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869: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 18:49:46 0
他の方がいらっしゃるのにすみません、相談です。 
3年前の引越しのときに、夫に、私が友達からもらって大事にしていた物を捨てられました。 
ただのバスマットですが、デザインが気に入っていて好んで使っていたものです。 
少々毛羽立ってはいましたが、ひどいシミや損傷があるわけでもないのに、 
「ボロボロだから捨てる」と夫が言い、捨てないでくれと何度も懇願したのに、 
結局捨てられてしまいました。とてもショックでした。 
そのことをどうしても根に持ってしまいます。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ21

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!

たとえば今日、娘がおもちゃにしていた夫のベルトの切れ端を、夫に、
「コレ捨てるよ?」と聞くと、夫は、
「娘がおもちゃにしていたんだから捨てるな」
と言いました。そこでそのバスマットのことを思い出してしまい、
不毛だとわかっていても我慢できず、そのことを口に出してしまいました。
「あの時捨てないでって言ったのに捨てたよね」と。
これが初めてではありません。
同じようなことがあるたびに我慢できずに口に出してしまいます。
そのことで夫には謝罪はされたものの、何度も私が繰り返すことがうるさいらしく、
「昔の事を持ち出して言うな!」と怒られます。
不毛なことだと、言っても無駄だとわかっているのですが、
なんであのときあんなに懇願したのに勝手に人のものを捨てたのかと、
どうしても許せなくて、口に出して夫を責めずにはいられないのです。

870: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 18:51:49 0
夫は約束を破ったり私の人格を否定したり、無神経なところが多々あります。
その度に〆たとしてもまた繰り返すので、一度本気で離婚を口にしたことがあります。
それが夫には堪えたみたいで、花束とケーキを持って仲直りを申し込んできました。
それ以来夫は「私のポイントを稼がなくちゃな」と言って、
夫なりに私の希望を優先させるなど努力しているようですが、
先にも書いたように、昔のことを持ち出されるのだけは許せないみたいです。
それは根に持つ私にも非はあるのですが、自分のしたことについて本当に悪いと思うなら、
それが例え昔のことであっても、その都度「ごめん」の一言があってもいいと思うんです。
言われたくないってのは、自分の昔の所業をなかったことにしたいと思ってるのだと思います。
実際「お前の希望を3回叶えれば俺の罪は消えるんだ」と言っていましたから。
やり場のない怒りを受け止めるくらいしてくれたって、と思うんです。
ちなみに夫は、私に抗議されるまで自分のしたことが悪いことだと気づかない人です。
ベルトの切れ端は、娘本人に聞いたら「いらない」とのことだったので捨てました。
それについては夫も了承しています。
どんなことでもかまいません。アドバイスお願いします。

871: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 18:52:40 0
>>869
メールとかの書面で謝罪してもらいなさい。
イラッとくるたびに、そのメールを見て溜飲を下げましょう

872: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 18:54:59 0
>>870
>、自分のしたことについて本当に悪いと思うなら、
>それが例え昔のことであっても、その都度「ごめん」の一言があってもいいと思うんです。

もしかして○人でしょうか?
数十年前の戦争の恨みをネタに
未だに日本に資金提供を要求するかの国のようです。



873: 869 2008/06/29(日) 19:20:22 0
隣国の人間ではありません。
でもそういわれるまで気づかなかった。
メールで・・・ですか。
多分それすら嫌がると思います。

874: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 19:25:58 0
>>870
つまり旦那さんが
たとえ今後行いを改めようと
失点は積み重なる一方で決して許されることも消えることも無い、でよろしいか。

875: 869 2008/06/29(日) 19:36:26 0
失点って消えるんですか?
私はコップにたまった水を捨てることは出来ません。

しかも、改めると宣言してる割には、時々やらかすんですよ、同じこと。
「この前あなたそう言ったじゃんか」と言ったことに対しても、
「昔のことをry」言われるんです。
「捨てないで」と頼んだことや、無理やり交わした約束でもないのに、
それを反故にされるんですよ。

