相続
510: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 05:34:24 0
早朝に投下。相談に乗ってください。 

うちの旦那は次男。長男の義兄は家業をついでます。
うちも義兄家も義実家の持ちマンションに住んでる
(義兄は管理人、うちは相場の半額を払ってる) 
義実家とは徒歩10分もかからない距離です。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


義親は早く同居したいと計画立ててるけど義兄がうんと言いません。
そのせいで旦那が「親が心配だから」と地元でこのまま家を買おうとする。
私的には結婚した時に旦那の地元に住む事は既定路線だったので、せめて家を買う時には住む場所から検討して円満に離れたいと思っていた。
だけど義兄が同居しないせいで義親がうちにも執着してくるのが迷惑。

旦那は「遺産は一銭ももらわない。実家は長男が継ぐもので面倒も頼む」という。
義兄にもはっきり言ってるし、家賃は半額だけどそのマンションに住む他の親戚達も3/1ぐらいで住んでるからうちだけが得してるとは思わない。
私としては「全部義兄に譲るんだからさっさと同居して欲しい」のが本音。
義兄の結婚の時からその話は出てたらしいし、農家でもないのに。
義親は昔人間だけど、自分達が苦労してきたからか人をいびったりするような人たちではない。
私としては旦那が遺産も放棄するなら、親戚ばかりでうっとおしい旦那の地元を離れたいのに、義実家の同居問題が落ち着かないからこっちまでとばっちりがくると感じる。
ちなみに離れるといっても車で30分ぐらいのところを検討してる。

はっきりいって義実家は相当裕福で、義兄はそのお金を一手に管理しているのに同居しないのがずるいと思う。義兄が継ぐことに旦那が不満がないからそれはそれで良いけどだったら早く義務を果たして欲しい。
私は間違ってますか?

512: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 05:59:30 0
>>510
>私は間違ってますか?

はい、あなたは間違ってます。

513: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 06:01:10 0
>>510
朝っぱらから釣りですか?

>義親は昔人間だけど、自分達が苦労してきたからか人をいびったりするような人たちではない。
だったら、自分達が同居してあげればいいのに。
自分が嫌な事を義兄嫁にさせようとたくらむなんて、すっごく醜い。

510は義兄夫婦を同居させようと画策するよりも、
今時子供と同居なんて流行らないし、義親が裕福だってなら、
高級な老人ホームに入居させるように仕向ける方がいいんじゃない?

514: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 06:42:31 0
>>510
義実家が持ってるマンションに住んでてしかも家賃が半額状態ってどうよ。
義実家に頼ってる状況で遺産は貰わないとか言っても説得力がないよ。
あと、旦那に全て話して今の状態ならわかるけど、たぶん話してないよね。

同居問題云々より、親戚と距離を取りたいと素直に言えばいいんじゃないかな。

515: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 06:51:49 0
>>510
気持ちはわかるよ

同居の可能性が義兄夫婦と自分達で同じようにあるなら
遺産も貰いたいし、マンション経営の利益だって欲しい。
そういうもやもやがあるんじゃないかな
義兄夫婦の同居が前提でそれらを放棄してるんだよね?
それならいっそのこと
「義兄夫婦がいつまでも同居しないなら、自分達が同居する。でもそのかわりに
財産管理は自分達がさせてもらうし、義兄には遺産相続を放棄してもらう」
って提案してみてはどうだろう

もし同居するのは絶対嫌!!ていうんなら
513が言うように義両親には高級老人ホームに入ってもらうようにして
遺産の放棄はやめるっていうのも一つの手だとは思うよ

517: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:26:43 O
>>510
515に同意。
これから子供だって生まれて教育費他かかるし、
自分達の老後に年金だって出るか分からないから貯めたいのに、
介護や介護に掛かる負担額まで510夫婦に負担させようとしている様子が分かっている上の510旦那は酷いよね。
その辺、はっきり旦那に言うべき。
同居前提条件でお金を貰っている義兄は金だけ貰って、ウマー。
介護その他知ラネ。は都合良すぎ。
財産放棄するなら、義親にも義兄にも気兼ねなく家を探したい気持ちも分かる。
同じ実子なのに、条件が違い過ぎ。

516: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:23:39 0
なんにしても相続に関係ない人間が嘴挟む問題じゃないね
相続放棄し同居する気も無いというならさっさと出て行けばいいよ

518: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:28:50 0
>>510
自分は近くに住みたくないと思ってるのに、人にはさっさと同居しろとせかすのは
ダブスタな感じだなーw
義兄家だって、いずれはと思いつつも、なるべくうまく距離をとって、夫婦としての基盤を
固めたいって思う権利はあるだろうし。
もしそれで義兄夫婦をせかして同居に持ち込んで、それが原因で義兄夫婦もめてリコーン
なんてことになったら、それこそ510にとっては最悪の結果になるんじゃないのかな~?

