったから で終わったのでもめました、自分も何でも 
嫌攻撃でまいったいた時期だったので。 

>>91 
浮気はないです、少なくとも自分は。 
嫁さんはわかりません。結婚前にひどい振られ方して今とおなじ 
状態になったらしいですが。 
気になるのは嫁のお兄さんが音信不通で、久しぶりに帰ってきたころ 
と嫁がおかしくなった時期が合致していて・・・。 
下衆の勘繰りとは思うのですが。 
二人が妙によそよそしくて話もしないのが不思議でした。 

義父さんは嫁と何一つ話をしないで、今回の現象のみで 
話を、自分が悪いという人なので原因云々には関係ないです。 
嫁自体が信頼してませんし。 

93: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 09:31:22 0
言い方のキツイ人とは話すのが嫌になってくるよ。 
何言っても否定されたり言い返されたりすると 
その人と関わるのも嫌になる。

94: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 09:45:02 0
自分は  
これがいや。理由は云々。 
という会話でないと会話できません。 

嫁は嫌=>理由は言わない、言えない 

人なんです。やはり自分はきついんですかね? 

ちなみに義父さんは質問をすると、違う話を延々とする人です。 
自分の100倍、きつい人かな(自分をよく言うようで恐縮ですが) 

自分の先生がそれが原因で嫁が何にも言えない人格障害の 
可能性もあるのではとか言ってました。 

もう、無理ですよね。 
落ち着いて帰ってきたら交換日記でコミュニケーションしようと 
思ってたのですが、時すでに遅しですし。

95: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 10:07:58 O
>>94 
もしかしたら奥さんが話したくないのはあなたが何も理解して 
いなかったからなのかもしれないよ。 
聞く前に自分の口でアレは悪かったあの時は言いすぎたとか 
言って欲しかったのかも。ですが言う通りもう遅いのかもね 
嫌になった人からどんなに優しくされてもうっとおしいと思うだけ 
諦めて新しい人生見つける考えも持った方がいいかも

96: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 10:21:31 0
>>95 
何か目から鱗の気分です。 

>聞く前に自分の口でアレは悪かったあの時は言いすぎたとか 
言って欲しかったのかも 

これはできない人間なんです。自分。 
裏の裏とか考えてると、際限無いんで。 
はっきり言って欲しい人間なので。頭悪いんで。 
一年もたってから、あの時こう言ったのがいやだったとか言われても。 
普通の夫婦はそんな阿吽の呼吸ができるもんなんですかね・・・・・。 

そういう部分も含めて理解してほしかったから、結婚までは時間置いたんですけどね。 
嫁はすぐに結婚したがったんですけど。 

子供だけですね。正直、嫁にまかせてすくすく育つとは思えない。 
義父さんはさらにですけど。 
自分がやってもダメなんでしょうけど。 
弁護士依頼して、調停がんばります。 

97: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 10:30:50 0
出来ないんじゃなくてやってったらいいのに。 
相手に合わせる事だって大事だよ、一緒にいるんだったら。 
もう遅いのかもしれないけどね。 
お子さんは失礼ながらあなたが育てるのも微妙な感じがするけど。。

98: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 10:53:38 0
頭悪いというより 
話は型にはまってないと理解できないアスペっぽい 

どうして人を自分の枠に押し込めようとするかな? 
「そうだね、それがあなた(=嫁さん)というものなんだね」って思えば済む話。 
嫁の見せるものすべてが嫁。 
96の見せるもの全てが96. 
自分だけ丸ごと許して嫁は許さないってんじゃ 
そりゃ子育てはムリだわな。 
子の理不尽な言動、あんたじゃ受け止められないよ。

99: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 12:35:41 0
何か凝り固まった頭の人だという印象。

100: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 12:37:57 0
わっかりにくい文章書く人だねー

101: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 12:47:20 0
>>97 
やりたいのはやまやまですが、すでに別居で、 
9日が弁護士相手の調停ですので。 

>>98 
>>99 
たとえば 

 "あれがいやだった"(過去の話) 

これ以降の言葉が相手から出ません。 
自分に会話を継続する能力はないです。 
アスペの正式名称をお願いします。調べます。 

>>100 
伏線が多すぎて、詳細に書こうとすると大長文になるんで。 
なるべく端折ってました。すいません。

103: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 13:00:03 0
>>98 
もう少し、教えて下さい。 

>「そうだね、それがあなた(=嫁さん)というものなんだね」って思えば済む話。 
嫁の見せるものすべてが嫁。 
96の見せるもの全てが96. 

これはそうだと思います。 

ただ>>101に書いたように、おかしくなってから会話が続きません。 
例えば、嫌 とかもうだめ とかで終わりです。その先の言葉がありません。 
理由がない(言えない?)んです。 
会話をしても先が見えないというか、糸口が見えないというか。 
そういう場合でも、普通の人は丸ごと受け止めるんでしょうか? 