880: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 21:12:53 0
捨てないでって懇願しているものを捨てる、
無神経なところが多々あるご主人には
普通に言ってもわかってもらえないような
ここは、ご主人に対して影響力のある方に言ってもらうとかどうですか。

881: 869 2008/06/29(日) 21:30:27 0
昔の事を持ち出すのは、同じことを繰り返すとか、
自分のことではよしとしておいて私に対してはダメだとか、
そういうことがあったときに、
「前にも同じことがあったよね?
 そのときにこういう風にイヤだからやめてくれって言ったよね?
 なんでまた同じことするの?」
と言う風に出すのです。学習して改めていないから出すのです。
言われたくないなら二度とするなということです。
何もないことでネチネチ言われるのは本当に気の毒だと思いますが、
前科のある人が過ちを繰り返しているなら攻められて当然だと思います。
夫の場合は、それが人としてやっちゃいけないだろうレベルまでしているのだから、
タチが悪いのです。

夫に影響力の有る人はいますが、私が接触を持つことは難しく、
しかも言ったところで、自分の恥を外に出したくない夫なので、
激しく拒否されると思います。

882: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 21:46:57 0
読んだ限りでは

昔のことを改めないから怒るのではなく、怒ると昔のことを思い出して
いるように見える。
例に挙がったベルトだって、単に怒りの燃料になってるだけ。

夫が行いを改めないから怒るわけではなく、怒っていると昔の出来事
がフラッシュバックしてなおさら怒ってるだけ。
しかも昔自分を不快にした罪を背負って、今現在のできごとであっても
相手が謝るべきというスタンス。

これが進むと、自分に都合が悪くなると相手の落ち度を持ち出すという
ことになりはしないかな。

883: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 21:49:50 0
ちょっと869が怖いw
なんか関係ない自分も責められてるみたい
高圧的すぎて反発したくなるのも、あったり

夫のご両親や兄弟とかは?言ったら余計こじれるかな
でも869が言っても学習しないんでしょ?

884: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 21:57:26 0
してほしくないことを紙に大きく書いて貼っておくとか
…逆上コースかしら

こうしてくれたら許すってポイントは何処?

885: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:16:05 0
>怒っていると昔の出来事がフラッシュバックしてなおさら怒ってるだけ。
恥ずかしながら自分でもそう思います。
沸点が低いというか。
私にはやっておいて他の人や自分には甘いんだなと思うと、
あのときもこのときもそうだったと次から次へ思い出して、
イライラしてしまいます。
やって欲しくないことを紙に書いて、夫も署名し、
了解のもとで壁に貼ったことがありましたが、また繰り返したのでその紙を持ち出すと、
「お前の言い分を俺が一方的に押し付けられてるんだ」
と怒られました。それは
「相手の予定を考えずに自分の都合を押し付けないこと」
だったと記憶してますが、そんなの押し付けられなくたって、
生活していくで当たり前のことだと思うんですけどね。

高圧的、と言うのは夫にも言われたことがあります。
でも、「こういうのは困るからしないでね」と優しく言ったとして、
「そんなことでガタガタ言うな」という反応ですから、
最終的に激しくやりあうことになるのです。

>こうしてくれたら許すってポイント
同じことを繰り返さないのはもちろん、取り返しのつかないことをしてきたのだから、
思い出して不快になったとしても反省の色を見せて欲しいです。
花束とケーキで仲直りを申し込んできたときも、結局は
「はいはい俺が悪かったんでしょ、早く受け取ってよ受け取ったら仲直りだからな」
という態度でしたから、根本的な解決にはなっていないと私は思っています。

888: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:24:42 0
>「はいはい俺が悪かったんでしょ、早く受け取ってよ受け取ったら仲直りだからな」
この態度なのになんで仲直りしたの?

お互いに相手を従わせようとしててはっきりいってなんで夫婦してるのか理解できない…。

889: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:25:15 0
旦那さん、学習障害?おいくつですか?
仕事先では迷惑になってないかしら大丈夫?