もし自分が同居する立場になったら「お金の問題じゃない」ってことはよーくわかるだろうに、
義兄たちに関しては「得してるんだから同居汁」とか「義務」を振りかざすのはどうもね。
だんなさんも、「親が心配」って言いつつ、どーも金がらみの未練があって、兄に全面委任
しきれないように見える。
義兄関係なく、自分たち(というか510が)が積極的に動いて話を進めちゃったほうが
いいんでは

519: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:41:36 0
義兄にとっても、遺産ってのは「絵に描いた餅」なんだよ。
実際に相続してこそ、ありがたみがある。
遺産は要らないと言っても、遺留分があって
結局は弟にも、兄と同じだけ権利がある。

確実に遺産放棄するのを書面などでかわさず口約束だけ・・・
その上、介護も放棄して、相手に、これしないあれしないと言うのは
本当に嫌な親戚なんだよ。
財産放棄して、親の面倒も看ないなら
義兄一家がどうしようと、口出ししないもの自分には関係ないはず・・・

520: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:46:53 0
義親って何歳なのよ?
まだ若いなら、そんなに急いで同居しなくても・・・って義兄は思ってるのでは?
ともかく当事者の兄弟同士で話してもらうのが先決

521: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:50:07 0
親の介護って遺産に関係なく兄弟同等の義務じゃなかったっけ?
遺産を相続するんだから、介護は義兄一家に丸投げってのも、どうなの?

522: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 07:56:25 0
>>521
親の介護丸投げ+監視+口出しですよ。
同居して自宅介護、親のいいなりにならないと許さないって
遠く離れた所から言ってたいんだよ。
で、財産相続の時は、いろいろ貰いに来るんだよ。

523: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 08:06:04 0
>>510
まあ義兄夫婦がどうするにしても、510旦那が遺産放棄する必要はないんじゃないかな
義兄夫婦が同居&介護するにしても財産管理分の利益でおkってことで

旦那に
「そこまで遠慮することはないんじゃない?ご両親にとっては同じように可愛い息子達なんだし
遺産だってあなたにも受け取って欲しいんじゃないかな。もし自分に2人子供ができたとして、
どちらか1人が遺産を受け取るっていうんじゃなく、平等に受け取って欲しいと思うし」
と提案してみてはどうだろうか

その点だけでも改善されると胸のもやもやはだいぶ軽減されるはず

524: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 08:25:01 0
>>510
510さんは義兄がウトメと同居すれば丸く収まるとお考えのようですが
ウトメと義兄が同居してうまくいかなくなって
510夫婦と同居という事態になったりもする可能性もあるわけで。

今現在それなりに援助してもらっているならば
旦那の希望通りに家を建てて親戚づきあいなどは割り切って我慢したほうがいいような。
で、ウトメが実際に介護が必要になったら旦那にやらせてギブアップするのを待ち
最高の老人ホームにでも入居させるといいと思う。

525: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 08:51:04 0
>>524
その計画のためにすっごく人生無駄にしそうなプランだなおいw

526: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 09:07:02 0
>>510
これが義兄側からの相談だったとしたら
「徒歩10分もかからない距離に住んでいて、家業も一緒にやってるなら
同居する必要なし。今は弟夫婦も”財産放棄するかわりに親の面倒はまかせた”とか
言ってるけど、肝心の親が生きてるうちの財産放棄は法的に意味がないから、
親が死んだ時点で相続権を主張してこないとも限らない。親の財産はアテにせずに、
そのかわり同居も回避して、介護も兄弟で等分に負担するような方向にもっていくのが
望ましい。」っていうようなレスが沢山つくと思う。

要するに、「親の財産」っていうのは、親が死ぬまで100%確実に手にはいるかどうか
全くわからない不確定な財産なんだよね。
だから、それをエサに(っていうと言い方悪いけど)、「同居しろ、将来は面倒をみろ。」
っていうのは、あんまりタチのよくない親戚でありウトメであるといえる。
お金あるなら、面倒な部分は家政婦なり看護士なりにしてもらって、子供達は別居して
その分しょっちゅう交流を持っているほうがいい関係でいられると思うよ。

527: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 09:19:09 0
先ずは親持ちの賃貸ではなく他の賃貸住宅に移るなりして自立してみたら?

