怒る5
736: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 14:38:35 0
3月結婚予定の者ですが相談させてください。 
スレ違いでしたら申し訳ございません。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】

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彼の両親と姉(30代独身・親と同居)についてですが
・式の費用を二人&各両親と話し合って
二人ですべてを折半すると決める
      ↓
・それを聞いた彼姉が
「普通、女の方が衣装代が掛かるのに
男4割・女6割の負担に決まってる」と文句
(彼・私ともに同郷で、こちらの地方では
逆の男6割・女4割負担なので何故そう言ったのかは不明)
      ↓
・彼が「招待客は俺の方が多いし、俺側の親戚の
宿泊代や交通費も全部含めて折半だから
私側の親戚は近距離なので宿泊なしだし
色々計算すると半分ぐらいになる」
「両親と話しているのに、余計な口を出すな」
      ↓
彼姉「じゃあ私は関係ないんだね!それなら、式には出ないから!!」
と姉弟喧嘩勃発(彼両親は放置)
      ↓
彼母より「娘が怒って式に出ないと言っている」
「○ちゃん(私)どうしよう」と連絡が入る(←いまココです)

彼から聞いた話では、幼い頃より両親は、彼<姉の
態度だったようで、
病気がちな彼母(躁鬱系)が
自分が調子が悪い時に、家事を頼むのに
娘(彼姉)を怒らすと頼みごとが出来ない事が
あるようで、娘の顔色を伺って過ごしているとのこと。
(彼姉は食費も負担してないそうですが)

737: 736 2011/01/03(月) 14:40:52 0
私は、彼姉と初体面の時、何が気に入らなかったのか
廊下ですれ違った時に挨拶したら無視されました。
彼からも姉の態度や性格を聞いていたし(意地悪)
彼姉に対して、正直かかわりたくないです。

従って、式に出たくないならそれで結構なのですが
彼両親から間に挟まれて、どのように対処すればよいのか
困っています。彼は怒っていて「無視しとけ」と言ってます。

ココはひとつ、彼と私が大人の対応をしなくては
ならないのでしょうか?

また、彼母から
「親戚が、着物を持ってくるのが大変だから
全部借りといてと言われた。手配を宜しく。」
とも言われていて、
どのランクの着物を借りるのかは分かりませんが
4人分(小物も全て)を私たちが負担?
そういう事も含めてモヤモヤしています。

支離滅裂に吐き出してしまいましたが
彼姉への対応及び彼実家との付き合い方を
アドバイスいただけるとありがたいです

738: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:03:00 0
もうそういうの面倒だから、と新郎分は彼が、新婦分は貴方がと
分ければいいと思うよ
式場に相談してみ?

739: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:03:51 0
早く逃げてー

740: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:07:22 0
彼姉は意地悪と言うけど幼い頃から躁鬱患者の相手させられてたら性格も歪むよ。
彼や彼父は彼姉を躁鬱患者の愚痴や妄想の捨て場にして我関せずを決め込んでたことは無いのかな?
それに彼母からの発言を考えると彼姉の発言は母親が言わせてるのかもしれない。
鬱だけならともかく躁のある人間と関わるのは大変なことだから、予定を白紙に戻してでも彼の家庭状況や
彼が家族とどう付き合っていくつもりなのかきちんと話し合った方が良いと思う。

741: 736 2011/01/03(月) 15:27:45 0
>彼姉は意地悪と言うけど幼い頃から躁鬱患者の相手させられてたら
みなさんありがとうございます。
彼母は病気になってから躁鬱の気がでたようで
5年ぐらい患っているそうです。
>意地悪
というのは、幼い頃の姉弟喧嘩や立場(姉>弟)を
いつまでも引きずっていて、弟を下にしか見ていない
態度を常にしています。
また、病気の治療費のため彼のお年玉貯金を
勝手に使用していたことも発覚して
彼が「勝手に使うってどういうことだ」
彼母「だって!しょうがないじゃない!!」
と逆切れして、それも揉めているようです。