890: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:27:51 0
>>885
>取り返しのつかないことをしてきたのだから、
>思い出して不快になったとしても反省の色を見せて欲しいです。

普通はそんなこと要求しないだろ?
謝罪してきた相手に何度も謝罪を要求するのはおかしいよ。

最初は素直に謝罪して反省した相手だって
何年間もことあるごとに怒られて、毎回謝罪要求されたら
いい加減うんざりだよ。
きっと、あなたに対する不満で、最初の反省の心さえ消えてしまうと思う。

まとめると
(1)一度謝罪して反省した相手に謝罪を求めるのは筋違い
  この点はあなたが直すべき。

(2)相手が反省の心を失ってしまったのも、
  あなたが延々と謝罪要求続けるからである可能性が高い
  自分の蒔いた種だと思って、そこは我慢しろ
  んで、今後は同じ失敗を何度も繰り返すな。

(3)あなたが自分の欠点を簡単には直せないのと同様に
  相手もまた、自分の欠点を簡単には直せない。
  相手にばかり、謝罪後の速やかな欠点修正を要求するのは人としてダメ

892: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:40:56 0
正直何にそんなに腹立ててるのか分からん

>取り返しのつかないことをしてきたのだから
3年前に捨てられたバスマット以外に、具体的にはどんな事?
捨てられたバスマットは戻ってはこないけど、何年にも渡って
根に持つほどの事なのか?

893: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 22:49:34 0
そうね、何で捨てるのを阻止できなかったんだろう…ふしぎ

894: 869 2008/06/29(日) 22:53:07 0
素直に謝罪してもらったことなんて一度もないんですよ・・・。
何度もそれがよくないことかと説明して、その都度夫が逆切れするのを繰り返して、
やっとしぶしぶ「俺が悪かった」が出るのです。
本当にわかっているのかな?と言う疑問が根底にあります。
だから何度も謝罪を要求してしまうんだろうなと、今気づきました。
大事にしているから捨てるなといったものを捨てたことに持ち主が怒っても、
「だって毛羽立ってんじゃんいらないよあんなの、うるさいな」
と言う夫です。

このことだけではなく、約束を破ったことに対しても、
私が不利益になることをされたことでも、
一度たりとも素直に謝罪したことはありません。
他のスレではアスペの疑いを指摘されました。

他の具体的なこと・・・ありすぎてどれから書けばいいのかわかりませんが、
約束を破るにしても、自分から約束しておいて、
「お前に決定権なんかないんだ」とか言うところとか、
自分の都合どおりにしたいがために私の希望をナシにするとかです。
このスレでもよく見かけますが、趣味に理解がなく批判することもあります。
バスマットのことは、もう本当に懇願しても懇願してもダメだったことと、
とても気に入っていたものだったのでいまだに消化できません。

速やかな欠点修正の要求は改めます。
自分のしたことで相手が傷ついたことは、例え悪気がなくてもその場で理解して、
反省して、謝罪の言葉さえ言ってくれれば、まだ納得できるんです。
あーだこーだと、自分の行為を通用もしないような正当化をされて、
ガタガタ言う私が悪いと言われるのは、本当にガッカリします。

895: 869 2008/06/29(日) 22:54:32 0
捨てるのを阻止できなかったのは、私がまだ今ほどちゃんと強く言えなかったのと、
こうまで言ってるんだからまさか捨てはしないだろう、という希望があったからです。
気がついたらゴミ袋に入れて捨てられたあとでした。

896: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 23:00:17 0
怒りのポイントって人それぞれだし、
ご主人は昔のことを持ち出されるの「だけは」許せないんだから
ここはひとつ譲歩して、昔のことは持ち出さない怒り方に変える、
毎回、新規のこととして怒る、「あの時も…」とは決して言わない、はどうか
この言葉でプチッといって、後はもう聞き入れられなくなってるじゃないか

898: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 23:13:14 0
ご主人のご両親は、ご主人に対してどんな感じですか?
例えば義実家での雰囲気とか?甘やかしで放置かな

899: 名無しさん@HOME 2008/06/29(日) 23:36:04 0
>バスマットのことは、もう本当に懇願しても懇願してもダメだったことと

なんでそんなに執着するの?
旦那さんんも変なんだろうけど、あなたもちょっと変だよ
バスマットなんて消耗品でしょ?またお気に入りを探そうって前向きになれない?
あなたの腹立てるポイントが細かすぎて、旦那さんは理解できないんじゃない?