528: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 09:27:42 0
>>527
それ同意。
親戚や義実家とも距離が取れるしな。

533: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 10:01:03 0
3/1は3倍だよって突っ込んでよ誰か!

534: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 10:03:07 0
>>533
相場の三倍払ってるなら、オーナー一家に対して口うるさくもなる罠wということで。

535: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 10:04:42 0
>>533
気付かなかったよ
そんなオイシイ店子ならお兄ちゃんもウハウハだね

539: 名無しさん@HOME 2007/10/17(水) 11:00:10 0
>>510が嫌な同居は、義兄夫婦も嫌なんでしょうね。
どっちが同居するって話じゃなくって、今後を如何するか、資産管理や
介護の問題含めて、いちどまっさらな状態で(遺産放棄がどうとかはもうなしにして)
話し合ってみないといけないと思うな。
もちろん、同居前提もなしで。

義兄夫婦と>>510夫婦が、どこまで出来て、どこからが無理なのか、無理な部分に
ついてはどうするのか。押し付けあうんじゃなくて、お互い理解し合わないと。

582: 510 2007/10/17(水) 23:54:31 0
すみません。510です。聞いていただいてありがとうございます。
レスを読んだ上でもう一度聞いていただいてもよいですか?
お願いします。


朝にかきこんだ「面倒は頼む」というのは介護にかかる金銭的な費用は
我が家では出せる余裕がないということです。金銭じゃない人手がいる
部分はもちろん逃げるつもりはありません。旦那が仕事でかかわれない
分私がやるつもりでいます。それは当たり前だと思ってるから別にいい。

義兄は義実家のマンションの管理人として給料をもらってそれで
生活しています。新卒で入社した会社をすぐやめてからずっとそれで
きています。うちの旦那とは10歳違うし、義両親もやっぱり義兄を
一番頼りにしているし。でも義実家のお金で実際ずっと生活してきて
同居は嫌というのはどうなの?というのが一番ひっかかるのかも。

義両親(70歳以上)は「長年住み慣れた家で死にたい。葬式も家から」
という考え。同居は「敷地内完全2世帯」で望んでる。資金も全額出す
つもりらしいけどこれはそのときになるまでどうかわからないですね。

義両親が「次男夫婦(=私達)でもいいから同居したい」なら、旦那が
サラリーマンやめて今義兄がやっている仕事を引き継ぐなら私も筋が通って
同居も納得できる。
でも旦那と義兄の2人が寄りかかれるほどの規模ではないらしいし、旦那が
経営にかかわっていないので詳しい事はわからない。
なのに同じマンション(今度買う予定の土地も目と鼻の先です)だから
義兄一家が一週間家族旅行にいったとか、うちの旦那が朝から夜まで働いて
いる時に「歯が痛いから業務休む」とか筒抜け。正直面白くないと思ってしまう。

長文続きます

584: 510 2007/10/18(木) 00:10:32 0
たしかに今のマンションは家賃を半額出してもらっている状態だけど
他の義兄以外の兄弟も1/3で住んでるし、世間からみれば甘えている
状態だけどうちは半額だし住んでる年数も一番短い。だからえらいって
いうんじゃないけど事実を書いた。

旦那には全部言っています。「適度に離れているほうが親戚同士仲良くできる。
援助の申し出も断って自力で買うのに、どうして地元にこだわるの?」って。
旦那は今買う話のある土地が条件的に最高だという。今私が嫌がってても
家が実際建ち始めれば女は有頂天になって忘れるとでも思ってるみたい。

遺産相続放棄の話も「兄貴がいってきたらいつでも判を押す」といってる。
先代の相続が落ち着いた時に義両親と義兄の前で宣言してたし、そのときは
義兄が「今はいい」って言ってた。

後出しばかりと思われたらごめんなさい。家の契約がもうすぐなので
毎日いらいらしています。ただ単に私も納得できる場所に住みたいだけなのに。




586: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:12:17 0
>>584
離婚って言葉出して目さまさせればいいんじゃないの?

587: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:15:13 0
「とにかく私はその土地は気に入らない」の一点張りしかないんじゃない?
義兄が義兄がって言っても他人のことはどうにもできないし。
自分の意見と場所の好悪なら言えるし、住む立場なんだから言っていいはず。

588: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:18:09 0
自分たちの生活設計の話と、義兄がズルいとかいう話をごっちゃにするのやめりゃいいのに。
この先義兄や義両親がズルイ態度を改めて>>510がスカっとする展開なんかありえないよ
自分たちの仕事や子育て、周囲の環境なんかも考えて家を選ぶ話だけすれば
理性的なんだから旦那だって耳をかたむけるかもしれないのに、
「地元だから」嫌だって一番こだわってんのは>>510じゃないの?