正直、自分も何らかの人格障害かもと思ってるので、普通の人 
という表現しています。

104: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 13:15:39 O
なんか偏屈さんだなーと印象受けたなぁ。 
自分の考えを曲げないマイペースな人。 
だから自分は普通にしてても奥さんは嫌になっていったんじゃない? 
何を言ってもいっしょ。無駄って思ってるかも。 
あと阿吽の呼吸とか言ってるわけではない 
どうやったら夫婦が楽しくやっていけるかだよ 
それをこうなってしまってから考えるのが間違いなんだよ 

105: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 14:49:54 0
奥さん、軽い鬱入ってるのかも。 
軽症鬱だと言葉がでなくなって会話ができなくなるからね。 
アスペは「アスペルガー」でぐぐればいいかと。 

自分はゆっくり考えて、思ったままぽんぽん言葉を出す方じゃないから 
なんとなく奥さんの気持ちもわからなくはないな。 
自分が何か言おうとしたり、言ったりしてぺらぺらと理屈で反論されると話す気なくす。 
そういうことを繰り返してるのに、なんであのとき言わなかったんだ!って言われたら 
ああ、もういいや・・って言う気力失うな。 
ちなみにうちの親がそういうタイプ。 
そのときに不満を言うとこっちが具合悪くなるまで言い返してくるくせに 
あとから言うと「あのとき言わなかったお前が悪い」で終わり。 
どっちにしても自分が悪者にされるから、もう話をする気がなくなる。 
あなたはダブルスタンダードなのかもしれない。 

106: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 14:59:07 O
この人文章だけ見るとかなり自己中だよね。 
相手が理解してるかなんてどうでもいいみたい。 
読みにくいし読む気なくなる。 
嫁に対してもそうなんじゃないかな。 
嫁の話に対して持論を展開し、嫁の話なんて理解する気もないんだろ。 
話すだけ無駄だと感じさせる人なんだよ。 
しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。 
この期に及んでもね。 
離婚してやりなよ。あんたに結婚生活は無理だ。

107: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 15:07:33 0
>しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。 

これ、本当にそう思った。というか(・∀・)ソレダ!と納得したw 

108: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 15:09:16 0
>>105 
何か、心にしみるご意見でした。女性の方ですか? 
鬱は入っていると思います。 
体の調子(パニック、睡眠、過呼吸)が治ったから通院中止 
が自分としては理解できず、再度のいざこざが始まりました。 
自分にしては体の調子は結果であって、原因ではないだろうと 
思ったので。 

ぽんぽん言うと話しにくいだろうと思って、自分から話さない& 
家庭でも物理的な距離とったりしてました。 
=>肌を見せるのも嫌 みたいなとこあったんで。 
いつかは話をしてくれるだろうと。 
=>結果としてこっちからふらないと、会話できないし・・・。 
そんな中,通院停止だったので 

これって逆効果だったんですかね? 
あの時、言わなかったんんだとか過去のことを言うつもりはなく、 
じゃあ、これからどうしてほしいのかを聞きたいのですが、無理ですかね? 
過去の発言はどうあがいても取り返せないので。 
これからのことを考えたい&行動したいと言うのが本音です。 

アスペは検索しました。ちょっと当てはまらないかなと。 
人格障害調べた時はいくつか思い当たる部分があって 
ぞっとしたんですが。 
=>まんべんなくあったので、特定は無理でしたけど。 

どういうダブルスタンダードとお思いですか? 
初めて言われました。単純なわかりやすいという意見は 
周りからよく言われてたんですが。。 


109: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 15:25:43 0
>>108 
105です。えーと、まずダブルスタンダートについてですが、 
誰に対してもそうなるというものではありません。 
特に家族など、身近な人間に対して起こるんですが 
「二つの選択肢を与えておいて、どちらを選んでも悪いことが起こる」 
というのが簡潔かと。 
言えばやりこめられる、言わなきゃ不満そう、んじゃどうすりゃいいんだ、って感じでしょうか。 
もちろんあなた方ご夫婦の様子を直接拝見したわけではありませんので 
あくまでも私の一つの意見としておいてください。 

通院に関しては、通院そのものが本人の負担になることもないわけではありません。 
自分がまいってしまうと、病院から足が遠のくこともあります。 
いざこざがあったのなら、あなたが付き添って一度いってみてはどうだったのか。 
元からパニックや睡眠障害、過呼吸があったのなら 
メンタルが弱い(このいい方が適切かはともかく)奥様なのかもしれません。 

鬱と仮定してご意見いたしますが、 
鬱病患者に対しては選択を迫ってはいけません。追い詰めることになります。 
「これからどうするんだ」といわれても想像できないのです。 
自分がどうしたい、どうするのがいいのか、ということが考えられず、思考そのものも停滞します。 
もちろん診断は専門家へ。かかっていた病院にいかれてもいいかと思います。 