900: 869 2008/06/30(月) 00:08:34 0
バスマットについては、また新しいのをそれで済む話しでもありますが、
バスマットそのものを気に入っていただけが問題ではなくて、
捨てないでと懇願しているものを勝手に捨てるその神経が一番問題なんです。
夫には「細かい」とよく言われますが、
私物を勝手に捨てられてそれに怒るのって細かいですか?
約束を破られたことを怒るのって細かいですか?
本当に簡単なことを頼んでも「やだ」と脊髄反射で答えるのです。
この人はどんな些細なことでも、人の頼みを聞けない人なんだなと、ガッカリします。
それがすべてに共通するんです。
今度の休みはどこどこ行こうね、と了解のもとで約束したとして、
当日「やっぱり俺行かない」とか。
楽しみにしてたこちらはどうなるんだと言っても、
「いちいち細かいなそんなことで小言言うな」です。
誠実さ、と言ったら大げさですが、人としてやっちゃダメだろうなことを平気でして、
そして繰り返す。
そのくせ自分には甘いって、解せません。

901: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:11:36 0
それって離婚するほどでもない悩みなの?
根本的に分かり合えないと違う?

903: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:21:29 0
>>900

とりあえず

一週間ほど旦那をにっこりスルーして生きてみるといい
意外と困らないもんだ

904: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:24:44 0
『そもそも男と結婚しては駄目な女』が結婚しちゃった、最悪のパターンだね。

あんた、父親の存在感ゼロ、実質母親一人に育てられちゃった人かなんか?
男の性質(性格じゃないぞ)を全然学習せずに、そのまま結婚しちゃった人?

905: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:28:23 0
>>900
結婚祝いにもらった記念品とかならともかく
毛羽立ったバスマットでここまで切れてるようじゃね。
あんたが異常人格。
旦那は普通。

911: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:42:30 0
>>905
バスマット自体が問題じゃないって書いてるよ
捨てるなと言ってるのに捨てるその無神経さってどうかしてると思うよ
私だって切れるわ


916: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:51:17 0
>>911
だったらクタクタになったバスマットは捨てずに、どうすれば良かったの?
同じ結婚祝いでも、置物や飾り物を勝手に捨てられたならともかく
バスマットは消耗品じゃん
大切な物だから捨てないでって旦那には伝わりにくいのでは?

906: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:29:49 0
>一度本気で離婚を口にしたことがあります。
>それが夫には堪えたみたいで、花束とケーキを持って仲直りを申し込んできました。
このへんに打開する突破口はないかな

あとお子さんは小さいの?
ご両親の情報もちょっとうかがいたい

907: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:37:48 0
約束を破られたり、私物を捨てられて怒るのは分かるよ
だけど一度怒って終わりじゃないんでしょ?
ネチネチ攻め立ててる印象しか持てないけど。
一度でも謝罪しちゃったら、永遠に攻め立てられるから
最初から謝らないって選択した旦那の気持ちも分かるな

謝罪がどうのって言うより、旦那が自分の思い通りの行動をしてくれずに切れてるだけ?