親は親だからこの先上手くやって行きたい
気持ちがあるのですが…

742: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:30:50 0
ちょっと結婚伸ばして考え直したら。
彼姉のいう事も常識はずれでエキセントリックすぎるし、彼母の病名も気になる。
まさか二人とも躁なんて事はないとは思うけど。そういう人と親戚でやっていけるか
もう一度考え直した方がいい。

彼の対応も明らかに腰砕けだからこのまま結婚したら彼母と彼姉の非常識な口出しを
シャットアウトできそうにない。式だけならいいけどずっと生活をかき回され続けるよ。
延期して彼が反省して自立できればよし出来なきゃ別口探した方が賢い。

743: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:35:47 0
>病気の治療費のため彼のお年玉貯金を勝手に使用していたことも発覚して

病気の治療にしか使っていない証拠はあるの?
直接口座から病院に振り込んだとか?医療保険外の高い治療を受けているとか?
躁鬱病ならそれなりの医療補助も出るはずだけどね。
それとも口だけで病院代と聞いただけ?病院に付き添う人間のコート買っても
帰りにスイーツ食べても、通院費用って言う人もいる。

744: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 15:58:41 0
躁鬱の人と関わると心底疲れるよ。
エネルギー吸い取られて、下手するとこっちも病む。

やんわりと結婚を先延ばしして、その反応も含めて観察しつつ、よく考えてみたら?

745: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 16:10:30 P
お金のことでもやもやするくらいなら、
全部自分たちで出して、
親と兄弟だけの簡単な式にするという手もある。

それぞれの友だちや親せきに顔を見せたいのであれば、
それぞれ会費制にして食事会をすればいい。

席次ひとつももめそうだし、料理や引き出物など、
親や姉のいうことを聞いていたら、すべて進んでいかないと思うよ。
なら、自分たちの式は自分たちであげるから、
出てくれるだけでいい、としたほうが、気が楽になる。

746: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 16:11:12 0
>親は親だからこの先上手くやって行きたい

毒親から離れようとしている配偶者を後ろから撃つエネミー予備軍を発見しました

747: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 16:23:45 0
たしかに「いい嫁」スイッチ入りまくりだね。
それで旦那になる人や実家まで巻き込んで迷惑かけなきゃいいけど。
かってにはっちゃけていい嫁して、我慢できずに結婚後ブチ切れるより最初からちゃんと
話し合うべき事や受け入れられない事はきちんとする方が本当のいい嫁なんだけど。

754: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:23:08 P
彼母に何を言われてもはぁはぁそおですかって聞き流して
彼にまるっと鳩してスルー。
また彼母に何か言われたら彼君家の事は彼君担当なんでぇ(ウフ

例えば着物レンタルならカタログや料金表があるんだから
式場から取り寄せて彼に渡すくらいのサポートはしてやる。
その分が追加負担なのか親戚負担なのかは彼から確認してもらう。
つうか着物だったら先に式場に宅配しといて
着付けを現地で頼めばええやんと思うけど
式場によっては美容室の受け入れ容量に限界があって
遠い親戚や友人ぐらいの人だと着付けを断られる事もあるので
その確認も必要かな。
彼にはカタログと必要な確認事項を伝えて
大変だけど頑張ってねーすればよし。

755: 736 2011/01/03(月) 18:29:31 0
みなさんありがとうございます。

彼母は5年前に女性のガンを患ったそうで
その時、パートを辞めて引き篭ったそうです。
彼のお年玉貯金は
その際の治療費及び漢方薬等の費用に
全額消えたそうです。
彼母の理屈では
『命に係わる大病にお年玉貯金を遣って何が悪い』
という感じだそうです。
引き篭ってからは、凄くヒステリックになったり
寝込んだりの状態で
彼と彼父が何か言っても『何にも分からないくせに』と
絶叫するようで、彼・彼父はほとんどノータッチで
過ごして来たようです。(触らぬ何とか状態)

お金に関しては、親に援助してもらってまでも
式を挙げる年齢ではないので
全てを自分たちで賄おうと思っています。

多分彼母は、元からヒステリックな性格
(文句が10倍になって返ってきたり
過去のことをいつまでもグジグジ言う)
だったのが、病気によって更に酷くなった
ようで、彼も彼父も放置するのが無難としているようです。

756: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:30:51 0
自分達で出す金になんで義母やら義姉やらが口出すの?