589: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:21:55 0
うん、自分達の新築の話と
義兄の話はちゃんと分けて考えた方がいい。

>>510としたら、義兄一家が同居しないから、旦那が義実家の近くに
住みたがるんじゃないの!迷惑だわ!って感じなんだろうけど、
仮に義兄が同居したとしても、
旦那さんはなんだかんだ理由をつけて
今の所を離れたがらないかもしれないよ。

590: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:22:00 0
「それは嫌」だけじゃなくて代案(この場合もっと良い立地)を出さないと
男って納得しないよね。
デートの時「なんでもいい」って言っておいてラーメン屋連れて行かれるとフテる女みたいだ。
「おなじ位の予算なら私はこっちがいいな」という具体的な代案がないと単にワガママ。

592: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:29:09 0
なんで地元じゃダメなのか全然ワカラン。
今住んでいる場所の近くの方が便利だと思うし
別に将来的には義兄が介護その他も金のかかることもやってくれるんならそれでいいじゃん。
義兄が楽して暮らしてるのがむかつくみたいだけど、それが旦那実家の決めた長男の人生なんじゃないの?
旦那は長男じゃないし家も継がないんだから、外で働いてくるのは仕方の無いことでしょ?

>朝にかきこんだ「面倒は頼む」というのは介護にかかる金銭的な費用は
>我が家では出せる余裕がないということです。金銭じゃない人手がいる
>部分はもちろん逃げるつもりはありません。旦那が仕事でかかわれない
>分私がやるつもりでいます。それは当たり前だと思ってるから別にいい。

だったら別に義実家のそばに住むのも何も問題ないと思うけど?
一体なんでそんなに地元以外に暮らしたいのか理解が出来ない。
誰か分かりやすく説明してくれ。出来れば3行で。

595: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:33:45 0
>>592
家賃半額にしてもらえるから、旦那親戚と我慢して付き合ってきたが、
新築して全部自分負担するなら旦那親戚となんか付き合いたくない。

義兄云々を取り除くとそういう事でそ。

593: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:29:23 0
おそらく510ダンナは、510が何か感情的になって喚いている程度にしか受け取ってないのでは。
購入予定の土地が、どこがどう条件的に最高なのかを箇条書きしてもらえ。
そして、一つ一つ論理的につぶしていくこと。
それらの条件を同じように満たす、もしくは他の条件でもっと優れた土地が他にあることを訴えるべき。
そのような土地がすぐに見つからないのであれば、
今の土地でのメリットを上回るようなデメリットを挙げること。

597: 595 2007/10/18(木) 00:38:57 0
いや、家の事についてはきわめて納得がいくよ。

税理士事務所で働いてたんで、510の旦那親族みたいなのはたくさん見てきたけど、
親族の所有するマンソンに、相場の半額以下の家賃で住んでるようなやからって、
親しく親戚づきあいしたような連中ではないと思う。

義兄ズルイなんていわず、寄生虫のような親戚連中がいる土地にいたくない。
自立する時に、以前の腐った人間関係も全部捨てたい。
ってだけなら共感できるんだけどね~。

598: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:45:05 0
でも、ハタから見れば、土地持ち資産家の息子を手に入れた勝ち組結婚のはずが
次男旦那には思うように金が回ってこないことがわかって
「ならもっと自由にした~い。親戚ばっかりいるところに住むの嫌ぁ~」ってごねてる嫁にも見えるわな。

なんか2ch見てるとさ、細かいそこに至るまでのいろんな事情があるのは承知の上で、
それでも一番皮相な見方をしてやるのがいいことなんじゃないかとときどき思えてくるのよ

599: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:47:47 0
>義両親が「次男夫婦(=私達)でもいいから同居したい」なら、旦那が
サラリーマンやめて今義兄がやっている仕事を引き継ぐなら私も筋が通って
同居も納得できる。

つまり、義兄一家に成り代わりた~い。って事か?
んで、それなら同居もがまんしてやる。と・・・。

同じマンソン内の親戚やらでも、ウザと思ってるのに
ウトメと同居なんかできるもんか。

10歳歳の離れた兄妹なら、余程のバカじゃない限り
貯蓄もそれなりのもんだろ?経験とかもだ。

義両親に「私たちが同居します~。だぁかぁらぁ・・・
遺産とマンションの管理・家賃も任せて下さいねん♪」
って、言ってみればw

ま、同居の形態やら葬儀やら、きっと何もかも義兄と
相談・納得済みなんだよ。あ、遺産もね。
葬儀の会場も坊主も飾る写真、花までも決まってるんじゃね?