908: 869 2008/06/30(月) 00:39:52 0
基本、にっこりスルーでしたが、まだ足りなかったのかな?
心がけます。
友達にもらった、と書きましたが、そのものずばり結婚祝いでもらったものです。
それをもちろん夫も知っています。
私の両親は毒親なので、特に毒である父親の存在は自分の中でないものとして育ったので、
そうかもしれません。
子供は3歳です。

909: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:41:05 0
腹立つわ~ってことを何度も繰り返すような男とはやっていけないな

910: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:41:15 0
869さんがいっそ神経症で倒れてみるとか
もう耐えられない、実家に帰る!て

912: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:42:44 0
ワガママお嬢ちゃんが結婚しちゃった、という感じじゃないね。

色々、過去にキッツく生活やら行動範囲やら躾とやらで親に締め付けられて、
それが親の愛情、正しい生活、人間の基本、と叩き込まれそれを信じて成長、
「アテクシは絶対間違っていないはずよ」という、頭でっかちなタイプ。

913: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:44:24 0
捨てるなと懇願する者の気持ちを踏みにじった相手に腹を立てるのはヒステリックなのか?
たしかに何度も蒸し返すのはよくないが、
信用をなくすようなことをした夫にも非がある。

914: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:46:14 0
育児のストレスも加わるよね、
ご主人も子供がえりしちゃってるのかもよ
でも自己中なお父さんに子供もとまどうのでは?
なんとか解決したいよね

いっそ869さんがカウンセリングを受けるとかさ

915: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:49:47 0
あー!そうか!父親が超毒だったんだね。なるほど。

旦那に対してどうしても怒りが何度でも出るっていうのは、まあいい傾向だよ。
(旦那にとっては苦痛だろうけどねw)

人間、本当に苦しみの渦中にいるときは、それに対して耐えることしかできなくて、
何にも愚痴とかこぼせない。
んで、ある程度安心できる環境に身を置いてしばらくして、ようやく過去に体験した
地獄についての怒りが、耐えて我慢してきた心の蓋が軽くなって噴き出してくる。

ということは、いまのあんたは、過去の毒父による地獄から脱出できている。
旦那についても、怒ってはいるけれど、実は心を許して甘えてる部分もある。
「ああ、この人にだったら自分の暗い過去をぶちまけてもいい」って、甘え。

○そして何度も沸いてくる怒りっていうのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
どうしても思い出してしまうから。目の前の旦那も、毒父と同じで「男」だからね。
自分のいま抱いている文句不満は、毒父に向けて投げつけてやりたい言葉と
一致してるんじゃないかい?

917: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 00:53:16 0
×そして何度も沸いてくる怒りってのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
目の前の旦那が同じ「男」だから。

○そして何度も沸いてくる怒りっていうのは、過去に毒父から受けてきた怒りを
どうしても思い出してしまうから。目の前の旦那も、毒父と同じで「男」だからね。

918: 869 2008/06/30(月) 00:59:25 0
>色々、過去にキッツく生活やら行動範囲やら躾とやらで親に締め付けられて、
コレはその通りです。

>それが親の愛情、正しい生活、人間の基本、と叩き込まれそれを信じて成長、
コレは違います。
結婚相手や就職先や髪型や友達まで勝手に決められるようなことが愛情とか、
子供の描いた絵を貶したり、何に対しても謝らないとか、
それが正しい性格、人間の基本とは思いません。

>「アテクシは絶対間違っていないはずよ」という、頭でっかちなタイプ。
お恥ずかしいですが、思い当たる節はあります。
捨てるなと言ってるものを捨てることはやっちゃいけないことだと信じていますが、
夫にはそうではないのかもしれない。

正直言って、私いまちょっとムキになってました。
先に書いた通り、頭でっかちなタイプですから。
>>915さんのレスを読んで、グッときました。
的確に言わてる感じがする。納得です。

919: 869 2008/06/30(月) 01:02:18 0
>>916
見るも無残なほどクタクタになっていれば、私も捨てることに反対はしませんが、
まだもらって何ヶ月もしてくて、ちょっと使用感が出てきたなってくらいの
毛羽立ちなのに、捨てる捨てると大騒ぎされたのです。
まだずいぶんしっかりしてましたよ。
まだ捨てる程度では全然ない状態のもので、
しかも捨てるなと頼んでいるのだから、捨てるのはどうかと思います。
これだけじゃなく、夫は、
まだ全然いける、というものでも平気でポイポイ捨てる癖があります。
阻止したあとで友達にそれを見せてそれを話すと
「え?何で捨てるの?」と驚かれるほどの状態のものでもです。

920: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 01:08:48 0
馬鹿父の行動と、今の旦那の行動は一緒のように見えるけど、

実際の心情として、旦那がバスタオル捨てたのは
「子供の絵なんか死んでも褒めるか、子供を喜ばせてなるものか泣け、喚け!」
な馬鹿父と同じ腐った根性から出てきたものなんでしょうかね?どうでしょうか。

「このバスマットあんまりフカフカしないし水吸い取らないでジメジメするねん」
っていう理由だったりするのかも???