757: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:31:52 0
息子のお年玉を使って当然と思う義母とか
人の金の使い道を指図して当然と思う義姉とか
もう電話もとらなくていいと思うんだけど。

758: 736 2011/01/03(月) 18:35:51 0
彼が「無視しておけ」というのに
従いたいのですが、彼母が
息子に無視されて、行き場がないのか
私に連絡をしてきます。

私も無視しておきたいのですが、
着物のレンタルにしろ、他の打ち合わせがあり
そうもできない状況です。

式の費用に関しては
>自分たちの式は自分たちであげるから、
>出てくれるだけでいい、としたほうが、気が楽になる
と最初からその姿勢&話しているのに
彼姉が何を怒っているのか分かりません。

彼が縁切り覚悟で望んでいるなら
私にも彼実家に対して言いたいことが
あるのですが、そこまでの気持ちは
ないような感じで、どうしたらよいか分かりません
(俺みたいに無視しとけばって感じでしょうか)

759: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:36:26 0
その彼と結婚するなら彼母彼姉と縁を切ったほうが良い
彼がそれを望まなければ彼と縁を切ったほうが良い

760: 736 2011/01/03(月) 18:41:20 0
>親は親
というのは、最初から喧嘩腰でいくのは
まずいかなという思いからです。
だから、多少の欠点はスルーして
私が上手に取り持てるのならば
我慢したほうが良いのかと考えてました。

761: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:41:36 0
既にあるアドバイスだけど、
お互いの家族・親類のことはそれぞれが担当することにしたら?

彼母から電話がきたら、結婚式の話をされる前に
「それぞれの親族を担当することにしたので彼にお願いします」と伝え
彼にその電話があったことを伝え、処理をさせる。

彼が彼母の言うことを無視することで
(着物レンタルや打ち合わせに関して話が進まないなど)
あなたに負担が増えるようであれば
それは「嫁を犠牲にして自分が楽になる」という典型なので
結婚そのものをとりやめにしたほうがいい。

義姉もむしろ義父と彼が義母とちゃんと向き合わないことによる
犠牲者だったといえなくもないし、嫁という新たな生贄を
義母に与えようとしてるだけかもね。

762: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 18:44:07 0
>>760
我慢してるほうは「私は我慢している」と自覚しているけど
我慢させているほうは「相手に我慢させている」なんて微塵も思わないよ。

彼自身、実の親とうまくつきあえないのに(夫である義父ですら同じ)
たかだか嫁ふぜいがどうこうできるとか思わないほうがいい。
彼母・彼姉と絶縁できるなら彼と結婚。無理なら結婚しないでFAじゃない?

763: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 19:30:49 0
>>758
喧嘩腰も何も無理を通そうとしてるのはあっちだし。
あくまで、そちらの親族間の問題に自分は口を挟む立場でないので
要望があれば彼に言って欲しい、で良いと思うよ。
彼の親族の着物のレンタルや他の打ち合わせなんて彼のすること。
彼の依頼や承諾が無いのに736が話を進めるのはおかしいし、彼が
無視しろというならそれが彼の答えでしょ。

もちろん彼が親族と揉めれば挙式披露宴での体裁は悪いだろう。
でも一時のバツの悪さと、この先ずっと親族に引き擦られていくのと
どっちが良いかよく考えた方が良い。
そんな事より736がすべきは自分の親族に今の状況をきちんと話して
自分達の選択に了解をもらう事だと思う。
このままだと736方が相手方に馬鹿にされたと激怒することになりそう。

764: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 19:48:48 0
とりあえず結婚は白紙に戻して静観。
ここで焦って打ち合わせしてうんちゃらかんちゃらしたって、
もめ事が消えるわけではないよ。

ぶっちゃけ、736が私の娘や妹だったら、
メンヘラ系の女が2人もいる&その女達を間接的に作りだした男と結婚して欲しくない。
妹だったら疎遠か絶縁したいし、
娘だったら娘夫婦と同居して偽実家からは隔離したい。