肌を見せるのもいや、話もはじめてくれない、だから近寄らず話もせず、だったのなら 
奥様が「無言の圧力」として受け取っていたのかもしれません。 
怒っていて、自分が嫌だから話してもくれないのかな・・とか。 
楽しく話をしようと思っていましたか?テレビや友人のおもしろい話、くだらない話でよかったんです。 
一緒にいて楽しい、幸せ、というのが夫婦の基本だと思いますがいかがでしょうか。 

といっても、もう離婚が決まっているのでしたら悩んでも仕方ないと思います。 

110: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 17:07:11 0
>>108 
>過去の発言はどうあがいても取り返せないので。 
>これからのことを考えたい&行動したいと言うのが本音です。 

おまえ、自分が奥さんを鬱病にまで負い込んだって自覚あるのか? 
普通の人間なら、嫁さんをそこまで追い込んだことに責任をかんじて 
「これからのことを考えたい」なんて言葉はなかなか出てこないもんだぞ。 

他人の傷心に無関心で、短い文章からもにじみ出る自己中っぷりからすると 
おまえ無自覚型の自己愛性人格障害っぽいな。 

とにかく、おまえが変わらない限り、 
またよりを戻しても嫁さんは欝の再発を繰り返すだろうし 
そんなのは嫁さんとしても御免こうむりたいだろう。 

つまり、今まで自己愛を治療せず放置してて 
嫁がメンヘラになってもまだ治療さえ始めてないようなやつなら 
まず復縁はしない方がいい。 
しても繰り返しになるだけ。 

それから、鬱病女は健常者と同じに扱うと上手くいかないぞ 
メンヘル板かメンサロ板の恋愛スレ、結婚スレ池 
健常者と欝女じゃ同じ言葉でもぜんぜん反応違うし 
ここでアドバイス聞いてもあまり役には立たないから 


111: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 17:13:16 O
奥さんの気持ちすんごいわかる。 
話しても理解してくれる事はないと悟ったときもう話する気なくなる。 
そして相手が積み重ねる不快感を抱えたまま耐えられなくなるまで過ごす。 
そんな心を知りもしないでマイペースに近づいてくる身勝手な相手と肌を合わすのも嫌になる。 

あなたにとってみれば一年も前、というだろうが本人にはずっと積もっていくのですよ。 
一年も前と思うなら一年も前から耐えていたとも考えられればいいね。

112: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 18:56:00 0
>>106 
>>107 
>しかも自分はバカにプライド高くて人に合わせる気もさらさらない。 
>この期に及んでもね。 

人に合わせるって、自分のケースの場合どうすればいいのでしょうか? 

>>109 
無言の圧力ですか。確かに二年前の発病が自分が原因かと思って、 
そいう行動をとっていたつもりですが、自分が逃げ出して悪い方向に 
行っていたということなんですね。 
あなたのご意見が核心をついている気がします。 

ちなみに 
・自分の発言・行動は3年前(書き方悪かったです) 
・嫁が二年前に発病(5年以上前にも発病=>知り合う前) 
・それから、自分が距離を取りはじめる=>嫁が不安定の間はそれが良いのかと思ってました。 
 この間、ほぼ会話らしい会話はなかったです。 
・半年前に嫁が通院中止 
・3月に嫁が自分の持病(難聴)を補助してくれなかったことにクレーム=>別居 
・嫁再通院、弁護士依頼&調停申請 
・4月、自分の通院=>モラハラやってたかもという事は話してます。 

色々、ご意見いただいてすっきりしました。 
調停で嫁の意見を聞いてみます。 

書き方悪くて、わかりにくかったみたいなので整理しました。

113: 名無しさん@HOME 2008/05/03(土) 21:38:37 0
>あの時、言わなかったんんだとか過去のことを言うつもりはなく、 
>じゃあ、これからどうしてほしいのかを聞きたいのですが、無理ですかね? 
>過去の発言はどうあがいても取り返せないので。 
過去のことは聞きたくない、これからの事を話したい。ってのも>>112の我侭だよね。 
奥さんが話したい事を話したいように自由に話させてあげることは出来ないの? 
過去の事に拘るなって言ってるけど、奥さんにしてみれば過去の事が心につかえてて 
まずはそれを吐き出さないとダメなのかもしれないよ? 
自分が責められるのが嫌で、奥さんの話をちゃんと受け止められない>>112の 
度量の狭さが問題だよね。 
奥さんを責めるより、まずは自分のダメな部分をちゃんと反省するべきでは? 
自分が聞き上手でもないのに、嫁が話し下手みたいなこと言って非難するのはどうかと思うね。


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