921: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 01:12:42 0
でも捨てないでーって言っているのに捨てるのは駄目でしょう。

いくら旦那にとって良いバスマットじゃないとは言え、思いが入った品物なのにさ。

922: 869 2008/06/30(月) 01:18:17 0
>>920
褒めない、と書きましたが、具体的には
「そんなもん描いてどうなるんだ、ハッ」と鼻でバカにする感じです。
自分に理解できないものは貶してよし、けちょんけちょんに馬鹿にしてもよし、
俺間違ってない世界で一番俺偉い俺正しい、という父親でした。
だから、自分的に「もうこれいらないじゃん」と判断した夫が、
私がどんなに言っても「ボサボサだろういらないじゃんか」と、
捨てることは間違いではない、と強固に考えることに、
ガッカリします。
ある時夫に言ったと思います。
「そういうことが父親と同じだやめてくれ」みたいに。
「お前の親父と一緒にするな!」と怒られましたけどね。

されたことに対して思い出すのが父親の影って、ひどいですね。
夫にも申し訳ない。

923: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 01:22:13 0
毒父の腐った心根=俺にとって面白くないものは馬鹿にして良い
旦那の間違った親切=俺にとって不快なものなら、家族にとってもきっと不快である。

これは近いようで、違う。
もし旦那の行動原理が毒父と同じ所から発生しているようなら考え直せ、だけどね。

924: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 01:33:40 0
旦那に、影に日向のように大事に尽くすばかりでなくて、
違った時間を過ごすというのも、考えたらいいかもしれない。
家事以外に、自分の時間を持つという意味で。お子さん小さいと大変だけど。

愛する=相手の心情に沿って心地いい空間を作るように頑張る、もいいけど
旦那にとって>>922は、すでに身体の一部のようになっちゃってるよ。
旦那が、>>922は自分のクローンじゃないんだってことに気がついてない。

だからバスマット捨てないで、って言われてるのに、俺は捨てたいからって
(俺=922って意識になってるから)頼みもスルーされちゃってるし。


925: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 01:49:20 0
みんな勝手に想像しつつ好き勝手wに書いてるんだから、
それが当たってる外れてるは気にしないで、自分のこれからについてだけを
真剣に考えればいいわけよ。そう思う。

自分の中に、抑圧されていた怒りの感情があった、ってことに気づけたのは
良かったと思うよ。毒父という生ゴミを心から捨てるのを忘れてただけ。

あなたの未来は明るい!旦那の所業について過敏反応することも無くなる、んじゃ
ないかな~?とか能天気なことを呟いてみる。

926: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 02:23:17 O
>>925
半分同意だけど
妻が捨てないでと言っているもの、大切なものを勝手に捨てるのはDVのうちに入るらしいよ。
気団の寺にもある。
私ならこんな旦那嫌だな。
謝らない、同じ事繰り返すなんて馬鹿だし
相手の気持ちを考えられない人なんて後何十年もいられないわ。

927: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 07:32:53 0
>>869
なんとなく分かる、気に入っていた物を捨てられてしまう悲しさ。
大事な物は買いかえが効かないもんね、でももう無い。
旦那さんはそういう経験が無いのかな、だからポイと捨てられる。
こういう人には何言ったって分かってもらえないと思う。

931: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 11:34:34 0
この場合バスマットに報告者が拘った書き方してるからヒスだの言われてるんだろうけど
基本的にバスマットは発端なだけであって、それを思い出させる行為
『報告者の私物を無断で捨てる』『約束をドタキャンする』『思いやりの無い行為を平気でする』『理解出来ない物を平気で貶す』
があってなんだかんだ言ってるうちにバスマット事件を思い出してそれについても責めてしまうってことでしょ?