その姉と母がそんなおかしいのは、736夫予定者&ウト予定者のせいでもあるよ。
でもその2人がほっとけ・スルーしとけとしか言わないのなら、
736にとっては夫&ウト予定者どもはまぎれもなく敵になるよ。

765: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 20:02:48 0
自分の負の遺産を俺みたいに無視しとけって、無責任この上ないじゃん。
事なかれ主義だと庇ってくれないよ…。多少の欠点どころの話じゃないよ。
もしかして>>736の両親には、彼氏家族の事情を隠してたりするんだろうか…
彼氏に差別するのか?とか言われたりするのかな。
自分ひとりが我慢すればいいなんて思っちゃ駄目だよ。
彼母・彼姉は>>736を標的に定めてる節があるから、凄く心配だ。

766: 736 2011/01/03(月) 20:11:53 0
>彼母に何を言われてもはぁはぁそおですかって聞き流して
>彼にまるっと鳩してスルー。
>また彼母に何か言われたら彼君家の事は彼君担当なんでぇ(ウフ
こちらのように対応していきたいと思います。

彼と話し合って
>お互いの家族・親類のことはそれぞれが担当することにしたら
の方向に変更します。

彼は一人暮らしをしていて(10年程)
彼の実家に行ったのが、彼の家族と初顔合わせだったのですが
その際に、玄関→DKへ行くところで彼姉と会ったので
「こんにちは」と頭を下げたら無視されました。
だから、何が彼姉が私に対してイラついているのか
分からず、モヤモヤしていました。
彼は「あいつ昔から性格が悪いから無視しといて」
「俺は一人っ子だと思ってくれ」と言っているし
彼母は、彼・私<<<<<<<<彼姉だし
息子と娘が喧嘩しているのに間を取り持とうとしないし
そこに、今回の費用の件や着物レンタルの件
が重なって、どうすればよいのか分からなくなっていました。
みなさんのお言葉で眼が覚めました。
>たかだか嫁ふぜいがどうこうできるとか思わないほうがいい
親からまともな愛情を貰っていない彼が不憫に思えて
勝手に暴走しようとしていました(間を取り持つ等)
頭を冷やして、冷静に対応していきたいと思います。

みなさん、親身になって頂きありがとうございました。

768: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 20:17:48 0
>「無視しておけ」というのに従いたいのですがから~、私も無視しておきたいのですが~

だったらそうしたらいい。着物のレンタルの打ち合わせなんて勝手に自分が好きな物
借りてくるよう伝えたらいいだけで、無視できない言い訳にはならない。
なんだかんだ、デモデモだってといいわけしながら、本当は取り持ちたい、いい嫁
したいとした思えないよ。

彼は親の事知ってその上で無理だと思っているのに「自分が上手に取り持つ」なんて
簡単に考えて甘っちょろい理想論を振り廻しすぎ。それが無理な人格や病状だって一番
良く知っているのは彼なのに。
それってパン求めている飢えた人にパンがないならお菓子をお食べっていっているような
甘ったるい現実に即さない助言だよ。或は犯罪でトラウマ抱えた人に加害者をお世話すれば
治るよと言っているようなもの。

もし彼の言うように無視できないとか、取り持ちたいとか自分のこうあるべきという家族間を
捨てきれないなら、彼と結婚したら彼を追いつめるだけ。彼の妻の資格はない。

769: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 20:26:32 0
ところで
「あいつ昔から性格が悪いから無視しといて」
「俺は一人っ子だと思ってくれ」
って言葉を言う男性との結婚は、一時的にでも冷静になって
結婚そのものを見直したほうがいいと思う。