600: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:54:12 0
将来的は介護はするつもり、当たり前だもん。
なんて言っておいて、地元を離れたいって意味不明。

601: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 00:57:06 0
だな。

603: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 01:06:39 0
義実家所有のマンションに、格安家賃に釣られて入居したのがまずかったね。
ダンナにしてみれば、住み慣れた土地で
パパンとママン・お兄ちゃん達・親戚に囲まれて今後も生活したいって思うのも当然。
気の毒だけど、最初の選択を誤った代償は大きいね。

でもまあ、弟嫁でよかったかもよ。
そんな環境、義兄嫁なんてかなり苦痛だと思うけどなあ。
出来ることなら義弟一家にまかせて出て行きたいと思ってたりして。
弟嫁からすると、楽な仕事でお金もらってるように見えるだろうけど、
長男だから仕方ないと、内心は嫌々跡を継いでるかもしれないじゃない。
親戚に囲まれ、義両親には同居を迫られ、
義弟嫁には「ずるい、早く同居してよ、うちが迷惑」って思われて。

606: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 01:26:10 0
>>604
前にもレスついてたけど義兄夫婦は関係ないよ。
>>510>>510夫婦の問題を自分たちで解決しようとしてないだけだよ。
棚ぼた狙うのはいいけど、このままだと>>510の嫌な旦那地元に家買うハメになるよ。

609: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 01:41:27 0
とりあえず今回の契約はなかったことにしてもらえば?
「納得できないまま新しい家で暮らすことになっても、
きっと私はずっと、やっぱりやめとけばよかったと後悔すると思う。
もし家が建ってから、「やっぱり嫌だった」って毎日愚痴愚痴言ったとしたら
あなたは「そんなの建つ前に言っとけよ」って言うでしょう?
だからちゃんと納得して気に入った土地が見つかるまで待った方がいいと思う。」
とでも言って。

そんであなたの希望どおりで、旦那も納得する場所にいい土地が見つかるまで
家を建てるのは待ってもいいんじゃないかな

何ヶ月、何年とかかかるかもしれないけど
このまま旦那地元に家を建てて一生暮らすよりはましなはず

611: 510 2007/10/18(木) 02:06:49 0
今までの流れ自分でも読み返してgdgdしてるな~と思います。
これで最後にします。

皆さんからのレスを読んで「少しでも離れたところに住んでいれば
義兄の立場をうらやむことがなくなるのに」と思っていたことに
気がつきました。納得して結婚したつもりで単にひがんでる嫌な女
だったのかも。正直幼稚園の送り迎えも義兄と義姉と交互に行ったり
とか、毎年一週間は家族旅行するとか(うちは休み自体とれないのに)
毎日晩御飯を一緒に食べられることとか。
確かに義兄が親と同居するかどうかは私の僻みとは関係ないですね。
私が考えを変えるしかないですね。

家のことは旦那が私が思ってるより乗り気で諦める気配はなさそうです。
家の話が出だしてから旦那への気持ちはだいぶさめてるかもしれない。
>609みたいなことはいったことあるけど、もともと私が一目惚れして
付き合ったからか「住めば都っていうでしょ」て無駄に前向きに返されて
力抜けたことがあります。
このまま話し合っても解ってもらえなかったら新築離婚になるのかな。
そのときはまた相談させてください。
ではROMにもどります。
ありがとうございました。

613: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 04:41:36 0
>>611
離婚するなら家建てる前にした方がいいよ。
子供いるなら養育費や慰謝料、財産分与
取れるかすら怪しい状態にならんためにもな。

614: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 06:56:03 0
一族に雁字搦めにされて生きていくしかないよ
一目惚れwなんだし。

逃げるなら今がチャンスだけども、遺産も狙ってるんでしょ?
あきらめれ。

621: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 08:32:14 0
ともかく根底に「義兄一家ずるい。ウチにも金クレクレ」があるから
どんな説得しようとしても旦那に叱られておしまいだと思う。

660: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 17:04:40 0
旦那さんは、親を安心させたいからとかもっともらしく言ってるけど、
実は自分が生活圏を変えたくない、親のそばを離れたくないのが本心じゃないのかな。
また、自分も親の近くにいてあれこれやって、
親や兄、その他の身内から、できた息子できた弟とか言われたいんじゃないのかな。

661: 名無しさん@HOME 2007/10/18(木) 18:54:04 0
>>660
遅くなりましたが禿同
親を安心させたい
=親の周りの人に「息子さんが近くにいて安心ですね。」と言わせたい。


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