報告者はバスマットの件をずっと恨んでるみたいだけど今後のことを解決していくには
バスマットの件は心でぐっと飲み込む気持ち無いと出来ないと思うよ。
問題は他の新たな問題点なのにバスマットの件を思い出してそれを旦那に責めるってのは
旦那にとっては新たな問題点での話し合いをしようとしてるのに過去の問題点(一応謝罪済み)を出されてずっと責められる
ってことだから、正直、新たな問題を解決する時にバスマットの件は邪魔になる。
考えてみて?例えば貴方が状況は違えど過去に旦那に対してミスで旦那の物を捨ててしまった。
謝罪をした。そして現在、違うことで喧嘩になった。旦那に「お前はそういえばあの時もそうだったな!!俺はあれをずっと許さないからな!!謝れ!」
例えそれで謝り続けたとしても許してもらえないというのは実に疲れてくるのさ。私は謝り続けれます。大丈夫です。ってなら旦那と人間のタイプが違うので
分かり合えることはほぼないとおもいます。どちらかが折れるしかないでしょう。この場合旦那は折れる可能性ないんで貴方が折れるしかないかな。
旦那の誠実さが無いのが問題だったとしても過去の件を出さずに目の前にある問題点について話し合うべきであって
貴方もケーキと花束受け取ってしまったのに心で止める努力もできないなら夫婦やめたほうがお互い気が楽よ?

旦那が誠実になってバスマットの件を毎回せめてもちゃんと謝罪し続けることが出来るようになる
魔法の言葉は無いです。
貴方はバスマットの件を我慢、旦那とは新しい揉め事だけでの話し合いをする。
じゃないと解決は無理かと思われます。

933: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 11:59:43 0
ミスで反省・謝罪してるのに何度も謝罪を要求される話じゃないでしょ。

旦那は妻が強く言うから、面倒だから一応反省の形をとった(が反省はしてない)
→妻・再度繰り返して欲しくないために反省を示して欲しい
→夫・(形だけでも)謝ったのに何度も謝罪を要求される
=自分はそうやってコントロールされていると思っている。

自分(旦那)の思い通りにならない=妻にコントロールされていると思い込んでいる。

↑ここが問題なんじゃないかと思うけど。
まあうちがそうなんだけど。
毒親とか関係ないわ、うちの父親そんなじゃなかったし。

934: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 12:09:02 0
正論とか抜きにしても相手が「お願い」してるものをだよ、無碍にしたわけだ。
そして反省などしてない。
これからも妻の「お願い」をきくつもりなどなさそう。
妻の望みどおりにしたとしても、それがイコール「ヒス妻にコントロールされている」
と変換する男はいるんだよ。
希望自体は聞いてやってもたいして害のないこと(毛羽立ったバスマット一枚置いてたって
何の害もない)だったりする。

935: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 12:14:06 0
どちらにせよお互い話し合いにならない状況ならこれ離婚問題でもいいんじゃない?
妻は妻で相手を許せる日はこなさそうだし、
旦那は旦那で考え方偏ってる上にカウンセリングにも行く気ないみたいだし
お互い自分が折れたら負け、相手を思いやるって夫婦の基本がもう無くなってるんだから。
一生許せない相手と夫婦を続けていくってそれこそ旦那ATMとして割り切って考えるしかなさそうだけどね。

937: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 12:20:51 0
アスペじゃないとしてもアスペと思って生活したら楽になるよー。
相手にまともさを期待するからいけない。
だいたい「女が考えるまともさ」を持った男なんかほとんど居ないから
給料もって帰るだけマシと思ってた方がいい。

ATMと割り切れというのとも違って、上に書いたような諦めの境地からしか
男性への愛情は育たないと個人的には思ってる。

939: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 12:43:34 O
やっとおいついた。
亀レスかも?だけど…。