あなたと何かのきっかけで仲たがいしたときに
まったく同じ台詞を誰かに言うと思うよ?
「妻は昔から~」「俺は独り者だと思ってくれ」ってね。

>親からまともな愛情を貰っていない彼が不憫に思えて
というのも、二人で支えあっていく夫婦の片割れがいう台詞じゃないし。

770: 736 2011/01/03(月) 20:28:26 0
私の両親には彼実家の事情をそれとなく話してあります。
「□君(彼)はいい人だけど、姑さんがね…」
という感じです。
私の実家に挨拶に来た際、世間話で
私母「□君、体格が良いし、美味しそうに食べるから
見てて気持ち良いです」と言ったところ
彼父「息子がいつもお世話になっています」
だったのに対して
彼母「いやぁ…わたしならそんなに食べさせないわぁ」
と言ったので、シーンとなりました。
彼と彼父は「お前!そんな事!!」と嗜めていましたが。

ちょっと冷静にいろんなことを彼と話し合って見たいと思います。
ありがとうございました。

772: 736 2011/01/03(月) 20:39:13 0
>彼は親の事知ってその上で無理だと思っているのに
>「自分が上手に取り持つ」なんて
私の驕りがありました。
>いい嫁と思われたい
気持ちがあり過ぎました。
彼母の状態を軽く考えていました。
>もし彼の言うように無視できないとか、取り持ちたいとか自分のこうあるべきという家族間を
>捨てきれないなら、彼と結婚したら彼を追いつめるだけ。彼の妻の資格はない。

肝に銘じ、冷静に考え直す&彼と話してみたいと思います。

773: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 21:08:13 0
せっかく彼が毒母と姉を切りたがっているのに、あなたが「でもだって」
することないのに。

775: 名無しさん@HOME 2011/01/03(月) 23:13:50 0
>>772
本当に「自分は一人っ子」「姉は無視していい」と思うなら、婚約者を合わせるべきではない。
それが出来ずに中途半端なことしてるから736さんに迷惑がかかってるって事を
彼はちゃんと自覚してない。
彼親族と一切の接触を経つか、または736さんだけでも一切接触させない。
彼にこれが出来るようになるまで、この彼とは結婚しないほうがいい。

777: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 00:02:04 0
そもそもメンヘラ姑(それも重症)とあなたを嫌ってる姉がいる
彼氏は防波堤になってない上に結婚前から儀実家がらみでトラブル連発
この時点でまだ結婚考え直してないのがすごい
今が一番儀実家が猫かぶってるときなのに
メンヘラと関わると一生を棒に振るよ
メンヘラの夫を持つ身だけど、(たとえ差別と罵られようが)もし私が親なら全力で反対する

そもそも、彼はその不良債権分を有り余るほどすばらしい結婚相手なの?
同情で彼を見る目が曇ってない?
恋愛お花畑期間ならともかく、現実という結婚生活は、哀れみという名の同情と奇麗事だけの愛だけじゃやっていけないよ
いつまでも若くないんだから、ある程度は将来設計考えなよー

779: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 09:16:17 0
>>772
>肝に銘じ、冷静に考え直す&彼と話してみたいと思います。

考え直しても、話してみても、結局は「やるだけやってみます」
「信じてみます」みたいな方向に行くんだろうなー。
親や友人にも本当の事を話さないんだろうなー。
結婚を先延ばしどころか、「今回だけ」とかって、先方の要求を通すんだろうなー。

自分の思い描く「いい嫁像」を捨てきれない感が行間からひしひしと伝わってくる。
それ、幻だから。

780: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 09:23:40 P
一生懸命いい嫁やってても
姑と小姑でめいっぱい陰口たたかれ、疲れ果てるのがオチ。(←私)

一生懸命とか誠意とかが通じない相手だと思っておいたほうがいいよ。

782: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 10:01:52 0
だよね。いい嫁してると思ってるのは自分だけ。
相手は「嫁」に関係なく金づるだとか邪魔者とかしか思って無いから
どんなに尽くしても相手が変わることはないし
配偶者・肉親がサジをなげるのに嫁がなんとかできるはずもない。
尽くすのをやめたらそれを理由に以前よりいっそう責め立てられるだけ。

ちょっと前のレスに書いたメンヘラ義姉を持つ嫁でした。
唐突に訪ねてきてさらにいつ帰るとも言わず宿泊していくのを、
せめて連絡とか何泊するかを教えろって言ったら逆切れされたよ。
で、もう鬼嫁のところには泊まりにいってやらないらしいよ!

783: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 10:08:35 0
鬼嫁になると楽だよね。
最初からやっときゃよかった。無駄な数年を過ごしてしまった。
今は平和。

784: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 10:15:42 P
うちも15年かかったなー(遠い目

今は姑も歳をとったんで、ちょっとだけ丸くなったけど。
付き合い方に慣れたともいうか。

785: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 10:37:01 0
鬼嫁のみなさん乙

まともな相手でも時間かかるのにね
メンヘラじゃあゴールが無い

786: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 11:09:51 0
この相談者は何言っても無駄。
結婚してからここで待ってるよww

787: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 12:03:07 0
私だけは大丈夫、とか思っているんだろうな

789: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 14:34:03 0
まあ結婚すりゃいいんじゃないの?
でも、親には全部言っておいたほうがいいよ。

788: 736 2011/01/04(火) 14:28:57 0
皆さんありがとうございます。
>無視して~一人っ子~
と彼が言ったのは、昔から姉は意地悪だと
思っていたけど、常識的な対応も出来ない程
性格が悪いのを目の当たりにした為
呆れて放った言葉だそうです。
また、放置していた両親にも呆れたようで
少し思うところがあるようです。
また、彼姉の私に対する態度で、コレかな
と思う出来事が
彼母が、「弟が結婚するのにあなた(姉)はどうするの!!」
と彼姉を責め立てたようで(彼姉は年齢=彼氏いない暦)
私が挨拶に行くまでの間に親子喧嘩をしていたようです。
それで、『弟・私のせいで』と敵視(?)されていたのかなと。

790: 736 2011/01/04(火) 14:44:37 0
正直言って、義理とはいえ姉ができるのが
嬉しくて、『いい嫁スイッチ』が入りまくっていました。
まさか、こんな対応されるとは…という感じです。

また、彼と話し合い
・お互いの親族・家族分は各自面倒を見ること
・彼母との繋ぎ役はしないので、自分で連絡を取る事
・今後、彼実家の会話等は重要なことのみ
私に伝えてくれるだけでよい(余分な話は聞きたくない)
・また、勝手に敵視されても迷惑なので
重要・必要なことのみ伝える(勝手に想像されても困る)
・彼・彼父も持て余しているのなら、私には対応できないので
お付き合いは必要最低限にさせてもらいたい
以上のように伝え、「出来そうもないなら結婚は無理」と
話したところ、彼も母・姉が酷い事を言ってる・してる事を
十分理解してくれて、防波堤になる事を約束してくれました。

彼側の実家や親戚から『酷い嫁』と思われても
良いので、出来ない事や理不尽なことは
はっきり断って行きたいと思います。

792: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 16:36:48 0
はっきり断ってそれが通じないからみんな困ってるわけで。
まぁでもいいんじゃないの?
やってみなきゃ分からないよねww

794: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 19:39:31 0
>・お互いの親族・家族分は各自面倒を見ること
>・彼母との繋ぎ役はしないので、自分で連絡を取る事
>・今後、彼実家の会話等は重要なことのみ
>私に伝えてくれるだけでよい(余分な話は聞きたくない)
>・また、勝手に敵視されても迷惑なので
>重要・必要なことのみ伝える(勝手に想像されても困る)
>・彼・彼父も持て余しているのなら、私には対応できないので
>お付き合いは必要最低限にさせてもらいたい

こんだけの条件つけての結婚って、確実に数年内に破綻するよ。
もう人間関係破綻してるじゃん。見えてる嵐に突っ込む馬鹿そのもの。
自分が親をさくっと簡単に切り捨てられないように、
夫候補だってメンヘラだからって切り捨てられないんだよ。
何だかんだ言いつつ条件つけても会わせるってことは、
結婚後もつきあい=我慢を続けて欲しいってことだよ。
そりゃその男は口がうまいことを言うさ、逃げられたら次が見つからないから。
まともな神経を持ってたら、メンヘラの身内がいるだけで結婚は考えないよ。

お花畑もたいがいしとけ。

795: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 19:49:33 0
ほっときゃいいよ
実の親にすら真実を離せない程度の不良債権を好きになったこの人の自業自得。
あとでグダグダになると予想できても、条件さえつければ安心して結婚できるんでしょう。