我が家にも同じようないさかいがあるから勉強になったよ
実際、妻側の言い分とはいえ、冷静に他人の言い分を読んでると
何が問題なのかが見えてきますね。

色々良いアドバイスが出てたけど、相談者はそれらを一応でも受け止めているのかな?
それができているなら旦那さんにも同じ事ができないかな?
私も育児板で相談したときに「共感性に乏しいよ」「自分が!自分が!ばっかじゃん」
とレスもらって、やっぱりちょっと考えた。

あと、うちは私の言い方もキツかったかな?と反省しました。
イラッとしたらいきなりMAXで「ちょっと!あなたねぇ!」だったからね…。
相談者さんの言い方はどうなのかな?
返ってくる言葉って自分の鏡の事が多いでしょ?
自分がイラッとしながら「どういうつもり?!」って詰め寄っているのに
穏やかに「ごめんね、腹が立つよね。僕が君を傷つけたんだね、ごめんね」なんてドラマじゃあるまいし言えないよ。

947: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 16:43:43 0
うちの夫は自分のものはゴミみたいなものでも
大事に大事にとっておく。
私のものは何でもかんでも「もう捨てたら」。

でも私は怒りません。
夫の大事なものを時々こっそり捨てているからです。
今まで5年間、まだ気づかれたことはありません。

男の人に、自分と同じ感覚で謝って欲しい(私だったらこういうとき絶対に謝るのに!)と
思うのは間違いです。
男の人は女性を宥める為に自分が折れるのはやぶさかではありませんが、
あきらかに自分に責めがある場面では謝りたくなくなるという習性があります。
特に、女性から理論的に責められるのは大嫌いです。
なんとかして謝らずにこの局面を打破したい、という考えになります。
男女の違いを理解する事が夫婦円満への近道です。

948: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 16:45:50 O
五年間気づかないのって、大事じゃないんじゃないかそれ

949: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 16:45:56 0
夫の大事なものをこっそり捨ててるような人に
夫婦円満を語られたくない。

950: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 16:53:10 0
大切な物を捨てられたって、代表に上がったのがバスマットだからね
日頃からあれもダメ、これも捨てないでって言ってそう
ただ単に物が捨てられない人なのかと勘ぐってしまう

951: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 17:08:34 0
>>947
>うちの夫は自分のものはゴミみたいなものでも
大事に大事にとっておく。
私のものは何でもかんでも「もう捨てたら」。

こんなハズレ男を引いた女に
男はこうだとか言ってほしくねーw

952: 869 2008/06/30(月) 17:59:33 0
たくさんのレスをありがとうございます。
捨てようとすることはありますが実際には阻止しています。
でも基本、私のものをゴミ呼ばわりすることは多々あります。
自分に必要のないもの=ゴミらしいです夫の中では。

>>931
>過去の件を出さずに目の前にある問題点について話し合うべきであって
本当にそう思います。反省です。
あのときもこうだったのに今回もまたやられた、と思うと(捨てられる問題ではないことでも)
あの時反省したんじゃなかったのかよ~、と蒸し返してしまうんです。
不毛ですね。

確かに「自分が!」な態度で言い方がキツくなるときもあるし、
男性は簡単に謝ることができないのもわかりますが、
そんな難しいことじゃないんだからできるだろ~、と、
イライラしちゃって、直情的にまくし立ててしまうんです。
今日夫が帰ってきたら謝ります。
皆さん長い間ありがとう。

955: 名無しさん@HOME 2008/06/30(月) 20:40:20 O
捨てたい物を旦那に言ってもらう
考えてみて、納得したら自分で捨てる
自分にとって大事なものなら目に付かない場所にしまう
これでオーケーじゃね?
ベルトの切れ端だってあんたにはゴミに見えて旦那は子供に必要と感じたんだろ?
んでわざわざ子供に要らないっていわせて旦那に納得させたなんて陰険だぜ
他人にとっちゃ目障りな物もあるって気持ちわかってんだろーが
あんたも同じことやってんじゃん(笑)怒る前に話し合えよ。いい加減学習しろ

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