796: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 20:05:10 0
彼がきちんと約束を守ってくれるなら大丈夫でしょ。
それで危機感の薄れた736がはっちゃけるのが心配。
子供が出来たりなんかしたり「孫を見せてあげないと」と勝手に凸しそう。

797: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 20:14:54 0
>・お互いの親族・家族分は各自面倒を見ること
 ・母との繋ぎ役はしないので、自分で連絡を取る事
 ・今後、彼実家の会話等は重要なことのみ

自分がいい嫁したがって、嫌がる彼を取り持とうなんてしていた癖に
急に手のひら返してこんな条件つけて自分を守れなんて言い出したら
彼もびっくりしているんじゃない?極端から極端の走る人だ。
でもなんで「自分で連絡とる事」なんだろう?疎遠や絶縁も含めて彼が
決めることじゃないの?まだ連絡取るべきって考えが残っている?

798: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 21:02:21 0
彼が決めるべきじゃないの?って
彼女は電話攻撃されてるのに何言ってんの???

799: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 21:08:05 0
だから彼が無視すると決めてるから彼女に電凸してる。
彼女が困って彼に母親の言い分を呑むように説得させるのが目的だから
彼に合わせて無視するのが正しい。

801: 736 2011/01/04(火) 21:34:50 0
言葉足らずですみません。

彼母が「娘ちゃんが怒っちゃってどうしよう」
と仲を取り持って欲しいような電話を私にしてくるのです。
最初は、取り持ったほうが良いのかなといい嫁モードに
入ってましたが、皆様のレスで目が覚めました。
(彼母も喧嘩の場面に同席していたのに
娘には逆らえないのか、暗に『弟が大人になって収めなさい』
という姿勢らしいです。弟が姉の何に怒っているのか
理解できない?したくない?)
↑この態度に彼が怒って、彼母の連絡を無視しています。
彼母「姉ちゃんに言い過ぎたって謝りなさい」
「せっかくの式なのに姉が出ないのも私が恥ずかしい」
(等々、説得(?)してきたようです)
私も彼に合わせて無視の姿勢でいます。

彼は家を出てから実家とはそんなに交流がなかったらしく
結婚することになり、会社の人に色々手順を聞いたりして
私側への挨拶や段取りを勉強したようです。
まさか、いくらヒステリックな母や意地悪な姉だったとしても
非常識な発言・行動・考え方をしているとは思わなかったそうです。

>それで危機感の薄れた736がはっちゃけるのが心配。
>子供が出来たりなんかしたり「孫を見せてあげないと」と勝手に凸しそう

↑はっちゃけないように頑張ります。

803: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 21:39:49 0
そういや結局、義実家の実情を両親に話すつもりはないの?

804: 736 2011/01/04(火) 21:49:01 0
>そういや結局、義実家の実情を両親に話すつもりはないの
ぼかさずに話しましたよ。

両親ともに『あぁ~』
『お姑さんとよく似た性格の娘さんなんだね』
と笑ってました。
「□君(彼)は一人暮らしして、親から自立しているし
実は、お前(私)のいないところで彼から実家の様子を
聞いていた」
「○さん(私)を矢面に立たせる事は絶対にないし
正直、僕はこちらに養子に入っても良いです」
と両親に話していたらしく、ビックリしました。

「□君は経済的にも精神的にも親から自立している
と思うので、心配はしてない」と言われました。

今のところは、守るといってくれた彼を信じて
いい嫁スイッチを入れないようはっちゃけないよう
頑張りたいと思います。

長々とスレ汚し申し訳ありません。
皆様、ありがとうございます。

811: 名無しさん@HOME 2011/01/04(火) 22:19:54 0
>>804
ご両親が納得ずくなのは心強いね。
また、あなたを間にいれずにきちんと義実家のようすをきいて
彼も誠意を持って答えたせりふ。
いままでずっと結婚は見直したほうがいいと思っていたけども撤回します。
彼を信じられるなら、どうか二人きりで幸せをつかんでください。

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